Rêne Descartes m"a dit qu"on ne saurait rien imaginer de si étrange et de si peu croyable qui n"ait été dit par un philosophe...
Mais j"essayerai...
Bernard Kriger
Bernard Kriger est un auteur satirique bien connu. Son roman Lilli-Lapin - Le secret d"une vie heureuse est un exemple du nouveau modèle de l"écriture satirique qui emploie de vieilles traditions du conte philosophique basé sur une réalité moderne du monde. L"auteur remercie M. Joseph Ouaknine de son aide extraordinaire dans l"édition du livre.
En fait, la question "Qui sommes-nous ?" existe depuis le jour de la création. Après avoir sali ses mains dans l"argile, notre Seigneur a moulé le museau barbu d"Adam, et tandis que ce petit gars avait à peine ouvert ses yeux, il s"accrochait déjà à la barbe de Dieu et demandait : "Qui suis-je ?" Dieu n"a pas répondu. Dieu n"a toujours pas répondu. Peut-être a-t-il été offensé, ou pense-t-il toujours à la question...
De ce fait, naturellement, on s"attend à la question légitime : "Qui est Lilli-Lapin1 ?"
Je vous le présente avec la conversation explicative suivante, parce que les lecteurs aiment en effet les livres avec beaucoup de conversations et d"images, et je ne veux pas vous décevoir dès la première page :
-- Qui est Lilli-Lapin ? Nous n"avons pourtant jamais entendu parler de lui ! Est-ce important d"écrire sur lui ou, pire encore, de lire des romans sur lui ?
-- Oui.
-- A-t-il tué cinquante millions de personnes ?
-- Non.
-- Mais a-t-il participé à des massacres ?
-- Toujours non !
-- A-t-il inventé la bombe atomique ?
-- Non.
-- A-t-il laissé tomber une bombe atomique ? (Celui qui a laissé tomber la bombe atomique a récemment été déclaré "héros" par Time Magazine. Il a rappelé avec regrets le jour où il a mangé l"ananas jell-o-o et depuis, il ne peut plus en manger. Essayez d"imaginer : ce type a quatre-vingt ans maintenant et il a passé presque toute sa vie sans ananas jell-o-o ! C"est une vraie tragédie humaine !)
-- Non, Lilli-Lapin n"a pas laissé tomber une telle bombe.
-- Peut-être Lilli-Lapin est ce genre de type barbu, comme Karl Marx, qui invente ce genre de théorie qui fait presque s"étrangler deux continents ?
-- Non !
-- Bien, vous nous excuserez, mais cette personnalité n"est pas assez importante, parce qu"il est nécessaire d"assassiner un certain nombre d"âmes pour être considéré comme un grand héros ou même une figure historiquement significative.
Je pourrais arguer du fait que Lilli-Lapin est un caractère ordinaire avec les vertus de n"importe qui, et qui essaye avec succès de vivre une vie heureuse, mais vous ne m"écouterez pas. Vous tourneriez les pages. Mon roman ferait les poubelles. Vous marcheriez dessus toute votre vie, ou le feuilletteriez les jours ouvrables entre les embouteillages et les machines à laver, mon roman s"avérant être sans importance. Lisez donc ce qui suit...
Il y a toujours un problème minuscule : Pourquoi n"êtes-vous pas tout à fait heureux de votre vie ? En France, les gens sont moins heureux que dans de nombreux pays africains. Non-sens ? Hélas, c"est un fait scientifique.2 Quelle est la raison à cela ? La différence principale, c"est qu"en Afrique, beaucoup de gens n"ont pas des toilettes. Alors, si nous détruisons les toilettes à Paris, deviendrons-nous plus heureux ? Je n"en suis pas si sûr...
Un nouveau roman peut-il changer cela ? En fait, vous ne vous rendez pas compte que les romans guident votre vie. Ne voyez-vous pas dans la rue des Harry Potters porter leurs balais, des Quasimodos se reposant sur un banc public, des capitaines Nemo se cachant quelque part dans les égouts de la ville ? Chacun de nous choisit dans son subconscient un caractère à partir d"un roman lu dans son enfance et il boitille avec toute sa vie.
Vous pourriez dire que la génération actuelle n"aime pas les classiques. Ils lisent simplement les nouveaux romans ou visionnent juste des films, ce qui a le même effet. Ces livres et ces films règlent aussi nos vies !
