Ирхин Валентин Юрьевич
Одесские анекдоты - высокие смыслы

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ирхин Валентин Юрьевич (Valentin.Irkhin@imp.uran.ru)
  • Размещен: 15/06/2023, изменен: 05/07/2023. 20k. Статистика.
  • Руководство: Религия, Эзотерика, Обществ.науки
  • Библиотеки и словари символов
  • Скачать FB2
    •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Анекдоты Одессы рассказывают о нашем хрупком мире, который с трудом сохраняет равновесие между небом, преисподней и землей, колеблясь и резонируя между высоким и низким, - вплоть до судорожного смеха. При этом неизбежно возникают вечные священные символы, которые лежат в основе духовной и материальной культуры еврейского народа. Попытаемся раскрыть их на многочисленных примерах, отвлекаясь от сиюминутной экономической и политической конъюнктуры.
    •   1. В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
      - Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
      - Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
      (Пути спасения для евреев и христиан)
      
      Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
      - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
      - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
      (То же, евреи всегда остаются в мире)
      
      - Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!
      (Царство божие)
      
      В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
      - Он у вас что, безразмерный?
      - Нет, он у нас бездонный.
      (То же, иные миры, в Доме Отца моего обителей много)
      
      Приезжий спрашивает одессита:
      - Вы не знаете, как идти на Привоз?
      - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
      (Путь спасения - нужны благие кармические заслуги)
      
      Один прохожий спрашивает другого:
      - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
      - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
      (То же)
      
      Приезжий спрашивает у одессита:
      - Так где же ваша Дерибасовская?
      - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
      - Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
      - А вы, когда ехали, сидели или стояли?
      (То же - семь церквей Апокалипсиса, борьба за места на небесах)
      
      - Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
      (То же, Закон)
      
      Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
      - О! На это у них деньги есть!
      (То же, еврейская религия - против христианских ритуалов)
      
      Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
      - Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
      - Я им не верю!
      (То же)
      
      - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
      - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
      (Последнее учение спасения таит опасность)
      
      - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
      - Зачем? Мне и здесь плохо.
      (Путь мессии-бодхисаттвы)
      
      2. На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
      - Вы нам подходите. Можете писать заявление.
      - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
      - Так чего же вы к нам пришли?
      И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
      - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
      - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
      (Устная и Письменная Тора - языки людей, Б-га и ангелов. Красная Роза - дантов рай)
      
      Урок истории в одесской школе. Учитель, закрывая правый глаз: Дети, отгадайте загадку: кто это?
      Дети хором: Моше Даян, Моше Даян!
      Учитель: Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) - Моше Кутузов!
      (Изучение каббалы, правая и левая сторона Б-га)
      
      - Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
      - Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
      (Колесница Иезекииля. Или дхармы-сансары)
      
      В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
      - Кого хочите?
      - Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
      - Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
      (То же - новое рождение в мире Майи)
      
      - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
      - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
      (Шехина-Мария-София в нижнем мире)
      
      В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
      (Пришествие - спуск Софии в нижний мир)
      
      Софочка утром в зеркале: Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
      (То же)
      
      - Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
      - Её нет дома.
      - И где же она опять шляется?
      - Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!
      (То же)
      
      Разговаривают две подруги:
      - Соня, а сколько ты сейчас весишь?
      - Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
      - Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
      (Духовное восхождение - утрата меры и образа)
      
      3. Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
      - Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?
      (Еврейская религия сурова)
      
      - Фима, иди играть на скрипке!
      - Деда, ты меня сегодня уже бил...
      (Механизмы пророчества)
      
      - Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
      - Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.
      (Тора и пророк Моисей)
      
      Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
      - А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
      - Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
      (Две скрижали Торы - заповеди о Б-ге и людях)
      
      Объявление в одесском трамвае:
      Стоимость билета 5 рублей. Счастливого - 10 рублей.
      (То же)
      
      Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
      Первая линия - за которую нельзя заплывать.
      Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
      (То же)
      
      - Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
      - Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
      (История Б-га, Церкви и трех религий Авраама)
      
      - Моня, у меня две плохие новости.
      - А можно объединить их в одну?
      - Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
      (То же, переход в ислам)
      
      Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
      Зато какая из неё получилась вдова!
      (То же)
      
