# Семейный треугольник

Юлия Ивановна Шулепова-Кавальони

Как построить семейное счастье

Я решил посвятить жизнь выяснению вопроса, почему люди знают, как надо правильно поступать, а поступают наоборот.

Сократ


## Глава 1. Что такое семейный треугольник?


Треугольники бывают разные.

Геометрические, чертежные, равнобедренные, прямоугольные. Еще есть Бермудский треугольник, любовный и семейный. О первых семи, надеюсь, вы имеете представление. Но что такое семейный треугольник?

Скажу сразу, что это не приспособление для черчения, которым пользуется вся семья. Это нечто похожее на любовный треугольник, только сложнее. К тому же, любовный треугольник попадает далеко не в каждую семью. А семейный присутствует абсолютно во всех семьях.

Поэтому он и называется семейным.

Но что удивительно: он есть, а его как будто бы и нет. То есть, на самом деле он есть в каждой семье. Только семья об этом не знает и, естественно, совершенно не представляет, как можно с этим треугольником уживаться. И поэтому возникают конфликты, мешающие членам семьи благополучно наслаждаться семейной жизнью. Ведь треугольник они не видят. А замаскированный треугольник незаметно превращается во врага. А с врагами, как известно, легко бороться, когда знаешь его в лицо.

Впрочем, семейный треугольник - совсем не враг в каждой семье. Просто, если о нем ничего не знать, то в семье могут быть проблемы.

Итак, что такое семейный треугольник, который образуется между членами одной семьи? И у которого имеются углы и стороны. У каждого угла, как известно, есть свое название. Вот у геометрических треугольников углы можно назвать как угодно. Подставляй любые буквы, какие на ум придут. Например: треугольник АВС, или треугольник ВСD - треугольнику это абсолютно без разницы. Да и нам тоже.

У любовного треугольника углы всегда имеют одни и те же буквы: МЖЛ - муж, жена, любовник (или любовница). А поскольку этот треугольник отличается завидным постоянством, изучить его вдоль и поперек и описать со всех сторон не составляет большого труда.

Что касается Бермудского треугольника, то у него совсем никаких букв нет.

Впрочем, сейчас нас эти треугольники не интересуют. Ведь речь идет о семейном треугольнике. А у него углы тоже имеют конкретные названия. Названий у каждого угла может быть довольно много.

Все зависит от разновидности треугольника.

Дело в том, что семейный треугольник имеет (извините за тавтологию) целую семью всяческих треугольников, живущих в семье.

Скажем, треугольник ЖТЗ - жена, теща, зять. Этот же треугольник можно назвать так: МДЗ - мать, дочь, зять. Треугольник тот же самый, да не тот: суть отношений иная. А вот еще треугольник МЖС - муж, жена, свекровь. Он же МСН - мать, сын, невестка. Есть треугольники с углами МОР - мать, отец, ребенок; РМБ - ребенок, мать, бабушка; УМР - учительница, мать, ребенок. Тут хотя учительница и не член семьи, но на взаимоотношения в семье очень сильно может повлиять. Еще такие треугольники имеются (весьма проблемные): БСМ - брат, сестра, мать. Или БСО - брат, сестра, отец.

Бывает, что треугольники создают в семье такие проблемы, что вся семья загоняется в глубокий тупик. Сколько трагических ситуаций, загубленных семей и судеб - все по причине элементарного незнания особенностей и закономерностей треугольника. Мы должны знать природу взаимосвязей и взаимовлияний сторон и углов треугольника. И многие проблемы просто не будут появляться.

Так что, думаю, довольно грешно будет оставить такую важную тему как семейный треугольник в стороне до скончания веков и пустить решение этого вопроса на самотек. Ведь, по сути, этот самый треугольник гораздо проблемнее Бермудского.


## Глава 2. Размышление о том, что такое зарождение и появление


"Все и вся когда-нибудь имеет свое начало", - сказал когда-то один очень мудрый... впрочем, неважно, кто сказал. Главное - это уже сказано. И достаточно верно: все имеет свою исходную точку, или говоря попросту, момент появления.

Прошу у читателя извинения за многословность, но я просто не могу не разрешить для себя вопроса: одинаковы ли понятия "появление" и "зарождение"?

По-моему, совсем нет. Появление, мне кажется, уже то, что явилось на свет божий, так сказать, воочию как бесспорный факт: " Вот он я! Здравствуйте! Прошу любить и жаловать!" Это уже потом, когда это нечто появилось, человечество размышляет: радоваться надо этому явлению или огорчаться?

А зарождение, на мой взгляд, всегда имеет некую скрытую форму. Оно уже где-то там как-то существует, но никто об этом пока еще ничего не знает. И вот это нечто в каких-то глубоких недрах зарождается, зарождается, растет, развивается, набирает силы и ... всегда почему-то очень неожиданно для всех появляется.

Мне почему-то кажется, что я знаю, отчего человек, просуществовавши на Земле столько тысяч веков, так и остался до сих пор самым несовершенным существом. Он не научился предвосхищать и достаточно своевременно распознавать всякое новое зарождение. Он привык получать все, так сказать, постфактум. Сначала что-то где-то с кем-то каким-то образом происходит, а потом принимаются меры. Сначала выходят реки из берегов, а потом уж люди возводят дамбы и плотины. Пока гром не грянет, мужик, как правило, не крестится. А зря.

Кстати, о Господе Боге. Как известно, и этот весьма почтенный и мудрый господин оказался настолько неосмотрительным, что позволил первочеловеку грехопадение. Он что, не понимал, что за этим последует? Ну, допустим на секундочку, что Господь специально хотел испытать свое любимое детище. И предоставил ему полную свободу. Но ведь как всякий здравомыслящий отец он должен был на целый порядок вперед предусмотреть, что получится от такой свободы. Полную свободу никогда не нужно предоставлять своим детям. Они же творят непонятно что.

Впрочем, не мое это дело судить Всевышнего. Прости меня, Господи! "Богу - Богово"...Вернемся лучше к предмету нашего разговора.

Когда и где зарождаются семейные треугольники.

Так о чем мы с вами только что толковали? Ну да, о семейных треугольниках. В какой момент, на ваш взгляд, господа, образовывается, например, треугольник МДЗ - мать, дочь, зять? Неужели вы серьезно полагаете, что в те минуты, когда раздаются бравурные звуки марша Мендельсона? Или, когда будущая супруга в первый раз знакомит своего возлюбленного с родителями?

А когда, по-вашему, рождается треугольник МПР - мама, папа, ребенок? Разумеется, не в тот момент, когда маленький человечек, с трудом выкарабкавшись из материнского чрева на свет божий, громко возвещает: "Уа, уа!" Что в переводе на взрослый язык означает: "А вот и я! Привет всему человечеству! Да поскорее оберните меня в какую-нибудь простыню! У вас тут жуткий сквозняк, а я довольно сильно вспотел, пока выбирался наружу".

Если вы готовы со мной спорить, то вы ошибаетесь. Да-да, ошибаетесь насчет моментов зарождения того и другого. Потому что приведенные мною факты из жизни - примеры появления того, что зародилось много раньше. А всякому новому явлению или существу, готовому зародиться в недрах чего-либо, всегда сопутствуют разные предпосылки, порой даже очень скрытые. Но в жизни люди не склонны принимать во внимание скрытые явления и действия. Они довольствуются явными фактами. И потому зачастую совершают по отношению друг к другу ошибки. И этих ошибок накапливается много. Они начинают мешать и раздражать. Так появляются между людьми различные разногласия и разборки. "И зачем только я переступил порог вашего дома?" - гневно вопрошает зять тещу, а жене тут же заявляет: "Какой я был дурак, когда женился на тебе!"

Теща не остается в долгу: "На кого ты польстилась, и где были твои глаза, когда ты выходила замуж?" - укоряет она дочь. А дочь вся в слезах: "Если бы я тогда не встретила тебя..."

В общем, виноват случай, судьба, предопределение, закрытые глаза и заткнутые уши - что угодно... и все неправда. Все ошибочно, потому что событие само по себе не рождает проблему. Проблемы сидят глубоко и уютно внутри нас самих. А когда подгребает подходящий момент, они выползают наружу.

Когда треугольники внедряются в семьи?

Есть у меня приятель. Из бывших учеников. Замечательный человек и душа любой компании.

Женился на хорошей девушке и привел ее в дом. А он жил вдвоем с матерью. Мать встретила молодую женщину радушно, приветливо, как родную дочь. Радости по поводу счастья сына не скрывала. Стали жить-поживать. Мать пироги печет, невестку от черной работы оберегает. Сын со своей красавицы пылинки сдувает. Невестка свекрови не перечит, слова лишнего не скажет. Чем не жизнь? Так нет, не прошло и полгода, как начались в семье какие-то разборки. Сначала недовольства друг другом появились, потом стали мешать один другому. Короче, пошел напряг.

Мать говорит: "Такой был прекрасный сын, пока не женился. Как только в доме появилась эта фурия, словно подменили парня. Она его околдовала".

Сын в свою очередь утверждает: "Моя мать прекрасный человек. Но как только я привел в дом мою жену, она словно с цепи сорвалась. Что ей от нас надо?"

Невестка стонет: "Ну почему мне так не повезло со свекровью? Нет мне жизни в этом доме!"

Я сказала парню: "Да найдите себе квартиру и живите отдельно". Так и сделали. Через какое-то время встречаю мать этого человека:

- Ну, как молодые там?

- Бедный мой мальчик! Он так несчастен. Она его замучила. Он бегает ко мне обедать и не ночует дома. Если бы он не женился так скоро!

Пошла к своему бывшему ученику и говорю:

- Ну, чего ты там со своими женщинами не разберешься?

А он мне с такой невыразимой тоской:

- Лучше бы я никогда в жизни не женился!

Я махнула рукой. Ну, разве поможешь человеку тут, если он не понимает, что проблема не в том, что он женился, или на ком женился. Проблема в той атмосфере отношений, которая культивировалась в его семье и в семье его жены. А эти совершенно разные атмосферы не нашли общего языка. Иными словами, проблема возникла задолго до свадьбы. Недавно я встретила жену молодого человека и спросила:

- Ну, как вы там поживаете?

-А вы что, не знаете, что мы уже разошлись?

- Вы ж так любили друг друга.

- А я и теперь его люблю. Но все дело в его матери. Если бы не она, мы бы хорошо жили.

Хотела было я напомнить ей, что за последние полгода она со своею свекровью ни разу не встречалась, да промолчала. Пустое дело что-нибудь объяснять в таких случаях.

А себе мысленно задала вопрос: "Почему этот треугольник развалился, ударившись о первый же булыжник?" Разве потому, что такими скверными были все трое, какими они друг друга рисовали?

Вовсе нет. Я всегда считала и считаю всех членов этой семьи добропорядочными, приятными и сговорчивыми людьми. Так в чем же дело? Что не поделили? Тем более, что, как я знаю, они не делили ничего между собой.

Только не вздумайте мне сейчас говорить что-нибудь вроде того, что на все воля Божья или что не сошлись характерами.

Глупости все это и жалкие оправдания! Проще всего перевалить все проблемы на Бога, судьбу или несовместимость. Я вам скажу, что, скорее всего, все дело в элементарной человеческой дремучести насчет простых житейских правил и законов, которые очень легко постичь, усвоив законы математики. Люди не знают, что такое треугольники. Тем более, в семейных отношениях. Те самые треугольники, которые между нами всеми образовываются. Они образовываются не вдруг и не случайно, не по велению судьбы или Бога, а по законам природы и, причем, задолго до тех "роковых" моментов, которые нам видимы.

Я глубоко уверена, что все зарождается в нас и в нашей жизни в каких-то неведомых нам недрах очень рано. Может быть, вместе с нами. Только мы об этом не знаем.

Вот и получается, что появился треугольник сейчас, а зародился многими годами раньше. А то, что получается от данного союза, это уже следствие. Но мы пытаемся бороться со следствиями, а не с причинами. Впрочем, давайте все-таки разбираться с нашими треугольниками, у которых, как известно, есть углы и стороны.


## Глава 3. Рассуждения о прелестях математики


Я вот почему, господа, в нашей с вами беседе все время склоняюсь к математике? Так сказать, царице всех наук. Треугольники всякие, гипотенузы, величины...

А это чтоб все сразу было понятно. Потому как нет более организованной науки, чем математика. Тут все легко, разумно и точно. Только следует знать законы и формулы. И ты будешь свободно шагать по всяким сложным лабиринтам жизни.

Да, математика - это жизнь! Числа, исчисления, измерения, время, пространство, "Из пункта А в пункт Б..."

Впрочем, я опять отвлеклась от темы. Итак, речь идет о треугольниках. Вернее, о семейных треугольниках. Видите ли, когда я произношу слово "треугольник", я не могу не думать о математике. А когда говорю "семейный", тут уж вспоминаю, что это что-то около психологии. А всякие там психологии, педагогики и прочая социология очень уж далеки от математики, а стало быть, и от жизни.

Мне сейчас пришло на ум, что во всех этих психологиях все ужасно путано, сложно и непонятно, потому что нет логики и порядка. А уж если что нужно объяснить (ну, там про какой-нибудь психологический процесс), то столько требуется вывернуть всяких терминов и понятий, что ни тебе, боже мой!

Вы когда-нибудь корчевали в огороде пни? И не беритесь за это дело. Потому как на первом же пне вы проклянете тот день и час, когда появились на свет. Вы намозолите ладони до кровавых пузырей, вы изорвете в клочья штаны и потеряете подметки от ботинок. Ваша голова будет густо удобрена землей и песком, а во рту будет ощущение, словно вы на первое, второе и третье позавтракали и пообедали черноземом. Вот, что такое корчевать пни.

Так вот поверьте мне на слово, что разбираться в психологии ничуть не легче. А уж тем более во всяких там психоанализах, психотерапиях и психиатрии. Вот этими всеми заморочками вас будут кормить различные умные специалисты, когда вы придете к ним со своими проблемами во взаимоотношениях в семье.

Ваш пятнадцатилетний отпрыск стал грубить и пропускать уроки, или ваша любимая теща замучила вас рассказами о замечательном трудолюбивом соседе по площадке, а вам предлагают изучить типизацию Карла Юнга и заняться аутотренингом. Плюньте на все это и вспомните школьный курс геометрии! Уверяю вас, честное слово, там про нас все написано. Только научитесь все правильно читать. И тогда вы поймете, отчего я люблю математику и почему с таким упорством препарирую мои дорогие треугольники.

Кое-что о сторонах треугольника.

Треугольники, друзья мои, как известно, имеют стороны и углы. Семейные, естественно, имеют все то же самое.

О вершинах углов мы уже толковали и договорились, что поскольку семейных треугольников довольно много, то каждому из нас в жизни приходится сталкиваться с разными углами и сторонами даже в пределах своей собственной семьи. В одном треугольнике вы - муж, в другом - сын, в третьем - зять, в четвертом - отец, в пятом - брат, а в шестом - уже внук. И в каждом у вас совершенно другая роль, другие права и обязанности. В каждом треугольнике вы занимаете свой собственный угол, а к вам примыкают совершенно разные стороны.

Какие стороны к вам примыкают? Главное, какой величины по отношению к вашей стороне? У вас-то ведь тоже есть своя сторона. А какую позицию она занимает по отношению к остальным?

Что нужно знать о величине сторон треугольника.

Среди треугольников самый беспроблемный, по-моему, равносторонний треугольник. У него все стороны равны, и углы, само собой, - тоже. Так что выяснять и делить что-то всем им нечего. Они довольны жизнью и всеми ее прелестями. А довольных и счастливых, как известно, на скандалы не тянет. И что хорошо: каким углом, куда ни поверни - всегда полное согласие и довольство. И углы своего значения не потеряли, и стороны как были равными, так ими и остались.

Я не могу, граждане, даже представить себе, какая замечательная жизнь образовалась бы вокруг, если бы существовали только равносторонние треугольники. Везде идеально законопослушные и уважительные отношения. Каждый имеет равное право и равную обязанность. Никто никому ничего не навязывает, никто ничего от других не требует и никто не размахивает своей привилегией перед остальными, словно палкой.

Не надо, товарищи революционеры, господа политики и всяческие борцы за равноправие, требовать свободы и устраивать революции! Надо уравнять все стороны и углы в их правах и обязанностях друг перед другом и следить за неукоснительным соблюдением всего этого перед всеми.

Ведь если по большому счету разобраться, отчего в семьях и в обществе происходят конфликты? Оттого, что кто-нибудь из членов семьи или общества почему-то начинает воображать, что имеет особое право на какое-то преимущество или привилегию. А у всякого человека свое собственное представление о своем преимуществе. И он самолично захватывает на это преимущество право, сам себе выписывает на него лицензию и начинает этим правом тыкать в окружающих. А у окружающих тоже есть лицензии собственного изготовления, да еще какие-нибудь патенты на другие привилегии, которых у других нет. И они тоже тыкают ими во все стороны и опрокидывают всех, кто попался на пути.

Все! Конфликты неизбежны. Они неистребимы, покуда у всех не будет равных прав и обязанностей.

У моей очень хорошей знакомой есть дочь. Девчонка прилично окончила школу, поступила в институт, вышла замуж и устроилась на работу в очень престижное и приличное учреждение. Взрослый, самостоятельный человек, образовавший свою семью, дело, бюджет и перспективу на будущее.

Живут все трое в одной квартире. Когда дочка уже вышла замуж, моя знакомая вообразила, что она обязана следить за благополучием и нравственным состоянием дочкиной семьи, поэтому систематически регулировала дебет с кредитом этой пары, требовала подробнейших отчетов обо всех мероприятиях, которые проводила дочка со своим мужем. Она ежедневно проверяла, в какую одежду экипировалась дочь, отправляясь на работу, в какой магазин пошел зять, и поднимала жуткий скандал, если обнаруживала, что молодые что-нибудь сотворили без ее санкции.

Молодые прожили год. Больше зять не выдержал. Молодой женщине уже тридцать лет. Она не замужем. Живет отдельно от матери на частной квартире. Когда появляется в доме у матери, та, как и прежде, бдительно следит за тем, в каком виде дочь выходит из дома и в каком магазине покупает колбасу. Свое такое поведение объясняет тем, что беспокоится за свое единственное дитя. "Я же ее мать, поэтому имею свое материнское право, - убежденно заявляет она. - Она для меня всю жизнь будет ребенком, и никто о ней так не позаботится, как я".

О каком равностороннем треугольнике здесь может идти речь? Треугольник есть. Вернее, был, пока несчастный дочкин супруг не сделал ноги. Равных сторон не бывало, быть не могло и никогда не будет, пока мать будет считать себя вправе вмешиваться в личную дочкину жизнь.

Или, к примеру, живут себе в квартире бабушка с внуком. Бабушка души во внуке не чает. И внучок, слава богу, уважительный, внимательный: бабушку почитает, все ее прихоти исполняет.

Но вот женился внучок и привел в дом молодуху. Он со своею молодою голубкою воркует, а бабушке это не нравится. Ей хочется, чтобы внучок с нею ворковал. И стала она перед этой голубкой права свои качать. Дескать, явилась, не запылилась! Неизвестно, кто и откуда. А тут все мое. Что хочу в квартире, то и делаю. А кому не нравится, пусть убирается на все четыре стороны. Невестку эта бабуся изо дня в день пилит, а внуку нашептывает: мол, кривая она, ленивая, подлая и скандальная - выгони ее вон. Свое барахло бабка прячет, а в вещах молодых копается. Бегает по учреждениям с жалобами: выселите их от меня, поскольку они мучают и со свету сживают.

А куда выселить, если квартира у бабки с внуком общая? А другого жилья ни у кого из них нет.

Такие-то вот истории получаются, когда в семье нет равных сторон и углов, а наоборот, какой-нибудь угол все время норовит урвать для себя чего-нибудь больше, оправдывая эти притязания своею исключительностью.

Подобные ситуации характерны для всякого разностороннего треугольника. Вы можете нарисовать его в своем воображении? Нарисовали? Отлично! Самый большой угол у него - тупой. Он расположен сверху. Как ни странно, однако, почему-то у разносторонних треугольников самый большой угол если не прямой, то тупой. А чем тупее самый большой угол, тем острее и колючее остальные два. А был бы главный угол помудрее, не выдавался бы вширь и вкось, глядишь бы, и весь треугольник не выглядел бы косым и уродливым.

И каков отсюда вывод, спросите? А таков, что не надо быть тупым. Уравнивать надо и углы, и стороны. Ну, сделайте свой треугольник хотя бы равнобедренным, если очень уж хочется остаться во главе. И вы большой и толстый, и прилегающие стороны равны.

Равнобедренный треугольник намного лучше, чем разносторонний. Тут главное: дистанция между углами, находящимися по обе стороны от главного, абсолютно одинакова. А это значит, что отношение главного угла к прилегающим ему сторонам будет одинаково. Их отношение к руководящему углу тоже будет одинаковым.

Каковы у семейного треугольника углы?

Надо сказать, что в семейном треугольнике очень важно, какой угол занимает лидирующее положение. Если, к примеру, взять любой треугольник, начертанный в тетради или учебнике, то ему наплевать, как его развернули на бумаге. Ему главное, чтоб углы соответствовали градусам, стороны - размерам, и вершины были обозначены.

А в семейном треугольнике ничего подобного. Ну, конечно, если ваш семейный треугольник равносторонний, то разговора нет: поворачивай любым углом в любую сторону - и без проблем. Хоть каждый день. Сегодня парадом командует папа. Его на работе перевели в замы. Так почему бы ни устроить ему в доме маленький праздник? Пусть почувствует, какой он большой и толстый. До завтрашнего утра, конечно. А завтра у сына День рождения. Так и быть, дадим ему почувствовать себя взрослым. Как-никак, ему уже целых семь лет. Но ведь и он в семье что-то очень многое значит. Вообще-то, чаще всего и папа, и сын в решении бытовых проблем полагаются на мамин опыт. Они ее любят и всецело доверяют. В семье, которая состоит из равных сторон и углов, отношения ровные и спокойные. Потому он и называется равносторонним.

В остальных же треугольниках, сами понимаете, господа, задавать тон будет тот угол, который находится сверху.

Скажем, перед нами семья с углами ПМР - папа, мама, ребенок. Главный в семье папа. Его слово закон. Папа решает все финансово - экономические и социально - культурные проблемы семьи. Он же основа всей материально-технической базы. Стратегическая кнопка данной ячейки общества тоже, естественно, в руках главы семейства. Дополнительно представим, что папа одинаково любит жену и сына, в равной степени о них заботится и следит за тем, чтобы установленный им порядок в доме никогда ими не нарушался.

Все: мы нарисовали классический равнобедренный треугольник с прямым углом сверху. Прямой угол - папа, а по обеим сторонам его на равной дистанции от него - жена и сын.

Каковы же будут в этой семье взаимоотношения?

Скандалов, ссор, драк, всяческих разборок здесь, скорее всего, не будет. Во всяком случае, в присутствии папы. Когда папы нет дома, между матерью и сыном могут быть незначительные размолвки, проявляться признаки недовольства друг другом или действиями папы. Если у мамы с ребенком взаимоотношения доверительные, то у них может скрыто от папы образоваться временная или постоянная оппозиционная коалиция. Мама и ребенок в этой семье никогда не будут чувствовать полного душевного комфорта и свободы, потому что находятся под давлением папы. Но поскольку у них углы острые, а у папы прямой, то конфликт здесь обеспечен. Взрыв рано или поздно произойдет. Каким он будет, остается лишь гадать. Здесь абсолютно точно можно ожидать, что если мама и сын в борьбе с папой объединят свои усилия, конгломерат этот не будет прочный. Между собой мама и ребенок не будут достаточно доверительны. Сын, повзрослев, возможно будет стремиться повторить папу. В своем собственном треугольнике постарается образовать такую же модель взаимоотношений. Возможно, наоборот, задавленный папиным (а может еще, и маминым) авторитетом, устремится занять в жизни какой-нибудь самый незаметный и незначительный уголок. Если вообще решится когда-нибудь создать собственный треугольник. Как бы то ни было, в любом раскладе ребенок выходит из такой семьи с огромным коробом комплексов, а мать остается с огромным чувством вины.

Теперь давайте представим себе треугольник, главным углом которого является мама. Если треугольник равнобедренный, то все происходит в семье то же самое, что и в предыдущем примере с той разницей, что вместо папы здесь выступает мама.

Еще хуже, когда треугольник разносторонний. Тут надо смотреть, какой у мамы, главы дома, угол: тупой, прямой или острый. Если у мамы угол прямой, то происходит что-то вроде того, что мы наблюдали у равнобедренного треугольника. Но здесь есть существенное отличие в отношениях между мамой и папой, мамой и ребенком. И тут многое зависит от того, в какой угол, дальний или ближний, загнан папа, а в какой ребенок. Ведь от этого зависит степень привязанности мамы к тому и другому. Если в ближнем углу ребенок, то папе не стоит завидовать. Он вечный подкаблучник и неудачник. Им помыкают все, кому не лень. В первую очередь, мама. Возможно, что и ее мама. Затем сын, или дочь. А когда ребенок станет подростком, авторитет отца он не будет воспринимать. Поведение отца в таких условиях можно вообразить каким угодно: от депрессии с алкогольным синдромом до ухода на сторону. И даже из жизни. Все зависит от силы духа папы.

Если у мамы в ближнем углу папа, то не стоит завидовать ребенку, особенно дочери. Этот ребенок - вечный изгой. Положение изгоя сформирует комплекс отверженного человека. И этот комплекс с годами будет расти. Как сложится взрослая жизнь ребенка, тоже зависит от его силы духа, воли и характера. Определенно только одно, что гладкой и ровной жизненную дорогу этого ребенка представить трудно.

Таков прогноз, если во главе треугольника стоит папа или мама. Тут я хотела бы заметить, что привела примеры, в которых главный угол прямой. А прямой угол - это все- таки лучше, чем тупой или острый.

А если на минутку представить, что наш семейный треугольник - разносторонний, а главный угол в нем - ребенок. Мама дорогая! Не будем лучше портить себе настроение и отравлять атмосферу задушевной беседы. Я предложила бы лучше более приятную тему.

