Аннотация: В этом сборнике представлены статьи и памфлеты, написанные в период с августа 2010 по август 2011 гг. Рекомендую всем, кто интересуется реалиями нынешней российской жизни.
ИСЧЕЗАЮЩАЯ ИМПЕРИЯ
От автора
В этом сборнике представлены статьи и памфлеты, написанные в период с августа 2010 по август 2011 гг. Они полны прогнозов и констатаций. И если с прогнозами можно спорить, то хроника зафиксированных событий неумолима. Возможно, эти записи послужат в будущем ответом на вопрос: как так случилось, что некогда великая Россия, столь богатая природными и человеческими ресурсами, в итоге пришла в упадок?
Рекомендую всем, кто интересуется реалиями нынешней российской жизни.
Будь я президентом - запретил бы август ко всем чертям. Или переименовал бы его в "еще один июль". Но Медведев к моим словам не прислушается: у него - свои советники. На сей раз они нашептали ему спасительный проект "Закона о полиции". Дескать, переименуем "ментов" в "понтов" - и все будет хорошо. Исчезнут коррупция и хамство, пьянство и наркомания в МВД, а благодарные россияне зауважают и "понтов", и президента. Жаль, что граждане у нас несознательные: тут же принялись прикалываться, издеваться да извращать гениальную идею. Тут поневоле задумаешься: а не оставить ли все, как есть - пусть их и дальше лупцуют...
А пока Медведев морщит свой креативный лоб - Путин тушит пожары. Самолично. На днях Премьер-министр взмыл в воздух, и обильно полил из "самолета-амбиции" (нет-нет, это - не опечатка: так было написано на официальном сайте) Рязанскую область. И - о, чудо! На следующий день там, где еще вчера бушевали пожары, - распустились цветы, заколосились поля и зазеленели деревья! Христос со своим Лазарем - мальчик по сравнению с животворящим Лидером. "Это нельзя объяснить никакими природными причинами - в естественных условиях зеленый массив не смог восстановиться с такой скоростью, на это нужны десятилетия. А появившиеся цветы вообще не характерны для середины августа, они цветут весной. Настоящее чудо", - так прокомментировал почти Библейское событие ректор Академии лесного хозяйства Виктор Пустовойт. Теперь ученые настаивают на объявлении этого района заповедником.
О, Боги, вы посрамлены! Еще пара подобных вылетов - и наш Национальный Бэтмен озеленит всю планету. Точнее - нет: засадит Россию райскими кущами, а Пиндостан опрыскает чем-нибудь паскудным, чтоб недолго, но - помучились...
Неадекватность пиарщиков, резвящихся на горящих костях, вынуждает предположить, что в Кремле сошли с ума. Тут дело даже не в пресловутой "морали", о существовании которой "наверху" забыли давно. Дело в инстинкте самосохранения. Можно именовать воровство "освоением бюджета" или войну - "контртеррористической операцией"; можно даже назвать черное - белым. Но так издеваться над здравым смыслом не позволял себе даже "не приходящий в сознание" Леонид Ильич. Его "сиськи-масиськи" - детский анекдот по сравнению с возмужавшим маразмом чекистских Демиургов.
Но вдруг они - не дураки? Вдруг вместе со смехотворным "пиаром" они "сливают" и самого Путина? Ведь "то, что становится смешным, перестает быть страшным"? Сложно разобраться в поступках шизофреника: тут требуется вмешательство квалифицированного психиатра. И желательно - поскорее, пока кремлевский пациент не спалил все наше богоугодное заведение.
12 августа 2010 г.
ДОМ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ПУ
Вот дом, который построил Пу...
А это - иголка ЧК-пропаганды, которую вставят по самые гланды в доме, который построил Пу...
А это - обычный на вид телеящик, который лошит и пугает смотрящих, в котором хранится игла пропаганды, которую вставят по самые гланды в доме, который построил Пу...
А это - дряхлеющий спикер Грызлов, который грызет "несогласных козлов", презревших обычный на вид телеящик, который лошит и пугает смотрящих, в котором хранится игла пропаганды, которую вставят по самые гланды в доме, который построил Пу...
А это - дубинка мента безразмерного, которая лупит людей тридцать первого, когда возбуждается спикер Грызлов, который грызет "несогласных козлов", презревших обычный на вид телеящик, который лошит и пугает смотрящих, в котором хранится игла пропаганды, которую вставят по самые гланды в доме, который построил Пу...
А это - чиновника рыло свинотное, которое чавкает, словно животное под звуки дубинки мента безразмерного, которая лупит людей тридцать первого, когда возбуждается спикер Грызлов, который грызет "несогласных козлов", презревших обычный на вид телеящик, который лошит и пугает смотрящих, в котором хранится игла пропаганды, которую вставят по самые гланды в доме, который построил Пу...
А это - далекий таинственный остров, который за деньги сравнительно просто пригреет чиновника рыло свинотное, которое чавкает, словно животное под звуки дубинки мента безразмерного, которая лупит людей тридцать первого, когда возбуждается спикер Грызлов, который грызет "несогласных козлов", презревших обычный на вид телеящик, который лошит и пугает смотрящих, в котором хранится игла пропаганды, которую вставят по самые гланды в доме, который построил Пу...
А это - ужасный, но маленький Пу, который сидит, уподобясь клопу, и тихо мечтает про солнечный остров, который за деньги сравнительно просто пригреет чиновника рыло свинотное, которое чавкает, словно животное под звуки дубинки мента безразмерного, которая лупит людей тридцать первого, когда возбуждается спикер Грызлов, который грызет "несогласных козлов", презревших обычный на вид телеящик, который лошит и пугает смотрящих, в котором хранится игла пропаганды, которую вставят по самые гланды в доме, который построил Пу...
14 августа 2010 г.
ИГРА В "ДАМКИ"
Споры политологов о возможном возвращении Путина на политический Олимп во многом основаны на тезисе о жизнеспособности "вертикали" без "национального лидера". Между тем, Путин, как "пиар-проект", себя исчерпал. Пример этого - недавний полет нашей телевизионной валькирии над рязанским пепелищем с последующей ехидной реакцией общественности. Тем не менее, рассмотрим несколько сценариев возможного возвращения дзюдоиста на кремлевские татами. Если такое и возможно, то, скорее всего, будет разыграна одна из нижеприведенных "партий". Причем, основные ходы следует ожидать не в 2012 году, а уже сейчас: в связи с острым цейтнотом, вызванным нарастающим экономическим кризисом вкупе с катастрофической засухой, влекущей за собой продовольственный дефицит и политическую нестабильность.
