# Нашефсё

Елизавета, Несис Михайличенко

Cитуация, литература и осмыслители создают нового человека. "Змеиный супчик" из тех компонентов, которые доступны именно нам, в наше время, в нашем месте. Про то, как нам страшно, больно, весело, смешно, подло, неожиданно и провокативно. Про то, что жизнь - это всегда квест с разными уровнями.

Елизавета Михайличенко

Юрий Несис


НАШЕФСЁ


ПЬЕСА В ДВУХ ДЕЙСТВИЯХ


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:


Веня -- флейтист среднего возраста

Маша -- бывшая жена Вени

Дана -- интересная вдова

Анжела -- красотка

Миха -- профессор математики старшего среднего возраста

Паша -- сисадмин младшего среднего возраста

Влад -- зав. хирургическим отделением среднего возраста

Рафи -- сутенер

Очередной Визитер -- безликий многоразовый исполнитель социального долга


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ


Веня и Анжела сидят на скамейке перед виллой "Пушкин". Анжела на высоких каблуках, в маленьком черном платье, Веня в черном костюме.


АНЖЕЛА: Пушкин? Да ладно! Что, по-правде вилла так называется? Пушкин?

ВЕНЯ: По-правде.

АНЖЕЛА: Файно!

ВЕНЯ: Ты постарайся там без этого нового сленга.

АНЖЕЛА: Ладно.

ВЕНЯ: Ну так, репетнем и вперёд. Что мы любим?

АНЖЕЛА: Путешествовать. Поэзию. Театр. Небанальный секс...

ВЕНЯ: Ну а музыка где? Я же её на первое место поставил!

АНЖЕЛА: Ладно. Музыку мы не просто любим. Мы её обожаем! Особенно классическую! Бах, Бетховен, Лист. И этот... Стравинский. И ещё Малер. А ты, кстати. На каком инструменте-то?

ВЕНЯ: На флейте. Так, продолжим. А где мы уже успели побывать, девушка флейтиста?

АНЖЕЛА: Париж? Лондон? Рим? Берлин ещё.

ВЕНЯ: Не-не, все уже там были, незачем это. Допустим, Чили. "Провинция у моря". Мы знакомы-то меньше полугода. Да, так, Чили. И никаких треков. Спа, секс, чилийские вина, фьорды.

АНЖЕЛА: Фьорды -- это же у норвежцев?

ВЕНЯ: И в Патагонии тоже. Кстати, какое твоё любимое чилийское вино?

АНЖЕЛА: Да они все там отличные! Веня все время разные заказывал. Я и не пыталась запоминать.

ВЕНЯ: Гут. Но тут ты сразу должна вспомнить: "Sena!"

АНЖЕЛА: Точно! Я ещё подумала, что. Раз "Сена", то французское. А оказалось местное. Но тааакое прекрасное! А для пруфа, в каком отеле мы были?

ВЕНЯ: B "The Singular Patagonia Hotel". Вряд ли спросят, но хвалю. Ну так, а что с поэзией?

АНЖЕЛА: Винтаж. Серебряный век. Ну там Мандельштам, Пастернак, Цветаева, Ахматова, Хумилев.

ВЕНЯ: Стоп! Так, Гумилева вычеркиваем и забываем. Ну просил же я твоего... ну кто он там тебе... диспетчера... Просил же, дайте сначала поговорить, хотя бы по телефону, и ведь обещал, урод!

АНЖЕЛА: Почему не настоял?

ВЕНЯ: Потому! Потому что! Почему, почему я все время должен настаивать на том, что и так обещали?

АНЖЕЛА: Чё уж...бизнес такой. Только фотки шлют. Боятся. Что начнем работать напрямую.

ВЕНЯ: Фотографии, допустим, соответствуют, тут претензий нет. Но как же задолбало это кладбище сдохших обещаний...

АНЖЕЛА: Ну, знаешь... Ты вообще хде живешь?

ВЕНЯ: А ты вообще откуда приехала?

АНЖЕЛА: Из Тель-Авива.

ВЕНЯ: Допустим. А до того?

АНЖЕЛА: Хостомель.

ВЕНЯ: Ну и где эта дыра?

АНЖЕЛА: Дыра? Это под Киевом. Хород-херой, между прочим. Дыра!

ВЕНЯ: Ну так... Под Киевом, значит... Все твои живы?

АНЖЕЛА: Почти.

ВЕНЯ: Гут. Войну сегодня оставим за скобками, от хохлосрачей уклоняемся. А ты не могла бы... без вот этого... фрикативного hэ?

АНЖЕЛА: Наверное. Мохла бы... Смохла бы... Но время надо... Я ж от "шо" уже избавилась... Такая уж проблема?

ВЕНЯ: Боюсь, что да.

АНЖЕЛА: Порешаем?

ВЕНЯ: Ну и как?

АНЖЕЛА: Моху на анхлийском тохда. И на иврите тоже моху. Но плохо.

ВЕНЯ: Ну конечно, на английском с русским акцентом в "русской" компании...

АНЖЕЛА: С украинским.

ВЕНЯ: А есть разница?

АНЖЕЛА: Тохда лучше уж на иврите. Скажу, методика у нас. Полное похружение в языковую среду. Нельзя переключать языки... Да, представьте, так с Веничкой и общаемся. Да, даже в постели.

ВЕНЯ: Идиотизм... а с твоим ивритом вообще дурой будешь выглядеть... И Веничкой вот не надо меня называть.

АНЖЕЛА: Чехо это?

ВЕНЯ (пафосно): Это место навечно занято!

АНЖЕЛА: А как? Венчиком? Веничком?

ВЕНЯ: Может, тебя немой объявить? И тогда все такие -- ааа, ну теперь понятно почему такая женщина с Бенчиком...

АНЖЕЛА: Пасиб. Бенчик. Жестами не получится. Придется тебе смириться с "хы".

ВЕНЯ: И с растиражированным на мордах "Наш-то рафинад на старости лет смазливую беженку снял".

АНЖЕЛА: Чё уж, ты снял. А они -- нет. А что, хде-то ещё остались... люди, считающие, что в женщине хлавное -- фонетика?

ВЕНЯ: Остались люди, считающие, что я такой человек. И все они сегодня нарисуются в этой вилле. Сама увидишь.

АНЖЕЛА: Ладно. Мне бы спойлер. Кохо я увижу?

ВЕНЯ: Их. Их всех. Или почти всех. Дану точно увидишь, она хозяйка. Трепетная стерва.

АНЖЕЛА: Хы. А кто хозяин?

ВЕНЯ: Доминантный стервец. Но его ты не увидишь. Но услышишь о нем. Много. Сегодня его день, год исполняется.

АНЖЕЛА: Помер, что ли?

ВЕНЯ: Повесился.

АНЖЕЛА: Охо... Ладно, о веревке тохда не ховорим. Мох бы и уточнить. При заказе.

ВЕНЯ: А смысл?

АНЖЕЛА: А он вообще есть? Зачем я здесь?

ВЕНЯ: Для красоты.

АНЖЕЛА: Ладно. Что показывать? Ножки или зубки?

ВЕНЯ: И зубки тоже.

АНЖЕЛА: В улыбке или в оскале?

ВЕНЯ: А вам что, на работе разрешают оскаливаться?

АНЖЕЛА: У нас же с людьми работа. Чё уж, оскаливаемся. Я на днях одному козлу в морду "розочку" ткнула.

ВЕНЯ: Да ладно!

АНЖЕЛА: Из "Дом Периньона" "розочка" была. Это тебе не "Сена".

ВЕНЯ: Ого. Не каждому так везёт.

АНЖЕЛА: Просто молча перебираю нохами и улыбаюсь? Скучно как-то.

ВЕНЯ: Ну так вечер обещает быть скучным.

АНЖЕЛА: Зачем тохда я?

ВЕНЯ: Сказал же, для красоты. Реквизит, прости уж. Я же попрощаться иду. Наверное.

АНЖЕЛА: Уезжаешь?

ВЕНЯ: Как бы уплываю. Минорненько отчаливаю на белой гондоле с красивой женщиной. Навсегда.

АНЖЕЛА: А не наоборот?

ВЕНЯ: В смысле?

АНЖЕЛА: Нууу... Чё уж, такой заказ предполахает. Ревность. Зависть. Планы на будущее.

ВЕНЯ: Там видно будет, психолог.

АНЖЕЛА: Хы. С хозяйкой разобрались. Кто ещё платочком с береха махать будет?

ВЕНЯ: Допустим, Маша. Моя бывшая. Скурвившаяся перфекционистка.

АНЖЕЛА: Это как?

ВЕНЯ: У тебя пиджак мятый, ставь обувь ровно, надписывай папки, отбели зубы, не разговаривай с полным ртом, не можешь купить -- укради... как-то так.

АНЖЕЛА: Так я тут для неё?

ВЕНЯ: В последнюю очередь. Ещё Миха должен быть. Математик, профессор, куплетист - рифмует всё, что движется. Кто тебя спросит катаешься ли ты на горных лыжах, это он и будет.

АНЖЕЛА: А я катаюсь?

ВЕНЯ: Лучший ответ - "Я катаю". Но так нужно отвечать не Михе, а Паше, он конченый картежник. Все, что зарабатывает, все спускает. Знаешь, сколько хорошему сисадмину платят?

АНЖЕЛА: В карты я плохо ихраю. В нарды да, моху. И, кстати, я катаюсь. Даже неплохо.

ВЕНЯ: Не сознавайся. Весь вечер придется вспоминать особенности разных трасс.

АНЖЕЛА: Да скажу, что сломала ноху. И неприято вспоминать.

ВЕНЯ: Нет! Никаких травм, никаких болезней! Ты абсолютно здорова. И не даешь повода модным хирургам травить всех медицинскими байками.

АНЖЕЛА: Модный хирурх?

ВЕНЯ: Влад. Недавно стал завотделением.

АНЖЕЛА: Интересно. Женатый?

ВЕНЯ: Вот и мне интересно, почему женщин это всегда интересует?

АНЖЕЛА: Так контекст же. Разный получается. Это как про новорожденного спрашивать -- девочка или мальчик.

ВЕНЯ: Холостяк, женат на своей работе. А может, ты вообще никого, кроме хозяйки не увидишь.

АНЖЕЛА: Чехо это? Это как?

ВЕНЯ: Это когда перед носом дверь захлопывают. Всё, пошли, хочу первым прийти. Если позориться, так хоть без свидетелей.

АНЖЕЛА: Чехо такохо натворил?

ВЕНЯ: Да устроил какофонию в отношениях. Дал петуха.


Сбоку сцены -- балкон, на нем Маша -- курит и разговаривает по телефону, одета в темно-серое, стильное. Остальное пространство - холл. Фуршет. На стене две большие фотографии -- портрет Марка с траурной лентой и групповое фото всей остальной компании: Влад, Миха, Паша, Дана, Веня, Маша, у Даны в ногах черный кот.


Дана в длинном черном платье. Входят Анжела и Веня. Анжела говорит чуть замедленно, подбирая слова без буквы "г".


ДАНА: Бенчик! Я так рада, что ты... (Обнимается с Веней.) Это правильно, что ты пришел!

ВЕНЯ: Как я мог не прийти? Скажешь тоже... Это Анжела. Анжелочка -- близкий мне человек... и дорогой.

АНЖЕЛА (хихикает): Извините. Это нервное. Не знаю как себя вести. В таких ситуациях.

ДАНА: А в таких ситуациях никто не знает как себя вести. И уж точно не мы с Бенчиком. Похоронный этикет -- это как галстук, если слишком затягивать, - удавит...


Анжела удивленно смотрит на Веню.


ВЕНЯ: Ну так мы... мы... мы просто не были готовы.

ДАНА: Всё. Все уже отпереживались. Год прошел, это же как день рождения наоборот. Сегодня уже можно.

АНЖЕЛА: Да. Потом будет проще. По маме знаю.

ВЕНЯ: Знаток по матери - это галахический знаток.

АНЖЕЛА: Что?

ДАНА: Не меняешься.

ВЕНЯ: А ты?

ДАНА: А то!

АНЖЕЛА: Да, пока Бенчик не очень меняется. Но мы над этим работаем.

ВЕНЯ (приобнимает Анжелу): У нас всё получится.

ДАНА (резко): Совет да любовь!


Входит Миха в черном свитерке, с гитарой.


МИХА : Привет, народ! Дана, дорогая, весь день вспоминал Марика, вас с Мариком. (Обнимает Дану.) Как ты?

ДАНА: Я в порядке, спасибо.

МИХА: Бенчик, давно не виделись.

ВЕНЯ: Год. Это -- Анжела. Мы теперь вместе.

МИХА: Очень приятно. Михаэль. Можно без отчества, вы же наверное к этому ещё не привыкли. Вы недавно приехали, да?

АНЖЕЛА: Чё уж... да. А как это видно?

МИХА: Элементарно, Ватсон. Высокие каблуки. Эх, не хватает мне их здесь. И... ты уж прости, Бенчик, но... такая женщина может быть твоей подругой только первые год-два своей новой жизни. Да и любого из нас тоже, друг мой, увы нам всем...

АНЖЕЛА: Ой, Михаэль... пасиб!

МИХА: Ну и ещё... немножечко как бы...

АНЖЕЛА: Как бы что?

МИХА: Краснодарский русский. Это я так называю этот нынешний метропольный акцент. Ничего плохого, я даже люблю, море напоминает, семечки...

АНЖЕЛА (возмущенно): Краснодарский???!!!

ВЕНЯ (поспешно): Какие тебе семечки? Сейчас даже дикторши так говорят.

МИХА: Как так получилось, вот что интересно.

ВЕНЯ: Ну так элементарно, профессор. Самые красивые девы всегда жили на юге. И вот они массово мигрировали в Москву и вошли в моду. Им стали подражать.

