Гулиа Нурбей Владимирович
Анекдоты от Нурбея Гулиа

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Гулиа Нурбей Владимирович (gulia_nurbei@mail.ru)
  • Размещен: 01/12/2021, изменен: 04/05/2022. 7k. Статистика.
  • Миниатюра: Юмор
  • Скачать FB2
  •  Ваша оценка:

       1. У меня как-то спрашивают: "Нурбей Владимирович, вы такую большую зарплату получаете, где вы её храните?"
       "Как где?" - отвечаю - "В мешках!"
       "А где у вас эти мешки? - спрашивают
       "Как где?" - отвечаю - "Под глазами!"
       2. Даю такое объявление в Интернет: "Познакомлюсь с девушкой, страдающей геронтофилией" Справка: геронтофилия - это психическая болезнь, выражающаяся в страстной любви молодых к старикам.
       3. Еврей в Одессе кричит в окно: "Инфекция, инфекция!".
       - Ты чего это кричишь? - спрашивают соседи.
       - Жену Сару зову.
       - А почему же "Инфекция?"
       - Видите ли, дома я называю её "заразой", а на улицу это слово стыдно кричать...
       4. У еврея Абрама умирает больная тёща. Все родственники собрались у постели больной, все сидят тихо и грустно. Вдруг в комнату залетает большая муха, она летает над лежащей тёщей и жужжит. Тёща открывает глаза и шепчет Абраму: "Абрам - муха, муха!
       Абрам наклоняется над тёщей и говорит ей: "Не отвлекайтесь, маменька, не отвлекайтесь!"
       5. Абрам хоронит тёщу. У самых ворот на кладбище он вдруг поворачивается и начинает быстро уходить.
       - Абрам, куда же ты идёшь, ты же хоронишь тёщу!
       Абрам отвечает: "Я ухожу домой, у меня там дела!"
       - Да ты же хоронишь тёщу! - У меня сперва дела, а потом удовольствие!
       6. Чувашия. Маленький городок. Его градоначальник ложится спать, между прочим, с двумя женами. Одна - армянка по имени Астхик, а другая - еврейка, по имени Сара. Тогда двоеженство было разрешено в Чувашии. Так вот, ложится градоначальник спать в постель между двух жён и задевает за бок одну из них. Он спрашивает: - Астхик, это твой бок? А армянка Астхик отвечает: - Че (по армянски - 'нет'), бок Сары! С тех пор маленький чувашский городок стал столицей Чувашии и по приказу градоначальника стал называться 'Чебоксары'!
       7. Три друга поспорили - какой официант работает точнее: английский, французский или русский. Заказали одно и тоже блюдо. Английский официант сказал: 'Сию секунду!', и опоздал. Французский сказал: 'Сию минуту!', и тоже опоздал. Русский почесался, сказал: 'Сей час!' и вовремя выполнил заказ! Вот так наш официант оказался точнее!
       8. - Моя жена как болонка - такая же маленькая, пушистая и игривая! - похвастался француз. - А моя как борзая - такая же быстрая и точная - похвастался англичанин. Русский долго думал, а потом 'похвастался' своей женой: 'А моя Маша тоже сучка порядочная, только не знаю, какой породы!'.
       9. Анекдот из моей жизни. Ещё студентом я поселился в общежитии МИИТа в московской Марьиной роще. Соседями по комнате оказались студенты с 'родственными' фамилиями - Сурков и Кротов. Зная студенческие обычаи, вынимаю из портфеля спиртное - грузинский самогон 'чачу' в бутылке из-под газировки 'Боржоми'. Было время очередной жесточайшей борьбы с алкоголем и мы, прихватив стакан из автомата по отпуску газводы, засели в чаще кустов ближайшего к нам скверика. - За знакомство! - предложил тост Сурков и выпил. У Кротова был тост такой же. Наконец, я налил последнюю чачу себе. Стою я так с пустой 'Боржомской' бутылкой в левой руке и со стаканом в правой, как вдруг появляются живые 'призраки' - милиционер и дружинник с красной повязкой на руке. - Ну что ж, распитие алкоголя в общественном месте, - отдав честь, констатировал старшина. - Штраф будем платить на месте, или пройдём в отделение? И тут я внезапно стал автором анекдота, который в те годы, годы очередной борьбы с алкоголем, обошёл всю страну: - Да это же 'боржомчик', старшина, - сказал я, показывая бутылку, - попробуй, сам скажешь! - и я протянул ему мой стакан. Старшина 'принял' стакан, понюхал, медленно выпил содержимое, и вернув мне стакан, сказал дружиннику: - Действительно 'боржомчик', пошли отсюдова! Через несколько дней я уже слышал эту историю от других людей в качестве анекдота!
