1. У меня как-то спрашивают: "Нурбей Владимирович, вы такую большую зарплату получаете, где вы её храните?"
"Как где?" - отвечаю - "В мешках!"
"А где у вас эти мешки? - спрашивают
"Как где?" - отвечаю - "Под глазами!"
2. Даю такое объявление в Интернет: "Познакомлюсь с девушкой, страдающей геронтофилией" Справка: геронтофилия - это психическая болезнь, выражающаяся в страстной любви молодых к старикам.
3. Еврей в Одессе кричит в окно: "Инфекция, инфекция!".
- Ты чего это кричишь? - спрашивают соседи.
- Жену Сару зову.
- А почему же "Инфекция?"
- Видите ли, дома я называю её "заразой", а на улицу это слово стыдно кричать...
4. У еврея Абрама умирает больная тёща. Все родственники собрались у постели больной, все сидят тихо и грустно. Вдруг в комнату залетает большая муха, она летает над лежащей тёщей и жужжит. Тёща открывает глаза и шепчет Абраму: "Абрам - муха, муха!
Абрам наклоняется над тёщей и говорит ей: "Не отвлекайтесь, маменька, не отвлекайтесь!"
5. Абрам хоронит тёщу. У самых ворот на кладбище он вдруг поворачивается и начинает быстро уходить.
- Абрам, куда же ты идёшь, ты же хоронишь тёщу!
Абрам отвечает: "Я ухожу домой, у меня там дела!"
- Да ты же хоронишь тёщу!
- У меня сперва дела, а потом удовольствие!
6. Чувашия. Маленький городок. Его градоначальник ложится спать, между прочим, с двумя женами. Одна - армянка по имени Астхик, а другая - еврейка, по имени Сара. Тогда двоеженство было разрешено в Чувашии.
Так вот, ложится градоначальник спать в постель между двух жён и задевает за бок одну из них. Он спрашивает:
- Астхик, это твой бок?
А армянка Астхик отвечает:
- Че (по армянски - 'нет'), бок Сары!
С тех пор маленький чувашский городок стал столицей Чувашии и по приказу градоначальника стал называться 'Чебоксары'!
7. Три друга поспорили - какой официант работает точнее: английский, французский или русский. Заказали одно и тоже блюдо. Английский официант сказал: 'Сию секунду!', и опоздал. Французский сказал: 'Сию минуту!', и тоже опоздал. Русский почесался, сказал: 'Сей час!' и вовремя выполнил заказ! Вот так наш официант оказался точнее!
8. - Моя жена как болонка - такая же маленькая, пушистая и игривая! - похвастался француз.
- А моя как борзая - такая же быстрая и точная - похвастался англичанин.
Русский долго думал, а потом 'похвастался' своей женой: 'А моя Маша тоже сучка порядочная, только не знаю, какой породы!'.
9. Анекдот из моей жизни. Ещё студентом я поселился в общежитии МИИТа в московской Марьиной роще. Соседями по комнате оказались студенты с 'родственными' фамилиями - Сурков и Кротов. Зная студенческие обычаи, вынимаю из портфеля спиртное - грузинский самогон 'чачу' в бутылке из-под газировки 'Боржоми'. Было время очередной жесточайшей борьбы с алкоголем и мы, прихватив стакан из автомата по отпуску газводы, засели в чаще кустов ближайшего к нам скверика.
- За знакомство! - предложил тост Сурков и выпил.
У Кротова был тост такой же.
Наконец, я налил последнюю чачу себе. Стою я так с пустой 'Боржомской' бутылкой в левой руке и со стаканом в правой, как вдруг появляются живые 'призраки' - милиционер и дружинник с красной повязкой на руке.
- Ну что ж, распитие алкоголя в общественном месте, - отдав честь, констатировал старшина. - Штраф будем платить на месте, или пройдём в отделение?
И тут я внезапно стал автором анекдота, который в те годы, годы очередной борьбы с алкоголем, обошёл всю страну:
- Да это же 'боржомчик', старшина, - сказал я, показывая бутылку, - попробуй, сам скажешь! - и я протянул ему мой стакан.
Старшина 'принял' стакан, понюхал, медленно выпил содержимое, и вернув мне стакан, сказал дружиннику:
- Действительно 'боржомчик', пошли отсюдова!