АНЖЕЛА: Файно! Сам придумал? А вы, Михаэль? Что любите-то, я не поняла? Краснодарский акцент или понаехавших? Новоприбывшие девы -- это порой небезопасно.


Дана смеется, Веня нет.


ДАНА: Так что, наш Бенчик в опасности? Ему следует бояться?

АНЖЕЛА: Не помешает.

МИХА: А я не боюсь нового... новых... новых репатрианток. Всё новое... и все новые меня вдохновляют!

АНЖЕЛА: Интересно на что?

МИХА: Да на многое, Анжелочка. На что только не. Вот давеча, например, не смейтесь, но на частушку.

ДАНА: Я представляю.

АНЖЕЛА: Ну так озвучте? Я им не чужая. Моя курсовая по частушкам. Была.

МИХА: По матерным, надеюсь? Знаете, я как-то смущаюсь, толком-то ещё не обнюхались.

АНЖЕЛА: Решайтесь, чё уж! Мир принадлежит решительным.

МИХА: Только там про олу хадашу.

АНЖЕЛА: Обожаю музыку. И народное еврейское творчество. Особенно про новых репатрианток.


Миха вопросительно смотрит на Дану, она пожимает плечами.


МИХА (бренчит на гитаре, как на балалайке): Так вот, народ. Я тут, знаете ли, ещё один новый жанр придумал. Ешивные частушки называется, ну, название пока условное. (Блудливо улыбается.)


На столе лежит талмуд,

Под столом олу (пара аккордов),

Эй, кончай её (пара аккордов),

Время свечи зажигать!


Неловкая пауза.


МИХА : А по-моему, смешно. Надеюсь, Анжелочка, вы не чужды еврейской традиции? Знаете, в иудаизме на женщине лежит важная обязанность... и право, конечно... зажигать субботние свечи.

АНЖЕЛА (смеется, одна): Ладно. Теперь и правда смешно.


Пауза.


ВЕНЯ: Кстати, Анжела -- прекрасная горнолыжница.

МИХА: Да ну?! Вот раньше я узнавал своих по раннему загару, а теперь и не опознать так сразу.

АНЖЕЛА: А вы тоже?

МИХА: Тоже?! Я настолько тоже, что ушел из университета. Из-за обязательного отпуска летом.

АНЖЕЛА: Да зачем же? Летом в Южном полушарии можно. В Чили, например.

ВЕНЯ: Не порти Михе красивую легенду, Ангелочек.

АНЖЕЛА: Ладно. Мы с Бенчиком просто обожаем Чили! Там таак прекрасно!

ДАНА: Марик тоже любил Чили.

МИХА: Вы не можете ничего испортить, Анжелочка. Потому что у нас всё портит главным образом Бенчик. Так уж, знаете ли, исторически сложилось.

ДАНА: Да уж. Спасибо, хоть на годовщину частушку не сотворил.

МИХА: Эээ... Ну ладно, не сотворил.


Входит Влад, он в светлой рубашке.


ДАНА: Влад! Как ты вовремя!

ВЛАД: Кому что вправлять будем? Привет, Дана! (Обнимает Дану.) Ну и остальное, что в таких случаях, пропущу банальности, ладно? Рад всех видеть! Помянем?

ДАНА: Давно пора! А то Миха уже запел.


Влад разливает.


ВЛАД: Не чокаясь! За Марика!

МИХА: За душу его неприкаянную! За его беспокойную, живую душу! Она, конечно, нашла себе небесную пристань. Сегодня и нашла. А мы это здесь отмечаем! И наверняка уже руководит каким-нибудь эскадроном ангелов летучих!

ДАНА (насмешливо): Красиво.


Все выпивают.


ВЕНЯ: Это Анжела. Познакомься. Моя девушка.

АНЖЕЛА: На ближайшие пару лет.

ВЕНЯ: Как вычислил один тут профессор математики.

ВЛАД: Логично. Как раз иврит выучить. Влад.

АНЖЕЛА: Обожаю это имя.

ВЛАД: За что?

АНЖЕЛА: За Дракулу. Его же тоже Влад звали.

ВЛАД: Это где же у нас такие девушки водятся?

АНЖЕЛА и ВЕНЯ (хором): В Тель-Авиве.

ДАНА: А до того?

АНЖЕЛА: А можно тоже вопрос? Почему? Все меня об этом спрашивают? Это же всё равно, как. Мужчину спрашивать, женат ли он.

ДАНА: Чтобы случайно не обидеть, например.

АНЖЕЛА: А ответишь, все сразу -- а, надо же. Я уже по-разному отвечала -- из Москвы, из Киева, из Бердянска, даже с Колымы для прикола, а реакция та же -- а, надо же. Вот зачем вам всем? Это знать?

МИХА: Социальное обнюхивание, я полагаю.

ВЛАД: Не скажи, не та же реакция. Вот, например, перитонит в Москве и перитонит на Колыме -- это два разных прогноза. И с людьми так же.

АНЖЕЛА: И как с людьми?

ВЛАД: Вот есть у меня коллеги, москвич и сибиряк. Допустим, оба займут у меня деньги...

МИХА: И что, получаются два разных прогноза на возврат долга?

ВЛАД: Получается.

МИХА: А если один из Тель-Авива, а другой из Ариэля?

ВЕНЯ: А третий из Умм эль-Фахма.

АНЖЕЛА: Смешно.

ДАНА (хмыкает): Про долг -- особенно.

МИХА: Знаешь, я как раз собирался... тема такая... может, сегодня не самый подходящий день...

ВЛАД: Так что, Анжела, разве не справедливо?

АНЖЕЛА: Не справедливо. Но смешно. Но я вообще против такого расизма.

ВЛАД: Да все мы против расизма. И против войны. И за чистый воздух.

МИХА: Слова-то одинаковые, но вот трактовки уже разные... и с каждым днем всё разнее и разнее...

ВЛАД: А то! Вот я ещё недавно спецоперацией называл обрезание.

МИХА (весело): По самый Киев!

ВЛАД (раздраженно): По самый Питер не хочешь?

МИХА: А что, забъемся?

АНЖЕЛА (зло): Ну вы прям как болельщики... ЦСКА, Динамо...

ВЕНЯ (смотрит на Анжелу): Хорошо, что эта война нас -- никого! - не касается.

ВЛАД: Тебя, может, и не касается. А я уже нескольких хлопцев прооперировал.

МИХА: На наши налоги, между прочим.

ДАНА: А мне не жалко. Лучше на раненых, чем на ешивы.

МИХА: А мне жалко! И на ешивы мне тоже жалко! Так что, Влад? Забъемся? На ящик "Белуги".

ВЛАД: На кровь не ставлю, на работе хватает.

МИХА: Ты на кровь не ставишь, а я, друг мой, про кровь помню. И кто её проливал, тоже помню.

ВЛАД: Ты что, решил, что Путин так мстит украинцам за убитых евреев?

МИХА: Не делай меня идиотом. Просто ловлю тремп. Так как эта война вообще не имеет никакого смысла, то пусть это будет мой маленький личный смысл. Типа, "Аз воздам!"

ВЕНЯ: Миха, у тебя что, бешенство родины-матки?

ВЛАД: Угу. Кажется, мне вчера пациентка раскрыла смысл этой войны: "Жила-была Украина, сама виновата".

АНЖЕЛА: "Уж тем, что хочется мне кушать".

ВЕНЯ: Ну так, хватит! Давайте лучше выпьем, чтобы весь этот беспредел скорее кончился. За свет в конце туннеля!

АНЖЕЛА: А скажите, как врач... Вот по-правде есть такие исследования? Что сразу после смерти. Человек попадает как бы в туннель? И видит впереди свет? Это так?

ВЛАД: Как врач, я переадресовываю твой вопрос Марику.

ВЕНЯ: Стол вертеть будем?

ДАНА: Нет. (Смотрит на Анжелу.) И на столе танцевать тоже.

ВЛАД: У нас на Пурим одна медсестричка на операционном столе станцевала.

АНЖЕЛА: До операции или во время?

МИХА и ВЕНЯ (хором): Вместо!


Входит Маша.


МАША: Надо же, всего одна сигарета, и все уже в сборе.

МИХА: А я всё в окно выглядывал -- где же Машенька?

ВЛАД: Иди сюда, расцелую!


Снова объятия и чмоки-чмоки.


ВЕНЯ: Привет, Маша. Это Анжела - моя муза. Анжела, это Маша, ну, я тебе рассказывал.

МАША: Анжела, а расскажите, что Бенчик вам рассказывал?

АНЖЕЛА: В разное время -- разное рассказывал. Утром - про безупречно сервированные завтраки, которыми вы его кормили.

МАША: Совет. Обильно приправляйте рассказы Бенчика словом "иногда". Например: "Завтраки, которыми его иногда кормили".

АНЖЕЛА: Файно! Это же универсальное правило! Вообще ко всему подходит!

ДАНА: Иногда люди умирают.

МИХА: И правда, что мы как скоты. Извини, Даночка.


Входит Паша с бутылкой вина, одет обыденно -- джинсы, темный свитшот. Молча обнимает Дану.


ДАНА: Бутылку, Пашенька, ты точно мог бы не приносить.

ПАША: Подумал, надо любимое вино Марика взять. Вот и взял.

ДАНА: "Сена". Вообще-то он французские как-то не очень. Сыры -- да, а вина -- нет.

АНЖЕЛА: Это чилийское.

ДАНА (насмешливо): Сена? Чилийское? С чего бы? (Рассматривает этикетку.) Странно. А он его любил?

АНЖЕЛА: Мы с Бенчиком его тоже любим. Хорошее.

ВЕНЯ: Где ты его нашел-то?

ПАША: Так Марик его мне и подарил.

ВЕНЯ: А когда?

ПАША: А что?

ВЕНЯ: Анжела на него подсела в Чили. Моя девушка, познакомьтесь. Хотелось место знать.

ПАША: Паша.

ДАНА: А мне хотелось бы вкус знать. Хотя бы.

МИХА (открывает, разливает, напевая): "Выпьем тут, выпьем тут, на том свете не дадут, ну а если и дадут, выпьем там и выпьем тут"! Не надо на меня так смотреть, это грузинская застольная песнь!

ВЕНЯ: Точно. Грузины, как напьются, песни по-русски поют.

АНЖЕЛА: Чё уж, бывает.

МИХА: Так вот. Лучшим тостом для любимого вина Марика будут его же слова. Два слова. Он дал мне их на хранение, сказал запомнить и никому не говорить до особого случая. Я тогда спросил - это какой же случай считать особым? А он, знаете, так туманно посмотрел из-под прикрытых век...

ВЛАД: Небольшой птоз, ничего страшного.

МИХА: Ну вы знаете этот его взгляд... и сказал: "Ты поймешь". И вот я понял! Сегодня -- точно особый случай. Пьем за хроническую любовь!


Пауза. Все задумчиво дегустируют вино.


АНЖЕЛА: Интересно. А что это -- хроническая любовь? Это у вас такой мем?

ДАНА: У меня точно такого мема нет. Миха, действительно, что это?

МИХА: Не знаю, мне это уже в таком виде досталось. Хроническая -- ну, это болезненная, видимо... ну и неподвластная времени, может вечная... не знаю. А любовь... она и есть любовь. Странновато, конечно.


Звонок в дверь. Входит Очередной Визитер в хирургической маске.


О.В.: Дорогая Дана, примите соболезнования от нашего коллектива в связи с годовщиной постигшей вас утраты -- потери вашего дорогого супруга и дорогого для всех нас человека.

ДАНА: Я благодарна всем, кто сохраняет память о Марке. Позвольте налить вам поминальный бокал?

О.В.: Спасибо. И позвольте мне зачитать открытку от нашего стартапа.

ДАНА: Зачитывайте.

О.В.: Погиб наш босс, невольник чести,

Завис, как комп, в особом месте,

Но память о тебе в веках,

В харддисках, флешках, облаках!


Очередной Визитер вручает Дане открытку, чуть сдвигает маску, залпом выпивает бокал, прижимает руку к сердцу и уходит. Все молча смотрят на Миху.


МИХА: Ну и зачем так на меня смотреть? Я и не отпираюсь, да, это я сочинил. Хотел развеять тоску-печаль.

ВЕНЯ: Сходил бы ты, Миха, развеять свою тоску-печаль в оперу, что ли. Может, как противоядие сработало бы...

МИХА: А смысл? Изначально-то был не менее плебейский жанр, чем частушка. Тебе ли не знать.

МАША: Зачем вообще сравнивать несравнимое? Вот мы были на премьере...

АНЖЕЛА: Да ладно, несравнимое. Даже и совместимое. Мы на факультете. Оперу из частушек поставили. Всем понравилось.

МИХА: Вот именно! Народ, ну вот не надо вот этого вот, распальцовок этих не надо! Вот знаете, Марик бы оценил. Он, как говорится, юмор хронически любил.

ДАНА: Хронически любил... Миха, можно тебя на пару слов? (Берет открытку.)


Дана и Миха выходят на балкон.


МИХА: Только не говори, что ты обиделась.

ДАНА: Неужели есть на что?

МИХА: Нет, конечно, ты что! "Солдат ребенка не обидит!"

ДАНА: А ты, значит, солдат...

МИХА: Не просто солдат, а на посту! И раз уж зашла об этом речь, то что с моим постом-то будет?

ДАНА (рассматривая открытку): А Марик, значит, невольник чести... А почему?

МИХА: А тебе разве Маша не рассказала?

ДАНА: Мне вот нет. А тебе, значит, рассказала? А ей кто разболтал? Бенчик?

МИХА: Бенчик-то тут при чем? Маше ничего рассказывать не надо, она и так всё знает, она же бухгалтер .

ДАНА: Бухгалтер чести?

