# Записные книжки 2004 - 2012 года

Михаил Сергеевич Метс

В принципе, русская интеллигенция бывает только двух типов: понеже ны бяшете, братие или ай лав ю, май тэйбл. Т. е. либо по уши православная, либо прикипевшая всей душою к Вашингтону. Самое интересное, что оба этих качества могут нередко уживаются и в одном человеке.

2012


В эпизоде задействованы почти все мои женщины.


Младшая дочка (11 лет) больше часа катается на катке, устала. Подъезжает ко мне и говорит:


- А все-таки скучно кататься одной. Может, в следующий раз со мной Таня (моя нынешняя жена, 23 года, имя изменено) покатается?


- А чем тебя Соня (моя старшая дочь, 14 лет)не устраивает?


М е л к а я (умудренно вздыхая): Соня взрослая. Ей это не интересно.


*****


Из прейскуранта магазина "Полушка":


1. Пельмени "Семейные"

2. Сосиски "Народные"

3. Продукт со вкусом сметаны


*****


Сидим с женой ресторане. На противоположном конце ресторанного зала бухают два иностранца. Немец и итальянец. Разговаривают между собой по-английски. Оба знают язык настолько плохо, что даже я кое-что понимаю.


Долетает обрывок фразы: "...I was fucking all the night in the sauna".


Впечатлило.


*****


Это ты только в реале так крут. А давай с тобой в Жуже встретимся? Зачморю как котенка!


*****


Закон подлости


Проявляется, в частности, в том, что когда, собираясь пойти по делам, садишься чуть-чуть поработать, всегда накатывает вдохновение. В результате и текст не допишешь и на встречу опоздаешь.


*****


Пьяненький мужичок в продуктовом минут пять разговаривает с бутылкой кефира.


*****


Жена получила ноль по микробиологии за то, что не знала значение слова "цитоплазма".


*****


Если вдруг попытаться передать ощущение от обеих столиц одним словом, то для СПБ это будет чопорность, а для Мск - вороватость.


*****

Мой любимый анекдот


- Слышишь, Димон, а давай-ка сегодня расслабимся: водочки выпьем, баб позовем, потрахаемся?


- Ну что вы, Владимир Владимирович! При бабах как-то... неудобно...


*****


Жену (и всех прочих студентов медицинского колледжа) водили сегодня в детскую реанимацию. А я еще удивлялся: и почему все медики ёбнутые?


Ёбнешься тут.


*****

Дочь попросила купить ей "Отцы и дети". Купил наидешевейшее издание ценою 99 рублей (кстати, попутно впервые в жизни увидел живого человека - полную женщину сорока с чем-то лет - покупавшего том Захара Прилепина).

Придя домой, естественно, не удержался и принялся Ивана Сергеевича читать. Ну что вам сказать? Пером этот школьный классик владеет, но - как мне кажется - напрочь лишен специфического дара романиста. Ну ладно длинноты, двух-трехстраничная биография любого впервые появляющегося персонажа... это мы простить можем. Ну ладно "старики" Кирсановы сорока четырех и сорока восьми лет от роду, оба почему-то - совершенно седые... ладно совершенно невнятные женские образы, вызывавшие поголовное восхищение современников и получившие странное имя "тургеневских женщин"... Но, когда ИС возомнил себя сатириком и начал бойко ваять такие лубочные портреты (Кукшина, Ситников, либерал-губернатор, совершенно неотличимый от него либеральный проверяющий из Петербурга), которых и журнал "Крокодил" в свои лучшие годы наверняка постеснялся б, доверие к автору тут же пропало и захотелось закинуть роман за печку.


Правда, матушка Базарова (которая была уверена, что "у каждого жида на груди есть крохотное кровавое пятнышко, а разрезанный арбуз нельзя есть, потому что он напоминает отрубленную голову Иоанна Предтечи") вновь зело хороша, но статична, статична! Нет, господа, Тургеневу жизнь в ее естественном движении определенно не дается. Тургенев - скорее очень талантливый публицист. Его творческий потолок - "Записки охотника", а излюбленный жанр - короткие и хлесткие зарисовки.


P. S. Что же касается главного героя - "помеси Ноздрева с Байроном" по меткому выражению ФМД, то, во-первых, он мне кажется почти такой же раскрашенной куклой, как и ФМД-шный Ставрогин, ну а чисто по-человечески я к нему отнесся примерно так же, как и камердинер Прокофьич, и мне тоже кажется, что Базаров со своим бакенбардами - настоящая свинья в кустах.


P. P. S. С помощью божьей закончил. Автор в конце подарил конфетку: лакей Петр, пишет он, женился на дочери богатого огородника, которая перед этим отказала двум хорошим женихам, потому что у них не было часов. У Петра же не только были часы, но и лаковые сапожки.


Если заменить сапожки на "Бентли", получится моя свояченица.


Но в целом - статично, почти без подтекста. Герои (даже на смертном одре) изъясняются театральными монологами, чего в жизни никогда не бывает. Действие сплошь и рядом заменяется лобовой авторской оценкой. По сравнению с толстовскими романами "Отцы и дети" напоминают модель атома Бора: где-то еще по старинке действует классическая механика, где-то уже заработали квантовые (то бишь толстовские) законы. Текст, безусловно, мертвый, но читать - интересно.


Короче, я уподобился Ликоспастову из "Записок покойника" и повторил его, давно вошедшее в поговорку: "Старик написал плохой, но занятный роман".


*****


Прилепин и Быков: толстый и тонкий, лысый и кудрявый, славянин и аид, ботаник и спецназовец, - два почти неотличимых антипода.


*****


Москва - это совок на Майбахе.


*****


По поводу жаркой дискуссии о том, как должен и как не должен выглядеть литератор, хотелось бы высказаться с предсмертной прямотой: литератор не балерина и внешность для него - вещь не самая важная. Но то, что при слове "писатель" в воображении читателя автоматически возникает бородатый бомж с вдохновенным взором, - это, на мой взгляд, неправильно.


*****


Женский взгляд. Из разговоров с женой


- Представляешь, вчера прочитал в ЖЖ, что у Быкова куча внебрачных детей.


- Вот бабы-дуры! А не знаешь, у него законные дети есть?


- Есть.


- Его за это и выгнали из монахов?


- Э?


- Но его же выгнали из попов?


- А! Да я ведь не про того Быкова, не про доктора - про поэта.


- Про этого, жирного? А у него что, дети есть?


- Есть.


- О, Боже! Да кто ж под такое лег? Это ж ОНО!


- Но вот поди ж ты...


- Наверное, такие же, как и он, страшилки.


*****


U. D. Этот наш разговор напомнил мне одну, случившуюся более чем полвека назад историю, героями которой были Сергей Герасимов и юная тогда Нонна Мордюкова. Герасимов, имевший, как и все советские режиссеры, привычку время от времени жениться на юных актрисах, запал на статную и молодую казачку. Та перед Мэтром, естественно, благоговела и была готова принять уважение за любовь. Дело шло к свадьбе.


Сергей Аполлинариевич, лишний демонстрируя честность своих намерений, даже поехал в ее родную станицу, знакомиться с родственниками. И на этом сгорел.


"Нонка! - кричали ей земляки. - Ты девка ладная, на кой тебе этот заморыш? Весь плешивый и порченый. Да неужто в энтой Москве мужиков больше нету? Ой, Нонка, одумайся!"


И Нонна одумалась.


Сергей Аполлинариевич в финале этой истории, кстати, полностью подтвердил точность данной ему земляками интуитивной оценке и гадил бывшей невесте, как мог: его стараниями Мордюкова целых десять лет не снималась. Но нам сейчас важно не это. Нам важно, что московский и не московский взгляд на мужские стати может самым роковым образом отличаться.

*****


Какой-то древний мудрец при виде базара сказал: "Сколько же на свете вещей, которые мне не нужны". Сегодня, читая френдленту, тоже отчасти почувствовал себя философом, ибо подумал: "Сколько же на свете проблем, которые мне абсолютно похуй".


*****


Шутки шутками, а радугу-то с "Веселого молочника" убрали.


****

Стихи - это как рукоблудие: все грешат, но не каждый признается.


****

Вчера (я ехал домой с женой) на наших глазах в вагоне метро случилась драка. Не пара шлепков по мордасам, не держание друга дружку за грудки с обоюдным обменом матерными колкостями, а реальная массовая драка с женскими визгами и битыми стеклами. Жена моя перепугалась страшно, а сделал то, что, как мне казалось, и должен был сделать: т. е. загородил жену широкой спиной и набычился.


(Жена рассказала, что за моею спиной укрылась и какая-то совершенно посторонняя тетенька, при этом он визжала и вцеплялась в мою бочину ничуть хуже законной супруги. И еще смешная деталь: зашедший в вагон безногий попрошайка никакую милостыню, понятное дело, просить не стал, а смотался в мирную половину вагона с такою скоростью, что и здоровый позавидует).


Короче, все обошлось: боевые действия остановились буквально в паре шагов от нас с Танькой. На следующей остановке все комбатанты из нашего вагона вывались и драка сама собой прекратилась. Жена, как мне кажется, все это время ждала, что ваш покорный слуга не ограничится пассивной защитой, а вооруженно принудит сражавшихся к миру. Но я никого ни к чему принуждать не стал.


Ебало дороже.


****


Постоянные читатели этого блога помнят, как N обещали один миллион деревянных за то, чтобы она назначила встречу миллиардеру (а, может, и мультимиллионеру) Х в определенном месте и в определенное время. Благородная N отказалась.


Прошли, как пишут в романах, годы. Х, ничего. само собою, о миновавшей его опасности не знавший, позвонил моей героине на предмет пообщаться.


- Сколько? - спросила жадная N.


- Двести тысяч, - ответил миллиардер.


Через сорок минут путана была на месте. А у этого миллиардера есть один бзик: он ненавидит блондинок и силиконовые сиськи. Наша же героиня, хотя и осталась жгучей брюнеткой, грудь на пару размеров таки увеличила. И зоркий Х это дело сразу же уловил.


- Это чо? - заорал он еще в прихожей. - Это чо? Си-ли-коны?!


- Угу, - кивнула чуть засмущавшаяся секс-работница.


Как и все селфмейдмены, Х думал быстро.


- Короче, так, - произнес он буквально через двадцать секунд, - здесь внизу есть клиника, хорошая клиника - "Меди", и ты сейчас спустишься и все это вынешь. Буду тебя обеспечивать до конца жизни.


Что делают в такой непростой ситуации умные девушки? Умные девушки тут же хватают планшет, выбегают на кухню и гуглят "удаление имплантов". Увы! И еще раз - увы! Все отзывы оказались негативными: после удаления имплантов остаются ужасные, пожизненно не выводимые растяжки.


И умная девушка спускаться вниз отказалась.


- Ну и дура! - ответил обидевшийся миллиардер, отдал ей обещанные двести тысяч и выгнал к черту.


****

Не люблю Эренбурга: в каждой изнасилованной в 1945 немецкой женщине есть частица и его хуя.


*****


Расстегнул мотню, вывалил своего ненаглядного и испытал те же чувства, какие, вероятно, испытал бы Тихо Браге, если бы успел добежать до туалета.


****


Однажды я чуть не стал переводчиком. Есть у Вильяма Саройяна короткий рассказик "Война и мир", которым я заболел, как заболевают собственными текстами. Почти перевел, но потом вдруг одумался.


Просто прикинул: ну переведу, а что дальше? Как посмотрят на это профессиональные переводчики? Вы вот только представьте: в дружную компанию евнухов заходит совершенно чужой мужчина при этом штаны у него неприлично топорщатся. Что сделают евнухи с таким опрометчивым человеком?


Порвут на части.

****

Сидим в ресторане "Старый Баку" в самом последнем и самом уютном зальчике. Сидим совершенно одни. Но наше счастье, как водится, продолжалось не долго: появляется пара. Она - угловатая и неженственная, в толстых очках. Кольца на безымянном пальце нету. Он - кругленький, пухленький, похожий на Михаила Круга, в модных лет двадцать тому пшеничных усиках. На безымянном пальце переливается золотое колечко.


Увидев нас, останавливаются. Рефлекторно пятятся назад. Потом все же свой страх пересиливают и бегут к самому-самому дальнему столику.


Все ясно. Двое влюбленных. Жутко боятся провала. В каждом встречном видят агента ненавистной законной супруги.


Он властным жестом зовет официанта и, явно рисуясь, диктует заказ. Приличный заказ. Тысячи на три. Угловатая и неженственная с обожанием смотрит на своего Ромео.


Интересно, а что заставляет таких мужичков менять шило на мыло?


****

Прививка интернационализма


Едем с семьею в Москву. До отправления минут восемь. Вагон совершенно пустой. И вдруг - начинают скопом садиться китайцы. Человек чуть не семьдесят. Громкий гортанный говор. Не менее громкий смех и китайские шуточки. Семьдесят сразу же после посадки заваренных бомж-пакетов с лапшой.

Короче, приятного мало. Но - делать нечего и мы, несмотря на гортанных гомон (как я их про себя называю) "узбеков", ложимся спать. Просыпаюсь в половину шестого. Срочно бегу в туалет, пока эта тысяча желтокожих не отправилась чистить свои тридцать две тысячи зубов. Однако же, черта с два: несколько самых ранних сынов Поднебесной уже выстроились в очередь. Ладно, черт с ним. Деваться ведь некуда. Стою и жду. Дожидаюсь очереди, вхожу в тубзик, делаю свои нехитрые делишки и - удаляюсь.

На полпути до родного купе меня догоняет какой-то плечистый китаец и со всего маха хлопает меня по спине. Мычит, показывает знаками, что мне срочно нужно вернуться. Совсем офонарели эти узбеки. Чего ему нужно? Что бы я объяснил, как правильно пользоваться унитазом?

Возвращаюсь в сортир. На туалетной полке лежат часики фирмы "Titoni". Единственная моя дорогая вещь, стоимостью в тысячу евро.

Были бы на месте "узбеков" соотечественники - фиг бы я их больше увидел.

****

Глупо в нашу эпоху гордиться объемом знаний. Гугль все равно умнее.


*****

Никаких таких "френдов", на мой, не бывает. Вообще не бывает. Ни в Сети, ни в реальности. Все эти шестидесятнические "возьмемся за руки, друзья" - просто отрыжка подзатянувшегося пионерского детства. Кто нас, собственно, понимает? В метафизическом смысле - никто. В человеческом - только жена и дети.


Всех остальных надо честно и вовремя послать нахуй.


*****

Любая толпа мудрецов однозначно глупее, чем самостоятельно мыслящий человек средних умственных способностей.


*****

Вторая Мировая Война - это война дураков, в котором океанами русской и озерами немецкой крови оплачивалось послевоенное торжество Соединенных Штатов.


*****

Тасин Hublot (часы моей свояченицы, стоимостью в пол-лимона деревянных) накрылся большим медным тазом. То есть Тася его уронила, а ближайший сервисный центр находится в каком-то западноевропейском хуево-кукуево. Да и документов на этот хронометр, просто снятый с руки и подаренный ей каким-то пьяным мажором в крутом ночном клубе, естественно, нету. Так что починка Hublot'а представляла б проблему и для намного более организованной, нежели Тася, женщины.


Я - как, помнится, говорила одна наша с Тасей общей знакомая - до сих пор "у шоке". Выбросить пол-лимона деревом бродячему псу под хвост!


Нет - в голове не укладывается, и я уже второй день хожу злой, как дьявол.


Хотя, если толком подумать, то презрение муравья к стрекозе довольно лукаво. Да, конечно, ни вы, ни я этот Hublot не прохихикали бы, но ведь нам бы никто и не подарил!


Так что это попросту не моя жизнь - мотыльковая жизнь ночных клубов, снятых с руки полумиллионных хронометров и разбитых в лепешку "Феррари" (был у моей свояченицы и такой мудак-ухажер, расколотивший вдрызг свою машину через десять минут после того, как он из нее мою родственницу высадил). Эта жизнь не хорошая и не плохая.


Она НЕ МОЯ. Ни меду ее, ни яду.


*****

Одиночество прекрасная вещь, когда ты не один


За последние годы я уподобился Фридриху Великому и приобрел дурную привычку вставать с петухами. Только Великого будила пара лакеев, а я встаю сам (и даже не по будильнику, будильник стоит на восемь и встать по его звонку для меня тоже самое, что для вас - проспать до обеда).


Ну и еще, в отличие от знаменитого прусского монарха, пишущий эти строки живет не в дворце, а в съемной однокомнатной квартире. И вот я подумал, каким бы проклятием явилась бы эта его привычка для всех домашних, если б он жил не один.


Нет! Все-таки удивительно верная мысль выражена в заглавии этого поста!


Я очень люблю и обеих жен и двух дочек, но страшно рад, что у меня хватает финансовых возможностей на пусть и скромное, но отдельное жилище. Ну, а о таком варианте, что возможности были бы теми же, а этих четырех женщин на свете бы не было (тогда б моих денежек, кстати, хватило бы и на двухуровневый пентхауз), я даже и думать и не желаю.


Давным бы давно при подобном раскладе жил бы я ни в каком не в дворце, а в самой нормальной дурке.


*****


Великая битва Русских с Нерусскими.


*****


До обаминой мамы.


*****


А забавную пару могли бы составить Быков с Латыниной: салонный большевик под ручку с паркетной фашисткой. Сами себе и Риббентроп, и Молотов.


*****


Кстати, Быков своей неуемной энергией и бесконечным мельканием на всевозможных тусовках привлекает внимание к литераторскому сословию в целом. Вот сдохнет он и мы окажемся никому вообще не нужны.


Долгих лет тебе, Дмитрий Львович!


*****

Моя супруга - красавица. Не риторической красавица из грузинского тоста, а - настоящая, вслед которой прохожие выворачивают шеи, а проезжие притормаживают и бибикают.


Дураки любят собираться в стаю...


Как научил меня десятилетний тырнетовский опыт, умники - тоже. Собственно, это одна из особенностей интернета - целые стаи умников. В реальной жизни они распылены и между двумя любыми т . н. "интеллектуалами" находятся сотни и сотни людей обычных. Интернет позволяет и самым отпетым ботаникам сгрудиться в стаю.


При этом злобную энергию стадности они выделяют ничуть не хуже, т. н. "дураков".


*****


Лет двадцать назад я был на одной книжной выставке. И там, как водится, сидели писатели, подписывавшие свои книги. Особого ажиотажа вокруг тружеников пера не наблюдалось. Время было тяжелое, денег у людей было мало, а книжный бум давным-давно миновал. Очередь выстроилась только к Сергею Юрскому. Ко всем остальным - полчеловека в час.


А к одному совпису, не очень известному, хотя я и не впервые услыхал его имя, за три часа выставки не подошел НИКТО.


Полагаю, что по сравнению с чувствами этого человека, все наши обиды и горести - сущей воды пустяки.


*****


Полный интеллектуальный ноль - т. е. средний интернет-пользователь с тысячей френдов Вконтакте.


****


Моя двадцатипятилетняя жена, глядя на фото древней советской кассы: "Ой, у нее даже экран не сенсорный!"


Я (с совершенно серьезной рожей): Ужасы тоталитаризма, дорогая.


*****


Из диалогов путаны N. Ей звонит некто Сережа - ее нищий бой-френд, пребывающий рядом, так сказать, "для души" (размеры души - двадцать пять сантиметров). Зарплата у френда - всего семьдесят тысяч в месяц, чем она его ежеминутно попрекает. Сергей - человек удивительно мягкий и N этим пользуется.


Что, кстати, доказывает вот такой их телефонный диалог:


С е р г е й: Привет, дорогая. Что делаешь?


N: Трахаюсь.


С е р г е й: А ты вообще где?


N: Слушай, а тебе не все равно, где меня трахают: около "Нарвской", на Петроградке или в Новой деревне? Тебе какая, блин, разница? До утра не звони!


Бросает трубку.


Еще про N


N рассказывает: Приехал Джим (ее постоянный клиент, итальянский миллионер, имеющий бизнес в России), прямо от меня собирается в этот... ну северный город на "эс"?


Я: Северодвинск?


N: Нет.


Я: Сыктывкар?


N: Точно! Ну посидели, выпили, поболтали, дошло дело до секса. Начал мой Джим раздеваться. Я присмотрелась: о, Боже! Он ведь и так на мужика не похож, а здесь вдруг на нем - четыре фуфайки, две пары брюк и кальсоны. Собрался, короче, на Северный полюс. Я с понтом - в ванную, включила воду погромче и ржала, как сумасшедшая.


2011


Похоже, что нянька в детстве вываляла Быкова в кокаине и теперь его пожизненно прёт.


****


Даже самые яростные апологеты Быкова не могут не чувствовать некоторой односторонности его таланта. Вот Лев Толстой говорил, что каждый человек есть дробь, в числителе коей его действительный потенциал, а в знаменателе - самооценка.


По отношению к Быкову эффективней другая метафора: каждый литератор - это боксер, работающий двумя руками. Правая это - напор и литературная техника. Левая - оригинальность художественного виденья (назовем это так).


Быков - хрестоматийный пример т. н. "однорукого" боксера. Удар правой у него потрясающий, а вот левой выходит банальный шлепок.


Любой свежий читатель, попадая под правую, практически сразу же оказывается в нокауте. А вот те из нас, кто уже раскусил "тайну двух рук", могут боксировать с ним часами, почти ничем не рискуя.


P. S. У феномена Быкова есть масса поучительных аналогий.


В первую очередь, Маяковский и Бродский - поэты, чья ремесленная одаренность не уступала быковской, но не помешала обоим стать гениями.


Потом - Евтушенко.


В каком-то смысле быковский брат-близнец: автор десятков тысяч стихотворных текстов, гений самопиара, чьи люстриновые рубашки заколебали его современников ничуть не меньше, нежели нас с вами - вездесущие быковские усы и пять подбородков. Отличие только в одном: при работе левой у Евгения Александровича (по крайней мере, в лучших вещах) выходил не Дмитрий Львовичев шлепок, а весьма акцентированный лирический удар и сам по себе способный сделать имя в поэзии.


И, наконец, Достоевский - своеобразный анти-Быков. Правой он дрался на уровне второразрядника, но левой мог убить слона.


****

Перечитывал "Эру милосердия" Вайнеров. Заметил два ляпа. Один небольшой: авторы, похоже, просто забывают про скомканные по-груздински папиросы "Дели" на столике рядом с убитой и никак не объясняют их происхождение.


Хотя, конечно, читатель может и сам догадаться, что Фокс намеренно имитирует манеру Груздина плющить папиросный мундштук. Но, учитывая, что все остальные лжеулики разжеваны, а обвинение Груздина начинается именно с папирос, этот пробел слегка раздражает.


Второй ляп страшнее. Совершенно непонятно, почему рецидивист Фокс, замочивший мента при свидетелях, продолжает разгуливать по ресторанам. Убийство мента - однозначная вышка и намного логичней было бы лечь на дно, а, уж если не можешь без ресторанов, то посещать их хотя бы в Питере. Предположить, что Фокс пофигист, не выходит: после убийства Груздиной он проявляет чудеса изворотливости. Но замочив мента, почему-то лезет грудью на пулеметы: оставляет двух живых свидетелей (Верку-модистку и Соловьева) и через пару дней заваливается в любимый кабак, где его каждая собака знает.


Как-то неубедительно. Как будто оба убийства совершают два разных человека.


****

Вместе с Хаттабом ходим по бабам.


*****


Из речи одного экстрасенса: "Вот смотрю на бабушек в церкви и восхищаюсь: как они могут верить, не имея фактов? Вот я бы не смог, не имея тех фактов, что я имею, поверить в Бога, в Космос и, вообще, в энергетику".


*****


Думаю, что процентов 95 так называемой "интеллектуальной литературы" пишется для людей, с одной стороны - искренне считающих себя "интеллектуалами", а с другой - категорически отказывающихся самостоятельно мыслить.


*****


Суть, как всегда, не в сути, а в нюансах.


*****


Если бы у этого блога были читатели, они бы наверняка спросили меня: а куда подевалась путана N? А я б им ответил: никуда. Просто в течение последнего месяца она делала операцию по увеличению груди, что несколько снизило ее активность. Но сейчас пора воздержания позади. И вот самые свежие новости.


У путаны N есть давний поклонник - бизнесмен Коля. Бизнесменом он, в прочем, назван исключительно для красоты слога: у Коли один небольшой магазинчик и очень мало денег. Коле за сорок и у него нет (и никогда не было) ни детей, ни жены. Уже несколько лет он влюблен в путану N - страстно и безнадежно.


Героиня наша давно умоляла Колю купить ей дешевенькую иномарку -тысяч за восемьсот. Но у Коли отложено только четыреста. За эти деньги тоже, конечно, можно купить иномарку, но на такой путана ездить не будет. Коля, подумав, взял на недостающую сумму кредит.


Путана, тоже подумав, взяла деньгами. Четыреста тысяч отослала на родину, а четыреста - прокутила.


P. S. Когда я однажды разговаривал с N о вопросах морали, она, глядя в пол, проговорила, что ее будут поджаривать в аду на сковородке ровно столько же лет, сколько она занимается проституцией. Больше мы к этой теме не возвращались.


****


У N есть любовник - полковник Дима. Человек исключительный. Это единственный в мире мужчина (кроме, естественно, мужа), к которому путана N испытывает физическое отвращение.


Но он все же полковник, а милицейскими полковниками не может позволить себе разбрасываться даже наша безбашенная героиня.


Это люди небедные. К тому же Дима был для мента очень щедрым и тратил на N сотни две в месяц.


Так что его приходилось терпеть.


И вот как-то Дима настойчиво попросил у N физической близости. Отказываться было нельзя, а соглашаться - противно.


Но N нашла выход.


- Мой милый, - страстно и нежно сказала она, - давай вызовем девушку и устроим любовь втроем.


- Это как? - не понял Дима.


- Пусть приедет девка по вызову, а я буду любить и тебя, и ее и покажу тебе множество новых штучек.


Протестов, как вы понимаете, не последовало. Полковник вызвал девушку по тарифу "семейный" (вдвое дороже) и принялся ждать необычного.


Когда девица пришла, разделась, подмылась и осквернила собою Димино ложе, с N вдруг случилась истерика.


- Милый, прости! - возопила она. - Но я не могу смотреть, как ты любишь другую!


После чего стремглав убежала на кухню. Дима нормально оттрахал приглашенную, а потом долго чесал в затылке: и что же здесь, собственно, было "нового"?


P. S. Все-таки женская хитрость - страшная сила!


****

"...и закусывал содержимым пакета с крупной надписью "PET FOOD ONLY"

****

Главные свойства Быкова - толщина и плодовитость. Сочетание двух этих качеств почему-то принято называть "талантливостью".

****


В 1991 году Империя была не ранена и не убита. Она была просто напугана. Но испуг прошел.


*****

Сосед за стенкой пукнул тенором.


*****


Народная мудрость гласит, что нет более страшного расточителя, нежели загулявший скряга. От себя добавлю, что нет более беспощадного бабника, нежели заблядовавший семьянин.


*****


Все же дает себя знать Живой Журнал! Сейчас "некошеная трава" прочел как "некошерная".


*****


Дебиловатый ботаник с женой, перманентно целующаяся лесбийская парочка, два гопника с пивом, неухоженный мужичок средних лет. Короче, народец в моем вагоне подобрался на редкость скучный.


За одним исключением.


В метрах двух от меня стоял Товарищ Поп.


Поп был похож на моего одноклассника Ю. Иваненко, ныне доцента кафедры низших растений. Неправдоподобно похож (правда, у Юрика борода чуть потоньше). А во всем остальном - практически копия: те же впалые щеки, тот же слегка настороженный взгляд, та же - не очень типичная для священника - интеллигентность.


Но, при всем при этом, - типичнейший поп: какая-то ватная шапочка, черная юбка до пят, на запястье болтается кипарисовый крестик.


Товарищ Поп вдруг чуть-чуть сократил разделяющее нас расстояние и я, если честно, приготовился к ЗАПАХУ. Приготовился, к счастью, напрасно: несмотря на свое устрашающее обличье товарищ Поп никаких специфических ароматов не источал.


И здесь вдруг... ба! какие люди в Голливуде! ...я заметил еще одну колоритнейшую фигуру - полковника Диму. О Диме подробно рассказано чуть-чуть повыше, а сейчас я добавлю, что мое личное знакомство с ним заняло ровно пятнадцать минут: я в тот вечер по делу зашел к путане (если честно, то дело мое заключалось в том, чтоб перехватить тысяч пять до получки), так вот, я по делу зашел к путане, а тусовавшийся там полковник Дима был уже настолько веселым, что начал сходу рассказывать, кто у них в РУВД крышует наркопритоны, а кто - проституток.


К счастью, сегодня Дима меня не узнал и дал возможность рассмотреть себя в мельчайших подробностях (во время рассматривания я, кстати, все время мучил себя вопросом: а что милицейский полкан может делать в метрополитене? - но так и не нашел мало-мальски правдоподобного ответа).


Разглядев полковника Диму в подробностях, я ненавидевшую его путану N, если честно, не понял: для полковника Дима выглядел сексуально. Не очень большое пузико, волевой подбородок, хороший рост - примерно метр восемьдесят восемь.


И здесь я подумал: вот сюда бы еще какого-нибудь диктора телевиденья со скошенными от постоянного вранья глазами, и в вагоне присутствовали бы все три главных опоры режима: Мент, Телевраль и Поп.