Например, почему мы все время толкуем о треугольнике, а не о квадратах, скажем, или ромбах? Есть же, в конце концов, у моей любимой математики и всякие другие угольники. Ну, скажем..., в общем, четырехугольники. Уверяю вас, эти уважаемые фигуры намного интереснее треугольников. Это уже не какие-то там всего три угла.

Но что такое три угла вместе, господа, если задуматься хорошенько? Да ничего серьезного: малосемейка. А малосемейки вообще никогда и нигде не отличались удобством.


## Глава 4. Мысль о больших и маленьких семьях


То, что семьи бывают маленькие и большие, знают все. И все по-разному о них толкуют. Кому-то нравится, когда семья маленькая. В рассуждении, что, дескать, чем меньше народу, тем меньше хлопот. Кто-то, наоборот, считает, что чем больше семья, тем лучше, потому что дружнее.

У всякого свое мнение. Я лично не собираюсь оспаривать ни одно из них. Пусть себе люди воображают, что хотят. Мне до них и до всяких споров нет никакого дела. Меня вообще интересовала, интересует, и будет интересовать одна лишь математика. Она и только она, премудрая, может ответить на любые заковыристые вопросы. В том числе, ежели что касается количества членов семьи.

Сколько их надо? Два, три, пять, десять? Чтоб всем было тепло и уютно вместе?

Я вот что вам скажу прямо: в математике ничего и никогда не надо мудрить. Это вам не психология какая-то. Вот, к примеру, два человека. Это что, по-вашему, семья? То есть, если посмотреть на брачное свидетельство, да еще заглянуть в законодательство, да посчитать количество совместно нажитого барахла, да еще кое-что прикинуть, то, конечно, двух, живущих под одной крышей, документально освидетельствованных людей вполне можно считать семьей.

Два человека - семья, когда эта пара прожила совместно не один десяток лет, вырастила детей и внуков и волею судьбы осталась на склоне лет друг с другом. Но если речь идет о двух молодых, красивых и здоровых людях, соединивших свои судьбы, то до настоящей семьи им еще очень даже далеко. Семья ведь она как получается?

Возьмем, к примеру, две точки. Блуждают они себе в пространстве или на плоскости. Гуляют себе на просторе, встречаются с другими точками. С одними вежливо раскланиваются и тут же расходятся в стороны восвояси. С другими останавливаются поговорить. С третьими сталкиваются. От столкновения, как правило, мало чего хорошего получается: искры, пламя, пожар. Сбегается толпа других точек, и все сообща тушат пожар, мирят столкнувшихся и разбегаются. На месте конфликта огромное грязное пятно остается, которое загромождает пространство и создает неудобства для всех точек, блуждающих в этом пространстве. Но ни пятно, ни то неудобство, как ни странно, вовсе не удерживают точек от соблазнов новых приключений, ведущих к новым конфликтам. Сталкиваются, скандалят, рискуют. Кто не рискует, тот и не блуждает...

Вот и наши две точки путешествуют на свободе. Вдруг, встречаются. И подбираются друг к другу ближе. Какое-то время находятся на расстоянии и движутся параллельно.

Уважаемые граждане, дорогие братья по разуму! Искренне заверяю вас как на духу, что я лично ничего не видела более совершенного и прекрасного на свете, чем движение двух точек параллельно друг другу. Этот изумительный путь можно сравнить разве что с дорогой в рай. Как внимательны и предупредительны эти точки друг к другу! Одна постоянно вторит другой, не отклоняясь ни на шаг: куда движется первая, туда же устремляется и вторая. А как они похожи во взглядах, привычках, склонностях и настроении! Если бы какой-нибудь любопытный математик вздумал бы наложить линию движения одной на линию движения другой, уверяю вас, обе линии настолько точно совпали бы, что можно было бы смело их принять за одну. Вот, что такое параллельное движение. Но такое движение наших точек зачастую продолжается довольно коротко. Потому что на пути у них обязательно вырастают две очень мощные дамы; Сила притяжения и Сила отталкивания.

Завидев издалека очередную пару, они долго поначалу спорят, кому выходить навстречу. И, как правило, сначала верх берет первая. Это естественно, потому что Сила притяжения более упорная. К тому же, интеллектуалка. Она всегда побеждает умением убедить.

Встречается эта Сила нашим точкам на пути, и они начинают сближаться, пока не сольются в единое целое. И тогда образовывается точка пересечения, а вместе с ней и угол. Что дальше?

Дальше линии жизни получают свое новое качество. А качество их таково, что, слившись воедино, точки пошли дальше теперь в разных направлениях, удаляясь друг от друга. Они могут удаляться резко и быстро, образуя тупой угол. Могут какое-то время быть почти рядом, остановив движение. Но как долго бы не были рядом, они все равно будут удаляться, и, рано или поздно, разойдутся в разные стороны, как в море корабли. Если, конечно, их не остановят.

Как вы думаете, кто их должен остановить? Правильно, третья точка, которая пересечет движение первых двух.

Все! Образовался треугольник. Путь наших любительниц путешествий прегражден, и им ничего не остается, как двигаться от угла к углу в пределах треугольного пространства. Да и нет никакого резона двигаться иначе. Не до путешествий: успеть бы порядок во всех углах навести.

Так рождается семья, называемая треугольником. Следует особо подчеркнуть, что абсолютно неважно, кто окажется у молодой пары третьей точкой: ребенок, теща, свекровь, бабушка - все эти люди способны в той или иной степени стать тормозящим фактором. Ребенок укрепит вашу семью необходимостью заботы о нем. Ваша мама или теща поможет преодолеть первые семейные трудности, если, конечно, окажется мудрым человеком. Ну, а если третья сторона в лице тещи или свекрови не отличается мудростью и терпимостью, то и в этом случае она поможет вам, заставив вас объединиться в борьбе с трудностями.

В любом случае, кем бы ни оказалась ваша третья сторона, стремитесь как можно скорее создать в вашей семье равносторонний треугольник. Вообще я вам скажу, треугольники при своей видимой простоте - очень сложная и хлопотливая штука. Никакая другая фигура в математике не занимает столько места на ее страницах. Судите сами: геометрия почти вся треугольная, арифметику без числа "три" представить вообще невозможно. Измерение трехмерное и самое магическое число - 3. В архитектуре треугольник - чуть ли не главная фигура. Даже в литературе, фольклоре, искусстве и религии не обошлось без тройки. Что уж там говорить о семейных отношениях?

Треугольник - самая прочная и устойчивая фигура. Но самые затяжные, драматические и устойчивые разборки - тоже в треугольной семье. В треугольной семье третий всегда считается лишним. А как вычислить, кто именно лишний? Мама считает, что лишняя невестка. Пришла невесть откуда, захомутала родимого сыночка и еще в доме свои порядки наводит. А невестка думает, что лишний человек в семье - мать. Сует везде свой нос, мешается с бесконечными придирками и лезет с ненужными советами. Лишним и потерянным чувствует себя в такой обстановке сын, который любит и жену, и мать и думает, что во всем виноват он.

Не понимает никто в такой треугольной семье, что в семье никто, никогда, ни при каких обстоятельствах лишним не бывает. А чтобы избежать всяческую "лишность", нужно всем стать равными и сторонами, и углами. Только и всего!

Большие проблемы маленькой семьи и маленькие проблемы большой семьи.

Да, что ни говори, а проблем у малогабаритной семьи навалом в плане отношений. Тут много прикидывать следует в рассуждении, какую семью заводить: большую или маленькую?

Маленькую проще прокормить, но труднее удержать в узде. Для маленькой семьи не обязательны большие квадратные метры. Но если их мало, то конфликты чаще и острее, чем в большой семье. Как бесконфликтно воспитать единственного сына, чтобы он вырос бескомплексным? Как до гробовой доски сохранить любовь и уважение супруги и самому остаться любящим, когда в отношения, порой даже очень личные, постоянно вмешиваются всевидящее око и всеслышащее ухо? Неважно кого: ребенка, тещи или свекрови.

Так что, господа хорошие, я лично голосую за большую семью. Чтоб деток человек пять, да еще родителей. Да, не спорю, в материальном плане большая семья не потянет за маленькой. Чтоб иметь большую семью, ого, сколько бабок надо заколачивать! Либо надо быть Рокфеллером, либо вором в законе (что, собственно, почти одно и то же), либо жить где-нибудь в далеком далеке от цивилизации, в какой-нибудь райской Тмутаракани, экологически чистой и богатой на природные ресурсы. И разводить натуральное хозяйство.

Но можно и не гнаться за материальным благополучием. Бог с ними, с этими всякими тряпками, цацками, комьютерными прибамбасами и сникерсами. Есть во что одеться, обуться, есть на столе кастрюля свежих щей и сковорода жареной картошки - что еще надо? Зато в доме куча народу. У каждого свое место за столом и уголок в комнате. А самое главное: в доме не вытаращивает свои жуткие острые углы неуживчивый треугольник. Потому что в семье из четырех, пяти, шести и больше человек и углов, соответственно, столько же. А каждый угол - это целый мир. И углы эти уже не острые, а так, что если наткнешься, то не настолько больно, как если бы в тебя острием.

Но такая многоугольная и бескомпьютерная жизнь сейчас мало кого привлекает. Людям подавай полный материальный комфорт и достаток. И зачем им лишние хлопоты в многоугольнике. А жаль. Многоугольники не агрессивны, не склочны и довольно дружелюбны. Конечно, если это правильные многоугольники: квадраты, пяти-, шести- и более угольники.

Преимущества квадрата.

Квадрат с точки зрения математики - самый благополучный вариант многоугольника. Условия у квадрата для создания в семье благоприятной атмосферы отношений идеальные. Во-первых, у квадрата, как и у всякого прямоугольника, есть диагональ. И она, как известно, делит квадрат на два абсолютно равных треугольника.

Представляете себе, добавляется всего-навсего один человек, а вместо одного треугольника в семье образовалось два. Причем, второй теснейшим образом связан с первым. Сторона-то общая. И что это дает, спрашиваете? А то, что этот второй треугольник прекрасно уравновешивает первый. И теперь в семье все в порядке. Те углы, которые были острыми, становятся прямыми, а гипотенуза, которая прежде противостояла катетам, теперь сама обратилась в два катета, образуя собственный угол. У этой, бывшей прежде вечно неудовлетворенной, гипотенузы появились другие заботы, более привлекательные, чем постоянное бухтение и ворчание в адрес своих родственников. В ее углу есть равный ей партнер, с которым она и проводит свое время и тратит всю накопившуюся энергию. Вот такой расклад получается при квадрате. Отсюда вывод: самый оптимальный вариант семьи - четыре человека. Даже если четырехугольник - не квадрат, а простой прямоугольник. У него, конечно, не все так гладко, как в квадрате, поскольку стороны равны лишь попарно. Но углы все- таки все равны. А это главное.

Я уверяю вас, господа, все проблемы, которые рождаются в прямоугольнике, в общем-то, легко разрешимы. Поэтому очень советую вам, если ваша семья - прямоугольник, а тем более, квадрат, не усложняйте себе жизнь, не торопитесь разрушать эту великолепную фигуру как можно дольше.

Скажем, вы только-только женились, и ваши родители (мама и папа) милостиво предложили вам и вашей супруге пожить у них. И к этому предложению присовокупили отдельную комнату и некоторый денежный гонорар. К тому же предоставили вам полную личную семейную свободу, освободив себя от забот и хлопот вокруг вашей молодой семьи. Не торопитесь сразу же после свадьбы съезжать с молодой женой на частную квартиру, где вы целиком будете зависеть от произвола квартирной хозяйки. А заплатив за квартиру изрядную сумму, вы будете вынуждены шарить в пустом кошельке и виновато оправдываться перед супругой, которая недовольно надует губки и промяукает нечто вроде того, что вы не оправдали ее надежд: "Дорогой, но как же так? Ты на свадьбе мне говорил, что у тебя счет в банке. К тому же, ты обещал, что в этом месяце у тебя ожидается повышение зарплаты".

Любовь любовью, граждане, а быт - дело серьезное. Как известно, огромная тьма любовных лодок разбилась и затонула в суровых волнах быта. А посему, дорогие родственники (по линии Адама и Евы), вот вам абсолютно бесплатный и дельный совет. Женившись, не торопитесь покинуть отчий дом и не развешивайте уши, слушая сказки ваших друзей и приятелей насчет монстров, коими становятся ваши и супругины предки сразу же после вашей свадьбы. И не верьте небылицам относительно райской жизни вдвоем на частной квартире без достаточного прожиточного минимума и без стабильного заработка.

Вдвоем с относительно нищенским прожиточным багажом рай только в первые дни. Ну, несколько месяцев. Пока еще не выветрились подаренные на свадьбе деньги и не растворилась иллюзия свободы и вечного праздника. А когда начинаются суровые будни, откуда ни возьмись, вдруг начинают выползать минусы, которые вы с ужасом обнаруживаете в своем доме. Вот маленький минусик появился в прическе вашей жены. Вот уже побольше минус в раковине с грязной посудой. Вот наглый минус сидит в кошельке вместо греющих душу купюр. Минусы эти поначалу вы обнаруживаете нечаянно. Потом они появляются все чаще и чаще, возрастая в качестве и количестве с геометрической прогрессией, пока не начинают наталкиваться на каждом шагу. И вы уже позволяете себе и вашей супруге не просто сделать парочку замечаний, свидетельствующих о маленьком недовольстве. Вы пробуете выяснить отношение. А проклятые минусы тут же понабежали со всех сторон, словно крысы, и мозолят вам глаза. Они нагло поселились в доме и преследуют вас всюду, а вы не знаете, куда от них деться. И вы с женой устраиваете между собой разборки, на которые затрачиваете массу времени, сил и энергии. Вы чувствуете себя свиньей, а жену несправедливой. У вас обоих в ваших душевных карманах накопилась масса обид и претензий. Наконец, в один из горестных дней вы окончательно утверждаетесь в мысли, что совместная жизнь "с этой женщиной" состоит из одних только минусов, а потому невозможна. Вы совершили роковую ошибку, женившись на ней. Далее все: развод. Вот, что может случиться, если вы неосмотрительно разрушите квадрат.

А вот теперь представьте себе, что вы согласились на предложение ваших родителей пожить на первых порах в отчем доме вместе с вашей молодой женой. Вы поселяете ее в своей комнате и всем своим существом беретесь доказывать, что, кроме нее, для вас никого на свете не существует. Вы водите ее по квартире за ручку, вы предупреждаете ее всякое желание и даете понять своим родителям, что всякое посягательство на ее жизнь и свободу грозит пожизненным отлучением их от вас. И они молча принимают это условие. Но в их жилах течет бунтарская кровь. Очень скоро они предпринимают попытки вторгнуться в жизненное пространство вашей возлюбленной и ввести ее на правах молодой хозяйки в курс домашних хозяйственных дел. И попутно интересуются планами относительно вашего личного вклада в общесемейный бюджет. Но поскольку всевозможные посягательства со стороны родителей на ваши права и свободы ни вами, ни вашей женой не приветствуются, то вы, естественно, занимаете круговую оборону, избрав тактику предупреждающего контрудара. И в этом искусстве вы с женой не только преуспеваете, но и сближаетесь с наибольшим коэффициентом полезного действия. Вам и в голову не приходят какие-то там мелкие минусы. Вам недосуг разбираться в недостатках друг друга. Вы целиком погружены в проблему отвоевания своих прав и свобод. Главное, что чем дольше и больше вы будете воевать с родителями, тем меньше у вас будет времени для собственных разборок. Чем будет ожесточеннее война, тем сильнее вы будете привязаны друг к другу. Только не вздумайте заниматься самокопанием, самоедством, угрызением совести и обвинением в адрес супруги. В этой войне для вас виноваты должны быть только родители. И тогда прочность ваших личных отношений с женой вам гарантирована. Правда, могут быть издержки. Как и во всякой войне. Загубленное здоровье (свое и родительское), пущенные на ветер материальные средства, силы, энергия, утраченное понапрасну время и уважение друг к другу. Но что это значит, в сравнении с тем, как сильно вы будете взаимно зависеть друг от друга.

Разумеется, такой вариант взаимоотношений характерен не квадрату, а прямоугольнику с разными сторонами. В квадрате войны не бывает. В одном доме или квартире живут две семьи: родителей и молодоженов. У каждой семьи свои треугольники, свои проблемы, свои жизненные установки. И эти две семьи совсем не занимаются выяснением отношений, а просто помогают друг другу и поддерживают материально и духовно.

Так что прежде, чем уходить от родителей, прикиньте, а не возможен ли в ваших отношениях квадрат. Если возможен, то не спешите улетучиваться. По крайней мере, это вы всегда успеете сделать. Если вы наверняка знаете, что с вашими родителями никакого квадрата соорудить невозможно, да еще для отдельного проживания у вас есть достаточно благоприятные условия, то почему бы и не начать свою семейно-строительную карьеру с собственного домашнего очага. Вообще, отделяться от родителей сразу же после свадьбы целесообразно, если:

1) вы ждете ребенка, и вы имеете собственное жилье, постоянную работу и свою машину;

2) у вас стабильно хорошее материальное положение.

Вот эти пункты у вас есть в наличии (впрочем, ребенка можно не включать в список): не размышляйте ни минуты, сажайте свою половину в машину, отправляйтесь в свой дом и вейте собственное гнездышко. На Западе так поступают почти все.

Ну, а если на данный период вы не имеете собственного жилья, просиживаете ночами над дипломным проектом, бегаете на компьютерные курсы и мотаетесь на биржу труда в поисках любой мало-мальски оплачиваемой работы, ради каких пирогов тогда вы хлопаете перед родителями дверью и демонстрируете свою гнилую свободу и независимость? Что вы пытаетесь доказать? Да и стоит ли что-то там кому-то доказывать? Ну, снимете вы квартиру в другом конце города, поселитесь там на свободе вдали от родительского бдения. И будете каждый день забегать к ним за очередной подачкой или некоторой суммой. Попутно будете донимать их своими бесконечными проблемами и неудачами. Правда, при этом вы будете воображать себя самостоятельным и независимым. Кому от такой свободы легче? Такая свобода, по-моему, не свобода, а лицемерие. А свободны вы лишь только в своих гонках с препятствиями по жизни, в бесполезных тратах сил и энергии и в разбазаривании собственных и родительских внутренних ресурсов при героическом преодолении всевозможных препятствий и ошибок. Для родителей это ведь тоже никакая не свобода, а излишние хлопоты и болячки.

Но если вы, поддавшись голосу разума, после свадьбы решились пожить некоторое время в доме родителей, то первое, к чему вы должны устремиться, это следующее:

1) уравнять отношения между всеми сторонами;

2) заработать и образовать свое собственное жилье (в этом доме, или в другом - неважно). Я сказала заработать, имея в виду, что даже если ваше личное жилье вы получили в готовом виде (наследство, подарок, родители купили и т.п.), то вы обязаны отработать этот подарок судьбы пусть даже в течение очень продолжительного времени. Что это значит?

А то, что, женившись, вы не поддаетесь соблазну месячишко-другой пожить в кайфе на дармовщину, а засучиваете рукава и приступаете к делу.

На практике зачастую получается несколько иначе. Отгремела свадьба. Вы с молодой женой уединились в своей комнате. Милуетесь-целуетесь, шушукаете-мурлычете. Подсчитали свои доходы от свадьбы - еще месяц мурлычете. С утра оба на диване перед телевизором. После обеда коротаете остаток дня в кафе, на пикнике, в клубе, ресторане. Так до полуночи. Медовый месяц кайфуете, потом медовый квартал. Затем, медовое полугодие. Программа одна и та же: телевизор, кафе, пикник, дискотека.

А в это время ваши родители, подсчитав свои убытки от свадьбы, тихонько шушукаются, уединившись в своей комнате и недоумевая, когда же все это кончится?

Наконец, однажды за обеденным столом (другого времени и места просто не представляется) папа осторожно этак, издалека подъехав, интересуется: "Ты там как, сынок, сходил по тому адресу насчет работы?"

Вы загораетесь благородным возмущением, швыряете на стол несчастную ложку: " Ах, вы меня уже куском хлеба попрекаете? Мы вам уже здесь надоели!"

И пошло-поехало... Квадрат в этом доме никогда и не ночевал.

А чтобы он когда-нибудь появился в семье из четырех человек, нужно без всяких проволочек и отговорок выполнить следующие условия:

1) установить с родителями доверительные, уважительные и деловые отношения;

2) обеспечить себе стабильный хороший заработок;

3) поставить во главу угла оптимальный режим экономии во всем;

4) начать зарабатывать себе свое жилье.

Выполнение этих непременных условий гарантирует квадрат, а вместе с ним успех, здоровье и все то, что мы с удивительной готовностью желаем друг другу в канун Нового года.

Не могу удержаться, чтобы не подкинуть вам еще парочку советов насчет квадрата. Если у вас один ребенок, и он доставляет вам немножко больше хлопот, чем вам это хочется, заведите себе второго и переключите на него свое внимание. Своему первому отпрыску дайте понять, что на него вся страна смотрит с надеждой, а вы будете ему весьма благодарны, если он займется воспитанием своего братишки. И все будет прекрасно: в полученном квадрате дети будут заняты друг другом, а вы освободитесь от проблем старшего ребенка.

Если ваш треугольник - мама, сын, невестка, или мать, дочь, зять, и ваша сварливая гипотенуза мешает вам спокойно заниматься личными проблемами, немедленно рожайте ей внука. Бабушка энергично займется воспитанием внука, а вы займетесь друг другом. Главное только, чтобы вы не мешали бабушке. Идите работать, учиться, занимайтесь бизнесом, общайтесь и не волнуйтесь: до школьного возраста ваш ребенок будет сыт, обут, одет, здоров и обучен всему, чему в свое время были обучены вы сами. Только не вздумайте бросать их на произвол судьбы, занявшись личной жизнью, А то ведь как иногда бывает? Обрадовались мама с папой, что бабушка взялась хлопотать с внуком, и умотали в неизвестном направлении. Ни слуха, ни духа год, два, три: собаками не разыщешь. Ребенок при живых родителей - сирота, а бабушка при нем и мать, и отец в одном лице. При таком положении не только квадрат не выходит, но и вообще какая-нибудь фигура не получается. Разве что из трех пальцев. Господи, прости меня за грубость!

Особенности многоугольников. Предостережение относительно круга.

Ладно, пойдем дальше. Вот меня часто спрашивают, что будет, если в семье появится пятый член семьи? Господа, да что вы так волнительно переполошились? Ничего страшного не будет. Очередной угол в вашем многоугольнике - благо. Вот и воспринимайте это благо как дар Божий. Как примете, таковым и будет. Примете с радостью, хороший угол окажется. Воспримете с проклятиями, наказанием для всех вас и окажется.

Я же вам говорила уже, что какую бы фигуру ни представляла ваша семья, главное для нее: соблюдать равенство углов и сторон. Будьте все равны. Никто не должен ощущать в семье ненужность.

И еще очень важно, чтобы ваша семья не превратилась в некий замкнутый круг.

Круг - это анархия, произвол, полная безответственность. Даже если в круг всех членов семьи загнал кто-то один из семьи. По сути, это не семья. Просто люди живут под одной крышей и изводят друг друга. У членов такой семьи нет прав, нет обязанностей, а есть только некое замкнутое пространство, внутри которого все что-то там крутятся, суетятся, понукают друг другом и ждут, что кто-то что-то за них решит, сделает, исправит, принесет, добудет, приготовит. У круга ведь нет сторон, и угла ни у кого своего нет. Просто все обитатели круга - собственники или квартиранты какого-то пространства. Причем, замкнутого. Они пытаются его поделить на части для собственного свободного пользования. Но даже если это им удается, семьи все равно нет. Для членов такой семьи есть два выхода: либо всем разбежаться в разные стороны, либо попытаться создать какой-нибудь угольник.

Образоваться круг может любым количеством человек в семье. Как известно, даже один человек в состоянии сам себя загнать в круг, если не умеет как следует организоваться. Вдвоем и втроем устроить себе гонки по кругу проще пареной репы. Для этого нужно просто забыть про то, что у человека есть голова на плечах, которая иногда способна что-нибудь соображать. И все. Забудьте все и пустите на самотек свои вздрюченные эмоции, добавьте к ним надутые амбиции и примените еще какие-нибудь особо убедительные аргументы. Круг вам обеспечен всерьез и надолго.

У круга нет никакой перспективы. Он может лишь раздробляться, расти или уменьшаться. В то время как треугольник может обратиться в квадрат и далее в любой многоугольник. Круг привлекателен и внешне очень даже благообразный (ну, круг, что еще скажешь?), и потому не очень дальновидные люди выбирают себе круг. Наверное, привлекает иллюзия свободы, царящая в круге: ты никому ничего не должен и ты сам по себе живешь, как тебе вздумается. Когда кто-нибудь из членов семьи вдруг начинает заявлять: "Отстаньте все от меня, не трогайте меня и дайте мне жить, как я хочу!" - это он уже загоняет себя и своих родственников в проклятый замкнутый круг. Потому что не может человек, живущий бок о бок с близкими людьми одной семьей, быть свободным от семьи. В семье все до единого зависят друг от друга. Причем, в одинаковой степени. В круге вообще никакой зависимости нет. Отсюда и иллюзия свободы. Но коль скоро ты никому ничего не должен, то и тебе никто ничего не должен в равной степени. А ты этого не понимаешь, Ты ждешь, что окружающие хватятся решать твои проблемы. А они их не решают. У них свои проблемы. Тем более, что и они, вообще-то, рассчитывали на твою отзывчивость. А ты не оправдал их надежд. Тут возникает взаимное разочарование. А поскольку в кругу правил нет, то никому нет никакого дела до того, кто прав, а кто виноват. Каждый считает, что прав он, и гоняется по кругу в поисках виноватых.

Вот, что такое круг. Остерегайтесь круга, если вам нужна здоровая нормальная семья.


## Глава 5. Немного о прописных истинах


Не слушайте советы посторонних! Не примеряйте на себя чужой опыт!