МИХА (хихикает): Вот да. Она ведь все убытки подсчитывала и видела насколько высока для Марика цена чести.

ДАНА: Чести?

МИХА: А то! Ты, видимо, не в курсе. Знаешь, Марик же, чтобы я ушел к нему из универа, пообещал, что будет инвестировать в наши стартапы в любом случае... даже в убыток... Честное слово, так и пообещал. И так и делал.

ДАНА: А так бы ты из универа не ушел? У тебя что, выбор был?

МИХА: Злая ты. А вот, знаешь ли, был выбор! Может и был. Не верь слухам. Мое профессорское слово против вранья студентки-истерички... Просто время сейчас такое... Плохое для белых мужчин-профессоров...

ДАНА: Время у всех разное. Вот у меня, например, лучшее время для получения долгов.

МИХА: Даночка... дорогая... ну зачем ты? Ты же знаешь. Я бы хотел. Но нечем. Но вот правда, совсем нечем.

ДАНА: Так чего ты от меня ждешь, солдатик?

МИХА: А то ты сама не знаешь! Определенности. Продолжения инвестиций. Будут инвестиции, будет шанс долги отдать. Мне в следующем месяце уже зарплату людям нечем платить.

ДАНА: А интересно, что слово "люди" здесь ведь совершенно лишнее. Зарплату же другим биологическим видам не платят. Но гораздо жалистнее, это да... Миха, а хочешь я тебе контрольный пакет подарю?

МИХА: Зачем?

ДАНА: Людям раздашь. Вместо зарплаты.

МИХА: Ну, знаешь! Думаешь, тогда они порвут не меня, а акции? Это вряд ли.


Звонок в дверь.


ДАНА (уходя): Ну ты же у нас слаломист, ускользнешь.


Миха уходит за Даной. Входит Очередной Визитер в хирургической маске, с большим букетом, перевязанным траурной лентой.


О.В.: Дорогая Дана, примите соболезнования от нашего коллектива в связи с годовщиной постигшей вас утраты -- потери вашего дорогого супруга и основателя нашего агентства.

ДАНА: Я благодарна всем, кто сохраняет память о Марке. Позвольте налить вам поминальный бокал?

О.В.: Спасибо.

ДАНА: Открытку зачитывать будете?

О.В.: У меня только памятный букет.

ДАНА: Это хорошо.

МИХА: А что за агентство-то?

О.В.: "Спектр". Агентство медицинского туризма.


Дана подает Очередному Визитеру бокал, он вручает Дане букет, чуть сдвигает маску, залпом выпивает, прижимает руку к сердцу и уходит.


МИХА: Не знал я, что Марик ещё и медтуризмом занимался... Влад, ты про это агентство слышал?

ВЛАД: Да, я иногда консультирую для них.

ВЕНЯ: Звучит почти как концертирую.

МИХА: Интересно. Маша, а ты про него знаешь?

МАША: Смеешься? Я бухгалтер, я про всё, что приносит доход знаю. И что уносит его, кстати, тоже.

МИХА: Ну знаешь, вот и держи карты ближе к орденам.

ПАША (мечтательно): А ведь когда-то действительно играли в карты при свечах, носили ордена... Канделябры, карты...

МАША: Кстати. Карты. У меня ведь тоже остались два слова от Марика. "Бодрая карта". Вообще бессмыслица. Но требовал, чтобы я запомнила и сохранила фотку. Он на фотке, на нашей общей, вот на такой же, кстати, (Показывает на фотографию на стене.) мне их записал. Вот, Даночка, сдаю инфу и забываю.

ПАША: Почему сразу бессмыслица? Карта может быть какой угодно. И бодрой тоже. Что такое унылая карта -- это же всем понятно, да? А бодрая, это наоборот. Хотя нет, что-то тут не то.

ВЕНЯ: С чего ты взял, что это об игральной карте? Может, это карта где клад зарыт.

МИХА: Знаете, мне он тоже на такой же фотографии слова записал. А ещё, карта -- это город на арамейском. Марик ведь интересовался историей, ну вы знаете.

ВЛАД: Санаторно-курортная карта.

МАША: Кредитная карта.

АНЖЕЛА: В каждом компе есть звуковая карта. И эта...

ВЕНЯ (прерывает Анжелу): Графическая карта.

ДАНА: Бодро, да.


Звонок в дверь. Входит Очередной Визитер в хирургической маске, с маленьким бочонком в руках.


О.В.: Дорогая Дана, примите соболезнования от коллектива нашей винодельни в связи с годовщиной постигшей вас утраты -- потери вашего дорогого супруга и основателя нашего бренда.

МИХА: Чёо???

ДАНА: Я благодарна всем, кто сохраняет память о Марке. Позвольте налить вам поминальный бокал?

О.В.: Спасибо. Позвольте я сам.


Водружает бочонок на стол, наливает бокал, чуть сдвигает маску, залпом выпивает, прижимает руку к сердцу и уходит.


ВЕНЯ (наливает себе вино, дегустирует с понтом -- крутит бокал, нюхает, жует, полощет рот): Гут! Марик не перестает удивлять.


Возвращается О.В.


О.В.: Забыл предупредить. Вино отмечено наградами, но некошерное. (Уходит.)

МАША: С чего это оно некошерное? Я регулярно оплачиваю весь этот кашрутный балаган -- сертификат, инспекции, зарплаты... Дана, разобраться надо.

ДАНА: Сегодня не самый подходящий день...

ВЛАД: А мы ведь второй раз будем пить вино Марика за Марика.

АНЖЕЛА: А мне что-то интересно стало.

ДАНА: Что именно интересно?

АНЖЕЛА: Вот не знаю. Как точно сказать... что-то такое в воздухе... недосказанное... электрическое... пощипывает...

МИХА: Что делает?

АНЖЕЛА: Бенчик, а скажи тост. А то подумаю, что тебя. Фоткой обнесли. С парой слов.

ВЕНЯ: Да вот... не обнесли. И у меня есть такая фотография с двумя словами. Так что выпьем за домашнюю справку!

МАША: Это ещё что? Домашняя справка?

ВЕНЯ: Домашняя справка.

МАША: В смысле, записка от родителей, что Бенчик в школу не пойдет, что ли?

ВЛАД: Ну нет, это была бы дикая справка. А домашняя -- это что-то ручное, дрессированное.

МИХА: Домашняя -- это как тапки.

ДАНА: Опять идиотское словосочетание.

ВЛАД: Зачем Марик так странно развлекался? Как-то непохоже на него. Не любил он бессмыслицу.

ДАНА: Не любил, да? Точно? А мне вот фото с фальшивой крысой досталось.

МАША: Как это?

ДАНА: Буквально. Вручил мне эту вот фотографию с надписью "фальшивая крыса".

МАША: Ужас. Это он не о тебе, конечно.

ДАНА: Вот спасибо. А о ком?

АНЖЕЛА: Как интересно! И снова существительное и... (Смотрит на Веню.)

ВЕНЯ (поспешно): И прилагательное!

ДАНА: Ну полная же чушь. Крыса не может быть фальшивой.

ВЛАД: Заяц может.

ДАНА: Что заяц может?

ВЛАД: Фальшивым быть.

ДАНА: Не только заяц может.

ВЛАД: Это так блюдо называется "фальшивый заяц", это я о еде.

АНЖЕЛА: Вооот. И крыса может, если в обзывалке... Это я так, абстрактно, я же о вас не знаю толком...

ПАША: А если это вообще не о человеке?

ВЕНЯ: А о ком? Не о крысе же.

ПАША: О времени, например.

ВЕНЯ: Почему тогда не о жизни?

ПАША: Потому что время не выбирают, а жизнь в определенной степени -- да. Мы живем в фальшивое время. А значит, все мы в каком-то смысле и в разной степени -- крысы.

ВЛАД: А также прочие твари. Волки. Шакалы. Тараканы. Котики. Капибары.

АНЖЕЛА: Обожаю капибар! А почему капибары?

ВЛАД: На начальников похожи. Важные, тупые и морда квадратная.

АНЖЕЛА: Файно!

МИХА: Ну, знаете, это можно до бесконечности... Да просто Марик кого-то приложил... не тебя, Даночка, не тебя, такое и представить невозможно... но вот кого... и почему тебе слова передал... что-то же имел в виду.

ВЕНЯ: Марик всегда что-то имел в виду.

ДАНА: Ну тогда и кто же тут крыса?

АНЖЕЛА (с любопытством): Тут?

ДАНА: Ну а где? Он же эти два слова на нашем фото написал.

АНЖЕЛА: Да он вообще все эти слова. На вашей общей фотке написал. Вот это и интересно. У вас вон, ещё два чела на фотке остались.

МИХА: А знаете, Анжелочка-то права, права... Влад, Паша, чем нас порадуете?


Звонок в дверь. Входит Очередной Визитер в черной шляпе и хирургической маске.


О.В.: Дорогая Дана, примите соболезнования от нашей синагоги в связи с годовщиной постигшей вас утраты -- потери вашего дорогого супруга и нашего большого друга и щедрого спонсора.

МИХА: Ну, знаете!

ДАНА: Я благодарна всем, кто сохраняет память о Марке. Позвольте налить вам поминальный бокал? Это из винодельни Марка.


Наливает из бочонка.О.В. принимает бокал и бормочет благословение на вино.


ВЕНЯ: Э! Не пейте! Оно некошерное.


О.В. отстраняет бокал.


МАША: Ну уж нет! Оно кошерное. Пейте!


О.В. смотрит на Дану.


ДАНА (пожимая плечами): Водочки?

О.В.: Именно.


О.В. чуть сдвигает маску, проборматывает благословение, опрокидывает рюмку, прижимает руку к сердцу и уходит.


МИХА: Так я не понял. Дана, Марик же абсолютно светский был. Какая синагога? Он же сервелат любил. И гадов морских, ну вы знаете. Ну и ещё, что вы не знаете...

ДАНА: И о чем из духовных похождений Марика ты знаешь, а мы нет?

МИХА: Э... да... это ещё до тебя было, вообще давно.

ДАНА: Тем интереснее.

МИХА: Что-то мне сегодня об этом рассказывать как-то... не хочется...

ДАНА: Ну а когда, как не сегодня? Не только же хорошее...

МИХА: Да дурацкая история... ещё когда он у меня магистрат делал... была одна. Религиозная такая, юбка, шаббат, все дела. Ну, дело такое... снюхались. Марик ко мне -- девочка хорошая, но жениться не хочу. Девочка ко мне -- люблю-не могу, обещал жениться, как он так может, жить не буду.

ДАНА: А он обещал?

МИХА: Ну я не присутствовал... но... Марик эту предъяву не опровергал, не опровергал.

МАША: Религия-то тут при чем? Дело житейское.

МИХА: А щас. Тут религия и начинается. Мы с Мариком справку сфотошопили. Типа из раббанута, что он мамзер.


Все хмыкают и хихикают.


АНЖЕЛА: Мамзер? Это же обзывалка? Типа урод? А раббанут при чем?

ВЕНЯ: Это религиозный юридический термин. Хуже, чем ублюдок.

АНЖЕЛА: Хуже?

ВЕНЯ: От внебрачной связи замужней женщины.

АНЖЕЛА: Бывает.

ВЕНЯ: Или инцест.

АНЖЕЛА: Ну это уже да...

МИХА: Много поколений потомков будут поражены в правах, будут считаться мамзерами и вообще полный отстой. Поэтому и сфотошопили.

АНЖЕЛА: Точно мамзер!

МИХА: Не все так однозначно.

АНЖЕЛА: Ну конечно!

МИХА: С одной стороны -- брат у неё, с которым Марик уже замутил бизнес такой неслабый и оформленный на брата. То есть, все держалось на честном слове.

ДАНА: Ага. Это на чьем честном слове?

МИХА: В том-то и дело. На братском. И поэтому Марику нарушение своего честного слова обошлось бы очень, очень дорого.

ДАНА: Так, а с другой стороны?

МИХА: А с другой стороны -- это был ещё и тест. Девочка же голосила, что жить не будет, что любит, что на все готова. Ну вот Марик и сказал мне, знаешь, Миха, если пойдет за мамзера -- женюсь.

АНЖЕЛА: Затейливо.

МИХА: Ну сама же отказалась в итоге. Но, видимо, у Марика осадочек остался, раз синагоге жертвовал.

ВЕНЯ: Я думаю, он так душу страховал.

ПАША: Логично.

ДАНА: Надеюсь, он им жертвовал дольше года.

ВЕНЯ: Почему?

ДАНА: Потому что страхование жизни у него было семимесячное, недоношенное. И я ничего не получила.

МИХА: Почему?

ДАНА: Потому что при самоубийстве страховка срабатывает только через год.

МИХА: Ну, знаете...

ВЛАД: Даночка, можно на пару слов?


Выходят на балкон.


ВЛАД: Знаешь, я вроде как посоветоваться...

ДАНА: Со мной? Давай, конечно. Не совсем понимаю, правда...

ВЛАД: Я тут мейл получил.

ДАНА: И?

ВЛАД (испытывающе смотрит): С угрозами.

ДАНА: Ух ты. Интересно живешь. А от кого?

ВЛАД: От босса.

ДАНА: Не поняла. От главврача? Уволить угрожает?

ВЛАД: Нет. Наоборот. Не дает уволиться. Не главврач, конечно.

ДАНА: А кто?

ВЛАД: А вот хрен знает кто. Другая тварь. Босс. Из "Спектра". Из Марикиного агентства медтуризма. Или из вашего с Мариком.

ДАНА: Не, из Марикиного.

ВЛАД: Но Марик же умер.

ДАНА: Повесился.

ВЛАД: А агентство работает.

ДАНА: Деньги тебе платят?

ВЛАД: Да.

ДАНА: Уже хорошо. А мне -- нет.