*****

Дело было в далеком 2007-ом. Нефть стоила тогда долларов сто пятьдесят за баррель, и чекистам казалось, что они завербовали Бога.


*****


Бритый затылок с четырьмя складками. Нос пуговкой. Слоновьи ноги. Нависающее над джинсами пузо.


*****

"Ты на одежду не смотри! Ты, блядь, не смотри, что я так одета. Культура на высоте!"


*****


Похвала литератору за стиль слегка напоминает комплимент женщине за крепкие сиськи. Т. е. это отчасти и комплимент, а отчасти и - оскорбление.


(Т. е. это похвала тому, что слишком легко заметить).


*****


Чужой успех никогда не кажется заслуженным.


****


Хорошее название для рассказа: "Бобы и бабы".


*****


Биография писателя - это нечто вроде донжуанского списка онаниста.


2010


Большинство моих коллег по работе (антисемитов и патриотов) ходят обедать в Макдоналдс.


Ваш покорный слуга, единственный среди них либерал и русофоб покупает в ближайшей палатке блины и запивает их квасом.


*****


Случилось это лет десять тому назад. Я был тогда глуп и молод и регулярно ходил в ближайшую библиотеку. Стремясь расширить свою образованность (в те времена я еще предавал цену подобным вещам), взялся я как-то за "Жизнь Арсентьева". Автор - И. Бунин. Нобелевский лауреат.


Судя по записи на формуляре, книгу последний раз брали еще при Хрущеве, в августе 1964-ого. Брали не слишком успешно: все страницы, начиная с 22-ой, так и остались неразрезанными. Выматерив тупых местных гопников, я погрузился в волшебный мир слова. "Как хорошо написано!" - восклицал ваш покорный слуга после каждого прочитанного абзаца.


Написано было действительно великолепно. Тягучий и плавный стиль без единой лишней запятой.


Не переставая восхищаться я дочитал до страницы 14-ой, после чего отложил "Жизнь Арсентьева" в сторону и, выждав ради приличия пару дней, вернул книгу обратно в библиотеку.


P. S. Совершенство утомляет. И, например, безупречно красивые женщины всегда очень несчастливы в личной жизни..


*****

С надежными людьми всегда нелегко, а с легкими - ненадежно.

*****

Даже странно, что человек с фамилией "Свинаренко" позволяет себе так выглядеть. Единство формы и содержания.

*****

Такая... сугубо дамская доброта. Распространяющаяся в основном на рыбок и птичек.

*****

В моем холостяцком хозяйстве неделю как кончились спички. Степень же моей домовитости такова, что купить новую пачку я за все это время не удосужился. Прикуриваю от колонки.


Каждый раз, тыча газетным жгутом в голубой язычок колонки, вспоминаю блаженные девяностые.


*****

Уровень коррумпированности невелик. Пять-шесть микрошредеров.

*****

Временное правительство пало, в частности, из-за того, что немцы на четвертый год войны взяли Ригу. Уверен, что в 1917 году ни в одной российской психиатрической больнице не нашлось бы пациента, способного представить немцев под Царицыным.

*****

Будь я чуток посвободней, обязательно написал бы книгу "Занимательная антропофагия".


Кусок из романа


На вконец исхудавшем календаре было крупно написано: "9 октября 1965 года". На самом деле было уже двенадцатое. Просто, получив пенсию, дедуля запил и перестал отрывать листки.


Неверная дата бесила Леху. У него просто руки чесались содрать все лишнее и заставить таки календарь говорить правду. Но об этом даже подумать было страшно. Дедуля был стариком невредным, но за оскверненный чужою рукой календарь вполне мог вырвать согрешившую руку с корнем.


И, чтобы забыть о соблазне, Леха принялся слушать радио. Находившаяся под потолком коробка что-то такое бухтела всегда - от гимна до гимна. Она вполголоса наборматывала то про Патриса Лумумбу, то про ленинский университет миллионов, то про столько-то килограмм молока и тысяч пудов с гектара. В данный момент укрепленный под самой потолочной лепниной ящичек извергал из себя скрипичную музыку. Очередную сонату ля-бемоль с оркестром.


Это было, пожалуй, похуже Лумумбы.


- Все-таки странная штука жизнь, - подумал Леха, - когда ходишь в школу, все время мечтаешь схватить ангину и проваляться пару недель в постели, а вот стоит тебе заболеть по-настоящему, то... нет-нет, конечно, в школу-то Леху еще не тянет, до этого не дошло, но скука, признаемся честно, смертная.


Хоть на лампочку вой.


- Ох-хо-хох! - Леха раскрыл томик Жюль Верна и попытался читать "Детей капитана Гранта".


Нет-нет. Скукотища. Потом Алексей решил в тысячный раз перечесть любимую "Тайну двух океанов".


И снова - не вышло. Приключения подводной лодки "Пионер" были выучены Лехой Сазеевым практически наизусть.


А больше книг в его доме не было. Имелось в виду - нормальных книг. Потому что у деда на полке стоял еще однотомник Пушкина, "Основы ленинизма", роман Новикова-Прибоя "Цусима" и огромный альбом репродукций Петрова-Водкина.


Читать книги с дедовой полки было, понятное дело, нельзя.


Пару минут спустя Леха выдернул из одеяла нитку и, перекатывая ее в руках, принялся "воображать". Сперва он навоображал социалистическую революцию в Чили, потом - кровопролитнейшую войну между Испанией и Англией, а потом попытался представить в деталях начинающийся в следующем году все в той же Англии футбольный чемпионат мира.


Интересно, с кем наши окажутся в одной подгруппе? Например, с Испанией, Англией и индонезийцами. Первый матч с Индонезией. Легкая победа 3 : 0. Испания с Англией играют вничью. Второй матч с Испанией. За пять минут до конца наши ведут 1 : 0, но здесь французский судья назначает в наши ворота пенальти. Пенальти вызывается бить знаменитый... если честно, то Леха не знает ни единого игрока сборной Испании и выдумывает фамилию на ходу ...знаменитый Тореодоро..


*****

Вздремнул и приснился сюжет. Будто бы в придачу к Аркадию и Борису был третий незнаменитый Стругацкий. Зовут его Яков, он всю жизнь проработал простым инженером и я во сне с ним беседую.

*****

Компания крепких мужчин полуспортивного вида.

*****

2010 год скорее всего запомниться неоправданно частым употреблением слов "афедрон" и "вувузела".

*****

Вы знаете, что такое настоящий холостяцкий бардак? Это когда в декабре моешь раковину и находишь в ней косточки от арбуза.

*****

Погромы - это дыхание Чейн-Стокса. Признак смерти державы.

*****

Таких друзей - за хуй и в музей


Встречался с друзьями детства. Рафинированно интеллигентные люди. Из тех, что никогда не изменяют женам, не берут взяток и переходят улицу только по зеленому сигналу светофора.

При этом почти поголовно одобряют погром на Манежной, оплакивают Егора Свиридова и были бы рады высылке лиц с недостаточно арийской кровью.

*****

В речи интеллигентных женщин появилось новое слово-паразит "замечательно".

*****

Вспоминая гениев 70-ых, почему-то легко представляю седого Высоцкого: спившегося, сдавшегося, обвешенного юбилейными бляхами. Но не могу представить старого Даля.

*****

Чем плох друг-алкоголик? Прежде всего тем, что с ним невозможно выпить.

*****

Огромный двух с половиной метровый сугроб. Грязно-серый от старости. Примерно на уровне щиколотки - очередь желтых собачьих отметин.

*****

А куда подевались классические евреи моего детства - мудрые, легкие, остроумные? Почему среднестатистический ЖЖ-ный иудей - это всегда фанатик с перекошенной мордой?


*****


Писателей, подражающих Достоевскому, смело уподоблю футболисту, который из любви к Гарринче стал бы вести мяч, прихрамывая.


* * *

Девушка с атлетическим бюстом.


* * *


Серая кошка-дворняга с облезлым крысиным хвостиком.

* * *

И здесь появилась она - назойливая, как представитель канадской компании, и страшная, как Пугачева без грима.

* * *


Сегодня услышал, как 14-летняя девочка произнесла вслух слово "еврей". Довольно необычное словцо для 14-летнего подростка. И действительно, прислушавшись к разговору мамы и дочки, я понял, что дочь на самом деле произнесла: "юбилей".


Кто там еврей, а кто не еврей, подрастающее поколение не интересует совершенно. Евреи для них - это такие непьющие русские. И, вообще, вне творческой интеллигенции активных антисемитов за последние 10-15 лет мне не попадалось.


* * *

В магазине "Пятерочка" продаются пучки тюльпанчиков ценою в 169 рублей 90 копеек. Ввиду наступившего 8 марта товар идет на "ура".

Вот я считаю себя инженером человеческих душ. А как залезть в мозг мужчине, преподносящего такие подарки? И, тем более, - женщины, их принимающих?


* * *


В этой жизни мне надоели две вещи: Фидель Кастро и арабо-израильское противостояние. Когда я ходил в детский сад, Фидель говорил без бумажки, а евреи бомбили арабов. Когда я ходил в институт, Фидель говорил без бумажки, а евреи арабов обстреливали. Теперь я скоро начну внуков нянчить, а Фидель все так же говорит без бумажки, а арабы евреев режут.


И конца ни Фиделю, ни этой внутрисемитской вражде - не видно.


* * *


У меня есть шапочная знакомая. Хорошо сохранившаяся дамочка средних лет с очень извилистой биографией. В частности, года четыре тому назад она поработала администратором в т. н. "массажном" салоне.


Вчера поболтали с нею по телефону. Зашел разговор об ее прежней работе. В частности, про ходивших в салон звездей.


Дама сначала хранила омерту, а чуть погодя - разговорилась. В частности, рассказала, что среди звездунов практически нету хороших клиентов и девочки с ними работать не любят. В качестве самых мерзких гостей упомянула актеров Б. и Н.


Ну, секс-символ семидесятых Б. особенного интереса у меня не вызвал (я, скорей, удивился самому факту, что у деда в штанах что-то еще кукарекает), а вот про ровесника Н. попросил рассказать поподробней.


Первая поведанная мне собеседницей тайна заключалось в том, что Н. ростом примерно с Медведева. Об этом, в прочем, сообщают все, кто сталкивался с Н. в реальной жизни. Вторая тайна была интересней.


Когда Н. в первый раз заглянул к ним в салон, девчонки его облепили и каждая была готова отдаться бесплатно. Во время второго визита вышли три клухи из тех, что вечно сидел без работы. На третий раз не вышел никто.


Н., похоже, к такому раскладу привык и больше в этом богоугодном заведении не появлялся.


P. S. Сегодня пытался смотреть свой любимый комический сериал с участием Н. Смотреть не смог. Не смешно.


* * *

Начало восьмидесятых. Я прохожу практику на каком-то заборостроительном заводе. Напротив меня сидит напарник мой Кузьмич, мающийся от безделья.

- Вторую неделю работы нет, - вздыхает Кузьмич, - чем бы, сука, заняться?

- Хочешь книгу дам, почитаешь?

- Книги... - еще печальней вздыхает Кузьмич. - А ну их на хуй!

Прислушался бы я тогда к народной мудрости - прожил бы совсем другую жизнь.


* * *

Кусок из романа


Сегодня пришел емейл от Полозова. От Игорехи. И я...


А чего это вы меня так смотрите? Ну да-да.


Учуяли, все-таки. Да.


Немного вмазал. Но на счет емейла не лгу ни капельки. Молчал человек восемнадцать лет, а сегодня вдруг - бац! - и скинул мыло.


"Привет, Димон! - говорилось в нем. - Звонил, но ты дрыхнешь. А я к восемнадцати нуль-нуль уже буду в Питере. А где-нибудь в двадцать нуль-нуль - нагряну.

Жди!


Целую и вытираю козулю (сухую соплю) об твои астигматические очки

Весь твой

И. Полозьян


P. S. Прочел твою повесть. По-моему - говно".


Короче, Игорь есть Игорь. А поскольку друзья, которых не видел целую вечность, всегда почему-то появляются парами, то я не очень-то и удивился, когда через полчаса пришло письмо от Непромокабля:


"Душа моя Митя! - писал мне Сева. - Паче всякого чаяния, академик (как в старые добрые времена) облагодетельствовал меня командировкой в Питер. А ты все ругаешь режим. Между тем как жизнь, душа моя Митя, налаживается. И в нашем четырежды проклятом институте позавчера, впервые с 1994 года топили. ТОПИЛИ, Митька, а не подтапливали. Бля буду.


Короче, сегодня в половину пятого десантируюсь в Пулкове. И, если, Митька, тебе не впадлу чуток пообщаться с таким вот, как я, молчаливым пособником насквозь коррумпированного режима, то я, как ты знаешь, завсегда буду рад припасть к роднику твоей мудрости. В нашей Сайберии с этим не очень. Истосковался, короче, я по ласковой да задушевной беседе.


Пока!

Непромокабль, эсквайр.


P. S. Прочел твою повесть. Извини, но по-моему, ты снизил планку. Но лучше обсудим это при встрече".


Друзья ходят парами. Но иногда они заявляются тройками. И хоть это уже отдавало мистикой, но ровно в полдень пришло электронное здрасьте от Ленки.


"Хэллоу, Димуля, - значилось в ней. - Это ничего, что я без отчества? Я здесь в Челябинске пересеклась с господином Сокольниковым и сегодня мы вместе вылетаем в Питер. Он все подначивает меня зайти к тебе. Но я пока в легком сомнении. Вот номер моего сотового: ... Если до шести вечера не позвонишь, будем считать, что сомнение не развеяно.


So long!

Ленка


P. S. На прошлой неделе прочла твою повесть. Знаешь, мне ОЧЕНЬ понравилось. Особенно сцена допроса. Просто мурашки по коже".


Вот оно как! За такое ведь грех не выпить. Ну я и накатил.


Немного. Граммов сто пятьдесят .


Для меня это - тьфу!


Так что сейчас я практически трезвый. И не надо смотреть на меня, как Путин на Березовского.


******


Да... как все-таки странно.


Интересно, кто будет первым?


Я побродил по комнате. У меня нет сотового (как, впрочем, и телевизора - только комп), а с городского на трубку звонить неудобно.


Как все-таки странно!


От какой ерунды все порою зависит. Лишь вчитавшись внимательно в Ленкин номер, я понял, что номер этот - прямой и, соответственно, мой звонок не выйдет за рамки мобильной этики.


Минут через тридцать я решился.


Снял трубку. Потыкал пальцем по кнопкам. Услышал мучительно долгий гудок. А потом - ни капельки не изменившийся голос.


- Алло, - произнес этот голос (чуть холодно).


- Лен, это Димка. Ты просила меня позвонить.


- Привет, - произнес ни капельки не изменившийся голос (пожалуй, чуть-чуть суховато). - Как ты там?


- Да, в общем, нормально. А ты?

- Аналогично.


- Ты где?


- Да в Рашке, в Рашке. А, если точнее, то уже в Пулково.


- Заедешь?


- Подумаю. Спасибо, Димка, что позвонил. Между прочим, со мною здесь рядом Александр Давыдович и он попросту жаждет с тобой пообщаться. Передать ему трубочку?


- Ну давай.


Последовала двух-трехсекундная пауза.


- Бомж, это ты? - наконец раздался скрипучий басок Сокольникова. - Господи, сколько же мы не виделись?


- Лет восемь.


- А ведь и правда - лет восемь. Ты сильно состарился?


- Не, Сань, опосля сорока я больше уже не старею. Ягодка, можно сказать, опять.


- Ну-ну... а на седины и лысину ничего там не капает? И двухметровое брюхо трубку держать не мешает?


- Какое, блин, брюхо! Я почти Аполлон!


- А я почти Леонардо ДиКаприо.

- Когда заедешь?


- Да прямо сейчас. Жди.


****


Один из главных конфликтов на территории СНГ: голожопики против шопоголиков.


****


Перечитываю биографию Высоцкого. Все-таки есть в нем нечто для меня неприемлемое. Это - вечный надрыв. Раздутые жилы на шее.


****


Может быть, я рублю с плеча и товарищи меня поправят, но шесть самых знаменитых людей 60-ых годов это: Пеле, Гагарин и ливерпульская четверка.


Думаю, что современникам вечной казалась слава только Гагарина, а известность битлов и чернокожего футболиста - нелепым капризом моды, которому суждено исчезнуть бесследно. Теперь, полвека спустя, все оказалось с точностью до наоборот. "Битлз" - фундамент современной культуры, Пеле - живая легенда, Гагарин - символ несбывшихся во всех смыслах надежд.


Погибла запустившая его в космос империя. Погибла сама идея пилотируемых полетов. Теперь это просто экстремальный туризм для чудаков-миллиардеров. Что, может, и к лучшему. Покойтесь в мире: и СССР, и ЮАГ.


****

Был с другом детства в Петергофе. Друг детства приехал на полдня из ебеней, и мы с ним, взяв бутылочку, объезжали места боевой славы. Одно из них располагалось, соответственно, в Петергофе.

Вот я сейчас один умный вещь скажу, который, боюсь, навсегда подмочит мою репутацию в глазах великопитерских патриотов. Петергоф - заповедник помпезной безвкусицы. Реставрированные к очередному туристическому сезону статУи сверкали таким самоварным золотом, что даже Лужков со Сталиным обзавидовались бы.


Письмо к герою предыдущего поста


Если хочешь, опишу тебе похороны Зв...и. Сам понимаешь, постоянно их внутренне сравнивал с похоронами Пр...ва. (Похороны родни здесь не в счет. Их на себя не примериваешь).


Так вот, во-первых, похороны были богатыми. Генеральский гроб с золоченными ручками. Невидимый на отпевании хор. Задрапированная (впервые такое видел) черной тканью могила.


Все это стоило туеву хучу денег и заработал эти деньги, как ты понимаешь, не Лешка, а Кр...ва. Респект.


Ю..к и Уд..ом взяли свечки, но не крестились. Глаза у обоих были красные, как павианья жопа. У меня, вероятно, были такие же, но я их, к счастью, не видел.


Из биофаковской вашей тусовки узнал одного Су...на. С годами он как-то высох. Он никогда, конечно, не был кавалергардом, но сейчас и вообще превратился в седого лилипутика.


Еще на отпевании видел С...ва. Он изменился не сильно.


Старший Зв...ский сын - красивый, высокий, по-иудейски курчавый молодой человек с юношескими усиками. Над гробом чуть не насвистывал. Может быть я ошибаюсь, но ни малейшей печали на его миловидном лице я не заметил. Младшего сына не было.


Был еще восьмидесятилетний Зв...ский отец, переживший сына.


От вдовы, как всегда, за версту несло холодом. На поминки меня не позвали, а я, как ты понимаешь, напрашиваться не стал. Пошел в кафе и помянул Леху, раздавив свои триста грамм в одиночестве.


Сам знаешь, фатает - чай не в армейских.


Что я могу сказать в заключение?


"...земля никогда не кончается, потому что она круглая. Небо никогда не кончается, потому что оно везде. А вот жизнь кончается смертью".


(Сергей Юрский)


P. S. Что же касается лично меня, то все у мене помаленьку. Кой чего пописываю, второй год живу все с той же девушкой на полжизни меня моложе. Ничем хорошим ни первое, ни второе завершиться, конечно, не может, но мне на это плевать.


Главное, я делал то, что хотел. А чего не хотел - не делал.


Остаюсь

Весь твой

М. Метс

09.10.2010


*****


Отполированные алкоголем лица.


****

А вот это уже ревизия результатов Куликовской битвы!


Про путану N


У меня есть знакомая моих знакомых. Профессиональная проститутка. Предупреждая вопросы из зала, скажу, что у меня с нею был один, т. н. "дружеский" секс и моя нынешняя жена об этом знает.


Жизнь этой особы настолько разнообразна, что я решил кое-что записывать здесь для памяти.


Позавчера N скучала. Ее принудительно отправили на выходные и никто из знакомых скрасить ее одиночество так и не смог (у N сейчас нет постоянного парня, ее главный любовник, профессиональный альфонс неделю назад получил отставку). Зато вчера повезло: один реально крутой клиент пригласил провести вечерок в ресторане и заплатил за обычный минет сто тысяч. Сегодня у N - рабочий день. Следим за событиями.


Про путану и Андрюшу


Андрюша был староват для альфонса - 27 лет. Роста был среднего - метр восемьдесят с чем-то. Зато красив, как гей, и в деле очень хорош, хотя путан N и трудно было удивить сексом.


Их первая встреча оказалась единственной, когда платила не N, а Андрюша, пришедший к ней как клиент. Вторая завершилась вничью - не платил никто. Начиная с третьей N стала приплачивать. Сперва за жратву и питье, потом Андрюша стал брать в долг по 20-30 тысяч. Путане денег было не жалко да и 20 тысяч - не деньги.


Встрече на пятой выяснилось, что Андрюша женат. Встрече на одиннадцатой он предложил путане N руку и сердце.


N, чуть подумав, его выгнала.


Теперь жалеет.


Про путану и Колю


Красивые девушки не бывают одинокими. И у альфонса Андрюши уже появился приемник - майор Коля.


Понятно, что Коля не был армейским майором. Нищеброды путане N не нужны. Коля работал в ...том отделении милиции (кстати, это мое родное отделение на улице ...кой).


Хотя по сравнению с любым из ее клиентов Коля все-таки был нищебродом. Но он ей немного нравился. Во-первых, ее любимый рост - метр восемьдесят с чем-то. Красив, как гей, и, наконец, погоны. Что там ни говори, а форма на женщин действует.


Физически их любовь обычно проходила в Колином кабинете. Потом они шли в какой-нибудь ресторан, а в самом конце Коля дарил путане недорогой подарок (тысяч за десять). Давать ей деньги Коля стеснялся.


Встрече на пятой выяснилось, что Коля женат. Встрече на одиннадцатой он заявил, что хочет бросить жену и предложил путане N руку и сердце.


Она, чуть подумав, ему отказала. Все-таки Коля был нищебродом.


****


В бродячем сюжете про Монтекки и Капулети всегда можно определить на чьей все-таки автор стороне. Представитель более близкого автору клана - мужчина.


*****


В принципе, русская интеллигенция бывает только двух типов: "понеже ны бяшете, братие" или "ай лав ю, май тэйбл". Т. е. либо по уши православная, либо прикипевшая всей душою к Вашингтону. Самое интересное, что оба этих качества могут нередко уживаются и в одном человеке.


*****

Любить можно только то, без чего ты можешь обойтись. Невозможно любить дышать.


*****


Ездил вместе с женой к деду с бабкой на кладбище. Наше Южное кладбище - настоящий мегаполис мертвых, по населению примерно равное Минску. Для живых есть сортир. Один. И бесплатный.


Четыре круглых бетонных очка нависающих над морем зловонной жижи. Запашок соответствующий.


Когда мы, выйдя из своих половинок, встретились, я спросил жену (88 года рождения): "Ну как впечатлило?"


- Ага, - смущенно кивнула она.


- А вот представь, что во времена моего детства ВСЕ сортиры были такими.


- Все?


- Ну скажем так: почти все. Зато в космос летал Гагарина. Ты б согласилась купить Гагарина в комплекте с таким сортиром?


- Нет! Конечно же, нет!


- Помни об этом, когда твоя мама начнет в очередной раз рассказывать о райской жизни в Советском Союзе.


****

Покупали с подругой купальные принадлежности. В каком-то специальном пляжном бутике (две тысячи за трусы - обалдеть!). Вовремя совместной примерки пришел к довольно банальному выводу: тело двадцатилетней девушки намного сексуально привлекательней, чем тело сорока-с-чем-то-летнего мужчины.


Не понимаю я этих гомосеков.


2009


Империя эконом-класса.


*****

"Семь долларов за три минуты"


*****


М е л к а я (она левша, показывая на правую руку): Эта рука у меня ленивая.


*****


Я: Ты что там, балуешься?

М е л к а я: Я не балуюсь, я играю. Я директор звериного конкурса. А что у них раненое, я потом вылечаю.


*****


М е л к а я (старшей): Не смеись!


*****


Член ордена колдунов Геннадий Кривда устраняет действие оккультных сил.


*****


Стилистика дорогого борделя.


*****

Данность всегда кажется нормой.


*****


Мелочь, а - интересно. Юзернейм купленной мною сегодня карточки: EBENEZ95.


По-моему, такой юзернейм не заслуживает забвения.


*****

На смерть Солженицына


Паутина гудит. Но, что характерно, почти не вспоминают Солженицына-писателя. А ведь талант у человека был. И, судя по лучшим страницам, огромный. Но сможет ли хоть что-нибудь из им написанного быть интересным потомкам? Боюсь, что нет. "Архип" уже и сейчас старомоден, а что касается "Ивана Денисовича", то это даже, скорее, не повесть, а очерк, навсегда оставшийся в своем времени. Про более поздние вещи из вежливости умолчим.


Что же останется? Из литературы - немного: пара десятков страниц "Круга первого", финал "Ракового корпуса" и - так никогда и не сбывшаяся надежда: "какой бы мог быть ПИСАТЕЛЬ, если бы..." Если бы не политика, не mania grandiosa, не всемирный успех по большому счету незрелых вещей и т. д. и т. п.


Только печалиться об этом не стоит. Думаю, что сам Александр Исаевич лучше всех нас понимал особенности своего таланта и вполне осознанно выбрал судьбу не Толстого, а Чернышевского. Чернышевского он переплюнул. А вот смог бы он выстоять супротив ЛНТ?

Наверное, нет. И, боюсь, еще не родился тот, кто сможет.


Вот где-то так. Извините за сумбурность и резкость


*****


На смерть Солженицына-2


Ссылок давать не буду (иначе мы в них потонем).


Люди реагировали по-разному. Как всегда хватало интернет-мародеров и желающих поплясать могиле. Люди серьезные писали некрологи: сдержанный у Рубинштейна на "Гранях", у Мильштейна - неумеренно-восторженный (полузабытый и давно переживший свою великую славу писатель объявлялся в нем последним классиком и собеседником Вечности), холодновато-заумный у Михаила Берга. Бабушка Русской Революции Н. Горбаневская практически весь свой ЖЖ за последние несколько дней посвятила имевшей место Кончине. У Горбаневской сомнений не было. Угас Светильник Разума. И точка.


Люди менее именитые пытались хоть как-то осмыслить происшедшее. Вот мнение некого Метса: "Писатель талантливый. Страшно неровный. Преуспевший в создании бренда, но так и не написавший текста, способного прожить века, т. е., по сути, проваливший свою миссию. Писатель, осознанно выбравший судьбу не Толстого, а Чернышевского и т. д. и т. п."


Но, конечно, намного интересней, чем мудрствования сетевых графоманов, были появившиеся в Инете видео. Сперва отпевания, а потом похорон.


Впечатления - близкие к шоку. Встревоженный ум хватается за аналогии. Ну, похороны, скажем, Некрасова. Десятки тысяч революционных студентов, кричащих о том, что Некрасов выше Пушкина. Похороны Достоевого-охранителя: все те же море студенческих тужурок с редкими вкраплениями генеральских погон. Похороны ЛНТ: всенародное горе, едва не закончившееся очередной революцией.


И, наконец, похороны виновника торжества: всеобщее равнодушие, одно-единственное рыдающее лицо, которое камера фиксирует на полминуты (рядом с ним улыбаются), удивительная безлюдность, НИ ОДНОГО писателя, первые лица в сопровождении личной охраны: жуткий Медведев, идущий к гробу строевым шагом, как неопытный, но очень старательный новобранец, всем надоевший Лужков, неплохо смотрящийся на их тусклом фоне Путин.


Короче, ужас-ужас-ужас. Чиновники хоронят чиновника. Печальный итог так здорово некогда начатой жизни.


*****


Вспоминая последнюю встречу Солженицына с Путиным


Ну, что здесь сказать... Плох тот Сим Симыч, который не хочет стать Алексеем Максимовичем!


*****


Сложность не в том, чтобы не убить, не предать и не солгать. Сложность в том, чтоб не убить, не предать и не солгать В КАЖДОМ КОНКРЕТНОМ СЛУЧАЕ.


*****


Разуй айзы!


*****


Государство в отставке.


*****


Все пороки и слабости Ельцина проистекали из того, что у него была психология советского барина. Все пороки и слабости Путина происходят из того, что у него психология типичного советского лакея.


*****


Зарисовка с натуры


Дождь высек асфальт тугими холодными струями. На мокром асфальте вздувались и тут же лопались бесчисленные пузыри. А в самых патетических местах раздавался оглушительный громовой окрик, а сразу же после него - пронзительный писк разбуженных этим окриком легковушек.


*****


Три цвета времени


I


23 марта 1880 года на главной площади города N остановилась извозчичья тройка, а из нее вылез весьма и весьма прилично одетый господин неприметной, хотя и довольно приятной наружности. На господине была крытая куницами шуба, из под которой выглядывал пошитой по самой последней моде сюртук из чистой английской шерсти. В прорезе сюртука виднелась столичного кроя жилетка, стоявший же колом воротничок сорочки (хотя, между прочим, чугунки в городе N не было и любой приезжающий должен был ехать тридцать с лишним верст по грязи), итак, высовывавшийся из под шубы воротничок был такой безупречной свежести, что сразу же становилось ясно, что господин этот из настоящих - из тех, что имеют в год тысяч десять, ездят исключительно первым классом, кутят у Додона и перекусывают у Палкина.


