# Рисунки с натуры

Юлия Ивановна Шулепова-Кавальони

Реальные истории, в которых изменены только лишь имена собственные. От себя я добавила еще некоторые комментарии.

О личных потребностях.


Как-то мы зашли в гости к приятелю моего сына. Парень жил вдвоем с матерью, которая работала в ЖЭКе дворничихой и дополнительно курьером в какой-то фирме. Она стремилась прилично содержать своего сына-студента.

Когда мы нарисовались у порога, мать приятеля моего сына была дома. Насколько я знала, у нее был свободный график работы. Сняв верхние одежды, мы прямиком направились на кухню, так как сокурсник моего сына обещал нам домашнюю трапезу. Каково же было его возмущение, когда вместо горячих блюд, он обнаружил в холодильнике полуфабрикаты.

- Ты же знаешь, что я всегда в это время прихожу домой! - выговорил на довольно возвышенных тонах этот недоросль своей матери, когда она принялась жалко оправдываться перед сыном за то, что не успела приготовить обед.

-Сегодня была такая жуткая очередь к врачу, как никогда. Я успела только в магазин забежать и на рынок

- А чего ты там, в этой очереди торчала?

- Так плохо мне вчера было. Что-то сердце барахлить стало.

- Конечно, ты всегда найдешь оправдание, чтоб ничего не делать. Из-за твоего сердца я теперь целый день должен быть голодным!

Мой сын не общался после этого инцидента с этим парнем.


О правде и правдоискателях.


Был у меня в классе один парнишка. Он был резвым шалунишкой и отчаянным вруном. Очень любил сочинять небылицы и выдавать их за правду. Его пороли и внушали при этом, что врать нехорошо, что всегда, везде и всем следует говорить только правду и ничего, кроме правды. Он эту истину усвоил и к тому времени, когда вошел в возраст отрочества, он взял себе за правило быть самым правдивым человеком на свете.

Надо сказать, что правдивость - это было не единственное его достоинство. Он был одним из самых прилежных учеников в классе. И поведением отличался примерным. Девочек не обижал, учителям не грубил и был со всеми предельно вежлив.

Но его почему-то не любили. Он был изгоем. Я думаю, что ему было трудно, и положение изгоя терзало его душу и толкало на месть. Он мстил одноклассникам... своею правдивостью.

Да, он мстил тем, что говорил правду тогда, когда остальные лгали, изворачиваясь после всяческих мелких прегрешений. Если полкласса не выучивало урока и дружно договаривалось заявить учительнице, что она ничего не задавала, то стоило ей спросить у нашего правдолюбца, действительно ли это так, как он вставал и честно рассказывал все, как есть. Конечно, его колотили. Но он чувствовал себя героем и продолжал резать правду-матку.

Получив аттестат зрелости, мои ученики отправились в светлый путь и разбрелись, кто куда. Наш герой подался в институт. В том, что он поступит, никто из одноклассников не сомневался.

Но он не поступил. Его подвела преданность правде. На вступительном экзамене по истории он увидел, что один из абитуриентов безбожно списывает со шпаргалки. А преподаватель ничего не видит. Или делает вид, что ничего не видит. Наш правдоискатель поднимается с места и громогласно заявляет, что такой-то абитуриент пользуется шпорами. Преподаватель удаляет того преступника, а нашего правдеца вызывает к столу. И гоняет по всему курсу. Мурыжит его минут десять, а потом ставит "двойку" и отправляет вон.

Мученик за правду возмутился таким оборотом и тут же устроил скандал. Дескать, я все знал, а меня нарочно завалили за то, что я поступил, как честный человек. Его вежливо вытолкали вон. И честный человек не растерялся, а, не выходя из стен альма-матер, двинулся в конфликтную комиссию с жалобой. Его заявление приняли, успокоили и пригласили явиться назавтра для переэкзаменовки. Правдолюбец угомонился и с чистой совестью отправился домой.

Но в скверике за зданием института его подхватили под белы рученьки два паренька: тот самый шпаргальщик и его дружбан. Они отвели молодца подальше от стен храма наук и накостыляли ему по первое число.

На следующее утро несчастный правдолюбец не смог явиться на переэкзаменовку. Зализывал свои раны.


Матери и дети.


Некая девица вышла замуж. Хороший парень ей попался. Самостоятельный, добрый такой и коммуникабельный. Через год после свадьбы собрались мы всем подъездом отпраздновать годовщину. Молодые жили в квартире мужа моей соседки. Ну, мы все и потащились туда. Заодно хотелось посмотреть, как устроились молодожены. Квартира ничего: просторная, обустроенная, один коридор такой, что хоть на велосипеде разъезжай. Нормально, в общем, живут. Гуляем мы на годовщине, кричим "горько", желаем счастья и красивых деток. А вокруг стола мать мужа мотается. Обслуживает нас, угощает всякими кулинарными деликатесами. Выпив за молодых, за будущих деток, за счастье, любовь и успех, мы надумали выпить за прекрасных родителей. Поскольку представительницей от родителей оказалась только мать молодого супруга, то мы все стали уговаривать ее присесть за стол и поучаствовать в нашем застолье. Она очень сильно сконфузилась и на сына уставилась: дескать, что он скажет. Ну, он так весь в улыбке расцвел и сказал: "Да ладно, уж, садись, видишь, народ за родителей выпить хочет". Мать присела на секунду, опрокинула рюмку и назад в кухню удалилась. И тут мы обратили внимание, что сын как-то странно к матери обращается. "Мать, - кричит он из-за стола в кухню, - а почему ты не подала до сих пор горячее?" Через минуту опять кричит: "Мать, принеси еще салфеток!" Через время слышим снова: "Мать, да что ты там застряла? У нас уже спиртное закончилось!"

И мать ни слова, ни полслова, бегает, подает, приносит, суетится. Меня этакое неуважительное отношение сына к матери в присутствии посторонних людей как-то сильно всколыхнуло. Я отозвала парня в коридор и спросила у него, отчего он так грубо покрикивает на мать, словно она его служанка? В чем дело: провинилась она в чем-то перед ним, или у него с нею такой стиль общения?

-Да ничего такого, - ответил он. - Просто нужно, чтобы мать знала свое место.

-Не поняла, - сказала я. - Понимаешь, до меня не всегда сразу доходят некоторые интеллектуальные заморочки. Вот и теперь я из-за своей природной дремучести не могу никак врубиться в смысл того, что это значит, когда мать должна знать свое место? Вот когда лучший друг человека - собака - приучена знать свое место, это я понимаю. А вот насчет матери ты уж объясни мне, пожалуйста, будь другом, чтоб я не сдохла от неведения.

-А что тут понимать? - удивился парень. - Она же мне мать.

-Ну?

-Ну и, само собой, любит.

-Так и что с того? Моя мать тоже меня любит.

-И жена меня любит. А я, по-вашему, должен разрываться?

-То есть, как разрываться? Почему?

-Ну не могу же я любить сразу двоих?

-Кого двоих?

-Жену и мать. Я-то ведь один, а их двое.

-А когда будет трое?

-Кого трое?

-Когда у тебя родится ребенок, то тебя будут любить уже три человека, а не два. Ты кого из них будешь выбирать? Кого куда, на какое место ставить будешь?

-Да причем тут место? Я не хочу просто, чтобы мать лезла ко мне со своею любовью. У меня есть жена, и мне достаточно ее любви. Пока я был пацаном, я нуждался в том, чтобы меня любила мать. Теперь ее время ушло, пришло время другой женщины. Моя мать этого не понимает. Вот я и хочу, чтобы она это когда-нибудь уразумела.

-И потому ее оскорбляешь своей грубостью?

-А если она не понимает иначе?

-Что она должна понять-то?

-Что у меня есть другая женщина. А если ей требуется объект любви, то пусть найдет кого-нибудь другого. Мужика заведет, что ли. Или собаку, на худой конец.

-Слушай, а ты сам-то вообще-то, любишь свою мать?

-Да сказал же я вам, что не могу я любить сразу двух. Ну, мне, конечно, ее жалко. Тяжело видеть, как она страдает.

-Послушай, парень, ты больной на голову. Тебе надо к психиатру обратиться.

Он обиделся, не стал со мною больше разговаривать. И, похоже, что мы расстались врагами.

А я с этой историей все не могла угомониться. Жалко мне как-то было эту несчастную мать, которая вынуждена терпеть грубости собственного сына только за то, что любит его. Ну, я понимаю, когда дети грубят родителям, дерзят, даже предъявляют какие-то счеты за то, что в свое время не получили от них достаточной любви. Но упрекать своих родителей за то, что они любят - это я никак не могу понять. Может быть, у этой матери к сыну какая-то нездоровая любовь? Я все-таки решила выяснить.

Встретила жену этого парня.

-Слушай, - говорю, - что это твой муженек с матерью так грубо общается? Мне как-то это очень в глаза бросилось. У него к ней какие-то счеты?

-Да нет никаких. Ему не хочется, чтобы она лезла к нему со своими услугами.

-Ну, на годовщине, как я заметила, именно он за услугами к ней обращался. В грубой форме.

-А это он специально, чтоб всем показать, кто в доме хозяин.

-Ну, ничего себе! Зачем это ему надо?

-По-моему, просто самоутверждается. Хочет показать, как сильно он любит меня. Он же не может на самом деле, любить двоих сразу.