ВЛАД: Это мне нет.

ДАНА: Ты же только что сказал, что платят.

ВЛАД: Платят. Но мне не хорошо. Я хочу уволиться. И не знаю к кому обратиться, чтобы от меня отстали.

ДАНА: А мне денег не платят. После смерти Марика я вообще ничего про это не знаю. Ни денег, ни информации.

ВЛАД: Но агентство же работает.

ДАНА: Так бывает. Партнеры же есть.

ВЛАД: Кто?

ДАНА: Вроде как кто-то из Москвы. Или ещё откуда. Не знаю. Почему ты в агентстве не спросишь?

ВЛАД: Думаешь, не спрашивал?

ДАНА: И?

ВЛАД: Никто ничего не знает. Абсурд полный. Никто. Ничего. И всё работает. Но ведь должны же быть какие-то документы! У тебя.

ДАНА: У меня нет. И у Маши нет, я спрашивала. И Паша никакого компьютерного следа не взял. Чужой какой-то бизнес, в общем. Гибридный.

ВЛАД: Но они же сегодня приходили, поздравляли... в смысле -- соболезновали.

ДАНА: Ага. Я сама удивилась. Думала, это ты организовал.

ВЛАД: Не я.

ДАНА: А чем угрожали в письме?

ВЛАД: Разобраться обещали. Пальцы-руки переломать. Ну как в кино -- или будешь тихо работать на нас, или сам в свою больничку и ляжешь. Ну что за херня?

ДАНА: Знаешь... я, конечно, ничего не знаю, но... ты поосторожней с ними. Марик их опасался, это точно. Тебе что, лишние деньги -- совсем лишние?

ВЛАД: Дана, я завотделением теперь, в одной из лучших больниц. Времени нет, денег достаточно, а продолжать репутацией рисковать... Не могу. Не хочу.

ДАНА: Ты сказал, что посоветоваться хочешь?

ВЛАД: Ну.

ДАНА: Советую. Сиди тихо и не нарывайся. Моя оценка -- угроза реальная, могут достать.

ВЛАД: Ясно. Угроза реальная, но не конкретная. Пойду в полицию, видимо.

ДАНА: Ну так и в тюрьме достанут.

ВЛАД: Так, минуточку. А за что меня в тюрьму-то? Ты же сказала, что ничего не знаешь?

ДАНА: Ничего не знаю, но о многом догадываюсь.


Звонок в дверь. Дана и Влад возвращаются в холл. Входит Очередной Визитер в хирургической маске, вручает Дане чучело черного кота и конверт.


О.В.: Дорогая Дана, примите соболезнования от коллектива нашей токсидермической арт-студии "Феникс" в связи с годовщиной постигшей вас утраты -- потери вашего дорогого супруга и владельца нашего малого бизнеса. В конверте - сертификат на это уникальное авторское изделие, на кота Пушкина Второго.

ДАНА: Божечки, а вас-то кто послал? Кота не возьму. Сертификат оставьте, а чучело заберите.

О.В.: Послал покойный, он и подписал Сертификат. Там и записочка приложена незадолго до скоропостижной трагедии. Забрать не могу, это воля покойного.

АНЖЕЛА: Ой, какой котик! Можно по... по... пожамкать?

МИХА: А я уже ничему не удивляюсь. Выпить дать?


О.В. кивает, чуть сдвигает маску, опрокидывает рюмку, показывает большой палец и уходит.


АНЖЕЛА (с котом на руках): Как настоящий!

ДАНА (брезгливо): Он настоящий. Исчез из дома незадолго до смерти Марика. Я думала, сбежал, объявления о вознаграждении клеила. Как дура.

АНЖЕЛА (продолжает гладить чучело): А мне все равно нравится. Пууушкин, Пушоооок...

ДАНА: Какой он нахер Пушкин. Гамурр его звали. Вон он, на нашем фото, у меня под ногами.

АНЖЕЛА: Ой... я лучше Пушкиным буду звать, уже привыкла.

ДАНА: Вообще забирай. Дарю.

ВЕНЯ (АНЖЕЛЕ): Не бери! Это же труп!

АНЖЕЛА: Ты что, посмотри какая лапочка! У него... эти... из янтариков... очи! Правда дарите?

ДАНА: Что б я сдохла! От всего сердца!

АНЖЕЛА: Спасибо! Черненький такой... Лапа! Прямо с приданым дарите?

ДАНА: В смысле?

АНЖЕЛА: Там конвертик, сертификат, все дела.

ДАНА: Берите, берите.

МАША: Конечно, сертификат -- это важно, с ним и на Ибей можно выставить. Ты только про записку не забудь.

ДАНА: Записка. Как письмо в бутылке, да?


Дана вынимает записку, отдает конверт Анжеле.


МАША: Ну, что там?

АНЖЕЛА: У меня ничего. В смысле, документ в порядке, спасибо.

МАША: Дана?

ДАНА (пряча записку в лиф): В своем амплуа. Мне надо выпить.

АНЖЕЛА: Давайте за Пушкина выпьем? Вы вот даже виллу в честь него назвали. Фанатеете, да?

ДАНА: Нет. Не фанатею. Когда Марик купил эту виллу на нашу годовщину, привел меня и сообщил, что это теперь -- всё наше. А я в ответ: "Нашефсё?" Вот и стала она виллой "Пушкин".

АНЖЕЛА: Файно!


Наливают и ждут кто скажет слово, пауза затягивается.


ВЛАД: Плохая труба.

ДАНА: Где?

ВЛАД (показывает на общую фотографию на стене): У меня тогда и правда трубу в отделении прорвало, я Марику плакался. А он на фото это и написал. Я подумал -- логично, не смешно, но логично.


Паша начинает кашлять.


ВЕНЯ: Логично, логично -- инсталлятор выдал домашнюю справку на плохую трубу, её фальшивая крыса прокусила, она страдала от хронической любви, а крысу звали Бодрая Карта.


Паша кашляет сильнее.


ВЛАД: Паш, все норм?

МИХА: Бенчик, зачет.

ВЛАД: Но вы подумайте, может и у вас есть простые объяснения для всех этих крыс и карт. Паш, да ты чего?


Паша отмахивается, продолжает кашлять.


МИХА: А действительно... Может, у каждого что-то случалось, даже на бытовом уровне... Вот у меня, да, была одна любовь... почти любовь... не то, чтобы хроническая, но слишком затянувшаяся... Марик знал.

ДАНА: У нас крыс не было.

АНЖЕЛА: Может, Пушкин ловил, а вы и не знали? Такой может! А Марк знал.

ДАНА: Мой Гамурр и мух не ловил, ему всё на блюдечке подносили, даже кошек.


Паша уже красного цвета, кашляет, у него приступ. Все с тревогой смотрят на него. Анжела подает ему стакан воды.


ВЛАД: Похоже, на Пушкина аллергия.

ПАША (отрицательно машет головой, выдавливает сквозь кашель): Я... этого кота... знал... гладил... Не... не аллергия.

ДАНА: Наверняка чучело какой-то дрянью набили. Вот и аллергия.

МИХА: Может, амбуланс?

МАША: Влад, что делать-то?

ПАША (сквозь кашель): Я... подышать... выйду...

ВЛАД: Пошли, я понаблюдаю.

ПАША(сквозь кашель): Не... не надо. Корона... вчера играли... сегодня у двоих... уже корона... а я не... привитый... Подышу сам... Выйду... Держитесь подальше... вдруг заразный...

ДАНА (раздраженно): Спасибо, что вовремя предупредил.

ПАША (уходя): Извини...

ВЛАД: Да фигня, продышится. Типичный аллергический приступ. Просто кота уберите. Ковид так резко не начинается. Да он уже и не кашляет, слышите?


Все вслушиваются. Звук захлопывающейся дверцы машины, заводят мотор.


АНЖЕЛА: О-па... Так! Закройте ворота! Быстро! Дана, ворота!!! Он сбежит!!!

ДАНА: Да пусть катится. Что такое?

АНЖЕЛА (кричит): Потом объясню! Хде пульт??? Быстрее! Закрываааай!


Дана быстро хватает пульт от ворот, нажимает кнопку. Звук врезающейся в ворота машины.


МИХА: Бэмц!

АНЖЕЛА: Ещ!!!

ДАНА: А вдруг я его убила?


ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ


Миха и Влад помогают Паше добраться до дивана. Он держится за голову. Остальные тоже возвращаются.


ДАНА: Принесу лёд.

ПАША: Вызовите амбуланс!

АНЖЕЛА: А чё не полицию?

МАША: Влад, что с ним?

ВЛАД (проверяет рефлексы): Высуни язык... следи за пальцем... коснись кончика носа...


Возвращается Дана с пакетом.


ДАНА: Только фасоль замороженную нашла. Пойдет?


Паша прикладывает пакет ко лбу.


ВЛАД: Разве что водку загрызть. Жить будет. Налей ему.

АНЖЕЛА: Откашлялся?

ВЕНЯ: Э, а при чем тут полиция, Ангелочек?

ДАНА: Так. Что это, нафиг, было?

АНЖЕЛА: Желаете сами со своей крысой разобраться?

ДАНА: Снова крыса? Почему крыса?

МАША: Почему она нам хамит?

МИХА: Почему -- это важно, но важнее -- кому хамит. Анжелочка, ну объясни теперь в чем дело?

ДАНА: Да, для чего мне ворота разнесли?

МИХА: Почему нам испортили праздник... грустный, конечно, и без того. Да и Пашина машина... не говоря уже о его голове... ты держи фасоль, держи.

МАША: Почему вы вообще все её слушаете?!

АНЖЕЛА: Сказать дадите?

МАША: Бенчик, ты нам девочку продемонстрировал? Мы оценили. Теперь убери, незачем, тут только для своих.

ВЕНЯ: Дана?

ДАНА: Пусть сначала объяснит. Что это было?

МАША: Не хочу я её объяснений! Все и так ясно! Бенчик, чтобы все испортить, все это спровоцировал, трепло. Не надо ему подыгрывать!

АНЖЕЛА: Вы охренеете.

ВЛАД: Да мы уже.

МИХА: А кто платит за ворота и машину в таких случаях?

ВЛАД: Больничная касса.

МИХА: Это как?

ВЛАД: Как за средство от кашля. Паша-то больше не кашляет.

АНЖЕЛА: Ценю в мужчинах чувство. Юмора. Да, это уже тепло.

МИХА: Я бы все же послушал ради чего весь этот ущерб.

ДАНА: Ну?!

АНЖЕЛА: У вас действительно завелась крыса, чё уж.

МАША: Сама ты крыса!


Звонок в дверь. Входит Очередной Визитер в хирургической маске, вручает Дане коробку конфет.


ДАНА (поспешно забирает коробку): Спасибо, до свидания.

МИХА: Э, не по протоколу! А речь? Ты от кого? Что ещё мы про Марика не знаем? Выпить налить?

О.В.: Если можно, пожалуйста, хотел бы я иметь право на траурную речь интимной формы. Это можно, пожалуйста?

ДАНА: Конечно. Пошли.


Оба выходят на балкон. Анжела отводит Веню в сторону.


АНЖЕЛА: Любишь когда тебя унижают?

ВЕНЯ: В чем дело?

АНЖЕЛА: Просто прихотовься.

ВЕНЯ: Давай конкретнее!

АНЖЕЛА: Это кот.

ВЕНЯ: Уже нет, это чучело.

АНЖЕЛА: Да не этот, а тот кот, который с конфетами. Ты ехо диспетчером называешь, ты меня у нехо заказывал.

ВЕНЯ: Не верю! Так не бывает.

АНЖЕЛА: А вот.

ВЕНЯ: А как он тут? Зачем?

АНЖЕЛА: Вот именно.

ВЕНЯ: За тобой?

АНЖЕЛА: Неа, он позвонил бы.

ВЕНЯ: Ну он же Дане не проболтается?

АНЖЕЛА: Ты уверен?

ВЕНЯ: Но... но это же будет... непрофессионально вообще! Зачем ему Дана?

АНЖЕЛА: Вот именно. А ты коробочку бы проверил, конфеты ли там...

ВЕНЯ (оглядывается): Да Миха уже их хомячит... Знаешь что, пошли-ка отсюда.

АНЖЕЛА: Неа, не моху. Получится, что я. Аварию устроила и слиняла. Я объясниться должна. Типа сюжет закрыть.

ВЕНЯ: А правда, зачем устроила?

АНЖЕЛА: Эээ... Пошли для начала конфетки заценим.


На балконе Дана и О.В., он снимает маску.


ДАНА: Ты зачем приперся?

О.В.: Ну в маске же я.

ДАНА: О, господи. Рафи, ты что, позвонить не мог?

РАФИ: Пытался я. Несколько раз.

ДАНА: А, да, я телефон отключила. С утра достали.

РАФИ: Ну вот и пришел я. Новость важная у меня. Внезапная! Она блогерка.

ДАНА: Кто?

РАФИ: Эта, в холле, с котом.

ДАНА: Анжела? Ну и что?

РАФИ: А. Тогда ладно. Я на всякий случай. Чтобы ни тебя, ни клиента не подставить.

ДАНА: Клиента?... Подожди... КЛИЕНТА??? (Смеется.) Бенчик её у нас... у меня заказал??? (Истерически хохочет.)

РАФИ: Да, за две тысячи, на четыре часа. Он ещё требовал самую культурную. И хотел поговорить сначала.

ДАНА: Ну понятно, это же Бенчик. Так. А ты, значит, мне в дом блогершу заслал.

РАФИ: Поверь мне, что не знал я! Ни про дом твой, ни про блогерку эту. Панчер, а?

ДАНА: А в чем проблема? Да кто сейчас не блогер.

РАФИ: Почти миллион фолловеров.

ДАНА: Ого. И о чем пишет?