Les romans édités aujourd"hui affecteront demain les personnes que vous rencontrerez dans les rues de Paris. Bientôt vous verrez les clones de Daniel et Marie donnant leurs commentaires uniques. Leur créateur, Michel Houellebecq, a écrit ceci : "Tout écrivain, c"est vrai, peut à l"occasion être amené à manipuler des forces dangereuses. L"infernale puissance de la littérature à créer un univers ne va pas sans contrepartie. Il y a toujours un prix à payer".
En fait, c"est un roman pour vous. Il traitera vos inquiétudes, fera partir votre douleur dorsale et vous aidera à travailler une perspective d"avenir plus saine. évidemment, si vous tombez malade à la fin du livre, il sera déjà trop tard pour vous aider.
Lilli-Lapin est un héros très positif. C"est pourquoi vous devez octroyer des minutes précieuses de votre existence inestimable à la lecture de mon livre. Ainsi les efforts de vos professeurs ne seront pas vains. Votre professeur de français, une certaine Mme Besson, n"a pas dormi toute la nuit en passant en revue vos travaux. Vous êtes en effet la dernière génération qui peut lire ! Je ne veux pas dire des graffitis sur les murs, je parle d"un texte plus long qu"un P.V. invariable. Quoi qu"il en soit, Dieu a oublié de nous donner des instructions sur la façon dont nous sommes censés nous employer. Ainsi nous pouvons être excusés, au moins pour la lecture.
Lilli-Lapin, ce pourrait être vous, mais sans cette vie de chien, le travail qui tue, le salaire misérable... le gruau brûlé, l"amour caoutchouc, la conscience d"argile, l"âme de guêtre, l"enfance malheureuse, les jouets en bois, le doigt dans le verre de jus dans le jardin d"enfants (de sorte que le voisin ne le boive pas !), les taches dans votre bloc-notes, la crème glacée tombée au trottoir, les claques des camarades de classe, les bateaux de Jules Verne qui ont largué les amarres sans vous, le mariage pathétique, ou la pression en certaines circonstances, jusqu"à fumer le tabac en sous-sol, mais non seulement..., les petits-enfants irrespectueux négligeant le vieux mort trop tôt, solitude dans la foule, et également, naturellement, la déception principale de votre vie entière (celle que vous choisirez) et autres ennuis insignifiants...
Lilli-Lapin pourrait être vous si, naturellement, vous ajoutez à votre vie un plein godet les jours ensoleillés, de gruau de semoule avec de la confiture de framboise, une amitié avec un nounours, un certain bon sens, un certain sens de l"humour, une certaine satire pointue, un certain joyeux rire, un certain rire non restreint avec des mains se balançant et les pieds tapant sur le plancher : Ha ! Ha ! Ha !
Chapitre premier
Lilli-Lapin et ses chaussons
Lilli-Lapin est célèbre pour ses chaussons bleus.
Tout d"abord, Lilli-Lapin a rencontré son chausson droit. Ils ont fait un bout de route ensemble et Lilli-Lapin a écouté chanter le chausson. Lilli-Lapin a apprécié ce drôle de type et il lui a donné un biscuit qu"il gardait toujours dans sa poche, juste au cas où quelque chose comme cela se produirait. Ainsi, le chausson droit a suivi Lilli-Lapin jusqu"à sa maison et s"est rangé sous son lit.
Le chausson droit avait un frère gauche. Cependant, ses vues étaient trop libérales au goût de son frère droit, ce qui le rendait infréquentable pour que ce dernier le présente à Lilli-Lapin.
Lilli-Lapin vivait dans une petite ferme quelque part loin en province, et comme nous le savons, les vues de gauches n"y sont pas toujours très populaires, parce que "les Français aiment la révolution quand elle embrase Paris". Que le pain ou l"essence viennent à manquer en province, et le pays exige immédiatement le rétablissement de l"ordre"3. Pourtant, lors d"une partie de thé, il s"est avéré que Lilli-Lapin était indifférent à la politique puisqu"il a offert de la confiture de framboise à ceux placés à sa droite et ceux à sa gauche, sans discrimination et à parts égales. D"ailleurs, il a même envoyé de la confiture à un habitant indépendant de sa maison : Hamster De Mont-Cristo qui vivait au sous-sol près du four et qui ne s"est pas inquiété pour apparaître aux côtés de Lilli-Lapin pour le thé.