Господин приехал по-модному, без лакея и свой небольшой саквояж нес сам. Выбежавшему его встречать гостиничному малому он сию, по-видимому весьма драгоценную, ношу не доверил и отнес ее в номер собственноручно.


После чего спустился в обеденную залу. Там, кстати, случился один небольшой инцидент, настолько привычный для описываемого нами уездного города, что он привлек внимание только лиц, непосредственно в нем участвовавших да еще одного старичка, томившегося тяжелой полуденной скукой и бывшего радым-радешеньким и этакой малости. Господин спросил себе пирожок и рюмку водки. Рюмка стоила двадцать копеек, а пирожок - пятиалтынный.


- Это почему же так дорого? - недоуменно поинтересовался спрашивавший.


- Такие здесь цены-с, - привычно ответил буфетчик.


- Так даже у вас в губернии за рюмку берут гривенник, а за пирожок - алтын.


- Так то в губернии.


- А у вас что?


- А у нас банк-с. Шальные деньги - шальные цены-с. Здесь в гостиной еще по-божески. А пойдите в трактир напротив. Рюмка казенной - рубль.


- Цельный целковый?!!


- Да-с, целый рубль. Да и то ведь сказать, у нас народ нищий, проезжий. Что с них, не в обиду будь вашей светлости сказано, взять. А в трактире - сплошь местные жулики. Кто там деньги считает? И что для них - рубль?


- И много у вас богатых?


- Много. Посчитай все. Кроме разве него да меня, - и буфетчик ткнул пальцем в тут же радостно закивавшего в знак согласия старикашку. - Последний дворник получает в неделю красненькую да еще не доволен. Такой у нас город-с. Наш городской голова намедни ездил в Париж, два месяца жил и радовался - дешево. После нашего городка везде дешево. Про Москву и Питер и разговора нету. Вот, говорят, у самого Елисеева парная телятина - пятнадцать копеек фунт. А у нашего Мищикова-купца? Сорок копеек-с. Про шустовский-то коньяк я и вообще молчу. Сказывают, что у Елисеева наилучший коньяк восьмилетней выдержки...


Но здесь задрожала входная дверь и в гостиничную ресторацию вошел Иннокентий Петрович Алефацкий.


II


Вообще поговаривали, что Алефацкий был из жидов. Но, будучи автором, я в эти сплетни не верю. И дело здесь даже не в том, что Алефацкого часто видели в местной церкви. Это-то было как раз подозрительно: молодой человек либерального кроя и вдруг богомолен как осьмидесятилетняя старушка. Дело в том, что ничего специфически семитского в довольно смазливом обличье Иннокентия Петровича не было: узкий и чистый лобик с вечно прилипшей к нему потной прядкой, хитрые черные глазки, маленький носик с курносинкой и довольно изящный рот с подбритыми усиками.


Алефацкий подошел к ресторанной стойке и, выпив рюмку казенной, закусив ее, правда, не пирожком, а солеными груздями (день был постный). Тут же (чем удивил приезжего) расплатился. Потом обратился к буфетчику:


- Что ты там врал о Париже?


*****

Детская считалочка:


Дон-дон-дери

А дери-дери-дон-дон

Санчес бэби,

Санчес бэби,

Пепси-кола!

Гив ми, гив ми яга,

Ага-яга, ух!

В траве сидела саранча

И пела песню "ча-ча-ча".


А си-си-си,

А жу-жу-жу,

А си, а жу, а ай лав ю.


Гив ми, гив ми стрелки,

Торопят циферблат,

Гив ми, гив ми стрелки,

Колесики стучат.

Мышка по полу бежала

И желанье загадала:

Раз! Два! Три!

А водишь - ты.


*****


Занятный и лестный отзыв С...ва. В своем интервью он втиснул меня между Марковичем и Горчевым. Т. е. авторами, чья пресловутая "посещаемость" превышает мою в десятки (а, может, и в сотни) раз. После чего со вздохом присовокупил: "...но на бумаге все перечисленные мною писатели практически никому не известны. Что, конечно, прискорбно".


Вот то-то и оно-то!


Получается, что вся наша Сетература - это просто детские игры в ближайшей песочнице.


Соревнование: чей куличек выше.


*****

Устами младенца.


Смотрим мультфильм "Скубиду" (про огромную говорящую собаку). Два главных героя обжираются в ресторане.


Я: А кто за них платить будет?


С т а р ш а я: Этот... писатель.


Я: А он что, такой богатый?


С т а р ш а я: Ну да, богатый.


Я: Никогда не видел богатых писателей.


С т а р ш а я: А говорящих собак ты видел?


*****


Жить в России, что тыкать хреном в тесто: усилий много, а результат нулевой.

*****


В прежние-то времена каждый из них занимался своим настоящим делом: Лужков заведовал овощебазой, Кобзон размышлял о мгновеньях свысока, Великая Певица переживала по четыре романа в неделю.


А Путин в Дрезденской резентуре перекладывал дело ╧5 со столика ╧7 на стол ╧8.


Нет бы им и сейчас заняться чем-нибудь подобным!


*****


О злободневном.


Если бы Бог наделил бы меня талантом графика и я решил бы изобразить нынешний русско-эстонский конфликт в виде карикатуры, то я нарисовал бы слона, лающего на Моську.


*****


Смотрите, как на мне топорщится пиджак!


Я - человек весьма образованный. Даже с завязанными глазами смогу отличить Жанну Фриске от Оксаны Робски и никогда не спутаю Словакию и Словению.


*****

Очередное "Письмо счастья" Дмитрия Быкова (про Махатму Ганди). Ирония столь тонкая, что может сойти за подхалимаж.


*****


Люди, рассуждающие о некой мягкости путинского режима, как мне кажется, путают мягкость с постепенностью. Да, каждый день холодает на одну-две сотые градуса. Но это не значит, что никогда не будет минус сорок.


*****


История о том, как на Всемирном съезде вегетарианцев делегаты чуть не съели одного выступающего.


*****


У меня есть знакомая (увы, платоническая). Девица модельной внешности, 1986 года рождения. Так вот, ее рост - метр семьдесят восемь.


Т. е. на целых три сантиметра выше моего. Что, конечно, меня слегка подавляет. И вот в каком-то вполне незначительном разговоре я насчет ее роста прошелся. Назвал (в мягкой форме) "дылдой".


Барышня удивилась: "Но у меня рост - средний. Нет, честно-честно. Да половина девчонок в классе была намного выше меня".


Я недоуменно пожал плечами, но фразочку эту - запомнил. А потом стал приглядываться в общественном транспорте к барышням 1987-1988 года рождения. И убедился в том, что большинство из них выше меня.


Вот тебе и голодные девяностые!


*****


Кажется, в "Новой газете" прочел о юбилее "Ста одиночества" (они написаны в 1967 году). Наверное, ни одна книга не влияла на меня сильнее. И, в тоже время, совершенно не хочется ее перечитывать. Для меня перечитать сейчас Габриеля - все равно, что выпить портвейн "Три семерки".


Серебрянская гомоза.


Два с половиной дня прожил у тещи в деревне. Телевизор там ловит только четыре программы и разговаривает с утра и до вечера. Путинского ТВ я не смотрел лет восемь. Ощущения? Фальши, натужной благостности, перемежаемой такой же натужной, без искры сделанной расчлененкой. И еще - очень странный подбор снимаемых. Практически нету интеллигентных лиц. Сплошные рязанские будки в половину экрана.


*****

В поселке три магазина: "Катюша", "Илюша" и "У мента" (по бывшей профессии хозяина).

Теща - внучке: "Соня, сходи к менту, купи полкило сметаны".


*****

Тещин кот Василий Иванович достаточно крупный, килограммов на восемь представитель породы "российская помойная". Что в нем действительно замечательно, так это шерсть - такая гладкая, бархатная, какой я не видел даже у кошачьих чемпионов. И это при том, что Василий Иванович с утра и до вечера шляется по поселку и питается исключительно "Китикетом" (восемь пятьдесят за сто грамм в магазине "Катюша").


*****

Я привез ему "Хиллз". Василий Иванович покушал, но - без особой жадности (с жадностью и в охотку он ест только то, что ему удается украсть у собаки).


*****


Дежурная на вокзале: "Сейчас паровоз причепается. Отправление по готовности".


*****


Мы с женой (в ожидании до конца "причепленного" паровоза) провели часа два в привокзальной столовой. Там продается пиво, а туалета нет. Вернее есть, но через дорогу. Привокзальный бесплатный мужской туалет, для описания которого у меня все равно не хватает таланта. Посетив его раз, вторично терзать глаза и нос не хотелось. Не хотелось настолько, что я всерьез рассматривал вариант: незаметно отлить в ближайшие кусты.


Но... не решился.


Издержки интеллигентности.


...Пришлось пересекать улицу и спускаться в зловонный провал сортира.


Наконец возвращаюсь. Моя благоверная в одиночестве цедит пивко.


Ваш покорный слуга: "Все, мать, стареешь. Меня целых восемь минут не было, а к тебе ни одна тля не пристала".


В дополнение к позавчерашнему.


За те два дня, что я прожил у тещи, мелкая успела наябедничать на старшую, что та два раза назвала ее "сукой ебаной" и один раз - "пиздой петровной".


Kids will be kids.


В углу стояли обе.


*****


За окном бушевала крохотный тополиный буранчик. Вездесущий пух лез в нос и щекотал небо.


*****


Писк т. н. "души".


Вы что! С писателями? О литературе? Тоже мне - нашли аудиторию...


*****


Подражание Гоголю.


Иногда мне кажется, что вся так называемая "жизнь" путинской России - это просто загробное существованье отхлебнувшего халявной нефти имперского трупа.


*****


Типично американская, как бы беременная в длину машина.


*****


Среди этих людей я выделялся примерно так же, как выделяется в праздной толпе на Невском хмурый житель окраины в запыленной одежде.


*****


О наболевшем (на правах френдоцида).


Очень-очень давно, во время оно, когда мой никнейм был на одну букву короче, а список френдов - человек на сто подлиннее, имел я одну дискуссию.


Предметом дискуссии был Израиль. Я, как и положено безбашенному леваку-пацифисту, его осуждал и сравнивал с Кубой и Сев. Кореей, а мои оппоненты, как, в общем, и свойственно солидным, уверенным в себе людям, его защищали. Метод защиты был взят у Высоцкого: вдвенадцатером на одного с дальнейшим радостным добиванием поверженного ("Кто плевал мне в лицо, кто лил водку мне в рот, а какой-то танцор... и так далее").


Но речь не об этом. Не за тем я пишу, чтоб после драки помахать кулаками, тем более, что о постигшей меня там конфузии и узнал лишь полгода спустя, с помощью Гугля (вот как полезно отключать доставку комментов!).


Не слишком я жажду и чьего-то сочувствия.


Я о другом.


Все мы примерно знаем, как отличить человека, просто любящего Россию, от больного на всю голову патриота.


Нужно спросить его про Катынь.


Признает - вменяем.


Начнет рассуждать о происках геббельсовской пропаганды - ты его не брани, гони.


Любого закамуфлированного жидомора можно подцепить на крючок вопросом о Холокосте.


Воспаленного америколюба - Хиросимой и Вьетнамом.


Полу и четвертьфашика - проверив на отношение к Хуршеде Султоновой.


А в той давней дискуссии неожиданно выплыл тест для патриотов Израиля. В ее (дискуссии) еще относительно парламентской части я спросил оппонента, считает ли он, оппонент преступлением американскую бомбардировку Дрездена: 150 тысяч погибших, все погибшие -- мирные жители, в том числе больше тысячи американских военнопленных.


Считает ли вы сей налет, спросил я его, поступком как бы не совсем благовидным?


А мой оппонент, бывший на самом деле дамой, и отчасти даже поклонником (поклонницей), нежданно-негаданно выдал: нет, не считаю, потому как абсолютно все погибшие (включая, очевидно, грудных младенцев) голосовали в тридцать третьем году за Гитлера и должны были кровью искупить грех Холокоста.


Здесь, ошарашено клацнув челюстью, я покинул тот форум, после чего безответного меня там и начали коллективно топтать и поливать водкой.


P. S. Как вам, господа, понравилось бы такое утверждение: расстрелянных в Бабьем Яре евреев жалеть, в общем, нечего, потому как большинство из них было соучастниками сталинских преступлений.


И чем эта мерзость лучше того, что выдала моя бывшая френдесса?


*****


Перечел повесть Хармса "Старуха". Да, собственно, какая это повесть - так, полрассказа. Ни начала, ни конца, ни середины. А как завораживает!


В чем секрет здесь, не знаю. Наверное, просто в таланте. В идеально правильно найденном тоне. Ведь как настоящий шутник должен быть человеком чуть-чуть мрачноватым, так и истинному абсурдисту полезно быть личностью обстоятельной и занудной. Абсурд Хармса пленяет тем, что буквально переполнен бытовыми деталями. Ветчинной колбасой, длинной очередью в кассу, крокетным молотком, случайно стоящим в коммунальной прихожей (вы вот видели в жизни хоть один крокетный молоток? а в конце тридцатых годов такое было еще возможно), меховой шапкой с наушниками (так длинно тогда называлась ушанка), русскими сапогами с отрезанными голенищами и т. д. и т. п., - как бы это все раздражало у какого-нибудь бескрылого бытовика-реалиста! А у Хармса чарует и запоминается намертво.


Абсурд этой повести очень естественен и целомудренен. Он напрочь лишен желания напугать, удивить и именно из-за этого и удивляет, и пугает. И как естественно Хармсовская "Старуха" вдруг прерывается на середине. Этим она очень похожа на "Записки покойника" - еще один неординарный текст, написанный в самом конце 30-ых.


*****


Веду жизнь растительную. Жру, сплю, смотрю футбол. В башке вдруг мелькнуло: а что бы подумал товарищ Сталин, глядя на нынешние, разноцветные и разноплеменные ЦСКА и "Динамо"?


Наверно б, решил, что Мировая Революция победила.


Не могу не процитировать.


Читаю "Дневники" Шварца. Чтение специфическое. Достаточно сказать, что эту книгу я купил в конце 80-ых и только сейчас прочел ее до конца. До этого был чересчур суетливым и немудрым. А вот сейчас наслаждаюсь. И даже не стилем. Стиля, собственно, нет (одна из особенностей этого текста - принципиальное отсутствие авторской правки). Наслаждаюсь самой личностью автора.


Вот, например, такой отрывок:


"Когда я попал туда, в Дом Кино, он был еще молод, и своею самоуверенностью раздражал и вызывал зависть. Для утешения я придумал, что разница между писателем и киношником точно такая же, как между обтрепанным и сомневающимся земским врачом и процветающим столичным дантистом. И как зубной врач, имеющий свой кабинет на Невском, выходит далеко за пределы ротовой полости: "Рассказ делается так: сначала завъязка, потом продолжение, потом развъязка", - так и киношники судили обо всем на свете, не сомневаясь в своем праве на то. Любимая их поговорка полностью определяла тогдашние настроения племени. Начиная вечер, ведущий спрашивал с эстрады ресторана: "Как живете караси?". И они, элегантные, с дамами неизменно отвечали: "Ничего живем, мерси!".


Правда, приблизившись к Дому Кино, я обнаружил, что настоящие работники кинофабрики появляются там не часто. И не они создавали дух разбитного малого, что отличал ту публику.... ...... Шумно и уверенно держалась та безымянная толпа, что кормится возле процветающего дела".


Написано о 30-ых годах. А по-моему - вполне современно.


*****


Инфлюэнца. Недомогаю. Дочка приносит из булочной мед "ЛУГОВОЙ". Ем мед с опаской. На зубах - хруст воображаемого полония.


*****


Если задать вопрос: "Любите ли вы читать?", 99 человек из 100 ответят: "Да, люблю". Если спросить: "А что вы любите?" - 99 из 100 забудут упомянуть чтение.


*****


Вот вы говорите - Москва. Десять с лишним миллионов народа расселось вокруг говнотечки, шириною с Фонтанку.


*****


Товарищ Архимудацкий.


*****


Былинный богатырь Персил Биосилович.


*****


Я жрать хочу, как двадцать шесть бакинских комиссаров!


*****


Юрий Скуратов ищет работу. Интим не предлагать.


*****


Перечел "Трудно быть богом". Не знаю, что уж здесь виновато: неважное настроение или то, что взрослым людям не следует читать детских книг, - но он произвел на меня впечатление безнадежно МЕРТВОГО текста.


Как "Гаргантюа и Пантагрюэль". Или "Новая Элоиза".


Все политические аллюзии показались мне плоским.


То и дело встречающиеся советские благоглупости - невыносимыми.


Мушкетерско-средневековый драйв - картонным.


Впечатление достоверности производит один барон Пампа. Стоит появиться этому абсолютно книжному, целиком позаимствованному у Дюма герою, как текст тут же наливается силой и начинает дышать.


P. S. Справедливости ради следует указать, что прочитанный в тот же день "Понедельник" и неделею раньше - последняя сольная вещь БНСа "Бессильные мира сего" доставили мне немало приятных минут и произвели впечатление абсолютно живых литературных объектов.


К чему бы это?


*****


Ищу соавтора.


Вдруг родилось несколько строчек нового гимна "Единой России" (поются на мотив "Нам нет преград на море и на суше"). После чего дело застопорилось. Если кто-нибудь квалифицированно продолжит - буду благодарен.

А вот и самые эти потенциально бессмертные строки:

Решенье принято единороссно,

Единодушно, единогласно.

Вперед, товарищи, бодрее поступь!

Вперед, товарищи, кому не ясно?


Дальше - припев (правда это уже полная "рыба"):


Славься в веках, "Единая Россия"!

Сам Президент нам выдал наш мандат.

Та-ра-ра-ра-ре-лей

Крепчай с каждым баррелем,

Та-ра-ра-ра

У нас здесь бой - не парад!


А потом снова размер первого куплета.


*****


Музыкой навеяло...


Намедни лазил по интернету. Вот несколько интересных фразочек:


"Человек я вроде приличный. План Путина не курю, водочку пью умеренно. А здесь вдруг с утра такое..."


"Топ-менеджеры, гламур-бухгалтеры и референт-патриоты..."


"Вооруженное сопротивление диктатуре - занятие не слишком умное. Это удар по самому сильному ее месту, а не самому слабому..."


Все три фразы запомнились. Ссылок же не даю, потому что, во-первых, лень, а, во-вторых, все это не важно. Кто говорит? Народ говорит.


Дела давно минувших дней


Купил я как-то номер журнала "Story". Номер раскрылся на статье Дмитрия Быкова.


О, майн гот!


И куда мне деваться от этого человека? Боюсь, что, если когда-нибудь сука-судьба занесет меня в Большой театр, то и там я встречу Дмитрия Львовича, накручивающего тридцать три фуэте.


Что же касается самой статейки... Мастерство не пропьешь, но написана она, мягко говоря, небрежно. Так делают пирожки, продающиеся на Центральном вокзале. Главное в такого рода товаре - чтобы место было бойкое, а сама пищевая продукция пожирнее и погорячее.


"С пылу, с жару, пятак за пару!"


Слеплена же статья из того, что попало автору под руку. В ней содержится масса весьма интересного. Например, сообщается, что Новелла Матвеева - великий поэт. Что сам Дмитрий Львович находится в данный момент в Калифорнии. Что Гитлер намного хуже Сталина. Что гоголевская "Шинель" - потому вещь великая, что Акакий Акакиевич в самом конце превращается в чудовище. И т. д. и т. п.


Сама же статья посвящена... угадайте с трех раз, кому? ... Чарли Чаплину. Почему не Владимиру Путину или Николаю Валуеву спрашивать некорректно. Потому что так попросили. Заказали б Валуева - была бы та же Новелла Матвеева, тот же Акакий Акакиевич, те же набившие оскомину рассуждения о русском народе, а в самом конце вместо гениального Чарли Чаплина появился б гигантский the Beast from the East - русский по содержанию и голливудский по форме.


Короче, жаль, господа, что безусловно талантливый и нестарый еще мужчина дал превратить себя в либеральный органчик, способный намычать за полчасика умеренно прогрессивный текст на любую введенную редактором тему. Или, может быть, все-таки стоит чуток поберечь себя и выбалтываться не до самого донышка?


*****


Странный термин "детская литература". По-моему, никакой такой "детской литературы" нет. Ведь между пятилетним и десятилетним ребенком разница намного больше, чем между десятилетним и взрослыми.


*****


Покойный Советский Союз держался на трех китах: на русской бережливости, на цыганском трудолюбии и на узбекском интеллекте.

Был, правда, еще и четвертый кит - еврейская удаль, но это был кит подневольный и не основной.


*****


Среди многочисленных моих странностей есть и такая: я терпеть не могу праздники. В том числе и Нового года. Теоретически ночь с 31 декабря на 1 января я стремлюсь проводить за письменным столом, а на практике - часто банальнейшим образом дрыхну.


Вчерашняя новогодняя ночь была проведена мною как раз практически. За последние десять дней я так вымотался, что еле дополз до дому и рухнул в койку. Но перед этим случилось много чего интересного. Существуют условности, которыми не решаются пренебречь даже оригиналы вроде меня. И 31-го вечером, хочешь - не хочешь, пришлось угостить шампанским сослуживцев. А сослуживцы мои - сплошь подчиненные мне по службе девушки - узрев небывалое: то бишь открывающего шампусики шефа, естественно, защебетали, похорошели, расцвели и т. д. и т. п.


Понятно, что возвращаясь домой, я уже не мог купить свою обычную вечернюю баночку пива. Я взял - однова ведь живем! - стограммовый мерзавчик коньяка "Московский". А на закуску - немецкую шоколадку. И далее, словно герой какого-нибудь В. Аксенова, с шиком путешествовал по метрополитену: небрежно достав из кармана мерзавчик, откручивал винтовую пробочку, делал хороший глоток, потом снова закручивал пробку, прятал мерзавчик в карман, отщипывал пару квадратиков запрятанной в противоположный карман шоколадки и небрежно кидал их в пасть.


Короче, являл собой Ужасно Одинокого Интеллигентного Мужчину. Что вызвало определенный переполох в дамской половине вагона. Но ваш покорный слуга, будучи неинтеллигентным и неодиноким, эту суету проигнорировал.


*****


Америкэн инглиш. Что за язык, в котором слово "хуй" можно произнести вслух, а слово "негр" - нельзя?


*****


Вот вы мне сказали: "Родина". А какая у человека, ни дня не служившего в КГБ, может быть Родина?


*****


Был у меня приятель. Человек талантливый, пьющий и умный. Был он к тому же еще и великолепным рассказчиком. Его ни разу не виденные жена и дочка давно стали для меня персонажами своеобразной устной мыльной оперы: людьми почти что родными.


И вот несколько лет назад этот мой умный и пьющий приятель завалился ко мне на работу. Находился он в столь приподнятом настроении, что просто выгнать я его не решился. Пришлось провожать до дому. И там - после нескольколетнего заочного знакомства - я наконец познакомился с его близкими.


Жена оказалась примерно такой, как я представлял. Усталая нервная женщина. А вот дочка...


Я, признаться, ожидал увидеть эдакого избалованного профессорского ребенка: с капризами, заумью, легкой шизофренией (сам был когда-то таким же). А увидел... обычную десятилетнюю девочку. И в глазах у нее стоял привычный ужас.


Короче, я встретил типичную дочь алкоголика.


С тех пор мое отношение к остроумцу-приятелю переменилось...


*****


Перед утренним офисом, словно галоши в приемной, стояли оставленные конторским народом машины.


*****


Когда случившееся в стране стыдливо называют покушениями на свободу слова, мне это кажется похожим на то, как если бы известные действия роты солдат в "Тихом Доне" кто-то назвал попыткой изнасилования.

*****


Ревнителям президентского рейтинга.


Интересно, а какой рейтинг был у Чаушеску за час до расстрела?


*****


Заметил забавный нюанс в извечном противостоянии Москвы и Питера. Нет, конечно, мы, петербуржцы - провинциалы и наши потуги на равенство во многом смешны. Конечно, нам свойственен комплекс второго места, который, как и любой комплекс, явно не красит его обладателей. Но... все-таки!


Ежели петербуржца по ошибке назвать москвичом, он обидеться насмерть. А вот москвич, по ошибке обозванный петербуржцем, будет скорее польщен.


*****


Вчера покупал в ларьках какую-то (не помню даже какую) фигню. Заметил прямо у кассы мировой закусон - "Кольца кальмара".


И вот о чем мне подумалось. В те времена, когда я любил и знал биологию, головоногие моллюски считались своего рода венцом эволюции беспозвоночных. Кое-кто даже высказывал мнение, что, ляг эволюционная карта чуть-чуть по-другому, они б могли стать разумными. И в таком случае вполне б могла иметь место следующая картина: ряд подводных киосков где-нибудь в Марианской впадине. Кальмар средних лет подплывающий к ним за пивом. И предлагаемая к этому пиву закуска: "Пальчики человеческие моченые" и нарезанная тонкой пластинкой "Голяшка людская".


*****


Журнал "Коммерсант-власть" - глянцевая фига в кармане.


*****


О творческих тандемах.


Нет, я не о том, о чем вы подумали. Варианты типа "Иван Василич - Симеон Бекбулатович" мне, честно говоря, не интересны. Я о тандемах не шуточных. О таких, в которых случается та таинственная интерференция усилий, что выводит его участников на уровень, не доступный никому из них поодиночке.


Как мне кажется, наиболее эффективным раскладом является расклад типа "Леннон - Маккартни". Т. е. гениальный, но непрофессиональный мечтатель плюс матерый, но слишком склонный к конформизму профессионал.


Отечественный вариант такого союза - Ильф и Петров.


Более или менее ясно, что ни Ильф, ни Леннон без своих половинок просто бы не состоялись. А вот Маккартни с Петровым мало бы что потеряли в смысле известности, но было б забыты задолго до смерти.


*****


Опоры режима


Ребята-кагебята, гопники с битами и бессловесный офисный планктон, свято уверенный, что нефть всегда будет стоить сто двадцать долларов за баррель, а кто думает по-другому - тот демшиза.


*****


Давно уже стало общим местом считать, что обе мировые войны выиграли только Соединенные Штаты, а все остальные страны (вне зависимости от взятых берлинов и компьенских вагонов) их - проиграли.


Хотел бы внести дополнение. Есть все еще одна страна, выигравшая, на мой взгляд, Вторую мировую войну и назвать которую "победителем" в 45 можно было разве что в шутку.


Это Китай.


*****


Ни Орест и Пилад, ни Молотов с Риббентропом даже не грезили о столь бескорыстной дружбе...


*****


Хорошо бы нанять человека, который бы за меня выспался.


*****


Сплю и вижу.


Последняя должность товарища П. как бы вернула нас в год 1999. Мне остается робко надеяться, что возвратно-поступательное движение на этом не прекратиться и дальше последует петербуржская мэрия, дрезденская резентура и коммуналка в Басковом переулке.


*****


Самая страшная угроза для моих дочек: "Все. Пошлю на Селигер. Будете там сидеть под портретом Путина и беречь русский язык, как десницу ока".


После такой угрозы чуть ли не пару дней - как шелковые.


*****


Это был абсолютно никчемный человек. Из тех, что годны лишь на то, чтобы, сидя у телевизора, орать: "Вперед, Россия!".


*****


Подхожу к родной Чкаловской. Вокруг - синё от зенитчиков, празднующих очередную победу. Лион Фейхтвангер, помнится, говорил, что в сталинском СССР было слишком много метро.


В путинской Эрэфии слишком много футбола.


*****


Прогуливаюсь переулками возле Глухой Зелениной. Места там довольно гарлемистые - заброшенные жилые дома, обанкротившиеся заводы, краснозвездные бараки курсантских казарм. И вдруг выплывает огромный стеклянный сарай.


Это автосалон. Сквозь его идеально прозрачные стены видны новые иномарки. Вижу их лакированные черные крупы. Девственно-чистые шины. Хромированные бамперы.


Короче, все подстроено так, чтоб любой увидевший это мужчина буквально за пару минут захлебнулся слюной. Но ваш покорный слуга не сумел испытать даже тени робкого вожделения. Он шел и спокойно думал о каких-то своих сугубо гуманитарных проблемах. О том, что шестнадцатая глава подзатянута, а финал будет выглядеть слишком литературно.


Что поделать, урод.


Так, вероятно, гомосексуалист смотрит за конкурсом "Мисс Вселенная".


Стилистическое лизоблюдство..


Это когда Пугачеву зовут "Примадонной", а кагэбэшников величают "чекистами".


*****


Мельком увидел в газетном киоске детектив "Дембеля". Подзаголовок - серебристым по черному: "Если надо, порвем НАТО". Автора не запомнил.


Чего там скрывать, впечатлился. Вы скажете: тоже мне - цаца. НАТО ему не порви. Это же платонический патриотизм. Идеологическая мастурбация. Вещь безобидная и распространенная.


Оно-то конечно. Но не слишком много стало таких мастурбаций? И не готовят ли Его Величество Обывателя к какой-нибудь всамомделишной заварушке?


*****


"Мудак" и "гений" - это почти синонимы.


*****


- Я Вам прочту свой опус?

- Идите в жопу-с.


*****


Ой, молодца! Ну, чисто полковник Буданов: с голым хуем да на чеченскую снайпершу!


*****


Нанопрезидент Медведев - это мальчик из хорошей семьи, попавший в дурную компанию.