РАФИ: О работе. Обо мне. О клиентах. Дочь шлюхи!

ДАНА: Мда... Я как почувствовала -- Бенчику надо бояться.

РАФИ: И нам.

ДАНА: А как ты вообще узнал?

РАФИ: Да тут была с ней история одна... Она клиенту одному лицо испортила, разбила бутылку она и осколком этим прямо в лицо ему.

ДАНА: Бенчику таки надо бояться.

РАФИ: От "Дом Периньона", кстати, бутылка эта. ВИП-клиенту. Ну я и погуглил, не распространился ли скандал.

ДАНА: То есть, распространился?

РАФИ: Ты не представляешь. Пост её -- он вирусный. Ну и блог... про всю фирму нашу. А тут СМС от нее, что все ОК, что клиент привез её по адресу. А адрес твой. А телефон твой не отвечает и не отвечает. Начал волноваться я за тебя.

ДАНА: Ясно... Кажется, Владу повезло.

РАФИ: Какому Владу?

ДАНА: Неважно.

РАФИ: Что делать нам?

ДАНА: Тебе -- уйти. Но недалеко. И парней вызови. С дочерью шлюхи ни словом, ни взглядом.

РАФИ: А потом?

ДАНА: Зависит. Я дам знать.


Рафи надевает маску и быстро выходит из дома, демонстративно не замечая протянутой Михой рюмки. Её берет Дана.


ВЕНЯ (Анжеле): Как думаешь, сдал нас?

АНЖЕЛА: Не знаю. Чё уж, сдал -- не сдал... А вот её он нам сдал.

ВЕНЯ: Бандерша?! Офигеть!

АНЖЕЛА: Не худший бизнес. Ей, выходит, по-наследству достался, от этого вашего затейливого висельника.

ВЕНЯ: Нашего...

МИХА: Так я не понял, от кого конфетки-то? Что за бизнес на этот раз? Шоколадная фабрика?

ДАНА: Нет. Бар. Проект не успели запустить, денег просил.

МАША: Проект? Я не в курсе.

МИХА: Какой такой бар? Да зачем? У нас что, баров не хватает? Да на каждом шагу!

ДАНА: Таких нет.

МИХА: Это каких таких нет?

ДАНА: Гомеопатических.

ВЛАД: Что???

ДАНА: Ну Марик решил, что раз все увлеклись здоровым образом жизни, то надо людям помочь. Коктейли и прочий алкоголь подаются в баре в гомеопатических разведениях. Социальная жизнь -- в полном объеме. Без ущерба для здоровья.

ВЛАД: Ясно. Гомеопатический развод в полном объеме.


Веня аплодирует.


ДАНА (прихлебывая из бокала): Ну что, друзья, продолжим. Анжела, давай. Итак, у нас завелась крыса? Фамилия, имя, отчество, год и место рождения, доказательства.

ПАША и МАША (одновременно): Хватит!

ДАНА (поперхнувшись): Ого!

МАША: Никакое не "ого"! Кто вы такие, меня осуждать?! Вот ты, Даночка, ты ведь не была замужем за нищебродом музыкантишкой! Да ещё и треплом! Ты же обещал, урод, что никому!

ВЕНЯ: Да я не...

МАША: Я за это тебе квартиру оставила! Ради тебя же все и начала! А ты первой попавшейся... Трепло отстойное!

МИХА: Машенька... ну ты чего...

МАША: Я чего?! Я?! Да ты на себя посмотри! Паразит же классический с докторской степенью! В тебя такое бабло вложено! Всё в дым, всё спустил, а я что, должна на это смотреть молча? Я и сотой доли не унесла от того, что сожрали твои идиотские стартапы, дохлые!

ДАНА: Ого. Минутку, надо откатить назад... Паша, а почему ты тоже крикнул "хватит"?

МАША: Аа, спасибо, что спросила! Прозрей уже! Да потому что он игрок! Зависимый! В долгах! Он базу данных конкурентам чуть не продал вообще! Марик вовремя вычислил! Простил урода, долги его оплатил... Зачем?!

МИХА: Долги оплатил?

МАША: Его долги в разы больше того, что я себе позволила... И я, значит, крыса, а он фасолью тут лечится?

ВЛАД: Маш, тебе водички или водочки накапать?

МАША: Заботливый, да?! Доктор наш! Пять моих зарплат за пару часов работы! Мог бы и коньячку накапать! Консультант! (Влад молча отходит и разводит руками.) Сама налью!

(Наливает себе стакан, пьет.)

ДАНА: Я так и не поняла, Анжела. Почему из-за каких-то старых Машиных грешков нужно было срочно бить Пашу мордой о ворота?

АНЖЕЛА: Это все, конечно, интересно. Но вообще-то. Я не Машу имела в виду.

ВЕНЯ (Маше): Слышала? Я тебя не сливал!

ПАША: Вот! Учись у своего мужчины!

АНЖЕЛА: Это ты мне?

ПАША: Возьми паузу и половину.

ДАНА: Очень интересно.

АНЖЕЛА: Неа.

ПАША: Почему?

АНЖЕЛА: Крысы не доховороспособны.


Маша швыряет бокал и плачет.


МИХА: То есть, у нас тут больше одной крысы?

ВЛАД: Просто виварий какой-то. Давайте уже девушку послушаем.

АНЖЕЛА: Мою крысу зовут Паша. Вот его и слушайте.

ДАНА: А можно простой ответ на простой вопрос? Почему Паша -- крыса?

ПАША: Я, вообще-то, пока ещё ничего не украл!

АНЖЕЛА: Украл. Да за ворота не вынес. Хотел утащить два своих слова в нору. Два последних слова!

ВЛАД: Дорогие слова получились - машина, башка, ворота...

АНЖЕЛА: Ты даже не представляешь насколько. Я тоже не представляю. А вот Паша представляет.

ВЕНЯ: А точно, Паша кашель-то симулировал.

АНЖЕЛА: Вооот.

ВЕНЯ: Чтобы сбежать.

АНЖЕЛА: Вооот.

МИХА: Со своей парой слов!

АНЖЕЛА: Вооот. Прихватив наши десять. Ваши десять.

ДАНА: И?

ВЛАД: Зачем нам эти слова?

ПАША: Дура!

АНЖЕЛА: Крыса!

МИХА: Я же говорил, что Марик просто так ничего не делал. Очень, очень интересно, Анжелочка! Объясни толком.

АНЖЕЛА: Уффф... как бы вам... У кохо есть крипта, поднимите лапки. Паша, ты можешь не поднимать, а то фасоль свалится. Так... понятно. Хоспода, вы хорошо сохранились.

МИХА: Анжелочка... а вот это фрикативное "he"... откуда оно у тебя?

АНЖЕЛА: Чё уж, из хорода-хероя Хостомеля! Разоблачаться так разоблачаться.

МИХА: Надо же... У вас там тоже памятник Пушкину, наверное, завалили? Ну ничего, вернешься -- Пушкина Второго на пьедестал водрузи, восстанови...

ВЛАД (перебивает): Ну нету у нас крипты, и что теперь?

АНЖЕЛА: А вот и есть. Есть крипта. И, похоже, что. В приличном таком количестве. Вернее даже в совсем неприличном количестве.

МИХА: В неприличном?

АНЖЕЛА: В совершенно неприличном. Да, Паша?

МИХА: Блииин, ещё немного, и я перестану быть атеистом. Только не говори, что ты обиделась, про Пушкина я пошутил. Продолжай, Анжелочка!

ДАНА: Эти слова -- это какой-то пароль?

АНЖЕЛА: Это лучше, это сид-фраза.

ДАНА (раздраженно): Сид-фраза это так... файно.

АНЖЕЛА: Окей, бумер... Это ковер-самолет, который переносит пещеру Али-Бабы в любой мобильник.

ПАША: Дана, если ты не поняла, тебя сейчас назвали старой дурой.

ДАНА: "Старая дура" - это твои два слова?


Веня хлопает в ладоши, Миха показывает Дане большой палец.


АНЖЕЛА: Файно! Сорян, Дана, я плохо умею объяснять. Раздражаюсь. Короче, для криптовалюты нужен криптокошелек.

ВЕНЯ: Логично.

АНЖЕЛА: К каждому криптокошельку прилахается. Своя уникальная фраза. Обычно из двенадцати слов.

МИХА: Это я знаю, читал. Похоже на правду.

АНЖЕЛА: И эта фраза позволяет. Управлять этим кошельком откуда захочешь.

ПАША: Кого вы слушаете! Гонит она! Сид-фразы всегда на английском.

МИХА: Ну вот! Только я начал...

ДАНА: Кстати, Марик же свою криптовалюту создал, с кем-то там из Сколково. Говорил, что это первая русская крипта. В рамках этого их импортозамещения. Мог заместить латиницу на кириллицу?

АНЖЕЛА: Мох.

МИХА (проникновенно): Спасибо!

АНЖЕЛА: Аха. И это как раз объясняет.

ВЕНЯ: Что?

АНЖЕЛА: Что слова к сид-фразе не похожи на случайные. Он сам их для вас выбрал.

ДАНА: Пашенька, голубчик, так что там тебе мой покойный супруг на нашем общем дружеском фото написал?

ПАША: Не помню.

МАША: И за сколько лишних процентов вспомнишь, крысеныш?

ПАША: А смысл? Отвали.


Маша резко выходит.


ДАНА: А наша дружба? А твоя преданность? А заповедь "не укради"? А то, что Марик оплатил твои карточные долги? А то, что твое смутное право на проценты будет убывать с каждым неправильным ответом? Убедила?

ВЛАД: Как интересно!

АНЖЕЛА: Вооот!

ПАША: Не, не убедила.

МИХА: Слышь, Влад! Да вколи ты ему какую-нибудь подходящую химию, чтобы начал делиться.

ВЛАД: Миха, это амёбы делятся от подходящей химии.

МИХА: Ну а что с ним делать-то? Я могу, конечно, провод ему куда-нибудь засунуть, но ты же всё-таки врач!

ВЛАД: Совсем сбрендил?

МИХА: Тебе-то хорошо, со своей большой зарплатой в белом халате! А мне людям в следующем месяце...

ВЛАД: В бирюзовом. И за эту зарплату я честно вкалываю почти круглосуточно.

ДАНА (иронично): Главное, что честно.

МИХА: Вот именно! У тебя даже времени нет всю её тратить! А у меня люди не кормлены! Вот у кого здесь ещё доходы больше расходов, а? Разве что у Даны.

ДАНА: Уже нет.

МИХА: Это ужасно. А я вообще ниже в пищевой цепочке... Вот видишь, Влад! А ты помочь не желаешь.

АНЖЕЛА: Чё уж, есть люди.... мохут помочь... вспомнить. Хотите?

ВЕНЯ: Какие ещё люди? Зачем нам лишние люди? Сами справимся!


Маша возвращается, машет фотографией.


МАША: Уже справились! Хорошо, когда офис в цоколе. Знакомое фото, да? На видное место вывесил, над столом, лояльность демонстрировал.

ДАНА: Ух ты, а ведь точно, сто раз же там видела.

МИХА: И что же на нем Марик нашему крысенышу написал?

МАША: Корыстная поза.


Пауза. Анжела набирает что-то в смартфоне.


ВЛАД: Четкий диагноз!

МИХА: Устами покойника глаголет истина.

ДАНА: Покойник не того повесил.

МИХА: Влад, а вот если человека по сердцу кувалдой вмазать, он умрет? Это же на уровне руля как раз получится?

ВЛАД: Зависит от силы удара.

МИХА: И обратно в машину запихнуть... Правда же ни одна экспертиза ничего не заподозрит?

ВЛАД: Да прекрати уже паясничать!

ВЕНЯ: Паша, похоже, Маша тебе жизнь спасла.

ПАША: Ну и что теперь?

МАША: Теперь будет проще делить. Всем по 20 процентов.

ПАША: Да ну? 20 процентов от нуля -- это ноль. Без меня вы все равно ничего не сможете.

АНЖЕЛА: А я моху его заменить. Попробовать моху.

ПАША: Не получится у вас, бумеров, по 20 процентов. Все равно на шестерых делить придется. Так что выбирайте с кем. Я хоть свой, много чего знаю, понимаю что делать надо.

АНЖЕЛА: Крысы не доховороспособны. И я вас ещё ни разу не обманывала.

ДАНА: Ни разу. Это хорошо. Это даже восхитительно!


Анжела с Веней переглядываются.


МИХА: Народ, вообще-то мы вскрыли что-то вроде завещания Марика в виде квеста. И Анжелочка в нем как бы не упоминается. Давайте уважать волю покойного!

ПАША: Вот именно.

ДАНА: Но ведь именно ты через неё и перешагнул.

ПАША: Пытался. Всего лишь неудачный экспромт. Растерялся, когда вдруг сообразил.

АНЖЕЛА: А именно я ему помешала.

ВЛАД: А ведь и правда помешала, именно Анжела.

АНЖЕЛА: Вооот! Марк бы точно сделал бы сейчас замену в команде.

ДАНА: Чегооо?!

АНЖЕЛА: Ну, это следует из всего, что я о нем сеходня слышала. Неординарный. Деловой. Затейливый. Прикольный.

ДАНА: И очень осмотрительный.

АНЖЕЛА: Это как?

ДАНА: Начинал любые деловые отношения с подписания ЭнДиЭй.

АНЖЕЛА: А что это?

ДАНА: Соглашение о неразглашении.

АНЖЕЛА: А, это. Файно.

ПАША: Почему вы вообще все её слушаете?!

АНЖЕЛА: Вопрошает ховорящая крыса.

МАША: Это хорошо!

ДАНА: Что хорошо?

МАША: Хорошо, что они друг друга не терпят. Мы поделим между ними шестую долю, а они будут полезны и не опасны.