Voyant une telle approche pluraliste de Lilli-Lapin, le chausson droit a trouvé le courage de lui présenter son frère gauche, et ce, malgré ses slogans gauchistes : " Distribuez la richesse à égalité pour tout le monde ! ", " Renversez le gouvernement ! ", " Réduisez le prix de l"essence ! ", " Arrêtez la lumière ! ", mais aussi, " Mort au réchauffement climatique ! "
Par conséquent, le chausson gauche a été invité à rejoindre la partie de thé où il a eu grand plaisir à faire connaissance avec la joyeuse compagnie qui vivait dans la confortable maison de brique de Lilli-Lapin : Lilli-Ours, Lilli-Katie, Lilli-Jacob, deux chats (ils étaient assez gros, ou plus exactement, gros et jolis), deux perroquets tout à fait dotés de la parole, au vocabulaire très développé de deux ou trois mots, qui pouvaient parfaitement apprécier la liberté de parole, et Hamster De Mont-Cristo, qui a déjà été présenté à mon honorable lecteur.
Hamster De Mont-Cristo, décida bientôt de quitter la maison de Lilli-Lapin, car il avait résolu la question la plus populaire de tous les comtes :
"Comment survivre dans un monde moderne ?" de manière irresponsable, s"engageant dans des rapports aléatoires avec de nombreuses souris dans la maison de Lilli-Lapin.
Très bientôt, résultat direct d"un tel comportement, Lilli-Lapin a commencé à prêter attention à l"aspect particulièrement inexplicable de la progéniture des souris mutantes avec les oreilles du hamster, mais des queues de souris tout à fait normales. Un tel impact sur le cours de l"évolution a particulièrement dérangé Hamster De Mont-Cristo, qui, de manière malheureuse, a placé lui-même le message suivant dans un journal local :
Hamster De Mont-Cristo
(plus mignon que la moyenne)
cherche un nouvel appartement.
N"acceptera aucune offre de souris mutantes.
Et numéro de téléphone...
Hamster De Mont-Cristo, avait une ligne téléphonique personnelle. Pour parler franchement, il était un hamster individualiste, mais il faut dire que les années de prison passées dans le cachot du château d"If l"avaient forcé à apprécier les joies de la solitude, et c"est pourquoi il avait demandé et obtenu une ligne téléphonique individuelle, comme tous les prisonniers VIP qui se respectent. Les prisons deviennent aujourd"hui des endroits bien confortables !...
Je suis désolé, mais Hamster De Mont-Cristo ne m"a pas donné son consentement pour révéler ici son numéro, parce qu"il ne veut pas être dérangé pendant son hibernation hivernale qui commence habituellement mi-août, voire au plus tôt mi-juin. Évidemment, en cas d"extrême urgence, vous pouvez le trouver dans l"annuaire téléphonique sous son propre nom. Mais ne regardez pas sous la section "rongeurs". Vous ne pourrez obtenir satisfaction que sous la section : Les Comtes !
Après l"acquisition de tels chaussons politiquement engagés, Lilli-Lapin a complètement cessé de montrer un quelconque intérêt à la politique.
Il est souvent arrivé que le Lilli-Lapin tombe dans un profond sommeil tout en regardant la télévision, mettant ses pieds dans les chaussons, juste devant l"écran. Quand Lilli-Lapin piquait un petit somme, les chaussons écoutaient attentivement tous les commentaires politiques disponibles, et, tranquillement discutaient entre-eux du climat courant (le climat est très important, parce que si le climat change, certains politiciens éternuant et toussant pourraient avoir besoin de couvertures, pour couvrir leurs... des choses très importantes !). Parfois, les chaussons discutaient même des différents changements de systèmes politiques...
Vous savez probablement que bon nombre de changements de systèmes ne sont pas toujours sains. Par exemple, les changements du système gastro-intestinal ou cardiovasculaire peuvent devenir assez mortels, parfois... Les changements diplomatiques des systèmes politiques peuvent être bons pour la démocratie elle-même, alors que des changements de fonctionnement des organes internes sont habituellement considérés comme des signes inquiétants... La démocratie entre les organes du corps peut mener à quelques conséquences indésirables si elle est trop détournée de son objectif. Par exemple, imaginez votre foie décidant d"accorder une voix de non-confiance contre votre tête... ou, -- excusez-moi pour les détails médicaux -- , votre rectum attaquant votre dignité... Désolé ? La dignité n"est pas un organe interne ? Parfois elle l"est !