Только-только ушедшее ретро


Видеомагнитофоны, пейджеры и кошка, спящая на мониторе.


*****


Весь вечер смотрел телевизор. Настолько такое времяпровождение для меня не типично доказывает, в частности, то, что в телевизионной у меня даже нет своего законного Отцовского Места, и мне пришлось подраться со старшей дочерью за самый удобный стул. Ну-с, от комментариев по поводу виденного мной "Крокодила Данди" я вас, пожалуй, избавлю, а вот о матчах СССР - ФРГ и Питер - Кличко таки выскажусь.


О футболе. Матч очень средних команд. Даже любимец мой, штандартенфюрер Швайнштайгер ничего замечательного на поле на этот раз, увы, не вытворил. А уж по поводу защитников рейха можно слагать отдельные скорбные песни. Такой слабой немецкой команды не видел сы... да, собственно, никогда не видел. Мюллер, Фогс, Румменигге и прочие звезды посыпают седые головы пеплом.


А что касается встающих с колен бойцов Красной Армии, то - хорошо играли. Болел я, как вы понимаете, не за них и тем убежденней скажу: играли хорошо. Сначала их сковывал привычный страх перед бундесмашиной, но потом, после созданного немецкими защитниками на ровном месте гола, откуда, блин, что взялось!


Особо отмечу румяного карлика. Большой футболист. Быть может, даже гениальный. Но сердцу, увы, не прикажешь.


Не-на-ви-жу.


Ну и о боксе. Как сказал бы ослик Иа-Иа, "душераздирающее зрелище". Есть что-то глубоко неправильное в том, что миллионы пузатых отцов семейств, удобно устроившись в мягких креслах, вовсю фонтанируют адреналинчиком, глядя, как пара великих боксеров весь вечер рискует здоровьем. А потом еще пишут в комментах, что де "ниггер приссал". Видели бы морду этого "ниггера" раунду эдак к восьмому! Глаз не видно, губы - как две оладьи, расквашенный рот полуоткрыт и жадно хватает практически не попадающего в отбитые легкие воздух. И он посмел таки выбросить полотенце. Не дал почтенным отцам досмотреть, как из него окончательно сделают отбивную котлету.


Во сука!


А, если серьезно, то я, конечно, рад победе Виталия. Все-таки редкая возможность примкнуть к большинству, ничем не жертвуя. С одной стороны он свой, славянин, а с другой - человек не имперский и путинувладимирвладимировичу к его победам не примазаться.


И все-таки прав был мудрый ослик: бокс - это душераздирающее зрелище. И больше всего мне запомнилось лицо жены Кличко в первом ряду партера. И то, что с этим лицом творилось при каждом пропущенном мужем ударе.


*****


Очередной блокбастер, выполненный в стиле "рашен балалайка".


*****


Шоу Тани Булановой "Ясный мой свет" в сопровождении женско-мужского стриптиза".

*****


Не думаю, что нам, петербуржцам, нужна Империя. Ни нефти ее, ни гексогена.

*****


Такое бывает. Как-то, отрабатывая лабораторную работу в ЛВИ, я буквально разнес некстати подвернувшуюся мне лабораторию. Ошарашенный препод, так и не разобравшись, хулиган перед ним или дебил, зачтя отработку, немедленно меня выгнал. И я на всю жизнь запомнил: покидая комнату, мне надлежало пройти мимо шкафа, набитого ценным и хрупким оборудованием. И я понимал, что сейчас неминуемо шкаф задену, все разобью, и дело кончится вылетом. Но все-таки пронесло. При гробовом молчании лаборатории я шаг за шагом пробалансировал к выходу, так ничего не задев и не разбив. Когда дверь за мною закрылась, раздался всеобщий вздох, который в тогдашних условиях вполне мог быть приравнен к аплодисментам.


*****


И кончил тем, что стал торговать поддельной виагрой.


*****


Зашел вчера в комнату дочек. У меня их три (включая жену). В комнате их стоит вещь для меня весьма непривычная - телевизор. Младшие смотрят мультики, старшая (т. е. жена) пытается отстоять свое право смотреть "художественные фильмы". Я отношусь к их борьбе индифферентно и, осоловело бухнувшись в кресло, с полчаса равнодушно взираю на заполняющую телеэкран мельтешню.


И вдруг - мелькает канал "Культура" и идущий по ней старинный советский фильм "Неоконченная пьеса для механического пианино". Отбираю у дочек пульт и, несмотря на их возмущенные писки, смотрю этот фильм до конца.


Все полтора часа. Впечатление от картины примерно такое, как будто я вышел из прокуренной комнаты на свежий воздух.


*****


Пронзительная примета времени: метрах в ста от моего дома стоит недешевая иномарка, изнутри к боковому стеклу прилеплен кусок картона. На картоне коряво написано: "Ищу работу. Менеджер по продажам. Телефон такой-то (через восьмерку).


Удачи тебе, менагер!


*****


"Сказ о том, как у одного раба последнюю галеру украли"


*****


В уголовном деле одного израильского скинхеда указано, что он убил четырех гастарбайтеров и пятьсот кошек. По-моему, очень характерно.


*****


Я старше тебя на 25 лет. Но почему, черт возьми, главное чувство, испытываемое мною последние месяцы - это чувство подростка, безответно влюбленного во взрослую женщину.


*****


В искусстве, как и в любви, главное не вкус, а послевкусие.


*****


Обычная женщина на фоне соперницы-красавицы выглядела, как стихотворение Лебедева-Кумача, случайно попавшее в сборник Мандельштама.


*****


Лучше быть хорошенькой, чем красивой, и лучше быть не умным, а смышленым.


*****


На редкость ясно представил: юзер pushkin_a_s с перерывом в несколько дней вешает несколько постов. Первый - довольно известный стишок "Я помню чудное мгновенье...", второй - не менее известная строчка из письма к Соболевскому (цитирую по памяти): "Ты ничего мне не пишешь о 2500 рублей, тебе мною должных, и пишешь о m-m Керн, которую я на днях с Божьей помощью наконец-то от..б".


Как вы думаете, какой же из этих постов соберет больше комментов и вернее выведет юзера pushkin'а в тысячники?


Эпитафия празднику


О, Господи! Это сколько же денег и сил приходится тратить на то, чтоб на пару часов стать свиньей.


*****


Встревожен я, братия. И со смущенной душой предлагаю вам эту ссылку. В чем причина сего? Не буду лукавить: неканоничен скрывающейся за оною ссылкой текст, ох и неканоничен!


Да. Силен оранжистский бес и смущает нетвердых духом. Вселяет в них суемудрие, любославие и подлую страсть к насмешкам над самым, братия, сокровенным: не токмо над данной нам Богом Валентиной Ивановной, не токмо над всенародно избранной Государственной думой, но и над самим св. Володимером.


Чур меня, чур! Отрекаюсь от сих богомерзких писаний! Да пребудет со мной ФСБ и все пророки ея: и святой Лаврентий, и святой Володимер, и равноапостольный Юрий Андропов. Да укрепят они персты мои и возлежащую под оными перстами клавиатуру и благословят их на исторжение сугубо исконных печатных знаков.


Молюсь о сем денно и нощно!


Ну, а пока читайте то, что получилось: http://www.proza.ru/2008/04/07/543


Полный текст здесь: http://www.ozon.ru/context/detail/id/3787834/


*****


Выхожу из борделя, имея в кармане тридцать рублей. Протрахался, так сказать, до нитки.


*****


Любовь и влюбленность вещи разные. Бывает и влюбленность без любви, и любовь без влюбленности.


*****

Хорошая фраза должна звенеть, как туго натянутая струна, плохая же - дребезжит, как пустая консервная банка.


*****

Блядь - это женщина, которая дала не вам.


*****


Моя несостоявшаяся любовь зачем-то сделала вчера маникюр. Трудно выдумать вещь, более несочетающуюся с этим человеком. С ним она походила на девочку, укравшую мамину косметику.


________________________________________


(Добавить комментарий)


2009-07-01 12:19 pm UTC (ссылка) Выбрать


Она все еще не сбежала не знамо с кем в Кишинев?


Изменено 2009-07-01 12:20 pm UTC

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


2009-07-01 12:22 pm UTC (ссылка) Выбрать


Простите, если что. У меня сегодня приступ бестактности на почве бессонницы.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


metts

2009-07-01 02:01 pm UTC (ссылка) Выбрать


Не понял, причем Кишинев? Девочка из Архангельска. И теоретически могла быть моей дочерью: я жил в этом городе в год ее рождения и вел весьма непохвальный образ жизни. Мой счастливый соперник, насколько я понимаю, тоже из "всесоюзной лесопилки".

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


metts

2009-07-01 02:53 pm UTC (ссылка) Выбрать


Судя по году рождения, он тоже мог быть моим сыном.


P. S. Может быть это - инцест, и мне стоит вмешаться?

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


2009-07-01 06:39 pm UTC (ссылка) Выбрать


Дамам лучше: они, невзирая на годы рождения, если отбросить мыльные оперы и греческие трагедии, всегда точно знают, кто их детки.


Молодая девица и седовласый, умудренный - это, конечно, прекрасно, по-европейски и литературненько. Только заканчивается всегда одинаково. Правда, это не причина, чтобы не начинать.


Изменено 2009-07-02 01:59 pm UTC

(Ответить) (Уровень выше)


drakosha_ru

2009-07-01 06:46 pm UTC (ссылка) Выбрать


Мне, извините, чисто теоретически интересно: и что, так вот натурально голову сносит, как в 19? От вида сисичек и прочих мелких радостей? Или все-таки учить и лелеять? Развивать, так сказать. Нет, я даже не очень ерничаю, правда. Просто нам, гагарам, не до того :(

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


metts

2009-07-01 07:26 pm UTC (ссылка) Выбрать


Сносит намного хуже. И к плотским радостям прямого отношения не имеет. Сисечки (любого размера) доступны у нас в СНГ баксов за триста. Я не богат, но это для меня не деньги.


Так что здесь нечто другое. Но не хочу ничего говорить прямым текстом. Может, со временем выйдет что-то художественное.


P. S. Кстати, седины в волосах у меня практически нет, а фигура получше, чем у соперника. Правда она мускулистых мужчин терпеть не может.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


2009-07-02 03:27 am UTC (ссылка) Выбрать


Мне как путешественнику это чрезвычайно интересно. Думаю, несуществующая седина и развитая мускулатура в Вашем случае ни при чем, и соперник вовсе не соперник никакой. Боится она Вас, похоже. Мрачности Вашей, сложности, настойчивости. Бежит как зверек от приведения...

Я запуталась в терминологии. Влюбленность - это теперь персонифицированное вожделение, как-то так?

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


metts

2009-07-02 04:00 am UTC (ссылка) Выбрать


Вы проницательны. Она мне это много раз говорила. Только не бежит, а замирает - ни туда, ни сюда.


К сожалению, это служебный роман. И один Господь знает, чем это кончится. Вряд ли, ввиду пресловутого кризиса, она отыщет себе другую работу, а в то, что мы станем когда-нибудь друг к другу совсем равнодушны, как-то не верится.


Хотя у Бога чудес много.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


metts

2009-07-02 04:09 am UTC (ссылка) Выбрать


Кстати, мы были довольно красивой парой и вызывали тотальное умиление окружающих. Стоило нам зайти в любое кафе - и официантки тут же цвели улыбками.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


2009-07-02 01:53 pm UTC (ссылка) Выбрать


Красивая непара. Все пары незаметны, потому как гармонично вписываются в пейзаж. Так безопаснее вить гнездо.

С другой стороны, когда по-настоящему сносит голову, странно замечать реакцию окружающих, да и самих окружающих, в этом поинт снесения головы.

(Ответить) (Уровень выше)


2009-07-02 01:49 pm UTC (ссылка) Выбрать


В подобных историях мне почему-то жалко мальчиков, особенно, если роман заканчиваются, не дай Бог, долгой совместной жизнью. Умненькие девочки бегут подальше от таких историй, прихватив по ходу, как можно больше опыта. Кстати, умненькие-то как раз для совместной жизни со сложными натурами самое то. Для сложных натур. А Ваша - умненькая?

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


metts

2009-07-02 02:39 pm UTC (ссылка) Выбрать


Господь ее знает. Мастер спорта по шахматам. Но это ничего не доказывает.


А насчет реакции - Вы не учли возрастную разницу. Из-за нее я и был так внимателен (чтоб, не дай Бог, не сочли за дедушку с внучкой).


P. S. Сегодня имели решающий разговор и - вроде бы - окончательно расстались. Не смог избежать соблазна красивого жеста и подарил на прощанье пару серег с изумрудами. Что это: недостаток вкуса или дворянские гены?

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


2009-07-02 07:48 pm UTC (ссылка) Выбрать


Красивый жест - это, когда девочка возвращает все, что ей подарили. Впрочем, я не эксперт, мне мальчики никогда ничего не дарили, кроме своих проблем, ну, статей в лучшем случае с дарственными надписями. Шахматы, да, многое объясняет. Отпустили Вы бы ее, ей Богу. Пусть живет. Вы же не для нее хотите ее любить, а для себя. А себе вы уже на рассказ, а то и на большую повесть, насублимировали. Ведь так?

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


metts

2009-07-03 04:08 am UTC (ссылка) Выбрать


Так. Кстати, рыцарский жест мой остался непонятым. Подари я ей десять билетов на рок-концерт - была бы раз в десять более счастлива. Тяжело нам, дворянам (вспомните аналогичную трагедию И. М. Воробьянинова).

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


metts

2009-07-06 02:44 am UTC (ссылка) Выбрать


Вот достаточно точный слепок с моего послерасстанного настроения. Упомянутая в стихотворении дама - это любая женщина, кроме нее:


Осенним вечером, в гостинице, вдвоем

На грубых простынях привычно засыпая.

Мечтатель, где твой мир? Изгнанник, где твой дом?

Не поздно ли желать искусственного рая?


Осенний крупный дождь стучится у окна,

Обои движутся под неподвижным взглядом.

Кто это женщина? Зачем молчит она?

Зачем она лежит с тобою рядом?


Осенним вечером, Бог знает где, вдвоем,

В удушии духов, над облаками дыма.

...О том, что мы умрем. О том, что мы живем.

О том, как страшно все. И как непоправимо.


Георгий Адамович

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


2009-07-06 04:15 am UTC (ссылка) Выбрать


Восхищают обои, что "движутся под неподвижным взглядом". Остальное - физиологичненько: любовь акт, увы, парный и время, ага, необратимо. Жизнь конечна, в этом ее прелесть, а не трагедия; дом и рай - всегда внутри черепной коробки и никакие женщины, ни на каких простынях не могут это изменить дольше, чем на мгновение. У них свой дом и свой рай, и вы в них такой же временный гость, как и они в Ваших. Как-то так.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


metts

2009-07-06 04:53 am UTC (ссылка) Выбрать


На мгновение? А Вы циничны, однако. Когда это всерьез, женщина живет в твоей черепной коробке годами и делает там, что хочет.


Конечно, и это проходит, но ты теряешь ее лишь, став другим, т. е., собственно, потеряв себя.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


2009-07-06 05:17 am UTC (ссылка) Выбрать


В каждой истории мы столько же себя теряем, сколько и находим. Закон сохранения себя :)

Мы сами поселяем в своей черепной коробке своих дракончиков. Тут тоже действует закон сохранения: голова не резиновая, хотя и тренируемая, конечно. Если кто-то живет в нашей голове годами и хозяйничает там, значит мы сами его туда пустили и подкармливаем собственными (возможно - пустыми) эмоциями, часто за счет чего-то настоящего.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


metts

2009-07-06 10:43 am UTC (ссылка) Выбрать


"Мы сами поселяем..."


В любви и творчестве нету свободы воли. Роль нашего "я" в этом деле ничтожна.


Могу, как бывший биолог, даже объяснить почему: оба вида отбора - и генетический, и словесный - настолько трудны и требуют учета такого количества взаимоисключающих факторов, что интеллект однозначно пасует и работают лишь инстинкты.


Чего Карениной не жилось с мужем?


Зачем Мандельштам написал "Кремлевского горца"?


Оба погибли, но выполнили свое Предназначение, а, скажем, Алешка Толстой или Долли Облонская, которых Природа замыслила много скромней, поступали благоразумно, честно выполнили свою функцию и - забытые всеми, сгинули без следа.


(Это, конечно, не значит, что я равняю себя с Мандельштамом, просто всегда есть соблазн взять именно гения, как крайний случай).

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


2009-07-06 12:55 pm UTC (ссылка) Выбрать


Каренина - провинциальная истеричка, глубина чувств тут ни при чем, инстинкты - тем более. Она и с Вронским бы не ужилась, даже если бы он на ней женился (с него сталось бы). Ей, извините, просто жить скучно, ей постоянно нужны искусственные подсластители и горячители, этакий fast food для чувств, а внутри-то - пустенько. Толстой, кстати, сначала хотел одеть ее на первом балу в черное платье с желтыми кружевами - верх пошлости в то время - но потом пожалел. Я сегодня об этом вспомнила, когда читала Ваш последний пост, где Вы героиню в желтое с черным одели.


Долли гораздо интереснее, и ей-Богу, ее-то как раз будет кому вспомнить: внуков народится не меньше дюжины. Размечет их революция по всему миру. Выйдут из них Набоковы да Сикорские, а не выйдут - тоже не беда - из правнуков толк будет. И Китти, и даже Стива любопытны. Вронский, уж на что бледная личность, а хотя бы рисует по-дилетантски, земством увлечен, какие-то поступки совершает. Одна Анна страдает мигренью и мается от безделья.

Под поезд ее, под поезд!

(Ответить) (Уровень выше)


Свобода есть!


2009-07-06 01:06 pm UTC (ссылка) Выбрать


Осип же - щегол наш - Мандельштам, написал Кремлевского горца не из героизма или инстинкта какого-то, а как бросаются на амбразуру - противно сидеть в норе, врать и дрожать, как все. Это акт свободы выбора, а не Предназначение.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


Re: Свобода есть!

metts

2009-07-06 07:30 pm UTC (ссылка) Выбрать


Ох, не любите Вы мою Анну (она, шепну Вам по секрету, тезка героини этого поста и именно с чтения и обсуждения "Анны Карениной" все у нас и началось), а ведь пошлости в ней нет (пошлость есть в муже, соглашающегося терпеть любовника, но так, чтоб все было тихо). Рожать детишек (или писать "Детство Никиты") - дело нужное, важное, но рядовое - для него Природа и делает долли облонских и а. н. толстых. А Анны с Осипами нужны для того, чтоб ценой своей гибели изменить мир.


Согласитесь, что это им удалось: после "Анны Карениной" викторианское ханжество стало уже невозможным, а Осип-Щегол превратил Людоеда в щедринского Топтыгина, который чижика съел.


А в Ленке-Татьяне Геннадьевне, несмотря на кофточку, пошлости не было. Был какой-то пронзительный санкт-петербургский шарм. Смесь женственности, слабости и твердого нравственного стержня.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


Re: Свобода есть!

2009-07-10 08:47 pm UTC (ссылка) Выбрать


Вашу Анну я пока не знаю, а вот роман графа Толстого перечитала сравнительно недавно и нашла там для себя много нового и интересного. Но пассажи про порывы и метания Анны, которые в подростковом возрасте шли на ура, временами хотелось пропустить. Дело не в разводе, а в свободе. Карениной свобода не нужна, ей другой муж нужен. А ханжество и теперь живехонько. Хотя разводятся почти все. И не по одному разу:)

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)


*****

С ближайшей помойки доносился рождественский хруст сминаемых бомжатскими ступнями банок.


*****

И еще о помойке. На ней обитают странные чайки. Не чайки, а птеродактили. Ростом мне по колено. Плотоядно посматривают на местных котов. Коты их шугаются.


*****

Разминулся на лестнице с толстой старухой. После нее остался запах нищей старости - запах мочи и псины.


*****

Негр, похожий на Ленина.


*****


Эпитеты "добрый", "хороший" и "честный" в женских устах - почти всегда оскорбление. Они означают, что их носитель никому на фиг не нужен. А мужчину востребованного зовут исключительно подлецом и козлом.


*****

Расхожая мудрость считает, что отношения рушатся, потому что кто-то сказал что-то не то. А на самом деле мы говорим не то, потому что отношения рушатся.


*****


Вчера предпринял пробный променад. Само собою, по Невскому. Впервые за два этих месяца покинул унылый микрорайон вокруг своей съемной квартиры и проехался на метро. Впервые заметил, что на свете, кроме нее, есть еще женщины. И они меня, вроде, заметили. И некоторые даже мне улыбались. И были при этом вполне хороши собой. И я мог бы подойти к ним и заговорить.


Но О ЧЕМ бы я стал говорить?


Какая сука N. N.?


*****


Вчера сидели в кафе с приятелем. На правах секретности и анонимности он поведал мне такую байку. Дело было в середине 80-ых. На финальных военных сборах. На них почему-то естественников смешали с юристами. А приятелю кинули на погоны сержантские лычки и в дали ему в подчинение пару десятков гавриков: в мирное время точно таких же, как он, пятикурсников, а здесь, на военных сборах - зеленых салаг, имеющих лишь одно право: есть глазами начальство.


Одной из привилегий большого начальника было право за час до отбоя смотреть телевизор в компании пяти других сержантов.


И вот однажды, когда господа офицеры занимались просмотром вечернего фильма, произошел случай столь же курьезный, сколь и возмутительный. В Ленинскую комнату вдруг вошел доходяга-курсаник и озвучил желание посмотреть картину вместе с ними. Желание он аргументировал тем, что ему де скучно.


Приятель мой осмотрел доходягу и тут же принял единственно правильное решение.


- Так тебе скучно? - спросил он курсанта.


- Да, - пискнул тот.


- Хорошо. Даю тебе в помощь пять человек, берите лопаты и ройте мусорную яму.


Размеры ямы сержант указал не скупясь и развлечение длилось ровнехонько до подъема.


Казалось, подобных случаев в армии - что снегу зимой. Зачем его через тридцать лет вспоминать? Никто б и не вспомнил, если бы не фамилия того так некстати вылезшего бедолаги. Правдолюбца звали Дмитрий Медведев.


*****


Полагаю, что каждый филолог в глубине души думает о писателе: "Уж такое говно, как у тебя, я и сам напишу. А вот ты моей ученостью не обладаешь".


*****


А забавно общаться с молодым поколением. В начале беседы с ними я, как правило, говорю: "Я Зимний брал и Ленина видел".

Верят.


*****


Пешком в 90-ые


Объявление начала 90-ых: "Совместное предприятие "Лотос" продаст желчь медведя, шерсть носорога, понтированный рог урги, бивень мамонта, а так же сдаст за СКВ двухкомнатную квартиру".


*****


Пейджер похож на сержантские лычки. Мобила - на маршальский жезл.

(наблюдение середины 90-ых)


*****


Serious good-looking academic man seeks an attractive girl for marriage"

(Из объявление в газете "Реклама-шанс")

Плохи твои дела, academic man, видать, здорово плохи.


*****


Согласно распоряжению мэрии в одни руки продаётся не более пяти пирожков с потреблением на месте.

(плакат в буфете аэропорта "Пулково", март 1992)


*****

Когда это было? Доллар стоил 1150. В "Санта-Барбаре" шла 177 серия. Короче, времена были смешные и древние.


*****


Наряду с фунтом стерлингов появилась новая денежная единица -тонна баксов.

*****


Ностальгическое

В детстве я очень любил сыр "Виола". Причем не столько есть, сколько смотреть. Изображенная на его круглой крышке блондинка казалась мне неземной красавицей.


"Когда я стану большим", - думал я, - "я найду такую же и женюсь".


От этой мысли ёкало сердце. Нет, конечно же, я понимал, что для того, чтоб волшебная сказка стала явью, мне придется сворачивать горы: на сплошные пятерки заканчивать школу, совершать какой-нибудь подвиг в грядущей войне с китайцами, потом сделать с десяток великих открытий и получить Нобелевскую премию.


Но после этого блондинка - моя.


Шли годы. Прогрессирующий кризис социализма привел к тому, что с семи-восьми лет я больше не видел сыра "Виола". Потом Советский Союз развалился. Среди наводнившего рынки импорта мне наконец-то попалась и знакомая кругленькая коробка.


Но, Боже! Схематически изображенная на его этикетке девушка была совсем, ну просто совсем некрасива. Какое все-таки счастье, что я оказался треплом и не совершил ни единого из обещанных ей подвигов: не закончил с золотою медалью школу, не стал Героем Советского Союза, ни на шаг не приблизился к Нобелевской премии.


А то бы пришлось жениться.


*****


Невероятных размеров мужчина в бистро. Наверное, моим читателям из США он показался бы экземпляром вполне заурядным, но у нас, в РФ, вид огромного зада, заполняющего сиденье и перевешивающегося через край, словно вылезшее из кадушки тесто, все еще впечатляет. И эта овальная спинка стула, затерявшаяся между жирных лопаток, словно номер на ватнике лагерника!


Перед мужчиной стоял огромный поднос с беляшами. Мужчина жрал их, почавкивая.


В каком-то смысле он тоже жертва реформ. При Брежневе такое количество сала он бы просто не прокормил.


*****

Наверное, самое неприятное в профессии публичного политика - это то, что его любимым блюдом обязаны быть пельмени.


*****


Была у меня на работе одна подчиненная. Девица почти что модельной внешности, совершенно не умевшая одеваться. Но речь не об этом. Работала она долго, года четыре. Ушла не сама - ее выжила моя жена. Но речь вновь не об этом.


Между нами была какая-то странная интеллектуальная близость. Именно интеллектуальная, без малейших намеков на большее. В течение многих лет наши с ней отношения оставались платоническими.


Нас обоих это устраивало.


Для нее было важно, что я пишу книги. Более того, она их читала. Она была единственной из моих бытовых знакомых, осилившей даже мой opus magnum - почти пятисотстраничный роман "Дважды два восемь", не давшийся многим интеллектуалам. Роман она помнила близко к тексту.


Я давал ей так же читать Льва Толстого, Стругацких и помню жутко ее выругал, когда однажды она призналась, что предпочитает Метса Витицкому. "Бессильные мира сего" - лучшая книга двух последних десятилетий, - с пеной у рта орал я, - и человек, не осознающий этого, расписывается в полном непонимании литературы!"


Так вот. На днях я узнал, что девушка эта стала неонацистской.


Такие дела.


2008


Вот мы говорим: "история". Делаем вид, что это Наука. Подчиняющаяся таким-то и таким-то закономерностям. Что, видимо, верно.


Только никак не могу отделаться от такого вот парадокса. А если бы в 1932 году Надежда Аллилуева выстрелила не в себя, а в мужа, чтобы бы было со всей историей XX века?


*****


С тем же громокипящим пафосом, с каким какой-нибудь брайтонский патриот-заочник шлет свой привет боевому государству Израиль.


*****


А любопытную эволюцию претерпела Эрэфия.


Когда-то она гордилась полетом Гагарина и взятым Рейхстагом. Теперь гордится Димой Биланом.


*****


Из дневника читателя.


Том за томом читаю Толстого. После "Крейцеровой сонаты" и "Дьявола" возникает минутное ощущение, что старик начинает сдавать. Но "Хаджи Мурат" - чудо! Скупо, сухо и точно. Ни капли старческой сентиментальности.


Короче, шедевр.


И вот цитатка оттуда, которую любой желающий при случае может прочесть кому-нибудь из кремлевских:


"...О ненависти к русским никто и не говорил. Чувство, которое испытывали все чеченцы от мала и до велика, было сильнее ненависти. Это была не ненависть, а непризнание этих русских собак людьми и такое отвращение, гадливость и недоумение перед нелепой жестокостью этих существ, что желание истребления их, как желание истребления крыс, ядовитых пауков и волков, было таким же естественным чувством, как чувство самосохранения"


По-моему, яснее не скажешь. Хотя сила сей повести, конечно, не в пафосе. Сила ее - в какой-то глубинной сцепке автора и героя. И, наверное, более автобиографического персонажа во всех девяносто томах Льва Николаевича - нет.


*****


Очень плохо, когда не печатают. Еще хуже, когда напечатанное оказывается вдруг никому не нужным. Но по сравнению с тем, когда НЕ ПИШЕТСЯ, все это - сущие пустяки.


*****


Нынешний скомканный, шуточный реваншизм кончится скомканным, шуточным Нюрнбергом.


*****


У меня есть один знакомый, время от времени видящий господина Путина воочию. Знакомый мой человек довольно правдивый и, собственно, его слова - это единственное, что заставляет меня верить в то, что полковник Путин действительно существует.


До этого мне, если честно, казалось, что после выключения телекамер его сворачивают в рулон и ставят в угол.


Щепотка метафор


Новорожденные листья. Нежные, как морская пена.


*****


Трехнедельный котенок Максимка. Крошечный комочек живого, защищенный только своей беззащитностью.


*****

Мраморные ступеньки в Публичке. Плоские, как блины. Они уже наполовину слизаны подошвами прошедших за эти двести лет посетителей.


На правах френдоцида


Американский (да и израильский) патриотизм своею гипертрофированностью слегка напоминает половой вопрос лет в четырнадцать.


Об одном советском классике


Он попросту не владеет словом. Даже не столько словом, сколько фразой. Хорошая фраза должна дрожать, как туго натянутая струна, а у него она дребезжит, как пустая консервная банка.