МИХА: Соломоново решение, Машенька! Даём половину Пашиной доли Анжелочке, и пусть она его контролирует!

АНЖЕЛА: Я сохласна.

ВЕНЯ и ДАНА: Ещё бы!

ПАША: А я нет.

МАША: Пять с половиной голосов за, так? (Оглядывает всех, все кивают.) Полголоса против. Решено.

ПАША: Пошли вы все! Я ухожу!

ВЕНЯ: А по-моему, ты остаешься. Пять с половиной голосов за, так? (Оглядывает всех, все кивают.) Полголоса против. Решено.


Паша поднимается с дивана.


ДАНА: Лежать!

ВЛАД: Вообще-то Дана права -- тебе вообще вставать пока вредно.

МИХА: Я, конечно, не врач, но думаю, что сидеть, привязанным к стулу -- ещё вреднее.

ПАША: Отлично. Шкуру неубитой крипты вы уже поделили. Теперь что?


Пауза. Все смотрят на Анжелу. Она молчит.


МИХА: Ну так надо просто все эти слова вписать... куда там их вписывают при открытии кошелька... и всё.

АНЖЕЛА: Просто? Их надо вписать в единственно правильном порядке.

ВЕНЯ: Ну так давайте подберем, у нас вся ночь впереди.

МИХА: О-о... Так это же... Двенадцать факториал... навскидку... э... с полмиллиарда возможных комбинаций. Ну нет, не пойдет.

МАША: Да какие полмиллиарда. Вот же, на стенке фото висит. Как мы там стоим, так и впишем слова.

АНЖЕЛА: Не слишком это просто для Марка, Дана?

ДАНА: Точно не сработает.

АНЖЕЛА: Вооот!

ВЕНЯ: Нет, ну попробовать-то надо!

АНЖЕЛА: Я уже, пока вы кувалдой размахивали. Не сработало. Влад - плохая труба, Миха - хроническая любовь, Паша - корыстная поза, Дана - фальшивая крыса, Веня - домашняя справка, Маша - бодрая карта. Так? Нихде не ошиблась?

ДАНА: Так.

ВЕНЯ: Вот это память!


Остальные кивают.


МИХА: Я тоже так запомнил. А как ты вообще нашла куда... где пробовать?


Анжела недоумевающе смотрит на Миху.


АНЖЕЛА: Хухл.


Миха недоумевающе и обиженно смотрит на Анжелу, потом понимает и хихикает, Веня присоединяется.


ВЕНЯ: А ты как попробовала -- справа налево или слева направо?

АНЖЕЛА: И так, и так.

ВЛАД: Паш, а Паш! Ты когда сбегал со словами, у тебя план был?

ПАША: Был.

ВЕНЯ: И какой?

ПАША: Угадай.

МИХА: Да а чего ж тут угадывать, все же понятно.

ДАНА: Мне нет.

МИХА: Да программу он собирался сочинить, ясен пень. И она бы ему все полмиллиарда перещелкала.

МАША: И за сколько такую программу можно написать?

ПАША: За пятьдесят процентов.

МАША: А морда не треснет? Я про время спрашивала.

ПАША: За пятьдесят минут и за сорок пять процентов.

МИХА: Народ, ну нет! Все, что Паша может написать за пятьдесят минут, может написать и другой программист, даже студент. Долларов за сто-двести, я думаю.

ПАША: И срезать наш кошелек.

ВЛАД: А если в нашем присутствии?

ПАША: Да-да, картина маслом: "Пять бумеров смотрят на новую программу". Пока вы что-то поймете, не только деньги уйдут, но и он сам.

ВЛАД: А для этого, вроде, у нас теперь Анжела есть.

АНЖЕЛА: Интересно, а за сколько минут такая прохрамма переберет все варианты?

ПАША: Минут? Месяцев, не хочешь? Или даже лет.

АНЖЕЛА: А зачем тохда сбехать надо было?

ДАНА: Действительно.

ПАША (вздыхает): Ну правда, неудачный экспромт. Я уже тут, на диване сообразил, что время реакции системы все сильно тормознет.

АНЖЕЛА: Крыса!

ПАША: Ну уймись ты уже.

АНЖЕЛА: Да не ты. Я уже про друхую крысу, про которую Марик знал. Прости, Маша, ничехо личнохо. Маша -- это наша точка отсчета. Это наша крыса с ценным мехом! Это хлавное.

МАША: Вот же стерва!

АНЖЕЛА: Да послушайте. Любому филолоху заметно, что. В каждой паре существительное с прилахательным. И они друх друху совсем не пара.

МАША: Вы тут повыясняйте, а я -- покурить.

АНЖЕЛА: Останься, сейчас самое интересное начнется.

ДАНА: Так что, будем играть в слова?

АНЖЕЛА: Будем ихрать во взлом сейфа. Существительные -- одно колесико, прилахательные -- другое.

ПАША: Вы ещё такие карты сделайте, умники. И надпишите.

МИХА: Точно! Наконец-то Пашечка полезным быть захотел. Дана, дай бумагу.

ПАША (ядовито): Буквы побольше пиши.

ВЛАД: Не хами. Ни у кого тут, вроде, старческой дальнозоркости нет.

ПАША: Пока вы, бумеры, переберете полмиллиарда вариантов, как раз и появится.


Дана достает из шкафчика листы, раздает.


МИХА: Паша, друг мой, лучше бы ты тормозил перед воротами, а не сейчас.

ПАША: В смысле?

МИХА: В смысле, что сбежать тебе имело смысл. Если слова идут парами, то вариантов становится сильно меньше. Порядка на три, навскидку. Успел бы разбогатеть молодым.

ПАША: Надо же. Ну так давайте я прогу напишу за сорок процентов. Идет?

АНЖЕЛА: Теперь, когда Я нашла подход к этому квесту Марка, каждый. Занюханный айтишник может проху накорябать. Но может и обокрасть. Так что давайте-ка сами.

МИХА: Сами, сами. Напишите каждый свои слова. Существительные в левую руку, прилагательные -- в правую.

ДАНА: Надо встать, как на фотографии.

МИХА: Надо прокрутить на сколько там щелчков и посмотреть что к чему подойдет.

ДАНА: Вообще-то Марик был посложнее, чем сколько-то там щелчков.

МИХА: Не факт. А мы попробуем, попробуем!

АНЖЕЛА: Вооот! Надо выбрать из шести прилахательных что подходит крысе. Этой крысе.

МИХА: Народ, садимся как на фотке, вокруг дивана с Пашей. И будем меняться листами. Пока не получится что-то осмысленное.

ВЕНЯ: Тут важнее, чтобы соответствующее было.

ДАНА: Подноготное.

ВЕНЯ: Гут. Вот уж пообсуждаем... повеселимся. Пока пазл не сложится.

ДАНА: Или пока друг друга не поубиваем.

АНЖЕЛА: А вот было бы прикольно. Если бы ваш Марк именно это и задумал.

ВЕНЯ: Он мог.


Каждый пишет свои слова, расставляют стулья вокруг дивана, рассаживаются как на фотографии. Анжела прикрепляет к дивану справа и слева от Паши листы "корыстная" и "поза", забирает у Маши лист "карта", а у Даны лист "крыса" и меняет их местами.


Теперь листы и люди выглядят так: Влад - плохая труба, Миха - хроническая любовь, Паша - корыстная поза, Дана - фальшивая карта, Веня -- домашняя справка, Маша -- бодрая крыса.


ДАНА: Вот "карта" - это точно не мне. Отдай Паше для начала, он хотя бы картежник.

АНЖЕЛА: Ладно. (Меняет на диване "позу" на "карту", отдает "позу" Дане. Та морщится.)

ВЛАД: Бенчик, меняем твою "справку" на мою "трубу"? В справке хоть что-то медицинское есть.


Веня и Влад меняются листами.


Теперь листы и люди выглядят так: Влад - плохая справка, Миха - хроническая любовь, Паша - корыстная карта, Дана -- фальшивая поза, Веня -- домашняя труба, Маша -- бодрая крыса.


ДАНА: Вообще-то Марик был меломан и никогда бы не назвал флейту трубой.

ВЕНЯ: Это да. В жизни не назвал бы.

ДАНА: И в смерти тоже.

МИХА: А у меня "любовь". Не уверен, что подходит, но мне нравится. Так что, вы уж простите, но я свою "любовь" никому не отдам. Разве что Дане. Да и то за "позу", ххы.

ДАНА: Нет. (Забирает у Михи "любовь" и отдает лист Вене. И задумывается что оставить себе "трубу" или "позу", а что отдать Михе, у которого нет существительного.)

МАША: Вот и я не знаю что Михе больше подходит. "Деньги в трубу" или позерство его вечное.

ВЕНЯ (ДАНЕ, иронично): Оставь себе "позу", не ошибешься.

МАША: Ну да, какая ты труба, Даночка? А в позе есть что-то женственное хотя бы, да?


Никто не возражает, кивают.


ДАНА: Интересненько. То есть вы все согласны, что я -- "поза". А можно спросить -- почему?

МИХА: Так соблазнительное же слово! Поза!

ПАША: Да потому что ты позерша, все время что-то из себя строишь.

ДАНА: (потрясенно разводит руками, картинно вопрошает): Я???

АНЖЕЛА: Вооот.

ВЛАД: Я лично методом исключения. Все были согласны, что ты не "крыса". Паша -- "карта", это очевидно. Про "трубу" -- я согласен с Машей, не твое. "Справка" -- ну, это я на себя взял. Что там осталось, кроме "позы"? "Любовь"?

ВЕНЯ: Конечно поза. От любви ты сама отказалась.

ДАНА: САМА??? То есть, меня никто не предавал? И у меня её не украли?


Дана раздраженно сует Михе "трубу".


АНЖЕЛА: Так что, с существительными разобрались?

МАША: Нет. Допустим, я "крыса", плевать. Но почему Бенчик - "любовь"?


Дана насмешливо смотрит на Веню.


МИХА: Кстати, мне тоже непонятно.


Дана держит паузу, приняв нарочито вычурную позу.


ВЕНЯ: Нууу... Это слишком личное. Просто поверьте Дане.

ПАША: Будем играть втемную?

ВЕНЯ: Тебе-то что?

ПАША: Ставки слишком высоки.

МИХА: Народ, ну правда, давайте играть в открытую! Мы же все старые друзья, ну какие могут быть между нами секреты?

ДАНА: Не староваты ли мы для стриптиза? Но... с другой стороны... (Иронично улыбается.)

ВЕНЯ (поспешно): Ну так. Мы с Даной любим друг друга. Любили. Не думал, что это скажу.

ДАНА: Но зачем-то сказал.

ВЕНЯ: Никого это здесь не касается. Кроме нас.

МАША: Ого!.. Ого. Так уж никого?

ВЕНЯ: С нашим разводом это никак не связано.

МАША: Не верю ни одному твоему слову! Дана, ну ты и... Когда это все было?

МИХА: О, точно! Я помню -- прибегаю как-то сюда к Марику, срочно надо было, не предупредил, влетел... а там Дана... румяная... в хех... в позе... не-не, ничего стыдного, но... в вычурной такой позе... а потный Бенчик в углу, вроде как по мобильнику разговаривает...

ДАНА: Стучать надо всегда. Даже когда деньги срочно нужны. Особенно тогда.

МИХА: А я, кстати, поверил, что вы мебель двигали. Даже помог шкаф переставить.

ДАНА: Ага, поверил. Помню я твой взгляд.

МИХА: Нуу... ладно, не поверил. Но ведь не растрепал никому.

ДАНА: Но ведь настоятельно попросил убедить Марика, что деньги очень-очень нужны, срочно-пресрочно.

МИХА: Ну ведь и правда нужны были. Людям зарплату платить...

МАША: Миха, а когда это всё было?

ДАНА: Кончай следствие. Какая разница. Было. Прошло.

МАША: Для меня есть разница! И большая!

ВЛАД: Девочки, а давайте потом, квест же в разгаре! Ну правда, вы ведь всё равно уже развелись.

МАША: С мужем-то да. А с подругой -- ещё нет.

ДАНА: А в чем проблема-то, подруга? Ты пользовалась доверчивостью моего мужа и воровала у него деньги. Я попользовалась неверностью твоего мужа... Разве ты не в плюсе?

МАША: А знаешь что? Плевать! (Отходит к столу, наливает себе рюмку.)

МИХА: Вот и правильно, девчонки. Дружба важнее.

ДАНА: Вообще не вопрос.

ВЕНЯ: "Попользовалась", значит?

ДАНА: Хочешь об этом поговорить?


Пауза.


АНЖЕЛА: А я бы хотела!

ДАНА: Ну, поговори. Расскажи нам что знаешь. Что тебе Бенчик нарассказывал.

АНЖЕЛА: Не, ничехо такохо. Я только послушать бы хотела. Как вы об этом разховариваете. Интересно же!

ДАНА: Не теряй надежды, может, ещё поговорим.

АНЖЕЛА: Ладно!

ДАНА: Не раньше, чем подпишешь ЭнДиЭй.

АНЖЕЛА: Ладно.


Листы и люди выглядят так: Влад - плохая справка, Миха - хроническая труба, Паша - корыстная карта, Дана - фальшивая поза, Веня -- домашняя любовь, Маша -- бодрая крыса.


ПАША: Какая глупость!

АНЖЕЛА: Что -- хлупость?

ПАША: Вот это вот -- корыстная карта. Не бывает.

АНЖЕЛА: Сохласна. (Снимает с дивана "корыстная") А какая бывает?

ПАША: Плохая. И это точно про меня.


Анжела забирает у Влада "плохая" и переносит на диван к Паше. Отдает Владу "корыстная". Он не берет.


ВЛАД: Ну уж нет. Корыстная -- это точно не про меня.

ДАНА: Ой ли?