Первый вариант - "Израильская военщина". 21 августа в Бушере должна начаться загрузка топлива в ядерный реактор. Об этом в пятницу 13-го заявил глава иранского Управления по ядерной энергии Али Акбар Салехи. Вашингтонщина в смятении: до сих пор Кремль клялся и божился в том, что не "кинет" своих заокеанских партнеров. В такой ситуации необузданный Израиль вполне способен нанести ракетный удар по иранскому объекту, после чего автоматически развязывается полномасштабная война, в которую одна за другой втягиваются все европейские страны, включая и Россию. Стране вновь необходим "сильный лидер", а "коней на переправе не меняют". Путин, бряцая оружием и гаечным ключом "для внутреннего пользования", возвращается на мировую арену, от которой, собственно, далеко и не отходил...
Второй вариант - "Покаяние ДАМы". Слабый зиц-председатель публично принимает на себя ответственность за импотенцию власти в период летних пожаров. Он рвет на себе волосы, рассказывая ужасы об экологической катастрофе, постигшей страну, после чего посыпает голову пеплом и уходит в отставку. Исполняющим обязанности Президента РФ по Конституции вновь, как и в первый раз, становится премьер-министр В.В. Путин. Он снова готов взвалить и понести, направить и возглавить. Прекращаются истерики, выезжают доктора...
И это - все. Третьего не дано. Зато оба сценария могут варьироваться и даже переплетаться между собой: вместо Израиля роль "агрессора" в сознании обывателя способна сыграть Грузия, а зиц-председатель легко может "заболеть и уйти на покой".
Но не будем забывать о сюрпризах Ее Величества Истории, когда одно, казалось бы, малозначительное событие сметало все фигуры с политической доски, на ходу меняя гроссмейстеров. Похоже, что и на сей раз королева Вечности застанет игроков врасплох, применив излюбленную тактику непредсказуемости. И тогда уже ничто не поможет Владимиру Владимировичу вновь пройти "в дамки", поскольку уже сейчас очевидно: его время ушло окончательно и бесповоротно.
16 августа 2010 г.
ОСЕНЬ - 2010: СЕЗОН ТЯЖЕЛОГО ПРОЗРЕНИЯ
Game over, питерские! Отменеджерили, как смогли: врали, как умели; сожгли то, что горело, скоммуниздив все, что подлежало вывозу. Ну, почти все. На остальное просто не хватило времени. Впрочем, оно еще есть: возможно, пара месяцев, а если очень повезет - то и полгода. Еще можно немного поскрести, упаковаться и успеть вбежать по трапу самолета, после чего - взмыть и раствориться в тумане забугорных "чертовых куличек". А вы, лохи, разгребайте, грызитесь меж собой, догнивая на помойке цивилизации. На то вы и лохи: недаром про вас издали целую книжку от имени лошадевушки Ксюши. Не читали? А зря. Там черным по белому написано слово "ЖОПА"...
Наверное, приблизительно так рассуждает наше питерское ворье. Оно долго откатывало и пилило, рукоплескало и клялось. Пока не просрало все. Теперь, когда лето красное пропето, и "золотой гребешок пожаров" отплясал на нашей местности свою лихую Камаринскую - можно окинуть взором пепелище. Оно огромно, как чудище, и черно, как "та самая Ж...", воспетая дочкой Собчака.
В 2010 году Россия впервые со времен СССР вынуждена закупать зерно за границей. Цены растут ежедневно. "Тучные коровы" путинизма растворились в глухих коридорах проворовавшейся власти. Жир утек за границу. Модернизировался, так сказать... Вопрос "Что делать?" снова встал, как пугающий призрак голодного бунта. Сегодня хлеб стоит 17 рублей. Завтра будет стоить 20. А послезавтра? Что, простите, будет жрать страна - столь бескрайняя и богатая? Во что оденется, когда затрещат, как всегда, "внезапные морозы"? В ответ нам показывают бесконечные "терки околокремлевской братвы", перемежаемые тупыми сериалами. Но "ящик" не всемогущ: с экрана не выдают реальный обед на всю семью. Так что - доигрались.
Похолодание, сменившее аномальную жару, не по-детски встряхнет население, обнаружив крупные прорехи в его карманах. Проветрит так, что власть задрожит от мертвящего холода. Единственный шанс избежать заслуженного жестокого наказания - это вернуть настоящие выборы. Немедленно. Отказаться от сгнившей "вертикали". Но гражданин Медведев, по недоразумению считающий себя Президентом, не имеет ничьей поддержки. Да и не может иметь: он - эрзац-продукт политтехнологий, искусственный кристалл, выращенный в подпольной лаборатории питерских алхимиков. Да и способна ли надувная кукла противиться извращениям того, кто ее надул?..
Осень - 2010 обещает стать сезоном похмельного прозрения. "Подсчитав цыплят", россияне придут к горькому выводу, что опять надо начинать все "с нуля": строить государство, отказавшись от прогнившей системы; принимать новые законы, рожденные в муках политических дискуссий; и - вкалывать, вкалывать, вкалывать. Может, оно и к лучшему: исчезнет эйфория, что "Запад нам поможет" (уж не она ли погубила романтические надежды 1991 года?); вернется трезвый взгляд на реальное положение вещей; вновь станет востребованным опыт специалистов...
Есть и еще один вопрос: надо ли призывать к ответу тех, кто довел страну до столь плачевного состояния? Но ответить на него мы сможем лишь тогда, когда схлынет пена первого гнева. А пока приготовимся к неизбежному: трезвой констатации краха чекистского режима.
20 августа 2010 г.
ВЛАСТЬ В ПАМПЕРСАХ
"Шев-чук - молодец!.. Россия без Путина!" - скандировала сегодня Пушкинская площадь. Скандировала неистово, громко, и глас народный летел над Москвой, долетая до самого Кремля. В этом гуле утопал голос Юрия Шевчука, поющий знаменитое "Когда закончится нефть"...
Это из-за него власть надела памперсы и, отливая в них, как в гранит, отказала в звукоусиливающей аппаратуре. Потому что прямо здесь, на Пушкинской, появился новый лидер России. Понятно: если митинг заявлен на 3 - 5 тысяч человек - эта толпа перекричит любые динамики, поэтому аргументы, что, якобы, звук будет мешать зрителям кинотеатра "Россия" - еще одно подтверждение изворотливости глупой мелкотравчатой власти (про звукоизоляцию кинотеатра "Россия" лучше вообще помолчать: она идеальна).
Люди вышли на центральную площадь Москвы для того, чтобы защитить Химкинский лес, который вырубают, невзирая на решение суда. Вырубают только потому, что за этим бизнес-решением стоит Путин: великий дзюдоист и любитель животворящих поцелуев. На площади много молодежи (и кто сказал, что Москва - гламурна?).
Евгения Чирикова, активистка и защитница Химкинского леса, извиняется в мегафон: "Нам запретили концерт, они боятся, что это может перерасти в"... Дальше - плохо слышно...
Да. Они, действительно, боятся. Боятся, что толпа ринется на них, потому что они и вправду - воры. Они это знают. Они - это Путин, Медведев, Лужков, Матвиенко, и вся их прихлебательская единоросско-госдумовская свора.