      Одесситка была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла.
      Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою.
      Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен.
      Она встала в ту очередь, где по шесть.
      Её спрашивают:
      - Как ваша фамилия?
      Она отвечает:
      - Иванова.
      Ей в ответ заявляют:
      - Вам таки не положено.
      Она говорит:
      - Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?..
      (То же)
      
      - Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
      - Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
      (То же, все три религии живы)
      
      - Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
      - Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
      (То же, смена пророка, приход нового учения)
      
      - Фима, ты обещал любить меня вечно!
      - Роза, вечно не значит непрерывно!
      (Этапы пути Церкви)
      
      - Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
      - Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
      - Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много... Три захода с вечера и до утра.
      (Блуд Израиля)
      
      - Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
      - Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
      (Церковное предание)
      
      - Семён Маркович, вы слышали?
      - Нет, Роза Моисеевна.
      - А я слышала, шо вы таки слышали...
      (То же, призвание святых)
      
      - Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
      - Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
      - И шо?
      - А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?
      (То же)
      
      4. Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
      Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
      (История тринитарной теологии)
      
      - Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
      - А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
      (То же)
      
      Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
      - Что с тобой, Миша?
      - Мне только что удалили два зуба.
      - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
      - У зубного не было сдачи...
      (Двойственность дерева познания страданий, добра и зла)
      
      - Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
      (Дух исходит от Отца к Сыну)
      
      Монечка наказан и поставлен в угол.
      - Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
      - Нет!
      - А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
      (Мать, Отец, Сын)
      
      Еврейский мальчик из светской интеллигентной семьи приходит из школы и рассказывает: нам на уроке сказали, что Бог в трех лицах: Отец, Сын и Дух. Папа дает ему подзатыльник: Запомни - есть только один Бог, и мы в него не верим!
      (Без комментариев, то же)
      
      - Розочка, Вы словно воздух.
      - Такая же легкая?
      - Нет, занимаете весь предоставленный объем.
      (Мать-Дух, женская ипостась Б-га, не наполняю ли Я небо и землю)
      
      Одесская мама выговаривает сыну:
      - Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
      (История Эдипа-мессии)
      
      Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
      (Христиане получают от Б-га кроме Торы еще и Новый завет - обещание Царствия)
      
      Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
      - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
      - Нет! - фыркнул тот.
      - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
      (Лжемессия-конкурент из других народов)
      
      "Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
      (Мессия проповедует язычникам)
      
      - Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
      - Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
      (Христос спускается в нижний мир для спасения обеих Софий)
      
      - Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
      - То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
      (Христос-Мессия спасает Израиль и Софию)
      
      - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
      - Но она тоже выглядит расстроенной...
      (То же)
      
      В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
      - Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель.
      - Жду, когда таксист вернется.
      - Почему он должен вернуться?
      - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
      - Что, с тобой такое было в Одессе?
      - Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
      (То же, Мессия приносит в мир горе)
      
      Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
      - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха. Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
      - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
      - Был.
      - Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
      - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
      - И ты это выполнил?
      - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
      - Почему же именно четыре фунта?
      - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
      (Воплощение Мессии и Софии в дольнем мире - оформление религиозного ритуала)
      
      5. Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
      - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
      - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
      - Ну а что же вы делаете по праздникам?
      - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
      (Непрестанная духовная практика: медитация с объектом и без)
      
      Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
      (Опыт трансцендентного познания)
      
      - Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
      (Успех в практике определяется кармическими заслугами)
      
      Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.
      (Б-г оценивает карму мира перед Апокалипсисом)
      
      Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
      - По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
      (В конце мира все кармические предрасположенности, посвящения и учения аннулируются)
      
      Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
      одинаковая - 3 гривны).
      Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
      кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
      - С вас 18 гривен!
      - Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
      - Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?
      (666 - число Зверя)
      
      По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
      - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
      - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
      - В аэропорту!
      - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
      - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
      - Та ты шо... Ну, и как там???
      (Книга Исход навечно в родовой памяти еврейского народа)
      
      Одесса. Звонок в местную МЧС.
      - Алло, это МЧС?
      - Ну и шо?
      - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
      - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
      (Весь Израиль свят, не только пророк Иеремия, брошенный в яму)
      
      Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
      - Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
      - Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!.. (Потоп - таинство крещения для всего мира)
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ирхин Валентин Юрьевич (Valentin.Irkhin@imp.uran.ru)
  • Обновлено: 05/07/2023. 20k. Статистика.
  • Руководство: Религия, Эзотерика, Обществ.науки
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.