Lib.ru/Современная литература: Дрозд Тарас Петрович. счастливый день в современном аду

Тарас Дрозд

С Ч А С Т Л И В Ы Й Д Е Н Ь

В С О В Р Е М Е Н Н О М А Д У

Одноактная комедия на том свете.

Контрольно-диспетчерское отделение ада.

Стол-пульт с множеством аппаратуры. Напротив стола двери огромного лифта, над которым надпись: "Добро пожаловать в преисподнюю". С другой стороны стола входная дверь, а в противоположном углу сцены лавочки, над которыми табличка "Уголок перепроверки грешников".

Входят СТАРШАЯ ЧЕРТОВКА и ЧЕРТ.

СТАРШАЯ. Как самого способного, тебя решили досрочно назначить дежурным диспетчером. Принимай рабочее место. От души поздравляю.

ЧЕРТ. Благодарю, конечно... Но ведь прошло уже полдня, полсмены. Может быть, завтра? Полную смену, от звонка до звонка.

СТАРШАЯ. Новички первую смену дежурят со второй половины. Чтобы привыкнуть. Следующую отстоишь полностью. На сегодня у тебя что? Почти ничего. Грешников уже отправили на контрольное время. Когда вернут, сделаешь перепроверку, и туда, в преисподнюю. Возникнут затруднения - вызовешь меня. Не мне тебя учить. У тебя диплом с отличием.

ЧЕРТ. А тот, который дежурил первую половину смены, он где?

СТАРШАЯ. Он?.. Он... Его за не дисциплинированное поведение отправили в карцер. Потом будет служить в преисподней. Боксы с грешниками перекатывать.

ЧЕРТ. А что он сделал?

СТАРШАЯ. Ты задаешь много вопросов.

ЧЕРТ. Простите.

СТАРШАЯ. Кому не нравится работать здесь, в аппарате управления, того мы не задумываясь отправляем вниз. Там рабочих рук не хватает.

ЧЕРТ. Понятно.

СТАРШАЯ. Желаю успеха. (Уходит.)

Входная дверь сама распахивается и сама захлопывается. ЧЕРТ подходит в столу-пульту, делает контрольные щелчки кнопками. С писком сигналит одна из ламп. ЧЕРТ включает селектор. Звучит голос СТАРШЕЙ.

ГОЛОС. Как слышишь меня?

ЧЕРТ. Отлично.

ГОЛОС. Всё в порядке?

ЧЕРТ. Так точно.

Небольшая пауза. Лампочка вспыхивает вновь.

ЧЕРТ (щелкнув тумблером). Дежурный диспетчер слушает.

ГОЛОС. Говорит контрольный пункт. Бокс, где содержатся грешники сегодняшнего дня, ведёт себя неспокойно. Эмоциональное перенапряжение шестьдесят три единицы. До конца контрольного времени час десять.

ЧЕРТ. Поднимайте бокс. Буду делать перепроверку.

ГОЛОС. Принимайте.

Начинает урчать лифт. Мигание лампочек, затем что-то щелкает, и створки поползли в разные стороны. За ними другие двери, на которых написано "Грешники такого-то числа, такого-то года". ЧЕРТ распахивает их и мы видим уютную комнату, в которой находятся четверо грешников: ЖЕНЩИНА, СТАРУШКА, СЛЕСАРЬ и ИНТЕЛЛИГЕНТ. Все четверо были чем-то недовольны и громко кричали. Как только двери распахнулись, шум смолк.

СЛЕСАРЬ (указывая на Черта пальцем). О, уже другой!..

ЖЕНЩИНА. А где этот... Ну, который, такой же как вы, который нас сюда посадил и запер, где он?

СЛЕСАРЬ. Козёл, я ему рога обломаю!

ЧЕРТ. Спокойно. Я вас слушаю. Чего вы хотите?

СЛЕСАРЬ. Чего?.. Мы долго тут сидеть будем?

ЧЕРТ. Спокойно. Все грешники текущего дня содержатся вот в таких комнатах-боксах.

ЖЕНЩИНА. И сколько мы будем тут содержаться?

ЧЕРТ. Два часа контрольного времени. В течении которого вы имеете право потребовать перепроверку. Что вы и сделали. А после перепроверки бокс отправляется в преисподнюю на всё остальное время.

ЖЕНЩИНА. Всё остальное? Это сколько?

ЧЕРТ. Всё остальное время исчислению не подлежит.

СЛЕСАРЬ. Что?! Озверел, что ли?

ЖЕНЩИНА. Вы с ума сошли!.. Я не хочу находиться с этими людьми в одном помещении!..

СТАРУШКА. Сыночек, я старенькая. Мне бы отдохнуть. А с ними разве покоя дождёшься?

ЧЕРТ. Спокойно. Вы не можете ни отдыхать, ни пить, ни есть, и так далее. Здесь ваш дух, а не тело.

СТАРУШКА. Сидеть просто так?

ЖЕНЩИНА. Да это издевательство какое-то, честное слово!

СЛЕСАРЬ. Какого черта? Не хочу я здесь торчать, ты чо?

ЧЕРТ. Спокойно, граждане! Спо-кой-но. (Выждал.) Граждане, здесь ад. Там, на земле, вы хотели, желали, заботились о еде, отдыхе и других наслаждениях. Там вы заботились о своём теле. Сюда же попали ваши души. Поэтому отвыкайте от телесных возжеланий.

