Аннотация: Я посреди ледяного глянца, в треуголке и свитере бегу за красным сухим третий раз за ночь. ...
Есть мир - промёрзший до самого дна, тёмный и неведомый по краям, сумрачно-светлый от свечей, тёплый и знакомый до сантиметра в середине. А в самом центре - я с бутылью вина и ярким светом монитора. И я не знаю другого мира. Точнее сказать - предполагаю, что он есть, но тот, другой, может быть, твой, похожий мир, он ничем не отличается от, скажем, создаваемого мною на бумаге, моего-не-моего. Как живущие на земле обыватели знают о наличии множества вселенных.
Неудивительно, что ты не всегда слышишь меня. Я и сама-то с пятого раза не смогла бы понять суть первого абзаца. Я до скрежета зубов практически плотски желаю драматургию (пусть она будет самой абсурдной, но я до фетишизма буду собирать каждую реплику, каждую ремарку. Только будь моей. Так нет же...). Всем костлявым телом снова с разбегу вязну в сопливой эмоциональности, патологической чувственности. Никакого действия - отсюда - ничего действительно весомого с точки зрения продвижения хоть в каком-то ключе. Сплошные нюни, безысходность и дрожь.
Я посреди ледяного глянца, в треуголке и свитере бегу за красным сухим третий раз за ночь. Я упиваюсь долгожданным одиночеством, которое перестаёт быть таковым - ибо скучаю, перетираю, перевираю, переживаю мысленно нечто, так или иначе приводящее к тебе в машину, на переднее сидение, рядом, по пути, вместе... Я отдыхаю только в одном случае - если до макушки зарываюсь в содержание очередной книги, нет, не из тех, что издаю, а из тех, что издают немцы и французы. Разумная чёткость, анализ и сопли, сплетённые в тугую косу, которую ты разбираешь по волоску и расчёсываешь в финале в гладкую, сложившуюся по шаблону автора, укладку.
Я хочу одного. Это одно - цепочка. Остаться наедине с собой, поверить в это, углубиться, не отрываясь, наблюдать за тем, как мысли о том, что было-не-было-нужно-не-нужно-сказала-не... чтобы все эти бесконечные анализы ушли к чёртовой матери на суток этак трое. Потом уснуть - и проснуться без чувства тоски, отчаяния и желания бежать от... или к.... неважно. В образовавшемся вакууме увидеть себя. Только себя, а не по отношению или с точки зрения. Нет-нет. Себя, как я есть... и пусть мне, чёрт возьми, станет тошно и цельные сутки я проведу в клозете. Пусть это месиво выйдет, пусть в нём снова и снова буду отражаться я. Потом я отлежусь в ванной, и пусть это не вернёт меня к ошибке - желать тебя. Нет. Пусть я думаю о чём-то опосредованном, но только вне вот этого чёртового личностного направления - ты, ты, ты... А потом - суток трое мне всё же должно хватить - вернуться в эту мою вселенную со мной же какой-есть-подумавшей-решившей-что-то в центре. Мне нужны такие дни. И тебе же?