-А она что, домогается его, как женщина?

-Вы что? Просто он уже не мальчик. Ей пора давно это понять.

-Послушай, вот эта теория насчет любви мужчины к женщинам - это твоя идея?

-Почему, моя? Просто я считаю, что мой муж прав. Не может же сын всю жизнь быть привязанным к матери. Наступает момент, когда он должен любить свою жену. А мать должна уступить и заняться, наконец, своими проблемами.

Все ясно: они оба тронутые. И моя ревнивая соседка, и ее бестолковый муж, который слово "любовь" употребляет только в одном значении. И с таким уродским понятием пытается построить свои взаимоотношения в семье. Что же будет, когда у него появятся дети? Я пожелала моей соседке, чтобы у нее обязательно родилась дочка.

-Почему же именно дочка? Я лично хотела бы сына.

-Нет, лучше дочь. Интересно будет посмотреть, кого твой муж выберет: тебя или свою дочь?

-Вы злая, вот что! - ответила мне моя соседка и улетучилась. Больше мы с ней не встречались.


Об общении на уровне примитива.


Каждому из нас нелишне было бы знать об уровнях общения. Их всего восемь: примитивный (примитив), манипулятивный (манипуляция), стандартизованный (стандарт), конвенциональный, деловой, игровой, духовный и особый уровень, который можно было бы назвать формальным.

Самый низкий из них - примитивный.


Один из моих старых добрых приятелей рассказывал мне о своих школьных годах. Он учился в сельской школе. И в старших классах у них был сугубо специфический для сельской местности учебный предмет - сельхозмашины. Обучал сельхозмашинам в школе у них довольно примечательный человек, неизвестно каким путем забравшийся в систему народного образования. Все от мала до велика в школе называли его Босяк (за глаза, конечно). Этой кликухой не определялся его социальный статус, а указывалось на его лысую макушку, а также объяснялось неприязненно-пренебрежительное к нему отношение.

Никто не знает, какой он был специалист по сельхозмашинам. Но как учитель он был весьма плох. С пацанами (он обучал только мальчиков) он обращался исключительно так, как с надоевшей вещью. Очень любил куражиться на уроках.

- Та-ак, Сидоров! А-а, это ты, очкастый, Сидоров? Ну, вали к доске, дубина! Быстренько рассказывай мне про систему передач! Ну, че рот раззявил? Я же сказал: система передач. Не знаешь? Прекрасно! Я так и думал, что не знаешь, баран тупорылый. А как зовут тебя, знаешь? Ух, ты молодец! А я думал, что и это ты не знаешь. Ну, ладно, вали, бревно, на место! "Трояк" тебе нарисую. Ты же имя-то свое знаешь.

"Босяк" никогда не церемонился с теми, кто был, по его мнению, "ниже" его. А таковых было много. В магазине он никогда не стоял в очереди. Прямо от двери топал к прилавку и, потеснив стариков, требовал нужный товар. На возмущение толпы он откровенно чихал.

Он чувствовал свою безнаказанность, поскольку в школу на его место совершенно некого было поставить. Механизаторы ни в какую не шли на низкооплачиваемую должность, а учителя с подобной специальностью трудно было найти.

-Ну, и что, - заинтересовалась я этой историей, - так этот Босяк и куражился в вашей деревне над всеми?

- Да нет, - ответил приятель. - Как-то по пьянке он завалил в канал школьный трактор. Ну, конечно, завели уголовное дело. Принялся этот Босяк бегать по всем инстанциям собирать положительные характеристики. Пришел и к моему отцу. А он у меня тогда главным агрономом работал в хозяйстве. Кто б видел, каким жалким и несчастным прикинулся Босяк. Куда делись заносчивость и спесь?

- А вот, - говорит, - и сыночек ваш у меня учился. Такой способный и славный мальчишечка. Бывало, выйдет к доске и давай шпарить наизусть без запинки про систему передач. Цицерон! Я ему тогда еще говорил: "Ты, Сидоров, далеко пойдешь со своими способностями. Вы уж напишите, пожалуйста, что-нибудь положительное, поскольку вы меня знаете.

- Да уж знаю, - сказал отец. - Поэтому и писать ничего не буду.

- Как, не будете? - опешил Босяк.

- Да так. Отвечать надо за свои поступки. Хорошего за вами я ничего не знаю. А про плохое и без меня люди напишут.

Уже с улицы за калиткой принялся Босяк грозить отцу:

- Вот погоди, шкура, я тебя еще достану!

Судили его. А потом он куда-то уехал.


Ещё о примитиве

Как-то я наблюдала следующую сцену. На остановке сидит пожилой гражданин и читает газету. Подваливает другой гражданин помоложе и с размаху плюхается рядом. Читающий абсолютно не реагирует на происходящее.

-Ну, что пишут? - бесцеремонно заглядывает нагловатый мужик в газету. Ноль внимания. Мужик опять перегибается к развернутой газете:

-Ты что, козел, оглох, что ли? Я спрашиваю, что пишут там наши борзописцы?

Читавший принялся медленно сворачивать газету. Но неуемному мужику хотелось скандала.

-Ага, так ты еще и разговаривать с порядочным человеком не хочешь?

К счастью, подошел трамвай. Сконфуженный читатель впорхнул в вагон. Я тоже. Потому так и не узнала, чем же утешился любитель острых ощущений?


О манипуляции.


У нас в классе учился один очень умненький мальчик. Он был нерусский. Как теперь сейчас говорят, "представитель кавказской национальности". (Кстати, мне лично это выражение не нравится). Сам по себе этот парень был добрым, покладистым и весьма добросовестным. Именно потому, что был добросовестным, любил дотошно во всем выяснять суть. А потому частенько на уроках переспрашивал учителей, чтоб они подробнее объяснили ему что-то непонятное. А одна учительница имела обыкновение увлекаться объяснением, если чувствовала особый интерес к тому, что объясняет. Мы заметили это и решили воспользоваться ее слабостью. Уговорили нашего кавказца. И вот, когда учительница раскрывает журнал и рот для того, чтобы совершить плановый опрос учащихся, дотошный ученик поднимает руку и подобострастно-прочувственно вопрошает:

-Марь-Ванна, меня очень сильно заинтересовал вопрос о глобальных противоречиях между антагонистическими группами современных мегаполисов, но я не совсем хорошо понял суть этих противоречий. Не смогли бы вы еще раз более масштабно осветить эту тему? Я был бы вам весьма признателен.

И растроганная Марь-Ванна до самого звонка на перемену вещает дремлющему классу об антагонистических группах современных мегаполисов.

Признательный ученик преданно смотрит ей в глаза. Двоечники и лоботрясы спасены до следующего урока. Вот вам пример простейшей манипуляции.


Ещё о манипуляции


Была у меня в классе девчонка. Звали ее Аллой. Честно говоря, я мало её помню. Но что хорошо помню, так это то, что у нее постоянно водились деньги. В больших количествах по школьным меркам. Деньгами она покупала себе подружек и сторонниц немудреных детских интриг. Иногда прямо так, деньгами одаривала, иногда покупала всякие безделушки. Авторитет в классе имела жуткий. Всем хотелось припасть к ее кормушке. Мать у нее была учительницей, а отец - шофером. По тем временам шофер неплохо зарабатывал, но все-таки не настолько, чтобы не считать деньги. Как-то раз я спросила у Аллы, откуда она берет деньги?

- Родители дают, - просто ответила она.

- Так прямо сразу и дают, когда тебе захочется? - поинтересовалась я.

- Прямо и дают.

- Но почему другим детям родители не дают, сколько им захочется?

- Они, наверное, не знают, как надо просить.

- А как надо?

- Понимаете, - доверительно поведала она мне, - я прошу у родителей что-нибудь тогда, когда они поскандалят. Вот они поругаются, а потом принимаются мне говорить о том, какие они виноватые. Папа говорит, что виновата мама, а мама - наоборот. Вот тогда я и начинаю плакать и что-нибудь просить. Ну, чтобы как будто успокоиться.

- Что же они не понимают, что ты их обманываешь?

- Так ведь я по-хитрому делаю: у папы прошу, когда мамы нет дома, а у мамы, когда папы нет.

Аллу в классе все дружно не любили. Хорошо, что скоро ее перевели в другую школу.


Стандартный уровень общения


Надо сказать, что стандартизованный уровень вполне приемлем, а порой даже бывает необходим для кратковременных контактов с посторонними людьми. Но в семье, между родственниками и друзьями уровень стандарта довольно быстро обеспечивает напряженность, противоречия, отчужденность и, наконец, разрыв в отношениях. Короче, если вам очень приспичило послать всех своих близких как можно дальше и счастливо зажить без их присутствия, то лучше всего обратиться к стандартизованному уровню общения. Выгодно и удобно со всех сторон. Главное, вы избегаете славы скандалиста и склочника, а общественное мнение целиком на вашей стороне.

-Мама, здравствуйте! Наконец-то вы к нам заглянули! - встречает свою свекровь невестка, заключая в объятия с мыслями: "Черти тебя принесли, старая дура, что ли! Глаза бы мои тебя не видели!" Короче, стандарт - это когда ты думаешь одно, говоришь другое, а делаешь третье, но при этом соблюдаются все приличия.

У меня есть знакомая семейка. Весьма благополучная и добропорядочная. Все члены семьи общаются на уровне стандарта.