У нас на работе есть весьма оригинальная особа. Во время обеденного перерыва она любит пристроиться к кому-нибудь из мужчин, когда те организовывают очередной поход в кафе или ресторан. Естественно, избранная его жертва оплачивает ее скромную трапезу. На этом их теплое общение заканчивается. Оба отправляются по своим делам, и она в упор не замечает своего кормильца до следующего раза. Конечно же, наши мужчины не в восторге от перспективы постоянно пребывать в спонсорской роли. Поэтому пускаются на всяческие хитрости, дабы перед самым обедом не столкнуться носом к носу с указанной особой. Но она всегда оказывается хитрее их, и в очередной раз кто-нибудь таки попадается на удочку.

Мужчины уже отчаялись избежать неизбежного, и в своем скромном бюджете даже выделили специальную графу: " Оплата обедов госпожи N."

Так вот эта особа при всем при том, что время от времени облегчает чужие кошельки, считает всех мужчин козлами, злодеями и врагами всего человечества. Имея в виду, разумеется, что человечество - это женщины.

Как-то, в очередной раз, оплатив далеко не сиротский обед вышеупомянутой особы, наш молодой физкультурник спросил ее, почему она так скверно поступает с мужчинами?

-Все мужчины сволочи и заслуживают только, чтобы ими пользовались, - нимало не смущаясь, откровенно ответствовала она.

-Бедняжка! Тебя, наверное, кто-то из мужчин крепко обидел? - посочувствовал он. Дива усмехнулась:

-Разве я похожа на обиженную? - и добавила, - Меня никто и никогда не сможет обидеть.

Физкультурник искренне ей поверил и полюбопытствовал:

- Но почему тогда ты так плохо думаешь о мужчинах?

Оказывается, она мстит мужчинам за тех женщин, которые оказались жертвами мужского коварства. Этакий Робин Гуд в юбке. У ее подруги был роман, закончившийся для подруги не совсем удачно. Предмет страсти, добившись от подруги трепетной благосклонности, исчез в жизненном пространстве. А сама она осталась с малолетним итогом мимолетной страсти. Так вот, наша благородная мстительница и разделывается со всем мужским родом таким необычным способом. Хорошо еще, что не отстреливает.

Надо сказать, что при всей своей внешней привлекательности и учености особа эта в свои 32 года еще не замужем. И вряд ли скоро отправится под венец: мужчины откровенно опасаются ее общества. Нам всем эту женщину искренне жаль. Ну что она, дура, живет подругиными проблемами?

Или вот еще история.

Его зовут Вовка. Очень умный и дельный парень. Не пьет, не курит. Как говорится, без вредных привычек. Окончил институт, нашел хорошую работу, купил машину и женился.

До женитьбы жил с матерью, замечательной женщиной. Такую мать поискать еще надо. Его мама привечала, кормила, утешала всех Вовкиных одноклассников и, когда кто-то в чем нуждался, выслушивала и давала дельные советы. Вовке и всем его друзьям она была превосходным товарищем. Все по-хорошему завидовали Вовке: вот повезло пацану с матерью. С нею, как за каменной стеной: и спокойно, и уютно.

Но когда Вовка женился, с первых же дней его супружеской жизни пошли у них с матерью проблемы. Все узнали об этом, когда месяца через два после свадьбы он заявил приятелям, что собирается снимать квартиру, потому что не может ужиться с матерью. Ему никто не поверил.

- Неужели не сошлись характерами с твоей женой? - изумились друзья.

- Да нет, она к моей жене всей душой. И не ругает, и не попрекает. Да и жена считает мать хорошей женщиной.

- Так в чем же дело?

- Очень уж хлопочет вокруг нас. Нехорошо это. Мне не нравится.

- Отчего же не нравится? Радоваться надо, что твоей жене жизнь облегчает.

-А зачем нам жизнь облегчать? Мы же не маленькие. Самостоятельные. Да и то плохо, что сейчас облегчает, а потом еще вздумает попрекать, как Сережкина мать. Вы же знаете, как она сначала Сережке и его жене помогала, а потом чуть со свету не сжила. Или вспомните Андрюшкину ситуацию. Его мать тоже возненавидела невестку. Да вообще, я еще не видел ни одну молодую семью, которая ужилась бы с родителями. Особенно, если это родители мужа. Нет, лучше уж сразу разделяться и жить в разных домах.

Ушел Вовка от матери на квартиру. Родил ребенка, и мучаются все по-страшному. Он мучается оттого, что крутится, как белка в колесе, а проблемы не убавляются, а наоборот, растут. Квартира без всяких удобств, находится, бог знает где, а стоит дорого. Ребенок постоянно болеет. Жена мучается, потому что и не работает, и не успевает ничего по дому. А мать мучается оттого, что могла бы помочь самым дорогим людям, да не в состоянии: сын отлучил. Гордый он, не желает быть обязанным, а желает остаться абсолютно самостоятельным. Вот и устилает наперед дорогу, чтоб, не дай бог, попреков от матери не услышать.

Не так давно отправил жену в больницу. Ребенка, естественно, пришлось к матери привозить. Работу-то не бросишь. Мать, конечно, с радостью внука приняла. Говорит Вовке:

- Пусть у меня внучок побудет, пока мать в больнице.

- Нет! - заявил Вовка, - сами справимся. Пока я на работе, посиди с ним, а после работы буду забирать.

Теперь этот осел через весь город раненько утром везет пацана к матери и летит на работу. После работы мотается по магазинам, рынкам, аптекам и летит к жене в больницу. Ближе к ночи забирает ребенка у матери и через весь город полусонного тащит в свою холодную квартиру, чтобы спозаранку опять же полусонного везти к бабушке.

Наблюдаю я все это и думаю: " Что надо этому чурбаку бестолковому? Сам себе создал проблемы, теперь героически преодолевает". А все потому, что посмотрел, как плохо живут с матерями Сережка, Андрюшка и все остальные друзья-приятели. А того не взял в толк, что у этого Сережки мать - скандалистка, каких свет не видывал. Всю жизнь на рынке проторчала и дома установила базарные отношения. От такой действительно следует бежать за тридевять земель. Разве ж можно Сережкину мать сравнивать с Вовкиной?

Я думаю, что не бежал бы Вовка на квартиру, гораздо все проще было бы. Сам не мотался бы, жене в хозяйстве была бы разгрузка, да и мать спокойнее себя чувствовала бы.

Нехорошо это, скажу вам, свою жизнь обустраивать, руководствуясь исключительно чужим опытом и чужими советами. Каждый должен прожить свою жизнь, идя своим путем. Нет слов, нужно учиться жить, используя знания, сосредоточенные в специальной литературе, средствах информации. Можно, и даже нужно, в жизни использовать опыт людей, накопленный многими поколениями. Но это вовсе не значит, что следует подбирать всяческий ненужный хлам, разбросанный недобрыми и нерадивыми людьми на дороге жизни, и различную негативную модель взаимоотношений ставить во главу угла своей собственной жизни. У всякого свой путь. И он не всегда усыпан розами. Чаще жизненная дорога, особенно семейная, оказывается тернистой, неровной, порой даже опасной. Так почему же мы стремимся взять для примера именно эту, безобразную, дорогу? Почему нас привлекают дурные примеры? Почему добрейшая и заботливейшая Вовкина мама должна куковать в одиночестве и с тоской размышлять о многотрудной семейной жизни родных и близких ей людей? Почему красивая и умная молодая женщина обрекает себя на вечное одиночество в своей ненависти ко всей мужской половине человечества? А потому, оказывается, что всяческие друзья и подруги наелись досыта горького опыта и щедро поделились им с Вовкой и госпожой N. А они съели. И стали потчевать этой горечью всех близких и далеких окружающих.

Не надо без разбору есть чужие куски с чужого стола. Не надо соображать чужой головой. Надо быть гурманом. Надо быть очень разборчивым. А уж если захотел набраться житейского опыта, то смотри не туда, где все плохо, а приглядывайся к хорошим примерам. Учиться хорошему, видеть хорошее и радоваться со всеми, кому хорошо. Ребята, ей-богу, это гораздо приятнее, чем, подглядывая в замочные скважины чужих дверей, наблюдать всякую дрянь. А потом эту заразу нести в семью.

Ведь как подчас бывает среди мужчин? (Впрочем, среди женщин тоже частенько случается). Соберутся у себя на работе где-нибудь в курилке и начинают делиться жизненным опытом. Думаете, чем хорошим делятся? Как бы не так! Скабрезные анекдоты и небылицы про тещу, про супружескую неверность. Тут же подробные инструкции, как разнюхать, уличить, разоблачить, наказать. В общем, всякую гадость вывалят друг другу, и с этими "научными" изысканиями являются в родные пенаты. Что хорошее можно ожидать в доме от мужика, нашпигованного мерзостью?

И на таких-то основах мы еще как-то держимся в своих семьях, умудряемся их создавать, заводить детей и сохранять еще что-то там доброе и вечное. Уму непостижимо! Как подумаешь на досуге, орать хочется: "Люди! Не отравляйте атмосферу зловонной информацией! Неужели нам мало той информационной грязи, которой день и ночь обливают нас средства массовой информации? Неужели еще недостаточно тех тонн отборнейших отбросов, которые уже создали и продолжают создавать деятели всех мастей от искусства, литературы и кино?" Наверное, мало, если мы еще и сами взахлеб, не останавливаясь, поливаем друг друга изысканными помоями, которые деликатно именуем житейскими неурядицами. И при этом мечтаем о покое и благодати в доме.

Я вам скажу, господа, что всяческие гадости про людей треплют неудачники и глупцы. Не сложилась у неудачника жизнь, он завыл и пошел своим неудачным опытом кормить дураков. А те ж дураки, про хорошую жизнь знать не знают, и знать не хотят, понесли дальше. Чтоб и у других не лучше было. Ну, сами посудите, разве может счастливый и удачливый говорить о дряни? Да плюнет он на все это и слушать не будет. Зачем ему дребедень всякая? Он и без нее своим счастьем сыт и доволен.

Прописные истины насчет ненужности.

Насчет счастья, конечно, много что сказать можно. Я сказала бы. Хотя бы потому, что у меня тоже есть собственное суждение о счастье. Но сейчас не время об этом рассуждать. Просто само ощущение счастья, по-моему, очень индивидуально. А мы беседуем о взаимоотношениях в семье. Не может кто-нибудь один из семьи быть счастливым, если кому-то другому в семье плохо. В семье счастье должно быть общим, одно на всех. А для того, чтобы так было, у всех членов семьи само представление о счастье должно либо совпадать, либо стать хотя бы очень близким. И для этого, по-моему, в семье должен выработаться общий критерий к очень важным для каждой семьи понятиям необходимости, ненужности и неизбежности.

Дело в том, что представление о необходимости, ненужности и неизбежности в жизни у каждого человека тоже весьма индивидуально. И по этому поводу в семье часто возникают споры. К примеру, молодые супруги считают, что ближайшим летом им нужно поехать в турне по странам Ближнего Востока. А их родители уверены, что этого делать ни в коем случае не нужно, поскольку, с одной стороны, эта поездка очень сильно подорвет бюджет семьи, а с другой, - поездка не совсем безопасна, учитывая нестабильную военно-политическую обстановку в этом регионе.

Или изрядно подросшая дочурка, следуя современной моде и полагаясь целиком на мнение женской половины класса, настроилась всю свою оставшуюся жизнь проходить на высокой платформе. А мама уверяет, что в неполные 14 лет ходить в такой ужасной обуви небезвредно, да и некрасиво, если иметь в виду высокий рост дочурки.

Вот вам и дилемма: что нужно, а что ненужно в этой жизни. Таких дилемм в каждой семье возникает по сто раз на день. И они вызывают споры, скандалы, ссоры. В связи с этим и возникает вопрос: реально ли как-нибудь устроить в семье так, чтобы обойтись без этого напряга? Возможно ли это теоретически и практически?

Я думаю, что в любой семье, даже самой разнокалиберной, можно прийти к консенсусу и избежать конфликтов. Для этого не так уж много и работы требуется. Начать следует с того, что всем соображающим членам семьи нужно усесться за стол переговоров и четко определить границы нужности и ненужности, применимые для внутреннего пользования в семье. Как известно, переговоры - это неотъемлемая часть стратегии и тактики любых взаимоотношений. Переговоры могут быть масштабными, с программами максимум и минимум, и частными, по какому-нибудь мелкому вопросу. Переговоры не представляют много хлопот в тех семьях, где сложились устойчивые и прочные традиции. "В нашей семье (нашем роду) это не принято", - самый убойный аргумент. Конечно, если само это "не принято" не вредит здоровью и нравственности.

Если, скажем, в семье или в роду принято складывать копеечку к копеечке, приберегая на черный день, а каждую копеечку зарабатывать упорным честным трудом, и не принято имеющуюся семейную наличность разбазаривать направо и налево, то молодому поколению не придет в голову за один месяц промотать в круизе по Востоку все подаренные на свадьбе деньги. А если вдруг такая фантазия появится, то родителям не составит труда популярно объяснить молодоженам, что промотать полученные задарма деньги можно за месяц, а зарабатывать потом нужно будет годы. Так не лучше ли обратиться к опыту старших?

Стратегические переговоры хороши тогда, когда в жизни всей семьи или кого-то из ее членов намечаются или уже происходят какие-то глобальные перемены: поступление в школу, институт, выбор спутника жизни, свадьба, переезд и т.п.

Грядет событие, очень важное, нужное или неизбежное. Что оно сулит, к чему приведет, каково его действие или влияние на других членов семьи? Что мы должны ожидать от этого события? Следует ли его опасаться или, наоборот, радоваться? Как себя повести? Как поступить по совести? Вот круг проблем, решаемых на стратегических переговорах. Я привела примеры лишь части из них. Вопросов может быть очень много. Но какими бы они ни были, важность и суть переговоров в том, чтобы всей семье быть готовой к глобальным переменам в жизни семьи настолько, чтобы избежать конфликтов, страданий и неудовольствий всем и каждому.

В принципе, схема подобных переговоров проста. Это всем нам нужно, потому что полезно, приятно, комфортно, важно и необходимо по таким-то и таким-то параметрам. А вот это следует исключить, от него желательно отказаться, потому что вредно, опасно, создает напряжение, дискомфорт для всех или для кого-то из членов семьи, мешает приятно жить, разрушает атмосферу отношений. Иными словами, переговоры помогают выработать стиль отношений между членами семьи, устранить источники напряжений и урегулировать права и обязанности каждого.

Что в семье абсолютно не нужно делать кому бы то ни было из членов семьи? Решать серьезные проблемы самостоятельно, руководствуясь выгодной для себя доктриной " я вполне самостоятельный человек и имею право поступать по своему усмотрению". Никто из членов семьи не имеет таких прав, пока он живет совместно со своими сородичами, ведет общее хозяйство и пользуется общим бюджетом. Каким бы самостоятельным он ни был. Поскольку в семье все в одинаковой степени зависят друг от друга. А заявочки типа: "Как хочу, так и поступаю, потому что уже самостоятельный", - это бесчестная игра в перетягивание общего одеяла, дискриминирующая всех остальных членов семьи. Конечно, если речь идет о серьезных личных проблемах, а не о том, какие туфли обуть, отправляясь на дискотеку. Разумеется, не следует напрягать всю семью проблемой: покупать ли белую кофточку или голубую, или вовсе купить не кофточку, а футболку. Такие мелочи личной жизни - дело твоего вкуса и желания. Хотя, конечно, посоветоваться с мамой или старшей сестрой не возбраняется. Иногда бывает полезно, учитывая их солидный опыт по части кофточек. Но только если ни им, ни тебе такая маленькая консультация не в напряг. Другое дело, если ты с группой альпинистов отправляешься на Эльбрус, и твой папа, который бывал там уже раз пять, говорит тебе, что следует в рюкзачок положить еще парочку запасных футболок и теплых носков, предварительно упаковав их в полиэтилен. Пренебрегать этим советом не стоит, Во-первых, потому что у папы пятикратный опыт насчет Эльбруса, во-вторых, папа так же, как и ты сама, заинтересован в том, чтобы ты возвернулась домой без насморка, в-третьих, без своевременного папиного вмешательства в твои сборы ты сама могла и упустить впопыхах про столь важную деталь, как сменная одежда.

Но в подобных ситуациях частенько наблюдается нечто вроде того, когда вместо естественной в подобных ситуациях благодарности и принятия дельного совета слышится раздраженное рявканье: "Ну что ты суешься со своими советами! Я что ли маленькая? Сама не знаю, что мне надо, а что нет?" И назло родителю специально не берет футболку и носки. А потом в горах мокнет, сожалеет о содеянном и клянет отца за то, что "подлез под руку".

Не нужно самостоятельно от семьи влезать в долги, в сомнительные и рискованные предприятия, совершать крупные денежные сделки (если это не является профессиональной обязанностью), продавать и покупать недвижимость, совершать далекие и долгие поездки (опять же, если это не профессия).

Не нужно приводить в дом на ночку-другую, а то и на месяц-другой, посторонних людей, даже если эти люди - ваши лучшие друзья. Короче, не нужно без согласия членов семьи делать то, что создает напряжение, что мешает спокойному существованию в доме хотя бы одному из близких. Все несогласованные действия ведут к неизбежным конфликтам.

Среди современной демократической молодежи весьма распространено интересное новомодное явление: гражданский брак. Гражданский брак сам по себе ничего плохого не представляет. Даже наоборот, по-моему, в какой-то степени способствует правильному решению в период поиска своей супружеской половины.

Но представьте себе такую картину. Юное светлое создание в коротенькой юбочке в один прекрасный вечер приводит домой двухметрового детину с едва наметившимся пушком над губой и заявляет оторопевшей матери: "Мамочка, вот, знакомься: это мой лучший друг Сеня. Я хочу, чтобы он у нас немного пожил".

И что вы прикажете бедной мамочке делать? Прогнать Сеню? Чтоб вслед за Сеней неизвестно куда испарилась бы и дочь? Или, может, попытаться уговорить Сеню пожить где-нибудь в другом месте? А ему тут хочется. Вместе с этим юным светлым созданием в юбочке. Он затем и явился сюда. Мамочке ничего не остается, как согласиться. И Сеня живет, ночуя, конечно, в комнате дочурки. Питается за общим столом. А мама недовольна. Она этого Сеню с большим удовольствием спустила бы с лестницы. Но вынуждена мило улыбаться, говорить: "Доброе утро!" и кормить Сеню обедами. Наблюдая за наглым поведением Сени и видя дочуркину всепоглощенность Сеней, мать готова на что угодно, только бы не видеть этого Сеню ни днем, ни ночью и уберечь свою дочь от последующих роковых поступков. Она видит выход в тотальной слежке за дочерью и Сеней. А Сеня чувствует повышенную мамину "любовь" и отвечает взаимностью. И поэтому в доме возникают разборки. В конце концов, Сеня исчезает, прихватив светлое создание и пару-другую особо ценных маминых вещей. Но через месяц создание возвращается к истерзанной матери со слезами на глазах. Мать радуется возвращению дочери, а дочь, наоборот, страдает и во всех своих несчастьях обвиняет мать за то, что разлучила с любимым человеком.

А, собственно, в чем виновата мать? В том, что не приняла и не возлюбила этого Сеню? А чего ради она должна была его возлюбить? Почему это дочурка решила, что мама обязана быть от Сени в восторге? Только потому, она сама от этого дебила в восторге? Сеня, может быть, и понравился бы маме, и мама была бы совсем даже не против считать его своим зятем, если бы этот Сеня и светлое создание прежде, чем устраивать свою личную жизнь у матери на глазах (даже не предупредив мать о своих намерениях), как минимум, хотя бы поговорили с матерью и обсудили с нею свои планы на перспективу.

Вообще, я считаю довольно подлой манеру некоторых людей своевременно не информировать близких о своих глобальных планах и о тех крутых виражах, которыми очень любят увлекаться иные молодые люди, не соображающие вовремя, куда могут занести человека на этих виражах игривая судьба. Вы представляете себе этакую длинную магистраль, по которой стремительно мчатся различные автомашины? Вы сидите за рулем вашей "Волги" и жмете около 120 км в час. А впереди - блестящий "мерс" тоже гонит около 120. И сзади чуть ли ни в багажник вас подпирает какой-то нахальный "жигуль" с такой же скоростью. Едете вы себе и в ус не дуете. Радио бренчит, соседка под боком стрекочет, ветер свистит. Представили?

А теперь вообразите себе следующее зрелище: впереди идущая машина ни с того, ни с сего резко тормозит, не предупредив вас сигналом о своем внезапно родившемся решении остановить свой резвый путь. А поскольку между вами и впереди идущей машиной довольно короткая дистанция, то о том, что произойдет в следующее мгновение, я говорить не буду: ясно без слов. Такого приключения, конечно же, я не желаю ни вам, ни себе, ни кому бы то ни было. Я просто привела пример, чтобы вы могли очень хорошо представить, какие ужасные бывают последствия, когда люди вовремя не предупреждают друг друга о каких-то грядущих переменах.

"Уважаемые Петр Иванович и Марья Ивановна, мы с вашей Танечкой сегодня поженились и очень хотим, чтобы вы помогли нам скромно отметить это событие, - заявляет новоявленный зять, вступивши на порог дома своих свежеиспеченных родственников. От неожиданно свалившегося счастья Петр Иванович теряет дар речи, а Марья Ивановна грохается в обморок. Через 15 минут карета скорой помощи уносит ее в экстренную нейрососудистую хирургию. Целый месяц врачи и родственники героически поднимают на ноги несчастную женщину. Осунувшийся Петр Иванович не желает видеть и слышать ни дочь, ни зятя. А молодые, обиженные и оскорбленные в своих лучших чувствах, искренне недоумевают: "Ну что мы такого сделали? Мы же просто не хотели раньше времени расстраивать".

Расстраивать никогда не надо: ни раньше, ни позже. Нужно договариваться вовремя по-людски. Вовремя, то есть до того как, а не после того. Договариваться обо всем, что в той или иной степени касается всех членов семьи. Вот, что я называю переговорами. Переговоры всегда и в любом случае хороши прежде всего тем, что уравнивают права и обязанности всех.

Предположим, молодые люди решили пожениться и знают, что родители против этого брака. Приступить с родителями к переговорам на эту тему затруднительно, наперед предполагая родительскую реакцию. В такой ситуации молодые люди обычно берутся устроить свою жизнь самостоятельно, обойдя стороной родительское благословение. В рассуждении: дескать, распишемся, а тогда и объявим о случившимся.. Никуда не денутся, согласятся на все, когда поймут, что назад дороги нет.

Дороги-то назад в самом деле нет, но нет и доверия и уважения, да и вообще какого-нибудь доброго чувства к тому человеку, который вливается в семью. А ведь этому человеку целую жизнь предстоит прожить со своими новыми родственниками. Пусть даже и не под одной крышей. Другое дело, когда молодые люди, зная, что родители могут заявить свое категорическое "нет", все-таки идут к ним на переговоры со своим твердым намерением соединить свои судьбы. Что получается тогда?

Во-первых, соблюдается право и обязанность родителей подготовить себя и всех других членов семьи к предстоящим преобразованиям. Ведь, что ни говори, а когда молодые люди решаются создать свою собственную семью, они очень даже напрягают всех других, хотя наивно думают, что такое дело, как женитьба, касается только их самих, поскольку является личным делом двух самостоятельных и взрослых людей.

Но эти самостоятельные молодые люди даже и в голову не берут, что их личное дело очень даже сильно задевает и колышет многих близких родственников. А чтобы ветер перемен, запущенный молодой парой, не учинил бурю и не завалил чьи-нибудь постройки, людям необходимо дать какое-то время на перестройку сознания, планов, бюджета и много еще чего.

Еще вчера вы жили одной семьей с мамой, папой, братом или сестрой. Вместе питались, рассчитывали средства на предметы первой необходимости, одежду и обувь. Вы в вашей семье выполняли какие-то определенные обязанности, и на вас были возложены какие-то надежды. Вас принимали в расчет, когда планировалась очередная поездка. На вашу зарплату предполагали купить новый холодильник. И вот, представьте себе, вы сразу в одночасье все сломали. Уже завтра (или даже сегодня) вы не сделаете то, что ожидали от вас ваши родственники. Ваша зарплата уже не покроет расходы на холодильник, а, наоборот, срочно нужно искать где-нибудь очень много денег, чтобы "скромно отметить событие". А после свадьбы (или уже даже сегодня) ваша жена будет жить в вашей комнате, которую вы делили с младшим братом. И ему теперь срочно следует выселиться и разместиться на раскладушке в комнате у родителей.

Видите, сколько сразу неудобств и хлопот, и сколько попранных вами прав и свобод. Есть, отчего в обморок грохаться. Я не говорю просто о справедливом чувстве обиды и подавленности родителей, которые вправе считать, что вскормленное ими родное дитя не может быть настолько вероломным и бесчувственным по отношению к близким, чтобы не договориться с ними своевременно. А если родное чадо поступило так нехорошо, то родителям ничего не остается, как обвинять во всем того человека, из-за которого весь сыр-бор. То есть вашего избранника. Вот и получается, что когда ваши близкие не принимают в свои души ваших избранников, то виноваты в этом чаще всего вы сами, а не они.

Когда заранее ведутся переговоры, исключаются различные случайности в делах и событиях, ради которых переговоры ведутся. А если же все-таки что-то случается, то бремя неприятности ложится на всех, а не только на того, с кем случай происходит. К примеру, дочка выскочила замуж от родителей втихаря, родила ребеночка. А муженек умыкнул, оставив молодую мать с младенцем. Что делать женщине? К родителям возвращаться стыдно. За то, что обидела их. Да и попрекать станут, а, может, и вовсе не примут. И вот мается эта женщина одна. Живет где-нибудь на квартире, хватается за любую работу в пяти местах. Ребеночка неделями не видит, поскольку он сдан в круглосуточный садик. И клянет эта бедолага судьбу и людей. Почему? Потому что в свое время не сумела с родителями найти общий язык и договориться по-человечески.

А если бы переговорила перед замужеством, возможно, повременила бы с замужеством, прислушавшись к разумным доводам. Ну, а если и не повременила бы, то, утратив мужа, не утратила бы расположение и помощь своих близких.

Всяческие переговоры объединяют людей, сближают и делают их открытыми и доступными друг другу. Если счастье в том, что тебя понимают, как написал герой известного кинофильма, то, чтобы вас понимали, чаще переговаривайтесь, общайтесь, делитесь друг с другом о важном для вас и для всех.