ВЛАД: Что "Ой ли"?

ДАНА: Да просто "Ой ли".

ВЛАД: Так ты всё-таки в теме?

ДАНА: Ну... как бы... не без того.

ВЛАД: Мило. А Марик тебе не рассказал, как он меня упрашивал эти фальшивые справки всем этим девкам выписывать? Так что извини, по дружбе -- да, а деньги -- это уже бонусом.

МИХА: "Не корысти ради!" А что ты, кстати, не корысти ради делал-то?

АНЖЕЛА: О! "Фальшивая справка" - это хорошо! Это правильно! То, что надо! (Забирает "фальшивая" у Даны и отдает Владу.)

МАША: Ну наконец-то! Ну теперь хотя бы понятно!

МИХА: Что тебе понятно, Машенька?

МАША: За что я такие лошадиные суммы Владу начисляла. Он справки фальшивые выписывал, а я ему -- настоящие чеки.

МИХА: Ух ты, Влад! Это каким таким девкам ты справки выписывал? Какие справки? И почему Марик за это много денег отваливал?

ВЛАД: Забудь.

МИХА: Ну а вдруг мне тоже надо?

ДАНА: Миха, тебе не надо.

МИХА: Ну не усну же! От армии отмазывал?

ВЛАД: Миха, не лезь. Это криминал.

МАША: Да ещё какой! Ну конечно, как я раньше не сложила два плюс два! Ооо! Если я крыса, то по сравнению с Владом -- белая и пушистая!

ДАНА: Маша, тебе тоже не надо.

МАША: Нет, надо! Меня столько времени бесили эти деньжищи ни за что. Да я, может, вообще из-за этого тоже начала...

ВЕНЯ: Подтверждаю. Все время завидовала, ныла.

МАША: А потому что несправедливо же... пара часов консультации за много моих зарплат!

ВЛАД: Теперь хоть полегчало?

МАША: Да. Честно. Теперь понятно, что это плата за риск. Справедливо.

МИХА: Народ, вы офигели ничего не объяснять? Будьте людьми. О чем речь? Маша!

МАША: Да я сама только что поняла. Вот смотрите...

ДАНА: Заткнись!

МАША: Неа! Это же просто! Есть агентство медтуризма, так? В нём консультирует доктор Влад, друг владельца, за неадекватные деньги. Доктор Влад сболтнул сгоряча, что выдает фальшивые справки каким-то девкам. Что, неясно каким?

МИХА: Ух ты! Марик что, ещё и девок в бордели поставлял, что ли? Да, Дана? А справки -- чтобы на границе пропустили, типа на лечение? Да, Влад?

ВЛАД: Тебе-то что?

МИХА: Да ничего. Но грамотно. Уважуха!

МАША: Ага. То есть, это -- уважуха. Пашеньке -- фасоль на лобик. А я -- домашняя крыса, причем рогатая. Спасибо, друзья!


Пауза.


ВЛАД: Друзья, значит... Дана, а ты ведь мне солгала, что не при делах. Нагло так, в лицо.

ДАНА: Давай потом. Сейчас неудобно.

ВЛАД: Тебе неудобно? Нет, это мне неудобно! Уже давно! Сначала мне было неудобно отказать Марику. Для него же это было "так важно, так важно, без тебя я крупно попаду". Потом мне было неудобно перед самим собой. Потом мне было неудобно докапываться с этим до вдовы друга. А теперь, дорогая, мне просто не удобно так жить! Не удобно! И тянуть с этим дальше я не буду!

ДАНА: Успокойся. Я передам твоё заявление об уходе. От тебя отстанут.

ВЛАД: Жаль, что не на час раньше.

ДАНА: Мне тоже жаль, заигралась.

МИХА: Вот и славненько! Давайте уже нашу игру продолжим. Анжелочка, что там у нас на очереди?


Анжела помахивает листом"корыстная".


АНЖЕЛА: Ну, так кому?


Все смотрят на Машу.


МАША: Что, опять?! Вот почему вы на меня все смотрите?! Я уж точно "не корысти ради, а токмо волею пославшего мя" мужа! Что, Бенчик, таращишься?

ВЕНЯ: Дана, я не посылал!

МАША: Дана, он посылал!

ВЕНЯ: Нет!

МАША: Да!

АНЖЕЛА: А я знаю!

ВЕНЯ: Ты-то что можешь знать?

АНЖЕЛА: Домашняя!

МИХА: Крыса?

АНЖЕЛА: Конечно! Корыстная крыса -- это ну фууу, это тавтолохия. Хроническая крыса -- нет, крысятничество имело временные рамки. Бодрая тоже не то. А вот домашняя -- полностью соответствует.


Анжела забирает у Вени "домашняя", отдает Маше. Теперь у Анжелы два листа - "бодрая" и "корыстная". А общая картина выглядит так:

Влад - фальшивая справка, Миха - хроническая труба, Паша - плохая карта, Дана - поза, Веня -- любовь, Маша -- домашняя крыса.

АНЖЕЛА: А "бодрая" кому-то нужна?

МИХА: Думаю, что справедливо будет отдать "бодрую" мне. И забрать "хроническую". Потому что если у меня деньги в трубу и вылетали, то не хронически. В позапрошлом году я даже принес прибыль.

ДАНА (ядовито): Даже.

МИХА: Машенька, вот подтверди!

МАША (иронично): Подтверждаю. В позапрошлом -- несколько тысяч прибыли, впервые. А в прошлом -- минус полтора миллиона.

МИХА: И что в этом хронического? Бодро прыгающий график.


Миха забирает у Анжелы лист "бодрая" и отдает "хроническая".


МАША: Ой, а ведь без прилагательных остались только наши голубки, Бенчик да Дана, любовь да поза. Что там осталось? "Хроническая" и "корыстная". Ну и ху из ху?

ПАША: А чего гадать? Пусть сами между собой определятся. Ведь точно не всё про себя рассказали. Хотя, я бы поставил "хроническую" на... нет, не скажу.

МИХА: Да! Народ, Бенчик и Даночка, давайте, определяйтесь! И нам тоже объясните.

ВЕНЯ: Гут. Да просто дай мне "хроническую".

МИХА: Обоснуй!

ВЕНЯ: Все очевидно. Я Дану любил давно. Всегда. Хронически. Ты этому даже свидетель.

МАША: Всегда??? То есть, когда мне в любви объяснялся, предложение делал, на свадьбе под хупой стоял... Хроническая ты сволочь!

ВЕНЯ: Маша, ну прекрати! Это другое.

АНЖЕЛА: О, знакомый мемчик! Обожаю. "Это друхоееее". А вот кохда ты мне ховорил всякие красивые слова, ты тоже хронически друхую любил?

ВЕНЯ: Не переигрывай.

АНЖЕЛА: Ладно. Да мне не жалко. Я вообще за полиаморию.

ДАНА: Ты за две тысячи.

АНЖЕЛА (делая книксен): Мадам.

ВЕНЯ: Прекратите!

ДАНА и АНЖЕЛА (хором): Да пусть!

МАША: Что за "две тысячи"?

АНЖЕЛА: Да уж не шекелей.

МИХА: Так, у меня ощущение чего-то важного за кадром. Хорошо бы прояснить...

ДАНА: Я на "корыстную" не согласна. Это не моё. Корыстная поза? Да вы издеваетесь! Ладно, поза. Но корыстной Марик меня никогда бы не назвал. Так что "хроническая" - моя.

МАША: Хроническая бескорыстная позерка... Ну да, подходит. А вот Бенчик... Бенчик у нас получается "корыстная любовь"? Так, Дана?

ДАНА: Получается.

МАША: А почему?

ДАНА: А пусть Бенчик сам.


Веня достает из кармана коробочку, раскрывает её, встает на одно колено перед Даной.


ВЕНЯ: Дана Шатлер, ты выйдешь за меня?


Пауза.


МАША: Так вот ты какая, корыстная любовь!

ВЕНЯ: Дана сама сказала, что дела у нее идут минорненько. Так что, наконец-то, ничего корыстного.

ДАНА: "Наконец-то"? Ого... Марик был гений.

ВЕНЯ: Что? Я серьезно.

ДАНА: Я тоже. Я не могу.

ВЕНЯ: Почему?

ДАНА: Письмо. Письмо из кота.

ВЕНЯ: Что?

ДАНА: Письмо от Марика, с мертвым котом. (Достает из лифа письмо, читает.)

"Носи по мне траур один год, а потом выходи замуж, но только за порядочного человека." Вот, смотри сам. Так что за тебя не могу, извини.


Пауза. Веня поднимается с колен. Анжела подходит, протягивает ему рюмку, утешающе похлопывает его по плечу. Веня отдает ей коробочку с кольцом.


ВЕНЯ (Анжеле): На.

АНЖЕЛА: Чёооо???

ВЕНЯ: Без "чёооо". Просто чаевые.

АНЖЕЛА: Пасиб.


Веня отходит. К Анжеле подходит Влад, подает рюмку, утешающе похлопывает по плечу.


ВЛАД (Анжеле): Не расстраивайся. Бенчик у нас всегда всё портит.

АНЖЕЛА: Да мне-то что.

ВЛАД: Даже так?

АНЖЕЛА: Случайная связь. Поверхностная. Но ехо жалко, чё уж.

ВЛАД: Мне тоже. Обидно как-то за него... Да и вообще обидно, что ли... Слышь, Дана! А чем ты порядочнее Бенчика?


Анжела смеется.


ДАНА: Я бы на твоем месте не смеялась.

ВЕНЯ: Наоборот. Именно с её места всё особенно смешно!

ДАНА: И с твоего, значит, тоже?

ВЕНЯ: Ещё бы! С моего это вообще сплошной цирк с котами! У нас с Ангелочком друг от друга секретов нет. Сегодня, с 19-00 до 23-00.

АНЖЕЛА (сквозь смех): С опцией на продление!


Веня тоже истерически смеется.


МИХА: Э, э, э, проясните-ка... А то мне странные мысли в голову лезут...

МАША: Вот и мне тоже.

ВЛАД: Какие?

МИХА: Тут и твои фальшивые справки для девочек, друг мой. И Анжелочкины две тысячи. И готовность Даночки принять у тебя "письмо об увольнении". И профессиональная красота Анжелочки в контексте вечных Бенчиковых понтов. Да и мои убыточные стартапы понятно зачем... деньги же отмывать как-то надо... Но в стройной схеме доставки девочек на Святую Землю не хватало конечного пункта. А это не в стиле Марика. Вот я и думал, где же этот райский сад, Мариков бордель. И ждал.

ПАША: А ждал чего?

МИХА: Так очередного соболезнующего делегата, из какого-нибудь публичного дома... или даже, скорее, от сети таких домов... Марик же не мелочился с организацией бизнесов. А потом понял, что он уже приходил. Последний, анонимный, с конфетами. Отличные, кстати. "Гомеопатический бар"... ну, Даночка... хорошо скреативила!

АНЖЕЛА: Вот что значит научный подход! Файно, Миха, возьми конфетку. Из коробки сутенера.

МИХА: Да? Точно? Угадал? Я рад! Даночка, а чего этот сутенер от тебя хотел?

ДАНА: Он Анжелу сдавал. Ну и Бенчика заодно.

ВЕНЯ: А сдал тебя.

МАША: Ха! Ха! Ха! Ну Бенчик-то в своем амплуа. Но Дана-бандерша -- это... это... это прекрасно! Всё, я вам больше не крыса, ясно? Я -- неофициальный партнер в нелегальном бизнесе! Я -- Робин Гуд!

ПАША: Уй! Она ещё и блядь! Отличного вы нам партнера нашли! На половину моей доли.

МИХА: Анжелочка, что, ты и правда девушка по сопровождению?

ВЛАД: Миха, а тебя именно это больше всего удивило?

МИХА: Нет, конечно. Но... друг мой, но я же Бенчику завидовал! А теперь...

АНЖЕЛА: А теперь?

МИХА: А теперь завидую Даночке. Мне бы такой бизнес!

ВЛАД: Миха, ты что, желаешь быть бандершей?

МИХА: Я просто устал разруливать финансовую жопу. Устал.

ВЛАД: Так попросись к Дане в спиногрызы. Кувалду, наконец-то, заведешь, пальцы будешь хирургам ломать.

МИХА: Какие ещё пальцы?

ДАНА: Никто тебе ничего не сломал бы. Тебе уже искали замену, всего лишь подождать просили.

ВЛАД: Просили???

ДАНА: Сначала нежно. Но ты же уперся, встал в позу.

АНЖЕЛА (хихикая): В хроническую?

ВЛАД: Но непорядочный при этом Бенчик...

МИХА: Ты уж прости, Влад, но следуя формальной логике, в последней воле Марика порядочность Даны не рассматривается. А значит Даночка не должна быть порядочнее Бенчика, чтобы его отвергнуть... Анжелочка, отчего это тебе так весело?

АНЖЕЛА: А даже и не знаю. Меня всехда веселят. Разховоры о порядочности. Особенно в присутствии обсуждаемых.

МАША: Ну у меня-то насчет Бенчика никаких иллюзий. Но почему он для Даны непорядочный?

МИХА: Народ, а ведь чем сложнее время, тем амбивалентнее порядочность. Вот письмо Марика. Смотрите как интересно получается. Как там - "... выходи замуж, но только за порядочного человека". Я олдскульный чувак, для меня вот что важно... то, о чем все подумали, но никто не спросил... Марик знал про связь Бенчика с Даночкой? Если знал, то все кошерно. А вот если не знал...

ВЕНЯ: Отвянь. Он же мне дал "любовь". Значит, знал.

ДАНА: Знал. Но недолго. Совсем недолго.

МАША: Бооожечки! Так Марик из-за этого...

ДАНА: Из-за этого! (Показывает пальцем на Веню.)