-Доброе утро, мамочка! - приветствует невестка. - Вы позволите мне поставить чайник? - поет она, слащаво улыбаясь. А мысленно костерит ее всеми фибрами души: "Опять, как всегда, заняла, старая корова, всю плиту".

-Доброе утро, милочка! ("Ну, вылезла, гадюка! Чаю спокойно попить не даст!")

-Мама, ты сегодня никуда не собираешься? - спрашивает сын, надеясь мысленно, что, может быть, мать уберется сегодня на целый день.

-Возможно, после обеда пойду к приятельнице. ("Небось, опять решили гулянку устроить".)

-Мамочка, а почему бы тебе не пойти прямо с утра? В твоем возрасте вредно постоянно сидеть взаперти. Ты не забывай, что тебе нужен свежий воздух. ("Хоть бы убралась поскорее: Ивановы приедут, а она торчит".)

-Я бы рада была, но приятельница до обеда занята. ("Не дождетесь, голубчики! Нарочно буду глаза мозолить".)

-Да что ты ее уговариваешь? - наконец, срывается невестка. - Разве ты не видишь, что твоя мамаша нам все назло делает, и что будет сидеть дома, как пень, только, чтобы нам плохо было.

-А вас, милочка, я просила бы не вмешиваться в наши личные с сыном отношения!

Вот что такое стандартный уровень общения.


Что такое конвенция в отношениях?


Это уровень полноценного человеческого общения, когда человек, испытывая потребность общения, занимает "равную" позицию по отношению к партнеру.

Некоторое время я работала в гимназии при Краевом центре развития образования. Элитное заведение, скажу вам, было это учебное учреждение. Директором у нас была изумительная женщина - Шаталова Людмила Павловна. Насколько я знаю, директора в школах - неплохие хозяйственники, но неважные педагоги. Или наоборот. Наша была великолепным хозяйственником (а лучше сказать, экономистом), но еще более талантливой она была как педагог. Самым большим достоинством ее было умение разрешать глобальные и локальные в масштабах школы конфликты. Спокойно, интеллигентно и благородно, не роняя ничьего достоинства.

Однажды я оказалась невольным свидетелем такого процесса.

В одном из пятых классов учились два брата-близнеца. Мальчишки как мальчишки. Немного способные, немножко шалопаи. Учились неплохо. Впрочем, в нашей школе грех было плохо учиться. Братья были похожи друг на друга, как две капли воды. Но учителя различали их быстро, потому что один был неисправимый неряха, а второй отличался патологической рассеянностью. У неряхи вечно болтались развязанные шнурки на ботинках и заворачивался ворот рубахи. Но в целом, парни были обыкновенные. И все было бы ничего, если бы их мамаша не строила на их счет иллюзий и не выставляла слишком большие претензии учителям. Она то и дело прибегала в школу выяснять с преподавателями отношения. Директору всякий раз приходилось успокаивать заявительницу и гасить скандалы. Одну из таких разборок мне и довелось наблюдать.

Мы толковали с директором по одному очень важному вопросу, когда в кабинет вломилась мамаша наших близнецов и с ходу принялась обвинять их классную руководительницу за то, что та недостаточно уделяет внимания ее мальчикам, в результате чего они подвергаются насмешкам, издевательствам и даже побоям со стороны одноклассников. Насчет битья лично я не поверила: у нас в школе подобное не практиковалось. Скорее всего, мальчишки нарвались на обидчиков за стенами школы. Как председатель конфликтной комиссии я хотела было высказать свое мнение, но директриса опередила меня.

- Здравствуйте! - она назвала женщину по имени-отчеству. - Я прошу вас, проходите сюда и присядьте, - мягко предложила она. - Расскажите все по порядку и, по возможности, спокойно.

Боевой пыл женщины заметно поубавился. Сбивчиво и эмоционально она сообщила, что в течение последних двух недель ее сыновья приходят домой поздно и весьма грязные. Свой помятый вид объясняют тем, что их бьют одноклассники. А взрослые в школе на сей факт никак не реагируют.

Выслушав рассказчицу, директор попросила ее, чтобы она привела в кабинет своих сыновей. Женщина удалилась. А директор попросила меня, чтобы я осталась до конца разрешения конфликта. Я осталась.

Близнецы предстали перед нашим взором довольно быстро. Скорее всего, они где-нибудь поблизости поджидали мать. Робко вползли в кабинет, подталкиваемые сзади мамашей, и остановились в дверях, испуганно озираясь. Директор пригласила всех присесть и попросила мальчиков обстоятельно рассказать, кто и за что их обижает. Сбивчиво заикаясь и с помощью наводящих вопросов директора школы, поведали близнецы о том, что весь класс ополчился против них: девчонки дразнят, а мальчишки отвешивают затрещины и угощают тумаками. А учителя, вместо того, чтобы стать на защиту, заявляют, что сами виноваты.

- В чем виноваты? - поинтересовалась директор.

- Не знаем, - дружно ответили близнецы.

- Но как вас дразнят, вы можете сказать?

Мальчики замялись в смущении.

- Ну, хоть одну какую самую обидную дразнилку можете назвать? - допытывалась директор

- Они называют нас "отбросами общества", - наконец выдавил тот, который неряха.

- Конечно, у них в классе собрались все самые крутые, - возмущенно заявила мамаша. - Родители деньги лопатой загребают и учителей задаривают. А мы люди бедные, дорогими подарками не можем откупаться, - продолжала она.

- Спокойно, мамочка, - перебила ее директор. - Вы не волнуйтесь: во всем разберемся. Мне хотелось бы, чтобы мальчики показали, что у них в портфелях имеется? Вы не возражаете? - обратилась она к матери близнецов.

- Да, пожалуйста, - с удивлением уставилась мамаша на директрису. - Если нужно, то отчего не показать?

Близнецы оживились. Они поставили свои ранцы на длинный директорский стол и с удовольствием принялись выгружать содержимое их.

Это были поистине волшебные торбы, в которых не было разве что птичьего молока. Помимо учебников и школьных принадлежностей в портфелях оказались: теннисные ракетки и шарики, игрушечные пистолеты с пистонами, коробки с красками, моток резинки, обрезок велосипедной камеры, две рогатки, бесчисленное количество гвоздей, шурупов, гаек и болтов, различные образцы морской гальки, скомканные листы бумаги, кусочки картона, ножницы, перочинный ножик ( один экземпляр на двоих), пилочки и пр., и пр,

Я очень удивилась тому, что в сумке одного мальчика оказались все учебники, а в сумке другого - все тетради и прочие школьные принадлежности. Все остальное распределялось, примерно, поровну. Директора, по-видимому, тоже заинтриговало это явление.

- А почему у тебя в сумке только учебники, причем, исключительно все, а у твоего брата - тетради? - спросила она у одного из близнецов.

- А чтоб не тяжело было, - ответил тот.

- Какие же у вас сегодня были уроки?

Близнецы дружно задрали головы, выискивая на потолке нужный ответ, наконец, нашли то, что искали, и сказали директору, что сегодня были математика, русский, природа и два труда.

- Если вам сегодня нужны были только три учебника, то зачем вы в школу взяли еще учебники по истории, литературе, английскому, естествознанию и ОБЖ? - допытывалась директор.

Ответ был прост, как всякая гениальная идея:

- А чтоб не забыть то, что нужно.

- Но у вас же есть дневники, в которые вы записываете все, что нужно для памяти, - продолжала директор. Потом подумала немного и попросила, - Вы позволите мне посмотреть ваши дневники?

И у одного, и у другого дневники были девственно чистыми и свободными от синих каракулей, бесполезно загромождающих страничные пространства. Дефицит хозяйских записей восполнялся коллективным усилием преподавателей. Директриса перелистала дневники и молча положила их на стол. Потом она велела мальчикам собрать весь ворох в сумки и подождать мать за дверьми кабинета. Мальчики удалились. Директор грустно посмотрела на мамашу близнецов и сказала:

- По-человечески я не могу наказывать классную руководительницу ваших мальчиков.

- Почему? - спросила мамаша.

- Потому что сначала я должна была бы наказать вас. А я не имею права это сделать. Вы сами посудите, если вам недосуг уделять должное внимание двум собственным сыновьям, то каково учительнице, которой приходится распределять все свое внимание на тридцать чужих сорванцов. А ополчились одноклассники на ваших сыновей оттого, что им неприятно каждый день общаться с неряшливыми и неухоженными товарищами, которые, к тому же, еще и должным усердием не отличаются. И дело тут вовсе не в бедности и богатстве. Для того чтобы быть опрятным, или чтоб заполнить дневник, больших денег не требуется. Измените отношение к своим детям, и вам не придется жаловаться на посторонних.

После этих слов воинствующей мамаше ничего не оставалось, как тихо последовать за сыновьями.


О, женщины!


У нас на работе была весьма оригинальная особа. Во время обеденного перерыва она любила пристроиться к кому-нибудь из мужчин, когда те организовывали очередной поход в кафе или ресторан. Естественно, избранная его жертва оплачивала ее скромную трапезу. На этом их теплое общение заканчивалось. Оба отправлялись по своим делам, и она в упор не замечала своего кормильца до следующего раза.