Mais des discussions entre les organes électifs est une bonne chose et le top des moyens démocratiques est mis sur le mouvement. La démocratie a besoin de plus d"activité physique, parce qu"autrement, elle engloutit toute la nourriture dans le réfrigérateur de la nation et devient obèse. Mais la démocratie ne devrait pas se déplacer trop rapidement, parce qu"elle n"est déjà pas très jeune, et la constitution sue si la démocratie appose trop de chauffage. Alors les tyrannies des mondes déclarent avec dégoût que la démocratie a obtenu une constitution en sueur.
Que la démocratie fasse un contrôle promptement sur sa constitution et confirme honnêtement : oui, c"est assez humide... Mais réparable ! Garde à vous, tyrans sanglants ! Vous maintenez votre constitution sèche, et elle est entièrement rongée des racines par les taupes ! Puis les tyrannies et la démocratie sautent l"un sur l"autre et elles s"engagent dans un combat fratricide. Et le reste du monde bâille en observant tout ceci à la télévision. Les tyrannies et la démocratie oublient une vérité simple : [...] si l"on se bat, on peut être battu.4
J"ai toujours soutenu la démocratie et l"autorité de la majorité dans la théorie. Bien que je n"aie jamais obtenu de réponse pratique, que devrait être fait si la majorité était faussée ou n"obtenait que des choses mauvaises ? J"ai probablement tort et la démocratie n"a jamais tourné dans le mauvais sens, ou si elle avait fait, il ne reste personne pour se souvenir de telles occurrences malheureuses. Je remarque toutefois qu"il y a tant d"exemples où la démocratie a tourné dans le mauvais sens, comme l"arrivée légale d"Hitler en tant que chancelier par des élections démocratiques... Je remarque aussi que la démocratie elle-même n"est pas la garantie d"une société juste. Les gens ne peuvent pas toujours l"oublier et idéaliser aveuglément la démocratie... Probablement, cela ne se produit jamais vraiment ou alors les gens essayent d"oublier de telles occurrences malheureuses. Peut-être la démocratie a-t-elle une certaine mission mystérieuse d"améliorer la nature humaine particulièrement sauvage et brutale, mais qu"elle obtient malheureusement que le plus mauvais côté de la foule. Enfin, il vaut mieux laisser tout cela de côté, parce que des questions insolubles, mieux vaut les oublier plutôt qu"essayer de les résoudre. Le problème principal avec la politique est celui-ci : " En politique... il n"y a pas d"hommes, mais des idées ; pas de sentiments, mais des intérêts ; en politique, on ne tue pas un homme : on supprime un obstacle.5 " et c"est vrai jusqu"à présent...
Le seul problème des chaussons politiquement engagés est revenu à la surface quand Lilli-Lapin s"est réveillé pour aller aux toilettes. Il était très endormi et avait chaussé par erreur le chausson droit sur son pied gauche et le chausson gauche sur son pied droit. Cela a eu pour effet de changer leur orientation politique, presque instantanément. Cela se produit assez souvent dans la politique, mais c"était cependant extrêmement dur à supporter pour les chaussons parce qu"ils avaient maintenu quelques lambeaux de dignité, ce qui ne s"applique pas toujours aux politiciens. Dans ce cas de confusion, afin de rester un individu conforme à sa propre idéologie, le chausson gauche a argué du fait qu"il s"était trop éloigné de la gauche, qu"ainsi il s"était déporté vers la droite, alors que le chausson droit a essayé de se convaincre qu"il avait fait un énorme écart vers la gauche, et qu"il avait dû adopter une certaine tactique gauchiste...
N"allumez pas le chauffage, mon très cher lecteur... C"est une vérité simple de la vraie vie politique, c"est ainsi. Changer de bord est juste un risque professionnel pris dans n"importe quelle carrière politique.
