Посвящается Марку Твену, автору "Таинственного незнакомца"
Эпиграф: "И увидел я новое Небо и новую Землю, ибо прежнее Небо и прежняя Земля миновали и моря больше нет... "
Действующие лица:
Папа Карло
Бегемот
Странный человек с хрустальным взглядом
АКТ ПЕРВЫЙ
"СНЫ"
СЦЕНА 1
Кровать. На ней спит человек. Сначала нам даже непонятно, мужчина это или женщина. Впрочем, курица не птица...ну да ладно. Человек просыпается с диким криком: "А-а-а!!!"
Ему не больше сорока. Седые волосы немного взъерошены. Он подходит к просцениуму, начинает ощупывать свое лицо: виски, щеки, нос. Затем он открывает рот и начинает щупать зубы. В это время из-под кровати доносится шорох. Это Бегемот. Папа Карло пугается, снова кричит, затем успокаивается.
ПАПА КАРЛО. О Господи! Это ты...
БЕГЕМОТ (улыбается). Доброе утро! Забыл, что сегодня моя очередь спать под кроватью?
ПАПА КАРЛО. Я забыл, что я здесь не один.
БЕГЕМОТ. Ты не рад меня видеть?
ПАПА КАРЛО молча натягивает халат.
БЕГЕМОТ. Я скоро уйду. Я приготовлю тебе завтрак и уйду... Мне показалось, что ты кричал?
ПАПА КАРЛО. Кричал...
БЕГЕМОТ. Что-то приснилось?
ПАПА КАРЛО. Дай мне расческу.
БЕГЕМОТ дает ему расческу гигантских размеров. ПАПА КАРЛО молча расчесывает волосы.
БЕГЕМОТ. Я спрашиваю, что-то приснилось?
ПАПА КАРЛО так же молча возвращает расческу.
Я же знаю, что нам что-то приснилось. Да?
ПАПА КАРЛО (истошно). Да-а!!!
БЕГЕМОТ, испугавшись, отходит в сторону.
Какое твое дело, что мне снится, и почему я кричу? Мне что-то снится - вот я и кричу! А когда мне ничего не снится - я не кричу. Сплю себе зубами к стенке и молчу!
БЕГЕМОТ. Мне просто было интересно, что тебе приснилось...
ПАПА КАРЛО. О, Господи! Да что же это такое... Наяву ты мне покоя не даешь - всё лезешь и лезешь в мою жизнь! Теперь и во сны начинаешь лезть! Когда же всё это кончится!
БЕГЕМОТ. Я приготовлю завтрак и уйду. Ты должен поесть. А потом я уйду... Правда, я уйду сегодня! Ты знаешь, мне вчера звонили из Петрищено, у них есть место. Они сказали: "Приезжайте. Мы вас ждем. Вы нам очень нужны". Папа Карло, ты не знаешь, сколько стоит билет до Петрищено?
ПАПА КАРЛО. Свадьба...
БЕГЕМОТ (сразу же, с неподдельным интересом). Что-что?
ПАПА КАРЛО. Я говорю, свадьба!
БЕГЕМОТ. А-а!
ПАПА КАРЛО. Мне приснилась моя свадьба. Церковь белая-белая...
БЕГЕМОТ. Если белая - это, наверное, православная.
ПАПА КАРЛО. Мы стоим с ней в церкви. Мы любим друг друга...
БЕГЕМОТ. С Той, Которая В Соседней Палате?
ПАПА КАРЛО. Да.
БЕГЕМОТ. Здорово.
ПАПА КАРЛО. Но у каждого во рту граната.
БЕГЕМОТ (тихим шепотом, почти восторженно). Граната?!
ПАПА КАРЛО. Ну да! Самая настоящая граната, какие были на войне.
БЕГЕМОТ. И что?
ПАПА КАРЛО. Тут батюшка и говорит: "Дети мои! Обменяйтесь кольцами!"
ПАПА КАРЛО делает движение, словно выдергивает невидимую чеку из лимонки, находящейся у него во рту.
БЕГЕМОТ. Ба-бах!
ПАПА КАРЛО (со злостью). Дурак!
БЕГЕМОТ идет к выходу.