СЛЕСАРЬ. Но почему сидеть без всякого этого? В аду в смоле кипятить должны. Я читал.

ЧЕРТ. Жизнь у нас прогрессирует и развивается так же, как и на том свете. Когда мы поняли, что душа не испытывает физических мучений, котлы со смолой стали достоянием нашей истории.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Я попрошу минуточку внимания. Мы не о том говорим, товарищи. Не правильно формулируем вопрос. Речь не о том, хотим или не хотим мы здесь сидеть. Речь о том, почему мы здесь? Почему нас определили в грешники? По каким критериям?

ВСЕ. Здорово у вас получается! Безобразие! По какому праву? Рога обломать!

ЧЕРТ. Спо-кой-но! Я всё понял, не надо кричать. Прошу всех сюда. Начнём перепроверку. (Указывает на лавочки.)

ВСЕ. Какую перепроверку???

ЧЕРТ. Вы ничего не знаете? Вам ничего не объяснили, когда вы попали сюда?

ЖЕНЩИНА. С нами обходились по-хамски!..

СТАРУШКА. На меня так наорал этот ваш!..

СЛЕСАРЬ. Да разогнать всю шарагу к чертовой матери!..

ЖЕНЩИНА. Вот вы воспитанный, вежливый, а тот!..

ЧЕРТ (слесарю, сдерживаясь). Вы!.. Вы...Прошу не упоминать в ругательствах слова "черт". Это некрасиво.

ЖЕНЩИНА. Разорался здесь!..

СЛЕСАРЬ. Тебя не спросил!..

ЧЕРТ. Умоляю вас!

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Не обращайте внимания. Пусть ругаются. Вы пока объясните нам то, чего мы не знаем.

СЛЕСАРЬ. Ладно, ты, умник!..

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Рассказывайте. Не обращайте внимания.

СЛЕСАРЬ. Не один ты хочешь знать, понял?

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Мы слушаем.

СЛЕСАРЬ. Ты понял, или нет? Урод законсервированный.

ЧЕРТ (уняв раздражение). Так вот... Когда вы попали сюда, на этот свет, вас всех пропустили через распределительную машину. Помните?

СЛЕСАРЬ. Ну, это там ещё?..

СТАРУШКА. Меня эта машина током ударила.

ЧЕРТ. Она работает не от электричества.

СТАРУШКА. Он мне говорить будет! Меня ударило, а он мне будет доказывать, что не током!

ЧЕРТ. Машина распределила по моральному состоянию кого в рай, кого в ад. Вы попали к нам. Странно, что вас всего четверо. Неужели большая половина попала в рай?

СЛЕСАРЬ. Да нас всего было четверо.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Смертность, наверное, уменьшается.

ЧЕРТ. Странно... Здесь вас определили в бокс и поставили на контрольное время. В течении контрольного времени каждый грешник имеет право опротестовать своё направление в ад. Что вы и сделали. Правда слишком громко. Теперь я вас перепроверю на тестере. Если окажется, что распределительная машина допустила ошибку, то вы отправитесь в рай. Если же показания машины подтвердятся, то вы вновь займёте свой бокс и отправитесь в преисподнюю. Бокс сегодняшнего дня - это комфортабельнейшая комната, о которой каждый из вас мечтал там, на том свете.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Что ожидает нас в преисподней?

ЧЕРТ. Ничего. Движение во времени - вот что предназначено вашим душам. Движение в познании, в творчестве, в человеколюбии, и прочих измерениях, - это для тех, кто в раю.

ЖЕНЩИНА. Почему только для них? Мы что, не люди?

ЧЕРТ. Вы при жизни выбрали свой путь. Здесь ваш духовный путь сохраняется в полной мере.

ЖЕНЩИНА. Какой путь? Я ничего не понимаю.

СТАРУШКА. Нас обманывают. Кругом одно жульё.

СЛЕСАРЬ. А в раю этом, там чо?

ЧЕРТ. Не знаю. Это совершенно другая организация.

СТАРУШКА. Прикидывается. Всё он знает.

ЧЕРТ. Надеюсь, всё понятно? Преступим к перепроверке. Кто первый?

СЛЕСАРЬ. Я! Я первый.

СТАРУШКА. Во - пролез вперёд! Я старый человек, пенсионерка... Ни стыда, ни совести.

ЖЕНЩИНА. Хоть бы женщин вперёд пропустил.

СЛЕСАРЬ. Да ладно! Я ещё у тебя буду спрашивать, что мне делать.

ЖЕНЩИНА. Влез без очереди и ещё хамит.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Не обращайте внимания.

ЖЕНЩИА. Стыдно за мужчин. Я понимаю. Что не все такие... Далеко не все... Можно вас на минуточку? Вот сюда. (Старушке.) Дамочка, у нас конфиденциальный разговор. (Интеллигенту, улыбаясь.) Интимный в некотором роде... Извините меня за прямоту... Может быть, это прозвучит нескромно... Хочу предложить вам... Давайте сделаем так, чтобы этого хама и бабку отправили, ну не знаю, в рай там, к чёртовой матери, куда они хотят. А мы с вами... Вдвоём.. В этой прекрасной комнате... Вдвоём в таких условиях можно и вечность.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Моя дорогая, объяснили же, что здесь наши души, а не тела. Телесных наслаждений здесь быть не может. (Отходит для удобного наблюдения за перепроверкой.)