Конечно же, наши мужчины не в восторге были от перспективы постоянно пребывать в спонсорской роли. Поэтому пускались на всяческие хитрости, дабы перед самым обедом не столкнуться носом к носу с указанной особой. Но она всегда оказывалась хитрее их, и в очередной раз кто-нибудь таки попадается на удочку.

Мужчины уже отчаялись избежать неизбежного, и в своем скромном бюджете даже выделили специальную графу: " Оплата обедов госпожи N."

Так вот эта особа при всем при том, что время от времени облегчала чужие кошельки, считала всех мужчин козлами, злодеями и врагами всего человечества. Имея в виду, разумеется, что человечество - это женщины.

Как-то, в очередной раз, оплатив далеко не сиротский обед вышеупомянутой особы, наш молодой физкультурник спросил ее, почему она так скверно поступает с мужчинами?

-Все мужчины сволочи, и заслуживают только, чтобы ими пользовались, - нимало не смущаясь, откровенно ответствовала она.

-Бедняжка! Тебя, наверное, кто-то из мужчин крепко обидел? - посочувствовал он. Дива усмехнулась:

-Разве я похожа на обиженную? - и добавила, - Меня никто и никогда не сможет обидеть.

Физкультурник искренне ей поверил и полюбопытствовал:

- Но почему тогда ты так плохо думаешь о мужчинах?

Оказывается, она мстит мужчинам за тех женщин, которые оказались жертвами мужского коварства. Этакий Робин Гуд в юбке.


О нетрадиционных методиках.


У меня есть одна знакомая дамочка, у которой очень большие проблемы во взаимоотношениях в семье. Я совсем не склонна утверждать, что у дамочки дурной характер, а у родственников криминальные наклонности, толкающие их на разведение всяческих споров, ссор и пр. неприятную дребедень. Совсем наоборот, по-моему: премилые, добрые люди, пользующиеся уважением и признанием в обществе сослуживцев, друзей и знакомых. Да и знакомая моя принадлежит к той породе людей, которые вечно стремятся взвалить на себя вселенскую вину за все беды, которые образуются в обозримом ими пространстве. И по всем статьям не подходит она к образу базарной скандалистки. А скандалы в доме, как я поняла, возникают часто, отравляя атмосферу родственных отношений.

Однажды, где-то с полгода назад, она с горечью сообщила мне:

-Я знаю, в чем причина всех наших семейных проблем. Все дело в карме.

-Что вы говорите?

- Да. Я должна срочно почистить свою карму.

- Простите, - смущенно перебила я, - честно говоря, я не очень сильна в этих вопросах. То есть, не смогли бы вы пояснить мне, что это значит: почистить карму?

- Почистить карму, это значит... Впрочем, ты знаешь, что вообще такое - карма?

- Ну, в общих чертах.

- Стало быть, не знаешь, - констатировала дамочка. - В наше время стыдно не знать о таких вещах.

Я почувствовала себя кретинкой. Дамочка, между тем, продолжала:

- Карма - это, говоря простым языком, судьба человека. Но не просто судьба, а судьба, заложенная Высшим Разумом и родом человека. Его родителями, дедами - всеми предками. Все, что заложили предки, человек в течение жизни отрабатывает.

- Как?

- А так. Скажем, ваш дед изменял вашей бабке, имея обыкновение развлекаться на стороне с молоденькими любовницами.

- Да когда же это он успевал?

- Но я говорю, к примеру. Так вот, прелюбодеяние - это грех, за который расплатиться должны дети, внуки и правнуки грешника. Он заложил в их кармы болезни, всякие беды. Если они не очистят свои кармы, то им придется отработать этот грех.

- А нельзя ли проще? Чтобы за свои делишки дед сам расплатился?

- Он сам и так расплачивается. Но если не расплатился полностью, то за него это полагается сделать потомкам.

- Ну, ничего себе! Одни развлекаются, а другие за них отдуваются. Так, что ли?

- Ну, да. Человек должен постоянно думать о том, что все его поступки и дела работают на будущее поколение.

- Хорошо, насчет будущего поколения я согласна. Мы ответственны за своих детей. И это естественно. Но почему я обязана отчитываться за выкрутасы своего деда-греховодника, которого я даже и в глаза не видела?

- Да, но ты же не будешь спорить, что ты являешься его будущим. Он должен был в свое время думать о твоем благополучии. Таков закон кармы.

- Ну, и что теперь? Я пожизненно вынуждена вкушать ядовитые плоды своих неразумных предков?

- Зачем же? Можно все прошлые грехи отработать или почистить карму.

- И каким же образом?

- Ну, во-первых, нужно найти хорошего специалиста.

- Простите, а специалиста какого профиля?

- Экстрасенса, или знахаря. Можно обратиться к хорошей гадалке или колдунье. Бывают еще старцы-пророки. Но хорошего теперь трудно найти. Хотя я знаю одного травника. Он же снимает порчу и сглаз.

- А что, это тоже вместе с кармой?

- Ну, конечно. Только еще хуже. Карма - от родственников, а порчу могут навести совсем посторонние люди.

- Боже, мне расхотелось жить на этом свете, где мое бренное существо так сильно зависит от всяких внешних факторов.

- Да что ты убиваешься? Всего-то и надо: сходить к специалисту, который посмотрит твою карму и, если там что-нибудь не в порядке, то тут же почистит. А заодно восстановит ауру и проверит чакры.

- Как вы сказали?! Чакры? Так значит, помимо хлопотов с кармой я еще должна заниматься и этим делом?

- Сударыня! Тебе надо серьезно учиться самосовершенствованию!

Я почувствовала, как сильно отстала в своем развитии.

Месяца через четыре я вновь встретила свою знакомую. Мы обменялись любезностями, и я спросила, как у нее идут дела с кармой, и наладились ли отношения в семье?

Оказалось, что с кармой у нее все в порядке. Женщина усиленно чистила эту штуку все текущее время с помощью известного ей старца и двух-трех ворожей. А, кроме того, провидение подсунуло ей счастье в лице Великого Учителя, посетившего наш благословенный город с единственной целью: спасти жителей от болезней, бед и полной безграмотности. Этот человек, по словам моей знакомой, умеет все: лечить, учить, снимать с человека (и его кармы) всякую гадость и возвращать любого с того света в этот. И поэтому в народе его величают Учителем. Он учит всех подряд, как следует жить, чтобы постоянно быть в ладу со своими кармами, аурами и чакрами.

К моменту встречи со мной моя знакомая обучилась в его школе уже на трех ступенях и могла бы сама свободно учительствовать с новообращенными.

- Ну, я рада за вас, - искренне порадовалась я ее успехам. - Стало быть, в доме у вас теперь полный ажур? Все здоровы, счастливы, довольны жизнью и не имеют друг к другу никаких претензий. Прекрасно!

- А вот это ты не говори, если не знаешь наверняка, - поспешила разуверить меня собеседница.

- Извините! Но я поняла, что после всех мероприятий с кармой, ваши взаимоотношения в семье наладились.

- Как могут наладиться, если эти болваны не только ничего не смыслят, но и не хотят знать о том, какие удивительные знания и возможности они отвергают. А все эти знания, которые, кстати, были для нас раньше закрыты, даются в этой школе. Представляешь, мои ближние считают, что у меня... ну, вроде, как крыша поехала. Так и заявляют: "Мама наша - больной человек". Каково, а?

- Да, я вас понимаю: очень тяжело общаться с людьми, не разделяющими взгляды и принципы.

- В том-то и дело, что мне тяжело с ними, им тяжело со мной. А в результате - хоть беги из дома.

- Послушайте, - подумав, сказала я, - по-моему, вы не с той стороны подходите к решению вашей проблемы. Хотя, возможно, и ошибаюсь.

- Как это, не с той стороны?

- Ну, мне кажется, что вся беда не в карме и не в чакрах.

- А-а, мне понятно! Ты тоже все не признаешь и критикуешь подобные учения.

- Что вы, что вы! - поспешила я ее успокоить. - Ни в коем случае! Конечно же, я не собираюсь ополчаться ни на учения, ни на Учителей, ни тем более на карму. У меня и в мыслях не было что-либо критиковать. Просто я хотела сказать, что, как я поняла, проблема взаимоотношений касается всех членов семьи. Или я ошибаюсь?

- Ну, конечно, всех. Я сама дома всем пытаюсь втолковать, что от наших скандалов никому нет радости.

- Так вот я думаю, что, коль скоро проблема микроклимата отношений касается всех членов семьи, то почему вы пытаетесь решить ее в одиночку? Вы занимаетесь самоусовершенствованием и самоочисткой, а они в это время наблюдают за процессом со стороны, да еще и посмеиваются. Мне кажется, что вы рискуете заниматься этим всю жизнь и никогда не найти общего языка с родными, если они не будут делать то же самое.

- Вот-вот! В том-то и дело, что я неоднократно пыталась всех вовлечь, но меня никто не понимает, и все мои занятия не принимаются всерьез, а наоборот, принимаются в штыки. Дескать, я даром расшвыриваю семейный бюджет.

- Позвольте мне заметить, что люди обыкновенно всерьез принимают лишь то, что их привлекает.

- Но как не может привлечь очевидная польза?

- Польза от чистки кармы? Или от ваших интенсивных занятий в школе? Вот в этой школе вы чем там занимаетесь?

- Специальными упражнениями для работы с чакрами. И вообще, много чем занимаемся.

- И что это конкретно дает?

- Здоровье - вот, что конкретно дает.