ПАПА КАРЛО. Подожди!
БЕГЕМОТ. Что?
ПАПА КАРЛО. Может, ты знаешь, к чему видеть во сне гранату во рту?
БЕГЕМОТ. Нет.
ПАПА КАРЛО. Я знаю... Наверное, мне пора к стоматологу. У меня пломба шатается. (Щупает языком пломбу.) Скоро полетит к черту. А тебе на всё плевать! Черствое бездушное создание!
БЕГЕМОТ. Мне не плевать! Ты не подумай, что мне наплевать! Мне очень даже не наплевать. Давай посмотрю.
ПАПА КАРЛО. Отстань.
БЕГЕМОТ. Ну, давай...
ПАПА КАРЛО. Отвяжись, кому говорю!
БЕГЕМОТ. Мой хороший, ну, пожалуйста, дай заглянуть в ротик!
ПАПА КАРЛО (резко поворачивается к Бегемоту, открывает рот). А-а-а!
БЕГЕМОТ. Какая хорошая пломбочка у нас.
ПАПА КАРЛО. Запах есть?
БЕГЕМОТ. Ну что ты! Конечно, нет!.. Почти...
ПАПА КАРЛО. Вот черт! Мне сегодня...
БЕГЕМОТ. Что? Что тебе сегодня? Ты пойдешь к ней? Да?
ПАПА КАРЛО. Тебе-то что?
БЕГЕМОТ. Ничего. Я сегодня уеду. Мне вчера звонили... Они сказали...
ПАПА КАРЛО. Звонили ему!.. Куда? Будильником в ухо?.. Здесь и будильника-то нет!
БЕГЕМОТ (чуть не плача). Значит, я звонила сама. Они сказали: "Приезжайте в Петрищено!.. Вы нам очень нужны".
ПАПА КАРЛО. И где оно находится это твое Петрищено? В шкафу на верхней полке, где гуляют волки?
Достает зубную пасту, зубную щетку,
начинает ожесточенно чистить зубы.
БЕГЕМОТ. И вообще, я выхожу замуж!
ПАПА КАРЛО (сплевывает пену прямо на пол). За кого? За северного оленя? На себя посмотри! Бегемот!
БЕГЕМОТ отходит в угол, тихо плачет.
Не реви! Не смей реветь!.. Меня это раздражает! (Подходит к ней.) Ну, ладно... прости меня. Я не хотел. Ты же знаешь мой характер...
БЕГЕМОТ. Отойди от меня. (Плачет.) Я, наверное, похудела на три килограмма, или даже на четыре. Мне все говорят...
ПАПА КАРЛО. Да, конечно... Вон, гляди, твое платье! Еще две недели назад ты в него не влезал. А теперь...
БЕГЕМОТ. Я и теперь в него не влезаю.
ПАПА КАРЛО. А я говорю, влезешь. Ну, давай попробуем!
ПАПА КАРЛО и всхлипывающий БЕГЕМОТ подходят к вешалке, берут платье, вдвоем пытаются натянуть его на БЕГЕМОТА. У них ничего не получается.
Ну, еще чуть-чуть! Ты почти влез!
БЕГЕМОТ. У меня сдавило грудь! Я почти не могу дышать!
ПАПА КАРЛО. Еще немножечко!
БЕГЕМОТ. Дышать нечем!
Платье с треском разрывается.
Теперь и платья нет. В чем же я поеду в Петрищено, когда похудею?
ПАПА КАРЛО. Я достану тебе новое платье. А теперь... Теперь пойди посмотри в щелочку, как там она...
БЕГЕМОТ. Она? Ладно... Если ты сам боишься, я схожу...
ПАПА КАРЛО. Да. Я боюсь.
БЕГЕМОТ выходит, ПАПА КАРЛО достает из-под дивана стопку листов, перелистывает страницы, засыпает.
СЦЕНА 2
На сцене появляется СТРАННЫЙ ЧЕЛОВЕК С ХРУСТАЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ. Он смотрит на обрывки страниц. Подбирает несколько листков, читает.