*****


Позавчера прочитал в газетной рецензии: "неуемная фантазия Дмитрия Быкова сделала то-то, то-то и то-то". Неуемная фантазия Дмитрия Быкова... как все-таки люди бывают подчас невнимательны! Это ведь темперамент у него неуемный, а не отнюдь не фантазия. А сами по себе креативные способности не ах. Собственно, именно эта разница между молодецким замахом и женским ударом и делает его в моих глазах смешным.


*****


Намедни чуть-чуть посмотрел по "Культуре" старинный советский фильм о каком-то хирурге Мишкине. Помните вскользь упомянутую у Стругацких повесть "Рождение голубки"? "Что это за повесть, - писали авторы, - можно судить по одному названию". Вот думаю, что и этот фильм можно смело забраковать по одной лишь фамилии главного персонажа. Сериал по-советски фальшивый, полностью заполненный какими-то высосанными из большого пальца левой ноги проблемами. Но выручают звезды. Тем более, что звезды там настоящие: не Бондарчук с Матвеевым, а Смоктуновский, Ефремов и Евстигнеев.


Вот об актерской дуэли Смоктуновского и Ефремова мне б и хотелось сейчас упомянуть. Честно скажу, что по-человечески мне ближе Ефремов. Любимый герой Смоктуновского - неврастеник средних лет мне чужд абсолютно. Смущает и то, что играл Иннокентий Михайлович все без разбору и через раз повторялся. И, честно скажу, что царившее в 70-ые годы всеобщее восхищенное "О-о!" казалось мне по отношению к Смоктуновскому сильно преувеличенным.


Все это так.


Безусловно.


Но теперь вот скажите: это насколько же ГЕНИАЛЬНО надо прожить эпизод (а у Смоктуновского там минут десять экранного времени), чтобы ПОЛНОСТЬЮ переиграть весьма и весьма недурного актера, исполняющего роль бенефисную?


Иннокентий Михайлович играет так, что Ефремова просто - не видно.


*****


Вот говорят, что есть реализм и есть модернизм. Не понимаю. По-моему, разница между модернизмом и реализмом примерно такая же, как между трехмесячным зародышем и нормально выношенным ребёнком.


*****


Что может быть нелепей (с точки зрения англосакса), чем русские буквы "щ" и "ж" - ни написать, ни выговорить


*****


Когда меня спрашивают, читал ли я фандоринскую эпопею Акунина, я обычно отвечаю, что на поезде "Петербург - Владивосток" мне пока что ездить не доводилось, а иных причин читать книги данного автора я не вижу. Прав ли я?


*****


О Глебе Жеглове и Вове Шарапове.


А задумывались ли вы о том, что Глеб Жеглов - это, по сути, единственная удачная роль Высоцкого-киноартиста? Не будь на свете Жеглова, киноактерство Высоцкого можно было бы счесть просто хобби: дескать, Лермонтов рисовал, Лев Толстой тачал сапоги, Алексей Толстой постукивал в ГПУ, Виктор Конецкий водил океанские лайнеры, а В. С. Высоцкий снимался в кино. Такие у этих гениев были закидоны.


Вот как бы можно было сказать, если бы роль капитана Жеглова сыграна не была.


Однако Глеб Жеглов - был.


Что, между прочим, странно.


Высоцкий снимался часто. За двадцать лет - двадцать с лишним фильмов. (Это, конечно, несколько меньше Джигарханяна, но значительно больше, чем, например, у Баталова).


Итак, Высоцкий снимался часто. И хоть сколько-нибудь заметных удач среди его фильмов не было. Хотя режиссеры в него верили. Например, в него верил Михаил Швейцер. Причем настолько, что отдал ему козырную роль фон Корена в чеховской "Дуэли" (Олег Даль - в роли Лаевского).


Актерские потенциалы Олега Ивановича и Владимира Семеновича сравнивать, конечно, нелепо. Даль - это гений. Соперничать с ним не пожелаешь никому. Соревноваться в лицедействе с Далем - это почти то же самое, что подраться в баре с Майком Тайсоном. И Высоцкий в этом соревновании выглядит бледно. Щадя почти религиозные чувства миллионов людей, влюбленных в Барда, не будем уточнять - насколько.


Или вспомним сыгранного все у того Швейцера дона Гуана. Роль это сольная и соперничать в лицедействе в ней приходится разве что со статуей Командора. Но какие-то параллели с играющими в других эпизодах звездами все-таки возникают.


(А собранный Швейцером звездный состав настолько силен, что напоминает "своеобразный чемпионат СССР по игре в театр". Выигрывает этот чемпионат Сергей Юрский-Импровизатор, а Высоцкий-Гуан занимает вполне предсказуемое место.


Где-то ближе к концу).


Схожая картина и в попавшей на полку "Интервенции". У Высоцкого в ней бенефисная роль (роль-конфетка, о которой десятки тысяч актеров только мечтают!) но вспоминаешь потом почему-то не его, а мелькнувшего в двух-трех эпизодах Е. Капеляна.


И вот, наконец, приснопамятная милицейская сага. "Место встречи". Фильм, из которого Высоцкого изъять нельзя. Говорят, на эту роль пробовался Сергей Шакуров, но, как с обезоруживающей прямотой сказал сам Высоцкий: "Шакуров, конечно, сыграет лучше, но ведь вам-то лучше не надо".


И - ведь как в воду глядел!


Ясно, что роль капитана Жеглова можно прожить и тоньше и глубже. Жеглов, например, посылает на верную страшную смерть своего якобы "друга", он - тертый калач, проскользнувший сквозь сито Большого Террора, он - явный и безусловный садист сталинско-жуковского типа, но... простодушному народному сериалу все эти тонкости не требуются.


Высоцкий играет роль-лозунг: "ВОР-Р-Р ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮР-Р-Р-РЬМЕ!!!"


И - обывательские сердца замирают от ужаса и восторга.


Но есть еще один малозаметный нюанс, как правило, ускользающий из-под пера господ кинокритиков.


КТО главный напарник-соперник Высоцкого в этом фильме?


Кто-кто... лейтенант в пальто. Володя Шарапов в исполнении Володи же Конкина - актера настолько слабо одаренного Природой, что на фоне его козыряет даже Высоцкий.


Умница Говорухин все просчитал, все учел и таки позволил Высоцкому вкусить предсмертного киноуспеха.


*****


В моем характере довольно странно сочетаются болтливость и необщительность.


Сонькины афоризмы


Сонька (2 мес.): когда я целую ее щеку, мне кажется, что я опускаю губы в парное молоко. И еще - как щекочут мой нос ее красные пальчики, крошечные, как зубья расчески.


*****


Сонька (3 г. 5 мес.). Ее главные враги - глаголы:

"Я рисоваю".

"Папа, ты меня подождил?"


*****


(4 г. и 10 мес.): "Пап, а мне целую ночь кто-то в ухо жужжукал"


*****


(5,5 лет): "А я, пап, давно уже не сплю. А ты, пап, храпишь, как ... как хрюшка".


*****


Сонька (7 лет) вздрогнувшему при виде меня котёнку: "Чего ты боишься! Папа, наоборот, добрый".


*****


Светка (3 года) подражая семилетней Соньке пытается считать: "Семь, восемь ... одиннадцать!"


Изъятый кусочек из "Дважды два восемь"


Практически все правившие в бывшем городе N на реке M мэры имели одну мечту - установить в подотчетном им городе пару-тройку подлинных церетели. Мечте этой суждено было остаться не осуществленной. Даже самый махонький и самый плохонький церетели стоил, как минимум, три городских бюджета. Вследствие этого правивший в городе в 199... году мэр Савл Савлыч, махнув рукой на мечту, приобрел на аукционе Сотбис портрет Билла Клинтона кисти Саддама Хусейна. Этот шедевр (обошедшийся городской казне в 2,5 млн. долларов) абсолютно любой желающий может увидеть в городской картинной галерее. Он висит между "Русской Венерой" Кустодиева и бытовым полотном неизвестного автора "Пожирательница гамбургеров".


*****


А забавна позиция интернет-гонителей г-на Ходорковского: они одновременно и топчут лежачего и - где-то в самой глубине души - надеются, что им поаплодируют за смелость.


*****


Пожалуй, одно из самых страшных преступлений нынешнего режима - это то, что он вынуждает меня читать "Новую газету".


Кто бы знал, насколько это не мое издание! И как претит мне ее родовой комсомольский задор, унаследованный от "Комсомолки-копейки". Но, поскольку оппозиционная газета у нас только одна, то плююсь, а - читаю.


*****


В случае удачного для Кремля разрешения проблемы 2008 года на Руси воцарится династия Гексогеновичей.


(В принципе, это вполне в традициях Очень Восточной Европы: Рюриковичи, Гедиминовичи, Гексогеновичи).


*****


Все чаще приходится слышать слова: ВЕЛИКИЙ русский поэт Сергей Есенин. Не понимаю.


Есенин - поэт, безусловно, НАРОДНЫЙ. Такой же, как Пушкин и Высоцкий. Но "великим" его назвать нельзя.


Даже спьяну.


*****


Есть незаслуженно прославившиеся исторические герои. Ну, например, фараон Тутанхамона. Царствовал он, кажется, пару месяцев и через какие-нибудь десять-пятнадцать лет в самом Египте его уже никто не помнил. А сейчас его имя известно каждому школьнику.


А все почему? А все потому, что в его гробницу не залез ни один вор.


Это похоже на то, как если в XXX веке из всех нынешних президентов-генсеков будут помнить одного Константина Устиновича Черненко, а из всех поэтов-писателей - Александра Чаковского. А почему? А оттого, что в ихнем XXX веке из нашей эпохи сохранится лишь считанных пять-шесть вещей: пачка презервативов "Durexe", сапоги болотные 46 размера, газета "Вечерний Урюпинск" с некрологом К.У., и две книги со штампом Урюпинской же городской библиотеки - первый том эпопеи "Блокада" и восьмисотстраничный роман Бахмета Кынджеева "Дехкане". Ну, насчет сапог и Черненко у них выбора просто не будет, а поскольку Чаковский писал все же лучше Кынджеева, именно он и попадет у них в русские классики, а Бахмет Кынджеев - в "и др.".


*****


Обычно про того или иного писателя говорят, что он свой дар пропил или прогулял. А вот Солженицын умудрился загубить свой талант трудолюбием.


*****


Минуту назад он сбрил усы и, словно мальчик в новых штанах, выглядел неестественно и напряженно.


*****


Матч Германия - Мексика. Битва танков с кавалерией.


*****


Деликатный чекистский жирок. В отличие от более грубого жира крепких хозяйственников он откладывается точечно: чуть-чуть на подбородке, чуть-чуть на талии, чуть-чуть (см. размещенный в "Коммерсанте" снимок купающегося генерала Патрушева) на сисечках.


P. S. Кстати, я абсолютно уверен, что снимки особ такого калибра, можно публиковать лишь с полного согласия фотографируемого и генерал взаправду считает себя Аполлоном.


*****


Полуобглоданный машинный остов, находившийся в том состоянии, что в нем, наверное, уже даже бомжи не ночуют.


*****


Мои попытки в сорок лет напечататься сродни попыткам примерно в эти же годы потерять невинность. Самое неприятное, что эти попытки - в случае неудачи (да и удачи) - настолько постыдны, что с ними абсолютно не с кем поделиться.


*****


Во время Рождественского Цунами первыми погибли самые жадные - те, кто помчался столбить на неожиданно обнажившемся дне океана строительные участки. А с другой стороны - погибли самые сообразительные и предприимчивые в рамках обычной цивилизационной модели. Так бывает и в эволюции: виды, чересчур хорошо приспособившиеся к каким-то конкретным условиям, при малейшей их перемене немедленно гибнут. Мы все это мы уже один раз наблюдали в самом начале 90-ых: лукавые брежневские завмаги, не умевшие торговать, но способные обвести вокруг пальца любую ревизию, болтуны из ниишных курилок, позабывшие высшую математику, но помнившие наизусть две тысячи анекдотов, члены союза писателей, сажавшие по десять "который" на каждый абзац, но все равно принадлежавшие к бомонду из-за изданной в 1973 году документальной повести "Сыны степей донских" (переиздана в 1981) - как им всем хорошо жилось при советской власти! Какие у них были дипломаты и дубленки! Какие роскошные чешские стенки! Какие цветные телевизоры "Радуга"! Как по-доброму похлопывали они по плечу идиотиков, вроде меня, и как снисходительно при этом бурчали: "Старик, тебе что - больше всех надо?"


И как какое-то время все они были напуганы! Как не на шутку поверили, что сейчас им смоет нахлынувшей рыночной волной. Но потом с течением времени все устаканилось. Нечеловеческое умение обводить вокруг пальца ревизии оказалось востребованным вновь, для профессиональных куряк понастроили офисов, а члены СП, сажая все те же десять "который" на каждый абзац, зарабатывают свои десять тысяч долларов в год, будучи неграми, и в несколько раз больше - выбившись в литературные бренды.


Некоторые из них иногда заходят ко мне и снисходительно интересуются моими делами. После чего начинают учить меня житейской мудрости: "Старик! А ты не меняешься. Четыре с половиной года убить на ОДИН роман... Булгаков, бля! Ах, старик-старик... тебе что - больше всех надо?"

P. S. А людей в Юго-Восточной Азии все-таки жалко. Всех. И умных и глупых. И эллинов и иудеев. И даже тех, кто в прежней своей, доцунаменной жизни сажал по десять "который" на каждый абзац.


2007


Вообще-то, школа, куда с первого сентября начала ходить моя дочь, считается очень престижной. Вернее, ее принято считать очень престижной. На самом-то деле я - человек, некогда (пусть и на сплошные тройки) закончивший ПТУ при ЛГУ - имею полное право взирать на этих путинских снобов с усмешкой.


Пущай себе тешатся. Мы-то знаем, кто круче.


Но школа, я повторяю, считается ОЧЕНЬ престижной. И родители посещающих школу детей, соответственно, делятся на две неравные группы: на тех, кто живет далеко, и на тех, кто живет близко.


Люди, вроде меня, живущие близко, - это люмпены из близлежащих кварталов. Живущие далеко - это элита.


Люмпены ходят пешком, а верхний и средний класс подкатывает на лимузинах.


Вот древняя народная мудрость гласит, что полное счастье недостижимо. Что, мол, у кого-то суп пустой, а у кого-то - жемчуг мелкий. При этом молчаливо подразумевается, что недостаточная наваристость супа является более крупным несчастьем, чем недостаточно дорогое jewellery.


Ой ли?!


Ведь, ежели позабыть о настоящем голоде, то необходимость хлебать нежирный бульон, как не крути, предпочтительней публичного променада в трехкопеечных бусах.


Ведь я, подходя к воротам школы пешком, всегда могу сделать вид, что моя, мол, тачка в ремонте. Или, что на самом деле у меня "Мерседес", а пешком я хожу из соображений сугубо гигиенических.


Человек же, подъезжающий на машине, вынужден демонстрировать самое сокровенное.


И, неизбежно возникающая при такой демонстрации сверхнапряженность, приводит к следующей интересной коллизии.


Обладатели дорогих иномарок подкатывают к самому крыльцу. (Каждое утро, прощаясь с дочерью, мне приходится обходить зеленый джип размером с дачный домик). Обладатели иномарок подешевле останавливаются чуть поодаль. И наконец владельцы отечественного металлолома паркуются на соседней улице.


Ведь казалось бы: никакие законы - ни Божеские, ни человеческие - не запрещают обладателю трешки или пятерки с ветерком подкатить к крыльцу. Но психологически это невозможно.


*****


Писк души.


Как говорил Лаврентий Павлович Берия в "Пирах Валтасара": "Партийная работа - очень сложная работа. И иногда, знаете ли, хочется пошутить".


Литературная работа, может быть, и не такая сложная, как партийная, но желание чуть-чуть пошутить тоже, знаете ли, иногда возникает. Недавно звонил в Москву. Говорил с издателем. Узнал сколько за год ушло моей книги. Из крошечного пятитысячного тиража - меньше половины.


И вот о чем я тогда подумал: а вот если б я взял те же самые четыреста с чем-то страниц, исписал бы их словом "хуй" и пустил бы в продажу, то в количество проданных экземпляров увеличилось бы или уменьшилось?


Или, что, пожалуй, было б всего обидней, остались бы прежними?


Вот как иногда хочется пошутить, занимаясь литературной работой.


*****


О Вознесенском.


На мой взгляд, это тот самый случай, когда старую блядь за одну седину и морщины начинают считать добродетельной.


*****


Недавно, в ответ на вопрос "кого он считает совестью нации?", художник Илья Глазунов ответил: "Илью Глазунова".


*****


Александр Розенбаум (из интервью): "У меня есть два-три десятка песен, с которыми мне будет не стыдно предстать перед Всевышним".


P. S. Боюсь, что он путает Всевышнего с худсоветом.


*****


А все-таки жалко Филиппа Киркорова. Нет-нет, я не шучу. Из всех необходимых звезде дарований у него есть только три:


а) колоссальное трудолюбие


б) минимальные внешние данные


в) способность лечь для достижения своих целей хоть под поезд

.

А нет... напрочь нету даже и не таланта (зачем там талант!), нет какой-то изюминки, какого-то яда, какой-то чертинки, без которого искусство, даже самое популярное, невозможно. В результате зрелище жалкое: дым, огни, офигенно голые бабы, да и герой наш старается - то шутку шутнет, то песню споет, то цыганочку сбацает, - а все как-то пресно, плоско и гладко, все как-то катится себе без души, никого не печаля и не радуя.


Т.е. я это к тому, что прозябать в безвестности, конечно, не сахар, но и откусить столько славы, что не прожуешь, - тоже ведь хорошего мало.


*****


Здесь один из моих сетевых знакомцев оставил довольно ехидный пост о том, что Инет просто забит пользователями за сорок и предложил заключать пари, кто из нас отправится в лучший мир первым.


Согласен. Никогда не любил стариков. Всю жизнь тянулся к юной поросли. И вот сегодня поймал вдруг себя на том, что мои представления о "молодежи" - сугубо книжные.


Судите сами. Моей сопливой младшей сестренке 31. Жене (которую еще лет десять назад все принимали за дочь) - 28. А дети еще малы. Так каково же оно - племя младое да незнакомое?


Хоть какие-то представления о "молодежи" дает мне работа редактора в одном сетевом проекте. Т. е. я, естественно, не редактор (уж какой из меня редактор), а так - некий читака-доброволец, высказывающий настоящим, обладающим административным ресурсом редакционным работникам свое одинокое мнение.


Как вы, наверное, догадываетесь, подневольное чтение самотека - времяпровождение не из самых веселых. Сперва (в глубине души) мечтаешь о новой "Анне Карениной". Потом согласен на что-нибудь менее монументальное, вроде купринского "Поединка". Потом мечтаешь хотя бы о "Яме". Потом - о "Разгроме". А потом уже радуешься абсолютно любым, даже самым-самым скромным проявлениям литературной одаренности.


И вот вчера мне пришлось столкнуться именно с таким довольно, в прочем, условным талантом. Автору где-то за двадцать. Стиль - свой, не заемный. Пишет о том, что его действительно тревожит и радует. Т.е. - о себе.


При этом ему лично кажется, что он рассказывает о посторонних, но ни о ком, окромя себя самого, он писать органически не способен.


Вот, например, он описывает смерть довольно близкого человека. И ему, вроде, жалко его, но еще вдесятеро жальче себя - такого умного, чуткого и ранимого. Вот он описывает свои чувства к некой девице. И он ее вроде, действительно любит... Но как невозможно заметить ночную звездочку рядом с полуденным светилом, так меркнет и эта его любвшика рядом с глубоким и искренним чувством к себе самому.


Причем это чувство отнюдь не толстовское - приглядчивое и взыскующее, это любовь материнская - всепрощающая и слепая.


Сам себя любит, сам себя балует и сам себе конфетки дарит.


И что самое странное: все три других юных автора пишут абсолютно о том же: про то, в каком же весь мир дерьме и какие ослепительно белые лично на них, авторах самотека, фраки, - только вот перья у них потупее и все получается не так выпукло.


Вот так. А вы говорите мне: "молодежь". Неужели они все такие?


*****


Американцы - это настоящие, всепланетные москвичи. Москвичи - это игрушечные, внутрироссийские американцы.


*****


В теории я глобалист и космополит. А на практике мне не хватает пирожковой "Минутка".


*****


Несколько дней назад я достаточно долго - минут чуть ли не восемь смотрел один фильм по третьей программе. Вроде бы это событие не такого масштаба, чтоб сообщать о нем городу и миру, но с другой стороны - ведь одно из главных достоинств личного блога как раз и заключается в том, что он позволяет фиксировать едва уловимые душевные движения, которые без него наверняка б улетучились и забылись.


Итак, я достаточно долго смотрел эту фильму. Причем, что, опять же, весьма и весьма для меня удивительно - смотрел ее с самого, что ни на есть, начала. Виною тому появившийся в первых же кадрах Михаил Ульянов. Играл он эдакого молодящегося старичка в ослепительно белом шелковом шарфике. Играл, как и всегда, отменно. И... вот ведь страшное обаяние Мастера! Минуты три или две я даже не мог понять хорош или плох сценарий, умен или глуп режиссер, достаточно ли вышколен оператор и т. д. и т. п.


Я, собственно говоря, вообще ни черта не видел, окромя героя Ульянова, вернее, его души - его довольно удачной, по скромным советским меркам, карьеры, его крепчающего с возрастом благородства, его прожитых не без блядства извилисто-длинных лет, его искреннего непонимания происходящего в державе. Я видел его шуточное франтовство и совсем не шуточный страх физической смерти. Да хрена ли там говорить! Мастер есть Мастер. Я даже, повторяю, какое-то время не мог оценить само качество ленты. И только наплывающие время от времени чересчур идиллические пейзажи как бы намекали мне, что имею я дело отнюдь не с шедевром.


Да уж, блин, - не с шедевром. И стоило появиться в кадре внучкам Ульянова - слишком подтянутым, слишком спортивным, чересчур старательно иллюстрирующим назревающий в фильме конфликт "старого и нового", как я наконец-то понял, что меня кормят обычной постсоветской херней. Но минут пять или шесть еще по инерции вытерпел.


Собственно говоря, теперь меня интересовало только одно: консервативная это херня или же наоборот - либеральная.


Оказалось, естественно, что глубоко патриотическая. Самым первым звоночком явился походя упомянутый спортивными внучками некий дядя Сережа. Сообщалось, что дядя Сережа в Чечне. Т. е. зрителя вскользь информировали, что один из членов интеллигентной московской семьи - профессиональный каратель. И что это - нормально.


Так. Смотрим дальше.


Да, блин. Говнище.


Стандартная полутораминутная нарезка сменяющих друг друга планов. После внучек экран сразу же оккупировала пара бабушек. Бабушки, пятясь, выходили из церкви.


Духовность.


Потом стали показывать пару внуков (а, может, и правнуков). Один правнук лежал в постели, другой - стоял на террасе. Еще не было сказано ни единого слова, но уже потому, как блудливо шарила камера по их залитым солнцем мускулистым телам, было понятно, что дело нечисто.


Так-так. Естественно! Из первого же диалога выяснилось, что один из правнуков снял другого в элитном клубе.


Я плюнул и погасил экран телевизора.


*****


Вдруг вспомнился анекдот... между прочим, вполне бородатый. Группа альпинистов забирается на Джомолунгму. Забирается по какому-то жуткому, никем нехоженому маршруту и в конце им хочется одного: как можно скорее вернуться назад. Но старинный альпинистский обычай требует распить на вершине бутылку шампанского.


Самый главный из них достает бутылку "Вдовы Клико", открывает, расплескивает по одноразовым стаканчикам и вдруг слышит голос появляющейся из-за тороса старушки:


- Сынок, бутылочку не выбрасывай!


*****


"Вы не хотите, типа, выпить и, типа, бля, потанцевать?"


*****


"100-200 грамм этого препарата полностью избавит ваш подвал от комаров. Причем ни собаки, ни кошки, ни бомжи не пострадают".


*****


Станция метро "Московская" окружена павильонами, похожими на сочинские сортиры. Помните было такое явление советской культуры: "сортир в стиле ампир"?


*****


Вот что мне совсем не понятно в людях позапрошлого века - это их почти поголовное преклонение перед Наполеоном. Лично мне этот коротышка смешон. А вот, что касается, например, Толстого Льва Николаевича, то он бы и рад посмеяться над ним, да - не может (вот из-за чего так нестерпимо фальшивы все наполеоновские страницы "Войны и мир"). Да и для Чехова Антона Павловича Наполеон - это Личность, Сотворившая Многое. Эдакий символ Прогресса, противостоящий косному миру Ионычей и человеков в футляре. Да и герои Ф. М. Достоевского, страшно завидуют наполеоновской способности перегородить улицу "ха-арошей батареей" и палить в правого и виноватого.


(С нынешней точки зрения - довольно странная зависть. Да в одном Рязанском десантном училище способных повторить этот подвиг бонапартов - тысячи три).


Примеры благоговения перед Наполеоном можно множить и множить.


В чем же здесь дело? Что же делает нас мудрее Чехова?


Другой исторический опыт. Корсиканское чудовище для людей XIX века попадало в совершенно иной ассоциативный ряд. Для них оно - оживший персонаж древнегреческих хроник, ибо более близких аналогов в тогдашней истории не было.


А для нас Бонапарт - генсек номер ноль. Слегка преждевременная реинкарнация Шикельгрубера и Джугашвили.


Вдоль по Невскому, или Упражнения в ностальгии.


На днях оказался с детьми в скверике возле Казанского собора. Вообще-то, на нынешнем Невском я почти не бываю, хотя когда-то его любил - и достаточно сильно...


Настолько любил, что, стоит прикрыть глаза, как предо мной и сейчас проходит целая вереница фантомов: вот призрак пирожковой "Минутка", а вот мое обоняние начинают дразнить аппетитные запахи давным-давно не существующей котлетной на углу Мойки и Невского, а потом появляется молочное кафе "Аврора" с его вделанными в стену голубыми камнями-яйцами и многие-многие годы неизменным меню: молочный омлетом, фруктовым супом, варениками и сосисками. А затем возникают и другие приведения: вон лучший в городе отдел "Соки" на углу Невского и Пушкинской, вон два привилегированных газировочных лотка у Катькиного скверика, вон светящаяся автореклама прямо над нынешним салоном "Оранж" (бывшим "Литературным кафе"), изображающая мальчика с игрушечной машинкой и т. д. и т. п.


Но это все было давно. Сейчас там все по-другому. И, если зайти в какое-нибудь гламурную точку, занявшее место "Минутки" с "Авророй", то там на один хорошо проведенный вечер как раз и хватит моего месячного заработка. В прочем, я малость лукавлю. Дело даже не в заработке. Не так уж я и экономен. Просто места эти новые, не намоленные, и меня туда как-то... не тянет.


И в новомодные эти кафе я не хожу. Ну их, товарищи, на хер! В них нынче гуляют сверхновые русские (старые новые русские либо замочены, либо посажены, либо, кто поумней, давным-давно свалил заграницу), так вот, внутри там гуляют сверхновые русские, а снаружи бомжи копаются в стильных гранитных урнах. В сверхновые русские я не выбился, в бомжи пока не скатился. И нынешний Невский - не для меня.


Короче, в нынешние времена - в эпоху духовности, гласности и госбезопасности на Невском я не бываю. Но...


Но в этот раз деваться было некуда. У старшей дочери был культпоход в еще не приватизированную большими тетями и дядями Центральную детскую библиотеку, так что забрать ребенка оттудова был моим прямым родительским долгом.


И я свою дочку оттуда забрал. И, соответственно, после почти трехлетнего перерыва оказался в скверике у Казанского собора. А когда появляешься в том или ином месте после длительной паузы, то незамыленным взглядом видишь многое, ускользающее от людей, бывающих там ежедневно. Вот и сейчас моему пытливому взору сперва открылся недавно открытый Казанский собор, а потом - недавно закрытый Дом книги.


И я остановился, как вкопанный.


Как символично...

************************************************************************************************************************************

...А рядом на раскладных парусиновых табуретках сидели нищие. Проходили нечастые и нещедрые в этот ранний утренний час прихожане. На фасаде закрытого Дома книги полыхала золотом надпись: "Фирма Зингеръ".


И я стоял - неведомо как занесенный сюда атеист-вольтерьянец - среди сплошного Православия, Самодержавия и Народности.


*****


Интересный неологизм - "отксерили".


*****


Тело сорокапятилетней женщины - это не то, что хочется воспеть стихами.


*****


Еврейские отцы своим гипертрофированным чадолюбием слегка напоминают русских бабушек.


*****


Про младшую дочку


Сейчас моей младшей ровно четыре года. Характером она, к сожалению, пошла в папу. Необычно и странно наблюдать со стороны как бы себя самое: свой непробиваемый эгоцентризм, свою носорожью прямолинейность, свою почти дамскую нервность и все это - в сочетании с очаровательной детской непосредственностью.


Еще моя младшая дочь человек очень добрый (добрее отца), от чего ее жизнь тоже, боюсь, что легче не станет.


Больше всего моя мелкая любит певицу Глюкоза. Как-то раз я даже спросил ее: "Кого ты любишь больше, Глюкозу или папу?"


Мелкая мило потупилась и прошептала:


- Гьюкозу.