ЖЕНЩИНА. Стерилизовали мужика. Вот сволочи.

ЧЕРТ прикрепил к голове СЛЕСАРЯ контакты, проверил готовность тестера к работе, достал из стола огромную книгу.

ЧЕРТ. Я буду задавать вам вопросы из вот этого установленного справочника. Вы постарайтесь отвечать поточнее. (Полистал книжку.) Начнём, пожалуй, вот с этого. Вспомните причину и обстоятельства вашей смерти.

СЛЕСАРЬ. А чо... Я ехал на своей тачке к одному корешку... Вёз ему... Он просил кое-что достать... (На тестере мигает красная лампочка.) Ну, ехал я, значит, ехал... Не спеша ехал... (Лампочка мигает ещё раз.) И на повороте в меня врезался столб. Прошу занести в протокол, что я трезвым ехал!..

ЧЕРТ. Второй вопрос. Вы любили свою работу?

СЛЕСАРЬ. Конечно, любил. Да за такие бабки не только полюбишь... (Лампочка мигает.) Но и женишься с радостью!.. Гы-гы-гы!..

ЧЕРТ. Теперь вспомните ваше отношение к служебным обязанностям. С какой степенью старания вы исполняли последнее задание? Какова была заинтересованность при этом?

СЛЕСАРЬ. А что тут вспоминать? (Задумывается. Лампочка мигает.) Нормально всё было.

ЧЕРТ. Достаточно. Три отрицательных замера. Вы остаётесь у нас. Прошу пройти в бокс.

СЛЕСАРЬ. Чо-о?

ЧЕРТ. Вы видели, как мигала лампочка на тестере?

СЛЕСАРЬ. Красная?

ЧЕРТ. Красная. Это были сигналы отрицательного замера вашего душевного состояния. Отрицательного, понимаете? Если бы зелёная лампочка мигала, - тогда другое дело. Мигала красная. Причем на три вопроса она дала четыре сигнала. Вы догадываетесь, что это значит?

СЛЕСАРЬ. Твой аппарат ошибся.

ЧЕРТ. Не верите лампочке, взгляните на перфоленту. (Показывает на тянущийся из тестера бумажный хвост.) Вот, смотрите. Все четыре показателя ниже нуля.

СЛЕСАРЬ. Давай, ещё раз проверимся.

ЧСЕРТ. Да вы что?

СЛЕСАРЬ. Ошибся твой аппарат, понял? Давай, давай. Не бойся, здесь все свои.

ЧЕРТ (повышая голос). Немедленно пройдите в бокс!

СЛЕСАРЬ. Ну чо ты орёшь? Чо ты орёшь, черт рогатый? А если я заору? Я ведь тут все разнесу к чёртовой матери.

ЧЕРТ. Я применю насилие!

СЛЕСАРЬ. Чо ты там применишь? (Двинулся на черта.)

ЧЕРТ. Ну, знаете!.. (Выхватывает из стола что-то похожее на пистолет.)

Звучит выстрел со странным звуком. СЛЕСАРЬ поник без движения. ЖЕНЩИНА и СТАРУШКА после секундного оцепенения визжат: "Убили-и!!!"

ЧЕРТ. Ти-хо! (Поднимает пистолет на них. Мгновенная тишина.) Кого убили? Это же душа. А душу убить нельзя! Я выстрелил в него из деморализатора. Эта душа сейчас деморализована. (Оттаскивает слесаря в бокс.) Через несколько минут он придёт в себя. (Строго.) Кто следующий?

ЖЕНЩИНА. Идите, бабушка.

СТАРУШКА. Нет, милочка, иди-ка лучше сама.

ЖЕНЩИНА. Мне спешить некуда. А вы пожилой человек.

СТАРУШКА. Не волнуйся, я ещё тебя переживу.

ЧЕРТ. Ужас!... Бабушка!.. Прошу вас!..

СТАРУШКА. Я-то могу... Я-то пожалуйста... А вот она, вы поняли?.. Вы поняли, на что она надеется? (Шепчет что-то на ухо черту.) Вы что, не верите мне? Да знаете, что она... (Вновь что-то шепчет.)

ЧЕРТ (отстраняясь). Садитесь, бабушка, садитесь!..

СТАРУШКА. Зря вы мне не верите. Вот увидите. (Садится в кресло для перепроверки. Черт присоединяет ей контакты.)

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Скажите, эта распределительная машина, после которой мы делаем перепроверку, она допускает ошибки вообще? Иными словами, на что мы можем надеяться?

ЧЕРТ. Погрешность допускается. Поэтому и установлены тестовые перепроверки.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Сколько грешников обычно попадает в рай после перепроверки? Какой процент от общего количества?

ЧЕРТ. Не более пяти процентов.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Не более пяти? Не означает ли это, что из нас после проверки в рай может попасть только один человек?

ЧЕРТ. Только одна душа. И то, в крайнем случае.

ЖЕНЩИНА. Только один? Какая несправедливость!

СТАРУШКА. Только один? Я, сынок, не ослышалась?

ЧЕРТ. Не ослышались (Включает тестер.) Начнём.

СТАРУШКА. Учти, сынок, я старая женщина, пожилой, больной человек... И пенсионерка!.. Не забудь это, сынок.