СТРАННЫЙ ЧЕЛОВЕК С ХРУСТАЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ. Всё-таки, это он. Я не ошибся... Я так долго искал его. Иногда я тешил себя надеждой на то, что он умер. Честно говоря, ожидал всего чего угодно... Только не этого. Он - в сумасшедшем доме... Собрать журналистов и... (Встает в позу декламатора.) Вы ждали его? Кто? Может вы? А может быть вы?! Вы искали? Может быть, через телевидение, может быть, сами? Я вас поздравляю! Он сошел с ума и сидит, не помня себя, в психушке!.. (Садится.) Как всё сложно. Почему людям не хватает самих себя? Чтобы они были счастливы, им достаточно жить в ладу с самими собой. Так нет ведь: нужно, чтобы пришел кто-то и разобрался с их проблемами.
Я бы на его месте устроил целый полигон! Битва при Ватерлоо! Сражение при Грюнвальде! Нашествие инопланетян! Война миров! Хотя... всё это уже было. А он! Натворил фантасмагорических уродов. Э-эх! Чисто человеческая непоследовательность в действиях. (Рассматривает нитку на рукаве.) Может, оборвать? Как всё просто и незатейливо. Как нитка на рукаве. Дернул - и нет ничего. Никаких тебе изысков фантазии, никакого бреда. (Берет бумагу.) А что, если взять всё это и... Его же руками... Да, да, да... Воспитанные люди убирают за собой мусор!
Уходит.
СЦЕНА 3
Возвращается БЕГЕМОТ, дотрагивается до его плеча, он просыпается.
ПАПА КАРЛО. Ну, что она? Ну, говори скорей!
БЕГЕМОТ. Молчит.
ПАПА КАРЛО. Как она выглядит?
БЕГЕМОТ. Она молчит.
ПАПА КАРЛО. Да... Да, конечно. Она должна быть безответной...
БЕГЕМОТ. Мы будем сегодня работать?
ПАПА КАРЛО. Да! Мы немного поработаем сегодня, а потом...
БЕГЕМОТ. Потом ты пойдешь к ней.
ПАПА КАРЛО. А я вчера дописал поэму!
БЕГЕМОТ. О ней?
ПАПА КАРЛО. Да!
БЕГЕМОТ. Но ведь она всё время меняется! Как ты мог описать ее? Ты ведь ее даже не видел...
ПАПА КАРЛО. Расскажи мне о ней.
БЕГЕМОТ. Я не могу...
ПАПА КАРЛО. Я прошу тебя, Бегемот... Расскажи, как она выглядит?
БЕГЕМОТ. Вчера у нее были длинные волосы, позавчера - каре, неделю назад она была дамой бальзаковского возраста, сегодня - молодая девушка...
ПАПА КАРЛО. Она прекрасно обходится без слов, а я без чернил.
БЕГЕМОТ. Ты хочешь к ней?
ПАПА КАРЛО. Да. Я мечтал о ней всю жизнь. Пробовал - не получалось. Сочинял - не выходило. И вот наконец-то...
БЕГЕМОТ. Нам пора работать...
ПАПА КАРЛО. Да. Начали!
БЕГЕМОТ (берет бумаги). Чистые листы?!
ПАПА КАРЛО. Нет! На них написаны стихи. Только не каждый их прочитает.
За дело!
ПАПА КАРЛО и БЕГЕМОТ хватают бумагу.
БЕГЕМОТ. Начнем.
Вдвоем подбегают к окну, делают бумажные самолеты, пускают их на улицу.
ПАПА КАРЛО. Целься точнее.
БЕГЕМОТ. Попала! (Через некоторое время.) Много еще?
ПАПА КАРЛО. Больше половины. Перекур.
БЕГЕМОТ. Какая длинная поэма! Папа Карло, а почему тот прохожий, которому самолетик упал на голову, покрутил пальцем у виска?
ПАПА КАРЛО. Это что-то вроде признания.
БЕГЕМОТ. А почему он крикнул: "Шизофреник"?
ПАПА КАРЛО. Представь, что ты идешь по улице, а тебе на голову падает авиалайнер, что бы ты крикнул?
БЕГЕМОТ. Папа Карло, а кто такие шизофреники?
ПАПА КАРЛО. Это люди, которые видят и слышат намного больше, чем все остальные.
БЕГЕМОТ. Это как?