- Как ты можешь так говорить! - налетела на нее старшая. - Так нельзя говорить! Больше всех надо любить маму и папу!


- А, ну-ка, остынь, - успокоил я самозваного Песталоцци. - Никто никого любить не обязан.


...Путем дальнейшего перекрестного допроса выяснилось, что на первом месте у мелкой стоит, понятно, Глюкоза, на втором старшая, на третьем мама и лишь на четвертом - ваш покорный слуга. Подозреваю, что, если бы в конкурсе принимали участие предметы неодушевленные (бананы, сникерсы и творожки от "Данон"), я мог бы вообще не попасть в десятку.


Но - ничего! В конце концов, самое главное, что маленький человек не лукавит. А одноименные заряды - отталкиваются. И что касается лично меня, то я... я, как ни крути, все равно чертовски (и совершенно незаслуженно) счастлив.


*****


Чехов - человек какой-то почти буддистской культуры. Человек бесконечного самоповтора и беспредельного самоограничения. Человек, вызывающий безусловное уважение. Но абсолютно мне чуждый.


*****


Заметил странную закономерность: как слишком старый герой-любовник уже не чарует, так и чересчур молодой актер-комик - не смешит.


*****


Мы здесь со старшей пытались выяснить: а что бы стал делать ЛИЛИПУТ в стране великанов? После долгих раздумий мы пришли к выводу, что лилипуты и великаны друг друга попросту не заметили: лилипуты принимали бы великанов за явления природы, а великаны лилипутов - за микробов.


*****


У меня есть идиотская привычка все время что-нибудь напевать под нос. В виду довольно сомнительных художественных достоинств этого пения, слышат его только мои дети. И, соответственно, знают весь папин репертуар наизусть. В частности, они охотно поют такую частушку (исполняется на мотив "Танца маленьких лебедей"):


В Москве бананы де-дефецит,

За ними о-очередь стоит.

Хочу ба-нан!

(А я не дам).

Хочу ба-нан!


Самое смешное, что обе мои дочки уверены, что в Москве бананов в свободной продаже - нету.


*****


Санта-Клаус - дед Мороз в мини-юбке.


*****


Странные фильмы на День Победы. Фильмы с нулевым рейтингом, которые государство показывает как бы самому себе.


*****


В моей (довольно, кстати, целомудренной) юности кое-какие случайные связи все же бывали. И, соответственно, был и особый разряд приятелей - соратников по этому делу. В отличие от меня - аматёра, знакомые были в этом деле профессионалами и летучий амур, наряду с бытовым пьянством, занимал 99 процентов их свободного времени.


Как всем известно, одной из главных проблем летучего амура является так называемая проблема "динамо". И вот эти мои, почти профессионально прислуживавшие Венере и Вакху друзья научились решать ее так: приглашая на танец даму и ощутив возможность ответного чувства, они по возможности небрежно спрашивали: "А у тебя будильник есть? А то я очень боюсь на работу завтра проспать".


И по тому, как влекомая вихрем вальса дама реагировала на этот вполне невинный вопрос можно было безошибочно определить: намеревается ли она и вправду встречать вместе с вами рассвет или просто пришла сюда часочек-другой похихикать.


Так вот, господа... А ведь нынешний-то режим этого теста "на будильник" никак не выдерживает.


Присмотритесь внимательней. Ни один его шаг не просчитан далее, чем на три-четыре ближайших года. Так что мне кажется, что в момент "икс" господа Путин и Патрушев твердо намерены дать задний ход и запроситься домой к маме.


*****


В начале пятидесятых годов на Невском горела неоновая реклама: "На папиросы я не сетую, и сам курю и вам советую".


*****


Страшно болит голова. И на правом виске темно-синим червем вздувается жирная вена.


*****


У Глеба Павловского все повадки ссученного диссидента, выступающего в программе "Время" с критикой своих прежних взглядов. Ясно, что этот диссидент жутко противен самому себе и что эту ненависть к себе самому он автоматически переносит на все остальное человечество.


*****


На днях переставили телевизор в комнату дочери. Ой, как хорошо! Как будто удачно развелся.

*****


Боюсь, что в бытовом сознании сильно преувеличено представление о так называемой ВЕЧНОСТИ литературных текстов. Книга, даже великая, живет ровно столько, сколько живет зашифрованный в ней подтекст. Т. е. лет сто или двести. Любой текст, увы, смертен. Вечен лишь миф.


*****


Народная мудрость гласит, что нет более страшного расточителя, нежели загулявший скряга. От себя добавлю, что нет более беспощадного бабника, нежели заблядовавший семьянин.


*****


О скрытой теплоте патриотизьма


Сталинский патриотизм не был вещью в себе. Сталинский патриотизм был вещью функциональной и зримой. Проживавшее в СССР население должно было быть готово к очередной Большой Войне.


Брежневский патриотизм был вещью слегка риторической. К реальной Большой Войны никто не готовился и скрытую теплоту патриотизма пускали не по назначению: объясняли с ее помощью отсутствие колбасы и ежегодные подорожания алкоголя. По сути огромную, хотя и слегка заржавевшую кувалду патриотизма использовали для забивания гвоздей.


Путинский же патриотизм - как и все в этой стране - лишь один из элементов информационного прикрытия.


*****


Совершил своего рода подвиг. Где-то с попытки пятой таки прочел "Страну багровых туч" юных Стругов.


Удивительно беспомощный производственный роман. Даже "Искатели" Гранина лучше.


2006


Незабываемый 1985, или Баллада о трех богатырях.


Вы помните матч Карпов - Каспаров? Помните эти страшные три, четыре и пять - ноль? Помните чувство тупой безнадеги? Нет, действительно помните? Ну, тогда вы, естественно, не забыли и неизвестно откуда последовавшее спасение.


Так что же спасло Гарри Кимовича и - вместе с ним - еле-еле теплившуюся идею свободы?


На мой взгляд их обоих спасла химера, называемая "совестью". Сейчас поясню, что я имею в виду.


Давайте вглядимся в лица участников матча. Ну, про Гарри-то Кимовича говорить особенно нечего. Свой брат, железнодорожник! Все его достоинства и недостатки - это достоинства и недостатки нашего, так, по большому счету, и не состоявшегося поколения. Поколения родившихся в начале шестидесятых


А вот Анатолий Евгеньевич представляет уже генерацию старших братьев. Посланников царства умеренности и аккуратности: А. Карпов, В. Путин, К. Райкин - вот три самых раскрученных бренда, три чудо, не побоюсь этого слова, богатыря, олицетворяющих поколение тех, кто родился перед самым XX съездом, вступил в жизнь в начале застоя, поневоле притих в девяностые и расцвел пышным цветом сегодня.


Их Бог - прагматизм.


Надо - над еще дымящимся пеплом Беслана - выступить на ура-патриотическом митинге "Москвичи против террора"? Нету проблем. Поговорим.


Надо любыми путями уклониться от матча с чокнутым Фишером? О"кей, уклонимся.


Надо дать добро на применение путин-газа?


Ну что же, валяйте.


Любые моральные аспекты так же не могут смутить наших рыцарей, как не может вечная тьма отпугнуть слепого или нестерпимая вонь - страдающего хроническим насморком.


И порою мне кажется, что эти трое в чем-то правы. И что сидящий на небесах Господь-Бог тоже в чем-то - прагматик. По крайней мере, за демонстративное пренебрежение библейскими заповедями этих своих излюбленных чад он отнюдь не карает. И покуда отдельные запаршивевшие идеалисты изливают свой гнев в Сети, любезные чада по-полной пользуются земными благами: прислушиваются к рукоплесканию тысячных залов, получают лавровые венки из рук кампоманесов, характерной напряженной походкой шествуют по красному инаугурационному ковру и так далее, и так далее, и так далее. Но...


Ох, уж эти "но"!


Но осадочек все-таки остается.


Человеческую натуру не изменить. И любой, даже самый умученный насморком товарищ все же смутно догадывается, что где-то воняет. И даже самые хронические слепцы, напрягшись, могут отличить день от ночи. И, соответственно, даже трижды увенчанным лавровым венком Анатолий Карпов в часы долгой бессонницы поневоле сравнивал себя с сумасшедшим Бобби и, кусая тонкие губы, осознавал: в сравнении с Бобби он - ничто.


А ведь Фишер ни разу не был в ЦК. Про него не писали удивительных книг с поэтическим названием "Уральский самородок". Да и детишек его главных соперников накануне решающих матчей в тюрьму не сажали.


Так как же он, сука, пролез?


Ну конечно... талант.


Так ведь и мы не бездарны! А кто нас заметит рядом с Бобби?


Да никто! Ой, обидно...


******************************************************************************************************************************************************************************************************


...А здесь еще этот пащенок Гарри в самое ухо дышит. У меня де дебютная подготовка! Во, блин, мудило! А КГБ на что? И вся твоя дебютная подготовка - у меня в тетради. И что ты будешь завтра играть, я уже с вечера знаю. И потому, щенок, получай:


1 : 0.

2 : 0.

3 : 0!


Опаньки... это что же у нас получается? Уже целых 5 : 0? А с каким таким счетом чокнутый Бобби обул Ларсена и Тайманова?


6 : 0?


Ну, что ж... Подождем...


Сделаем мальчика вчистую.


Ой, а мальчик уперся! Играет без риска. Кует за ничейкой ничейку.


Ну, что ж... Подождем...


Мы - терпеливые.


Ждем пять, ждем десять, ждем целых пятнадцать партий.


Тяжело.


Ждем двадцать.


Тяжело! Перед глазами - круги.


А щенок размочил.


5 : 1.

5 : 2.

5 : 3.


Теперь и бороться вроде как не за что. Сумасшедший Бобби снова вне досягаемости. Надо просто выигрывать. Надо идти на риск. Любою ценою брать самую последнюю партию.


Но - не выходит.


Ни черта не выходит.


Смотрю на доску и вижу фигу. Перед глазами - какое-то малиновое мерцание. Какие-то ухмыляющиеся свиные рыла.


Ничего не могу. Анатолийкарповчемпионмира играет в силу второразрядника.


За-ме-ни-те!


Т. е. как это "не положено"?


Тогда прекращайте матч. Прекращайте к черту.


Дорогой Леонид Ильич, уважаемый господин Компаманес! Прек-ра-щай-те матч, вы-ру-чай-те уральского самородка!!!


******************************************************************


Что?


Леонид Ильич помер? А кто там вместо него?


Константин Устинович?


Еще не помер?


Так пусть переносит матч! Быстрей переносит, мать его за ногу!


******************************************************************


И матч - перенесли. Уральского самородка выручили. Как выяснилось, ненадолго. Уже в сентябре 1985 принадлежавшую Анатолию Карпову шахматную корону пришлось передать Гарри Кимовичу.


******************************************************************


Так вот - донельзя печально - завершилось для Анатолия Евгеньевича Карпова заочное соперничество с тенью Бобби, возникшее из-за того, что юный прагматик Толя от очного матча с ним в свое время со всею решительностью уклонился и звание чемпиона предпочел взял так. На халяву.


И... собственно, братцы, к чему я клоню.


А не ожидает ли нечто подобное и дорогого Владимира Владимировича? Или он чужд подобным химерам и ничто по ночам не тревожит его чекистское сердце?


*****


Не так уж трудно придумать героя. Гораздо сложнее выдумать автора.


*****


А вот интересно: нынешним выпускникам семинарии звание лейтенанта ФСБ присваивается автоматически, или надо все-таки заполнять кое-какие бумаги?

*****


Может быть, это цинизм отчаяния, может быть, слепота современника, но мне почему-то кажется, что все события 85-99 годов, в конечном счете, свелись к тому, что Империя чуть-чуть подновила телемашину и разрешила продавать в ларьках джин-тоник.


*****


Сортиры, тюрьмы, вокзалы - вот истинное лицо любой страны.


*****

Тот мещанско-советский взгляд, что самое страшное в жизни - это кража имущества.


*****


Перефразируя Искандера, выражусь так: И. Губерман - очень талантливый полководец своих очень маленьких литературных сил.


*****

- Мать! Я тебе из-за границы дефицит привез.


- Какой дефицит?


- Иммунный.

*****


Сильные нации хранят память о своих поражениях. Слабые - помнят только свои победы. И англичане со своей битвой при Гастингсе, и американцы со своим "Remember Pearl Harbour!" и даже какие-нибудь, прости Господи, сербы со своим Косовым полем - все помнят свои исторические неудачи.


А вот мы, русские, помним только победы. Страшный XIII век, позор на позоре: сожженный Киев, стертая с лица земли Рязань, но русскому человеку велено помнить только Ледовое побоище.


XIV век - естественно, лишь Куликовская виктория (ни слова о Тохтамыше, повторно взятой Москве и возрождении Ига). XVI век - присоединенная Сибирь, покоренная Казань (ни звука о вчистую просранной двадцатилетней Ливонской кампании и унизительно легких походах Стефана Батория). А ведь мы не всегда были такими. Культ побед - это привет от Иосифа Виссарионовича. Еще в 1917 году любой гимназист помнил дату битвы при Калке (а я не помню). И только тов. Сталин воспитал народ-наркоман, народ-алкоголик, постоянно нуждающийся в выбросах все нового и нового победного адреналинчика.


*****


По поводу 57 150-го места, занятого в списке продаж моей книгой.


Так и вижу эту картину. Вот на сверкающих лимузинах промчались бестселлеры. Вот на жужжащих гоночных велосипедах проехали лидеры. Вот бодрой спортивной трусцой пробежали крепкие середняки. Вот нога за ногу проплелись аутсайдеры.


А потом - когда поднятая основной колонной пыль уже улеглась - поползли на карачках безнадежно отставшие.


И среди них - моя книга.


*****


Поверхностность часто способствует внешнему блеску. Дело, видимо, в том, что пять-шесть элементов всегда значительно проще расположить согласно законам симметрии, нежели, скажем, пятьдесят восемь.


*****


Искусствоведческое.


Чем отличаются литература и журналистика? Да, собственно, всем. Намного труднее сказать, что у двух этих жанров имеется общего (кроме тридцати трех букв алфавита). Но все же рискну предположить, что журналистика - это стрельба по видимым целям, а литература - попытка накрыть незримую цель за горизонтом.


И именно из-за этого в газетно-журнальном деле факт попадания виден сразу, а в литературе - лишь спустя десятилетия.


*****


Богоборческое


Интересно, а почему я не могу справлять Рождество или Пасху?

Ну, да я не верю в бога. Но ведь в данном случае это не важно. Мне ли не понимать всю важность и нужность ритуала. Ведь, собственно, любой народ - это просто общность людей, соблюдающие одинаковые обычаи. Например, при счете мы загибаем, а не сгибаем пальцы и справляем Пасху на неделю позже (или на неделю раньше) католиков.


Пальцы я загибаю. Мужской орган показываю не с помощью миниатюрного англо-саксонского "фака", а - от локтя. Человек, обедающий пиццей и гамбургером, кажется мне безумцем.


Обед - это: борщ, компот и биточки.


Но вот зайти в церковь и перекреститься для меня физически невозможно.


Почему?


Наверно, здесь дело в какой-то мальчишеской верности той, самой первой, еще советской религии. Весна для меня - не душный церковный сумрак, не спутанные поповские бородищи и не их тяжелые, пыльные ризы.


Весна - это подпрыгивающая тяжесть расстегайчика, это с превеликим трудом обхваченная ногами отцовская шея, это конфузливо выкрикиваемое "ура!" и тонкое древко флажка, одуряюще пахнущее свежей сосновой стружкой.


Я ненавижу коммунизм и считаю его неявной (и потому особо опасной) ипостасью фашизма.


Но никакой новой религии в моей жизни нет и не будет.


*****


Сентиментальность - это когда о сокровенном говорят неряшливо.


*****


На лестничной клетке, где только-только прошла молодая девушка, еще витал запах ее кожи - запах яблок-антоновок.


*****


Особая телевизионная Страна Дураков, где Кобзон - герой труда, а Пугачева - мать-героиня.


*****


Жизнь - не рулетка, но и не шахматы. Жизнь - это, скорее, нарды.


*****


Раздраженное.


Маясь на службе законным бездельем, иногда пробегаю глазами таблоиды. Ну, скажем, купленную коллегой газету "Жизнь" или какую-нибудь "Комсомолку-копейку".


Как мне кажется, основное свойство этих изданий - это принципиальное отсутствие содержимого. Здоровеннейшая, весом грамм в триста газета не сообщает НИКОМУ НИЧЕГО.


Полфунта птичьего щебета: какой-то Дима Билан, какая-то Ольга Бузова, какой-то уродливый человечек в трехтысячедолларовом костюме, всерьез именуемый "Президентом". Перелистав здоровенную скибку таблоидов встретил одну мало-мальски известную мне фамилию - Жванецкий. Как раз между Беланом и Бузовой, в обнимку с трехтысячедолларовым гномом.


Насколько я понял, в выдуваемой желтой прессой эрзацвселенной, Жванецкий (безусловно, талантливый текстовик) выполняет роль некого потешного Льва Толстого.


*****


Полсовета кремлевским пиарщикам


Уважаемые господа! Как мне кажется, одна из ваших самых последних работ - фото В. Путина "Путин и дети" является - в стратегическом смысле - ошибочным.


(На фотке изображен ВВП в окружении избранных членов движения "Наши").


Т. е. я понимаю, ради чего это все затевалось - ради удивительно идущей Владимиру Владимировичу скромненькой серой рубашки.


Клетчатая рубашка вождя, кажущаяся надетой абсолютно случайно, на самом деле является плодом работы трех институтов. И, если вы думаете, что человека с внешними данными Владимира Владимировича очень легко сделать всероссийским секс-символом, то вы ошибаетесь. На самом деле сделать это чрезвычайно трудно. И человеку, во время долгих бессонных ночей высидевшему эту рубашечку, я готов искренне пожать руку.


Но...


Дорогие коллеги!


Обращаюсь к вам как художник к художникам. Ведь профессионал именно тем и отличается от графомана, что готов похерить любую, даже самую удачную деталь, ежели она вступает в противоречие с общим замыслом.


А замысел фото "Путин и дети", увы, глубоко ущербен.


Он противоречит двум главным столпам кремлевской стратегии. Ведь, как известно, наш Президент человек МОЛОДОЙ, а рост у него СРЕДНИЙ. Постулаты эти не обсуждаются. Ибо на них и стоит Россия.


Да что там далеко ходить! Например, мой рост 176 сантиметров, а возраст 43 года. А у Президентавсехроссиян, соответственно, 165 и 50 с лишним. Но я вам честно скажу: будучи человеком крайне циничным, я еще могу предположить, что мы с Президентом примерно одного роста (хотя Президент, естественно, сантиметров на пять повыше), но вот состязаться с Гарантом в МОЛОДОСТИ - здесь идиотов нет. Дорогой Владимирвладимирович, безусловно, меня моложе и с каждым годом эта разница будет лишь увеличиваться.


А что мы видим на этом так называемом "фото"?


Во-первых, мы видим, что Президент практически одного роста с избранными членами (а ведь нет ничего унизительней для мужчины, чем быть одного роста с ребенком).


А, во-вторых... да, нет, мелко-мелко дрожит перо, а рот заполняет какая-то липкая каша... а, во-вторых... но ведь кто-то же должен это сказать! ... во-вторых, наш Президент рядом с избранными членами движения "Наши" выглядит СТАРЫМ.


Короче (я сейчас обращаюсь к товарищу Патрушеву), нужно взять за шкирятник шкодливых авторов этого так называемого "фото" и применить к ним статью 58-10.


*****

"Меня вообще интересуют всяческие организмы, и я, когда вырасту, очень хочу стать генным инженериком". (Из интервью)


*****


Любая, даже самая красивая женщина в глубине души не довольна своей внешностью. Любой, даже самый корявый мужчина в глубине души полагает себя красавцем.


*****


Из разговора двух старух: "А у ей кобель и сучка. Они и спят с ей, и трали-вали на ее кровати делают".


*****


Пятидесятипятилетний красавец со своею слегка устаревшей, десятью худсоветами утвержденной красотой.


*****


Я вам честно признаюсь: я очень люблю книги. Признаваться в этом немного неловко, я ведь этот... как же его?... литератор. А литератор, он ведь должен быть в этой ... как же ее? ...гуще народной, он ведь должен разведывать и вынюхивать, отражать и сверкать.


А я люблю книги.


Причем не буду вам врать, что книги я люблю только хорошие - я просто очень люблю книги. Отними хорошие, и я начну читать все подряд: телефонный справочник, путеводитель по музею железнодорожного транспорта за 1964 год, иллюстрированную игру для октябрят "Знай и люби свой город".


Потому что любая из них только потом - пошлость, серятина или телефонный справочник, а прежде всего она КНИГА.


****


А, между тем, без смерти никак нельзя. Смерть - штука важная, нужная. Представьте себе... представьте себе бессмертных... нет, даже не Путина и не Сталина. Представьте себе бессмертных Рязанова и Солженицына. Вообразите Рязанова, снимающего "Старые клячи-1002". Представьте себе награждающего миллион первого писателя-нравственника Солженицына.


Представили? Ужаснулись?


Ну, а тогда имейте достаточно мужества, чтоб согласиться с необходимостью смерти и для себя лично.


Атеистическое.


Почему мир разумен? (Ведь именно этот аргумент, как правило, выдвигается, как главное доказательство Бытия Божия).


Итак, почему мир разумен?


Вопрос сформулирован неправильно.


Ведь это не мир РАЗУМЕН, это наш разум выпестован Эволюцией в качестве инструмента познания именно этого Мира. И то, что кажется нам голыми играми разума, есть на деле законы Вселенной, вошедшие в нашу плоть и кровь. Имей она любые иные, даже самые причудливые и самые вычурные законы, именно они казались бы нам единственно возможными и разумными.


*****


Хорошо, ответите вы, но почему Мир ОСТАЕТСЯ разумным в процессе увеличения наших знаний? Не значит ли это, что за всем этим как-то мудро присматривает Господь?


Нет. Не значит.


Ибо это, опять же, не мир остается (более или менее) разумным, это мы интуитивно приспосабливаем скорость нашего познания к этому менее или более. Тех фактов, что грозят чересчур убыстрить этот процесс мы просто НЕ ВИДИМ. (Мы интуитивно выталкиваем их за пределы нашего умственного горизонта). А, если мы все же заметили новый факт - ошеломительно новый, взрывающий все наши жизненные представления, то это значит, что на самом деле мы уже внутренне готовы к интеллектуальной ломке, что на самом деле где-то внутри нас уже вызрела обновленная модель Бытия, в которую этот факт войдет, как патрон в обойму.


*****


Аргумент страха смерти. Боюсь, он возник исключительно по недоразумению. Ибо никто и никогда не смог объяснить, чем же ВЕЧНАЯ жизнь предпочтительней смерти?


Думаю, что люди религиозные в вечную жизнь попросту до конца не верят. И она для них означает одно: смерти нет.


*****


И, наконец, аргумент нравственный. Т.е. такой, при котором слово "Бог" становится простым синонимом слова "совесть". Ну, что ж, здесь мы нисходим к уровню чистой психофизиологии. Лично мне этого совершенно не нужно, а вот кому-то без этого никак нельзя.


Лично мне не нужен Бог, чтобы дважды в день чистить зубы.


И точно так же мне не нужен Бог, чтобы не убивать, не лгать и красть.


*****


И еще один довод, уже сугубо бытового разбора, почти всегда выдвигаемый в пользу религии: "Я православный, потому что я русский".


М-м-м... не думаю.


Батюшка в рясе - точно такой же символ русскости, как, скажем, и добрый молодец из ансамбля "Березка". Т.е. это символ экспортный, гипертрофированный, предназначенный исключительно для зарубежа или для праздничного концерта ко Дню Милиции.


Все истинно русское приземленней и проще. Это - красная шелуха на Пасху, коллективная пьянка в Родительскую Субботу и греховный (ибо ведь - пост) салат оливье 31 декабря.


И... скажите мне честно, а кто вам понятней и ближе - ходивший в ту же советскую школу татарин или прихожанин какой-нибудь русской церкви в Сан-Франциско, пунктуально разговляющийся на Пасху, соблюдающий все православные обычаи и знать - не знающий, кто такой Штирлиц?


*****


Книги имеют еще одну весьма и весьма неприятную черту: они живут вечно. Романтический спектакль, задушевная песня, просто девушка, в которую вы были влюблены в десятом классе - все это, раньше ли, позже ли, но исчезает навсегда. А вот поразившая вас в том же десятом классе книга вам когда-нибудь встретиться и заставит вас удивленно чесать в затылке: и как же мог я купиться на такую белиберду?


*****


Пожилая безгрудая феминистка, председательница "Всеамериканской лиги трахнутых на заднем сиденье".


*****


В искусстве, как и в любви, важен не вкус, а послевкусие.


*****


Странные люди - профессиональные юмористы. То чувство глубокого уважения к самому себе, что на обычных людей нисходит после четвертой рюмки, очевидно, дано им с рождения и пребывает с ними пожизненно. Иначе я не понимаю, почему от стыда за свои творения они до сих пор не повесились.


*****


Лужков и китч не разделимы. Лужков - это такой китч, что ему уже полшага до эпоса.


2005


Что такое предел тщеславия?


На мой взгляд, это фраза Якова Блюмкина, произнесенная им накануне расстрела: "А том, что меня расстреляют, завтра будет опубликовано в "Правде" или "Известиях"?".


Пожалуй, такой простой и здоровой психике можно даже чуть-чуть позавидовать. Во всяком случае, эти его слова стали чекистской легендой.


Памяти Л. Парфенова.

(из серии "Литературные портреты)


Во-первых, мне его не жалко. Понимаю, что написал очередную бестактность. Ведь этот хитрый бескостный интеллигент очень многим и близок, и дорог. Но лично я отношусь к нему с легкой брезгливостью (которую всем желающим вольно трактовать, как "зависть").


Во-вторых, в отличие от большинства моих читателей, я не видел его лет восемь. Собственно, я не видел Парфенова с той самой пасхальной ночи, когда он вернулся на НТВ во главе отряда ОМОНА. В ту ночь НТВ я отключил, и Парфенов, соответственно, из моей жизни выпал.


И вот сейчас я думаю: а на что он рассчитывал, возглавив штурмовую колонну? Да, в общем, понятно на что. Ведь при любом, даже самом суровом режиме всегда есть вакансия Эренбурга-борца-за-мир. И вот он, соответственно, и рассчитывал скоротать свой век в эренбургах.


А вот почему он взбрыкнул?


Я думаю, здесь психология.


Безудержное опьянение суперуспехом. Рейтинги-шмейтинги, мильоны готовых отдаться прямо здесь и сейчас девиц, седовласые академики, вручающие позлащенную статуэтку "Ники" и - в одурении от все этого - Парфенов забыл, что успех у него разрешенный (т.е. вызванный в первую очередь административным устранением конкурентов). Ему стало казаться, что успех его настоящий, не маргариновый и случился он оттого, что он, Л. Парфенов - гений.


Ну, не гений (лощеный московский бомонд это словцо недолюбливает, "гений" - излюбленный термин нищей и пьющей богемы), а - суперпрофессионал, и все эти глупые путины и сенкевичи, все эти мелкие политики эпохи Леонида Парфенова никуда все равно не денутся.


Эх!


Эх ты... малчык-малчык...


Вот увидишь: посадят на твое место Бориса Грызлова и ни хрена (ты понял меня? НИ ХРЕНА) не изменится.


*****


Отодвинул диван и не нашел ни бельмеса. Только высохший труп умершего от старости таракана.


*****


Такая, скажем, сугубо дамская доброта. Изливающаяся в основном на рыбок и птичек.


*****


В России нет диктора, способного без натуги произнести короткое слово "еврей".


*****


Солженицын рассуждает о женщинах, как горожанин о сельском хозяйстве.


*****


Писать остроумно и писать смешно - совсем не одно и тоже. Классические примеры: Уайльд и Гоголь.


Рассуждения о современной фантастике,

или

Советы зайца при ловле неводом рыбы.


Скажу вам, товарищи, честно. Современную фантастику я не люблю. Более того, современную фантастику я не понимаю, ибо ее потенциальный читатель: "любознательный подросток, увлекающийся авиамоделизмом" - личность для меня глубоко непонятная и чуждая.


И все-то мои познания в современной сайенс фикшен почерпнуты мной из одной-единственной книжки - сборника "Братья Стругацкие. Время учеников". Из этой книжки я сделал кое-какие, весьма далеко идущие выводы, которыми и хотел бы сейчас посмешить читателя.


Итак, безусловный шедевр - повесть В. Рыбакова (сиквел "Миллиарда лет до конца света"). Повесть так хороша, что я чуть было не побежал по друзьям-знакомым с криками: "Новый Гоголь явился!", но... в конце концов передумал. Остался дома.


Очень не повезло идущему вслед за Рыбаковым Михаилу Успенскому. Повесть его (продолжение "Парня из преисподней") - остроумная, с мастерски выстроенным сюжетом, лишена по большому счету подтекста и рядом с рыбаковским шедевром выглядит точно так же, как выглядит рядом с озером очень большая и очень глубокая лужа.


Запомнилась и попытка Н. Романецкого сделать героями "Пикника" трех женщин (Мартышку, Гуту и Дину Барбридж). Попытка, на мой взгляд, безнадежная, ибо в мальчишеском мире братьев Стругацких вообще нету женщин, а есть непонятные, странные, вызывающие смесь презрения и любопытства "бабы".