ЧЕРТ. У вас есть женатые дети?

СТАРУШКА. Да, сын.

ЧЕРТ. Какие чувства вы испытываете к его жене, вашей невестке?

СТАРУШКА. Какие чувства?.. (Вспыхивает красная лампочка.) А чего это она загорелась?

ЧЕРТ. Вы же сейчас вспомнили ваши прежние чувства?

СТАРУШКА. Я невестку вспомнила.

ЧЕРТ. От качества вашей душевной энергии загорелась соответствующая лампочка. (Листает вопросник.) Теперь вспомните ваших соседей. Как вы думаете, каково их отношение к вам?

СТАРУШКА. Соседей?.. (Косясь на лампочку.) Откуда я знаю, какое у них ко мне, я не спрашивала... Хотя, честно скажу... С Нюркой, одногодкой моей, мы хоть и подруги были, но она всё время на меня поклёп наводила!.. С Антониной?... Ну, с Антониной я вообще редко разговаривала. Чего с ней разговаривать? Сама воровка и дети у неё воры. А откуда у них такие ковры богатые, гарнитур, машина? (Вспыхивает красная лампочка и не гаснет. Но старушка увлеклась и не замечает её.) Петровых взять, так у них вечно цыганский табор. Всё, что ни сделают, всё мне назло. Такие враги, ну сущие диверсанты!.. Теперь этот! Кузьма Софьюшкин!.. Ну, это просто Держиморда... Такой Держиморда!.. (Показывает и осекается, заметив лампочку.)

ЧЕРТ. Достаточно. (Лампочка гаснет.) Ваше мнение о продавцах вашего ближайшего магазина.

СТАРУШКА. Я ничего не знаю.

ЧЕРТ. Вспомните, пожалуйста.

СТАРУШКА. Ничего не помню.

ЧЕРТ. Гастроном ваш вспомните, гастроном.

СТАРУШКА. Даже не ведаю.

ЧЕРТ. Прекратите, послушайте!.. Что за детский сад? Вы же не ребёнок.

СТАРУШКА. И про детский сад ничего не знаю.

ЧЕРТ. Бабушка!

СТАРУШКА. Не ори, негодник! Я тебя поняла. Думаешь, не поняла? Думаешь, что я дура, да? Ты же меня ни за что готов в тюрьму упрятать! Тюремщик!

ЧЕРТ (сдерживая раздражение). Ну-ка, смотрите мне в глаза... Я глаза!.. Смотреть, смотреть... Представьте, что вы заходите в продовольственный магазин... В мясной отдел... Перед вами продавец... Какой он?.. Вспоминайте, вспоминайте...

СТАРУШКА. Он... (Вспыхивает красная лампочка.) Тьфу ты, гадина!.. Даже вспомнить как следует не даёт.

ЧЕРТ. Если б вы вспомнили, как следует, она бы вообще перегорела. (Отсоединяет контакты.) Пройдите в бокс.

СТАРУШКА (жалобно). Как же так, сынок?.. Пожилого человека, сынок!..

ЧЕРТ. Мамаша, я вам не сынок!

СТАРУШКА. Дайте бумагу и карандаш.

ЧЕРТ. Зачем?

СТАРУШКА. Я напишу жалобу!

ЧЕРТ. Да вы... Да вы что?.. (Поднимает деморализатор.)

СТАРУШКА. Товарищи, вы все видите? Видите? (Пятится.) Я подчиняюсь насилию!.. Я требую справедливости!.. (Входит в бокс.) Душегуб несчастный!

СЛЕСАРЬ (очнувшись). Чо-о?..

СТАРУШКА. Господи, и вот с ним я должна сидеть?..

СЛЕСАПРЬ. Ничего, бабка, до амнистии дотянем. А там я их тряхну!

ЧЕРТ (интеллигенту и женщине). Кто следующий?

ЖЕНЩИНА (интеллигенту). Могу вас пропустить, пожалуйста.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Шанс попасть в рай имеется только для одного. Если мне повезёт, у вас такого шанса не будет.

ЖЕНЩИНА (подумав, идёт и садится в кресло). Я готова. (очаровательно улыбаясь). Можете задавать самые трудные вопросы.

ЧЕРТ (присоединяя контакты). Пожалуйста. (Включает тестер.) Что вы считали для себя главным в жизни? Вас, кажется, смущает лампочка? Я её закрою (Закрывает лампочку.) Итак? Что вы любили больше всего в жизни?

ЖЕНЩИНА (наигрывая смущение). Многое... Красиво одеваться... Ходить в гости... Вкусно поесть, я думаю, каждый любит... Любила ездить на юг... Отдых для человека, сами понимаете... Себя нужно беречь.

ЧЕРТ. Хорошо. Подумайте над другим вопросом.

ЖЕНЩИНА (кивая на лампочку). Там всё в порядке?

ЧЕРТ. Какие качества в мужчине вы цените больше всего?

ЖЕНЩИНА. О!.. Пикантный вопрос... Мужчина должен быть прежде всего состоятельным. Такой, знаете... (Сжимает кулак.) Пробивной!.. Знать, где, что и по чём. Я не права?

ЧЕРТ. Последний вопрос. Из всех видов искусств какое вам больше всего по душе?

ЖЕНЩИНА. Мне?.. Мне больше всего реализм.

