Lib.ru/Современная литература:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Помощь]
Мечта о не смешных и не голых
Газета "Невское время",16 июня 2011
Если электрон действительно неисчерпаем, как и атом, то наш телевизор неисчерпаем, как болото в средней полосе России. То развесистая клюква, то склизкий головастик, то бородавчатая жаба... От трех программ советского времени прыгнули к нынешней сотне, а счастья, как говорится, все равно нет. Как говорили древние, в множестве знаний много печали.
Така печаль, така печаль - обхохочешься. Кто, с кем, когда, на каком боку, под каким одеялом, при каком освещении и под какую музыку. Или - за какие деньги, от кого, почему... Он, негодяй, не платит алименты, но и ребенок не его. Она поет и думает о другом, жарит картошку и вспоминает третьего, как на сеновале, который потом сгорел, тот в знак верности и любви сгрыз десять пупырчатых огурцов и выпил бутыль народного самогона... А потом оступился с лестницы и упал на быка... Она их обоих лечила.
Слеза бежит в жемчужном сумраке белой ночи! Классики, как говорится, нервно курят в сторонке и рассуждают: "Если бы в наше время был телевизор!.." Добрые наивные классики! Если бы в ваше время был телевизор, то мигом нашелся бы продюсер, который заговорил бы о рейтингах, об обязательном розово-голубом контенте в толерантном ток-шоу, о пипле, который хавает, и об элитной хавке, которая требует креативной рекламы. Он нашел бы уродцев, на которых, как на покойников, и не хочется смотреть, а тянет. Он нашел бы разухабистых теток с томно-нахальными взглядами, которые рассказывали бы зрителям, как они худеют и набирают вес, что и как едят, в чем ходят по кухне и что накидывают на плечи, когда выходят на улицу, чтобы отматерить пьяницу-соседа. Нашел бы человека с блестящим лбом и глазами, как у фарфоровой собаки, который, захлебываясь от восторга, частил бы биржевыми сводками, словно он их породил, он их и убьет, и вообще - весь мир с его голубыми и красными фишками в его руках. И нашел бы артистов, которые сыграть уже ничего путного не могут, но могут картинно хохотать, вспоминая, как тридцать лет назад им было смешно на съемках и гастролях, когда господин Икс упал в гостинице с кровати, а госпожа Игрек перепутала слова роли. Обхохочешься! Этот продюсер называл бы духовную жизнь духовкой и говорил бы, что эта духовка его заколебала - на каждую классическую вещь плебсу нужны двадцать пять грубых и простых хохм о глупых слугах, веселых горничных, хитрых цирюльниках, дворянских подкидышах и мужьях-рогоносцах. О падших женщинах, бандитах с большой дороги, хитрых адвокатах, ловких банкирах и благородных герцогах... Он нашел бы грозно дребезжащий закадровый голос для анонсов новых спектаклей: "С кем спала герцогиня, когда уже была беременна от герцога? Об этом вы узнаете в ближайшую среду на нашем канале!.." Такой голос, словно его обладатель сидит над бездной со спущенными штанами и, прощаясь под прицелом арбалета с жизнью, обещает достать своих обидчиков из могилы, то бишь со дна ущелья. Мороз по коже от такого голоса! "Почему референт короля долгие годы стеснялся ходить в баню? Смотрите в следующий вторник!"
А вот телеведущий с радостным видом сообщает, что сегодня он познакомит нас с удивительным человеком, который подобрал кошелек, оброненный старушкой, и - о диво! - старомодно вернул его бабуле. И знакомит - водитель троллейбуса, заработки низкие, двое детей, жена работает библиотекарем. Почему не взял? Да, мог взять, деньги нужны, но что-то остановило - окликнул бабулю и вернул находку. "А как бы поступили вы в этой ситуации?" - блестя глазами, обращается ведущий к участникам ток-шоу и начинает бегать с микрофоном по студии. "Грандиозно! - сообщает ведущий, оббегав всех участников. - Почти пятьдесят процентов наших гостей поступили бы так же! Приглашаем в студию Зюзюкину Марию Ивановну - она расскажет, сколько денег было в ее кошельке!"
А новости могли бы оглашать какие-нибудь голые и совсем не смешные. Почему? А это пиар-ход такой. За новостями надо корреспондентов посылать, деньги тратить, а голые расскажут про кошку, загнанную собакой на забор, - уже интересно. Или про пиявку в пирожке с капустой - полный фурор! Или вот дискуссионный клуб: "Во сколько лет детям можно начинать смотреть, как взрослые занимаются любовью?" Участвуют дедушки-бабушки, папы-мамы, детишки-внучата. Или: "Как и где вы первый раз увидели ЭТО, трах-тибидох? Вспоминают известные ученые, артисты, журналисты, телеведущие". "Стерва-2 против Мачо-3. Вопросы финансово-сексуальной совместимости".
А какие славные сериалы могли бы идти по нашим каналам! "Бедные, оказываются, тоже плачут", "Папа, мама, я - сексуальная семья"... Какие темы могли бы поднять публицисты и психологи! "Как и за сколько я предал это прибежище совков и негодяев", "Можно ли спать с шефом, если его жена работает в вашей фирме?", "Что делать, если ваш кредитор внезапно умер?", "Гуманно ли продавать ребенка незнакомым людям?".
Да, нынешняя телевизионная сетка могла бы быть иной, явись открытие русского инженера Зворыкина на пару сотен лет раньше. Но нет худа без добра. Лично мне и нынешнего, так сказать, контента хватает. Можно даже поубавить. Если, например, жрачку, ржачку и жвачку убрать, то и десяти каналов - с лихвою.
И включишь однажды вечером телевизор, а там: настоящие новости, настоящий фильм, настоящие люди - не смешные и не голые... Просто добрые люди.
/ Дмитрий Чернобуркин
Связаться с программистом сайта.