И, наконец, о главном герое этой заметки.


О Сергее Лукьяненко.


Вы будете смеяться, но написанная им повестушка так неброска, что я ее попросту пропустил. И лишь значительно позже, когда я поневоле узнал, что С. Лукьяненко - суперуспешная акула современного книжного бизнеса, я таки вспомнил, что ведь это тот самый "Лукьяненко", что написал продолжение "Понедельник начинается в субботу". Нет, поймите меня, пожалуйста, правильно. Сиквел довольно качественный и как продолжение "Человека-амфибии" смотрелся бы просто великолепно. Но так пресно и скучно продолжить самый, наверное, искрометный шедевр юных Стругов!


Ну, я не знаю... Это как встретить свою первую возлюбленную и действовать строго по плану: потратить 4,5 часа на ухаживание, 0,5 часа на распивание неизбежной полночной бутылки шампуни, 0,5 часа на прелюдию, 15 минут на процесс, 0,5 часа на заслуженный отдых, 15 минут на повтор, после чего заснуть с чувством честно выполненного долга. Ну, нигде в лукьяновской повести не мелькнуло живое чувство, присутствующее даже в наивном опусе Романецкого и даже в блестящей пустышке красноярского гения.


И вы мне скажите, а все остальные вещи Лукьяненко так же плоски и скучновато-размеренны?


*****


Редакторы - это вооруженные евнухи, охраняющие гарем литературы. И они допустят в него лишь того, кто отвечает представлениям евнуха о настоящем мужчине.


Поделись кайфом с ближним.


Перечитывал Тэффи. Вообще-то, к сатириконовцам принято относиться с юмором. Мол, мастера малых форм. Трубадуры времен упадка.


Но вот вам мое личное мнение. Никому его не навязываю, но мнение это, братцы, такое: Тэффи - вполне состоявшийся русский классик. Точно такой же, как Ильф и Петров или Зощенко.


Попытаюсь подкрепить свою точку зрения цитатами:


"А я всему очень радуюсь и рекомендую ей русскую портниху. Давно ее знаю. Драла дороже француженки, а шила так, что просто плюнь да свистни".

*****

Из того же рассказа: "У меня не пустяки в голове, а законный брак. Спросил, между прочим, свои ли у нее зубы. Хотя и молоденькая, а ведь всякое бывает. Была у нас в Таганроге одна учительница. Тоже молоденькая, а потом оказалось - глаз вставной".

*****

- А что, Григорий, видал, как люди нынче летают?

- Лю-у-уди? Где ж оны летают?

- Как где? Сейчас вон летел.

- Барин летел, а говоришь люди. Барину чего не летать - у него деньги есть.

*****

Из размышлений провинциального фокусника:

"И почему в зале пусто? Я бы сам валил толпой на такую программу".

*****

- Девка на выданье, - доносится с кухни голос кухарки, - избаловавши с детства. Нет, коли вы мать, Прасковья Сергеевна, так взяли бы хворостину хорошую...

- Самих бы вас хворостиной! - обиженно шепчет Катенька и продолжает мечтать дальше.

"Венчаться можно со всяким, это ерунда - лишь бы была блестящая партия. Вот, например, есть инженеры, которые воруют. Это очень блестящая партия. Потом, еще можно выйти замуж за генерала. Да мало ли за кого еще! Но главное совсем не это. Самое главное - с кем ты будешь изменять мужу..."

*****

И так далее, и так далее. Кроме этого бесподобна сама структура рассказов. Например блистательная "комедия характеров", в новелле о девочке, готовящейся к экзамену, причем вся ее подготовка заключается в том, что она две с половиной тысячи раз записывает в тетради: "Господи, дай!" (рассказ "Экзамен"). Или ничуть не менее блистательная "комедия положений" в новелле "Публика", рассказывающая, как помощник швейцара перепутал аудитории юмориста Киньгрустина и геолога Фермопилова и что из этого вышло (поверьте, что меня рассмешить очень трудно и книги, скажем, Арканова или Жванецкого едва-едва выжимают из меня нечастую полуулыбку, но над этим рассказом я хохотал в голос).


И таких превосходных новелл у Тэффи не счесть.


Так почему же какой-нибудь там Алешка Толстой, вовремя вылизавший волосатую задницу Сталина, до сих пор числится пусть в хреновых, но классиках, а Тэффи, ни разу к аналогичным августейшим местам не приближавшуюся, практически все позабыли?


Или гамбургский счет тоже не без изъянца?


*****


И еще щепотка старинных цитат:


"Пианист-виртуоз Х. В. Давингоф играет локтем, головой и сиденьем".

(из древнего объявления)

*****

"Она очень прекрасная певица. И мимика у нее красивая, и эти - как они называются? - ноги. Она очень прекрасная певица, только вот голос у нее противный".

(Николай Эрдман)

*****

Представьте, вы моетесь в бане. И вдруг туда приходит экскурсия.

(Фаина Раневская)


О Корнее Чуковском

(из серии "Литературные анекдоты")


В середине 60-ых годов К. Чуковский открывал в Переделкино детскую библиотеку. На открытии были редкие в те времена гости из телевиденья. Они сразу же выделили из толпы кукольной красоты девочку с огромным бантом. Девочка выглядела настолько телегенично, что у нее тут же решили взять интервью.


- Девочка, ты любишь сказки Чуковского? - заранее улыбаясь, спросил ее журналюга.


- Нет! - вдруг резко ответила девочка.


- Но... почему? - искренне удивился репортер.


- Потому что Корней Чуковский ПЛОХОЙ писатель.


Интервью пришлось прервать.


А куколка с бантом была внучкой Катаева.


*****

А вот еще анекдот (тем более здесь уместный, что после него последует пост достаточно длинный и нудный).


*****


Советские времена. В поликлинике Литфонда затюканный врач-проктолог, не глядя на тысяча первого пациента, сует ему палец в задний проход.


- Поэт? - все так же не подымая взгляда, вопрошает он.


- Да... а как вы узнали?


- У прозаиков - геморрой.


*****


Приход двоюродного мужа. (По-моему, великолепнейшее название для рассказа).


*****


Как Левитан - и картины пишет, и на радио подрабатывает.


*****


Размышления у нефтяной трубы.


Введение.


Давным-давно, когда я был еще сравнительно юным и сравнительно чистым мальчиком, короче, во времена моего босоногого пионерского детства наша историчка Милетина Павловна очень, помнится, любила поговорить, что несходство в государственном строе Египта и Греции определялось в первую голову тем, что у этих стран были совершенно различные природными условия. В Греции это извилистая береговая линия плюс главный враг любой государственности - горы, а в Египте - плоская, словно стол, равнина, насквозь прорезанная глубоким и судоходным Нилом.


Ну, вот, соответственно, в Греции и воцарились сплошные анархия и волюнтаризм, а в Египте - классическая вертикаль во главе с фараоном.


Принято считать, что практически все, усвоенное в самом раннем детстве, остается с нами на всю жизнь. Вот, видимо, и во мне до сих пор колосится засеянный некогда Милетиной Павловной вульгарный географический детерминизм. Во всяком случае, стоит мне лишь подумать о современной России, как мне тут же приходит в голову мысль о ее почти стопроцентном сходстве с Древним Египтом.


За тем небольшим исключением, что роль цементирующей страну магистрали у нас выполняет не Нил, а Большая Нефтяная Труба.


I. Вид сквозь Трубу на путинскую Россию.


Вид, прямо скажем, не так, чтоб красивый. Давайте-ка, взглянем еще разок.


Бр-р-р!


Но, собственно говоря... а чего вы хотите?


Лицейских рощ? И райских кущ?


Ну, не бывает на этой земле нефтяных демократий!


Нефть - это всегда и везде тирания: Иран, Ирак, Эмираты, Саудовская Аравия, Нигерия, Венесуэла, Россия.


(Не считать же серьезной нефтеносной державой какую-нибудь Норвегию).


Это, товарищи, раз.


А, во-вторых, как учила меня незабвенная Милетина Павловна, любая теория лишь тогда хоть чего-нибудь стоит, когда она может хоть что-нибудь предсказать. Наше грустное настоящее мы с помощью чудо-Трубы худо-бедно, но объяснили.


А теперь давайте посмотрим через Трубу на наше с вами ближайшее будущее.


Что мы там видим?


Да уж...


Мы наблюдаем картину и вовсе неутешительную: всесильного Президента, сжимающего в руках символ власти - Золотой Нефтяной Краник. Толпящуюся вокруг него вороватую Стражу. Лукавого Верховного Жреца со скошенными к переносице от постоянного вранья глазами. Мы видим попираемый этой элитой Социум, упростившийся почти до предела: в идеале ему надлежит состоять из одних силовиков, нефтяников да некоторого числа их обслуги.


Верить во все это, конечно же, страшно не хочется. Но, похоже, придется. Ибо гипотеза наша - работает. И ежели, скажем, направить Трубу на наше с вами недавнее прошлое, то оно, это прошлое вдруг становится вещью на редкость понятной и объяснимой. Ну, скажем, казус г. Ходорковского. С чего это все началось?


Да с того, что компания "Юкос" решила выстроить свой собственный нефтепровод. А за подобные штучки каждая, всерьез лелеющая Трубу держава вынуждена карать:


а) незамедлительно,

б) предельно жестоко.


Ибо альтернативный нефтепровод - это вещь пострашней альтернативного телевиденья. И даже похуже альтернативной Лубянки. Ведь и ТВ, и бесшумное ведомство товарища Патрушева - это, как ни крути, надстройка.


А Труба - это базис.


Или давайте-ка вспомним случай страны Украины. Что мы там видим? Да более чем простительное желание контролировать всю Трубу - от истоков до устья. И, подобно тому, как Московское царство царя Ивана, собственно говоря, и возникло лишь после того, как включило в себя всю Волгу от Нижнего и до Астрахани, так и нефтяная держава Владимира Владимировича должна была явиться изумленному миру, держа в кулаке всю Трубу - от Тюмени до Ужгорода.


Но с этой красивой мечтой придется расстаться. И, боюсь, навсегда.


Плохо это или же хорошо?


Это - прекрасно.


Это настолько, государи мои, хорошо, что позволяет мне перейти ко второй - более или менее оптимистической - части нашего повествования.


II. Чем путинская Россия отличается от Древнего Египта?


Да, пожалуй, лишь тем, что Россия - страна некомпактная. Древний Египет имел четко выраженную имперскую сердцевину, дисциплинированно вытянувшуюся вдоль реки Нил, а современная Россия растеклась квашней на половину Евразии и даже жизненно важные истоки Трубы расположены в ней неудобно, у пятки. Вся же собственно европейская Русь представляет собой совершенно ненужный зазор между производителем нефти и ее потребителем.


Эффективность Трубы возросла бы в разы, если бы вся европейская Россия вдруг куда-нибудь подевалась.


Короче людей и земель в нашей стране с избытком, а вот нефти - относительно мало. С таким положением вещей еще как-то можно мириться при нынешних ...тидесяти долларах за баррель, но при неизбежно имеющих быть в грядущем ...надцати все это приведет к достаточно быстрому и неприятному краху.


А теперь, давайте-ка, еще раз припомним недавний украинский кризис. Предположим, что все завершилось бы по самому оптимистичному сценарию. Т. е. Кремль продавил бы г. Януковича, г. Янукович инициировал бы новую Переславскую раду, Рада благословила бы новый союз с Россией.


Чтоб мы имели, кроме безудержного ликования?


Мы б имели полный контроль за украинским участком Трубы и (в качестве платы за это) еще пятьдесят миллионов широко разинутых ртов у нежирного нефтяного каравая. И при грядущих ...надцати долларах за баррель безусловный и полный кердык наступил бы втрое скорее.


А теперь рассмотрим сценарий самый что ни на есть пессимистический. Из серии: золотые грезы пятой колонны.


Украина вступает в ЕС. Европа отныне начинается в Харькове. На нашего бывшего младшего брата наваливается европейское процветание. Т. е. гадам-хохлам уже сало в глотку не лезет, у самого распоследнего бобыля засолено в бочке на зиму тысяч десять зеленых, а щирые украинские парубки, подкручивая едва-едва проклюнувшиеся усы, ведут по Крещатику свежеснятых рязанских и вологодских девок.


Что мы имеем, окромя нестерпимой обиды?


А имеем мы то, что Трубу мы опять контролируем ПОЛНОСТЬЮ. А пятьдесят миллионов украинцев из нахлебников превратились в кормильцев, платящих за нефть и за газ полноценными евро.


Теперь-то вы поняли, к чему я клоню?


Элементарная логика развития газово-нефтяной державы с течением времени должна привести к тому, что собственно европейская Русь отойдет к Европе, а за Уральским хребтом возникнет некая идеальная сырьевая страна, населенное одними гэбэшниками и нефтяниками.


Ведь все процессы, сотрясающие Советский Союз с далекого 1989 года, объективно свелись к тому, что то один, то другой подотчетный народ планомерно отлучается от нефтяной халявы. И раньше ли, позже ли должна придти очередь и самого последнего народа - русского.


И это, похоже, случится значительно раньше, чем мы сейчас думаем.


*****


Конный памятник генералу Пониделко.


*****


Я и мое отражение в зеркале смотрели друг на друга с привычным отвращением.


*****


Сестра, активно ищущая работу, описала вчера очередного потенциального работодателя.


Обрусевший туркмен. Бывший полковник КГБ. При разговоре охотно и часто крестится. В кабинете висят портреты Христа и Путина.


*****


На днях увидел трогательный пример уходящей натуры.


Человека с сеткой-авоськой.


Это был классический советский дедушка в соответствующем прикиде: морковного цвета шарф, стоптанная шапка-хрущевка и черный облезлый плащ из шершавого дерматина.


Но все эти редкости я еще, безусловно, увижу. А вот его коричневую сетку-авоську, в которой лежали репчатый лук и марокканские мандарины, я, очевидно, узрел в последний раз в жизни.


*****


А вот вам еще примеры близкого ретро:


Этой зимой, не исключено, что тоже последний раз, прочитал текст, отпечатанный на машинке. Это было приклеенное к водосточной трубе объявление о приеме в поэтическую студию "Лестница в небо".


*****


Недавно у себя на кухне нашел и естественно выбросил еще один раритет - пластмассовый ершик для чистки бутылок.


*****

А вот три напрочь исчезнувших символа застойного суперпрестижа: пиво баночное, телевизор цветной, джинсы фирменные.


*****


А вот названия позабытых советских монет: дистон, двадцон, пятнарик, вовчик.


*****


Весьма интересно, что лишь трехкопеечная монета не заслужила какого-то отдельного имени. Дедовское "алтын" позднесоветская речь забыла, а какое-то новое слово не изобрела. Полагаю, что дело здесь в том, что в отличие от "двушки", по которой звонили, и "пятачка", использовавшегося для проезда в метро, на трехкопеечную монету можно было купить разве что стакан автоматной воды с сиропом - предмет в аскетичном советском быту экзотический и, в общем-то, мало кому нужный


*****


Эссе о двух "ко".

(попытка двойного портрета Е. А. Евтушенко и В. И. Матвиенко)


Сдуру высказанное в этой статейке пророчество - к великому неудовольствию автора - сбылось.

"Старая книга" на Литейном закрылась.

А вот и сами мои, накликавшие эту беду размышлизмы:


*****


По явному недосмотру В. И. Матвиенко в нашем областном городке до сих пор существует несколько книжных магазинов. Иногда просто зло берет. Такое престижное место в самом начале Литейного, где, как говориться, сам бог велел торговать исключительно нижним бельем или, в крайнем случае, обувью, а там торгуют и - чем? - бэушными (!) книжками для недорезанных интеллигентов.


По покупателю там и цены.


Вот вам подробнейший список моих недавних приобретений: трехтомник К. Воробьева за 15 рублей, роман Е. Евтушенко "Ягодные места" за 8, "Растратчики" В. Катаева за червонец и прижизненный сборник статей Л. Толстого, стоивший, правда, по здешним меркам довольно дорого - целых 25 целковых.


Короче, стыд и срам! В самом центре Европы, в двух шагах от первого места работы Самого Главного Петербуржца функционирует фактический филиал блошиного рынка.


Лично я не доволен.


Вы слышите, Валентина Ивановна?


Я, Михаил Сергеевич Метс не доволен. Срочно примите меры.


Ну, а пока пристыженная Валентина Ивановна не вселила туда нормальный бутик, где самым дешевым товаром будут домашние тапочки баксов за двести, давайте поговорим о книгах. Об одной из тех, что я в этом недозакрывшемся магазинчике приобрел. Правда, книжек я там купил - килограммов восемь и копаться в них можно пару месяцев. Так что - хочешь - не хочешь - придется нам выбрать что-то одно. И...


И знаешь, читатель, что? Давай предоставим право выбора кому-нибудь совершенно незаинтересованному. Ну, скажем, все той же В. И. Матвиенко.


Итак, мы с вами становимся участниками удивительнейшего мысленного эксперимента.


*****


Давайте представим на редкость скромную, почти что лишенную косметики Валентину Ивановну, подходящую к разложенным по столу книгам. Самым первым - ну, хотя бы диковинной дореволюционной печатью - ее внимание наверняка привлечет Лев Толстой.


- Хм... - по слогам прочитает Валентина Ивановна, - Ле-евъ Тол-стой.


Солнце русской поэзии.


Да нет. Солнце - это другой.


А этот, с бородкой? Кто же он? Зеркало русской интеллигенции? Совесть оранжевой революции? Мутный, короче, какой-то он старикашка.


Бог с ним.


Возьмем лучше другого.


Ой! "Сын полка"... Помнится, у нас в 19-ой средней школе...


Мама дорогая! "Хотят ли русские войны"!


Как любил эту песню Григорий Василич! (ИМЕЕТСЯ В ВИДУ Г. В. РОМАНОВ - ПЕРВЫЙ СЕКРЕТАРЬ ЛЕНИНГРАДСКОГО ОБКОМА ВРЕМЕН ЮНОСТИ ВАЛЕНТИНЫ ИВАНОВНЫ). И, помнится, после рюмки десятой Григорий Василич всегда запевал:


Спро-о-осите вы у ти-ши-ны...


А мы, специально выделенные для отдыха очень большого начальства комсомолки тут же подхватывали:


Хотят ли русские войны?


А здесь Г. В. Романов всегда брал на грудь одиннадцатую, а потом стучал кулаком по столу и орал:


- Хотят ли? Русские? РУССКИЕ завсегда ХОТЯТ!!!


А мы...


*****


- Довольно, - прервем мы зарапортовавшуюся Валентину Ивановну. - До-воль-но! Ведь вы, дорогая В. И., давно уже не юная комработница, а очень большой государственный человек и о грехах бурной молодости вам пора бы забыть.


Так что давайте вернемся к сути вопроса. Стало быть вы, дорогая В. И., таки выбрали Е. А. Евтушенко? Русского, не желающего войны?


Ну что же, прихоть женщины - выбор Бога.


Слушайте, дорогая В. И.


*****


Ну, прочел я выбранный вами роман (то бишь "Ягодные места"). Буквально за нынешнюю ночь и прочел. Впечатления?


Сложные.


Евтушенко-прозаик - это как бы достаточно злая карикатура на Евтушенко-поэта. И, если Евтушенко-поэт - это смесь недюжинного таланта бог знает с чем, то Евтушенко-прозаик в смысле халтуры вполне соответствует, а вот в смысле таланта - не очень.


Ибо таланта, к великому сожалению, нету.


Есть лишь способности.


И трудно отделаться от ощущения, что вот, если бы данный юный прозаик относился б к себе немного потребовательней, то вполне б мог писать не хуже Ю. Полякова. Ибо во всем прочитанном мною четырехсотстраничном тексте мне удалось отыскать лишь две живых сцены. В первой описывается некий толстяк-поэт, ведущий литконсультацию. Посещающие консультацию графоманы завывают, естественно, полный бред, слушать все это всерьез нет, естественно, ни малейшей возможности, и поэт по-державински дремлет в кресле. При этом, даже не просыпаясь и не вникая в смысл прочитанного, он по одной расстановке слов в поэтической строчке тут же улавливает: поэт перед ним или нет.


Вот этот порядок слов стоит дорого. И никто, окромя поэта от Бога, вам об эдаком не поведает.


Второй любопытный отрывок описывает некого американского артменджера, встречающего в аэропорту мать одного из своих музыкантов. Мамаша представляет собою тип столь любезного Евгению Александровичу "человека из народа". Короче, мамаша - фермерша. И она привозит сыну домашних яичек. Ну, сын у нее - певец, вот она и привозит ему яичек. Для укрепления голосу. Тем более, что яички - собственные.


В городских супермаркетах таких не купишь.


Пока что эта коллизия до предела банальна. Уникальна реакция менеджера. Дело в том, что когда эта фермерша сует ему берестяной коробок, наполненный хрупкой продукцией орегонских несушек, лукошко вдруг наклоняется и яйца - еще чуть-чуть - и посыпятся на пол.


Короче, представьте: международный аэропорт, стерильный VIP-зал для пассажиров первого класса, встречающий дядька в нью-йоркском костюмчике и тетенька с домашними яйцами.


Ясно, что средний писатель и дальше бы продолжал воспевать пропахшую молоком и навозом тетушку и по мере сил издеваться над символизирующим гнилую цивилизацию дядькой. Однако, Евтушенко в данном конкретном случае поступает намного тоньше. Его испорченный цивилизацией дядька тоже оказывается не лыком шит.


Он вдруг ведет себя так, как будто каждое утро встречал прибывающих из Орегона теток и они изо дня в день протягивали ему корзинки с яйцами. Даже и полусекундной заминки у него не случилось, менеджер с немыслимой ловкостью перехватил лукошко и ни одно привезенное с другого конца страны яйцо не разбилось.


Эта по-снайперски точная деталька, безусловно, - штрих из автопортрета. Ведь талантов артменджера у Е. А. Евтушенко явно не меньше, чем талантов поэта. Да и на быстроту реакции этот бывший профессиональный вратарь не жалуется.


*****


Все остальные страницы романа лживы, лукавы и не дотягивают даже до уровня качественной беллетристики.


Так что Валентине Ивановне мы их читать не советуем.


Да они и сама не станет. И возможная встреча Е. А. и В. И. может случиться только в реальности.


Ну, скажем, в Кремле. В Большом Колонном Зале.


Так и вижу Самого Главного Петербуржца, сперва привинчивающего тяжеленную золотую гайку к высокой груди чуть зардевшейся Валентины Ивановны, потом - кругляш поскромнее - на грудь прекрасно сохранившегося Григорий Василича, а потом - совсем уже скромные, чуть ли не медные - госзнаки внимания вручаются и Евгению Александровичу Евтушенко.


Не совсем прочувствовавший ситуацию Евгений Александрович подчеркнуто бодро, молодцом-петушком взбегает на залитую электрическим светом эстраду и читает отрывок из очередной поэмы. Но потом, наткнувшись на непонимающий взгляд Самого Главного Петербуржца (молодцом-петушком здесь положено выглядеть лишь ему одному), замолкает и возвращается в первый ряд к Валентине Ивановне.


И там наши "ко" наконец-то встречаются.


Чего нам живьем никогда не увидеть. Ибо нас с вами, читатель, в этот Большой и Колонный Зал и на пушечный выстрел не подпустят.


*****


Хронически изменяющий жене мужчина, как правило, добродушен и робок. Гуляющая налево и направо женщина с каждой новой изменой становится все наглее и сварливее.


*****


Полностью облысевшая мужская голова приобретает трагическое сходство с детородным органом.


Еще один литературный анекдот.


По-моему, об этом уже писала Лидия Гинзбург. Кто-то из знаменитых послереволюционных лекторов - толи Чуковский, толи Шкловский читал доклад о современной поэзии. Имел, естественно, шумный успех. И вот среди заурядных, всегда осаждавших его в перерыве поклонников: пожилых графоманов, юных барышень, томных дам средних лет, он вдруг видит фигуру более чем необычную - классического ветхозаветного еврея.


В прочем, по-русски этот аид пусть с ужасным акцентом, но объясняется.


И вот на этом своем отвратительном русском он сообщает лектору, что выслушал его с большим интересом, но кое в чем вынужден не согласиться.


- Пастернак, - продолжает он, - безусловно, великий поэт, но что касается Мандельштама, то - извините.


- Почему? - удивляется лектор.


- Как почему?! - возмущенно кричит аид. - Но я же отлично знаю его маму!!!


*****


А вот второй анекдот о Шкловском. Во время легендарной последней поездки Блока в Москву (той самой, когда на хамский выкрик из зала: "Вы труп! Труп!" - Блок спокойно ответил: "Да, я труп") автор "Двенадцати" и будущий автор "Писем не о любви" встретились.


Позднее Шкловский рассказывал:


- Мы целую ночь гуляли с Александром Александровичем по Белокаменной и все говорили, говорили, говорили!


- Вот как? - обрадовался кто-то из слушателей. - И о чем же говорил Александр Александрович?


- А-лек-сандр А-лек-сан-дро-вич? - удивленно вскинул седые брови Шкловский. - А он... не говорил.


Нежданная встреча.


Еду я как-то в метро. Народ вокруг подобрался веселый. Дело в том, что только что закончился матч Россия - Латвия. И закончился - победой сборной России. В ликующих толпах выделялся один молодой человек, до самых бровей накачавшийся алкоголем. Молодой человек монотонно бубнил: "Латвия сосет, Россия всех ебет!!! Латвия сосет, Россия всех ебет!!! Латвия со... и так далее".


Голос у этого юноши был давным-давно сорван, да, собственно, и энтузиазм уже иссяк, но он все тараторил и тараторил, не в силах преодолеть накопленную во время матча инерции: "Латвия сосет, Россия всех ебет!!! Латвиясосет - Россиявсехебет!!! Латвиясосетроссиявсехебет!!!"


А на плечу у юноши был накинут огромный трехцветный флаг. Тот же самый, что и на августовских баррикадах.


Метаморфоза...


*****


Я был еще в том сравнительно юном возрасте, когда в аптеках покупают только презервативы.


*****

То Берёзкер, то Рябинер.

*****


Да у него баб, как у Ельцина премьеров!


*****


Демократическая Россия - это оксюморон. Как теплый снег или сладкая соль. Либо она демократическая, либо - Россия.


*****


Как и все некрасивые девушки, улыбаясь, она дурнела.


*****


Едкий старушечий запах.


*****


75-летие кепки Лужкова.


*****


Хочу немного посплетничать. Лет восемь назад я услышал историю, которая мне понравилась, но поделиться которой мне было решительно не с кем. Это был классический (в пушкинском смысле) анекдот для искрометной салонной беседы. Но поскольку пушкинский table-talk - жанр давно умерший, тратить эту новеллу на друзей-собутыльников и случайных подруг не хотелось.


А история, в общем, такая. Случилась она не у нас, а в Америке. В середине шестидесятых. Эпоха, как не крути, знаменательная. Make love, not war! Sex, drugs and rock"n"roll.


И т.д. и т.п.


Героиней же нашей истории была рядовая, в меру продвинутая штатовская девчонка, свято следовавшая всем заповедям flower"s generation. В том числе и насчет love and war.


И у этой девушки наличествовали определенные проблемы с оргазмом. Т. е. оргазма попросту не было - до тех пор, пока она не догадалась использовать такой вот нехитрый приемчик: в критическое мгновение она прикрывала глаза и представляла, что занимается любовью с Миком Джаггером.


В таком случае все получалось.


Шли годы. И вот в глухой одноэтажный городок, где жила героиня нашей истории, нежданно-негаданно нагрянули "Роллинги". Девчонке (как видно, она была весьма недурна собой и настырна) таки удалось прорваться в гримерку к поп-идолу. Завязался минутный роман. Как легко догадаться, не платонический.


И в процессе этого микроромана у нее вновь возникли обычные для нее затруднения.


И тогда она закрыла глаза и представила, что занимается любовью с Миком Джаггером.


*****


И все, как всегда, получилось


*****


XX век. Вариант альтернативной истории.


25 октября 1917 большевистский мятеж подавлен. 28 (!) убитых, более 400 раненных! Александр Федорович Керенский получает прозвище Кровавый и навеки становится персоной non grata для всей российской либеральной интеллигенции.


12 февраля 1918 разгон Учредительного собрания и установление единоличной диктатуры героя войны генерала Брусилова.


13 сентября 1921 так называемая Славная Перемена: четырехдневная общенациональная забастовка, закончившаяся бегством Брусилова во Францию и установлением единоличной диктатуры героя войны прапорщика Пониделко.


1929 -1939 сближение Пониделко с Гитлером и Муссолини. Умеренная нацификация России.


1939 Данцигский кризис и раздел Польши.


1940 разгром Франции. (Пожизненный президент Пониделко отделывается посылкой на Западный фронт двух добровольческих дивизий).


весна 1941 нарастание русско-немецких противоречий на Балканах. Пожизненный президент Пониделко выдвигает так называемый Босфорский ультиматум, поднимающий вопрос о переносе столицы России в Царьград.


Май-ноябрь 1941 начало Восточной кампании. Сдача Москвы. Выход немецких войск на линию Волга-Архангельск.


Декабрь 1941 вступление во Вторую мировую войну Соединенных Штатов Америки.


1942 - 1946 годы период Странной войны или Четырехлетнего Противостояния.


Май 1946 высадка англо-американских войск в Бретани.