ЧЕРТ. Достаточно. Все три замера - отрицательные.

ЖЕНЩИНА (не сразу). Я вам не верю... Вы специально закрыли лампочку. Вы знали, что меня проверять бесполезно и закрыли лампочку. Как вам не стыдно!.. Взрослый, можно сказать... Я не пойду туда. Я не грешница. Я никого не убивала и не грабила.

ЧЕРТ. Вы никого не убивали и не грабили. (Показывает ей перфоленту.)

ЖЕНЩИНА. Да что вы мне суёте?.. Это подтасовка, что я не понимаю, что ли? Как вы можете?

ЧЕРТ. Не заставляйте меня применять деморализатор.

ЖЕНЩИНА. Да вы сами подумайте!.. В рай может попасть один из нас двоих. Так неужели это он? Да вы посмотрите на меня и на него.

ЧЕРТ. Мне долго ждать?

ЖЕНЩИНА. Значит, вы считаете, что этот единственный - это он? Не смешите меня!.. У него никакого внимания к женщинам. Это сугубый эгоист. (Встаёт, идёт в бокс.) Как вы заблуждаетесь. И ещё пожалеете об этом.

СЛЕСАРЬ. Чего единственный? Кто единственный?

СТАРУШКА. Из нас только один может попасть в рай. Там какие-то проценты.

ЧЕРТ (интеллигенту). Давайте вы. Только живее.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Я готов. (Садится.) Что прикажете делать?

ЧЕРТ (устанавливая контакты). Кто вы по профессии?

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Я, извините, если это прозвучит несколько претенциозно, творческий работник.

ЧЕРТ. Для вас вопросы особого рода. (Листает вопросник.) Первый. Что вами создано за последнее время, и каково личное ваше отношение к собственному творению?

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Ваидите ли... Моя профессия такова, что мне самому творить и не обязательно. Мои функции в основном критические и методические... (Мигает красная лампочка.) Подождите, милейший, послушайте!.. Не нужно мне задавать никаких вопросов. Я грешен. Признаюсь в этом публично, и готов понести любое наказание. Я не заслужил никаких райских наслаждений. Я не собираюсь вымаливать для себя каких либо выгод. Скорее наоборот, я заслуживаю величайшей кары!.. (Мигает зеленая лампочка.)

ЧЕРТ. Что?.. Стоп!.. Отвечайте только на вопросы.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Зачем, милейший вы человек? Я же грешен есмь. Не стоит на мою перепроверку тратить драгоценное время. Всё ясно, и бессмысленно что-либо отрицать. У меня к вам лишь убедительная просьба. Позвольте этих бедных людей отправить в рай, а их страдания возложить на меня? Я готов нести их страдания один. Я искренне хочу этого!.. Не откажите мне, пожалуйста... (Ещё раз мигает зеленая лампочка.) Мне так их жаль...

ЧЕРТ. Сто-о-оп! Ни слова больше! (Смотрит на перфоленту.) И здесь положительный... Вот так дела!.. (Отрывает перфоленту, щёлкает кнопками на тестере.) Всем оставаться на своих местах! (Бежит к выходу.)

Входная дверь распахивается, ЧЕРТ исчезает, дверь закрывается.

Пауза.

ЖЕНЩИНА. У вас положительный замер?

ИНТЕЛЛИГЕНТ (с безразличием). Даже два.

СТАРУШКА. Зелёная лампочка мигала, слепая, что ли?

ЖЕНЩИНА. Да замолчите вы!

СТАРУШКА. Сама замолчи! Этот гусь сейчас в рай пролезет, а я молчать должна?

СЛЕСАРЬ. Везёт же гадам!..

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Да, везёт. А ваше место там. Сидите и смотрите друг на друга, мелкие умишки. Тупицами были, - тупицами и останетесь. Рай для избранных людей.

СЛЕСАРЬ. Ну ты, умник!..

ЖЕНЩИНА. Я поняла!.. Он же святым прикинулся. Прикинулся, понимаете? (передразнивая.) Чужие грехи на себя возьму!.. Ах, какой я плохой, ах, как мне всех жалко!.. Покаялся, слезу пустил. А машина что, машина, знай себе, мигает лампочкой. Машина-то дура! Вы понимаете, граждане?

СЛЕСАРЬ. Я сейчас ему морду набью.

СТАРУШКА. Нахал! Это я единственный процент, я должна в рай попасть!

ЖЕНЩИНА. Почему это вы? Чем это вы лучше нас?

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Поразительный идиотизм.

Распахивается дверь. Входит ЧЕРТ.

ЧЕРТ. Спокойно!.. Ещё одна перепроверочка. Это... (Показывает перфоленту, которую держит в руках.) Это не совсем действительно. Ещё два вопроса. (Увидел торчащий из тестера свежий хвост перфоленты.) А это откуда? Почему? (Просматривает.) Три глубоко отрицательных замера. Откуда это? Что здесь происходило? (Смотрит на тестер.) Ах, вот в чём дело!.. Я перед уходжом не отключил роегистрирующий блок. Сигнальный блок с лам почкой отключил, а регистрирующий забыл случайно. Всё правильно. Контакты на вас. Уровень ваших последних чувств и мыслей зарегистрировался на перфоленте. (Смотрит на перфоленту, отрывает её от тестера.) Ну-у!.. Какой может быть рай с такими показателями? Ещё хуже, чем у ваших друзей.