В жизни, как правило, наблюдается совсем иная картина. Все проблемы решаются тотальным отчуждением. "Не трогайте меня, я сам себе голова, Вы все равно меня не понимаете", - обиженно заявляет очередная жертва притеснения и отгораживается от всех домашних крепкой броней. К такой обиженной "жертве" ни на какой козе не подъедешь. Не воспринимает никакие попытки общения: не нужны ему ни советы, ни помощь, ни сочувствие. Нет, материальными средствами и денежными субсидиями своих родственников он, конечно, не прочь воспользоваться. Но не более. Разговаривать с ними он считает ниже своего достоинства.

Такая позиция не способствует нормальному общению. А если нет нормального общения, то в такой семье явно что-то ненормально. Так вот и получается, что если вы хотите нормальные отношения в нормальной семье, то общайтесь. Переговаривайтесь чаще. И не забывайте при общении с близкими людьми вовремя выбрасывать всяческого рода ненужности.

Ненужности - это не то, что не нужно делать или не делать вам лично, а то, что загрязняет атмосферу ваших отношений в вашей семье. Что не является главным в жизни. А может, и вообще лишним хламом как для вас лично, так и для всей семьи. Так вот этот хлам нужно без сожаления выбрасывать. И чем быстрее вы от него освободитесь, тем скорее урегулируете свои взаимоотношения с близкими.

У нас в подъезде жил один дедулька. Царство небесное, года три назад он помер. Всю жизнь, сколько я помню, он жил один. До самой смерти. И все соседи по подъезду считали, что у него никого нет из родственников. Каково же было всеобщее удивление, когда во время похорон их объявилось довольно большое количество: сыновья, дочь, штук пять внуков, правнуки, братья и сестры. "Как же так, - недоумевали соседи, - столько родственников, а старичок один куковал в четырех стенах". Как-то я не удержалась, чтоб не взять интервью на сей счет. Кажется, я вступила в беседу с одним из его братьев. И тогда он повел меня в квартиру, где проживал покойный.

Внутреннее убранство квартиры меня не то, чтобы поразило, а прямо повергло в шок. Вся квартира битком была завалена различным шмотьем. Комиссионка, антикварный магазин и барахолка могли спокойно отдыхать рядом с этой двухкомнатной квартирой. Причем, если в указанных торговых заведениях вещи, имеющиеся там в наличии, кому-нибудь все-таки были нужны, то здесь находился хлам, абсолютно не пригодный для жизни и творчества. Проигрыватели без головки и без диска, утюги без шнура или ручки, целая куча старых пожелтевших газет, сваленная в углу, возле стены, гора всевозможных деталей для машины, мотоцикла и велосипеда, стенка из телевизоров и бобинных магнитофонов...

"Вот видите! - сказал мне родственник дедульки. - Точно такой же хлам и в таком же количестве у него был в душе и в мозгу. И все это он не просто годами собирал на всяких помойках и тащил в дом, он своим хламом замусоривал наши существа, заталкивая в самое нутро такую дрянь, какая только имеется в свете. Жить с ним рядом невозможно было никому. Конечно, его жаль: он мог бы пожить еще лет десять, если бы жил, как человек. Но подвергать себя постоянному стрессу ради жалости - это уж слишком".

Я тоже подумала, что слишком. У всех нас своего хлама подчас бывает предостаточно, чтобы принимать еще чужой. А от хлама лучше всего избавляться. Особенно, если начинаешь новую жизнь в новой семье. Выбросите его вон и живите себе свободно и счастливо.

Вы спрашиваете, что считать следует хламом? То, что не представляет для вас и для семьи никакого удовольствия и пользы, и в сегодняшней жизни совершенно не применимо нигде и никак. Хотя, может быть, еще вчера имело какой-то смысл и назначение. Когда во время разговора с женой вы бросаете ей упрек в том, что до ее замужества с вами у нее был жених, за которого она чуть было не выскочила, - это вы швырнули в жену мусором. Причем, довольно грязным. Или, когда вы плачетесь своей золовке в жилетку насчет утраченной карьеры и заявляете, что во всем виновата ваша нынешняя жена, вы обливаете себя и золовку помоями. Потому что все эти ваши сентенции - пустые хлопоты, оставшиеся в далеком прошлом. И оттого, что вы так искренне печалитесь теперь, нет никакого толку, а только напрасное сотрясение воздуха, на которое вы и золовка попусту тратите время и энергию.

Когда вы в семье принимаетесь качать свои права, расшвыривая ближних направо и налево, - это тоже хлам. Еще более пустое дело, когда вы демонстрируете свою обиду за какой-нибудь пустяк и принимаетесь играть в молчанку. Что толку от того, что вы молчите целую неделю и изображаете из себя жертву произвола? Кому это надо? Вот если бы вы замолчали с намерением всю жизнь с женой и детьми не разговаривать, тогда был бы смысл в вашей молчанке. А то ведь все равно рано или поздно нужно будет вернуться к прежним отношениям.

В общем, от всякого хлама в душе и в жизни только сплошные неудобства и загромождение. Избавляйтесь от него и живите просто и нормально. А если вам на первых порах трудно разобраться, что для всех вас в семье нужно, а что является пустым хламом, устройте общесемейную ревизию и определите конкретные приоритеты, за которые следует держаться, которые ценны по-настоящему и действительно нужны всем.

Только не забудьте о том, что существует еще такая штука, которая называется неизбежностью.

Как относиться к неизбежности.

То, что неизбежно, избежать невозможно. Это аксиома. Доказывать ее смешно и нет смысла. Другое дело следует ли считать неизбежностью такую ситуацию, как безнадежность? Безнадежность и неизбежность - это совсем разные вещи. Безнадега всегда была, есть и будет внутренним состоянием человека. Когда человек слабак и слюнтяй, и он попал в сложную ситуацию, то он поднимает лапки кверху и ждет милостей от природы, завывая при этом от жалости к себе, несчастному, и в состоянии полной безнадежности причитает о злых кознях судьбы. Нормальный человек будет бороться за свое место под солнцем и надеяться до последнего.

А неизбежность - это нечто, не зависящее от человека. Надейся, не надейся, жди, не жди, хоть Богу молись, хоть черту, но то, что должно произойти, непременно произойдет.

В семье у каждого ее члена неизбежностей тьма. К примеру, рождение ребенка. Если уж получилось так, что он должен появиться, а не очень хотелось бы, то появится. И к этому событию следует готовиться, а не полагаться на какое-нибудь чудо, которое отвратит неизбежное.

У нас в школе училась девчонка одна. Отличалась довольно легкомысленным поведением. Ну, вот, на последнем году обучения в школе она подзалетела и обнаружила свое интересное положение, когда ликвидировать результат легкомыслия стало невозможным. Разумеется, одноклассники узнали об этом событии раньше всех взрослых. Конечно, сочувствовали девице и пытались предлагать различные пути разрешения щекотливой проблемы. Кто-то предлагал оставить школу и немедленно устраиваться на работу, чтобы еще до рождения ребенка начать самостоятельную жизнь. Кто-то советовал упасть к ногам родителей, повиниться и положиться на их родительское благословение. Были предложения насчет того, чтобы призвать к ответственности виновника-соблазнителя. Другие были не менее дельные советы. И как, вы думаете, ответствовала сама будущая мамаша? "А может, все как-нибудь само собой образуется? Может, и не будет ничего?"

Ага, и ребенок, которому там уже больше трех месяцев, не родится, и взрослые никогда ничего не узнают, и ни за что ни перед кем не нужно отвечать за содеянное. Такая вот фривольная наивность в рассуждении.

Нет, уж, чему быть, тому не миновать. Неизбежно. Неизбежно постоянно добывать материальные средства для стабильного семейного благополучия. Завел семью, позаботься о том, чтобы семью прокормить, одеть, обуть, отправить в школу. И не надо ждать, что явится какой-нибудь волшебник изумрудного города и все сделает вместо тебя. Он если явится, то тебе уже в твоей семье места не хватит.

Неизбежны для семьи общая крыша над головой, общий очаг и стол. А то иной раз наблюдаешь, когда либо мама, либо папа - приходящие. Бывает, оба сразу мотаются по белу свету в разных частях, а дитятко с бабушкой. Или мама с ребенком в одном общежитии, а папа - в другом, а встречаются по выходным у родителей. Это что, семья?

У нас в доме живет одна женщина. У нее двое пацанов. Оба от разных мужей. Последний муж - довольно приличный мужик, самостоятельный, не пьяница, не дурак. Я с ним разговаривала пару раз во дворе. Он сказал, что любит эту женщину и без ума от мальчишек ( своего и чужого). А живет он в коммуналке, в другом конце города. Сюда приходит чуть ли не каждый день. Но вся эта приходящая жизнь ему порядком надоела.

-Эх, если бы не сын, плюнул бы на все и рванул бы куда-нибудь в солнечный Магадан на заработки! - обреченно заявил он.

-А что ты не переходишь сюда жить? Квартира-то позволяет. Да и родственников таких нет, которые препятствовали бы. За чем дело стоит?

-Она не хочет. Говорит, что если я мужик, то должен сам заработать приличное жилье. А эту квартиру она сыновьям предназначила.

Во, кретины! Нормальную человеческую жизнь в семье на потом отложили. Когда еще мужик жилье заработает? Да и заработает ли?

Нет, господа, семье необходимо жить под одной крышей. Это и необходимость, и неизбежность. Неизбежностей много. И относиться к ним надо спокойно и мудро. Принимать и приступать к делу, не полагаясь на "авось", случай или провидение. Принимая спокойно, не надо пытаться обходить ее стороной или впадать в истерику, вырывая на голове волосы.

Есть очень хорошая древняя притча про белую лошадь. Я часто вспоминаю эту притчу и удивляюсь ее мудрости. А притча вот какая.

"В одном горном селении жил старик. И был у него один-единственный сын, совсем еще молодой человек. Не было у старика в доме ни лошади, ни овцы, ни даже какой-нибудь там курицы. Стало быть, жили они с сыном бедно.

Однажды во двор к старику пришла белая лошадь. Народ вокруг удивляется, хлопочет: "Вот ведь какое счастье старику привалило: лошадь пришла! Теперь с лошадью можно землю обрабатывать". А старик слушает все это спокойно и отвечает: "Ну, пришла, так и пришла. Отчего так суетиться понапрасну? То, что пришла - это еще не счастье". Народ возмущается: "К нему лошадь пришла, а он не радуется, неблагодарный. Счастье свое не понимает".

Проходит время. Старик с юношей землю вспахали, засеяли, урожай убрали, свезли в город и продали. Пришел, наконец, в дом достаток. Однажды утром выходят во двор, а лошади нет. Ушла их белая лошадь. Народ вокруг сокрушается, сочувствует: "Вот несчастье-то какое! Ушла от старика лошадь. Как он теперь пахать будет?" А старик спокойный: "Ну, ушла, так ушла. Как пришла, так и ушла. Отчего же печалиться? Будем без лошади обрабатывать землю. Сын вырос: не пропадем". Народ удивляется: "Не понимает мужик своего несчастья. Совсем из ума выжил".

Прошло еще время. Вдруг одним прекрасным утром опять появляется во дворе белая лошадь. А вместе с ней жеребеночек. Народ собрался. Восхищаются все, кричат: "Вот повезло старику! Была одна лошадь, а теперь стало две!" А старик опять спокоен: "Подумаешь, две лошади. Ну, две, так две. Будем вдвое лучше работать. Только и всего". Стали вдвое лучше работать. Сын из жеребеночка хорошего скакуна сделал. И как-то на скачках упал и сломал ногу. Народ кругом за голову хватается, переживает: "Вот ведь несчастье-то: разбился парень. Какой из него теперь работник? Если бы не было этого жеребца, был бы здоровый". А старик усмехается и, как всегда, спокойно говорит: "Ну что тут такое? Упал, да и упал. Заживет нога. Стоит ли из-за чепухи столько убиваться и хлопотать? И жеребец тут ни при чем".

А тут на беду всем война приключилась. Стали молодых людей призывать в армию. Всех юношей из селения забрали, кроме сына старика. У него-то нога была сломана. Какой из него воин?"

Такая вот притча. Отчего и вывод следует, что ко всему неизбежному нужно относиться спокойно, мудро и без эмоций. А не суетиться, хватать себя за голову, да еще во всех своих бедах обвинять всех окружающих.

Вообще, скажу вам прямо, расшвыриваться обвинениями во все стороны по поводу того, что у тебя проблемы, не только глупо, но и подло.

Один мой знакомый парнишка - большой неудачник и невезун. Я сильно подозреваю, что потому он и неудачник, что во всех своих бедах норовит обвинять всех подряд окружающих. Когда бы я с ним ни встретилась, всегда он по какому-нибудь поводу стонет и ищет виноватых.

Однажды встретила его, а он рассказывает, что живет в каком-то кошмаре. Вынужден жить не дома, а скрываться от крутых пацанов, которые пообещали его прибить, если он не вернет им тысячу баксов. Дело в том, что он пристроился на рынке к какому-то барыге торговать кассетами. Все было бы неплохо, но за работу барыга платил мало, а парню хотелось больше. И он придумал вместе с барыгиными кассетами продавать свои, которые он намеревался записывать сам. Для этого он взял из барыгиных арсеналов пустые кассеты и наиболее популярные записи и пошел к своему другу, у которого имеется звукозаписывающая аппаратура. Тот взял кассеты и слинял. Совсем слинял или на время, специально или по делу - никто не знает. А между тем, барыга обнаружил хорошую недостачу и насел на своего продавца. Но поскольку несчастный делец не смог ни отдать кассеты, ни оплатить их стоимость, ни мало-мальски объяснить, куда они подевались, хозяин включил счетчик, присовокупив к рыночной стоимости кассет хорошенький штраф. Итого вышло тысячу баксов.

-Что же ты теперь будешь делать? - спросила я у парнишки. - Все время прятаться? Счетчик-то растет, а хозяин рано или поздно все равно тебя отыщет

-Пойду к матери. Она мне даст деньги.

-А где же она такую сумму найдет?

-Но она же работает.

Ну да, в поликлинике медсестрой на восьми тысячах рублях в месяц. Как раз такие деньги, чтобы оплачивать сыновью безголовость.

Через какое-то время встречаю опять этого бедолагу и спрашиваю:

-Ну, как твои дела? Все еще скрываешься?

-Нет, Занял деньги у деда и ушел от хозяина.

-А как деду отдавать будешь?

-Ну, дед и подождать может. Тоже еще, козел, не мог родному внуку подарить. Просил его, просил, как человека. Так нет же, только взаймы. Еще и расписку взял, пень трухлявый. Одной ногой уже давно в гробу, а денежки жмотит. Ну, вы скажите мне, зачем этому дырявому противню вообще нужны деньги? Не возьмет же он их с собой в могилу?

-Ты бы шел куда-нибудь работать.

-А я работаю. На рынке. На другом, конечно. Я теперь умный: пошел в овощной ларек. Тут и спрос побольше, и выручка лучше.

Недавно пошла я в поликлинику и неожиданно встретила там этого своего знакомого. Он, оказывается, приходил к матери денег стрельнуть.

-Так ты что, не работаешь уже? - удивилась я.

-Не-а. Ушел от этого козла. Представляете, давал подпорченный товар, а деньги требовал как за первосортный.

-Слушай, а почему бы тебе не устроиться в какой-нибудь ДСК? Ты же учился на каменщика. Сейчас каменщики очень даже востребованы. И получают они прилично.

Не устроился. Так и ходит по рынку от одного хозяина к другому и стонет, что денег нет, что все его дурят, потому что "козлы", а он несчастный. К тому же, гений. Ему бы сразу в директора куда-нибудь. Чтоб ничего не делать, а приличные бабки заколачивать. Но в директора его почему-то нигде не принимают. А устроиться на обычную нормальную работу и зарабатывать, как всякий порядочный мужик, это слабо. Потому что работать на стройке нелегко: и груды кирпичей ворочать надо, и раненько вставать, и трудиться на ветру, жаре, морозе. Куда проще кантоваться на базаре и играться с покупателями в дурака.

Но я отвлеклась. Мы все-таки беседуем о треугольниках. А треугольник потому и треугольник, что состоит из углов. Так что же такое на самом деле угол в семейных отношениях?


## Глава 6. Что такое семейные углы


Хвалебная речь углам

Хотите, верьте, хотите, нет, но когда в детстве меня ставили в угол, я не шибко этому факту огорчалась. То есть, совсем даже не огорчалась, а с искренним удовольствием бежала в угол и замечательно проводила там лучшие минуты моей жизни. Взрослые отправляли меня в угол и наивно полагали, что наказывают меня. А я воспринимала это "наказание" как отдохновение от жизненной суеты. Угол был для меня тихим пристанищем, где никто не мешал предаваться моим мечтам и фантазиям. Он был моим убежищем от посягательств на мою свободу.

Да-да, в углу я чувствовала себя свободной и независимой. Пока я пребывала в углу, никто меня не заставлял, не понукал, не ограничивал, не воспитывал. Все оставляли меня в покое, и я сама была по себе. Могла делать в углу все, что захочу. Могла ковырять стенку, например. Могла сесть, прислонившись сразу к двум стенкам и вообразить, что я в кабине самолета. Могла тихонько пошептаться в углу, рассказывая самой себе и воображаемым моим друзьям придуманные мною истории.

Время, проведенное мною в моем убежище, казалось мне мгновением. Часто я удивлялась, когда мама, возвращая меня в реальную действительность, вопрошала: "Ну, что ты там застряла?"

В угол меня ставили на определенное время: на 5-7 минут. Больше, по мнению взрослых, не требовалось. Они ведь думали, что угол - это превосходное успокаивающее средство, поскольку я была шустренькой девочкой и не всегда могла регулировать свои эмоции. Наверное, взрослые были правы.

Однажды мама поставила меня не в угол, как обычно, а к окну. Широченное такое окно, которое выходило из кухни во двор. И я должна была на сей раз неотлучно находиться возле окна в течение часа. Мама поставила возле меня стул и сказала, что я могу стоять, сидеть или хотя бы лежать, все равно, лишь бы не отходила от окна.

Двор у нас был огромный и шумный. Великолепный такой двор между многоквартирными домами. С детской площадкой, министадионом, столиками, за которыми происходили доминошные и шахматные баталии. И все это я могла созерцать, ни на минуту не покидая своего поста.

Можете себе представить, как обрадовалась я поначалу такому наказанию. Что же это за наказание, если я могу сидеть, лежать и, вдобавок, любоваться замечательной картиной. Первые минуты я наслаждалась тем зрелищем, которое открылось моему взору. Но очень скоро я поняла, как сильно ошиблась я в своих ожиданиях, и насколько более выгодно отличается мой тихий уголок от окна.

Этот простор и свобода, и шум, и события, которые происходили за окном, были не для меня. И все это не позволяло мне сосредоточиться и погрузиться в себя. Я не принадлежала себе, я не была себе хозяйкой. Я не была свободна. Всеми мыслями моими, чувствами и состоянием руководил процесс, суетящийся за окном, но в который я не могла вмешаться.

Тот час показался мне вечностью. И я поняла тогда впервые в жизни, насколько важно и необходимо человеку иметь свой собственный угол, в котором он не только застрахован от внешних посягательств на его свободу, но он свободно, по своему усмотрению может заниматься в своем углу самим собой, своим состоянием и своими проблемами.

И вот, представьте себе, что у вас не один угол, а целых три, или четыре. Или еще больше. И возле каждого вы можете найти что-нибудь близкое, теплое, родное, занимательное. Эти углы - твоя семья. Они составляющая часть твоего треугольника, квадрата или многоугольника. Они крепко держат вашу конструкцию, не позволяя вам, блуждающей точке, вылезать за пределы этой конструкции и болтаться по белому свету в поисках приключений.

Да, вы ограничены в своих углах, но вы свободны от навязываемых каким-нибудь Окном чужих страстей, игр, совершенно чуждых вам проблем. В углу вы сам себе хозяин, а у Окна - внешняя среда и различные обстоятельства или случайности, а также люди, которые, так или иначе, манипулируют вами и вашей свободой.

Так что я лично стою за семью. За углы, которые не обманут и не предадут.

Я уже говорила, что семья - это не обязательно треугольник. Семьи могут состоять из многих треугольников. Скажем, если ваша семья - вы, ваша жена и ребенок, то это один треугольник. Но если с вами живет ваша мать, то вы будете иметь дело уже с четырьмя треугольниками, которые могут образоваться в вашей семье: треугольник - мама, папа, ребенок; треугольник- жена, муж, свекровь; треугольник- мама, ребенок, бабушка; треугольник- папа, ребенок, бабушка. А если у вас под одной крышей живут еще родители ваших родителей? Представляете, сколько треугольников может образоваться? И как же, спросите вы, со всеми этими треугольниками следует уживаться?

Сразу скажу прямо: а никак не уживетесь ни с одним из них, если будете иметь дело именно с треугольниками. А не с углами.

Подробно о разновидностях углов. Углы - спутники и попутчики.

С углами нужно находить общий язык. А для этого перво-наперво следует четко установить, кто есть кто. Кто из углов твой вечный спутник по жизни, кто просто попутчик, а кто и вовсе лишний.

Начнем со спутников. Они важнее всего для вас. Они составная часть вашей жизни, и поэтому ни вы от них никуда, ни они от вас. Где вы, там и они. И даже если вы сошли с орбиты, а они завертелись по своим каким-то траекториям, то не надейтесь, что освободитесь от их бремени, если они вам в тягость.

Углы-спутники - это ваша жена, ваши дети, ваши внуки, когда они появятся, и ваши родители. Родители жены, разумеется, тоже. Даже если они живут где-нибудь там в Норильске или в Рио-де-Жанейро. А уж тем более, если под одной крышей с вами. Вашим спутникам не вздумайте навязывать свои правила. Спутник - такая же планета, как и вы. И спутник, кстати, тоже не имеет права диктовать вам различного рода установки собственного пошива. Потому что и спутник, и его партнер - не колония с митрополией, между которыми устанавливаются колониально-рабовладельческие отношения.

У каждой планеты свой внутренний мир, свой микроклимат и правительство. И не следует в независимом мире что-то насильственно ломать и переустраивать.

Друг с другом в семье вы связаны законом всемирного тяготения и всемирного притяжения. Вы связаны кровно, потому обязаны сохранять и поддерживать эту связь.

В общем, неизменный постулат о том, что между спутниками невозможны какие-нибудь привилегии, диктатуры и притязания, должны выучить все от мала до велика во избежание войны в рамках семьи. А война, как известно, разрушает все и всех.

Победоносных войн не бывает. Ну, схлестнулись вы с женой насчет рыбалки. Вашей драгоценной супруге уже три недели снится семейный пикник на даче, а вам охота на рыбалку. Ну, стукнули вы кулаком по столу, рассказали жене, что вы думаете о пикнике в целом и о неблагодарной супруге в частности. И отправились удить рыбу. Вы показали, кто в доме хозяин. Выиграли битву в борьбе за свободу настоящих мужчин. Ну, а дальше что?

А дальше сидите вы себе с удочкой на бережку, ждете свидания с рыбой и мучаетесь проклятой совестью. Грызет она вас, разэтакая, словно крыса: "Наорал что-то на жену. Она, бедная, так хотела всей семьей отдохнуть на лоне природы. А я эгоист, бессердечный чурбан". И так весь день. К вечеру без рыбы и настроения вы побитой собакой приползаете домой. Жена дуется, дети торопятся скрыться от ваших очей в дальние комнаты. Вы сами греете себе ужин и трапезничаете в гордом одиночестве. Вот цена вашей победы.

Нет, милые мои граждане, со своими близкими надобно стараться договариваться мирно. В крайнем случае, когда кто-нибудь из семьи страдает провалами в памяти и безответственностью, утвердите свод общих законов, напишите двухсторонний или многосторонний контракт, который поможет вам найти общие точки соприкосновения. Иначе нельзя. Потому что зависимость углов-спутников взаимная. Вы в ответе за своих близких, они в ответе за вас.

К примеру, вы живете в одном доме с родителями жены. Вы делите с ними не только кров, но и стол, и, конечно, напрямую зависите друг от друга. А потому вы обязаны делиться с родителями средствами прожиточного минимума и поддерживать дружеские отношения, делясь информацией о голосовании в Думе и впечатлении о футбольном матче.

Но на этом ваши обязанности по отношению к родителям не остановились. Потому что в это время ваши собственные родители, живущие на хуторе близ Диканьки, собирают по карманам оставшиеся от крохотной пенсии копейки, чтобы запастись на зиму дровами, и прикидывают в уме сложнейшую арифметическую задачу. Если в следующем месяце сложить две пенсии и от полученной суммы вычесть расходы на питание, электричество и лекарства, из образовавшегося остатка вычесть сумму стоимости двух билетов на пригородный автобус до райцентра, а эту сумму помножить на два конца (туда и обратно), то останутся ли еще какие-нибудь деньги для того, чтобы в этом райцентре вставить, наконец, бабке зубные протезы? Попросить у единственного сына помощь родители не решаются. Стыдно, да и жалко сына: он же не один живет. Жена-то, небось, шибко запилит, если он насчет родителей заикнется.

А жене, между прочим, следует знать, что родители мужа - такие же спутники, как и ее собственные, хоть и живут на хуторе близ Диканьки. Да и сыну не следует забывать, что у него где-то там есть его родители, за которых он в ответе. Но о том, что он за них в ответе, этот сын и думать не хочет, полагая, наверное, что, коль скоро не живут с ним вместе, значит, никто никому ничего не обязан. Не напоминают о себе, ну и ладно, пусть себе живут на здоровье. Можно было бы и навестить, но все недосуг: то самому некогда, то жене, то машину чинить надо.

О спутниках заботиться надо, если они в этой заботе нуждаются. Но и соваться со своею назойливостью тоже ни к чему. Пуще всего донимает безразмерная опека. А это еще хуже, чем диктат. Потому что диктат сразу получает негативную оценку при малейшем его проявлении. И в народе очень даже не популярен. А гиперопека рядится в одежды благожелательности, заботливости и доброты. Народ гладит ее по головке и похваливает: Ах! Какая добрая, отзывчивая! Ты так обо всех заботишься. О себе и подумать некогда.