На площади много людей. Где-то тысяч пять. Может, больше. Люди подходят из метро, стоят на лестнице перед кинотеатром "Россия". Не расходятся, невзирая на отсутствие звука. Толпа требует: "Дай-те звук! Дай-те звук!"... Власть не дает. Она гадит в памперсы.
Кто нами правит, россияне? Неужели эта кучка мелких, гнусных, проворовавшихся извращенцев - и есть та самая власть, которая достойна каждого из нас, и именно им и дальше суждено писать историю великой страны великого народа? Неужели мы не заставим их "срыгнуть" из Кремля в их изгаженном исподнем, показав нашу могучую волю?
Думайте быстрее, сограждане, пока всю Россию не вырубили, как Химкинский лес. И вас - в том числе.
Постскриптум: Уважаемый Юрий Юлианович, если Вы сейчас читаете эти строки - Вам следовало бы еще раз подумать о собственной безопасности. Понимаю: сегодня Россия любит Вас, а всенародная любовь - это не просто слава или признание. Это готовность отдать за Вас жизнь. Но Вы схлестнулись с Путиным, а это - очень опасная субстанция. Берегите себя. И - пишите песни. Главное - оставайтесь таким же принципиально честным, как и раньше...
22 августа 2010 г.
ТОВАРИЩ ДЕФИЦИТ
Здравствуйте, любители "совка", и - поздравляю! Мы снова в нем по самые продукты! Наконец-то все светлое, к чему мы так стремились, и утрату чего столь скорбно оплакивали - достигнуто! Возвращается главное, чего нам так не хватало: Его Величество Дефицит! Это Он, родимый, наполнял нашу жизнь высоким смыслом бытия, поднимая с первым треском будильника и уводя в заоблачные дали, где на ристалищах универсамов совершались битвы могучих Титанов. О, эти непобедимые советские бабушки! О, несокрушимые авоськи, набитые "синими птицами", консервами и мукой! О, одна сгущенка в одни руки!..
Молодежь, подтягивайся, это бодрит! Тебе не знакома древняя игра: "Очередь не занимать"? Эх, молодо-зелено... Ознакомься с правилами, ибо они - прекрасны в своей простоте! Ты подходишь к магазину, очередь в который начинается метрах в ста от главного входа. Становишься в хвост очереди, осознавая причастность к таинству отечественной торговли. На твоих глазах разворачивается захватывающая история приобретения рыбы-мяса-масла-колбасы или той же гречки. Ты дышишь одной грудью со своим народом, вдыхая перегар и смачно выдыхая великий русский мат. Здесь каждая старушка - родная, и любой алкаш - твой сводный брат. Никакая сила не способна обуздать их волю к победе. Вот женщина отчаянно кричит: "Вас здесь не стояло!", а другая возражает: "Да я раньше тебя пришла! Очки купи!". Один толчок в спину - и схватка начинается. Любой рестлер - младенец в сравнении с Марьиванной со второго этажа соседней "хрущобы"!
А если тебе, молодежь, очень крупно повезет - возможно, ты даже примешь участие в штурме отдела "Крупы". Дюжий охранник открывает дверь, и народное цунами сметает его, окаянного, аки девятый вал - спичечный коробок. Его уносит в дальний угол зала, где равномерным слоем размазывает по стене. Слышны победоносные крики: "Не хватайте, это я уже взяла!" - "Да что вы говорите? Я первый успел!" - "Чё, правда, что ли?". И снова - бой, и всплеск адреналина...
Пока что правительство предлагает нам размяться в очередях за гречкой. Скоро в список дефицитных товаров добавятся макароны, а к концу года обещают приплюсовать сахар. Трепещи, сердце советского человека! Чешись, всесокрушающий кулак трамвайного хама! Ты вновь востребован, ибо бессмертна душа, жаждущая подвигов и свершений!
24 августа 2010 г.
ЛЕСНАЯ СКАЗКА
До тех пор, пока конфликт не дойдет до точки кипения, Медведь-модернизатор будет ворочаться в берлоге, изредка выползая на свет Божий с целью задрать кого-нибудь из "несогласного зверья". Случай с Химкинским лесом - яркое тому подтверждение.
В прошлое воскресенье на Пушкинскую площадь вышло слишком много народу. Кто-то говорит - три тысячи, я же утверждаю как очевидец и участник, что - все пять, а, возможно, и больше. Толпа от экологических требований резко и внезапно перешла к политическим. И Медведю это не понравилось. Потом приехал заморский музыкант Боно, к которому наш мишутка испытывает меломанскую симпатию, и тоже вставил свои "пять копеек", спев со сцены вместе с опальным "музыкантом Юрой". И после этого - началось. Единороссы, как всегда, "в едином порыве" приняли декларацию о необходимости "пересмотреть, проанализировать и сделать выводы". Сам Грызлов отвлекся от процесса загрызания мелкого рогатого скота, и вострубил о срочной приостановке вырубки Химкинского леса. Где же он был раньше, когда на защитников этого самого леса нападали "неизвестные в масках", похожие то ли на гопников, то ли на футбольных фанатов? Какими сомнениями терзалась его мятежная душа? Не дает ответа...
И когда хозяин нашей изгаженной берлоги вынужденно рявкнул в сторону вальщиков-пильщиков-сучкорубов - на политической опушке возник лесной лидер. Выпучивая глаза, как премудрая сова, он возвестил о том, что дорогу между Питером и Москвой строить все равно надо, выразив сожаление по поводу несознательности и амбициозности экологов: "Иногда экологическая проблема используется и в политических целях, как, например, было с Северным потоком, - пролил слезу вещун, и продолжил: - Нужно набраться терпения, нужно постараться максимально уйти от каких бы то ни было амбиций, прежде всего, амбиций со стороны власти, но, должен сказать, что у представителей экологических организаций тоже есть амбиции. Это общий порок".
Вот оно что, оказывается! Все звери в лесу порочны. Заяц косится в сторону волка, волчара мечтает сожрать тигра, и даже ничтожный комар так и норовит проникнуть в берлогу с целью покусать нашего косолапого. Бедный, бедный хищник!..
Но - стоп. Никакой он не бедный. Он ленив и прожорлив, изворотлив и подл. И только сила протеста способна заставить его не жрать всех подряд, нарушая все возможные законы, о диктатуре которых так любит твердить наша "идеологическая сова". Поэтому надо чаще встречаться на "Пушке" и Триумфальной, напоминая полусонному "тандему" о том, "кто в лесу хозяин". Если, конечно, мы и в самом деле считаем его своим.
27 августа 2010 г.
РАЗГОВОР С ОБЕЗЬЯНОЙ
"...есть еще пока тропа,
Где встретишь питекантропа..."
(В. Высоцкий)
Согласно теории Дарвина, человек произошел от обезьяны, и таковым его сделали труд и войны. Он постоянно охотился, оборонялся, воевал с врагами и хищниками, совершенствовал орудия труда и убийства, и однажды додумался до ядерных ракет. Похоже, наша власть достигнув пика своей человечности, эволюционирует в обратную сторону.