Через несколько дней я уже слышал эту историю от других людей в качестве анекдота!
10. При подписании перед войной 'пакта Молотова-Риббентропа' в нашей делегации присутствовал фотограф - грузин Трифон Лордкипанидзе. Так вот, при представлении друг другу членов делегаций, Риббентроп гордо заявил: 'фон Риббентроп!', на что наш фотограф ещё более гордо заявил: 'фотоГРАФ ТРИ-ФОН ЛОРДкипанидзе!'. Ошарашенный таким количеством титулов: 'граф, трижды-фон, и ещё лорд', Риббентроп 'стушевался' и подписал всё, что от него требовалось!
11. К врачу- сексопатологу приходит старичок-армянин и жалуется:
- Совсем сила нэту, дохтур-джан, выпиши что-нибудь возбуждающее!
- А что, жена у тебя есть, с ней трахаешься?
- Да, дохтур-джан, всего раз в нэдэля!
- Это для твоего возраста вполне достаточно! И это всё?
- Нэт, дохтур-джан, ещё лубовница имею, тири раза в неделя!
- Да это для тебя больше, чем надо! И это всё?
- Нэт, дохтур-джан, ещё малшик имею, с ним пять раз в нэдэля!
- Пошёл отсюда, развратник, и ещё к врачу ходишь!
Старичок выходит за дверь, но потом снова заглядывает к нему.
- Ещё забыл дохтур-джан, ананизмом занимаюсь, сэмь раз в нэдэля!
- Пошёл отсюда, а то милицию вызову, развратник собачий!
- Нэт, дохтур-джан, собака ещё не трахаю, но ещё попробую, спасибо за совет! - и старик скрылся.
12. Приезжий француз, гуляя в парке, присел на скамейку, где уже отдыхая сидел дворник. И вот с французом случился конфуз - он не сдержал газы в животе и издал 'пук'. Он тут же извинился перед дворником, услышавшим этот 'пук':
- Пардон, мосье!
А дворник недовольно отвечает:
- Мосье-то я мосье, а вот пердун - ты сам!
13. У молодой француженки Жанны умер муж. Идёт панихида. Гроб с телом мужа на столе, гости сидят на стульях рядом, Жанна с её любовником Пьером - на диване перед гробом. Постепенно гости расходятся, остаются только Жанна с Пьером. Пьер начинает приставать к Жанне:
- Жанна, я так тебя люблю, я так тебя хочу!
- Как можно, Пьер, рядом же муж в гробу!
- Жанна, но я так тебя хочу, а он же и не видит и не слышит!
Жанна, посомневавшись немного, поворачивается к Пьеру и говорит ему:
- Хорошо, Пьер, только прошу тебя - давай медленно и с грустью!
14. После 'разоблачения культа личности Сталина' в 1956 году всё названное именем Сталина переименовали на имя Ленина. Даже Московский Институт стали и сплавов, сокращённо называемый 'институт стали', переименовали в 'институт лени'.
15. Этот анекдот относится к концу 30-х годов прошлого века - время, совпадающее с моим появлением на свет. Оттого, наверное, я его так хорошо запомнил.
Спят и храпят во сне армянин и еврей. Армянин храпит так: 'хрр - похх, хрр - похх!'. Пох - по-армянски 'деньги'. А еврей храпит так: 'хрр - ОБХСС, хрр - ОБХСС!' ОБХСС - это страшнейшее для еврея-предпринимателя тех лет место. Расшифровывается оно так: 'Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности'. Врагу не пожелаешь!
16.
- Самый лучший римский император был армянином!
- Как это???
- А так - у него была армянская фамилия - 'ТРАЯН!'
17.
В Институт международных отношений установили робота - начальника отдела кадров. И вот приходит посетитель и здоровается: 'Здравствуйте!'. Тот отвечает: 'Здравствуйте!'. Посетитель говорит : 'Хочу работать у вас...'. Начальник - робот спрашивает: ' Образование ?'. Посетитель отвечает: 'Я имею незаконченное высшее образование...'. Робот отвечает: 'До свидания!'.