Да не надо ни за кого думать! Каждый сам в состоянии решить, что ему нужно. Если, конечно, человек не младенец, не инвалид 1 группы, не сумасшедший со справкой и не глубокий старец. А если за нормального, полноценного и работоспособного человека все время норовит думать и решать кто-то, пусть даже родная мама, то этот человек - не человек, а тряпка, пустое место. И в жизни ему уготованы вечные неудачи и несчастия. Потому что сам он ничего не может, а ему никто ничего не должен.

Скажем, дитяти уже двадцать с гаком, а мамаша ходит за ним, как за младенцем. Посуду за него моет, постель его убирает, в его комнате следит за порядком, чистит его обувь и одежду. Обязательно вовремя и в свеженьком виде подает ему на стол, положив под нос ложку, и тоненькими ломтиками нарезав хлеб. И такую заботу эта мамаша оправдывает тем, что бедненький сыночек очень сильно измучен проклятой учебой. При его подорванном здоровье и хлипком самочувствии он вынужден каждый день ходить на занятия и сдавать свои зачеты и экзамены. А чтобы ребенок не был так сильно завален этой непосильной тяжестью, мамаша пытается взвалить на свои плечи и институтские проблемы сына: пишет рефераты, курсовые, переписывает конспекты с чужих тетрадей, бегает в деканат договариваться с преподавателями, чтобы они сделали для ее сыночка послабление.

А двухметровый ребенок, окруженный маменькиной опекой, "страдает" от тоски в размышлениях, куда бы сунуться еще, чтобы убить время: в кабак или на дискотеку? На дачу к приятелю или на побережье к морю? И там, на даче или на море, в кругу своих приятелей этот "заморыш" проявляет чудеса выносливости и геркулесовой силы. Перед взорами восторженных девиц он с легкостью Ильи Муромца валит столетние деревья, вскакивает спозаранку для того, чтобы, разложив костер, удивить всех ранним завтраком, по дороге на электричку припеваючи волочет на горбу сумки и рюкзаки утомленных спутниц.

А дома в мгновение ока преобразовывается в немощного старца, отягощенного тяжкими трудами и заботами. Мамашка квохчет вокруг, обеспокоенная заботой и любовью.

-Ну, скушай еще что-нибудь, сыночек! Ты так устал от этих невыносимых занятий.

-Уйди, старушка, я в печали! - рявкает в ответ сын, обдумывая план очередной вылазки на природу.

Кому нужна такая забота? Заботиться надо о тех, кто действительно в заботе нуждается. Я уже говорила об этом. Дети, инвалиды, больные и старики. Все! Другой категории нуждающихся нет и быть не может. О беременных следует заботиться, когда они уже на полпути в роддом. Или когда наблюдается какая-то патология в беременности, которая требует особого ухода за женщиной. В остальном они обязаны заботиться о себе и о своем ребенке сами. А вы можете оказывать услуги и помощь, если таковые требуются. Взрослые дети тоже обязаны о себе заботиться сами. И это нормально, это естественно, справедливо и человечно. Потому что полезно, потому что развивает человека и позволяет ему быть свободным и не зависимым от других людей, которые выполняют за него его работу.

А тем, кто очень уж сильно страдает заботоманией, неплохо бы наизусть выучить, что своей заботой и опекой они губят тех, о ком заботятся, действуют им во вред. Да и себе тоже.

Сколько всяческих конфликтов и смертных битв рождалось на почве опеки - не счесть. Самое главное, что в этих битвах абсолютно невозможно отыскать виноватых и правых. Когда война при диктатуре, тогда все понятно: рабы восстают против диктатора, а диктатор стремится подавить бунт. Но кода война по причине опеки, то получается абсурд. Зависимость та же, а мотивы бунта и подавления скрыты. Все ведь скрывается под маской добродетели Благожелательность, кстати, тоже присутствует. "Я же для него стараюсь! Отдаю ему последнее, не щадя живота своего. За что же меня наказывать?" - рассуждает опекающий благожелатель. И все с ним соглашаются, ему сочувствуют и осуждают бунтующую сторону. А бунтарю до чертиков надоела постоянная зависимость от воли благожелателя. Он не желает, чтобы копались в его белье, душе и чемодане, чтобы давили на его права и самостоятельность. Хочет, чтоб не держали в клетке, а отпустили на волю. И он принимается драться. И попадает под град обсуждений, попреков и ругательств насчет черной неблагодарности. Но, вырвавшись на свободу после длительных и изнурительных боев, бунтарь один на один остается со своею беспомощностью и неспособностью к элементарному самообслуживанию и самообеспечению. Он не приучен к нормальному образу жизни. И он вынужден либо пускаться во все тяжкие, либо обращаться туда, откуда с большим трудом вырвался: к опекающему благодетелю. И тот с торжеством победителя принимает блудного бунтаря, назидательно укоряя при этом: "Вот, видишь, я же говорил тебе, что без меня ты никто - букашка мелкая. А ты сам не способен даже на элементарные дела".

Вот и судите, господа, хорошо все это? Так получается, когда близкие спутники жизни слишком буквально понимают свою ответственность за своих родных. Это еще ничего, когда такую модель взаимоотношения они переносят только на самых близких, то есть, на супругов, детей и родителей. Дескать, он мне сын и обязан, паршивец, беспрекословно выполнять мою волю. Или "раз они меня произвели на свет, то обязаны мне всю жизнь помогать". Такие вот "обязательства" друг перед другом. Но такие штучки еще могут пролететь во взаимоотношениях между спутниками. А если в такую "обязаловку" вовлекаются братья, сестры, племянники и прочая седьмая вода на киселе? Тогда тушите свет, господа! Перед вами не семья, а секта мучеников-хлыстов, которых медом не корми, дай только всласть похлестать друг друга всякого рода требованиями. Брат требует от брата покорности, сестра от сестры - жертв, племяннику требуется квартира в Москве и т.п.

Но все подобные требования не могут быть правомочными, потому что всякие дяди-тети, братья-сестры, племянники и прочие сородичи не являются спутниками. Говоря языком математики, это всего-навсего углы-попутчики. Даже близнецы. Перед родителями они равны своими долгами, обязанностями и правами, а друг другу ничего не должны. И хотя, конечно, в иных семьях братья и сестры, племянники и дяди и бывают роднее всех родных, но юридически, нравственно (и математически) они очень сильно отличаются от спутников.

Что, вы думаете, отличает спутников от попутчиков? У спутников всегда есть по отношению друг к другу юридические и моральные права и обязанности. ( Я же сказала только что об этом.) А у попутчиков таковых нет, не было и быть никогда не будет. И всякие доводы насчет того, что пока старший брат не женится, младший и не смотри в сторону женщин, или что если одной сестре улыбнулось богатство, непременно отстегни кусок другой сестре, иначе последует репрессия - все эти доводы незаконны и противоестественны природе человека. А придуманы они ради каких-то целей.

Пожертвовать брат ради брата может, руководствуясь высокими чувствами любви, братства, дружбы, привязанности. Но никак не обязан по требованию кого бы то ни было, если сам не испытывает ни чувства, ни желания жертвовать.

А чего ради иначе? У каждого из родных братьев или сестер свои собственные семьи, свои судьбы, определенные обязанности перед своими семьями. И собственные внутрисемейные проблемы они вправе и обязаны решать сами, а не надеяться на то, что какой-нибудь богатенький дядюшка постоянно будет выгребать из конюшен их навоз. Да еще и оплачивать из своего кармана это удовольствие. Захочет дядюшка сам бескорыстно оказать тебе помощь: огромное спасибо! Оцени щедрость и постарайся сам ответить чем-нибудь добрым. Не помог - не скули и не поливай его грязью. Его поступок - нормальное дело: либо ответ на твои какие-то неблаговидные действия по отношению к нему или его близких, либо просто не смог: сам нуждается. Но даже если его отказ тебе помочь - элементарная скупость и черствость, то и в этом случае винить человека никто не вправе. Своими кровными средствами каждый имеет право распоряжаться по своему усмотрению.

Я этот разговор затеяла, граждане, только лишь для того, чтобы уверить вас в том, что подобные метаморфозы не случаются в семьях, в которых строго регламентируется форма взаимоотношений между членами семьи. Нужно четко знать и соблюдать свои права и обязанности в отношениях друг с другом.

Вот это твой спутник. Ты ему обязан, и он тебе тоже. А вот этот тебе всего лишь попутчик по жизни. Ты можешь отдать ему свою последнюю рубашку, если, конечно, она действительно твоя и если тебе это очень хочется. Но ты не обязан это делать, даже если такие поступки вытворяют все твои друзья-приятели и авторитетные личности в округе. И никто не вправе тебя заставить оторвать от твоей рубашки для попутчика хотя бы рукав.

Ну, а этот человек - вообще лишний в твоем семейном многоугольнике. И будет очень даже разумно с твоей стороны, если ты как-нибудь вежливо и культурно сделаешь ему ручкой и отправишь идти своим путем, если он вздумает сунуться в жизненное пространство твоей семьи. Причем, если ты сам не в состоянии разобраться со своими лишними углами, а эти углы не в состоянии сами додуматься, что они лишние, что сильно мешаются в жизненном пространстве твоего треугольника, то не забивайся в истерике, если кто-нибудь из членов твоей семьи проделает ручкой твоим приятелям. Он будет прав на сто процентов, а ты с приятелями - нет.

Что нужно знать о лишних углах.

В общем, подозреваю, что вы, господа, уже догадались, кто должен считаться лишним углом в семейном угольнике.

Все правильно, самые близкие подруги и верные друзья, самые преданные товарищи и уважаемые приятели, сослуживцы, соседи и прочий подобный народ. И, ради бога, не кривите физиономию, поймите меня, что не я придумала этот постулат, а что так устроена жизнь. И коль скоро основой нашего цивилизованного общества является семья, то весь уклад жизни человека должен вмещаться в рамки семьи. То, что не укладывается в эти рамки, или что вторгается извне, разрушая эти рамки, оно для семьи вредно, потому что разрушительно. И человеку ничего не остается, как сделать выбор: либо, создав семью, предпринять все меры и средства для ее сохранения и блага, либо вообще не создавать семью, а жить в одиночестве. В рамках семьи человек обязан быть верен семье, подчиняться ее законам и правилам и сохранять ее целостность.

Вот почему ни один спутник в семье никогда и ни при каких обстоятельствах не может быть причислен к разряду лишних. Исключение может быть лишь в том случае, когда кто-нибудь из спутников сам, или по решению специальных органов, оторвался от своей орбиты в межзвездное пространство, решив, что эта компания планет не для его высокого полета, и исчез навсегда где-то в иных галактиках. Но это исключение - абсолютно ненормальное и вредное явление, которое разрушает, прежде всего, того, кто отрывается и улетает.

Основное правило таково, что спутники - есть спутники. И путать их со всеми прочими никто не вправе. Так же, как не вправе их заменять. Но об этом, к сожалению, не все знают и создают себе и близким всяческие проблемы.

К примеру, живут себе папа, мама и дочурка. Вдруг папа находит себе прекрасную Дюймовочку и решает, что это существо - единственный свет в его потускневшем оконце, а мама и дочурка - совершенно лишний эпизод в его автобиографии. И он отправляется с этой красавицей в романтическое путешествие по лабиринтам жизни. А насчет оставшихся мамы и дочурки и в ус не дует, искренне считая, что, если не сложилась жизнь с этими людьми, то он совершенно свободен в своем выборе. Так сказать, прошла любовь, завяли помидоры.

Папа исчез, а мама с дочуркой существуют в одиночестве. Дочурка совершенно не подозревает, что у нее есть папа, который ее бросил и скрывается, чтобы не платить алименты. Дочурка для него - досадный эпизод.

Или вспомним пример насчет стариков из хутора близ Диканьки. Живут престарелые родители, брошенные единственным сыном, без дров на зиму и без бабкиных зубов. А их сын с машиной, телевизором, газом и центральным отоплением то ли позабыл, то ли очень захотел позабыть о своих прямых сыновних обязанностях. Родители для него - лишние хлопоты и головная боль. Он уже 20 лет живет без родителей, и не пропал без родительской ласки.

Так вот, или примерно так считают некоторые, бросая своих спутников, и оправдываются перед людьми и совестью рассуждениями о свободе и правах человека. И что удивительно, подчас сами брошенные не только не возмущаются таким отношением к себе, но и подыскивают для бросивших их спутников различные оправдания. Стыдно, видимо, за них.

В общем, весь этот разговор к тому, что родственники-спутники ни в коем случае не могут отойти в разряд лишних. А вот попутчики могут. Если забудут, что они всего лишь попутчики, а не постоянные спутники, и начнут навязывать взаимоотношения, допустимые только между спутниками. Такое бывает часто и густо в среде попутчиков. Брат требует от младшей сестренки полного повиновения на том основании, что он старший. Дядюшка не разрешает племяннику жениться, потому что он "вместо отца" юноше. Сестра требует от брата деньги на постройку дома, потому что брат, и потому обязан помочь

Братцы, откуда и на каком основании подобные требования? Да не должны эти люди друг другу ничего и никак, если не являются официально опекунами. А все эти домостроевские заморочки, всего лишь притязания - и не более того. Когда подобные притязания принимают характер агрессии, то агрессивных родственников следует отнести к разряду лишних.

Лишние - это все те, кто так или иначе лезет в чужую семью и разрушает, или хотя бы нарушает, установленный там порядок. Кто вносит в семью раздор и склоки.

Самым проблемным вариантом с лишним углом для семьи является любовный треугольник. Но об этом треугольнике у нас еще будет возможность побеседовать отдельно. А вот еще об одном виде треугольника хотелось бы поговорить особо.

Я имею в виду треугольники, которые сами по себе семью (в общепринятом понимании) не образуют, но на отношения в семье очень даже сильно влияют. Это так называемые дружеские угольники. Когда в дела семьи, или ее одного члена, вмешиваются лучшие друзья и подруги. Или целая команда внештатных консультантов из числа друзей и соседей по семейным вопросам, бескорыстно расточающих свое личное время и энергию на решение чужих проблем. Кстати, всяческих консультантов-любителей у нас в народе хоть пруд пруди. Нет такой даже самой завалящей проблемы в чужой семье, которую не мог бы решить самый лучший друг. Он расщелкает ее, словно орех, преподнесет на блюде, которое тебе приглянулось, и сунет в пасть, не задумываясь о том, сможет ли твое нутро это снадобье переварить. Но ты послушно глотаешь похлебку, сваренную другом, которая, вполне возможно, является любимым блюдом в его рационе. Но твой желудок может не принять это вполне достойное варево. И тебя начнет кидать в жар и корежить. А поскольку вокруг тебя будут кружиться твои близкие родственники, то все проклятия, которые исторгнет твоя измученная душа, достанутся им, а не лучшему другу.

Консультации, советы, замечания и даже критика хороши в пределах допустимых рамок, установленных определенными нормами. Но когда какой-нибудь друг или приятель начинает настойчиво убеждать другого приятеля, что тому следует обязательно развестись с женой, потому что соседка брата сестры кума этого приятеля видела, как на прошлой неделе эта жена на презентации нового собачьего питомника за руку здоровалась с каким-то крутым новым русским, то лично я считаю, что этого приятеля-советчика следует послать еще дальше того места, где всем известный Макар заботится о своих телятах. И больше с этим приятелем никогда не встречаться на одной дорожке.

А в жизни получается наоборот. Приятель не только не посылается туда, где ему следует находиться, но доверчивый муж-осел, развесивший уши, устраивает разборки своей жене, которая ни сном, ни духом, и не соображает, с чего это муж сорвался с цепи. Она, в свою очередь, по принципу, что лучший способ отражения - нападение, вспоминает вслух о том, что совсем недавно сестра соседки ее лучшей подруги рассказала этой подруге, как этот безмозглый развратник-осел сажал в свою машину незнакомую даму. Будьте уверены: еще парочка подобных разборок с легкой подачи лучших друзей и подруг, и молодым супругам следует паковать чемоданы: развод натурально обеспечен.

Никто не спорит: друзья и подруги, самые близкие и более далекие, нужны. И без них ни один нормальный человек не может ощущать себя частицей великого сообщества подобных ему индивидуумов. Но когда эти друзья забывают, что они всего лишь друзья, а не члены семьи, не единое составляющее семейного треугольника, когда эти друзья пытаются вытеснить из этого треугольника кого-то из членов семьи и угромождаются на его место, то это преступление. Не криминал, конечно, но, однако же, преступление, Перед лучшим другом, его семьей, элементарными человеческими нормами жития. А преступников надежнее всего изолировать от общества. Хотя бы от своего собственного.

В общем, граждане, держитесь подальше от очень уж сильно близких друзей, которые пытаются занять место вашего спутника. Ей-богу, не разменивайте ради них свое семейное счастье. Ваши собственные друзья ведь, что ни говори, дороги лично вам, но совсем не должны быть дороги членам вашей семьи. Стало быть, для вашей семьи они лишние. И с этим фактом вы обязаны считаться, пока живете в семье одной семьей.


## Глава 7. Разговор о строительстве домов и семей


Опыт человечества в постройке жилых домов

Сказку о трех братцах-поросятах знает всякий. Это очень поучительная история о том, как строили они себе жилища. Так вот два старших брата не слишком потели, возводя себе хоромы. Один сварганил соломенный шалаш, а другой - избушку из хвороста. А в то время, пока старшие братья на радостях по случаю окончания строительства беспечно предавались разгулу, меньшой их братишка возвел кирпичный коттедж с каменным забором вокруг.

Что случилось потом, тоже все хорошо знают. Дома у бездельников рухнули, а самих горе-строителей приютил трудолюбивый младший братец: обогрел, накормил, культурную программу предложил. И зажили все трое, хлопот не зная. Недавно я перечитала всю эту историю и подумала: как все-таки здорово, что у этих поросят-лоботрясов есть такой достойный братик. А что было бы, будь он немного пожаднее? Разумеется, не пустил бы к себе в дом жить. Я представляю, как бомжевали бы наши лодыри по округе, вызывая у обывателей сострадание к себе. Вопили бы об экспроприации и социальной революции. И все потому, что не сумели вовремя и добротно построить себе дом.

Впрочем, за всю тысячелетнюю историю человечество, слава богу, научилось строить себе жилища. И научилось соображать, что, если, к примеру, строишь палатку или фанерный домик, то это всего лишь на лето, на время отпуска. А если нужно жилище на всю жизнь, да еще чтоб своим внукам и правнукам оставить, то тут надо основательно поработать и руками, и мозгами, и душой. Может быть, даже всю жизнь работать. А не так, как вышеупомянутые поросята: сварганили тяп-ляп - все, готово, справились, авось, как-нибудь сойдет. Вот и не сошлось. Как говорится, понадеялся на авось, а вышло, хоть брось.

Ну, представим себе теперь, как дальше будут жить поросята после счастливого сказочного финала? Неужели, вы серьезно полагаете, что так вечно братья и будут обретаться в доме у младшего братишки? Конечно, нет. Рано или поздно, братец вынужден будет попросить их из своего коттеджа. Дескать, извините, родные, но я жениться надумал. А это, сами понимаете, дело интимное. Опять же, поросятки пойдут всякие. Каждому свой уголочек надобен будет.

А что братья? Ах, скажут, сквалыга ты поганый, козел бородатый! На улицу нас выгоняешь? Куда мы пойдем: ни кола, ни двора. Не имеешь права выгонять. Должен предоставить альтернативную площадь, потому что мы здесь прописаны, и здесь наше личное имущество. И что делать сердобольному?

Отсюда мораль: каждый должен строить себе дом и семью сам. А уж если строить, то на всю жизнь. Чтоб не пришлось ютиться у братцев. Это аксиома. Та часть человечества, которая эту аксиому усвоила и научилась хорошо строить себе жилища, та живет припеваючи и в ус не дует. Ну, а та часть, которая не строит и не добывает, она все что-то пытается доказывать.

Эта доктрина имеет отношение ко всему тому, что можно причислить к строительству. Тут совершенно безразлично, что именно человек примется строить: жилище себе, пирамиду или свою семью.

Кстати, с жилищами и пирамидами все очень просто. Дом, даже очень огромный и добротный, можно купить, воспользовавшись трудом десятка строителей. Имей только деньги. Пошел на рынок недвижимости, подыскал нужный тебе вариант, заплатил - и жилье тебе обеспечено. И даже твоим детям и внукам.

А с семьей все гораздо сложнее. Готовую семью не купишь. Ее надобно построить самому. Как это, построить? Как возводят дом, так и семью следует строить. Начиная от элементарного планирования, и далее все, как в домостроении. Но вся беда в том, что люди большей частью и не подозревают, что семьи следует строить. Откуда же они, в таком случае, могут знать, как это надо делать? Впрочем, есть такие люди, которые не знают, не знали, и знать не хотят. "Строить семью? Делать мне, что ли, нечего? - заявляет какой-нибудь самоуверенный братан. - Выдумали заморочки, в натуре! Да у меня коттедж в пригороде, "мерс" в гараже и счет в банке. Подайте мне хорошенькую курочку, я осыплю ее бабками, и будет у меня семья - мама дорогая!"

Некоторые рассуждают еще практичнее: "Не нужно быть дураком. Поискать надо телку с бабками, богатенькими предками и не слишком умную, а так, чтобы в рот смотрела и молилась на мужа, как на икону. И тогда семья будет, что надо!" Так считают прагматики.

Романтики же целиком отдаются силе чувств: "Любовь и только любовь держит семью! Чтоб семья была прочной, нужна двухсторонняя любовь!" Причем, неземная и до гроба. И все в порядке: все счастливы и все смеются. Я знала таких чудаков, которых действительно до гроба доводила неземная любовь, а не до нормальной семьи.

Граждане материалисты и романтичные идеалисты! Уверяю вас, вы заблуждаетесь! Не будет счастливым ваш брак, если вы целиком полагаетесь на материальный расчет или на силу любви. И вы сами не меньше моего припомните десятки примеров, когда обеспеченные всем супруги разбегались в разные стороны, разбросав по дороге коттеджи, иномарки, охранников и семейные драгоценности. А сколько миллионов любовных лодок разбивалось о первые же бытовые рифы, торчащие в волнах житейского океана? Так будем же справедливы сами к себе и примем умом и сердцем в качестве постулата единственно разумное рассуждение: семейное счастье в наших собственных умелых руках. И не следует нигде никого искать: богатого, прекрасного, со связями, с машиной или с неземной красотой.

Поймите, я права, рассуждая о том, что все мы, к сожалению, с младенческих лет ориентированы не на строительство и созидание, а на всяческие соискания и разрушения. Мы воспитаны и обучены проведению разведывательно-поисковых работ, а не строительному делу. И к этому нас готовит вся отечественная и зарубежная литература, фольклор, детский сад, школа и семья. Нам внушают: если хочешь счастливую личную жизнь, пускайся на поиски прекрасной принцессы или принца. А, нашедши, не теряйся, хватай за руку и тащи под венец. Главное: найти, окрутить и подвести к алтарю. Все! Больше от тебя ничего не требуется. Твое семейное счастье уготовано тебе на всю жизнь.

Это формула. Действия, приводящие к общему знаменателю, тоже блистательно изображены и в литературе, и в фольклоре, где повествуются страшные испытания и трудности, встречающиеся на пути того или иного следопыта. Параллельно с героическими подвигами отважного соискателя мы знакомимся с нечеловеческими страданиями того полезного ископаемого, ради которого все подвиги. Но вот все преграды преодолены, противники разбиты, злодеи повергнуты в прах, и герои находят друг друга. Страстно и на всю жизнь влюбляются... А дальше финал: венчание и свадьба. Закатывается пир на весь мир, на котором "и я там был, мед-пиво пил..." В общем, не очень удачный для автора повествования банкет.

Ну, а что дальше-то? После свадьбы?

Тут я должна, господа, заметить, что все сказочники и повествователи стыдливо прячут в стол продолжение любовных историй. Нет продолжения - и все тут! Отгремела свадьба, попили меда-пива (кто как смог) и конец. "А кто слушал - молодец". Помилуйте, а как же насчет счастливой семейной жизни?

Дружное скромное замалчивание. Дескать, не волнуйтесь, читатели-слушатели, у наших любимых героев все в порядке. А что в порядке, как в порядке? Ни гу-гу. Разве только в одной сказке из сотни прочтешь беглое такое коротенькое сообщение, что "они жили долго и счастливо и умерли в один день". И опять же, непонятно, вместе жили они или порознь, где жили, как? С кем были счастливы? Никакой информации. Это что, случайность?

Я полагаю, совсем нет. Потому что после свадьбы молодым супругам следует засучивать рукава и трудиться, возводя сложную конструкцию семейной жизни. А у нас ни в сказке, ни наяву молодые люди большей частью этого делать не умеют. А жить-то как-то семейно приходится.

И получается так, что всякий поступает, как может. Семейная жизнь выглядит, примерно, так, как изобразил взаимоотношения супругов наш великий классик Александр Сергеевич Пушкин в своей "Сказке о рыбаке и рыбке". Очень интересная история и, пожалуй, единственно правдивое литературное повествование о любовных взаимоотношениях супругов после свадьбы. Хотя и здесь наш классик не дает конкретного рецепта для решения самой насущной проблемы, стоящей перед всем народонаселением: как все-таки строить свою семью?

А действительно, как? Я уже говорила: точно так же, как и дом. Вы знаете, как строят дома?

Вам нужно построить новый дом. Нет, не купить готовый, а именно построить. Семью-то вы строить будете. Так с чего начнете свое строительство? С фундамента, скажете. И ошибетесь. Потому что любое строительство начинается с проекта. А еще вернее, с мечты.

Сначала вы в красках представили себе свое будущее жилище. Вы пересмотрели кучу проспектов, перекопали массу различных специальных журналов, посетили всяческие фирмы и жилищные конторы и, наконец, нашли для себя подходящий вариант. Затем вы тщательно подсчитали все свои средства и ресурсы, произвели все расчеты реальной стоимости выбранного вами варианта, прикидывая в уме, во что обернется для вас это строительство, и сколько сил, времени и терпения вы ухлопаете на свой будущий дом. И, к вашему немалому прискорбию, окажется, что этот вариант для вас неподъемен, что следует ограничиться чем-нибудь поскромнее и попроще.