Владимир Путин дал интервью газете "КоммерсантЪ". Оно замечательно не столько свежими пассажами неустрашимого лидерюги, сколько - новыми штрихами к психологическому портрету сортирного "мокрушника". Выяснилось, что наш национальный мачо - не вполне мачо, и даже не совсем человек. Он - официальный вожак группы неандертальцев, оккупировавших главную пещеру страны. Вокруг этой сакральной пещеры время от времени бродят несогласные приматы, ставящие своей целью разозлить маскулинного альфа-самца. Добились своего: разозлили. Он разрыл топор войны и лично вышел на охоту, помахивая тяжелой дубиной. Цивилизованно оскалившись, спросил: "Что такое правовое государство? - И сам же ответил: - Это соблюдение действующего законодательства. Что говорит действующее законодательство о марше? Нужно получить разрешение местных органов власти. Получили? Идите и демонстрируйте. Если нет -- не имеете права. Вышли, не имея права,-- получите по башке дубиной. Ну, вот и все!". Действительно, все просто: есть враги и есть дубина. К чему церемониться? Как там говорило другое млекопитающее? - "Все будут схвачены и отфигачены". Но дзюдоисту этого показалось мало, и он добавил: "Еще пару тройку камер, западных, восточных, российских, всех собрали, достали, значит, знамя, с костями и черепом там, не знаю, сказали, что мы всех вас, власть, видели вон там, и назвали место, и пока мы не получим то, что хотим, будем вас критиковать. И вот чем хорош современный мир? Можно сказать за углом общественного туалета, а услышит весь мир, потому что там будут камеры все! Сказали и чинно, стуча копытами, удалились в сторону моря! А здесь цель-то другая! Не подчиниться действующему законодательству, сказать, что мы хотим правового государства для кого-то другого, а не для себя самих, а нам позволено то, что мы хотим, и мы вас будем провоцировать на то, чтобы вы нам дали дубиной по башке. И поливая себя красной краской, говорить, что антинародная власть ведет себя недостойно и подавляет права человека. Если цель -- провокация, успеха можно добиваться постоянно"...
Череп с костями стучат в его сердце, и сжимает волосатая рука всесокрушающую дубину праведного гнева. Пара взмахов, и - уноси готовенького!..
Он еще много о чем лгал и оправдывался, изворачивался и сердито выкатывал глаза, натужно раздуваясь, как жаба, дабы напугать грозного соперника. Вывод же - прост, как содержимое сортира: главный примат обмочился. Столь привычное вранье, смешанное с пустопорожними пиар-обещаниями, накрутившись, как снежный ком, вот-вот накроют нашего мега-вождя по самое Тимченко, и когда это произойдет, удалиться в сторону моря, даже яростно перебирая копытами, - не получится. Не раскроить ли напоследок пару черепков в плане "дембельского аккорда"?
Власть покрылась доисторической шерстью, ее кулаки налились смертельной яростью, а мохнатое сознание - помутилось. Прямо по Булгакову: посидел в Кремле, поговорил немного, порулил потоками, и начал обращаться в первоначальное состояние. Атавизм!..
30 августа 2010 г.
УНЯТЬ ПОЛКОВНИКА ПУ
"Я тебя породил - я тебя и уйму" - с таким транспарантом перед зданием Посольства РФ в Лондоне появился опальный олигарх Березовский. Как он собирается это сделать, Борис Абрамович не объяснил.
А сам Владимир Владимирович, не приходя в сознание, рассекает по российским просторам на ВАЗовской "Антилопе Гну": та, как известно, тоже была выкрашена в канареечный цвет. Однако пиар не получился благодаря местным джиперам, выложившим в интернете видео эскорта, сопровождавшего нашего брутального подростка. Блогеры тут же растиражировали "картинку" (их хлебом не корми - дай только повод нагадить "папе"), но Путин - реальный пацан: сказал "доеду", значит - доедет. На трех "Антилопах". И даже если третья сломается - доползет на четвертой, дотолкав ее до финиша. "Чисто конкретные" полковники слов на ветер не бросают.
Между тем, страну трясет от нестабильности. В магазинах пропадают продукты. Те, что еще лежат на прилавках - дорожают дикими темпами. Население роется в тощих кошельках, а бизнесмены подсчитывают предполагаемые потери от грядущих рисков. Их, бедолаг, уже "отжали", заставив заплатить "по полной" за ущерб от пожаров: на сей момент казна пуста, а бюджет еще не сверстан. Их еще разок "отожмут" на строительстве Сколково, и они об этом догадываются. Бросив клич на Западе, правительство заинтересовало западных инвесторов, коих тут же набралось более сотни. Но, сказав "а", Кремль выставил стандартные коррупционные условия, и инвесторы разбежались, как тараканы. Так что амбициозный проект придется оплачивать "своим": Потаниным, Дерипаскам, Вексельбергам и прочим откормышам системы. Конечно, их не жалко, и можно злорадно потереть ручонки: дескать, поделом. Но, с другой стороны, дважды "отжав" доморощенных толстосумов, в третий раз подобный фокус может "не прокатить". Даже у "жирных котов" карман не бездонный, а пресловутые "миллиарды" числятся не на счетах, а в активах - предприятиях, в которые ни один западный инвестор, зная о наших "закончиках", не вложит ни цента. Потому что система, возведенная лихим полковником, работает только на "отжим" и "выведение" потоков. И это - тупик. Воровская власть, скованная одной цепью с воровским бизнесом, рано или поздно загонит себя в угол. И почти уже загнала.
Путин, все больше напоминающий Остапа Бендера, раздает развеселые интервью, а сограждане косятся в сторону границы: более 70% населения, судя по опросу Левада-центра, готово в любую минуту покинуть процветающую Родину. И, что там ни говори про Лимонова и жиденькую оппозицию, но даже самый аполитичный россиянин уже чувствует запах жареного.
"Сдадут" ли полковничка свои по-тихому, или дотянут до самого краха? - время не ждет: процесс банкротства системы запущен и "часики тикают". Просто объективные исторические обстоятельства сильнее любых правительств, и никто - даже Сталин и Гитлер - были не в состоянии что-то изменить. Любой адекватный политик должен либо смириться с новыми условиями, либо - сойти с политической сцены. Но наш "национальный Вовочка" не таков. С открытым забралом и дубиной наперевес он мчится навстречу приключениям, надеясь со всего маху врезать по кумполу Ее Величества Истории. И будет мчаться до тех пор, пока его, действительно, не уймут: по-хорошему, как Никсона, или по-плохому - как Чаушеску.
2 сентября 2010 г.