Следующий посетитель: ' Гутен морген, их хабе унволлендете...' ( Доброе утро, я имею незаконченное...). Робот отвечает: 'Ауф видерзеен!' (До свидания!).
Приходит третий посетитель: 'Шалом!) (и так понятно). Робот отвечает: 'Леитрайот!' (Прощайте, по нашему!). Вот это умный робот!
18.
Решили как-то евреи Мойше, Барух и Сруль креститься в православные. Договорились с попом, пришли в церковь, привели родственников. Начали с Мойше: 'Во имя Отца, Сына и Святаго Духа - раб божий Мойше будь Михаилом'.
- Похоже, согласилась родня.
'Во имя Отца, Сына и Святаго Духа - раб божий Барух будь Борисом'.
- Похоже, согласилась родня.
'Во имя Отца, сына и Святаго Духа - раб божий Сруль будь...Акакием!'.
- Непохоже! - завозражала родня.
- Да одно и то же! - махнул на них рукой поп.
Вот так Мойше, Барух и Сруль стали Михаилом, Борисом и Акакием!
19.
В тюрьме врач читает заключённым лекцию о вреде алкоголя: 'Алкоголь медленно убивает здоровье...'
Голос заключённого: 'А мы не спешим!'
20.
В зоопарке как-то сильно загрустил слон. Не ест, не пьёт, только слёзы льёт! Начали искать того, кто мог бы рассмешить слона и нашли - пьяницу и забулдыгу Ивана. Обещал рассмешить слона за приличное вознаграждение. Согласились, позвали Ивана, он подошёл к слону и шепнул ему что-то на ухо. Слон аж закатился от смеха, не ест, не пьёт, только хохочет. Опять плохо, позвали опять Ивана. Помоги, говорят, пусть слон опять загрустит. Пришёл Иван почему-то в плаще, подошёл к слону, и распахнул свой плащ. Слон перестал хохотать и бросился в рыдание. Руководство зоопарка попросило Ивана рассказать про его поведение со слоном.
- Чтобы рассмешить слона, я предложил ему померяться. Чем-чем, а чем самцы меряются! Вот слон и расхохотался.
- А почему он снова загрустил и зарыдал?
- Да мы померялись!
21.
Генеральша заходит в магазин 'Меха', к ней подходит продавец.
- Покажи, что есть новое! - приказывает генеральша
- Вот хочу показать вам выдру... --- начинает продавец...
- Да буду я всякую сволочь на 'вы' называть, показывай мне эту тыдру! - приказывает генеральша.
22.
Великий учёный Исаак Ньютон был необычайно серьёзным человеком, не признававшим никаких развлечений. Секс для него был совершенно ненужным делом. И вот как-то друзья решили показать ему секс 'в натуре', глядишь, может заинтересуется. Сказано - сделано! Ньютону был показан секс 'в натуре'. Гений смотрел на это некоторое время, а потом отвернулся и с отвращением сказал: 'Какая куча смешных и нелепых движений!'
23.
Я, будучи языковедом, как-то выступал в Риме с лекцией о словообразовании.
- Хочу рассказать вам как образовалось слово 'стибрили'. Как то Гай Юлий Цезарь шел через реку Тибр в Риме на заседание Сената. И при переходе по мосту через эту реку у него украли жезл. И, выступая в Сенате, Цезарь сказал: 'У меня по дороге через мост жезл 'стибрили'. Вот так от названия реки Тибр и произошло слово 'стибрили'!
Вопрос к лектору из зала: ' А вы бывали с лекциями в итальянском городе Пизе?'
- Да, -отвечаю,-я выступал в этом городе, городе великого Галилея!
И тут вопрос ко мне: 'А в этом городе у вас ничего не пропадало?'...
--
24.
Москва. Коммунальная квартира, утро. На кухне сидят соседи по квартире, балагурят. Из своей комнаты выходит сосед-еврей Абрам Семёныч. Соседи дружно приветствуют его: 'Доброе утро, Абрам Семёныч, как здоровье?'. 'Не дождётесь!' - отвечает Абрам Семёныч и заходит в туалет.
25.
Таможня. Заходит пожилой еврей. Его спрашивают: 'Откуда прибыли?' Отвечает: 'Какие прибыли, одни убытки!'
26.