ПАПА КАРЛО. Посмотри на небо.
БЕГЕМОТ. Куда?
ПАПА КАРЛО. Вон туда! Видишь?
БЕГЕМОТ. Где? Где?!
ПАПА КАРЛО. Да там же! Там! В небе! Ты что, никого не видишь?
БЕГЕМОТ. Да кого же?
ПАПА КАРЛО. Лошадь Пржевальского!
БЕГЕМОТ. Не вижу.
ПАПА КАРЛО. Но ведь она есть. И то, что ты ее не видишь не показатель того, что ее нет.
БЕГЕМОТ. Обманул, да?
ПАПА КАРЛО. Вовсе нет! Шизофреники - это те люди, которые в любой момент могут увидеть лошадь Пржевальского в небе, а все остальные это те, которые не могут, и от зависти крутят пальцем у виска.
БЕГЕМОТ. Но ведь летающих лошадей не бывает!
ПАПА КАРЛО. Ты говоришь так, потому что не видел их?
БЕГЕМОТ. Я говорю так, потому что их нет.
ПАПА КАРЛО. Если ты не видел их, это не значит, что их нет... А тот человек, который крутил пальцем у виска, сделал мне комплимент.
БЕГЕМОТ. Но почему у него было такое презрительное лицо, Папа Карло?
ПАПА КАРЛО. Наверно, люди не любят бумажных голубей, у которых на крыльях написаны стихи.
БЕГЕМОТ. Почему? Разве это плохо?
ПАПА КАРЛО. Не знаю. Наверно, они хотят, чтобы настоящие голуби гадили им на головы... А может, им нравится разбиваться в настоящих самолетах.
БЕГЕМОТ. Чьи-то шаги!
ПАПА КАРЛО. Может, Шеф объявился? За дело!
БЕГЕМОТ (пускает бумажные самолеты в окно и кричит). Наш дом - самый лучший дом в мире!
ПАПА КАРЛО. Наши нервы и мышцы устойчиво здоровы, прочно спокойны!
БЕГЕМОТ. Мы молоды, веселы, счастливы!
ПАПА КАРЛО. По выходным дням мы ходим в бассейн.
БЕГЕМОТ. Нам до лампочки, что в нем нет воды!
ПАПА КАРЛО. У нас есть прекрасная сцена. Я умею играть на шарманке!
БЕГЕМОТ. И плевать, что никто не приходит на нас смотреть! Мы сами на себя посмотрим!
ПАПА КАРЛО. Мы учим английский язык!
БЕГЕМОТ. Fuck you!
ПАПА КАРЛО. Мы совершаем турпоездки!
БЕГЕМОТ. В соседнее крыло!
Пауза.
БЕГЕМОТ. Всё, как ты учил?
ПАПА КАРЛО. Ты молодец, Бегемот.
Шаги удаляются.
БЕГЕМОТ. Я всё правильно сделал?
ПАПА КАРЛО. Гениально! Хотя так шутить опасно...
БЕГЕМОТ. Папа Карло, а ты когда-нибудь видел Шефа?
ПАПА КАРЛО. Я даже работал с ним.
БЕГЕМОТ. Расскажи! Расскажи, как он выглядел?
ПАПА КАРЛО (с благоговейным ужасом). О-о! Это был страшный человек! Это был Гений Своего Дела!..
БЕГЕМОТ. Да?! Он был классным специалистом?
ПАПА КАРЛО. Нет. Но он гениально решал свои дела за наш счет. Он... Он! Он!!!