Mais Lilli-Lapin dormait et ne prêtait pas attention à toutes ces acrobaties politiques. Il dormait aussi profondément que s"il s"était renversé dans son fauteuil. Ainsi, il s"est laissé diriger par ses chaussons jusqu"au sommet. C"était un vrai moment d"unité nationale !
En se soutenant aussi haut, les deux chaussons avaient décidé d"élire Lilli-Lapin à la fonction de Président. Ils modulèrent leur vote de cette manière parce que, d"abord Lilli-Lapin avait également traité tout le monde avec l"histoire de la confiture de framboise, ce qui l"avait rendu très important, et ensuite, tous les autres jetaient leurs chaussons aux chats s"ils étaient devenus trop espiègles... Jamais un bon Président digne de ce nom ne pourrait faire une chose aussi détestable afin de rétablir l"ordre public !
Vous savez, l"engouement excessif pourrait interférer le sommeil d"un saint... et c"est inacceptable ! Ne réveillez jamais la société quand elle dort. Cela peut avoir des conséquences très graves, particulièrement pour celui qui les réveille.
Par ailleurs, Lilli-Lapin était propriétaire de la maison, et qui, si ce n"est pas le propriétaire, peut être élu Président ? Je veux dire, qu"il possède la maison, de toute façon !... Et c"est très important que la démocratie confirme de la manière la plus juste la vraie situation de la société en élisant celui qui régnerait de toute façon, même s"il n"était pas élu. Cela ajoute beaucoup plus de légitimité au gouvernement et incite donc les citoyens fidèles à se sentir mieux. N"est-ce pas la vérité dans une démocratie moderne ?
Les chaussons n"ont pas informé Lilli-Lapin de leur décision, parce qu"ils avaient peur qu"il devienne nerveux et trop préoccupé avec sa nouvelle carrière politique. Les chaussons savaient qu"une telle préoccupation pouvait sérieusement endommager non seulement le ménage du politicien lui-même, mais aussi bien les ménages de beaucoup d"autres citoyens. Ni l"un, ni l"autre des chaussons, n"a informé quiconque dans la maison au sujet de Lilli-Lapin et de son élection. Bien que les autres habitants aient semblé ne pas s"inquiéter, il est juste que dans une société normale, la politique ne puisse pas sensiblement interférer l"issue d"un ménage.
Les chaussons ont donc formé une coalition et ont commencé à prospecter contre les bottes d"hiver de Lilli-Lapin qui risquent de concurrencer les chaussons en décembre ou même dès la mi-novembre s"il venait à neiger trop tôt cette année.
Chapitre 2
Lilli-Lapin et Lilli-Ours
L illi-Lapin a longtemps recherché un vrai ami, et finalement il l"a trouvé. C"était Lilli-Ours, une sorte d"ours jouet, mais bien plus instruit et poli.
Vous pourriez dire que les ours jouet ne sont pas très bavards et tendent toujours à tomber sur le côté. C"est vrai. Ce Lilli-Ours également était toujours affalé d"un côté, essayant de s"ajuster lui-même sur les bancs, sofas, fauteuils ou, de manière plus générale, à tout ce qui permettait de s"étendre dessus avec un degré raisonnable de confort.
On ne pourrait pas le déclarer "muet" ou "bavard". Les deux seraient faux. Parfois il gardait le silence, certes, mais soudain il se mettait à bavarder, et je suis témoin de Dieu, il n"était pas facile de le rendre muet ! À de tels moments, Lilli-Ours essayait de dire d"un seul trait tout ce qu"il avait en tête, à tel point qu"on aurait pu penser qu"il préparait un chorus de Lilli-Ours parleur...
Jusqu"ici, la science conventionnelle n"a trouvé aucune explication raisonnable sur la possibilité qu"a Lilli-Ours d"émettre des bruits comme un chorus. Il est vrai que ce n"est pas le seul domaine dont la science conventionnelle éprouve certaines difficultés à expliquer les choses.
Lilli-Ours parlait spécialement beaucoup s"il se plaçait sur quelque chose d"humide. Cela s"était produit plusieurs fois dans l"étang ou le bain et il devenait alors si bavard qu"il pouvait lier amitié avec n"importe qui autant qu"il le souhaitait. C"est pourquoi Lilli-Ours évitait d"employer toutes les serviettes après un bain, ne voulant pas perdre toutes ses possibilités à terminer une phrase qu"il aurait commencée en étant humide.