В справочную службу звонит пьяный мужчина: 'Мне нужно знать - как правильно писать - триммер или триппер?' . С некоторым запозданием отвечают: 'Вам правильнее писать 'триппер'!
27.
Сидят двое стариков - еврей и русский на скамейке в парке и беседуют 'за жизнь'. Еврей горестно вздыхает и произносит - как у Грибоедова в 'Горе от ума': - 'Хорошо там, где нас нет!'. Русский, подумав немного, отвечает: - 'Да, хорошо там, где вас нет!'
28.
Абрам сделал столько дорогих подарков своей любовнице Саре, что потом вынужден был жениться на ней.
29.
Может ли быть счастливым брак по расчёту? Ответ: Может, если расчёт верен!
30.
- Всё течёт, всё меняется! - сказал философ. Его парировал больной гонореей: - Увы, всё течёт, но ничего не меняется!
31.
В 20 лет силы нет - и не будет; в 30 лет ума нет - и не будет; в 40 лет жены нет - и не будет!
32.
Пожилая еврейка идёт домой по свежеуложенному асфальту. К ней подбегают соседи и с сожалением заявляют: 'Сара Абрамовна, вашего мужа задавила машина и мы его тело вам под дверь подсунули!'. ' Какой ужас!'- воскликнула Сара - 'но как же вы его тело под дверь подсунули?'
'А его задавил асфальтоукладочный каток и он раскатал его в тонкий лист!' - отвечают соседи.
33.
Грузин спрашивает: ' Гиви, как правильнее писать: воздушный шар - это 'сратостат' или 'стратосрат'? Гиви отвечает: 'Пиши лучше 'дирижопль' - так правильнее будет!'
34.
Призывника, армянина Месропяна судят, он кинул гранату в своего товарища Акопа Акопяна, тоже призывника, и убил его. Вопрос Месропяну на суде:
- Почему вы кинули гранату в своего товарища и убили его? Ответ:
- Гражданина начальника, я выполнял приказ: 'Бери гранат, кидай в Акоп!' . Я и кинул, а гранат взорвался и убил Акоп.
- Я сказал: 'В окоп, а не в Акоп!'
- Нет. начальника, мамой клянус, ты сказал: 'в Акоп' - я и выполнил твой приказ!
35.
Свидетеля происшествия армянина Мосеса Джангаряна спрашивают: 'Вы видели как ваш друг Мкртч переходит улицу перед мчащимся автомобилем, почему вы не кликнули его и не предупредили, что ему грозит опасность?'
Мосес отвечает: 'Я кричал ему: 'Мкртч осторожно, Мкртч - берегись автомобиля!', но Мкртч не улышал. А вы сам можете прокричать его имя громко? Вот и не называйте детей именем 'Мкртч', хотя оно и очень распространено в Армении!'
36.
'70-е годы прошлого века. Принимаем в Партию(коммунистическую, конечно же!) одного сотрудника, с которым я успел поругаться. Фамилия его - Пожидаев. Я думаю, чем же ему навредить, и придумал. Напросился на выступление.
- Товарищи, кого же мы в нашу Партию принимаем! (сам то я - беспартийный!). Человек с фамилией ПоЖИДаев, можем ли мы принять в нашу Партию человека с такой фамилией! Пусть поменяет свою фамилию на ПоЕВРЕИваев, и тогда мы его примем!'
И я под аплодисменты 'трудящихся' ушёл с собрания, но в Партию его всё-таки приняли, гады!
37.
Как-то в первые годы советской власти голодный писатель, мечтающий получить гонорар, принёс в журнал своё произведение и сдал его редактору. В произведении были такие слова: 'Граф повалил графиню на диван и стал иметь её быстро-быстро'. Редактор просмотрел рукопись и сделал автору замечание: 'У вас всё граф и графиня, а где же виден труд рабочих?'. Писатель взял рукопись и тут же добавил: 'Граф повалил графиню на диван и стал иметь её быстро-быстро. А за стеной кузнец ковал железо'.
38.
На одном из съездов союза писателей России меня спрашивают:
- Вот вы, серьёзный учёный, а почему ваши художественные книги только про секс, последняя ваша 'толстенная' художественная книга вообще даже называется 'Секс с кавказским акцентом'?