СОН РАЗИНА
Сегодня около 6 утра у здания ВГТРК на 5-й улице Ямского поля был задержан вооруженный мужчина. При нем был обнаружен нехилый арсенал: пистолет, автоматический карабин и охотничье ружье. Задержанный, 56-летний бывший прапорщик внутренних войск Валерий Подоляк, признался, что явился к зданию ВГТРК с целью проникнуть в одну из студий телерадиоцентра. Там он намеревался потребовать предоставить ему прямой эфир, во время которого планировал рассказать о своих злоключениях: бедолага потерял работу, и ему просто не на что жить. Отчаявшись найти средства для пропитания, вояка пришел к выводу, что проще всего "рассказать всю правду" в эфире ВГТРК. Но как это сделать? Правильно: вооружиться до зубов и, захватив одну из студий, "взрезать правду-матку", заклеймить и потребовать.
Казалось бы, ничем не примечательная история: мало ли обезумевших безработных прапоров бродит по России, "надев сапоги на свежую голову"? Но это лишь на первый взгляд. По сути, демарш безработного гражданина ничем не отличается от действий "приморских партизан". С той лишь разницей, что "менты" не пытали его родственников в застенках, а он сам так и не успел никому отомстить. Главное сходство - в готовности взять в руки оружие и пойти с открытым забралом "за правду и справедливость".
Страна давно поделилась на два антагонистических лагеря: нищих, обездоленных и бесправных с одной стороны, а с другой - властвующих, крышующих и разгоняющих. Первые - озлоблены и растеряны, вторые - алчны и агрессивны. Утопая в роскоши, оплаченной "потом и кровью быдла", они уверены, что удержат взрывоопасную ситуацию под контролем. "Приморские партизаны" обозначили главную "силу тьмы": "ментов", перерождающихся в "полицаев" (скоро - без кавычек). Наш незадачливый прапорщик узрел корень всех бед в пропагандистской машине, вливающей ядовитые инъекции через останкинский шприц. И это - убийственный сигнал для системы, потому что общество, принимая подобные сигналы, уже готово согласиться с их очевидностью. И когда оно вынесет окончательный вердикт, "сон Разина" обернется ужасающей реальностью: ведь от гражданского страха до гражданской войны - один шаг.
Власть уже давно не разговаривает с обществом, заместив диалог пиар-технологиями. И все чаще и чаще в недрах гражданского подсознания всплывают леденящие душу слова: "К оружию!". Скомпрометированные властные институты не в силах вывести страну из состояния нарастающего антагонизма. Тут требуется полное переосмысление взаимоотношений власти и общества с дальнейшим перерождением самой системы. В противном случае, Россия может быть ввергнута в кровавую мясорубку гражданской войны, когда днем свирепствуют полицаи, а ночью - безымянные мстители, банальные убийцы и отмороженные мародеры.
На Путина и Медведева надежды никакой: это они "довели страну до ручки". Остается уповать на то, что в ближайшее время на политической сцене появится новый герой, способный предложить внятный выход из общественно-политического кризиса.
4 сентября 2010 г.
ОТКРОЙТЕ: ПЕРЕЙРА!
Был у Жюля Верна такой отрицательный персонаж: Негоро, который назвался Себастьяном Перейрой, "торговцем черным деревом". На самом деле он занимался работорговлей. И вот, спустя века, 31 августа 2010 года во время акции несогласных на Триумфальной площади нарисовался либо его потомок, либо - однофамилец. Полковник милиции Юрий Здоренко подошел к лидеру Федерации автовладельцев Сергею Канаеву и потребовал "уйти с проезжей части". На просьбу представиться, правоохранитель ответил: "Себастьян Перейра". Дальше произошла банальность: Сергей Канаев был задержан "за неподчинение сотруднику милиции". Как это происходило, можно лицезреть на видео: http://www.youtube.com/watch?v=soTC0S2b--E&feature=player_embedded
А теперь - по существу, граждане.
Сообразно проекту "Закона о полиции", который непременно будет утвержден и подписан, в России окончательно сложится ситуация абсолютной беспомощности населения перед лицом "Перейры-Евсюкова". Тут дело даже не в том, что пресловутый упитыш в полковничьих погонах не в состоянии догнать реального преступника (ожирение, одышка и все такое). Главная причина - во вседозволенности полицаев (кстати, наконец-то название будет соответствовать реальности). Попробуйте хоть кому-нибудь из них напомнить, что они существуют на наши налоги - вам рассмеются в лицо, и будут правы. Потому что на их зарплаты не проживешь. А питаться - надо. Хорошо питаться, да еще кормить своих "спиногрызов", возить их к морю, ездить на собственной "ласточке-иномарке", на которую вновь повышают пошлины. Думаете, все это им обеспечивают наши с вами налоги? Разумеется, нет. По сему - готовьтесь к неизбежному.
Например, приглянулась участковому ваша собственность - и он начинает "разработку клиента" по полной программе. Надо ли говорить, какими методами? В Подмосковье едва не убили парня, выстрелив поверх головы. Вызванная милиция отвезла заявителя в отделение, где стала с пристрастием добиваться признательных показаний по экстремистским действиям в Химках. Другого 17-летнего подростка так измудохали в ОВД, что потерпевший может остаться без половых органов.
Можете не сомневаться, граждане: наши полицаи с удовольствием выбьют из вас все, что им нужно. Нужна машина? - выбьют машину. Приглянулась квартира? - отберут и ее. И еще посадят. За что? За неповиновение, за экстремизм, за нападение на сотрудника.
Вы резонно спросите: а зачем городить огород, если и сейчас, при сложившейся ситуации, "Перейры" могут делать то же самое? Ну, вы - наивные люди. А как же финансирование бланков, табличек и прочих атрибутов "преображения"? То-то же. Так что "раз - молчать, два - тихо", потому что "здесь вам - не тут".
8 сентября 2010 г.
ПОНЕДЕЛЬНИК НАЧИНАЕТСЯ В ПЯТНИЦУ
"Ленка Батурина наголову разбита, а Юрия Михалыча никто не разобьет!" - примерно такие строчки пришли на ум после просмотра леденящего кровь НТВ-шного триллера "Дело в кепке". (Говорят, что это - лишь первая часть сериала; основные залпы ТВ-орудий еще впереди.)
Понятно, что ни один российский телеканал не посмел бы плюнуть в головной убор московского градоначальника без отмашки "с самого верха". Значит, отмахнули. И дело тут не в коррумпированности Лужкова: наш "независимый суд" десятки раз подтверждал непогрешимость мэра, присуждая штрафы клеветникам, замахнувшимся на "человека-пчелу". Главное - в нашем менталитете. Человека обидели. Заслуженно или нет - другой вопрос. Основная претензия: а вы - что, лучше? Вы, разворовавшие наши недра, выводящие миллиарды за рубеж, понастроившие себе дворцов и особняков - вы чисты, как мать Тереза? Москвичи за Лужкова хоть когда-то голосовали, и его рейтинг был - ого-го! А каков ваш рейтинг, мосье Медведев? Ах, оставьте цифири ВЦИОМа, им красная цена - поцелуй в живот!..