Папе Карло не хватает слов. Он залезает на кровать, принимает различные позы, выкрикивая:
Это не лечебница! Это госпиталь европейского уровня!.. Аналогичных учреждений в мире только два: центр Паркинсона в Лондоне и больница имени Кащенко в Москве. Нашими пациентами бывают политики, артисты, писатели-гомосексуалисты, взорвавшиеся саперы, неудачники-режиссеры. А еще у нас есть подвал! Там недавно сдох клонированный мною слон. Я правда не знаю, для чего он нужен, но под что-нибудь приспособим. Я имею в виду подвал. Мы не лечимся! Мы летим к звездам! Вы там еще не были? Вы из какой палаты? Новичок? Завтра же полетите! Случаи распития спиртных напитков караются во все дни, за исключением дня моего рождения! Все курящие состоят на учете и готовятся к добровольно-принудительной пересадке легких. Что? Где будем брать новые легкие? Никаких новых легких! У нас нет средств! Будем пересаживать от одного курящего другому курящему, пока не бросят курить! Занимающиеся онанизмом фиксируются камерами слежения. Уберите камеру слежения! И запомните! Со мной можно только по любви. Кто не хочет со мной по любви (касается и мужчин и женщин), тот не член нашего замечательного коллектива... Тот, можно сказать, вообще... Мальчик! Мальчик!!! Да-да! Ты в последнем ряду в уголке! Ты хочешь со мной по любви? Нет? Уведите мальчика. И последнее: лидер любого коллектива должен выглядеть достойно! Я послал наверх запрос о возможности моего награждения Нобелевской премией. Ответа ждать долго, а я хочу, чтобы мне... вам... всем... было хорошо еще в этой жизни. Поэтому, предлагаю организовать добровольные денежно-вещевые сборы в фонд больницы. Тем, кто откажется, сделаем "бантик". Санитарам проследить. Это необходимо для вас самих! Вы тоже можете пользоваться фондом! Например, вчера умер пациент из семнадцатой. Не в чем было хоронить! Мне пришлось снять последнюю рубашку и снова одеть на себя только перед самым закрытием гроба. Всем спасибо. Все свободны... в пределах здания... (ПАПА КАРЛО переводит дух.) А еще мы занимались зарядкой.
БЕГЕМОТ. Зарядкой?
ПАПА КАРЛО. Ага! На счет "раз" - наклонились на сорок пять градусов: "Спасибо заслуженному врачу". На счет "два" - поклонились в пояс: "Лауреату всевозможных премий". На счет "три" - коснулись лбом пола: "За то, что мы еще живы".
Раздаются удары по крыше, от которых сотрясается вся сцена.
ПАПА КАРЛО прячется под одеяло. БЕГЕМОТ закрывает уши руками.
Удары прекращаются.
БЕГЕМОТ. Я раньше никогда не слышала этих ударов... Что это было? Землетрясение?
ПАПА КАРЛО. Когда он начал страдать язвой, и у него пошатнулось здоровье, мне приказали придумать машину. Придумал... Он меня отпустить за это обещал, да видно забыл. А этот... Чуть что не то услышит о Шефе - начинает долбать носом. Аж стены дрожат. Страх!
БЕГЕМОТ. Кто это?
ПАПА КАРЛО. Как - кто? Буратино, черт бы его побрал!
БЕГЕМОТ. Кто-о?!
ПАПА КАРЛО. Да говорю же, Буратино. Беспилотный универсальный радиоуправляемый агент тайного информирования и охраны. Сокращенно - Буратино. Прилетел... сволочь. Сынок чертов!
Резкий удар.
Сидит на крыше, гад. Подслушивает!
БЕГЕМОТ. Это деревянный мальчик с длинным носом из сказки?! Я помню эту книжку!
ПАПА КАРЛО. Мальчик! Увидела бы ты этого мальчика с крыльями летучей мыши по два метра!
БЕГЕМОТ. Ты ничего не понимаешь. Ему же одиноко! Он просто хочет достучаться до нас! Мы с ним подружимся!
БЕГЕМОТ (кричит в дырку в потолке). Мы тебя не прогоним. Мы тебя любим и совсем не боимся-а! А-а-а!!!
БЕГЕМОТ, увидев нечто в дыре, с криком падает на ПАПУ КАРЛО.
Тот, не устояв на ногах, падает на пол.
ПАПА КАРЛО (еле поднимаясь). Вот и познакомился с моим сыночком.
БЕГЕМОТ лежит, не шевелясь. Глаза смотрят в потолок.
Бегемот... Бегемот, что с тобой?! (Трясет ее за плечи.) Бегемот, очнись!
БЕГЕМОТ садится, осмысленно смотрит на ПАПУ КАРЛО.
БЕГЕМОТ. Страшно.