ИНТЕЛЛИГЕТ. Забыл отключить блок... (Начальственным тоном.) Да за это с работы нужно гнать! Раздолбай!

ЧЕРТ. Отсоедините контакты. Новые показатели появились.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Всю жизнь, вечно, под ногами путаются какие-то болваны, какие-то придурки!.. (срывает контакты.) Он, видите ли, забыл!.. Удивительнейший кретинизм.

ЧЕРТ. Займите своё место в блоке. Итак!.. Перепроверку не прошёл никто. Пора отправляться в преисподнюю.

Гнетущая пауза.

СЛЕСАРЬ. Стой! Я придумал! Один из нас имеет шанс попасть в рай, так или нет? Чо смотрите? Сами же говорили.

ЖЕНЩИНА. И что?

СЛЕСАРЬ. Так давайте этот шанс используем, чо мы в самом деле...

СТАРУШКА. А как?

СЛЕСАРЬ. Глядите сюда. Вот четыре спички. Ну, это не совсем спички, я тут отколупнул... Не важно, главное похожи. Одна из них короткая. Поняли? Кто вытащит короткую - тот попадёт в рай. Годится? Жребий!

ЧЕРТ. Нельзя. Это не по инструкции.

СЛЕСАРЬ. Пошел ты со своими инструкциями!..

ЖЕНЩИНА. Действительно. Здесь решаются судьбы людей. Я первая!

СТАРУШКА. Опять она первая!

СЛЕСАРЬ. Тяните скорей. Начальника задерживаем. (После того как женщина вытащила свой жребий.) Длинная. Тяните вы, бабушка.

СТАРУШКА (вытащив). Короткая!.. (Пританцовывая.) Короткая-короткая!..

ЖЕНЩИНА. Чего вы орёте? Такая же, как и у меня.

СТАРУШКА. Не может быть! (Сверяет.) Видите, чуть-чуть короче.

СЛЕСАРЬ. Длинная у тебя, бабка, длинная. Отползай. (Интеллигенту.) Ну чо, умник, давай

ЧЕРТ. Это какой-то мрак!..

СЛЕСАПРЬ (как только интеллигент вытащил свой жребий). Тоже длинная. Ну чо, други, всё, короткая у меня. (Мельком показывает и отшвыривает свою "спичку" в сторону.) Не хотел я, но ничего не поделаешь... (Подходит к черту.) Ну чо, начальник, давай их отправлять. Говори, чо делать.

ИНТЕЛЛИГЕНТ (подняв жребий слесаря). Зачем же так примитивно обманывать? (Показывает всем.) Такая же длинная, как и у остальных.

ЧЕРТ (грозно). Всем пройти в бокс! Считаю до трёх. Раз!..

ЖЕНЩИНА. Мы протестуем! Это несправедливо!

ЧЕРТ. Два!..

СЛЕСАРЬ А вот не пойдём! Не пойдём и всё тут. Попробуй, загони.

СТАРУШКА. Господи, боженька, забери меня отсюдова!.. (Молится.)

ЧЕРТ. О Боге нужно было думать на земле. Два с половиной!.. (Достаёт деморализатор.) Три! (первым выстрелом деморализует слесаря.) Вы, интеллигентная личность, как? Сами пойдёте, или помочь?

ИНТЕЛЛИГЕНТУ идти не хочется, он подходит к лифту, отходит от него. СТАРУШКА в это время лезет под стол-пульт и пытается что-то там отвинтить. Выстрел. Но ИНТЕЛЛИГЕНТ чуть раньше упал на пол и таким образом увернулся от заряда. Второй выстрел - результат тот же. Тогда ЧЕРТ делает ложный выпад, ИНТЕЛЛИГЕНТ уворачивается, и тут его застает разряд деморализатора. ЧЕРТ направляется к ЖЕНЩИНЕ.

ЖЕНЩИНА. Нет-нет-нет! Только не это. Я сама. (заходит в бокс.)

ЧЕРТ. Бабушка! Бабушка, вы где? (Замечает её.) Вы что там делаете?

БАБУШКА. Ничего. Испугалась. Сыночек, не губи. Их отправь, меня пожалей. Я старенькая, больная!.. На коленях тебя прошу, сынок!..

ЧЕРТ. Какой я вам сынок? Я даже вашим дальним родственником быть не желаю! Идите. Не вынуждайте меня.

СТАРУШКА. Хочешь, я тебе помогу? (Подбегает к слесарю, подхватывает его и оттаскивает в бокс. Возвращается к интеллигенту, тащит его. ) Я всегда с радостью всем помогаю. Я просто такой человек. (Женщине.) Что смотришь? Святых людей не видела? (Закрывает дверь с надписью "Грешники такого-то дня".) Всё готово. Какую кнопочку нажимать?

ЧЕРТ. Пре-кра-ти-те!

СТАРУШКА. Да пойми ты, сынок, ну нельзя мне с ними. Они меня поедом съедят. Ты же видел, что это за люди? Это изверги. Я всю жизнь меятала отдохнуть, всю жизнь ждала покоя. Чтобы никто не злил, не мозолил глаза, не делал ничего назло. Умерла вот, а покоя нет. Если б я знала, что так будет, я бы во умерла! (Показывает кукиш.)