А я отвечаю:
- Моё научное направление- 'накопители энергии'. Так вот, я уже столько энергии накопил, что боюсь -не разорвало бы меня! А лучшее средство затратить энергию, это секс! Вот почему и пишу я художественные книги только о сексе!
39.
Как-то, когда я ещё проживал на моей 'малой родине' в Тбилиси, я написал заметку в грузинскую молодёжную газету о подвиге моего друга Отари Камкамидзе, спасшего ребёнка от пожара. Надо сказать, что эта фамилия для грузин благозвучна и происходит от слова 'журчать'. Но работник этой газеты перепутал слово 'Камкамидзе' на более простое и знакомое ему 'Камикадзе' (а это японский 'самоубийца' !), что вызвало возмущение моего друга и ссору с ним. Похожий случай позже опять случился со мной, когда я не проверил моё письмо зам директору предприятия, где машинистка допустила очень частую ошибку: вместо слова 'зам' написала слово 'хам' (буквы-то 'з' и 'х' на машинке рядом!). И опять пострадал я! Друзья, проверяйте свою 'писанину' перед отправкой! А то ещё ошибётесь в написании названия 'Орехово-Зуево'
40.
Когда в 1921 году советские войска зашли в независимую тогда Грузию, народ, встречая эти войска кричал: 'Ваша!' ('ваша' - это 'Ура!' по-грузински). Но на это наши довольные солдаты отвечали: 'Всё, Грузия была ваша, а теперь - наша!'.
41.
В моих статьях очень часто встречаются выражения 'мобильный', 'мобильные'. Так вот, я заметил, что молодые машинистки обычно ошибаясь, пишут: 'любильный', 'любильные', а старые - 'могильный', 'могильные'!
42.
- Чего нет, не было и не дай бог, чтобы было?
- Чтобы в вульве росли зубы!
43.
Однажды Отец Онуфрий Отправился Охотиться. Охотясь, Он Обнаружил Обнажённую Ольгу. - Ольга, Отдайся, Озолочу! Ольга Отдалась, Однако Отец Онуфрий Озолотить Отказался. Обманутая Ольга Обозлившись Отколошматила Отца Онуфрия Оглоблями, Отчего Отец Онуфрий Околел. Обыватели: Опасайтесь Обозлить Обнажённых Ольг!
44.
Хрущёв купил на рынке поросёнка и несёт его замотанного в одеяльце, чтобы люди не видели, что на рынок ходит он, а не жена. По дороге ему встречается знакомая дама и спрашивает:--- Никита, что это ты несёшь? Хрущёв и отвечает: - Да вот ребёночка моего несу из роддома!
Дама быстро откидывает край одеяльца, смотрит на 'ребёночка', и говорит: - Надо же, весь в папу!
45.
В советское время некоторым 'неостепенённым' преподавателям - подхалимам советской власти - давали титул 'почётный профессор'. А 'в народе' про таких говорили: 'по чётным числам - это профессор, а по нечётным - дворник!'
46.
В некой армянской школе учитель объяснял ученикам основы дарвинизма. В частности, от каких обезьян происходят люди той или иной национальности.
- Есть такой хароший, умный, красивый обезьян - 'павиян' называется. От него армянин произошёл. Есть ещё обезьян, тоже умный, красивый, но похуже - слишком деньги любит и пьяница тоже - 'шимпанддзе' его фамилия. От него грузин произошёл. Есть и обезьян слишком умный, но жулик ещё тот! 'Арон Гутан' его зовут, или как-то похоже, от него еврей произошёл. А есть обезьян самый плохой, хотя самый крупный и сильный из них, но пьяница, драчун и хулиган - 'Гаврила' его зовут. От него русский произошёл.
А тут один из учеников, казах по национальности, спрашивает учителя: 'А из каких обезьян казах произошёл?'
- Нет, отвечает учитель! Не казах от обезьян произошёл, а обезьян от казаха. Как-то в зоопарке в Москве, там в клетке один маленький обезьян сидел. А около клетки казах стоял и, улыбаясь, говорил обезьянчику: 'Улы, как живёшь, хорошо ли тебя кормят?'
А 'улы' - по-казахски 'сынок', вот я и решил, что этот обезьян от казаха произошёл, раз он ему сынок!