ПАПА КАРЛО. Я думал, что ты помер. Это еще ничего! Недавно, когда он делал дежурный облет, один энтузиаст из тридцать второй хотел подбить его из рогатки. Так этот дятел ударил его так, что не сразу все поняли, где то, что нужно похоронить.
БЕГЕМОТ. Папа Карло, что же тебе должно было присниться, чтобы ты придумал такое чудовище?
ПАПА КАРЛО. Он и приснился.
ПАПА КАРЛО устало слезает с кровати.
БЕГЕМОТ достает батон, начинает его жевать.
ПАПА КАРЛО. Это наш завтрак?
БЕГЕМОТ (жуя). Угу.
ПАПА КАРЛО. Как ты собирался его готовить?
БЕГЕМОТ. Поджарить на сковородке. Я нашла ее позавчера в чулане.
ПАПА КАРЛО. У нас нет масла.
БЕГЕМОТ. Есть. (Протягивает бутылку.)
ПАПА КАРЛО. Из того же чулана?
БЕГЕМОТ. Угу.
ПАПА КАРЛО. Машинное.
Сильное движение воздуха, слышен взмах крыльев. Это улетел Буратино.
Полетел долбать остальных. Сыночек... У меня это с детства. То, что я вижу во снах, материализуется. Один раз мне приснилось, что наступило лето. И представляешь! - В январе пошел дождь. На улице стало тепло! Люди вышли гулять в летних платьях! Мне приснилось, что у соседей прорвало канализацию - и случилась революция. А еще мне как-то приснилось, что с неба падает звезда...
БЕГЕМОТ. И с неба упала звезда?
ПАПА КАРЛО. Нет... Я упал с лестницы и сломал ногу.
БЕГЕМОТ. Но ведь ты бы мог... ты бы мог попытаться увидеть во сне что-нибудь хорошее!
ПАПА КАРЛО. Я пришел с этой идеей в домоуправление. Не хотите ли, говорю, чтобы мне чего-нибудь приснилось. Сбывается, мол, с удивительным постоянством.
БЕГЕМОТ. А они?
ПАПА КАРЛО. Вызвали "перевозку". Теперь я здесь...
БЕГЕМОТ. Ты сидишь здесь, пишешь свои стихи о ней, Той, Которая Лежит В Соседней Палате, и считаешь, что людям для полного счастья необходим этот... этот...
ПАПА КАРЛО. Я пытался убедить всех в том, что у меня есть дар...Дар, который может приносить людям радость. Меня только не нужно... короче, не нужно вызывать у меня отрицательных эмоций...
БЕГЕМОТ. Они не поверили?
ПАПА КАРЛО. Поверили!.. Хм... Назначили мне курс лечения и приставили ко мне медсестру-цербера. Она так больно делала уколы. Специально брала иглу самого большого размера и не всегда помнила про то, что нужно выгнать из шприца воздух. Однажды, мне приснилось, что она превратилась в крысу.
БЕГЕМОТ. Она превратилась в крысу?!
ПАПА КАРЛО. Она пропала куда-то, а руководство на всякий случай провело санобработку помещений, когда я рассказал о своем сне. Вот тогда они и попросили меня сделать Буратино.
БЕГЕМОТ. Для чего?
ПАПА КАРЛО. А как иначе? Шеф был немощен и стар. Персоналу - наплевать. Всё, что можно было разворовать, - было разворовано. А Шеф по-прежнему хотел знать всё. Должен же кто-то был на всех стучать. Опять же - порядок... Ты представляешь, что бы началось, если бы каждый ходил там, где ему хочется, просыпался когда ему хочется, делал всё, что ему хочется. Мир наводнился бы сумасшедшими, если бы наши сумасшедшие мужчины ходили в женское отделение, а наши сумасшедшие женщины рожали бы от них сумасшедших...
ПАПУ КАРЛО осеняет.
Он пораженно, словно впервые, смотрит на БЕГЕМОТА.
ПАПА КАРЛО. Бегемот, а как ты попал в мужское отделение?
БЕГЕМОТ. Я никуда не попадала.
ПАПА КАРЛО. Не попада...ла... Я подумал об этом только сейчас... Ведь ты - женщина! (В ужасе.) Как Шеф определил тебя сюда?