ЧЕРТ. Откройте бокс.

СТАРУШКА. Сейчас. Я только возьму на память мою вон ту ленточку... (Идёт к столу.) С закорючками.

ЧЕРТ. Перфоленту? Нельзя. Это отчётный документ.

СТАРУШКА (укоризненно). На память... Хоть маленький кусочек... Я тебя очень прошу...

ЧЕРТ. Хорошо. Маленький кусочек. Ваша вон та...

СТАРУШКА. Я сама найду. (Подойдя к с толу, наклоняется и что-то под ним делает.)

ЧЕРТ. Что вы там ищете?

СТАРУШКА. Всё в порядке!.. (Выхватывает из-под стола длинный, как шпага, штырь.) Не подходи ко мне!..

ЧЕРТ. Бабушка, вы что?!

СТАРУШКА. Какая я тебе бабушка!..

ЧЕРТ. Я применю деморализатор.

СТАРУШКА. Ты не посмеешь выстрелить в женщину... Не посмеешь в старенькую женщину выстрелить!.. (Резким ударом выбивает из рук черта деморализатор.) Что, взял? (Наступает на него, лихо фехтуя.)

ЧЕРТ, отступая, находит в укромном месте половую щётку. Хватает её, защищается, перехватывает инициативу поединка, наступает. В результате СТАРУШКА обезоружена и прижата к двери бокса.

ЧЕРТ. Открывайте.

СТАРУШКА. Душегуб! (Открывает бокс.)

Но бокс оказывается пустым. После секундного замешательства, с возгласом "Как? Где они?", ЧЕРТ входит в бокс. На него сверху падает СЛЕСАРЬ, а из потайных мест выскакивают ИНТЕЛЛИГЕНТ и ЖЕНЩИНА. Все трое скручивают незадачливого диспетчера ада.

СЛЕСАРЬ. Пока есть шанс, мы его не упустим. Ну чо, други, давайте решать.

СТАРУШКА. Чего решать?

СЛЕСАРЬ. Кто пойдёт в рай. Может, ещё раз жребий? Теперь уже по честному.

ЧЕРТ. Не старайтесь. В рай из вас не попадёт никто.

ЖЕНЩИНА. Вы плохо нас знаете.

ЧЕРТ. Вас я узнал хорошо. Но вы не знаете того, что известно мне. Распределительная машина, которая отсортировала вас к нам, только теоретически может допускать погрешность до пяти процентов. Практически она не ошибается вообще. Ещё никто после перепроверки не попал в рай. Вам только сообщается о возможности туда попасть. Чтобы вы ярче проявили состояние своей души. А на самом деле отсюда попасть в рай невозможно.

Пауза.

СЛЕСАРЬ. Вот это нас надули!..

ЖЕНЩИНА. Как это низко, как это подло!..

СТАРУШКА. Так издеваться над старым больным человеком!..

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Для чего же тогда устраивать комедию с перепроверками? Направили в ад - и довольно. Зачем возвращать, издеваться?

ЖЕНЩИНА. Действительно, для чего?

ЧЕРТ. Этого я вам не скажу.

СЛЕСАРЬ. Парень, колись, а то хуже будет.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Не хотите добровольно рассказать? (Поднимает деморализатор.) Эта штука больно бьёт. Скажете? (Слесарю.) Я вас попрошу, крутаните ему немножко кисть руки. Вот так.

СЛЕСАРЬ. Понял. (Делает то, о сём его попросили.)

ЧЕРТ. Больно!.. Я скажу, скажу... Дело в том, что после перепроверки душа в преисподней мучается вдвое сильней. После перепроверки души лучше осознают суть греховности.

СЛЕСАРЬ. Что делают, гады.

ЖЕНЩИНА. Сволочи. Как хотите, но я в этот ад ни за что.

СТАРУШКА. Я тоже. Я тоже имею право, как и вы.

СЛЕСАРЬ. Право!.. Какое право?.. Получается, что в рай вообще никто из нас не попадёт.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Ну уж нет. Теперь мы попадём туда все. (Направляет ствол деморализатора черту в висок.) Как пройти в рай?

ЧЕРТ. Об этом нужно было думать при жизни.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Я не шучу. Как пройти в рай? (Протягивает деморализатор слесарю.) Ну-ка, выстрелите в него.

СЛЕСАРЬ (пятясь). Сам выстрели.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Будем действовать иначе. (Подходит к двери, пытается открыть.) Как открывается дверь вы, естественно, тоже не скажете? (Подходит к столу.) Дверь открывает какая-то кнопка. Попробуем на удачу. (Нажимает одну, затем вторую. Включается селектор.)

ГОЛОС. Старшая по управлению слушает... (Пауза.) Слушаю вас, диспетчер!..

ИНТЕЛЛИГЕНТ (шепотом слесарю). Тащите его сюда!.. (Когда слесарь подтащил черта к пульту.) Будете говорить то, что скажу. (Упирает ствол деморализатора черту в лоб.) Говорите... Всё в порядке...

ЧЕРТ (громко). Всё в порядке!..

ГОЛОС. Грешником отправили?

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Естественно...

ЧЕРТ. Естественно!

Селектор отключается.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Вот пристала!.. У вас здесь тоже есть женщины?

ЧЕРТ. Если у вас есть женщины, то почему же у нас их не может быть?