Вчерашний демарш НТВ обнажил кремлевское исподнее: началась "липкая рубка больших фигур". Свинорылые зашевелились, и впору запастись попкорном. Если Пу и Ме воссели на трубе, то Лужок - тоже не "лошок", заблудившийся в чужом сортире: под ним два десятка лет бурлили золотоносные столичные потоки, а от таких денег так просто не отказываются. Путин ходил в постельничьих у Собчака, когда наш "Долгорукий" встал у московского кормила! Здесь "все схвачено", поделено и сбалансировано: от дворников-таджиков до бандитов и олигархов. Малейший перекос - и "Марлезонский балет" в нескольких частях обеспечен. А если он вдруг ненароком превратится в "Лебединое озеро" - кому в этом случае придется, "стуча копытами, удаляться в сторону моря"?
Очевидно, что в истории с Лужковым "двуглавая курица" клюнула саму себя. И если первый эффект получился "так себе" (и сценарий бездарный, и сюжеты скомканы - никакого системного подхода), то это говорит лишь о том, что чиновный люд на время затаился. Ведь недаром триллер был показан в пятницу вечером "на сон грядущий"? Почему не в четверг или не в "тяжелый понедельник"? Просто дали время на "освоение материала": делайте выводы, господа, а кто шибко смелый - рискните ставками. Понедельник начался в пятницу, и прожить его надо так, чтобы не было мучительно больно за неправильно сделанный выбор.
11 сентября 2010 г.
ГАДСКИЙ НАРОД
Модернизация застопорилась и не идет - хоть ты плачь. Конечно, гражданину Медведеву рыдать не пристало: он же у нас - венценосец. По сему роль плакальщика поручили исполнить главе Института современного развития (ИНСОР) Игорю Юргенсу, который, нацепив на себя премудрую физиономию, изрек: "Русские еще очень архаичны. В российском менталитете общность выше, чем личность. Поэтому "государство все, а мои усилия - ничего". Пускай кто-то что-то делает, борется, а у меня своих проблем хватает, какая модернизация".
Вот оно что, оказывается: русский народ плох. Это он, поганец, мешает свободно жить и развиваться нашему тандемному животному: то ли двуглавому орлу, то ли - триединому медведю.
Почти двадцать лет после августа 91-го нас с вами обирали и суверенно демократизировали, прививали нам толерантность и буржуазность, а мы, гады, все похерили посредством собственной архаики. Ну, тупые мы: не приняли приватизацию по четыре целковых за ваучер, возненавидев чубайсятину. Более того: побежали за "Клинским", влились и уселись смотреть мягкое порно в виде "Дома-2". А теперь, окончательно развратившись и обыдлившись, думаем только о "баблище" да о том, как набить собственное брюхо.
Простите, мосье Юргенс, но у меня, недоумка, - вопрос: кто все эти годы пичкал нас сказками о стабильности? Кто призывал "брать от жизни все", ничего не производя и ни во что не вкладываясь? Допустим, не Вы. Но кто-то ведь разрабатывал концепцию развития страны? - все эти ваучеризации, превращенные в раздел постсоветской собственности между "своими" и "равноудаленными"; эти рекламные кампании по строительству "вертикали"; эти бесконечные реформы, начиная с новой Конституции, и заканчивая законами о ЖКХ и "Полиции"? Теперь вот - модернизация. А что модернизировать-то собираемся? Гроб, в который вогнали страну? Предлагаю прикрутить к нему колеса - так, чтобы побыстрее, и без мучений: все равно вымираем.
Не буду про плохого танцора, Игорь Юрьевич. Тем более, что панихида по власти, начавшаяся на всех экранах ТВ, говорит сама за себя: уж если Президент не в силах подписать Указ об отстранении Лужкова от должности мэра, и вынужден привлекать внимание общественности посредством пиар-залпов по столичной мэрии - то дела совсем плохи. "Бобик" не просто "сдох", а завонял на весь мир. Поэтому разберитесь между собой: в Кремле ли, в Правительстве ли, в Мэрии ли Москвы - неважно. Если надо - увольте всех поголовно, возьмите на себя ответственность, прекратите крутить пальцем вокруг себя в поисках виноватого. А то народ у нас вспыльчивый, может и не понять, после чего - начать разбираться самостоятельно, и по полной программе.
16 сентября 2010 г.
Выборы отменяются
О "Плане Путина" написаны сотни страниц и сказаны тысячи слов - при том, что сей пресловутый "План" никто в глаза не видел. Возможно, его банально выкурили в кулуарах Госдумы или Кремля, после чего курящим нехило "вставило", и их красиво понесло. Но я - не Путин. Я - скромнее. Поэтому предлагаю свой План. Нехитрый, но - забористый. И попрошу - взатяжку!
Для начала надо отменить для народа деньги. То есть, вообще. Рассчитать реальный прожиточный минимум плебея и выдавать бедолаге карточки на продукты. Пусть пьет и закусывает, пока не сдохнет. А умрет он оттянутым, уквашенным, но - счастливым, и довольно скоро. А поскольку плата за квартиру (газ, свет и воду) тоже будет отменена в силу физического отсутствия денег - освободившееся жилье нужно сдавать внаем трудолюбивым мигрантам из Средней Азии. Эти пускай рассчитываются трудоднями, мотыжа на заводах, фабриках и прочих тюрьмах народного хозяйства. А тюрьмы отныне можно именовать "нанопредприятиями".
Пора признать: к чему нам, счастливцам, недра? Давайте закрепим их за Владимиром Владимировичем и его друзьями. Они и так ими пользуются, но как-то неубедительно, стыдливо уводя в забугорные дали финансовые потоки. Пришло время узаконить. Отбросим ложную скромность! Пусть владеют назло врагам и на радость гламурным внукам. И если их деды-победоносцы сгибаются под тяжестью уголовных комплексов - внуки встанут с колен и непременно оттибидохают прогнивший Запад вместе с тамошними президентами.
Кстати, зачем нам Президент? Признайтесь, положа руку на сердце: вы реально чувствуете его гарантирующую длань, торжественно возложенную на Конституцию? Да и сама Конституция тоже лишняя: давно уже мозолит глаза своими глупыми статьями. Они, вроде бы, и есть, но никто их не исполняет, как третьесортные пьесы Зажопинского драматурга. К чему она? Отменить к чертям собачьим!
Намного важнее всяких Конституций - пресная вода. Ее у нас - захлебнись! Наши реки широки, и при желании мы можем повернуть их вспять. Для этого нужно только захотеть, после чего, благословенно вооружившись - арестовать всех врагов и направить их на рытье каналов, походя орошая пустыни Казахстана во имя вечной дружбы народов и процветания целинных земель.