- Здоровье - это ваша личная проблема. А для урегулирования отношений с родственниками, что дают эти упражнения? Или вы хотите сказать, что скандалят и буянят лишь больные? А здоровые люди не способны дуться, обижаться, подозревать, обвинять, критиковать и делать замечания, обижая тем самым окружающих?

- Да ничего такого я не говорила.

- Тогда представьте себе на минуту, что вы... или нет, лучше, к примеру, некая женщина однажды обнаружила, что у нее не в порядке ее карма. Мешает эта самая карма этой женщине быть к мужу и детям внимательной, ласковой, заботливой и нежной. И вот женщина, получив на работе зарплату, отправляется в пригородное сельцо Задрипанское, в котором вещает и врачует некий старец-знахарь. И как молва передает, этот кудесник совершает чудеса, в том числе и выправляет карму. В этом Задрипанске женщина выкладывает народному умельцу кругленькую сумму, за что он обучает ее магическим тантрам, мантрам, упражнениям и прочим манипуляциям, помогающим духовно очистить страдалицу. Затем он велит ей приезжать к нему еще недельки две-три для таких же манипуляций.

И вот поздненько вечером, погруженная вся в свои тантрические сферы, очищенная, непорочная и счастливая, возвращается женщина домой. Без денег и без продуктов. А дома, хоть шаром покати: ни одного сухаря, холодильник пустой. В квартире бедлам после утренних сборов на работу, голодная кошка орет, выпучив глаза, и в состоянии, близком к бешенству, а на кухне у раковины с грязной посудой ожидает муж, приготовив своей суженой десяток отборных выражений.

Ну, и скажите мне, какая этому мужу, кошке, да и самой женщине при такой ситуации польза от всей ее карматерапии? Какие должны в семье складываться взаимоотношения, если хозяева, побросав все свои домашние, родительские, супружеские и прочие обязанности, неделями, а то и месяцами занимаются собственными кармами, чакрами, йогами и прочими штуками, да еще отнимают от семьи для всех этих дел кругленькие суммы? Заметьте, я совсем не склонна отвергать и в принципе, и по существу наличие всех этих новомодных явлений и учений. И даже возможную полезность их для здоровья человека не отвергаю. Я спрашиваю, какая польза от них состоянию взаимоотношений в семье?

- И что же ты в таком случае предлагаешь?

- По-моему, надо просто учиться общаться. Нормально, по-человечески общаться друг с другом. Мы ведь не умеем общаться. Оттого и проблемы. И большей частью, не умеем общаться с самыми дорогими и близкими нам людьми.

Тут я заметила, что моя знакомая совершенно меня не слушает. Мы распрощались без взаимных претензий. Я давно заметила, что пророки, прорицатели, учителя (с большой буквы в том числе) и их приверженцы совершенно не умеют слушать. Они любят говорить. Это их дело и хобби.


Что нужно женщине?


Он был Гуру. К нему приходили люди, которых он избавлял от житейских неприятностей, а они именовали его своим Учителем.

И тут на горизонте его жизненного пространства появляется миленькая блондинистая Красная Шапочка. Она очаровала молодого гуру своею непосредственностью. Этакий маленький цветочек, благоухающий свежим ароматом. Простодушие, искренность и застенчивость в одном букете сразили нашего героя наповал. И он предложил Красной Шапочке руку и сердце. Она с радостью взяла и то, и другое. И пришла к молодому человеку в дом, и очаровала его родителей.

Те на радостях побежали к Шапочкиным родителям с предложением скинуться по-братски и подарить молодым квартиру. Что и сделали.

Вот молодые живут в своем гнездышке счастливо и весело. У них вскорости рождается дочь. Папа священнодействует, мама вместе с бабушками и дедушками воспитывает малышку. Свекровь с невесткой души друг в друге не чают, а теща не нарадуется на зятя. Так в радости и счастье проходит четыре года.

И однажды Красная Шапочка прибегает к свекрови с доченькой на руках: "Мамулечка, посидите, пожалуйста, с Лялечкой, а я сбегаю на прием к врачу. У меня почки". "А что же Гошенька не может сам с твоими почками разобраться?" - удивилась мамулечка, видевшая неоднократно, как ее сын лихо управлялся с самыми строптивыми почками ужасно больных его прихожан. "С моими не может," - ответствовала невестка и упорхнула за порог, оставив свекрови полуспящую Лялечку.

Сидит мамулечка с Лялечкой целый день и ночь, а наутро звонит ей по телефону сын и обращается с вопросом, не у нее ли его жена и дочь? Он, видите ли, много работал и только теперь явился домой, а дома никого. "У меня Лялечка, а жена твоя побежала с почками к врачу", - ответствовала мать.

Пропавшую Шапочку искали всей родней до глубокой ночи, пока она сама не удосужилась позвонить обезумевшему от горя мужу. "Дорогой мой, - объявила она, - не ищи меня и не печалься: со мной все в порядке. Я нашла мечту всей моей жизни и не желаю эту мечту терять. Лялечка пусть пока поживет с тобой. Как только мы с Котиком устроимся, я заберу ее к нам".

Гуру впал в транс. Трансировал три дня. Потом пошел на телестудию и дал объявление бегущей строкой, чтобы Шапочка возвращалась домой вместе с Котиком. Ей все будет прощено.

И что бы вы думали, господа? Она вернулась. Вместе с Котиком, который экстрасенсорикой не занимается, не пророчествует и не учит, а просто устраивает молодую женщину как мужчина. Наш премудрый пророк-экстрасенс ушел в родительский дом. А Лялечка то у мамы живет, то у папы.


О превратностях любви.

Когда мой хороший знакомый Петька женился, вся его родня погрузилась в глубокий шок. Представьте себе этакого тихого невзрачного рохлю в два метра, который за пять лет институтской жизни ни разу не проводил домой ни одну девушку и не сказал за это время кому-нибудь из прекрасных особ более пяти согласованных фраз. Девчонок, родственников, друзей и вообще кого-нибудь вокруг себя этот экземпляр в упор не замечал, а витал в облаках и считал звезды. На полном серьезе действительно считал звезды в прямом смысле слова, поскольку занимался астрономией.

Так вот, после окончания института перед тем, как отправиться в обсерваторию, где ждали с нетерпением молодого перспективного специалиста, он поехал отдохнуть на побережье Черного моря. Взял путевку и поехал.

И приехал с маленькою щупленькою пичужкою, которая именовалась Валечкой. Зашел в родительский дом, ведя Валечку за руку, и, облобызавши родителей, коротко заявил: "Вот моя жена Валя! Прошу любить и жаловать!" Родители остолбенели, потеряв на время всякую способность к действиям. Потом пришли в себя и увидели, что Валя уже по-хозяйски распаковывает чемоданы в Петиной комнате. А сам Петя крутится вокруг нее этаким петушком, воркуя, словно голубь.

Сыграли свадьбу. Петя забыл про обсерваторию и про астрономию вместе с ней. Побежал искать прибыльную работу. И устроился в ЖЭК слесарем-сантехником. Месяц живут в родительском доме в Петиной комнате. Петя все так же в упор никого в округе не замечает, звезд не считает и все свободное от работы время воркует с Валечкой.

Сама Валечка на работу не торопится. И вообще из Петиной комнаты не выползает. Пока Петя на работе, она, словно мышка, тихонько, без всяких признаков жизни скучает за закрытыми дверями. Даже, извините, по нужде или для принятия пищи не выползает. Родители ей сквозь дверь: "Валечка, иди, деточка, покушай!" А она ни гу-гу. Вечером Петя приходит, Валечку за руку - и на экскурсию по квартире: в туалет, в ванную, на кухню.

Родители в недоумении: больная, что ли? К Петечке с расспросами: дескать, может, пособить чем надо, если со здоровьем что неладно? Петя в штыки: "Не лезьте, родители, не в свое дело и не трогайте ее. Мы сами с собой разберемся". А по ночам из Петиной комнаты все какие-то всхлипы да плач, да разборки несутся.

Совсем родители покой потеряли от недоумения. Но тут Петя получил комнату в общежитии, поскольку являлся работником ЖЭКа. Ушли молодые жить самостоятельно. И вдруг узнают родители и все остальные родственники вкупе с ними, что объявился у молодоженов ребеночек. И такой, что бегает уже резво своими ножками. "Господи, боже мой, да отчего же так скоро и в таком возрасте, - разволновалась родня. - Разве ж бывает в природе такое?" "Не стоните, родители, - ответствовал Петя, - что есть плохого в том, что я взял женщину с ребенком? Если я люблю ее, то почему мне не любить ее ребенка?" "Ну, бог с вами, живите, как хотите - это ваши дела", - согласилась вся родственная толпа и оставила Петю с семьей в покое.

Но покойной Петину семейную жизнь считать оказалось очень трудным делом. Этак, примерно, через годик в дом к Петиным родителям заявляется мужчина незнакомой наружности и интересуется у стариков:

-Не здесь ли проживает Валентина?

-А кто вы такой, - спрашивают родители, - чтобы интересоваться нашей невесткой?

-Я ей законный муж, хоть и бывший. А вот тот ребятенок, который выглядывает из-за косяка, это мой собственный и родной сынишка. Так что немедленно подавайте мне мою бывшую жену. Я желаю с ней кое о чем разобраться.