Но вот вы нашли образец того, что и подъемно, и добротно, и уютно. Если вы специально не учились строительному делу, то вы ищете подходящего архитектора, который готовит проект вашего дома. И вы обсуждаете этот проект, а потом еще приглашаете хорошего прораба, с которым тоже обсуждаете проект и вносите кучу дополнительных мелочей, для вас очень важных. Потом вместе с прорабом вы тщательно готовите участок, на котором будет разворачиваться стройка. И, наконец, вы подвозите необходимые стройматериалы, составляете смету и сроки строительства и приглашаете рабочих. И только теперь вы приступаете к сооружению фундамента.

И чем прочнее, красивее и грандиознее затеяли вы себе будущее жилище, тем кропотливее и сложнее будет работа, в ходе которой вы сами ежедневно вынуждены будете принимать личное участие и вкладывать все новые и новые средства.

Но ведь и жить в таком доме вы намереваетесь постоянно, долго и уютно. Всю жизнь. Конечно, если вы, к примеру, хотите построить летний домик на даче для утех и приятного времяпрепровождения в дни отдыха, то стройка не будет очень уж напряжной и обременительной в средствах. Да и вам лично, скорее всего, не будет особой нужды ежедневно торчать на стройплощадке.

Еще более непринужденной окажется постройка временного жилища на туристической базе или на необитаемом острове в Тихом океане. С таким строительством вы вполне можете справиться самостоятельно, подобно Робинзону, не имея специального строительного образования. А сроки вашего строительства займут не более двух-трех часов. Примерно, таким образом выглядит постройка домов.

А какова же получается картина при строительстве семьи?

Как строить семейное счастье?

Свою семью надо начинать строить тоже с мечты. Как правило, это так и происходит. Начитавшись, насмотревшись, наслушавшись всего о прекрасной любви и неземных блаженствах любовных приключений, молодой человек или девушка в своих розовых мечтах улетает на крыльях любви в тридевятое царство, тридесятое государство за своим счастьем. И на этом сходство строительства семьи с постройкой дома, как показала практика, завершается.

Взлелеяв и взрастив свою мечту, наш строитель, минуя процесс проектирования и планирования, принимается подыскивать подходящий участок, что в переводе на семейно-строительный язык означает: принимается искать свою вторую половину. И в зависимости от вкуса, средств и притязаний находит желаемый объект, которым оказывается какой-нибудь прекрасный райский уголок на берегу южного моря среди пальмовых кущей и магнолий. Или чудненький дворик в центре столицы напротив Древнего Кремля. Или более скромное, но удобное и перспективное создание природы.

Разведывательно-поисковая работа прекращается, и объект немедленно обивается колышками. Теперь можно считать, что вся творческая работа окончена. Дальше все пойдет, как бог на душу пошлет, методом проб и ошибок. Ведь, приступая к постройке семьи, ни один семейный строитель и в голову не берет, чтобы обратиться к специалистам (будучи, между прочим, весьма некомпетентным в этом деле). Наиболее продвинутые все-таки догадываются полистать пару-другую книжек. В основном те, в которых популярно излагается технология сексуальных отношений. В переводе на архитектурный язык это означает, что если бы вы популярно познакомились с технологией кладки печи. Вот так все просто и прямо: дома нет, а печку вы уже кое-как стряпаете. Но и то хлеб, как говорится. До этой стадии доходят, как я уже сказала, наиболее продвинутые.

А основною массою семейных строителей-дилетантов руководит вдохновение. Оно, родимое, для начала пригоняет на прекрасный райский уголок, на берегу южного моря, старый бульдозер. И эта дребезжащая рухлядь выворачивает на участке все пальмы и магнолии. И наворачивает огромную кучу вывернутой наизнанку теперь уже никому не нужной первозданной природы. На противоположной стороне участка расчищается поле безжизненного пространства.

Как показывает практика, после такой процедуры на участок завозится всякий строительный материал, который сваливается горой на расчищенном поле. Иногда строитель находит хороший и дорогостоящий материал. Но чаще привозится хлам, добытый по случаю на развалинах чужого старого дома. (Хороший материал там, где хороший строитель). Часто бывает, когда наш доморощенный зодчий прет на свой объект все, что попадается по дешевке или плохо лежит. Это и смердящий гнилью чужой опыт неудачной семейной жизни, и услужливые "советы" и подсказки "самых близких" друзей и подруг, и бурные дебаты сослуживцев насчет ваших супружеских отношений, и бескорыстная "помощь" драгоценных родственничков, и усердная бдительность дорогих родителей - огромная куча "строительного" хлама, сваленного посреди изуродованного бульдозером пространства, на котором вы намереваетесь что-то построить.

Вам бы в самый раз обратиться к специалистам, поучиться бы самому, как грамотно строить свое семейное счастье, как рентабельно и скоро сложить домашний очаг. Чтоб без лишних затрат, без колоссальных потерь, быстро и надежно, и не нарушая первозданную красоту своего участка и окружающего его пространства.

Нет, вы поступаете, наоборот, против всякой логики и рассудка. Увязнув по уши в том хламе, который вы натащили на свой участок, вы с упорством осла напрочь отвергаете все науки и специалистов при них. "Я сам себе голова и разберусь со своей семьей самостоятельно",- заявляете вы себе и стоите на том, что каждая семья живет своей жизнью по своим законам и правилам. При этом вы постоянно поглядываете на положение семейных дел у ваших приятелей, прислушиваетесь к тому, что говорят о вашей жене и теще соседи по площадке и консультируетесь с лучшим другом о том, что следует сказать матери, когда она в следующий раз покормит вашего ребенка кашей, а не лапшой. А так вообще-то, вы сторонник самостоятельности и самодеятельности. Вы засучиваете рукава и принимаетесь за дело.

Правда, бывает, что некоторые не доходят до стадии засучивания рукавов, если обнаруживают вдруг на участке досадные изъяны, которые не заметили при первом осмотре. При тщательном досмотре можно много обнаружить изъянов. Особенно, когда очень хочется их найти. У строителя, обнаружившего кучу изъянов, наступает период разочарования в выборе объекта. И он начинает прикидывать, то ли уступить этот объект другому хозяину, то ли бросить вообще, то ли оставить на время и поискать что-нибудь поприятнее. И опять пускается в поиски, а замусоренный хламом и развороченный бульдозером участок остается бесхозным и потихонечку обрастает дикой порослью.

Во время семейного строительства случается и такая ситуация: вы энергично засучиваете рукава и тут же сталкиваетесь с массой непредвиденных проблем, о которых раньше и не помышляли. Почесавши затылок, вы принимаете решение для начала кое-как состряпать, что получится. В рассуждении, что, если взял участок, то надо же на нем что-нибудь лепить. И вы сооружаете нечто вроде того, что слепили старшие братья-поросята, о которых я упоминала в начале нашего разговора. И вам самому противно от вашего рукоделия, и ваш участок из цветущего уголка природы превратился в безобразный развороченный плацдарм для военных действий. С окопами, рвами, траншеями и все той же горой строительного мусора. И родственники со стороны жены, поглядывая на ваше семейство, плюют вам в спину, а ваши собственные родственники украдкой осеняют крестом, провожая вас в ваше детище, готовое рухнуть в любую минуту.

Я буду несправедлива, если не скажу, что находятся и такие народные умельцы среди наших граждан, которые, несмотря на дилетантство, все-таки ухитряются построить нечто, достойное именоваться семьей. Но каких усилий, энергетических, физических и душевных затрат это стоит! А сколько еще предстоит мучиться невооруженному знаниями и опытом бедолаге?

Строительные, архитектурные и семейные заморочки.

Друзья мои, я должна еще раз обратить ваше внимание на то, что моя критика в адрес семейных строителей направлена только лишь на ту их часть, которая упорно отрицает всяческую науку и всецело занимается самодеятельностью в этом очень даже непростом деле. Только им, несчастным сизифам хочется крикнуть в сердцах: "Ну, если вы не признаете мировые научные авторитеты, то обратитесь хотя бы к здравому смыслу, прежде чем вздумаете бежать под венец". Не все же уповать на голый расчет или высочайшие чувства.

Подумайте и прикиньте, что ждет вас в вашей семейной жизни? И здравый смысл подскажет вам очень многое и на многое раскроет ваши глаза и уши.

К примеру, в субботу вы пошли на дискотеку и встретили там девушку. И решили, что это девушка вашей мечты. Вы чудно провели с ней весь вечер и в воскресенье утром поняли, что влюбились с первого же взгляда, и не представляете свою жизнь без присутствия этой мечты в ней. А в понедельник (ближе к полуночи) вы решили сделать ей предложение. Через час ваше решение утверждается настолько, что вы, не медля ни минуты, открываете ящик стола, выуживаете оттуда всю имеющуюся там наличность на такси и бросаетесь навстречу своему счастью...

...Стоп! Задержитесь, голубчик, на пару минут, потушите огонь бушующей страсти и возьмите себе за труд все трезво обдумать и взвесить. Во-первых, ваша возлюбленная, наверняка, теперь видит десятые сны. Во-вторых, вы же не на рыбалку торопитесь хариусов лучить среди ночи, а жениться, надо полагать. Семью заводить. Дело-то ответственное, а потому спешка тут ни к чему.

Ну, вот теперь, когда вы уломали свои разбушевавшиеся чувства, сядьте за стол и тихо сам с собою побеседуйте.

Итак, вы желаете жениться. Прекрасно! Нет ничего противоестественного и противоправного в этом замечательном желании. Однако прежде чем это желание удовлетворить, спросите у себя, что породило это вполне достойное для самостоятельного юноши желание? Почему именно сейчас и именно на этой девушке вы решили жениться? Что, так сказать, заставило вас так спешно среди ночи лететь к алтарю и вершить столь серьезное мероприятие? "Любовь, - скажете вы. - Я так сильно ее люблю, что не могу жить без нее ни минуты".

Помилуйте, а что, любовь возможна только при безотлучном общении? А свидетельство о браке - это личный пропуск к любви? Этакая охранная грамота: есть документ - любовь разрешается, нет документа о браке - прошла любовь, завяли помидоры? Так что ли?

Если это так, то вся ваша женитьба - напрасные хлопоты: никакая охранная грамота не привяжет к вам вашу избранницу. А ваша пламенная поэтическая любовь растворится в тумане серой прозы жизни через месяц после регистрации. Потому что любовь невозможно привязывать или сажать на цепь. Даже если эта цепь золотая. Да и что за байки: " Не могу жить ни минуты"? Вы инвалид, не умеющий без этой женщины ступить и шагу? А если случится командировка? На месяц, скажем. Вы жену с собой потащите? На работу каждый день тоже будете с собой жену прихватывать? А там вдруг вас шеф на ковер вызовет пропесочить. Жену тоже на ковер?

Глупости это все про невозможность жизни без ее ежеминутного присутствия возле вас. Детский лепет. Если вы действительно любите, то любите всегда: и тогда, когда она рядом, и тогда, когда за тридевять земель.

А то чувство, которое вы испытываете сейчас к вашей девушке, действительно ли есть любовь? Не путаете ли вы любовь с влюбленностью или, скажем, с влечением? Или, может, это обыкновенный коммуникативный голод? Путаница с этими совершенно разными по сути, хотя и похожими внешне, явлениями случается в народе на каждом шагу.

А вы проанализируйте ваше состояние, настроение и ваши желания на тот промежуток времени, в рамках которого произошла знаменательная встреча и последующая за ней потеря головы.

В тот день вы успешно сдали экзамен, в самом радостном настроении с друзьями чудно отдохнули на пляже у реки и завершили этот великолепный день походом на дискотеку. Вы явились на это мероприятие с восторженным состоянием Аполлона, готовым облагодетельствовать весь мир. И когда вы взглянули на повстречавшееся вам воздушное существо в коротенькой юбочке, вам показалось, что оно создано только для того, чтобы купаться вместе с вами в солнечных брызгах счастья, которым вы готовы были поделиться со всем миром.

И вы пригласили ее и рассказали ей о своих ощущениях. И она одобрила их и трепетно поведала вам о своих. И вам было очень весело и радостно. Вам захотелось в тот вечер, чтобы это ощущение длилось всю жизнь. А вы оба вполне естественно решили, что обязаны друг другу за то счастливо-радужное состояние, в которое окунулись благодаря вашей встрече. И к новому свиданию вы были готовы, оставаясь все в том же радостном возбуждении, а ваше существо уже заранее было безмерно благодарно девушке за то, что она, как вы полагали, возбудила в вас приятные вам чувства..

Ну, предположим, вас и ее и впрямь посетило то благородное чувство, которое при грамотном и бережном обращении способно перерасти в любовь. Но для этого вовсе не стоит форсировать события. Ни к чему на данный момент к восторженным мечтам очарования примешивать физические контакты, а тем более какие-то обязательства, которые неизбежны между супругами. Ну, полетайте еще какое-то время в розовых облаках, попейте еще всласть нектар невинности, ожидания чуда, волшебства воображения. Подарите друг другу еще немного радостного томления и трепета сердечных мук. Поверьте, во-первых, все эти ощущения и чувства необходимы людям, стремящимся к соединению, для познания истинной стоимости каждого по отношению друг к другу. Потому что поистине ценно лишь то, что досталось немалой ценой. Во-вторых, потом, когда трепет чувств угаснет, будет, хоть что-то приятно вспомнить.

А то, что вы сходу приняли за жгучую любовь, скорее всего, ваше собственное состояние, совершенно не связанное с этой конкретной девушкой. Повстречайся вам в тот вечер другая, вы к ней прониклись бы точно такими же чувствами. Вы просто были настроены на волну любви. И вся проблема в вас самих, а не в ней.

Но жить-то после свадьбы вы должны будете с нею. С нею делить не только свою восторженность и вдохновение, но и деньги, свободное время и жизненное пространство, свою жилплощадь и ваших будущих детей.

Вы готовы к этому? Вы в состоянии сейчас и потом всю оставшуюся жизнь пожертвовать ради нее своею свободой, принципами, здоровьем? Какие конкретные дивиденды, необходимые для нормальной и самостоятельной семейной жизни, готовы предложить вы прямо сейчас?

А умеет ли она делить свои жизненные ценности так, как вы это себе представляете? Ваша совместная жизнь, я полагаю, не все время на дискотеках будет протекать? И вы в курсе, какова ваша любимая в домашней обстановке и когда остается одна без всякого внешнего лоска и публики?

Вот о чем следует вам поразмышлять и что спросить у себя перед тем, когда вы надумаете совершить самый ответственный шаг в своей жизни. Поверьте, голубчик, подобный самоанализ наделен здравым смыслом. И нацелен исключительно на ликвидацию многих ошибок, совершаемых людьми в порыве страстей и желаний.

Когда мой хороший знакомый Петька женился, вся его родня погрузилась в глубокий шок. Представьте себе этакого тихого невзрачного рохлю в два метра, который за пять лет институтской жизни ни разу не проводил домой ни одну девушку и не сказал за это время кому-нибудь из прекрасных особ более пяти согласованных фраз. Девчонок, родственников, друзей и вообще кого-нибудь вокруг себя этот экземпляр в упор не замечал, а витал в облаках и считал звезды. На полном серьезе действительно считал звезды в прямом смысле слова, поскольку занимался астрономией.

Так вот, после окончания института перед тем, как отправиться в обсерваторию, где ждали с нетерпением молодого перспективного специалиста, он поехал отдохнуть на побережье Черного моря. Взял путевку и поехал.

И приехал с маленькою щупленькою пичужкою, которая именовалась Валечкой. Зашел в родительский дом, ведя Валечку за руку, и, облобызавши родителей, коротко заявил: "Вот моя жена Валя! Прошу любить и жаловать!" Родители остолбенели, потеряв на время всякую способность к действиям. Потом пришли в себя и увидели, что Валя уже по-хозяйски распаковывает чемоданы в Петиной комнате. А сам Петя крутится вокруг нее этаким петушком, воркуя, словно голубь.

Сыграли свадьбу. Петя забыл про обсерваторию и про астрономию вместе с ней. Побежал искать прибыльную работу. И устроился в ЖЭК слесарем-сантехником. Месяц живут в родительском доме в Петиной комнате. Петя все так же в упор никого в округе не замечает, звезд не считает и все свободное от работы время воркует с Валечкой.

Сама Валечка на работу не торопится. И вообще из Петиной комнаты не выползает. Пока Петя на работе, она, словно мышка, тихонько, без всяких признаков жизни скучает за закрытыми дверями. Даже, извините, по нужде или для принятия пищи не выползает. Родители ей сквозь дверь: "Валечка, иди, деточка, покушай!" А она ни гу-гу. Вечером Петя приходит, Валечку за руку - и на экскурсию по квартире: в туалет, в ванную, на кухню.

Родители в недоумении: больная, что ли? К Петечке с расспросами: дескать, может, пособить чем надо, если со здоровьем что неладно? Петя в штыки: "Не лезьте, родители, не в свое дело и не трогайте ее. Мы сами с собой разберемся". А по ночам из Петиной комнаты все какие-то всхлипы да плач, да разборки несутся.

Совсем родители покой потеряли от недоумения. Но тут Петя получил комнату в общежитии, поскольку являлся работником ЖЭКа. Ушли молодые жить самостоятельно. И вдруг узнают родители и все остальные родственники вкупе с ними, что объявился у молодоженов ребеночек. И такой, что бегает уже резво своими ножками. "Господи, боже мой, да отчего же так скоро и в таком возрасте, - разволновалась родня. - Разве ж бывает в природе такое?" "Не стоните, родители, - ответствовал Петя, - что есть плохого в том, что я взял женщину с ребенком? Если я люблю ее, то почему мне не любить ее ребенка?" "Ну, бог с вами, живите, как хотите - это ваши дела", - согласилась вся родственная толпа и оставила Петю с семьей в покое.

Но покойной Петину семейную жизнь считать оказалось очень трудным делом. Этак, примерно, через годик в дом к Петиным родителям заявляется мужчина незнакомой наружности и интересуется у стариков:

-Не здесь ли проживает Валентина?

-А кто вы такой, - спрашивают родители, - чтобы интересоваться нашей невесткой?

-Я ей законный муж, хоть и бывший. А вот тот ребятенок, который выглядывает из-за косяка, это мой собственный и родной сынишка. Так что немедленно подавайте мне мою бывшую жену. Я желаю с ней кое о чем разобраться.

Родители на сей раз не растерялись, а сообразили вмиг, что надобно действовать. Пока бабка заговаривала новоявленному бывшему мужу своей невестки зубы, дед обзвонил всех родственников, которые не замедлили примчаться для выяснения обстоятельств..

И пока Петя зарабатывал в ЖЭКе свой хлеб насущный, а Валечка ожидала его в общежитской комнатке, родственники порешали все дела и отправили бывшего мужа восвояси, купив для верности билет и посадивши в плацкартный вагон. Уславши возмутителя спокойствия подальше, родители попытались было сунуться к Пете с разговором. Дескать, Петечка, давай поговорим серьезно: что-то не совсем ладно у вас с Валечкой. А мы все-таки пожили на свете, может, что и присоветуем путевое. Но Петя сразу же пресек всякие попытки родительских домогательств: "Не ваше дело встревать! Я сам со своими проблемами разберусь".

Что там и как Петя разбирался, никто не знает. Но только вскорости заявляется Петя к родителям и объявляет им:

-Уехала от меня Валечка. Забрала ребенка и исчезла.

-Что же, ты ее обидел чем? - изумились родители.

-Нет, ничем не обижал. Не любит она меня, вот что. А я без нее жить не могу.

Петя, конечно, живет. Ему уже под сорок. Он так после и не женился ни на ком. С Валечкой встречается время от времени. Он ей простил побег. Обеспечивает ее проживание в общежитии, а сам живет с родителями.

-Сошлись бы, да жили по-людски, как полагается семейным людям, - говорят родители.

-Не любит она меня, и жить со мной не хочет, - возражает Петя.

-Что же ты ее тогда содержишь? Коли не живете, то разведись и найди себе другую.

-Как это развестись? Я же ей клялся, когда в жены брал. А теперь вы предлагаете мне быть клятвопреступником.

-А она не клятвопреступница, что так с тобой поступает?

-Она нет, потому что женщина, да еще с ребенком.

Так и мается этот Петя. С Валечкой не разводится и не живет, как человек.

Вот и хочется спросить и Петю, и всех, подобных ему бедолаг: кто гнал их в шею под венец? Какая нужда заставляла повязывать себя кучей ненужных обязательств? Что за срочность такая была обычный курортный роман превращать в пожизненную головную боль для себя и своих близких?

Ну, предположим, у Валечки этой острая нужда была срочно привязывать к себе какого-нибудь интеллигентного осла с принципами, которому совсем не сложно навешать на его длинные уши лапшу и ребенка в придачу. Ей требовалось как-то приспособиться, чтоб устроить свое безбедное существование. Да и ребенку необходим достаточный прожиточный минимум (а может, и максимум). Скорее всего, она за тем и отправилась на побережье, чтобы подловить какого-нибудь золотого рыбца. Там это проще сделать.

А нашему двухметровому остолопу что мешало прежде, чем прыгнуть к Валечке в постель, слегка поинтересоваться: кто же ты, девочка, такая? Где живешь, с кем, чем занимаешься, что у тебя за душой и за спиной? Послушавши, следовало понаблюдать за манерами, привычками. И даже после интимной близости, которую, кстати, невинное благородное создание так просто на третий день знакомства не допустит, совсем не обязательно тут же скреплять физическое соединение пожизненными обязательствами и штампом в паспорте. Ну, а если после первого же контакта, спровоцированного самой же девушкой, она потребовала бы таковых обязательств, или ненавязчиво подвела к такой ситуации, что он сам вынужден был бы принять на себя таковые, то уже только один этот факт должен был навести на определенные размышления.

Но, как показывает практика жизни, длинноухие ослы к размышлениям не склонны. Они совершенно не способны конкретно ответить на элементарные вопросы. Такие, например, как: почему меня привлекла именно эта девушка, а не какая другая? И подставить варианты ответов: 1) поддержала меня в разговоре (споре, дискуссии и т.п.); 2) была ко мне благосклонна в то время, когда все остальные отвергли; 3) показалась мне одинокой, несчастной, и я захотел ее утешить; 4) была всех прекрасней и милее внешностью; 5) отличилась необыкновенной эрудицией и умом и т. п. Ответить на подобный вопрос, подставив любой вариант очень просто. Зато ответ сыграет главную роль в ваших размышлениях о дальнейших взаимоотношениях с этой девушкой. Ведь далее вы легко сможете ответить себе на следующий вопрос: почему мне нужна эта девушка? Поскольку вместе с этим вопросом сразу же обозначатся варианты ответов. 1) С этой девушкой мне интересно говорить; 2) мне нужна утешительница, способная меня всегда выслушивать и успокаивать; 3) я сам хочу быть заступником для этого беззащитного существа; 4) мне льстит, что такая красивая девушка может быть только моей. Впрочем, вариантов ответов может быть очень много.

Обнаружив конкретный ответ, размышляйте дальше. Ну, нравится вам с ней говорить. Но для создания дискуссионной обстановки, ей-богу, совсем не стоит бежать под венец. Встречайтесь ежедневно в каком-нибудь клубе по интересам или в парке культуры и отдыха и говорите, говорите, говорите. Уверяю, через две-три недели вы наговоритесь всласть и разбежитесь к другим слушателям. В семейной обстановке говорливые супруги так намозоливают друг другу глаза и уши, что через полгода говорливой жизни на дух не переносят друг друга, едва кто-нибудь пытается открыть рот.

Или вам требуется утешительница, добрая нянечка, которой можно при всяком болезненном колебании поплакаться в жилетку. Опять же, повремените с венцом. Поплачьтесь ей еще пару раз, утешьтесь. Возможно, в дальнейшем она действительно станет вам хорошей женой-мамочкой. Но для начала понаблюдайте, размазывая по щекам сопли, именно такого общения с ней вы жаждете всегда, или потребность в утешении - всего лишь временный порыв? Да и сама она способна ли навсегда посвятить свою жизнь тому, чтобы вас утешать и нянчить?

Предположим, вы сами хотите стать ее защитником - этаким супергероем. Вам нравится опекать и быть на вершине славы. Побуждения ваши достойны всяческих похвал. Однако все-таки хочется спросить, вы действительно готовы всю жизнь всегда и постоянно быть таковым суперменом? Это во-первых. А во-вторых, на самом ли деле эта беззащитная пигалица нуждается в вашем постоянном и полномасштабном покровительстве? Может быть, показавшаяся вам ее трогательная беззащитность - всего лишь маска, способ привлечь к себе внимание какого-нибудь мужчины? К сожалению, многие девушки пользуются этим неотразимым средством. Особенно, когда встречи происходят где-нибудь на южных морях среди гор и пальмовых кущей.

Короче, думать надо, господа, когда в вас начинает бурлить кровь при виде хорошенькой дамочки. И о том следует думать непременно: а готовы ли вы сами к самостоятельной семейной жизни? Ну, то, что вы готовы физически и эмоционально, об этом никто не говорит. Если человек уже способен стрелять глазами в сторону противоположного пола, то с физиологией и страстями у него все в порядке: состряпать младенца он уже в состоянии. Речь идет о готовности нести личную ответственность за жизнь, здоровье и благосостояние других людей. О готовности содержать этих людей материально, делиться с ними духовными ценностями, учить и передавать свой опыт жизни. Готовы ли к этому вы и ваша девушка сейчас, на данный момент?

И когда в результате долгих раздумий вы придете к выводу, что на данный момент вы действительно серьезно готовы к важнейшему шагу в вашей жизни - женитьбе, что у вас для вашей будущей семьи есть жилье и необходимая материальная база, что ваша невеста серьезно стремится к созданию прочной семьи именно с вами, а вы сами избрали вашу подругу себе в жены, так как увидели в ней хорошую хозяйку и любящую женщину, - вот тогда, не колеблясь, берите вашу любимую за руку и ведите под венец. И будьте уверены, что поступили как грамотный и опытный архитектор. Вы создали великолепный проект. Не забудьте с этим проектом познакомить ваших и невестиных родителей. Они с удовольствием его завизируют и благословят вас на долгую и счастливую жизнь.