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Логично.

СЛЕСАРЬ. Сматываться надо. (Черту.) Какой кнопкой открывается дверь? Говори, чертово отродье!..

ЧЕРТ. Она открывается сама. Автоматически.

СЛЕСАРЬ. Как это, сама?

ЧЕРТ. Такое устройство. Двери сами определяют, кого можно выпускать, а кого - нет.

СТАРУШКА. Врёт. По глазам вижу, - врёт.

ЖЕНЩИНА. Довольно измываться над нами! Садист. Это же самый настоящий садист.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Мне придется выстрелить.

Распахивается входная дверь. Прямо с порога СТАРШАЯ ЧЕРТОВКА стреляет из своего деморализатора в ИНТЕЛЛИГЕНТА. Тот роняет оружие, сникает.

СТАРШАЯ (входя). Что здесь происходит?

ЧЕРТ (с безразличием). Эти граждане хотят попасть в рай.

СТАРШАЯ. Так в чем дело? Почему вы их не отправляете?

СТАРУШКА. Он сказал, что отсюда ещё никто нек попадал в рай.

СТАРШАЯ. Он так сказал? (Грозно.) Что за издевательство над душами? Вы простите его. Новичок. Сегодня впервые на посту.

ЖЕНЩИНА. Ему нельзя работать на таком ответственном месте. Это ведь не гайки крутить. Здесь живые люди.

СТАРШАЯ. Он будет наказан. (Черту.) Негодяй! Как вы смели нарушать инструкции? (Нажимает кнопки на пульте.) Внимание!.. Пункт "Врата рая", как слышите меня?.. (Селектор что-то проворчал в ответ.) Приготовьтесь к принятию бокса с четырьмя душами. (Берёт книжку, листает.) Так... "Райские ворота"... Вот они... Два ноля, четыре двойки, два ноля... (Подходит к лифту, нажимает на щите кнопки.) Всё , уважаемые. Лифт готов. Проходите. Захватите с собой вашего товарища. (Указывает на интеллигента.)

ЖЕНЩИНА. Его можно в ад. (Идёт в бокс.)

СТАРУШКА. Да-да, отъявленный мерзавец. (Бежит в бокс.)

СТАРШАЯ (слесарю). Возьмите его.

СЛЕСАРЬ (войдя в бокс). Зачем он мне нужен?

СТАРШАЯ (чёрту). Перенесите.

ЧЕРТ. У меня нет сил.

СТАРШАЯ. Ну и времена пошли. Не будь нас, женщин, - не было бы никакого прогресса... (Втаскивает интеллигента в бокс.) Желаю вам всего наилучшего. (Закрывает двери бокса. Нажимает кнопку. Захлопываются двери лифта. Нажимает ещё кнопку. Лифт самодовольно урчит.) Вот и всё. Дело сделано. Учись, пока я на пенсию не ушла. (Подходит к пульту, включает селектор.) Контрольный пункт?..

ГОЛОС. Слушает контрольный пункт.

СТАРШАЯ. К вам отправлен бокс. Принимайте. В преисподнюю. Подальше. (Выключает селектор. Чёрту.) Ну что, друг любезный, устал?

ЧЕРТ. Вы знаете... У меня к вам убедительная просьба... Пожалуйста, переведите меня на другую работу. Я согласен в преисподней боксы перекатывать.

СТАРШАЯ. Нельзя. Тебя учили на диспетчера.

ЧЕРТ. А где тот диспетчер, который сегодня до меня полсмены отдежурил? Что с ним случилось? Ведь меня вызвали внезапно. Как будто случилось какое-то происшествие. Где сейчас этот дежурный?

СТАРШАЯ. Не твоё дело!.. Ну, чего ты так расстроился? Трудновато, понимаю. Привыкнешь, наберёшься опыта, будет легче. Ты перепроверил всего-то каких-то четыре душонки. И сник. Всего-то четыре. Это, можно сказать, счастливый день. Почти выходной. Обычно бывает двадцать, тридцать, полсотни. Это, я понимаю, работа. А сегодня так!..

ЧЕРТ. Что?.. Двадцать-тридцать??.. Не-е-ет!.. (Срывается с места и бежит на выход.)

На этот раз дверь сама не открылась. Удар - и черт валится без чувств.

СТАРШАЯ. Мальчишка!.. (Включает селектор.) Отдел безопасности?.. (Селектор хрипит что-то в ответ.) Говорит старшая по управлению... Пришлите наряд на диспетчерский пункт. Ещё одного диспетчера нужно отправить в карцер. Да, в карцер на трое суток. Пусть посидит там со своим предыдущим коллегой и поразмышляет. (Выключает селектор.) Мужчины не справляются... Попробовать, что ли, женщин сюда поставить, чертовок? Может, они с этими грешниками управятся?.. Женщины всё-таки выносливее, терпеливее... Кто работать будет?.. Не знаю... Все бегут.

КОНЕЦ

1976 г.

Оставить комментарий © Copyright Дрозд Тарас Петрович (dtp-spb@mail.ru) Размещен: 15/12/2012, изменен: 15/12/2012. 40k. Статистика. Пьеса; сценарий: Драматургия	Оценка: *7.117** Ваша оценка:

Дрозд Тарас Петрович счастливый день в современном аду

Дрозд Тарас Петрович
счастливый день в современном аду