Родители на сей раз не растерялись, а сообразили вмиг, что надобно действовать. Пока бабка заговаривала новоявленному бывшему мужу своей невестки зубы, дед обзвонил всех родственников, которые не замедлили примчаться для выяснения обстоятельств..

И пока Петя зарабатывал в ЖЭКе свой хлеб насущный, а Валечка ожидала его в общежитской комнатке, родственники порешали все дела и отправили бывшего мужа восвояси, купив для верности билет и посадивши в плацкартный вагон. Уславши возмутителя спокойствия подальше, родители попытались было сунуться к Пете с разговором. Дескать, Петечка, давай поговорим серьезно: что-то не совсем ладно у вас с Валечкой. А мы все-таки пожили на свете, может, что и присоветуем путевое. Но Петя сразу же пресек всякие попытки родительских домогательств: "Не ваше дело встревать! Я сам со своими проблемами разберусь".

Что там и как Петя разбирался, никто не знает. Но только вскорости заявляется Петя к родителям и объявляет им:

-Уехала от меня Валечка. Забрала ребенка и исчезла.

-Что же, ты ее обидел чем? - изумились родители.

-Нет, ничем не обижал. Не любит она меня, вот что. А я без нее жить не могу.

Петя, конечно, живет. Ему уже под сорок. Он так после и не женился ни на ком. С Валечкой встречается время от времени. Он ей простил побег. Обеспечивает ее проживание в общежитии, а сам живет с родителями.

-Сошлись бы, да жили по-людски, как полагается семейным людям, - говорят родители.

-Не любит она меня, и жить со мной не хочет, - возражает Петя.

-Что же ты ее тогда содержишь? Коли не живете, то разведись и найди себе другую.

-Как это развестись? Я же ей клялся, когда в жены брал. А теперь вы предлагаете мне быть клятвопреступником.

-А она не клятвопреступница, что так с тобой поступает?

-Она нет, потому что женщина, да еще с ребенком.

Так и мается этот Петя. С Валечкой не разводится и не живет, как человек.


Что такое не везёт?


Один мой знакомый парнишка - большой неудачник и невезун. Я сильно подозреваю, что потому он и неудачник, что во всех своих бедах норовит обвинять всех подряд окружающих. Когда бы я с ним ни встретилась, всегда он по какому-нибудь поводу стонет и ищет виноватых.

Однажды встретила его, а он рассказывает, что живет в каком-то кошмаре. Вынужден жить не дома, а скрываться от крутых пацанов, которые пообещали его прибить, если он не вернет им тысячу баксов. Дело в том, что он пристроился на рынке к какому-то барыге торговать кассетами. Все было бы неплохо, но за работу барыга платил мало, а парню хотелось больше. И он придумал вместе с барыгиными кассетами продавать свои, которые он намеревался записывать сам. Для этого он взял из барыгиных арсеналов пустые кассеты и наиболее популярные записи и пошел к своему другу, у которого имеется звукозаписывающая аппаратура. Тот взял кассеты и слинял. Совсем слинял или на время, специально или по делу - никто не знает. А между тем, барыга обнаружил хорошую недостачу и насел на своего продавца. Но поскольку несчастный делец не смог ни отдать кассеты, ни оплатить их стоимость, ни мало-мальски объяснить, куда они подевались, хозяин включил счетчик, присовокупив к рыночной стоимости кассет хорошенький штраф. Итого вышло тысячу баксов.

-Что же ты теперь будешь делать? - спросила я у парнишки. - Все время прятаться? Счетчик-то растет, а хозяин рано или поздно все равно тебя отыщет

-Пойду к матери. Она мне даст деньги.

-А где же она такую сумму найдет?

-Но она же работает.

Ну да, в поликлинике медсестрой на восьми тысячах рублях в месяц. Как раз такие деньги, чтобы оплачивать сыновью безголовость.

Через какое-то время встречаю опять этого бедолагу и спрашиваю:

-Ну, как твои дела? Все еще скрываешься?

-Нет, Занял деньги у деда и ушел от хозяина.

-А как деду отдавать будешь?

-Ну, дед и подождать может. Тоже еще, козел, не мог родному внуку подарить. Просил его, просил, как человека. Так нет же, только взаймы. Еще и расписку взял, пень трухлявый. Одной ногой уже давно в гробу, а денежки жмотит. Ну, вы скажите мне, зачем этому дырявому башмаку вообще нужны деньги? Не возьмет же он их с собой в могилу?

-Ты бы шел куда-нибудь работать.

-А я работаю. На рынке. На другом, конечно. Я теперь умный: пошел в овощной ларек. Тут и спрос побольше, и выручка лучше.

Недавно пошла я в поликлинику и неожиданно встретила там этого своего знакомого. Он, оказывается, приходил к матери денег стрельнуть.

-Так ты что, не работаешь уже? - удивилась я.

-Не-а. Ушел от этого козла. Представляете, давал подпорченный товар, а деньги требовал как за первосортный.

-Слушай, а почему бы тебе ни устроиться в какой-нибудь ДСК? Ты же учился на каменщика. Сейчас каменщики очень даже востребованы. И получают они прилично.

Не устроился. Так и ходит по рынку от одного хозяина к другому и стонет, что денег нет, что все его дурят, потому что "козлы", а он несчастный. К тому же, гений. Ему бы сразу в директора куда-нибудь. Чтоб ничего не делать, а приличные бабки заколачивать. Но в директора его почему-то нигде не принимают. А устроиться на обычную нормальную работу и зарабатывать, как всякий порядочный мужик, это слабо. Потому что работать на стройке нелегко: и груды кирпичей ворочать надо, и раненько вставать, и трудиться на ветру, жаре, морозе.

Куда проще кантоваться на базаре и играться с покупателями в дурака.


Не копите в душе всякий хлам.


У нас в подъезде жил один дедулька. Царство небесное, года три назад он помер. Всю жизнь, сколько я помню, он жил один. До самой смерти. И все соседи по подъезду считали, что у него никого нет из родственников.

Каково же было всеобщее удивление, когда во время похорон их объявилось довольно большое количество: сыновья, дочь, штук пять внуков, правнуки, братья и сестры. "Как же так, - недоумевали соседи, - столько родственников, а старичок один куковал в четырех стенах".

Как-то я не удержалась, чтоб не взять интервью на сей счет. Кажется, я вступила в беседу с одним из его братьев. И тогда он повел меня в квартиру, где проживал покойный.

Внутреннее убранство квартиры меня не то, чтобы поразило, а прямо повергло в шок. Вся квартира битком была завалена различным шмотьем. Комиссионка, антикварный магазин и барахолка могли спокойно отдыхать рядом с этой двухкомнатной квартирой. Причем, если в указанных торговых заведениях вещи, имеющиеся там в наличии, кому-нибудь все-таки были нужны, то здесь находился хлам, абсолютно не пригодный для жизни и деятельности. Проигрыватели без головки и без диска, утюги без шнура или ручки, целая куча старых пожелтевших газет, сваленная в углу, возле стены; гора всевозможных деталей для машины, мотоцикла и велосипеда; стенка из телевизоров и бобинных магнитофонов...

"Вот видите! - сказал мне родственник дедульки. - Точно такой же хлам и в таком же количестве у него был в душе и в мозгу. И все это он не просто годами собирал на всяких помойках и тащил в дом, он своим хламом замусоривал наши существа, заталкивая в самое нутро такую дрянь, какая только имеется в свете. Жить с ним рядом невозможно было никому. Конечно, его жаль: он мог бы пожить еще лет десять, если бы жил, как человек. Но подвергать себя постоянному стрессу ради жалости - это уж слишком".


О неблагодарности.


Когда я оканчивала институт, курсом ниже учился один паренек. Тихий, спокойный, ничем не примечательный, он жил вдвоем с матерью, скромной служащей.

Возможно, я никогда и не вспомнила бы о нем, если бы не узнала случайно, что этот тихий и спокойный субъект выгнал из дому собственную родительницу. Случилось так, что у него и его мамы на двоих оказалась однокомнатная "хрущоба". Пока парень был пацаном, это его устраивало. Даже с лихвой. Еще бы, добрая и сердобольная мама обеспечивала его всем необходимым, была ему надежной защитой и опорой, другом и советчиком. Но вот мальчик стал бегать за девочками, которых нужно было приводить в дом. И мама стала мешать. То на вечер маму отправит куда-нибудь, то на ночь мама к знакомым уходит. Наконец, потребовал сынок, чтоб мама вовсе улетучилась. "Ты свое пожила, теперь я хочу пожить, как человек", - заявил и выставил родительницу за порог. Вот такая сыновья благодарность.

Давно уже замечено, что вечно стонущие и унылые зануды не способны к благодарению. У них ко всем и ко всему, и во всем припасена масса претензий и притязаний. Они завистливо взирают вокруг и мечтают о том, чтоб всем их ненавистникам было плохо. А поскольку им ненавистны все те, кто, по их мнению, удачливее их самих, то завидуют они практически всем. И в первую очередь, тем, с кем непосредственно общаются. При этом подобные субъекты не брезгуют пользоваться щедротами тех, кому завидуют и кого ненавидят. Очень несчастные эти субъекты. Вечно мрачные, вечно неспокойные, больные и ущербные, они всю жизнь находятся в состоянии стресса. Переориентировать их в сторону оптимизма невозможно, поскольку они уверены, что во всех их неудачах виноваты окружающие. Не дай бог оказаться с ними в одной компании!