Справедливости ради, я хотела бы еще добавить, что лично я верю в любовь с первого взгляда. Я знаю мужчину, который увидел в трамвае девушку и почувствовал, что это его судьба. Встретившись с нею во второй раз, он подошел к ней, и сказал: "Человеческая жизнь настолько коротка, что было бы расточительно тратить время на долгие и бесполезные ухаживания за вами в качестве кавалера. Если вы будете согласны, то я буду ухаживать за вами всю жизнь в качестве супруга. Выходите за меня замуж. Я даю вам слово мужчины, что вы не пожалеете о своем решении". И она согласилась. Через два месяца они оформили свой брак. Живут счастливо уже 10 лет и растят двух прекрасных дочерей. Правда, к тому времени, когда состоялась знаменательная встреча в трамвае, им было по 30 лет, и у каждого уже имелся печальный опыт неудавшегося супружества.


## Глава 8. Продолжение разговора о семейно-строительном деле


Важность фундамента.

Итак, вы подготовили проект ваших будущих семейных отношений. Вас поздравили ваши ближайшие родственники, ваши друзья порадовались перспективой погулять на свадьбе, а вы унеслись на крыльях счастья на седьмое небо, с нетерпением ожидая тот самый блаженный миг, когда вы, наконец-таки, с полным правом законного супруга сожмете в объятиях ту единственную, которую принесло вам Провидение.

Ну, а далее последуют не очень занимательные, но довольно волнительные предсвадебные хлопоты. Мы не будем на них останавливаться: в разделе свадебной суеты и мороки все однообразно и в целом происходит по единому сценарию.

Мы поведем речь о дальнейших деловых операциях, которые необходимо произвести молодоженам сразу же после свадьбы.

Как известно, очень многие свежепроизведенные семейные голубки после свадьбы улетают в свадебное путешествие, возвратившись из которого еще какое-то время не могут найти себя в реальном пространстве. Но через какие-то пару-другую месяцев они все-таки совершают приземление с небес и начинают соображать, что надобно каким-то образом конструировать собственный очаг.

Замечу сразу, дорогие граждане: сто процентов молодоженов абсолютно уверены, что стоило им только поставить свои подписи в Книге записей актов гражданского состояния и обменяться золотыми кольцами, как тут же на глазах у всего честного народа они образовали свою семью.

Не обольщайтесь, господа молодожены! Семья у вас произвелась пока еще на бумаге. Вам, так сказать, обеспечилась законная гарантия в случае каких-нибудь непредвиденных междоусобных катаклизмов. Чтобы все не сомневались, поскольку охранная грамота все-таки есть, и она, естественно, свое действие возымеет.

Скажем, через неделю после свадебного путешествия вы после работы встретили своих школьных приятелей и посидели с ними в баре, слегка отметив там факт своей женитьбы. И вы пришли домой ближе к утру под шафе. А дома вас встречает зареванная супруга, которая не сомкнула за ночь глаза. Увидев вас на пороге в немного помятом виде, приходит в негодование. Она обрушивает на вас весь свой гнев и с обидой покинутой женщины решительно заявляет: "Все! Ухожу к маме! Мне не нужен муж-пьяница, расточитель и бабник!"

Вот тут-то как раз и приходит на выручку охранная грамота в виде "Свидетельства о браке". Потому что, пока вы, что-то весьма невразумительно объяснивши бедной женщине о причине своей затянувшейся задержки на работе, безответственно дрыхнете на диване, ваша супруга понемногу приходит в себя. И начинает соображать, что идти к маме теперь не резон, потому что и мама, и все прочие родственники будут справедливо недоумевать: "Как? Уже так скоро?" И начнут сочувствовать и ругать мужа. И через каждые пять минут повторять: "Мы же говорили тебе, чтобы ты не выходила за него!"

И к тому времени, когда вы, проспавшись, уже совсем трезво соберетесь виновато вилять перед супругой хвостом, она уже будет готова отпустить вам все грехи.

Впрочем, не об этом речь. Ведь мы договорились, что вся подготовительная часть к созданию семьи у вас готова. Вы имеете великолепный проект, у вас есть собственный объект, ваши юридические права и обязанности законным образом оформлены, вы располагаете достаточным арсеналом строительного материала в виде любви, жилья и материальных накоплений. И, кроме того, у вас есть строители, готовые днем и ночью добросовестно строить, - вы сами с вашей женой. При необходимости вы даже можете пригласить подсобных рабочих: ваших родителей.

Итак, с чего начнем? Правильно, с фундамента. Прежде всего и в самую первую очередь. О фундаменте вы должны были позаботиться сразу же, как только приобрели статус законных супругов. Особо дальновидные пары укладывают фундамент еще до оформления брачных документов. И правильно делают. Потому что без фундамента любое строение обязательно рано или поздно заваливается. Мне тут, кстати, вспомнилась замечательная телевизионная мелодрама "Москва слезам не верит". Как там герой актера Баталова великолепно заложил фундамент своей будущей семьи. Он, переступив порог своего будущего дома, заявил любимой женщине и ее дочери, что не позволит, чтобы с ним разговаривали в начальственном тоне. И вообще он не любит скандалов и разборок. Еще до юридического оформления всех своих брачных прав и обязанностей он четко определил все условия, которые должны были стать основой будущего законодательства его семьи. И когда он убедился, что его позиция и его взгляды на семейные отношения были безоговорочно приняты, тогда и он без всяких проволочек и отлагательства пришел в семью.

Закладывать фундамент следует вместе с теми, с кем намереваетесь жить под одной крышей. Будете в доме только с женой, с нею решайте все проблемы. Если намереваетесь жить вместе с родителями под одной крышей, не забудьте их привлечь к делу. Да не вздумайте самоуверенно воротить морду от предлагаемых услуг. Дескать, я взрослый, самостоятельный, а мне норовят утирать нос. Самостоятельным вы будете, когда сами своим трудом возведете свой храм. Запомните: с фундаментом в одиночку не справитесь. Да и ни к чему. Вы же основу всего сооружения закладываете. Какова будет основа, таковой и прочность всей постройки окажется. Вам же не надо, чтобы ваш семейный очаг перекосило по всем углам, или трясло время от времени, как в лихорадке.

Впрочем, некоторые вообще обходятся без фундамента. Прямо так на голом песке или торфянике и наворачивают стены, углы и все прочие составляющие. Фундамент для семьи что? Согласованная всеми членами семьи модель взаимоотношений и обязанностей всех, живущих в одном доме. Атмосфера общения и решения всех домашних проблем, иными словами, - вот, что такое фундамент. Согласованности нет, нет и фундамента. А когда нет фундамента, сами понимаете, что может получиться.

Так вот эта самая согласованность не тогда только выявляется, когда наворочены и вывернуты наизнанку все углы и стороны, и крыша едет, а принимается, когда еще только начинается стройка. Конечно, задним числом можно в какой-то степени выправить перекосы, подравнять стенки и укрепить их чем-нибудь. По принципу, что лучше поздно, чем никогда. Можно и вообще перестроить всю конструкцию. Но вы представляете себе, что это будет стоить строителям?

Нет, господа, уверяю вас: фундамент надо делать сразу. И брать для этого хороший и крепкий материал. А если вы хотите крепкую и дружную семью на всю жизнь, то не пытайтесь вместо фундамента приспосабливать курьи ножки или локомотивные колеса.


Немного о превратностях любви.

Был у меня в стародавние времена знакомый парень. Я знала его еще с отрочества, когда он был еще сопливым мальчишкой, а я не намного старше. Мы время от времени тусовались в общих компаниях. Парень был довольно сметливым, ловким, общительным и обаятельным для женского пола. Душка этакий, одним словом.

Еще учась в школе, он дружил с девчонкой, которая была от него без ума. Она смотрела ему в рот с умилением и готова была прощать любые шалости. После восьмилетки парень пошел в училище приобретать специальность столяра-плотника. Когда его призвали в армию, эта специальность позволила ему остаться служить в родном городе, поскольку кому-то из армейского начальства потребовалось построить дом, и он набирал для этой цели команду специалистов. Парень попал в список и два года армии, можно сказать, жил дома.

А между службой и делом провожал ту девчонку, которая обожала его до безумия и смотрела ему в рот. Разумеется, эти провожания закончились тем, что девчонка забеременела. А парень дослуживал последние дни.

Когда родители девчонки узнали о случившемся, они круто поговорили с парнем. Он своего участия в происхождении ребенка в утробе не отрицал и с удовольствием согласился отправиться под венец. Девчонка эта была единственной дочерью у очень влиятельных особ. Сразу же после свадьбы молодым выделили домик из двух этажей, машину и довольно приличную сумму для того, чтобы наш герой серьезно занялся самообразованием. Его отправили на всяческие курсы, устроили на работу и в институт. Казалось бы, живи - не хочу: в одночасье парню манна небесная насыпалась, о которой он ни во сне, ни наяву и мечтать не смел. И все только потому, что сделал ребенка богатенькой подружке.

Естественно, что дальнейшее супружеское процветание зависело от молодых, которые довольно приятно проводили время без особых забот и хлопот. Родился ребеночек, дедушка с бабушкой тут же приставили к нему няньку. А чтоб молодым и вовсе не напряжно было жить, наняли домработницу. Чем не жизнь? Гуляй - не хочу!

Ну, парень и стал гулять. Ему очень понравилось жить на широкую ногу. На работу он появлялся через день, а деньги, которые беззастенчиво брал у тещи, швырял направо и налево. Разъезжал на машине и катал девочек, проезжая мимо института, где он числился студентом. Домой заглядывал, в основном, по ночам в изрядном подпитии и вешал жене лапшу на уши насчет своей многотрудной учебной и трудовой деятельности.

Закончилась счастливая семейная жизнь очень внезапно и быстро (как, впрочем, и начиналась). Молодая жена застукала супруга на месте сексуального преступления. В связи с чем указала неверному на дверь. Родители жены скрупулезно подсчитали все расходы, которые они понесли на беспутного зятя, и предъявили счет. Он был так велик, а наш безголовый донжуан настолько некредитоспособен, что он безоговорочно подписал все отступные бумаги, лишающие его супружества, отцовства и жилплощади. Разумеется, его тут же вытурили из института и выгнали с работы. Пошел мужик бомжевать. Запил, опустился в такое дерьмо, что ни в сказке сказать, ни пером описать. А какие перспективы были! Его родственники говорили: "Не судьба! Звезды не на том месте стояли". Только я думаю, что звезды тут ни при чем. Он сам не сумел и не захотел построить своего счастья и благополучия. Вместо прочных, крепких основ заложил в свой семейный фундамент курьи ножки, которые и носили его по кабакам и юбкам. Курьи ножки не в состоянии держать хороший, стоящий дом. Они могут лишь только ветхие избушки носить туда-сюда по белу свету.

А для фундамента, я уже говорила, нужен прочный материал. Да и сам фундамент должен быть ровным и глубоким. И при закладке его непременно следует исключить:

1)беспринципность, подлость и бескомпромиссность;

2)топорность, спешность, небрежность и безграмотная самодеятельность.

Что это значит? А то и значит, что я написала выше.

Вот, к примеру, вы три года дружите с девушкой. Вы учились в одном классе с нею и в самый последний год учебы вдруг разглядели в толпе одноклассников и поняли, что значите друг для друга больше, чем все остальные товарищи по классу. Вы принялись таскать своей подружке букеты и школьную сумку, вы приглашаете ее на дискотеки, вечеринки, в кино, цирк и театр, вы сдуваете с нее пылинки и доказываете всем пацанам в округе, что она ваша девушка. А потому на нее возлагается статус неприкосновенности. Вы дружите с нею три года, и за это время она честно ждет вас из армии и пишет вам ежедневно письма. А вы клянетесь ей в вашей вечной любви и дружбе. После армии вы продолжаете таскать букеты, приглашать на вечеринки, снимать пальто, подавать руку при выходе из трамвая и сдувать с нее пылинки. В глазах родителей девушки вы - идеальный жених и превосходный кавалер. Подружки девушки лопаются от зависти, а ваши друзья ставят вас себе в пример.

И вот наступает долгожданный для всех момент, когда вы делаете предложение, которое тут же с восторгом принимается. Во Дворце бракосочетаний и в банкетном зале на свадьбе вы побиваете все рекорды галантности, многочисленные свидетели столбенеют при виде необыкновенных ваших манер и проявлений нежности и любви к супруге.

Но вот отгремела свадьба, разъехались гости, разобраны свадебные подарки и упакована в коробки до нового массового торжества столовая посуда. Вы со своею возлюбленной, наконец-таки, остаетесь вдвоем закладывать фундамент новой ячейки современного общества. И наутро чуть свет, по привычке продравши глаза и потягиваясь, вы толкаете спящую новобрачную в бок и зевая заявляете: "Я очень хочу, дорогая, чтобы ты по утрам вставала раньше меня и готовила мне завтрак. Я привык употреблять свежеприготовленную пищу". Жена спросонья таращит глаза, но встает и идет жарить яичницу. Минут через десять вы сидите за столом и молча взираете на супругу, не производя при этом никаких манипуляций. Супруга откровенно недоумевает: что еще вы желаете? Завтрак-то готов. "Подай на стол, - требуете вы и добавляете поучительно. - Жена должна мужу на стол подавать хлеб, тарелку, ложку. Неужели тебя дома этому не учили?"

Потом вы приходите на обед с работы и обнаруживаете с большим неудовольствием, что жена не успела приготовить борщ. Вы с возмущением отвергаете предложенные ею вчерашние котлеты и демонстративно отправляетесь в ближайший магазин, где покупаете бычки в томате. Вы приносите эту банку домой, открываете на глазах посрамленной жены и неторопливо съедаете все один в гробовом молчании. Потом вы уходите на работу и на ходу бросаете: "Я буду в шесть и надеюсь, что хотя бы к ужину ты успеешь приготовить что-нибудь путевое".

Может быть, есть логика в том, что женщина по своей природе призвана заниматься домашним хозяйством, обустраивать быт и комфорт вокруг мужчины, который тоже по своей природе вечно занят производственной и общественной деятельностью. Но, ей-богу, это вовсе не значит, что, женившись, мужчина (даже очень-очень занятой) в лице жены приобретает бесплатную домашнюю служанку, или еще хуже, рабыню, способную только на то, чтобы ублажать мужа и выполнять любые его капризы. Это, во-первых. А во-вторых, если мужчина исповедует подобную религию и не считает нужным для себя менять свои взгляды, то ему следует о своих домостроевских привычках сообщить девушке еще до свадьбы, чтобы она решила для себя, готова ли она быть всю жизнь рабыней у собственного мужа? Это было бы честно и действительно по-мужски принципиально. Да еще исключило бы всякую напряженность в отношениях. А то ведь обман получается и лицемерие, очень похожее на подлость: до женитьбы цветы таскал и пылинки сдувал, а после свадьбы превратил в рабыню.

Существует и другой вариант установления основ отношений между членами семьи. Прямо противоположный, можно сказать, описанному выше.

Был у меня приятель по имени Степа. И этот Степа женился. Жена у него оказалась ему под стать: умница, деловая и практичная, очень настойчивая и энергичная девушка. Она, как я успела заметить, умела делать все: шить, стирать, готовить, содержать в чистоте и порядке хозяйство.

И вот, представьте себе, что у этих двух деловых и практичных людей семейная жизнь превратилась в сплошной кошмар от тысячи больших и маленьких нерешенных проблем и невыполненных дел, в которых они оба увязли по уши, разгребая завалы старых своих забот и перебрасывая в долгий ящик новые хлопоты. На этих двух чудаков невозможно было смотреть без слез и содрогания, до того они сдали за три года совместного проживания. Это были два бесформенных осунувшихся дистрофика. Разумеется, от былой веселости и общительности не осталось и следа: лица их являли некий синтез обреченности и подавленности.

-Ты не болен случаем? - спросила я его, встретивши как-то.

-Что вы? Какие болезни? Мне, право, не только болеть, чихнуть лишний раз некогда. Мотаюсь по всему городу, как собака. Вот специально машину купил, чтоб все успеть. Да что толку: в долги влез из-за машины, а все равно не могу угнаться за временем. Замучился вконец.

-Оно и видно, что замучился. Да ты скажи, может, помочь тебе что надо? Я вроде как теперь немного свободна.

-Не-е, вы не поможете. Не будете же вы вместо меня носиться по магазинам, рынкам, аптекам, складам, Одно надо купить, другое привезти, третье достать, Да вы что, сами не знаете, что такое семья?

-Почему же не знаю: и семью имею, и мать содержу.

-Вот-вот, и я с родителями. И еще с ребенком. А работаю один. На работе мотаюсь, потому что все приходится самому делать, пока эти бездельники прохлаждаются. Домой приезжаю, и тут та же картина: все дела на месте. А их невпроворот: надо на рынок, в магазин, в аптеку и жене процедуры делать (она сейчас болеет). Вечером готовим ужинать, потом ребенка купать и укладывать спать. А ночью ребенок не спит: то воды ему нужно согреть, то молока. Хорошо еще, что сейчас здоров (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!). А когда болеет, вообще продыху нет: компрессы, примочки, растирания. Только к врачу приходится возить по три раза в неделю.

-Неужели у тебя жена настолько плоха, что сама ничего не в состоянии сделать?

-Откуда вы взяли, что плоха?

-Да ты же сам сказал, что болеет. Вот я и подумала...

-Да, нет же, все не так!! Болеет, конечно, сейчас. Но, слава богу, и ходит, и делает все самостоятельно. Простуда какая-то. Сами знаете, сколько инфекции вокруг.

-Ну, ты не обижайся. Ты же говоришь, что в доме все сам делаешь, вот я и подумала, что все в доме больны, один ты в состоянии управляться по всему хозяйству. Больше некому.

-Конечно, некому. Что же, по-вашему, я должен пускать все на самотек? Да им всем только доверь что! Я уж знаю, как жена и родители умеют все напортачить. Они перепоганят все дела, а я потом исправляю. Нет, я все держу на контроле. И мне дешевле самому подсуетиться, чем потом чьи-нибудь промахи переделывать.

Бедный, бедный Степа! Мне искренне его жаль, но помочь ничем не смогу, как я поняла. Он сам посадил себя на вертел и покидать это место, как видно, не собирается. В своей ежедневной круговерти он ничего не успевает, а другим не доверяет - вот и копаются всей семьей в куче нерешенных проблем. Оттого и мучаются. Да ладно бы только сам. А то ведь и жену, и родителей в мучение втравил.

Я живо представила себе ту атмосферу в доме, которую с самых первых семейных дел сформировал Степа. По-видимому, примерно, такую же, какую образовал во время похода по горам. Он взвалил на себя совершенно неподъемную ношу ответственности, которую следовало бы разделить между всеми. А в это время освобожденный Степой от забот и хлопот народ тоскует и тяготится своею бесполезностью и неспособностью, мучаясь от сознания полной зависимости от воли своего благодетеля. Это ж как тягостно жить постоянно с чувством полной безысходности от мысли, что твой благодетель в поте лица гробится, обслуживая тебя, а ты не в силах ему чем-то помочь, а только висишь у него на шее бесполезным грузом. При таком положении дел и до бунта недалеко.

Или вот еще проблема. Соседка моя по подъезду вышла замуж. Хороший парень ей попался. Самостоятельный, добрый такой и коммуникабельный. Через год после свадьбы собрались мы всем подъездом отпраздновать годовщину. Молодые жили в квартире мужа моей соседки. Ну, мы все и потащились туда. Заодно хотелось посмотреть, как устроились молодожены. Квартира ничего: просторная, обустроенная, один коридор такой, что хоть на велосипеде разъезжай. Нормально, в общем, живут. Гуляем мы на годовщине, кричим "горько", желаем счастья и красивых деток. А вокруг стола мать мужа мотается. Обслуживает нас, угощает всякими кулинарными деликатесами. Выпив за молодых, за будущих деток, за счастье, любовь и успех, мы надумали выпить за прекрасных родителей. Поскольку представительницей родительской части из числа празднующих оказалась только мать молодого супруга, то мы все стали уговаривать ее присесть за стол и поучаствовать в нашем застолье. Она очень сильно сконфузилась и на сына уставилась: дескать, что он скажет. Ну, он так весь в улыбке расцвел и сказал: "Да ладно, уж, садись, видишь, народ за родителей выпить хочет". Мать присела на секунду, опрокинула рюмку и назад в кухню удалилась. И тут мы обратили внимание, что сын как-то странно к матери обращается. "Мать, - кричит он из-за стола в кухню, - а почему ты не подала до сих пор горячее?" Через минуту опять кричит: "Мать, принеси еще салфеток!" Через время слышим снова: "Мать, да что ты там застряла? У нас уже спиртное закончилось!"

И мать ни слова, ни полслова, бегает, подает, приносит, суетится. Меня этакое неуважительное отношение сына к матери в присутствии посторонних людей как-то сильно всколыхнуло. Я отозвала парня в коридор и спросила у него, отчего он так грубо покрикивает на мать, словно она его служанка? В чем дело: провинилась она в чем-то перед ним, или у него с нею такой стиль общения?

-Да ничего такого, - ответил он. - Просто нужно, чтобы мать знала свое место.

-Не поняла, - сказала я. - Понимаешь, до меня не всегда сразу доходят некоторые интеллектуальные заморочки. Вот и теперь я из-за своей природной дремучести не могу никак врубиться в смысл того, что это значит, когда мать должна знать свое место? Вот когда лучший друг человека - собака - приучена знать свое место, это я понимаю. А вот насчет матери ты уж объясни мне, пожалуйста, будь другом, чтоб я не сдохла от неведения.

-А что тут понимать? - удивился парень. - Она же мне мать.

-Ну?

-Ну и, само собой, любит.

-Так и что с того? Моя мать тоже меня любит.

-И жена меня любит. А я, по-вашему, должен разрываться?

-То есть, как разрываться? Почему?

-Ну не могу же я любить сразу двоих?

-Кого двоих?

-Жену и мать. Я-то ведь один, а их двое.

-А когда будет трое?

-Кого трое?

-Когда у тебя родится ребенок, то тебя будут любить уже три человека, а не два. Ты кого из них будешь выбирать? Кого куда, на какое место ставить будешь?

-Да причем тут место? Я не хочу просто, чтобы мать лезла ко мне со своею любовью. У меня есть жена, и мне достаточно ее любви. Пока я был пацаном, я нуждался в том, чтобы меня любила мать. Теперь ее время ушло, пришло время другой женщины. Моя мать этого не понимает. Вот я и хочу, чтобы она это когда-нибудь уразумела.

-И потому ее оскорбляешь своей грубостью?

-А если она не понимает иначе?

-Что она должна понять-то?

-Что у меня есть другая женщина. А если ей требуется объект любви, то пусть найдет кого-нибудь другого. Мужика заведет, что ли. Или собаку, на худой конец.

-Слушай, а ты сам-то вообще-то, любишь свою мать?

-Да сказал же я вам, что не могу я любить сразу двух. Ну, мне, конечно, ее жалко. Тяжело видеть, как она страдает.

-Послушай, парень, ты больной на голову. Тебе надо к психиатру обратиться.

Он обиделся, не стал со мною больше разговаривать. И, похоже, что мы расстались врагами.

А я с этой историей все не могла угомониться. Жалко мне как-то было эту несчастную мать, которая вынуждена терпеть грубости собственного сына только за то, что любит его. Ну, я понимаю, когда дети грубят родителям, дерзят, даже предъявляют какие-то счеты за то, что в свое время не получили от них достаточной любви. Но упрекать своих родителей за то, что они любят - это я никак не могу понять. Может быть, у этой матери к сыну какая-то нездоровая любовь? Я все-таки решила выяснить.

И встретила мою бывшую соседку. Ну, жену этого парня.

-Слушай, - говорю, - что это твой муженек с матерью так грубо общается? Мне как-то это очень в глаза бросилось. У него к ней какие-то счеты?

-Да нет никаких. Ему не хочется, чтобы она лезла к нему со своими услугами.

-Ну, на годовщине, как я заметила, он именно за услугами к ней и обращался. В грубой форме.

-А это он специально, чтоб всем показать, кто в доме хозяин.

-Ну, ничего себе! Зачем это ему надо?

-По-моему, просто самоутверждается. Хочет показать, как сильно он любит меня. Он же не может на самом деле, любить двоих сразу.

-А она что, домогается его, как женщина?

-Вы что? Просто он уже не мальчик. Ей пора давно это понять.

-Послушай, вот эта теория насчет любви мужчины к женщинам - это твоя идея?

-Почему, моя? Просто я считаю, что мой муж прав. Не может же сын всю жизнь быть привязанным к матери. Наступает момент, когда он должен любить свою жену. А мать должна уступить и заняться, наконец, своими проблемами.

Все ясно: они оба тронутые. И моя ревнивая соседка, и ее бестолковый муж, который слово "любовь" употребляет только в одном значении. И с таким уродским понятием пытается построить свои взаимоотношения в семье. Что же будет, когда у него появятся дети? Я пожелала моей соседке, чтобы у нее обязательно родилась дочка.

-Почему же именно дочка? Я лично хотела бы сына.

-Нет, лучше дочь. Интересно будет посмотреть, кого твой муж выберет: тебя или свою дочь?

-Вы злая, вот что! - ответила мне моя соседка и улетучилась. Больше мы с ней не встречались.


## Глава 9. Мы все еще говорим о семейном строительстве


Каким бы замечательным ни был фундамент, он - еще далеко не сам дом. А что касается строительства семьи, то тут все точно так же, как и в постройке дома. Я уже говорил об этом.

К примеру, вы очень благоразумный, проницательный человек и гениальный семьянин в одном флаконе. В поисках своей Прекрасной Дамы вы не блуждали беспорядочно в густых зарослях житейской чащобы, а вооружившись новейшими достижениями всяческих наук о семье и семейных отношениях, пошли к своей светлой цели прямым путем. И ваши труды увенчались успехом: вы нашли девушку своей мечты, в которую нельзя не влюбиться, поскольку она отвечает всем вашим высоким требованиям. Вы оказались идеальной парой для счастливого брака и столь же счастливой семейной жизни.