ВЛАД (издевательски): Ну-ну. То есть, твой муж повесился не из-за твоей измены. Ну конечно же нет! Как нам такое могло даже в голову прийти! Исключительно из-за предательства его друга!

ДАНА: Его любовника.


Пауза.


МАША: Нет.

МИХА: Не может быть!

ПАША: Может. Оу, это даже что-то объясняет.

АНЖЕЛА: Как интересно!

ПАША: Заявился в офис пьяный, с этой бутылкой. Стал ко мне приставать. Рыдал, что его предали. Я охренел. И ему говорю -- ты охренел? Чуть не подрались. Он бутылку на клаву, выдернул кабель и с ним ушел. Полдня работы пропали.

МИХА: И что?

ПАША: И всё.

ДАНА: Куда ушел?

ПАША (подкатывая глаза): Туда ушёл.

МИХА: То есть, это было...

ПАША: Ровно год назад. Я поэтому бутылку и принес. Эту самую "Сену". Как-то самому в горло не лезло.

МАША: А! Понятно!

ВЕНЯ: Что тебе понятно?

МАША: Последняя капля. Ты ещё спрашиваешь??? Он ещё спрашивает!!! Мне как раз очень понятно! И стипендия эта твоя мне теперь очень понятна!

МИХА: Какая стипендия?

МАША: Да выходит, что никакая. Вообще не стипендия. Ежемесячное содержание содержанту. Своими руками каждый месяц деньги переводила! Собственному мужу за то, что он... на Марикиной флейте играл!

ПАША: И ничего не заподозрила?

МАША: Ещё и радовалась! Что не только я верю в талант мужа. Что Марик с Даной - его меценаты, тоже верят, поддерживают...

ВЛАД: Как интересно получается. Ты, Дана, увела у мужа любимого человека.

ДАНА: Да что ты вообще знаешь!

ВЛАД: А что тут знать. Раз ты отдала Бенчику листик "любовь", а он взял, значит вы оба в курсе кого Марик действительно любил. Не тебя. И теперь ты обвиняешь Бенчика... соблазненного тобой... в том, что Марик повесился? Так?

ДАНА: Не так. Я ничего не знала про их отношения. Пока Марик нас не застукал. И не устроил... не закатил... ну в общем он почти с ума сошел...

МИХА: Марик? С ума?

ДАНА: Я даже представить не могла, что... короче, я тут сбоку. Оказалось, что не важна. Вся трагедия была вокруг неверности Бенчика...

МАША: Обидно, наверное.

ДАНА: Да. Не могла представить, что мой муж был...

МАША: Да уж.

ДАНА: А ты бы могла представить, что твой бывший муж способен прийти на годовщину смерти моего... да впрочем и своего... с проституткой и кольцом, чтобы сделать мне предложение?

АНЖЕЛА: А вы же хлавнохо не заценили! Что с проституткой и кольцом он пришел делать предложение бандерше! (Смеется.)

МИХА: Вот оно как... А я сначала подумал, что всё было наоборот, что Бенчик изменил Даночке с Мариком.

МАША: Изменил, я извиняюсь, кому??? Это только мне кажется, что наш виварий превращается в бордель?

МИХА: Ты уж прости, Машенька. Я имел в виду, что раз Бенчик брал у Марика деньги, то Бенчик - "корыстная любовь".

АНЖЕЛА: Файно! Так мы с клиентом коллехи! Вот так поворот! Мадам, может, мы скидку коллехе сделаем?

МИХА: Я прямо даже расстроился.

АНЖЕЛА: Миха, ты что же, хомофоб?

МИХА: Это тут вообще ни при чем. Расстроился я, Анжелочка, потому что ничего не замечал долгое время.

МАША: Ты! Я, дура, ничего не замечала! Как маскировался, а?!

ДАНА: А я дважды дура. Я в обе стороны ничего не замечала. Казалось, есть муж, есть любовник, жизнь как бы удалась. А они оба мне изменяли. В моём же доме!

ВЕНЯ: Ты трижды дура! Потому что я тебе не изменял. Я с тобой изменял. Марику.

МАША: Это восхитительно!

ВЕНЯ: Ну и Маше, это понятно.

МИХА: Народ, а смотрите как интересненько получилось! Бенчику вообще никто не изменял, ему хорошо. Машеньке изменил только один человек. Хуже всех пришлось Марику, ему изменили сразу два любимых человека. Как тут было не... ты уж прости, Даночка. А у Даночки наполовину хэппи-энд. Думала, что изменили двое, а оказалось, что только один, да и тот... и того уже нет с нами. Так, Даночка?

ДАНА: Да вообще... полный... праздник! (Идет к столу за рюмкой.)

МИХА (разводя руками): Годовщина!

АНЖЕЛА: Зато всё стало на свои места!


Вручает Вене "корыстная", а Дане "хроническая".


Теперь всё выглядит так: ВЛАД: фальшивая справка, МИХА: бодрая труба, ПАША: плохая карта, ДАНА: хроническая поза, ВЕНЯ: корыстная любовь, МАША: домашняя крыса

МИХА: Ну! Набирай фразы, Анжелочка! Вставляй слова!

АНЖЕЛА и ПАША (хором): Уже.

МИХА и МАША (хором): И?

ПАША: Не открылась кошелка. Может, другую проститутку наймете? Дана подскажет самую умную. Или всё же прогу за 30 процентов написать?

МИХА: Ну как же так? А если по-еврейски, справа налево?

АНЖЕЛА и ПАША (хором): Уже.

МАША: Странно. Должно было сработать. Вот фото. Вот мы. Вот наши словосочетания. Даже кот и на фото, и тут. Почему не работает? А у кота нет пары слов?

АНЖЕЛА: У Пушка нет слов, он котех.

ПАША: Кот ни при чем. В сид-фразе двенадцать слов.

МИХА: Ну и что теперь делать?

ВЛАД: Расслабиться. Хоть поразвлекались бесплатно.

ДАНА (вдруг смеется): Бесплатно??? Уж ты-то, Влад, точно заплатишь за это развлечение по-полной. Всё отдашь!

ВЛАД: Что отдам?

ДАНА: Жизнь свою отдашь.

ВЛАД: Опять угрожаешь?

ДАНА: Ну что ты, не в том смысле. Я про твою устроенную благополучную жизнь уважаемого врача. И я тут вообще ни при чем.

ВЛАД: Ты о чем вообще?

МИХА: Даночка, вот да, что ты имеешь в виду? Мне тоже платить?

ДАНА: Тоже. Но по-мелочи. А вот Владу...

МАША: А теперь в чем дело?

ДАНА: В Анжеле.

АНЖЕЛА: Чехо это?

ДАНА: Анжела у нас не только элитная эскорт-девица, но и популярный блогер... блогерша...

АНЖЕЛА: Блохерка.

ПАША: Окей, бумер. Кто сейчас не блогер-то?

ДАНА: Больше миллиона фолловеров. Описывает всё, что видит. Подробно.

МИХА: Это называется акын -- что видит, о том поёт... Влад, это таки плохо. Ой, Даночка... и тебе не лучше...

МАША: Час от часу... И как я буду новую работу искать, с такой репутацией...

ВЕНЯ: А мне плевать! Я музыкант. Мне можно.

ПАША: Сами виноваты. Предлагал же вам...

ВЛАД: Да... Это конец.

ДАНА: Ну так что будем с этим делать? Вам решать.

ВЛАД: Может, я зря смеялся над Михиной кувалдой? Вот попыталась она угнать Пашину машину и...

ПАША: Зачем? Она старая.

МИХА: А кто этих проституток разберет -- зачем. На Украине твоя машина вполне себе хороша.

АНЖЕЛА: В.

МИХА: Что "в"?

АНЖЕЛА: Знаешь что.

ВЕНЯ: Кстати, дело уже к одиннадцати. Я продлевать не буду. Ступай себе.


Анжела берет чучело кота и собирается уйти.


ДАНА: Кто тебя отпускал? Стоять! Подпишешь ЭнДиЭй, а там посмотрим.

АНЖЕЛА: Да я же что-то такое уже. Подписала при приеме в ахентство.

ДАНА: Но это тебя не остановило.

АНЖЕЛА: Вооот. Я блохерка, а не проститутка. Чё уж, в ахентстве я вроде как на редакционном задании, под прикрытием.

ДАНА: Редакционном???

АНЖЕЛА: Аха. Ну как бы. От своехо блоха. Сама себя отправила.

МИХА: Анжелочка, а это выгодно блог вести? Реальные деньги?

АНЖЕЛА: А то!

ВЕНЯ: Гут. Две древнейшие профессии - в одной.

ДАНА: Всё, хватит! (Звонит по смартфону.) Рафи! Ты тут? А парни подъехали? Хорошо. За блогом следишь? Хорошо. И что там? Точно ничего? Про Пушкина? Второго? Что чучело подарили? Ладно. На связи.

АНЖЕЛА: О! Пасиб! (набирает что-то в смартфоне)

МИХА: А чего мы смартфон не забрали?

ВЛАД: Смартфон? У гостя?

МАША: А сейчас уже не у гостя. Пусть отдаст! Ну ты, давай сюда мобильник!

АНЖЕЛА: Прощай немытая валюта! (Чмокает чучело кота в нос)

ПАША: Шит!

АНЖЕЛА: Аха.

ПАША: Всё, поздно мобилу забирать.

АНЖЕЛА: Вооот!

ПАША: На секунду опоздал.

МИХА: Что?

АНЖЕЛА: Фсё. Наше всё. Тебе респект, кстати.

МИХА: Это ещё почему?

АНЖЕЛА: Ну это же твоя была идея -- прокрутить. На сколько там щелчков и посмотреть что к чему подойдет.

МИХА: И к чему подошло?

АНЖЕЛА: К котеху. Зачем было называть Хамурра -- Пушкин, да ещё Второй? Ну?

МИХА: Блинннн... Понял! Это же так просто было. На поверхности! Просто сдвинуть сид-фразу так, чтобы Дана с Гамурром была второй.

АНЖЕЛА: Вооот!

ДАНА: Ладно. Повеселились и будет. Переводи деньги обратно!

АНЖЕЛА: Не моху.

ДАНА: Рафи попросит -- сразу сможешь.

АНЖЕЛА: А у вас же есть. Этот, однорукий херой в Израиле. Как он ховорил: "Это счастье, умереть за родину!"

МАША: Ещё и издевается.

АНЖЕЛА: Нет. По-правде. Я не себе, я в блахотворительный фонд перевела. Я правда не моху крипту обратно провернуть. Это как фарш.

МИХА: Зачем???

АНЖЕЛА: На подводные дроны для Украины.

МИХА: Бандеровка!

АНЖЕЛА: Теперь да. А ты дважды бандеровец!

МИХА: Кто???!!!

АНЖЕЛА: Твое пожертвование на дроны в два раза больше моехо, чё уж.

МИХА: Вот же лярва!


Миха кидается с кулаками на Анжелу, Паша и Веня его перехватывают. Влад уводит Анжелу на балкон.


ВЛАД: Пусть чуть успокоится.

АНЖЕЛА: А он сможет? Вообще неадекват!

ВЛАД: Ну, знаешь! Могу его понять.

АНЖЕЛА: А ховорил, что деньхи не нужны.

ВЛАД: Говорил, что деньги не главное. И сейчас скажу. Но размечтался.

АНЖЕЛА: О чём?

ВЛАД: О своей клинике. Да неважно. Просто этот контрастный душ оказался... слишком контрастным.

АНЖЕЛА: Чё уж... давай откроем? На клинику нам точно денех хватит. На маленькую.

ВЛАД: На маленькую?

АНЖЕЛА: Так крипта рашистская сильно просела. Деньхи не бешеные, но. Хрех жаловаться.

ВЛАД: Какие деньги? Ты же их пожертвовала. Или нет?

АНЖЕЛА: Пожертвовала. В очередной раз.

ВЛАД: Кого ещё обокрала?

АНЖЕЛА: Ну фууу! Обокрала! Я с этим фондом ещё в Украине начинала. Собирала для них. Пожертвования, мне процент. Это так работает.

ВЛАД: Да, у нас тоже.

АНЖЕЛА: Ну так и сейчас сработало.

ВЛАД: Ну ты и... не перестаешь удивлять. Если бы ты ещё блогершей не оказалась.

АНЖЕЛА: Блогеркой. А чё такое?

ВЛАД: Зачем мне клиника без врачебной лицензии. Может, мне тоже в блогеры податься? Могу на ютьюбе вести канал. Учить ампутировать конечности.

АНЖЕЛА: А, это! Да у тебя в моем блохе - "блок на нехатив". Не хвилюйся!

ВЛАД: Ты добрая, что ли?

АНЖЕЛА: Я блаходарная. Ты в начале вечера. Про хлопцев наших рассказывал, которых оперируешь. Вооот. Продолжим помохать в клинике.

ВЛАД: Продолжим?

АНЖЕЛА: Ты продолжишь. А я начну.

ВЛАД: То есть?

АНЖЕЛА: Ну ты ж ютьюб канал открываешь по ампутациям. Как, три стрима хватит, чтобы научиться ноху отрезать? Я способная! (Оба смеются.) А вообще-то я на курсы медицинских секретарей хочу. Пойду.

ВЛАД: Тебе в Израиле сколько ещё находиться-то можно?

АНЖЕЛА: Немного. Но ты же мне справку продлишь.

ВЛАД: Нет. Всё, с этим я закончил.

АНЖЕЛА: Респект, че уж. Уважаю принципы, доктор... э... как твоя фамилия?

ВЛАД: Горовец.


Анжела достает коробочку, раскрывает, становится на одно колено.


АНЖЕЛА: Влад Горовец, ты выйдешь за меня?


Занавес


Декабрь 2022

(с)

Постановка и перепечатка только с разрешения авторов.