Есть еще категория граждан, не способная к благодарению. Это возгордившиеся субъекты, которые искренне полагают, что всему, что они получили в этой жизни, и всем своим успехам они обязаны только самим себе, то есть своим талантам и способностям. Все, ими приобретенное в жизни, они сделали сами, а потому никому, ничем и ни в какой степени не обязаны. А раз не обязаны, то и благодарить некого. Разве только самих себя. Ну, что тут на это можно сказать?


О воле.


Воля всегда выступает слитно с какой-нибудь потребностью. Если, конечно, выступает. А то ведь у иного человека ее может и не быть. И тогда этого человека окружающие называют безвольным.

Что такое воля в обыденной обстановке? По-моему, долго объяснять нет смысла. К примеру, у вас появилась жгучая потребность выучить английский язык. Ну, за границу вы надумали отправиться. На людей посмотреть и себя показать. Взглянуть потянуло на то, как там, на загнивающем Западе, проживают тамошние буржуи? А языка не знаете (включая и свой отечественный). Достал учебники, самые простые, для "чайников", разговорник, словари. Пригласил учителя с тридцатилетним стажем проживания в Лондоне. И принялся за науку.

Разумеется, в то время, когда планировали свой ускоренный курс обучения, вы простодушно вообразили себе, что стоит вам только выучить алфавит и несколько наиболее употребительных английских фраз, как Лондонский Биг-Бен грохнется, пораженный вашим британским выговором.

На практике получается несколько иная картина.

В точно обозначенное время к вам является академик обучения английскому языку, который начинает свое знакомство с вами с демонстрации пакета всяческих сертификатов, лицензий, аттестатов и дипломов, удостоверяющих его способность говорить по-английски и разрешающих частное предпринимательство. Затем в течение получаса он старательно натравливает вас на английский алфавит, заставляя корчить различные гримасы всеми выступающими частями вашей черепной коробки. Убедившись в том, что вы являетесь редким обладателем врожденной патологии того участка мозга, который руководит познаниями в лингвистике, академик пытается всучить вам какую-то общеупотребительную английскую фразу. Но ваше исконно русское нутро эти английские заморочки решительно отказывается принимать. И вы канителитесь вместе с преподавателем до конца занятия, но так и не удосуживаетесь оседлать ни алфавит, ни эту норовистую парочку английских фраз.

Ваше изучение английского заканчивается на том же занятии, на котором и начиналось. Потому что, поразмысливши наедине тихо сам с собою, вы приходите к выводу, что английский вам не по зубам. А на диком Западе можно обойтись и без него. Поскольку всему мировому сообществу давно уже известно, что международный литературный английский язык легко заменяется международным крепким русским сленгом. Так что, говорите вы себе, не стоит шибко париться насчет учебы, и посылаете "Учебник английского языка" для "чайников" на самую верхнюю полку шкафа.

Вот вам пример ситуации, в которой потребность не встретилась с волей.


Воля как созидательная сила


Но можно привести к примеру и обратное явление, когда воля усиливает какую-нибудь потребность и устремляет человека к удовлетворению своих нужд.

Представьте себе, что в один прекрасный день вы забегаете к своему давнему приятелю за "Атласом для автомобилистов", который вы одолжили ему два месяца назад на три дня. И застаете у него в квартире веселое застолье. Причем, в полном разгаре. Гости уже в изрядном подпитии. Сам хозяин, утративши рамки четкой ориентации, благополучно тащит вас к столу и толкает на первый попавшийся стул. На столе перед вашим носом красуется немыслимая композиция в жанре столового натюрморта.

Окинувши взором банкетный зал и веселящийся в нем народ, вы мгновенно проникаетесь идеей немедленно распрощаться с этим обществом. Приняв на грудь предложенные вам сто грамм, вы приступаете к осуществлению этой идеи. При этом вам приходится слегка поднапрячься, потому что среди пестрого окружения находятся явные ваши идейные противники. Отклонивши парочку сомнительной выгоды предложений насчет вечной дружбы и сотрудничества на принципах уважения от лиц, вам совершенно незнакомых, истолкавши чьи-то животы и колени и пропустивши в знак солидарности с кем-то еще сто грамм, вы, наконец, выбираетесь на свет божий и оказываетесь на необитаемом пространстве, заваленном зонтами, шляпами и ботинками. Ваши собственные вещи вы находите с большим трудом. Вы раздосадованы и оскорблены в самых лучших чувствах.

И тут пред вашими очами предстает очаровательное создание, выплывшее из туманно-облачного пространства.

- Вы ведь тоже уходите? - обворожительно мурлычет это создание. И вас тут же прожигает мысль, что наступил конец всей вашей нынешней, прошлой и будущей безмятежно-безответственной жизнедеятельности. Вас укололи ее изящные коготки и кинули в бездну агатовые очи. Вы распушили хвост и принялись галантно расшаркиваться перед ней в комплиментах. Вы предлагаете ей место в вашем авто и объясняете ей, что нет более плевого дела, чем подвезти по пути дамочку приятной наружности к ее дому.

Через четверть часа вы без труда выясняете, что она замужем, и что у нее есть сын школьного возраста. Еще через четверть часа вы узнаете ее телефонные координаты. А в последующие полчаса вы получаете от ее изящной ручки пощечину и принимаете статус хама, нахала и негодяя в одном лице.

Впрочем, эти почетные титулы не являются препятствием к тому, чтобы вы проводили вашу дамочку к лифту и отправили ввысь к ее личному ангелу-хранителю, который, наверняка, теперь уже досматривает десятый сон.

И с этой минуты у вас начинается амурно-лихорадочная жизнь. Каждый последующий прожитый день приносит вам новые и неожиданные открытия самого себя. Кем вы были в только что упорхнувшем прошлом? Вялым и хилым флегматиком с помесью меланхолика, не способным вообще на какое-нибудь решительное действие. Рохля, растяпа, недотепа, разиня, олух и простофиля - это про вас. Вернее, про того парня, каким вы были еще вчера. А сегодня вы целеустремленный и волевой боец за возвышенную и страстную любовь.

Вдохновленный присутствием крепкой пары гнедых, имена которых Потребность в любви и Воля, вы легко вытворяете чудеса изобретательности и предприимчивости, которые помогают вам добиться вожделенной благосклонности со стороны предмета вашей страсти. Эта же упряжка позволяет водить за нос собственную супругу и еженощно наставлять рога мужу вашей любовницы.

Вот, что такое воля как созидательная структура в составе потребностей.


Немного о моде.


Как-то встретила я одну знакомую молодую девчонку. Холод был на улице собачий. В теплой куртке с капюшоном я торопилась на работу и, поеживаясь от всепроникающей сырости, кляла себя за то, что легкомысленно не прихватила теплый шарф. И тут на остановке увидела ее. Может быть, и не заметила бы в толпе. Но я увидела издалека неестественно скрючившееся в три погибели существо, дрожащее от холода. Подошла поближе и признала в этом жалком суслике свою молодую знакомую. Меня поразил, собственно, не стук ее зубов (такое состояние вполне тогда соответствовало погоде), а то, как она была одета в столь нежаркое время.

Ее прикид состоял из следующих компонентов. Начну снизу.

1) Почти открытые шузы на высоченных шпильках (сантиметров 10) и прозрачные колготки.

2) Коротенький кусочек ткани, смахивающий очень сильно на широкий пояс, задержавшийся на бедрах.

3)Верхнюю часть тела прикрывает тоненький обтягивающий фигуру свитер, который плотно застрял на ребрах повыше живота так, что между юбкой и свитером пикантно выглядывал сморщенный от холода пупок.

4) Поверх свитера накинута джинсовая куртка, явно позаимствованная у какого-нибудь дошколенка.

- На пляж едешь? - поинтересовалась я, поздоровавшись.

- Чего? - не поняла девица. - Какой пляж в такую погоду?

- Ну, я вычислила по твоему прикиду..

- Ну, и чем это вам мой прикид не понравился?

- Мне-то все равно, какой у тебя прикид, а вот если через пять минут не подвалит троллейбус, то ты околеешь.

- Вам бы только поиздеваться над несчастным человеком.

- Помилуй, почему это я издеваюсь? По-моему, это ты сама издеваешься над собой и угробляешь свое роскошное тело. Как можно в такую погоду щеголять в летней одежде?

- Куда деваться? Престиж требует жертв.

Сколько подобных жертв престижа, моды, славы, имиджа и прочей социальной галиматьи уродуют свои телеса и души в угоду Его Величества Мнения! Уродуют и не врубаются, что это Величество многолико, многоязыко, беспощадно и переменчиво. А жизнь у человека одна. Так разве стоит всего-то одну-единственную, самую дорогую и близкую, собственную жизнь отдавать на растерзание этой кровожадной толпе?


Мысль - слово - дело.


Как известно, всякая деятельность человека состоит из трех компонентов:

1) мысль; 2) слово и 3) дело.

Без участия какого-нибудь из этих составляющих всякая деятельность ничтожна.

Обычно дела у людей идут успешно и хорошо, или хотя бы нормально, когда дистанции между тремя компонентами нашей триады грамотно сбалансированы и упорядочены в зависимости от того, как это требует дело.