Июнь 1946 разгром итало-немецких войск под Саратовом.


Декабрь 1946 - февраль 1947 фактический развал сперва Восточного, а затем и Западного фронта.


4 мая 1947 взятия Кенигсберга русско-польскими войсками.


14 мая 1947 взятие Берлина англо-американцами. Капитуляция Германии.


Ноябрь-декабрь 1947 Варшавская мирная конференция. Пожизненный президент Пониделко вновь поднимает вопрос о переносе столицы России в Царьград.


Январь 1948 Фултонская речь Черчилля. Начало Холодной войны.


Февраль 1949 образование НАТО.


10 февраля 1954 трагическая гибель Пониделко в авиационной катастрофе.


Апрель 1955 первые (после декабря 1917) свободные выборы.


Сентябрь 1956 попытка антиконституционного переворота.


Апрель 1959 вторые (после декабря 1917) свободные выборы.


Октябрь 1959 вторая попытка антиконституционного переворота.


Апрель 1963 третьи (после декабря 1917) свободные выборы.


Декабрь 1965 вступление России в ВТО.


Декабрь 1979 вступление России в НАТО.


Январь 1985 вступление России в Европейское Сообщество.


P. S. Как не трудно заметить, мною подкорректированы два самых, на мой скромный взгляд, печальных события прошлого столетия: Октябрьская Катастрофа и пиррова победа во Второй мировой войне.


Арнольд Шварценеггер и Армен Джигарханян в новом фильме Стивена Спилберга "Охота на бегемота"!


*****


ООО "Путь к капитализму".


*****


Так называемую любовь выдумали врачи-сексопатологи.


*****


В последнее время наблюдаю у себя довольно странное заболевание - идиосинкразию к любому тексту. Любое нагромождение слов кажется мне заведомо глупым и ложным. Нетрудно понять, что никаких книг, находясь в таком состоянии я не читаю (как та путана на пляже: а вокруг станки, станки, станки...), за одним-единственным исключением - обязательного предсонного чтения дочкам. В данный момент это "Том Сойер", читаемый на ночь по главе.


Ну, что я могу сказать? Ну, во-первых, перевод - он и в Африке перевод (пусть даже Чуковского). Во-вторых, Твен, безусловно, гений. Так говорить не принято, так вот, повторяю: Твен - это гений. Потрясающая художественная мощь.


Но при этом книжка писалась за ради денег и следует всем законам коммерческой беллетристики. Все эти злодеи, клады, убийства - полнейший бред. Характеры сплошь ходульные, язык картонный. Но вот намедни читал про то, как Том просыпается на необитаемом острове... и это... это, братцы мои... таки штука! Шесть страниц сплошных описаний природы, прочитанных мной монотонным и нудным по причине весенней депрессии голосом, дочки выслушали, не шелохнувшись. Потому как Твен... (см. чуть выше).


После этого пытался немного поправить собственные тексты и от стыда едва не повесился.


*****


Самое смешное, что АБСОЛЮТНО ТОЧНО помню, когда я впервые в жизни услышал словечко "бог". Я даже помню тот дом в переулке Блока, мимо которого мы проходили в ту минуту с бабушкой. Я спросил ее: "Баб, а что это значит: "вороне где-то бог послал кусочек сыра?". А бабушка, коммунистка с тридцатилетним стажем объяснила, что когда-то темные люди верили, что на Луне живет такой бородатый дяденька, который всем-всем на земле командует, и они, эти темные люди звали этого дяденьку "Богом". Гипотеза о существовании некого бородатого дядьки, сидящего на Луне и швыряющегося оттуда кусками сыра, показалась мне малоубедительной.


Откровенно говоря, за прошедшие с тех пор сорок лет мое отношение к этой теории почти что не изменилось.


О нашей кошке

(запись от 24 декабря 2005 года)


Четыре месяца тому назад после неудачной онкологической операции умерла наша кошка. Она прожила вместе со мною пятнадцать лет и я (теперь об этом написать уже можно) достаточно сильно переживал ее смерть. Котов и кошек я люблю значительно больше людей, а эта кошка издохла у меня на руках и, поскольку именно я все это затеял, в значительной степени по моей прямой вине.


Короче, ее уход значил для меня так много, что я ни строчкой не обмолвился о нем в своем ЖЖ.


Любопытна реакция моей семьи: жена и старшая дочка поплакали да забыли (хотя старшая до сих пор иногда лицемерно вздыхает: "Бедная Пуся!"; она, как и подавляющее большинство детей, одновременно и очень жалостлива и забывчива).


Младшая даже не плакала. Что, между прочим, в четыре года естественно. Вспомните, как вы воспринимали в этом возрасте, ну, хотя бы, смерть горячо любившей вас бабушки: как несколько странное, но, несомненно, праздничное событие.


Все в черном, можно кушать целую пропасть разной вкуснятины и ложится спать, когда угодно.


Разум ребенка просто не может смириться со смертью, что, кстати, доказывает такой наш сегодняшний диалог:


- Папа, а Пуся умерла?


- Да, умерла.


- Насовсем?


- Насовсем.


- А когда она после умиратия выздоровеет, мы ей молочка купим?


*****


Бедная Пуся! Ты не выздоровеешь после смерти (как, в прочем, и я; да, кстати, и ты, читатель). От умиратия не выздоравливают.


Но мне хочется верить, что в своем кошачьем раю ты сейчас урчишь на коленях у своего кошачьего бога, который, мне хочется верить, чуть-чуть добрей, нежели бог человеческий.


*****


Любить поэзию только в стихах - это все равно, что принимать витамины только в таблетках.


*****


Это было давно. Я сидел в кабаке, весь облепленный влажными женскими взглядами, и жутко жалел, что во взаимоотношениях полов не применяется дворовое правило "три корнера - пеналь".


*****


Все мы родом из детства, и один Вова Путин - родом из телевизора.


*****


Лаконичная банальность рекламного ролика.


*****


Ай-ай-яй! Помню, как я был ШОКИРОВАН, когда наткнулся в бумагах покойницы-бабушки на вполне невинные по нынешним временам стишки:


Раньше были времена, а теперь - мгновения,

Раньше подымался хуй, а теперь - давление.


Так что же ожидает моих детишек, когда они прочитают папину прозу?


О тонкостях перевода.


Живой Журнал был выдуман англосаксами. Русскому человеку до такого ни в жизнь не додуматься. Т. е. дотумкать-то можно (дело нехитрое), но вот осуществить да воплотить в жизнь... А на фига?


Для такой суеты Бог создал америкосов.


И поскольку ЖЖ - штука явно не нашенская, то при пользовании им то и дело возникают нюансы. Возьмем тоже слово "френдлента".


"Френд" - по-английски "друг".


Но это перевод не творческий.


Английское "friend" точно так же отличается от русского "друг", как поминутно слетающее с губ англосакса "I love you" от русского "Я тебя люблю".


Для англосакса "I love you" - почти механическая формула вежливости ("How are you?" - "Glad to meet you!" - "I love you").


Для славянина "Я тебя люблю" - сакральное заклинание, произносимое раз или два в жизни.


Для англосакса "friend" - это более или менее близкий приятель, регулярно приходящий к нему на "party".


Для славянина "друг" - это человек, вместо которого ты можешь пойти на зону.


И, если верить "френдленте", то "френдов" у меня аж сотня с гаком (что, кстати, позорно мало).


(А вот если у меня друзья?


Боюсь, что нет. Уже нет.


Ведь друг - это ты. Или часть твоей стаи.


А человеку лишь смолоду дано ощущать себя частью сообщества. Скажем, фаном "Зенита". Учеником такой-то лучшей на свете школы. Или поклонником Маркеса.


А с наступлением зрелости человек неминуемо остается в одиночестве.


И, если вы вдруг меня спросите, а кто такой я - М. Метс, сорока с лишним лет, ничем не примечательный представитель верхней части низшего класса, отец двух прекрасных детей и автор одной не умевшей успеха книги, - я буду очень в большом затруднении.


Кто я?


Еврей?


Да какой я, к черту, еврей!


Так, может быть, русский?


Ну да, отчасти и русский.


Не скажу за балалайки и нательные крестики, но пологий родной пейзаж, протяжные звуки неспешной российской речи - все это мое. Все это смешано с плотью и кровью.


Но...


Но!


Но - складный грохот сапог по Красной площади, пропитанные пылью осиные ленточки и плотный церковный сумрак, пахнущий ладаном, - все это чужое. Все это не греет.


Так что русский я лишь с боку припеку.


Так, может быть, я - петербуржец?


Ну да. Процентов на девяносто восемь. Всегда жалею людей, обреченных жить в иных местностях.


И право топтать именно этот асфальт и вдыхать именно этот воздух значат для меня очень многое.


Но...


Но!


Но - не будем лукавить. Человеку свойственно приспосабливаться. Человек может жить без воли, без бабы.


Может прожить и без Родины.


И если - не дай-то Господь! - судьба разлучит меня с этим городом, я все-таки буду жить. И даже пера не брошу.


Так что никакой я не петербуржец. Я - это я. И никакого второго "я" (т. е. друга) у меня уже больше не будет.


А вот "френдов" может быть сколько угодно.


Вернее, максимум - 750.


Больше Америка не позволяет.


*****


Я получил Е-мэйл, где встречались слова "степендия" и "фихтование".


*****


Объявление на складе игрушек: "Есть телепузики в ассортименте".


*****


Вера в Бога, как и отношение к алкоголю, процентов на 95 - вопрос физиологии.

*****


"Иванушки-интернешенел". Мальчики-кокетки.


2004


Умение находить ответы свидетельствует об уме.


Умение задавать вопросы - о мудрости.


*****


Думаю, что после сорока быть оптимистом просто неприлично.


*****


Отношения человека пишущего с так называемым "реальным миром" известны: работаешь над главой одиннадцатой - на дворе январь, переходишь к главе четырнадцатой - на улице лето.


И вот смахнешь со лба испарину, удивленно почешешь в затылке и устало подумаешь: и на фига они так часто погоду меняют?


*****


Обращалась на "ты", как в рекламе прокладок.


*****


Две фирмы-конкурента: ООО "Смехуечки" и АОЗТ "Пиздихаханьки".


*****


Разговоры с мелкой.


М е л к а я: Пап, а ты тоже носишь очки?

Я: Да, мы с тобой два очкарика.

М е л к а я: Как будто мы, пап, с тобой братья!


Разговоры со старшей


С т а р ш а я: Пап, а сегодня по ТНТ твой любимый фильм про товарища Дынина!

Я: Э-э?

С т а р ш а я: Ну, про то, как мальчика выгнали из санатория.

Я (наконец понимая, что речь идет о классическом советском фильме "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен"): А-а... о-бя-за-тель-но посмотрю!

С т а р ш а я (горько вздыхая): Интересный фильм, только жалко, что... не смешной и совсем черно-белый.


*****


Из подслушанного (не мной) за стеной разговора:

- Валь, а давай палку бросим!

- Пошел-ка ты на хуй, Жора. От тебя одни мандовошки.

- Валь, я... я клянусь, я кроме в тебя - ни в кого! Они у меня, бля, от нервов.


*****


Русские дети (зарисовка с натуры)


Катаюсь я как-то с детьми на горке. Кроме нас там тусуется парочка пацанов и стайка девчонок с коляской. Самая высокая из девчонок - тип долговязой каланчи-переростка - время от времени выкрикивает: "Ну все, пиздец!" - после чего начинает ожесточенно гоняться за самым хилым и маленьким из мальчишек.


В конце концов мальчуган подбегает ко мне:


- Дяинька, помогите! Дяинька, помогите! Дяинька, а скажите, плста, этим девчонкам, чтобы они меня больше не трогали!


Как вы наверно догадываетесь, я - не из тех, кто быстро и с наслаждением вершит суд и расправу. Короче, "дяинька" хмыкнул. Потом озадаченно почесал себя за ухом. После чего с максимальной свирепостью сдвинул брови и...


Но к этому времени долговязая барышня уже нашлась:


- Дяинька, а чего они говорят, что наш ребенок в коляске дрочит!


*****


Утомительный, как эрудиция братьев Стругацких.


*****


В. В. Путин - носик уточкой, губки бантиком и глазки-сверла.


*****


Новый Год. Крупными хлопьями падает снег и в глазах у проходящих женщин подпрыгивают желтые блядские чертики.


*****


Это было давно. В году восемьдесят пятом. Днем я в те годы считался студентом, а по ночам подрабатывал сторожем. И вот однажды меня перекинули на мебельную фабрику. Сдававший мне смену напарник произнес вот такой, моментально записанный мной по горячим следам монолог:


Н а п а р н и к (подтянутый и моложавый старик, успевший аттестовать самого себя как "бывшего офицера разведки". Говорит оглушительно громко): Первым делом разрешите, пожалуйста, ваше удостоверение. Так сказать, проверим: вы это или не вы? (Тщательно проверяет мои сторожачьи корочки) Ну, а теперь позвольте ознакомить вас с особенностями объекта. Объект достаточно сложный из-за скопления на нем древесины. Древесина храниться без соблюдения э-ле-мен-тар-ных противопожарных требований. Я уже неоднократно докладывал об этом руководству, но реакции - ноль. Древесина ценных пород хранится так, что достаточно капнуть одну-единственную каплю солярки, поднести спичку и... Понимаете? ... Разрешите, я прочту вам свою докладную, чтобы вы лучше поняли особенности объекта.


Долго и нудно читает. Замечает, что я исподтишка рассматриваю лежащий на столе журнал.


Простите, вы будете читать или слушать?


Я: Понимаете, я... могу... совмещать.


Н а п а р н и к: Из-ви-ни-те! Так умел только Троцкий. Это Троцкий, уклонист умел объясняться в любви, печатать на машинке и одновременно разговаривать по телефону. А обычные люди так не могут (продолжает читать) ... И возникает опасность диверсий из-за одиночных уборщиц, бесконтрольно приходящих и уходящих с территории объекта... (читает еще минут десять) ...Кроме этого необходимо принять во внима... Нет-нет... я все-таки вижу, что вам все это не интересно. Что ж... не обижайте собак (в каптерке на полу лежат две собаки), я очень люблю животных.


Я: Не беспокойтесь, я - ветеринар и с собаками в дружбе.


Н а п а р н и к: Так. (достает записную книжку) У вас есть телефоны на случай различных хулиганских выходок, а так же прямых нападения на пост? Телефон 29-го отделения? Группы захвата? А это (он переходит на шепот, отчего его голос на какое-то время приобретает нормальную бытовую громкость) а это...прямой в Большой дом, а они уже оттуда перезвонят в 29-ое и те мо-мен-таль-но сюда приедут... Так вы в каком институте учитесь?


Я: В ветеринарном.


Н а п а р н и к: Значит, ваша будущность связана с сельским хозяйством... А вот я... бы, наверно, не смог бы работать ветеринаром. У меня был кот, восемнадцать лет жил, и в конце его жизни я вынужден был принести его усыплять на ветеринарную станцию. Они сунули его в ящик с электродами... Как он мяукнул!


Я, заразившись глупостью, начинаю вдруг объяснять, что нужно было просто сунуть трешку и тогда бы сделали укол внутривенно.


Н а п а р н и к (уже начиная прощаться): Возможно, возможно. Знаете, я все всегда замечаю и командование говорит, что за все эти восемь лет я пока что не сделал ни единой ошибки. Все говорят - и Маховиков, и Васильев, и... (вновь переходит на шепот) и даже сам товарищ генерал. Желаю вам добиться того же!


Уходит.


*****


Думаю, что и такие люди нужны. Без них народ неполный.


*****


Со стоном и взвизгами перечитал на днях "Мертвые души". О, Боже, какой язык! Плотность языка почти что избыточна - еще чуть-чуть и получится Бунин или Бабель. Но грани этого "чуть-чуть" Гоголь никогда не переходит: спасает сумасшедшая энергетика его литературного дара - дара, практически не уступающего хваленому гению Льва Николаевича.


Причем, сама компоновка текста зачастую, пардон, просто непрофессиональна: не говоря уж о пресловутых лир. отступлениях, из которых можно смело вырезать половину, носатый чудак, похоже, не очень-то знал, что такое "композиция" и все законы ее нарушал


а) нагло


б) демонстративно.


В любом случае, это проза дочеховская, вроде бы раз и навсегда отмененная Антоном Павловичем. Но почему, черт возьми, она так затягивает и завораживает?


*****


Есть люди, не стесняющиеся своей фельетонности. Люди, которым тесно в рамках реализма.


*****


Газета "Фильтруй базар!". Еженедельник "Петербургское кидалово".


*****


Сегодня ко мне на Апрашке подошла тетка, чье скуластое, крытое плотным черным платком лицо почти идеально описывалось цитатой из Горенштейна: "Мы рюськие, а ты откель?"


И, хотя ни русо, ни демофобией я, вроде бы, не страдаю, и хотя подобные тетки доселе вызывали у меня, скорее, брезгливую нежность, но - вот она волшебная сила искусства! - я вдруг понял, что именно из таких теток и состоит мой до боли родной постсоветский народ - и что именно с молчаливого согласия этой бабы и случилось, то, что случилось: кровавая бойня в Чечне, ликвидация НТВ, гимн Михалкова на слова Александрова и назначение подобранных на помойке полковников КГБ в российские императоры.


*****


Смерть безальтернативна, как Путин Владимир Владимирович


*****


Знаю английский в пределах "йес" и "вау".


*****


Сексмагазин "Давай подрочим".


*****


И еще немного о Нем. О Самом Любимом Моем Человеке. Правда, сей индивидуум появится в самом конце, как и свойственно людям этой профессии - неожиданно и некстати. А сначала поговорим о тех, кто мил мне без всякой иронии. Например, об Ф. А. Искандере.


Есть у Фазиля Абдуловича такая повесть - "Стоянка человека". Повесть, увы, неудачная. Но Искандер есть Искандер, и даже в этой напрочь невышедшей вещи есть с десяток страниц, на мой взгляд, гениальных. В частности, мне запомнился один второстепенный персонаж - классическая старорежимная старуха, всем сердцем ненавидящая советскую власть.


И вот как-то раз у этой ветхозаветной развалины случилась беда: живший напротив сосед прикнопил к стенке вырезанный из газеты портрет В. И. Ленина. Старуха несколько дней бродила, как потерянная, и бормотала себе под нос: "О, Боже... ведь ни читать, ни молиться не могу!".


Буквально на днях я эту бабулькину фразу понял. Дело было, товарищи, так: я смотрел по каналу "Культура" фильм про Олега Ефремова. И вот фильм уже близок к финалу, Ефремов, соответственно, помер и оператор (человечек простой) начинает показывать крупным планом различных подходящих к номенклатурному гробу селебритис. И вот камера наползает на какого-то неизвестного мне и почему-то совершенно отдельно стоящего юношу. Бросаются в глаза его великолепно сшитое черное пальто и по-рыбьи скошенный подбородок.


"Наверное, сын", - механически подумал я и еще, помнится, дался диву, а почему о существовании у Ефремова сына мне сообщают в самом конце.


Юношу в черном пальто показали снова.


Молодой человек скорбел. Скорбел не столько глазами, сколько подскульями. Мелкие желваки под кожей его лица напряженно дрожали. И вот именно по этому характернейшему желвачному переплясу я наконец и признал его. И, признав, как всегда, грязно выругался и загасил телевизор.


И именно потому, что человечек в черном пальто застигнул меня совершенно внезапно, настроение на весь вечер было безнадежно испорчено.


О, Господи... Ведь не мог ни читать, ни молиться!


*****


Говорят, что годам к шестидесяти перо литератора укрепляется ровно настолько, насколько размягчается его член.


Я, как ни странно, не против. Но будет очень обидно, если неизбежная сдача вторых позиций пройдет без завоевания первых.


*****


Интересно, а какой бы была судьба Германии, если бы ее возрождением занялись бы какие-нибудь "мюнхеновские гестаповцы"?


*****


Россия напоминает мне человека, пытающегося одновременно держать штук восемь больших чемоданов. Ясно, что ни жить, ни работать этот чудак не сможет. Он сможет лишь обливаться потом и из последних сил удерживать свою ношу.


Так и наша страна.


Чемоданы - это расползшаяся на полсвета Империя.


И покудова наша основная задача - "предохранять Россию от развала" - мы будем не жить, а, попердывая и покрехивая, проедать принадлежащие не нам (а внукам) нефтяные денежки.


*****


А теперь о веселом. Как известно, все советские люди были скрытыми антисоветчиками. А все российские люди рождаются и живут антисемитами. Причем национальность антисемитствующего значения не имеет: можно всю жизнь проносить кипу, не съесть ни единой крошки трефного, но оставаться законченным юдофобом. Просто потому, что дышишь именно этим воздухом, смотришь именно этот телевизор и пробегаешь взглядом по заголовкам именно этих желтых газет.


Я, естественно, не исключение. И вот как мне в очередной раз довелось в этом убедиться.


Дело было, читатель, так. Как и все уважающие себя антисемиты я зарабатываю себе на жизнь мелким гешефтом. И вот по делам копеечной этой торговлишки мне как-то довелось побывать на улице Коли Томчака, дом десять. Причем главный менеджер интересовавшей меня конторы ласково пробасил в трубку, что найти их довольно легко, так как - по счастливой случайности -именно в этом доме расположен кошерный ресторан "Шалом".


Легкость, в прочем, оказалась мнимой. Поди-ка, найди состоящую из пяти с половиной домов улицу Ломаную, а потом разберись, какое из ее колен называется уже не Ломаной, а Томчака. И, разобравшись, сообрази тупою своей головою, какой из невпопад пронумерованных домов - именно десять.


Короче, пришлось расспрашивать местных жителей. И при этом каждый раз уточнять стыдливо, что кошерный де ресторан "Шалом" нужен мне совсем не для того, для чего они подумали, а просто де потому, что я ищу расположенную в том же доме фирму. Но мудрые аборигены не верили. Они поцокивали языками и осуждающе смотрели мне вслед.


"Давай-давай, заливай, - как бы без слов говорили они. - Ищи дурачков, мол, прикидывайся. Евреи люди лихие. Евреи люди плохие. Иван, мол, воюет в окопе. Абрам, мол, торгует в рабкопе".


Лишь где-то девятый-десятый, сжалившись, нехотя тыкнул пальцем. И пару минут спустя я оказался перед "Шаломом".


В прочем, нечего такого ОСОБЕННОГО в этом богоугодном заведении не было. Обычная торговая точка с претензией на солидность.


Роскошные, нежно-кофейного цвета маркизы. Крупная надпись красной кириллицей: "Ресторан". Правда, немного слишком массивная дверь. Дверь, скорее, не ресторана, а банка. Над дверью - позолоченная звезда Давида.


Вокруг тишина. Слишком массивная дверь заколочена намертво. Роскошные окна - глухие. Наконец упираюсь взглядом в табличку: "С 23 марта по 2 апреля ресторан закрыт на Мероприятие".


Вот это да... Что же это такое за "Мероприятие", ради которого можно не работать целых две недели? Всемирный слет сионистских сил? Всепланетный конгресс Мировой Закулисы?


И услужливое воображение тут же нарисовало картину:


Непроницаемо-ватная тишина.


Чуть-чуть подзолоченный семисвечником сумрак.


Клещеватые профили в кипах.


И - каждые два-три часа - доносящийся с кухни пронзительный визг христианских младенцев.


*****.


Покойный Союз Правых Сил напоминал того либерала из анекдота, который при спущенной сверху установке, что дважды два - это восемь, осмеливался утверждать, что дважды два - это семь.


*****


И что-нибудь национальное, типа шапки-ушанки.


*****


Я - человек малограмотный. Садясь за компьютер, больше всего боюсь, чтобы меня не ударило током.


Агрессивно-гуманитарное.


О, как я люблю эти долгие разговоры про компьютеры!

Как я уважаю людей, способных говорить о них взахлеб.


Часами.


Сутками.


Уважаю, но... не понимаю.


Более того - отказываюсь понимать.


Нет, я готов все понять и простить, ежели человек - специалист. И беседует со специалистом. А когда такой же, как я, компьютерный чайник часами трындит с аналогичным по интеллекту сетевым гением, то тогда я отказываюсь понимать.


Компьютер (на языке компьютерных гениев: "комп") - это, как я понимаю, некий очень удачный гибрид телефона и пишущей машинки. Вещь чрезвычайно важная, нужная, но совершенно не заслуживающая разговора. Вот, например, над моей головой висит лампочка - предмет, как минимум, столь же необходимый, как и стоящий передо мной на столе компьютер. Но придет ли вам в голову о ней хоть с кем-нибудь поговорить?


Или, быть может, все дело в том, что лампочка - вещь привычная? А какой-нибудь век назад она тоже была предметом долгих мужских бесед.


Встречаются, скажем, князь Барятинский с графом Бобринским.


Электроосвещение есть у обоих.


- У вас какие лампочки, граф?


- Осрам.


- Хм. У меня Филипс.


- И на сколько, позвольте спросить, свечей?


- На четырнадцать. А у вас?


- На шестнадцать.


- Ну, и как ваш Филипс работает? Недурственно?


- О, князь, преотвратно. Летит раз в неделю!


- Граф, здесь все дело в проводке. Позвольте-ка вам порекомендовать моего электротехника. Молодчина, по правде сказать, со всячинкой: на руку не чист, пьет казенную, но... работает, словно бог. Словно бог. Так все наладит, что ваш Филипс будет сиять от Рождества и до Пасхи!


- Что вы говорите, князь!


- Слово чести, граф!


И так далее, и тому подобное.


При этом оба не знают закона Ома.


*****


На днях в поисках одной цитаты раскрыл первый том "Войны и мира". К великим именам привыкаешь и их мощи уже не чувствуешь. Находишься в плену того или иного стереотипа: "Величайший из Гениев Земли Русской", "Толстой - это отстой", "Хороший писатель, но чересчур нагружает" и т. д. и т. п.


Но в моем положении был нюанс: я вовсе не собирался читать Льва Николаевича. Мне нужно было просто узнать фамилию одного второстепенного персонажа (Марьи Дмитриевной Ахросимовой). А по фамилии она там названа несколько считанных раз. Вот я и торопливо отлистывал сцены с ее участием: сцена похищения Наташи (фамилии нет), сцена бала, где она вместе с графом под аккомпанемент "фальшивящих от усталости музыкантов" танцует Данилу Купора (увы! - опять все "Мария Дмитриевна" да "Мария Дмитриевна") и, наконец, последняя моя надежда - сцена праздничного обеда в честь Наташиных именин (там, где бедного немца обносят блюдами). И вот там-то я наконец и отлавливаю эту, похоже, один-единственный раз упомянутую фамилию и вставляю ее в дискуссию с Сивухой-Ржевским.


Короче, Толстого в тот раз я не читал, а использовал. И, видимо, из-за этого и ощутил всю прелесть его словесной кладки. (Так красоту пейзажа занятые тяжелым трудом крестьянин чувствует вдесятеро сильней, чем интеллигент, специально приехавший "насладиться природой"). А сила толстовского стиля - сногсшибательная. Нет ни набоковской вылизанности, ни бунинской нарочитости, ни столь свойственный многим (в т. ч., увы, и мне) фельетонной вертлявости. Стиль одновременно и неуклюжий и грациозный. Как будто двухсотдвадцатикилограммовый борец сумо виртуозно танцует танго.


*****


Думаю, что величие Толстого проявляется, в частности, еще и в том, что Долохов в "Войне и мир" - один из второстепенных персонажей. У любого другого автора он был бы главным.


*****


Алкоголь - это самоубийство в рассрочку.


*****


Карело-финские впечатления.


Невероятное количество практически голых баб.


*****


Атлетически сложенный дедушка в шортах.


*****


Нахальная чайка, усевшаяся на огромном камне посреди Маркизовой лужи. Поскольку она твердо знала, что между нами метров сорок воды, то не выказывала ни малейшего опасения. Сперва эта наглая чайка совершала по своему камню самый настоящий променад, по-журавлиному вскидывая длинные ноги. Потом, свернувшись клубочком, вздремнула. Потом, заскучав, начала переругиваться с соседками. При этом, ругаясь, она приподымала зад и нагло тянула шею.


Я поглядывал на нее с осуждением.


(Так, вероятно, смотрит антисемит на чересчур разухарившегося еврея).

*****


Странные у меня отношения с путинской России... Как будто моя пенсионерка-мать привела домой пятидесятилетнего участкового и велела называть его "папой".


Запись, сделанная 31 декабря 2004 года.


Да простят меня жители Юго-Восточной Азии, но для нас, живущих в России, 2004 год был и останется годом Беслана. И только.


Совместные лишения сплачивают. Совместные преступления разобщают. И после бесланских событий внутри и без того некрепкой российской нации что-то надломилось. Власть окончательно перестала чего-либо стесняться (все послебесланские телодвижения Путина - это даже капризы бананового тирана, это поведение четырехлетнего карапуза, топающего ножками и кричащего: "Дай!"), итак, власть окончательно перестала хоть чего-то стесняться, а русский народ, облегченно вздохнув, окончательно перестал быть нацией и превратился в прилипшее к телевизорам стадо.


И ни конца, ни краю всем этим процессам не видно. Чаша позора, похоже, ни только не испита до дна, а, скорее, - едва пригублена. И наша бедная, гадкая, давным-давно ходящая лишь под себя держава так и будет, похоже, хлебать привычную баланду из лжи и крови.