       10. При подписании перед войной 'пакта Молотова-Риббентропа' в нашей делегации присутствовал фотограф - грузин Трифон Лордкипанидзе. Так вот, при представлении друг другу членов делегаций, Риббентроп гордо заявил: 'фон Риббентроп!', на что наш фотограф ещё более гордо заявил: 'фотоГРАФ ТРИ-ФОН ЛОРДкипанидзе!'. Ошарашенный таким количеством титулов: 'граф, трижды-фон, и ещё лорд', Риббентроп 'стушевался' и подписал всё, что от него требовалось!
       11. К врачу- сексопатологу приходит старичок-армянин и жалуется: - Совсем сила нэту, дохтур-джан, выпиши что-нибудь возбуждающее! - А что, жена у тебя есть, с ней трахаешься? - Да, дохтур-джан, всего раз в нэдэля! - Это для твоего возраста вполне достаточно! И это всё? - Нэт, дохтур-джан, ещё лубовница имею, тири раза в неделя! - Да это для тебя больше, чем надо! И это всё? - Нэт, дохтур-джан, ещё малшик имею, с ним пять раз в нэдэля! - Пошёл отсюда, развратник, и ещё к врачу ходишь! Старичок выходит за дверь, но потом снова заглядывает к нему. - Ещё забыл дохтур-джан, ананизмом занимаюсь, сэмь раз в нэдэля! - Пошёл отсюда, а то милицию вызову, развратник собачий! - Нэт, дохтур-джан, собака ещё не трахаю, но ещё попробую, спасибо за совет! - и старик скрылся.
       12. Приезжий француз, гуляя в парке, присел на скамейку, где уже отдыхая сидел дворник. И вот с французом случился конфуз - он не сдержал газы в животе и издал 'пук'. Он тут же извинился перед дворником, услышавшим этот 'пук': - Пардон, мосье! А дворник недовольно отвечает: - Мосье-то я мосье, а вот пердун - ты сам!
       13. У молодой француженки Жанны умер муж. Идёт панихида. Гроб с телом мужа на столе, гости сидят на стульях рядом, Жанна с её любовником Пьером - на диване перед гробом. Постепенно гости расходятся, остаются только Жанна с Пьером. Пьер начинает приставать к Жанне: - Жанна, я так тебя люблю, я так тебя хочу! - Как можно, Пьер, рядом же муж в гробу! - Жанна, но я так тебя хочу, а он же и не видит и не слышит! Жанна, посомневавшись немного, поворачивается к Пьеру и говорит ему: - Хорошо, Пьер, только прошу тебя - давай медленно и с грустью!
       14. После 'разоблачения культа личности Сталина' в 1956 году всё названное именем Сталина переименовали на имя Ленина. Даже Московский Институт стали и сплавов, сокращённо называемый 'институт стали', переименовали в 'институт лени'.
       15. Этот анекдот относится к концу 30-х годов прошлого века - время, совпадающее с моим появлением на свет. Оттого, наверное, я его так хорошо запомнил. Спят и храпят во сне армянин и еврей. Армянин храпит так: 'хрр - похх, хрр - похх!'. Пох - по-армянски 'деньги'. А еврей храпит так: 'хрр - ОБХСС, хрр - ОБХСС!' ОБХСС - это страшнейшее для еврея-предпринимателя тех лет место. Расшифровывается оно так: 'Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности'. Врагу не пожелаешь!
       16.
      - Самый лучший римский император был армянином!
      - Как это???
      - А так - у него была армянская фамилия - 'ТРАЯН!' --

  • Оставить комментарий
  • © Copyright Гулиа Нурбей Владимирович (gulia_nurbei@mail.ru)
  • Обновлено: 04/05/2022. 7k. Статистика.
  • Миниатюра: Юмор
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.