Скажем, вам нужно через неделю поздравить с днем рождения вашу тещу, которая живет не с вами в одной квартире, но в одном городе.

В идеале это мероприятие должно происходить следующим образом. Не позже, чем за неделю до этого знаменательного события вы должны позвонить теще и, справившись о ее самочувствии, настроении и планах, напомнить слегка, что скоро у нее намечается праздник, который важен для всех родственников. Нужно поинтересоваться, как она собирается отметить торжество: устраивать шикарный прием или банкет на двести персон, или желает посидеть в тесном семейном кругу?

Если вы не общаетесь с тещей тесно, и даже по телефону, то поинтересуйтесь у жены о планах насчет дня рождения. Жена обычно в курсе дел своей матери. Заодно посоветуйтесь с женой, что лучше всего подарить имениннице. Ваше внимание к данной проблеме будет в любом случае замечено и оценено положительно.

Тогда же, в начале недели, вы еще раз проверяете свой график работы или дежурства, а если ваша работа связана с командировками, то интересуетесь у начальства, не предстоит ли вам в ближайшее время поездка? Короче, вы готовите почву к тому, чтобы в торжественный день вы могли беспрепятственно попасть к

именинному пирогу, а не застрять на работе.

И, наконец, вы тщательно обдумываете, что вы преподнесете теще в подарок, и в каком виде явитесь пред ее светлые очи. Эта деталь чрезвычайно важна, чтобы явиться на званый банкет не в джинсах, а в смокинге, и вручить что-нибудь подобающее обстановке банкета, а не домашних посиделок. Естественно, в день именин вы приходите в точно назначенное время при полном параде с букетом цветов и изящным подарком. Теща будет в восторге. Жена тоже.

Но, как свидетельствует практика, в жизни все бывает совсем иначе.

В один прекрасный день (впрочем, не такой уж и прекрасный) к вам на работу звонит ваша супруга и сладким голоском поет: "Дорого-ой! Ты не забыл, что у мамы сегодня день рождения? А какой подарок ты ей купил?"

Вы в шоке. Батюшки-светы! Забыл! Начисто забыл, ёлкин огород! Еще три дня назад вспоминал, а потом закрутился с делами и забыл! Господи, что же делать? Сегодня как раз ваше дежурство. И ведь никак нельзя не пойти. В прошлом году не был у тещи на именинах, потому что ездил в командировку. Она до сих пор вспоминает об этом преступлении и жене зудит при всяком удобном случае. А жена, естественно, зудит вас.

Нет, сегодня надо в лепешку разбиться, а появиться у тещи на блинах, не то жить дальше не будет никакого смысла. Но как же дежурство? А еще и подарок нужно где-то сообразить за оставшийся час.

Вы звоните домой вашему лучшему другу.

-Слушай, старик, выручи, родной! Подежурь сегодня вместо меня. Представляешь, оказывается у тещи сегодня день рождения. Угораздило же ее родиться именно в тот день, когда у меня дежурство.

- Ну, ты оборзел, дуся! Не мог раньше сказать? Мы с женой идем в театр. Я в смокинге, и жена последний флакон духов на себя выливает.

-Ну, помоги, старик! Ради всех святых! Скажи супруге, что пожар на работе. Заест ведь меня старая перечница, как пить дать заест, если не освидетельствую!

- Ладно, шут с тобой, приеду. Но это в последний раз. И ты оплатишь мне тачку, потому что свою колымагу я только что на капитальный сдал.

Следующие полтора часа вы носитесь по городу в поисках подарка, цветов и нового галстука, поскольку за своим парадным костюмом ехать домой вам уже нет времени. С огромным букетом цветов и коробом вы влетаете в банкетный зал в ту самую минуту, когда гости в смокингах и декольте торжественно провозглашают имениннице четвертую здравицу.

- А вот и мой дорогой зятек! - растянув рот, восклицает теща и тут же извиняющимся тоном добавляет. - Он у нас такой занятой, такой занятой! Сейчас прямо со спецзадания. Весь в делах и в работе. Но про меня не забывает: прямо из аэропорта и сюда. Даже переодеться не успел. Ведь правда, дорогой?

И весь вечер вы сидите в своих джинсах и галстуке белой вороной за столом и тоскливо наблюдаете, как ваша жена кокетливо танцует с кавалерами. И посыпаете голову пеплом: "Ну почему я, осел, еще три дня назад не принял меры, когда вспомнил про этот проклятый день рождения. И с дежурством бы наладил, и подарок бы порядочный купил, и не явился бы в таком виде. Заест меня теща! Как пить дать, заест!"


Не откладывай на завтра то, что нужно делать сегодня


Нет, мы откладываем. На завтра, на послезавтра, на неопределенное время. Но часто случается так, что задуманное вообще никогда не исполняется. Это тот самый случай, когда деятельность человека обрывается на этапе "мысль" или, в лучшем случае, на этапе "слово". Что, впрочем, ничего для дела не меняет.

Подобного рода деятели, когда сталкиваются с преуспевающим человеком, частенько заявляют: "Подумаешь, да я сам, если бы захотел, мог бы гораздо больше. Только мне все это ни к чему: я не гонюсь за деньгами (славой, престижем и т. п.)".

Лукавит, очень сильно лукавит человек, заявляющий подобное. В том-то и дело, что очень он хочет и славы, и денег, и престижа, и всего того, что имеют те, на которых он презрительно плюет. И в этом плевке сконцентрировано не презрение, а зависть. Но сам он ничего не добьется: ни большего, ни меньшего. Потому что ему лень, а творить и совершать он привык только в мечтах и на словах.

Валяется наш "деятель" где-нибудь в своей обшарпанной коммуналке, забитой тараканами и скандальными соседями, пялится в телеящик, мечтает и матерится. В своих бесконечных мечтах вместе с телевизионными дельцами и авторитетами он обзаводится двухэтажным коттеджем, загорает на Канарах, обкатывает новенькую иномарку, пирует с девочками в борделях, ловко обстряпывает различные теледела. А на всех теледельцов, с которыми он ежедневно знакомится, не вставая с дивана, презрительно плюет и благородно возмущается: "Буржуи толстомордые! Награбили у народа, ворюги проклятые!" И длинно матерится в экран. Успокоившись, опять продолжает мечтать о том, как он сам будет не хуже телебуржуев грабить, воровать, брать взятки, выигрывать в казино.

Поднять свои телеса с дивана и отправиться хоть что-нибудь сделать в счет воплощения мечты в реальность ему и в голову не взбредет.

Я знаю одного парнишку. Неглупый, способный, не хилый, а наоборот, очень даже крепенького телосложения. Живет один в доме, доставшемуся ему с братом по наследству. Разумеется, парнишка наш наследственный дом с братом разделил и зажил в своей половине вольным казаком. До того вольным, что от большой любви к воле он решил вообще ничем и никак себя не утруждать. "Работа дураков любит", - взял он себе для образца. Но жить как-то и на что-то надо. И он стал знакомиться с дамами бальзаковского возраста и предлагать им свои физические совершенства. Однако такие услуги - тоже работа. А делать он решительно ничего не хотел. Поэтому так хорошо начатое было занятие очень скоро пошло на спад. И, в конце концов, закончилось тем, что секьюрити одной из дам весьма немилосердно поколотил нашего альфонса.

И вот теперь лежит он на диване в своей половине и думает. О чем он думает? А бог его знает, о чем. Может, мечтает кого-нибудь ограбить или найти какой-нибудь клад, или обнаружить в себе какие-нибудь сверхспособности. Какая разница, о чем он мечтает и какие строит планы? Осуществиться всему этому все равно никогда не суждено. За мыслью обязательно должно следовать слово, а за ним - дело. Таков закон жизни.


Насилие не стимулирует.


Как-то давно уже, лет пять назад, один мужик из нашего двора по пьяни хвастался тем, как он воспитывает своего сына:

-Я моего обормота воспитываю без соплей. Мне главное, чтоб он крутым пацаном стал. Отдал его на бокс. Он походил полмесяца, там его поколотили. Домой пришел, ноет, что больше на бокс не пойдет. Я его выпорол, сам отвел к тренеру и сказал, чтоб тот не церемонился с парнем, не потакал капризам. Представьте себе, больше сын не жалуется, что его бьют.

Недавно совершенно случайно наткнулась я на этого мужика, поздоровалась и спросила:

-Ну, что, бьет ваш сын рекорды?

-Какие рекорды? - не понял мужик.

-Ну, по боксу.

-Ты че, издеваешься надо мной? - неожиданно взорвался он. - А ну, вали, пока я сам тебе рекорд не поставил!

Я поинтересовалась у соседей, что произошло, отчего этот воспитатель так негативно реагирует на простое любопытство?

-Да вы разве не знаете? - говорят. - Бедный мальчишка наркоманом заделался. Сейчас в диспансере лечится. Жалко парня.

Действительно жалко. Мой приятель, пятиклассник Максим, рассказал мне, что этот неудавшийся боксер был чемпионом школы по шахматам. Если бы отец не боксера из сына делал, а серьезно отнесся бы к его шахматным увлечениям, возможно, парень не попал бы в наркодиспансер.

Нельзя наивно надеяться, что достижения каких-либо высот можно стимулировать давлением, а тем более, насилием. Только сам человек может установить для себя ту или иную планку. А помочь ему можно (и даже нужно) тем, чтобы предоставить возможности.