И напоследок - о патриотизме. Он зачах. Его долго губили Горбачев с Ельциным, пока в Кремле не оперился супервыродок из Дрезденской галереи - внедрившийся и созревший для гераклических подвигов. Пришла пора признать: ФСБ - наше все, наше повсюду и наше вам с кисточкой. Необходимо срочно дать ФСБ мощноштанговые полномочия, дабы любой сексот мог "стучать" круглосуточно, входя в любые жилые и кладбищенские помещения, где посредством плаща и кинжала выявлять всех, кто еще думает и шевелится.
Гарантирую, что спустя полгода после начала реализации данного "Плана" Россия восстанет из пепла, и никакой чуждый кризис не согнет нашу великую и гордую страну: настолько мы будем заняты своими огнеупорными делищами!
Ах, да! Совсем забыл!.. Предлагаю официально ввести пожизненную должность Владимира Владимировича - вечно молодого, аки Берлускони. С таким лидером можно шагнуть во вражий огонь, сигануть в загаженную воду, и склизнуть в газовые трубы!
Так что выборы отменяются. Всем вольно! Перекур!
22 сентября 2010 г.
Итоги недели: Московский цирюльник
Вот уже пару дней весь "рунет" занят обсуждением животрепещущей темы: постриглась Людмила Путина или нет? Речь идет не о стрижке в парикмахерской, а о монашеском постриге: дескать, Патриарх Кирилл назначил рабу Божью Людмилу настоятельницей Спасо-Елиазаровского монастыря, что на Псковщине. Служители Господа данный слух опровергли со смирением цуцика: "Чушь и бред", - молвили богоугодники и удалились к алтарю.
В общем-то, ничего страшного: вокруг августейших особ в любые времена плодилось множество слухов, а по сему, удалилась Людмила Путина в монастырь или нет - не столь важно. В конце концов, на проклятом Западе тамошние короли-мракобесы, по окончании молебна с неистовым азартом душили, травили и четвертовали своих опальных жен. У нас же - чай, не средневековье, и мы вполне способны по-вегетариански удалить "первую леди" замаливать мужнины грехи (злые языки утверждают, что их - очень много). После чего, благословясь, объявить о непорочном зачатии наследника чудотворной гимнастки. Владислав Юрьевич, по-моему - богатая идея, так что - дарю!
Но все эти "чудеса" - модернизированная пыль из-под сапог тандемных Титанов. То ли дело - удаление от дел неутомимого пчеловода-строителя! В понедельник обещают официально объявить об отставке медоносца. Но Лужков, как отпетый безбожник, в монастырскую парикмахерскую не пошел, а устремился в греховные Альпы: отмечать свой день рождения. А что? - прошелся, как взбесившийся Мамай, по Первопрестольной, разрушив полгорода и понастроив турецкими руками бетонные ульи - теперь имеет полное право отдохнуть, отдав дань мемуаристике. Тут главное - не вспомнить лишнего, иначе может поразить какая-нибудь жуткая болячка: стригущий лишай, например.
Зато возбудившиеся оппозиционеры тут же призвали москвичей выйти на Болотную площадь, где потребовать прямых выборов мэра столицы. Выйти-то, конечно, можно, но требовать надо совершенно иного: возвращения самого института выборов, роспуска Госдумы, отставки правительства во главе с Путиным, и еще много чего. Нам же предлагается мягкий вариант "стравливания пара". По существу, наша оппозиция, вот уже в который раз вострубившая об объединении, попросту имитирует кипучую деятельность, уводя в сторону от главного вопроса: кто именно, когда и с какой программой возглавит "крестовый поход" против нелегитимной власти? Похоже, ответа на этот вопрос у нее либо нет, либо она сама его боится. Бытует и вовсе еретическое мнение: якобы наши "внесистемщики" - такой же подстриженный кремлевский пиар-продукт, так и пресловутый "масон" Богданов. Тот, кстати, не стригся вовсе, на что также имел полное право в силу торжества "суверенной демократии".
Кстати, о правах. Очень скоро при личной встрече их нам огласят полицаи. Прочтут, аки молитву, после чего осенят "дубиной по башке". И некоторым парикмахер больше не понадобится. Так что стригитесь вовремя, граждане. Лично я уже подумываю: может, цирюльню открыть?
24 сентября 2010 г.
Мэрский дым перед дефолтом
"Национальная пчела" повержена. Правда, она еще жужжит, пытаясь укусить злобного гнома, выкурившего ее из золотоносного улья, но суверенные "следаки" уже готовы ее прихлопнуть пухлой папкой, источающей недобрый запах реального срока. На том бы и успокоиться, но не так все просто...
Кремль пребывает в полной растерянности: грядут серьезные социальные потрясения. Когда Лужкову предложили повысить в Москве плату за ЖКХ аж в три раза - мэр ответил: "Только через мой труп! - но, вспомнив об отсутствии чувства юмора у Спасской башни, смягчился: - Или через отставку". Сказано - сделано. Конечно, избавление от "кепки" главных проблем не решает, зато создает прекрасную информационно-дымовую завесу накануне поистине значимых событий.
Во-первых, мир стоит на пороге "второй волны" кризиса, и если наши доморощенные олигархи худо-бедно обезопасили свои активы, то 95% россиян не имеют вообще ничего, кроме дырки в проветренном кармане. Во-вторых, на фоне отмены социальных льгот в Москве и повышения тарифов и цен (это начнет происходить уже в ноябре 2010 года и достигнет апогея в январе-феврале 2011-го) неизбежно нарастание протестных настроений. В-третьих, уже этой зимой страну накроет реальный голод. И Москва - не исключение. Неурожай, вызванный засухой (а всего-то требовалось вовремя поливать то, что росло: у частников, которые собственноручно обрабатывали огороды - рекордные урожаи!), обернется дефицитом кормов, после чего начнется массовый забой скота и птицы; цепная реакция приведет сначала к переизбытку, а потом - к дефициту мяса, что спровоцирует нездоровый ажиотаж на продовольственном рынке. Плюс - галопирующая инфляция. Плюс - отсутствие денег в казне. В общем, на горизонте кровавыми буквами вырисовывается жуткое слово: дефолт.
Вся эта "прелесть" неизбежно "дожмет" полусонное население, заставив его подняться с хорошо прогретого дивана. А на что в таких ситуациях способен "добрый русский человек" - мы хорошо знаем на щедрых исторических примерах. Москва превратится в нестабильный город, грозящий социальным взрывом, и в такой ситуации кресло мэра должен занимать абсолютно лояльный Кремлю человек, чего о Лужкове совсем не скажешь. Пчеловод - неприрученный монстрилло, и его выкрутасы совершенно непредсказуемы. А вдруг возьмет - и назовет вещи своими именами? Или того хуже: возглавит оппозицию в кругу элит, поведя за собой вконец измотанное население?
Дым вокруг мэрской отставки, начав рассеиваться, обнажил глубокие трещины в пошатнувшейся "вертикали". Власть оказалась не способна "подстелить соломку" перед лицом неизбежности. Покачиваясь на глиняных ногах, она гипнотизирует саму себя ужасом перед неизбежным падением. Малейший ветерок - и ее снесет, как шалаш. А экономические синоптики предвещают бурю. Так что "запасаться попкорном" бессмысленно, ибо отсидеться в буфете не получится ни у кого - ни у "небожителей", ни "простых смертных". С той лишь разницей, что "простой смертный", как правило, погибает раньше.
29 сентября 2010 г.
Виагра для именинника
Рейтинг "национального лидера" падает. Еще немного - и повиснет, как чахлый фаллос импотента: на "полшестого". Тем более, что ВВП - совсем не юнец: ему стукнуло 68 лет. По утверждению особо озабоченных - 69. А что? - тоже пикантная цифровая позиция. Требуется срочно взбодрить именинника, возбудив неустойчивый рейтинг чем-нибудь клубнично-скандальным. Конечно, снимать ВВП в койке с Лимоновым не стали, решив порадовать хорошего человека приятной полуобнаженкой. Благо - моделей полно: бери любую "нашистку" и снимай, сколько влезет (простите за суровый каламбур).
Начинающие журналшлюшки из МГУ бодро разделись и намекнули Владимиру Владимировичу на готовность пойти до конца (вот ведь тема-то: что ни слово - то пошлый намек!). Получилось, вроде бы, и не порно, но - чересчур двусмысленно. Выходит, нравы в правительстве таковы, что там обращают внимание лишь на полуобнаженных гурий. Может, пришла пора и нам, россиянам, раздеться и, ломанувшись в сторону Белого Дома, предъявить свои асексуальные телеса? Увидят чиновники наш некондиционный вид, сжалятся и прекратят пользовать, как последних выпускниц?
Понятно, что креативщики вновь оказали ВВП "медвежью услугу" (а на какую еще способны прирожденные "косолапые"?), "опустив" лидерский интеллект до уровня прыщавого читателя "Плейбоя". Полагаю, что к 60-летию Владимира Владимировича во имя поднятия рейтинга нужно будет выпустить надувную куклу юбиляра. Такую, чтобы в полный рост. А продавать ее можно в паре с плюшевой тигрицей, пупсиком Никитой или Барби-Алиной. Можно давать ее "в нагрузку" к разрекламированной "Ладе".
Но - хватит глумиться над именинником! Ведь чем бы ВВП ни тешился - лишь бы не хватался за дубину. А то тут опять приближается 31-е число, и толпы "несогласных" готовы вновь ударить по рейтингу своими могучими кулаками, избивая мирный ОМОН и подвергая пыткам граждан, спешащих по своим делам. Но пока октябрь в разгаре - с днем рождения, Владимир Владимирович! Прошу к столу: там - море пойла, и блондинка в торте. Задуйте свечи и погасите огонь страждущих девиц! Прозит!
7 октября 2010 г.
Итоги недели: черви-козыри
Неделька началась с многообещающего заявления Медведева о том, что через пару дней он-таки осчастливит Москву новым мэром. И до самой пятницы столичные чиновники блуждали в сумеречном состоянии, как пораженные ящуром кроты. Они настолько ушли в себя, что некоторые федеральные начальники едва не наелись дождевых червяков, поданных в салате во время официального приема. Эка невидаль! В некоторых африканских племенах с удовольствием кушают жареных опарышей, а мы ничем не хуже Зимбабве. Даже лучше: у нас прохладнее.
Хамсуду вообще вскружило голову настолько, что гособвинение снизило объем нефти, хищение которой инкриминируется Ходорковскому. На целых 20 млн. тонн. То есть, если раньше считалось, что Ходор спутиниздил всю нефть нашей необъятной Родины, то теперь внесено веское уточнение: почти всю. Чудны дела твои, Прокуратура!
Еще один чудотворец по фамилии Петрик обрушился на свежеиспеченных нобелевских лауреатов с обвинением в том, что те, дескать, украли его идею изобретения графена, и он, якобы, готов это доказать. И ему можно верить. Потому что это легче, чем доказать теорему Ферма. Вообще, с такими изобретателями как сей почтенный муж, Россия пойдет далеко, и не оглядываясь. Тем более что ее и так уже послали вместе со всеми "откатными инновациями".
И только ВВП в столь тревожной обстановке оставался хладнокровным, как Змей Горыныч, чем взбесил бывшего коллегу по цеху Лукашенко. Владимир Владимирович заявил, что цена на газ для Белоруссии останется в рамках заявленной по прежнему контракту. Это значит, что белорусскую экономику ждут серьезные испытания, а и без того прохладные отношения с Кремлем охладятся до значения "абсолютного нуля".
Между тем, дни шли, а тревога только нарастала. Из-за кремлевских стен доносились тандемные вопли, сопровождаемые битьем царского фарфора. По первопрестольной, как червяки, поползли слухи: дескать, вот-вот неразлучники "поругаются в хлам". Кто-то выдвинул смелое предположение, что новым мэром Москвы станет Борис Моисеев. Кстати, это было бы логичным. Во-первых, он прекрасно "входит и выходит" в ЕР; во-вторых, способен профессионально нагибаться; в-третьих, смог бы навсегда закрыть насущную проблему гей-парада, разрешив секс-меньшинствам бродить по улицам Москвы в любое время суток. Мы имели отличный шанс блеснуть перед Европой обнаженной толерантностью.
Но тут наступил вечер пятницы, и Дмитрий Анатольевич выпустил пар из бурлящего котла, назначив мэром Сергея Собянина. Чиновники вмиг пришли в движение, кинувшись за новым портретом, а злопыхатели вроде меня перестали "стучать копытами". В общем, полегчало!
16 октября 2010 г.
New-Хармс
Выходит Макаревич с аквалангом.
Макаревич: Я - рок-певец!
Кто-то из публики: А по-моему, ты - говно!
Макаревич превращается в тухлую рыбу и, задохнувшись, падает замертво.
Выходит Жириновский с петлей на шее.
Жириновский: Вы все - подонки, полная страна подонков! Надоели все! Проще повеситься!
Выходят ОМОНовцы и, невзирая на вопли "я пошутил, так было задумано, вы что, озверели?!", вешают Жириновского.
Выходит Собянин с толстой папкой.
Собянин: Я - мэр Москвы, столицы нашей родины.
Лужков и Елена Батурина хором: А по-нашему, ты - говно!
Собянин угрожающе трясет папкой и зовет Генпрокурора.
Выходит Генпрокурор.
Генпрокурор: Я - Генеральный прокурор Российской Федерации!
Ходорковский из клетки на галерке: Да козел ты, а не прокурор! Убейся апстену!
Прокурор с криком "не дождешься, ворюга!", выпивает йаду и в страшных корчах испускает дух. Собянин падает в обморок.
Выходит Грызлов.
Грызлов: Я - спикер Государственной Думы!
Партер, забрасывая сцену гнилыми помидорами: Урод ты тряпочный, а не спикер!
Грызлов багровеет и, выстрелив глазами в зал, скоропостижно умирает от приступа эпилепсии.