Разумеется, вы вместе со своей избранницей, которая солидарна с вами по всем пунктам, тщательно подготовили для создания семьи материально-техническую базу, а также всех ваших родственников. Вы основательно проработали полный свод ваших семейных законов и нормативов и единогласно приняли его в первом же чтении.

Короче, сотворив блестящий проект, вы заложили в основу своей семьи великолепный фундамент. Наконец, подхватив избранницу под руку, вы отправляетесь в ЗАГС, а затем таким же манером в церковь. И стали жить-поживать и добра наживать.

Как и положено во всякой добропорядочной семье, через 9 месяцев после свадьбы у вас рождается ребятеночек. Вы счастливы. Жена тоже. У вас есть все, что требуется душе и сердцу. В ваших отношениях с женой полная идиллия. Ваши родители и родители вашей жены ездят друг к другу в гости и обмениваются подарками в праздники и дни рождения.

Но вот когда вашему ребятенку наступает третий годочек, и он вдруг ни с того, ни с сего заявляет вам: "Папа, купи мне братика!" - вы полушутя, полусерьезно обращаетесь к своей прекрасной половине: "А что, дорогая, может, и вправду нам стоит "купить" Вовочке братика?"

И тут случается совершенно непредсказуемое для вас явление: вы впервые в жизни не узнаете свою жену. Только что секунду назад вы сжимали в своих объятиях мягкую пушистую кошечку, как вдруг эта кошечка молниеносно превращается в разъяренную тигрицу.

-Нет! Никаких братиков и сестренок! Мне хватит одного. Мне надоело сидеть дома! Я хочу работать, я хочу общаться с людьми, а не возиться с пеленками, распашонками и кастрюлями. И ты не забывай, что у меня высшее образование, и я специалист высшей категории.

Впрочем, через пять минут буря стихает. Жена размазывает по щекам слезы и виновато объясняет, что она устала, что плохо себя чувствует, что слишком часто Вовочка болеет, и что вы сам очень мало помогаете ей по хозяйству.

Вы успокаиваете жену и...навеки хороните свою мечту о куче ребятишек, которые могли бы крутиться вокруг вас и щебетать, словно воробушки.

А через пару месяцев вы неожиданно для себя обнаруживаете, что в отношениях с женой у вас образовалась маленькая трещинка, из которой тянет пронзительным холодком. Вы замечаете, что в последнее время вы не очень торопитесь домой. А когда приходите, сильно припозднившись, норовите разговаривать не с женой, а с самим собой. А в выходные дни вас больше тянет к сыну, а не к жене. И вечерами вас сильно спасает телевизор. "Что случилось? - спрашиваете вы себя. - Ведь все было так хорошо и счастливо".

Действительно, что случилось? А ничего. Потому что случайности в подобных историях очень даже маловероятны. А наоборот, все абсолютно закономерно. И в данном примере разлад между мужем и женой закономерен, потому что между ними образовалось явное разногласие по важнейшей для семьи проблеме. Причем, проблема эта вряд ли может быть разрешима. Каким бы основательным ни оказывался фундамент, решающее значение в крепости любой постройки имеют стены. А тут явное несоответствие прочности стен. Оттого и перекос.

Несущие стены в любом доме должны быть из одного материала. Скажем, если дом деревянный, то все стены у него бревенчатые. А если кирпичный, то никак не может быть, чтобы одна сторона дома была кирпичная, а сопредельная с ней - из бревен. А противоположная - и вовсе фанерная. Прочность-то стен получается разной. Да и соединить такие стены очень сложно. Могут быть фанерными, стеклянными, из пластика - из чего угодно - всякие балконы, лоджии, галереи, пристройки, но несущие конструкции обязательно должны быть из одного материала и одинаково прочными и устойчивыми. Тогда эта постройка навсегда.

В семье несущими конструкциями являются муж и жена. Они же отец и мать. Они главные опоры и стены, держащие общую для всего дома крышу.

Я где-то читала или слышала, что "стена" из греческого переводится как "крепость". Получается, что у всякой крепости самыми крепкими должны быть стены. Иными словами, чтобы крепость была крепкой, нужно воздвигнуть мощные стены. Да-а, средневековые феодалы были не дураки, устраивая свои родовые гнездышки. Вот если бы они так же лихо заботились о крепости семейных уз, то наверняка теперь человечество состояло бы из графов, баронов, князей и падишахов, которые мирно гнездились бы в своих коттеджах, честно трудились бы по мере своих способностей и воспитывали бы своих многочисленных отпрысков в духе дружбы, братства и взаимопонимания. А то ведь поистребляли все друг друга еще тогда, в своем доморощенном средневековье. Что навытворяли, а! Всю благородную наследственность истребили, вырубили под корень золотой запас мирового генофонда. Да ведь и пример какой дурной потомкам оставили! Сколько живет человечество на Земле, столько воюет. Воюют народы, государства, партии, группировки, члены семьи между собой. Что людям надо, в конце концов?

Ах, господи, я опять отвлеклась. Так вот, семейные стены должны быть сложены из одного материала, если хотите, чтобы ваша семья была крепкой и дружной. А под материалом тут подразумевается общая целеустремленность в создании семейного благополучия, общий взгляд на важнейшие для семьи проблемы. Например, взгляд на то, сколько должно быть в семье детей. Да и вообще, нужны ли данным двум людям дети?

Вот если вернуться к нашему примеру, что мы видим? Папа мечтает о куче ребятишек. Да и сынишке одному уже скучно. А маме счастье крутиться вокруг ребятишкиных пеленок и соплей явно не по нутру. Она досыта наелась жизни домохозяйки. Ее влечет научно-общественная деятельность. Ну и что дальше?

Дальше семейная жизнь может сложиться как угодно. Может замкнуться муж и затаить обиду на жену, комплексуя от неосуществленных надежд. Может и взбунтоваться и настоять на своем, добиться рождения еще одного ребенка. Тогда в обиде останется жена. А тут следует сказать, что от обиженной женщины добра и ласки ждать не стоит. Может совсем распасться семья. В общем, как бы ни сложились отношения в данной семье между супругами, счастья и безмятежности тут уже не будет. Даже если внешне все будет благополучно: супруги будут вместе ходить в гости к друзьям, их родители обмениваться подарками, квартира обрастать новыми шмотками.

У меня есть очень хорошая знакомая женщина. У этой женщины есть сын. Я встречалась с ним несколько раз. Парень как парень. Довольно толковый и самостоятельный. Руки у него золотые. За что ни возьмется, все получается по первому разряду. Женился рано. Поступил в институт, познакомился с девчонкой и на первом же курсе женился. Родители, само собой, были против. Но он женился, и все время, пока был в супружестве, жил со своей благоверной, как кошка с собакой. Детей, слава богу, не было. Жили молодые отдельно от родителей, с которыми почти не общались, потому как супруга молодого человека на дух не переносила свою свекровь. Семейная жизнь этих голубков завершилась тем, что молодой супруг сбежал от своей жены к родителям, оставив ей квартиру, которая досталась ему по наследству от деда, и все барахло, которое в квартире на тот момент оказалось.

Родители приняли блудного сына с пониманием. Он окончил институт, стал работать и получать приличные деньги. В сторону женщин этот молодой человек не смотрит, своею бывшею женою не интересуется. Все! Вольный казак, свободная личность.

А надо сказать, что мать этого человека, моя знакомая, по профессии психолог. Вот она и стала увещевать своего сына насчет того, что холостому жить тоже не резон, что жениться надобно с умом. И стали они вдвоем разрабатывать по науке крупномасштабную программу дальнейшей жизни этого молодого человека. Он ушел в психологическую науку с головой. Не только мать выслушал, но и книжки ученые принялся читать. Потом книжного учения оказалось мало, и он пошел на какие-то экстрасенсорные курсы. А там у него обнаружили какой-то там дар. В общем, оказалось, что людей он может лечить и от всяких неприятных проблем избавлять.

И тогда этот человек соображает, что наступила пора позаботиться о человечестве, и принимается он лечить, учить и священнодействовать. Он сам открывает свою лечебницу и попутно курсы по внедрению своей технологии в массы. К нему приходят люди, которых он избавляет от неприятностей, а они именуют его своим учителем.

И тут на горизонте его жизненного пространства появляется миленькая блондинистая Красная Шапочка. Она очаровала молодого гуру своею непосредственностью. Этакий маленький цветочек, благоухающий свежим ароматом. Простодушие, искренность и застенчивость в одном букете сразили нашего героя наповал. И он предложил Красной Шапочке руку и сердце. Она с радостью взяла и то, и другое. И пришла к молодому человеку в дом, и очаровала его родителей.

Те на радостях побежали к Шапочкиным родителям с предложением скинуться по-братски и подарить молодым квартиру. Что и сделали.

Вот молодые живут в своем гнездышке счастливо и весело. У них вскорости рождается дочь. Папа священнодействует, мама вместе с бабушками и дедушками воспитывает малышку. Свекровь с невесткой души друг в друге не чают, а теща не нарадуется на зятя. Так в радости и счастье проходит четыре года.

И однажды Красная Шапочка прибегает к свекрови с доченькой на руках: "Мамулечка, посидите, пожалуйста, с Лялечкой, а я сбегаю на прием к врачу. У меня почки". "А что же Гошенька не может сам с твоими почками разобраться?" - удивилась мамулечка, видевшая неоднократно, как ее сын лихо управлялся с самыми строптивыми почками. "С моими не может," - ответствовала невестка и упорхнула за порог, оставив свекрови полуспящую Лялечку.

Сидит мамулечка с Лялечкой целый день и ночь, а наутро звонит ей по телефону сын и обращается с вопросом, не у нее ли его жена и дочь? Он, видите ли, много работал и только теперь явился домой, а дома никого. "У меня Лялечка, а жена твоя побежала с почками к врачу", - ответствовала мать.

Пропавшую Шапочку искали всей родней до глубокой ночи, пока она сама не удосужилась позвонить обезумевшему от горя мужу. "Дорогой мой, - объявила она, - не ищи меня и не печалься: со мной все в порядке. Я нашла мечту всей моей жизни и не желаю эту мечту терять. Лялечка пусть пока поживет с тобой. Как только мы с Котиком устроимся, я заберу ее к нам".

Гуру впал в транс. Трансировал три дня. Потом пошел на телестудию и дал объявление бегущей строкой, чтобы Шапочка возвращалась домой вместе с Котиком. Ей все будет прощено.

И что бы вы думали, господа? Она вернулась. Вместе с Котиком, который экстрасенсорикой не занимается, не пророчествует и не учит, а просто устраивает молодую женщину как мужчина. Наш премудрый пророк-экстрасенс ушел в родительский дом. А Лялечка то у мамы поживет, то у папы.

Спрашивается, отчего с таким грохотом развалилась эта семейная крепость? Ведь такой мощный был фундамент. А потому, что стены у этой крепости оказались сделаны из разного материала. Праведный и слишком уж правильный провидец тянул жену в свою веру, наивно полагая, что весь смысл жизни в том и состоит, чтобы поклоняться какому-то идолу. А у жены оказались более земные потребности, которые она и нашла на стороне.

Не надо никогда пытаться учить по-своему, воспитывать и подстраивать под себя тех, кто живет с вами рядом. Нужно искать себе супруга-единомышленника и друга, которого не нужно "усовершенствовать" на ваш вкус, потому что по главным вопросам семейной жизни ваши позиции либо совпадают, либо очень близко сходятся. Вот это и есть то, что называется одинаковым материалом, который гораздо легче скрепить в какую-то единую конструкцию. Это всякий порядочный строитель знает наизусть. Потому и возводит стены из равнозначного материала.

Особенное внимание к дверям и окнам. Важность хорошей крыши

А еще очень важно, имеются ли у стены окна и двери. Ведь не всякая стена, к сожалению, может похвастать наличием окон и дверей. Одни стены имеют, к примеру, только окна, у других имеются двери. А есть глухие стены, у которых ни окон, ни дверей нет в наличии. Люди тоже: у кого-то окна большие, широкие, к солнцу смотрят, тепло и свет в душу принимают, своей открытостью и радушием мир радуют. У кого-то большущая дверь всегда нараспашку. Через нее без задержки все, что угодно туда-сюда пролетает: и хорошее, и дрянь всякая. Есть люди глухие и твердые, как глухая стена: ни окон у них, ни дверей - забронировано все, как в танке. Что там в душе у этого человека, что за душой - никто не знает. Может быть, тепло, если дом натоплен, и уютно в нем и удобно. А может, дрянь человек, если в душе у него стужа и мрак.

Но вот, что я вам скажу, ребята, запомните на всю жизнь, и не спорьте. Главное в каждой семье (как, впрочем, и у каждого человека в отдельности) - это крыша. Которая, как известно, может поехать, скатиться набок, свихнуться, провалиться, ну и т.п. У человека крыша - это голова. А у семьи - связывающая семью цель, стремление, увлечение или дело.

К примеру, главным увлечением супругов является путешествие. Страстно любят все в семье путешествовать самым различным способом: пешком, на машине, поездом, самолетом, на лошадях и " на оленях утром ранним". И эта увлекательная страсть каждый год заносит путешествующую семью то на вершины Кавказа, то к ласковым волнам Средиземноморья, то к древним стенам Новгородского кремля. Осенне-зимний период года все члены семьи посвящают тщательной подготовке будущего путешествия или похода. Выбирают и разрабатывают маршрут, приобретают необходимое оборудование, вещи, накапливают достаточное для похода количество денежных средств. Если предстоящий поход выходит за пределы региона, где постоянно живет семья, то все члены семьи читают, смотрят и слушают всю информацию об особенностях и достопримечательностях той местности, куда предстоит отправиться. И так непосредственно до самого путешествия, которое само по себе завораживает, окрыляет и сплачивает семью. Естественно, при такой деятельной жизни членам семьи не до мелочных разборок и бесполезных скандалов по пустякам. У них общее дело и цель, которым они поглощены полностью, страстно и надолго.

Театр, спорт, домашние животные, природа, какой-то промысел, наука, искусство, собственные дети - все, что может объединить, сплотить и держать в одной упряжке. Супруги - это ведь и есть те, которые в одной упряжке. И они могут вовлечь в свое дело своих детей, родителей, родственников, друзей. И тогда это на всю жизнь, тогда это приносит радость и счастье общения, и тот самый смысл жизни, который все настойчиво ищут, но, к сожалению, не все находят.

Так что и выходит, господа мои хорошие, что, обдумывая свое житье в семейном гнездышке, первым делом думайте о крыше, о той кровле, которая защищает от стихий и ненастья. Закладывая фундамент и подыскивая материал для стен, думайте о крыше. Как видите, получается, что, начиная любое великое или малое дело, нужно задумываться о его конечном результате. Тем более, если это дело всей вашей жизни.

Какую печку мы устанавливаем в доме?

А, завершая наше с вами виртуальное строительство семейного дома, я хотела бы пару слов сказать об очаге. Да-да, именно о том согревающем элементе, которого в науке называют атмосферой отношений, а в народе - семейный очаг. Какова она будет у вас в доме эта атмосфера, эта необходимая в каждом доме печка? Большая русская, с лежанкой и духовкой, всегда теплая и манящая к себе огнем и духом? Или изящно расписанная, выложенная камнем и привлекательная снаружи, но вечно холодная изнутри? Или это будет просто временно поставленная посередине жилья на время стихийного бедствия железная буржуйка? Вам какая нужна печь, собственно говоря? Вы хотите постоянное тепло и уют без резких колебаний от удушающей жары до мертвящего холода? Или вы аскет, и вам совсем не нужны никакие обогревательные элементы?

Определите для начала, что вам от жизни надо, что вы хотите от людей взять и что можете им дать, а уж тогда и решайте, какой семейный уют вы хотите и можете создать. А при этом не забудьте точно установить, могут ли такой же уют для вас и для всех создать ваши самые близкие люди? Решите эти маленькие проблемы и действуйте дальше по тому плану, который я изложил вам выше. Вот и все.

Сделаете вы так или нет, выбирать вам, господа. Я хотела вам совсем немножко помочь. И я это сделала. Как смогла. А вы поступайте, как вам заблагорассудится: толи следуете моим советам, толи живете, как вам подсказывают ваш личный опыт, ваши чувства, ваши родные и близкие, ваша интуиция или амбиции. Мне остается пожелать вам удачи в вашем нелегком семейно-строительном деле

## Глава 10. Совсем немного о любовном треугольнике


Господа! Я чуть было не позабыла про обещание изложить свою точку зрения насчет любовного треугольника.

Надо сказать сразу, что в семейной архитектуре всяческие инородные любовные углы, которые становятся, рано или поздно, составляющими любовного треугольника, для семьи - просто раковая опухоль. Ни к чему хорошему она, разумеется, не приводит.

Я как-то недавно познакомилась с одной весьма аморальной (на мой взгляд) книжицей американского социолога Джудит Брандт, которая называется "Путеводитель по супружеской неверности и этикет внебрачных отношений". Так вот вышеупомянутая социолог Джудит Брандт утверждает в своем скандальном опусе, что супружеские измены ... полезны для укрепления семьи. Ни много, ни мало!

Ну, это уже ни в какие ворота не лезет! И дело тут не в том, что сия ученая дама свихнулась на фоне секса. Вовсе нет! Дабы не оскорбить ее личность грязными выпадами, заявлю сразу: она вполне нормальная женщина. (На мой взгляд). А в своих научных изысканиях опирается на данные исследований, которые она приводит в книге.

Так вот, Джудит Брандт утверждает, что 55% американских мужчин и 45% женщин неоднократно изменяют своим супругам. Это факт, с которым нельзя не считаться. Не буду строить догадки, к какой половине американских граждан относится сама Джудит, к изменяющей или нет, но сочувствует она явно тем, кто склонен искать сексуальное удовольствие в стороне от дома. И оправдывает их тем, что, дескать, супружеские измены полезны. Ищут оправдания, как правило, те, у которых, как говорится, рыльце в пушку.

Но я не собираюсь нападать на Джудит и клеймить позором всех тех, которых она оправдывает. Я хочу развеять распространенный миф, родившийся, кстати, задолго до появления ученых исследований госпожи Брандт, что измены полезны для укрепления семьи.

Что такое измена.

Но для начала я хотел бы слегка разобраться с терминологией и сразу же подчеркнуть главную мысль:

Измена как таковая, как и предательство, никогда, нигде, кем бы то ни было совершенная, не была, не есть и не будет полезной. Потому что измена - разрушительный акт, произведенный в одностороннем порядке по отношению к двух- или многостороннему договору или союзу. Вот, что такое измена по своей сути. Две или несколько сторон заключили между собой некий договор или союз. Утвердили соглашение некими скрепляющими средствами: клятвой, подписью, капиталовложениями, кровью или всеми подобными средствами сразу. Определили срок действия и каждую сторону наделили конкретными условиями, полномочиями и правами. Все! Все повязаны по рукам. Все зависимы друг от друга. И каждая из сторон не имеет права что либо изменять в договоре в одностороннем порядке без согласия других сторон.

И вдруг кто-то из этой связки ни с того, ни с сего, не предупредив своих подельников, и, боле того, даже втихаря ото всех, резко повернув руль своего корабля, умыкнул в свободное пространство или в другую гавань. Это что, полезно? Для кого? Ну, может, для умыкнувшего и полезно в какой-то степени до поры до времени. Но, как доказывает история, предательства никогда не были на пользу предателям. Рано или поздно справедливость воздает по заслугам, и предатели получают за все сполна. Так что, повторяю, измена, сама по себе, не может быть полезна в какой бы то ни было степени и оправдана всяческими изысканиями в сторону полезности.

Другое дело, что следует понимать под этим словом - "измена"? Какие поступки, действия, помыслы и слова? В народе ведь зачастую этим грехом оделяют всякого инакомыслящего и инакоделающего. Сказал крамольное слово, не вписывающееся в допустимую цензурой лексику, - изменник, предатель, антихрист и басурман! Поцеловал ручку Прекрасной Даме на глазах у жены - все! Измена! Облизнулся вслед упорхнувшей цветастой юбочке - караул! Предатель! Бабник! Развод и детям алименты!

И что? Доходит дело и до развода, и до алиментов. В тех семьях, где измену приколачивают на спины супругов при каждом неосмотрительном взгляде в сторону. "Шаг налево или направо приравнивается к побегу". И потому полагается расстрел, или остракизм в лучшем случае. Ребята, да ведь это форменный тоталитаризм, а не семейные отношения.

И вовсе я не оправдываю тех, кто действительно убегают из семьи и заводят новые семьи. Но половина американского населения, оказывается, способна на измену и предательство!? Да что же это за страна такая, в которой полнарода - бесчестные и беспринципные люди?

Нет, я не верю в это, господа! Я верю, что госпожа Джудит Брандт что-то слегка запуталась с терминологией и не в ту сторону обратила свои исследования. А потому оставим ее в покое и сойдемся на том, что измена - это далеко не всякое увлечение той или другой супружеской половины на стороне.

К примеру, живет некий человек Неплюев в какой-нибудь стране на правах полного и законного гражданства. Он в этой стране родился, учился, вырос, служил в армии. Ну, в общем, Родина это его во всех смыслах. Тут живет он сам, живут его родственники и друзья. И вот на тридцатом году своей жизни этот гражданин Неплюев узнает, что в далекой Тутанхамонии, находящейся близ берегов Патагонии, живет его дальний родственник по прапрадедушкиной линии. И этот родственник приглашает Неплюева погостить у него на ранчо. Родственниколюбивый Неплюев добивается у своего правительства разрешение на выезд в Тутанхамонию и пребывает в ней месяц-другой. А в Тутанхамонии жизнь - не жизнь, а рай. У родственника на ранчо разве что нет птичьего молока. Не страна, а райский уголок Вселенной. Наш Неплюев пожил у родственника, осмотрелся и пришел к выводу, что лучшего места для счастливой жизни на всем белом свете не сыскать. И он пишет своей семье письмо. И семья незамедлительно прилетает в Тутанхамонию для вкушения истинно благородного человеческого существования. И счастливый Неплюев поселяется вместе с семьей у Тутанхамонского родственника на ранчо и решает провести здесь оставшийся период своей жизни. И у меня в связи с этим вполне естественным решением возникает вопрос: этот Неплюев изменник по отношению к своему отечеству, или нет?

По моему глубокому убеждению - вовсе нет. Человек выбрал себе гораздо более комфортабельное жилье по принципу: "Рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше". Он ведь не выдал Тутанхамонии государственные секреты своей страны, не облил грязью свое правительство, народ и культуру. Не принялся натравливать тутанхамонцев на соотечественников и не послал в сторону своей родины ядерный заряд или группу террористов. Его выезд за рубеж не поколебал экономический или стратегический баланс родного Отечества. Он просто переехал жить туда, где ему оказалось комфортнее.

И такой естественный для природы человека поступок никак даже за уши нельзя притянуть к обвинению в измене. Единственно, что можно было бы в данной ситуации констатировать, так тот факт, что будь в стране, где ранее проживал данный гражданин, такие же привлекательные условия жизни, как в Тутанхамонии, этот человек ни за что не покинул бы отечество.

Теперь от этого примера перейдем к семейным проблемам, которые рождают так называемые "любовные треугольники". Прикинем для удобства, что семья - это государство. Если это государство - наша цветущая Тутанхамония с райской жизнью и наслаждениями, то будут ли нормальные, здравомыслящие граждане бежать из нее в поисках еще чего-то лучшего? Можно допустить, что некоторые любопытные граждане этой державы могут пуститься в какие-нибудь недолгие путешествия исключительно из любопытства в познавательных целях. Человек ведь существо любознательное, которое постоянно терзается извечным вопросом: а что там дальше? За пределом видимого пространства?

Ну, вот прослышал такой любознатель про то, что есть неподалеку некая страна Архария, которая прямо ни в сказке сказать, ни пером описать. Решил съездить и полюбопытствовать: правду ль бают, или нет? Приехал, а там все, как и в Тутанхамонии, только народу многовато. Перенаселение. Плюнул он на эту Архарию, домой вернулся и забыл про свое приключение. Дома-то лучше.

Ну, и что? Надо этому человеку кричать вслед: "Ах, изменник! Ах, клятвопреступник"? Кто этого крикуна поймет? Никто. Потому что несправедливо орет. Нет здесь никакой измены и тем более клятвопреступления. А вот если, к примеру, семья - государство с развалившейся экономикой, прогнившей политикой и, к тому же, с непрекращающейся гражданской войной. И одному глубокоранимому и чувствительному гражданину, которому изрядно надоела жизнь в кипящем кратере вулкана, улыбнулось счастье обрести покой в соседнем государстве с более высоким уровнем жизни. И гражданин решает расстаться с удручающей его обстановкой и отправляется за рубеж, в другую семью. Это измена? Это не вполне достойный поступок, если выезд за рубеж предварительно не согласован с другими гражданами этого государства-семьи. Может, даже и совсем недостойный, но изменой назвать его трудно. А вот понять человека, ищущего покой и довольство, - легко.

Возникновению любовного треугольника всегда предшествует какая-нибудь предпосылка, родившаяся, как правило, внутри семейного треугольника. И потому, чтобы избежать, либо устранить эту раковую опухоль, надо устранять, или избегать причины.

Мифы и реальность для любителей гульнуть на стороне.

С одной причиной мы уже разобрались. Неудовлетворенность существующими взаимоотношениями в семье - вот, что толкает зачастую человека искать удовлетворение на стороне. Кто и как должен обеспечивать удовлетворение в семье для всех ее членов, это уже другая проблема. Сейчас я лишь констатирую факт. Другая причина - всевозможные мифы, порождающие стремление семьянина искать уютный уголок в житейском пространстве. Это, иными словами, - ложная неудовлетворенность, порожденная мифами.

Миф ╧ 1. Чаще всего распространяется среди мужского населения.

Смысл этого мифа в том, что секс на стороне необходим для обновления чувств и эротического возбуждения, которые у супругов с годами притупляются.

Видите ли, оказывается, если верить этому мифу, что человеческими чувствами руководят химические процессы, происходящие в организме человека. И когда человек влюблен и наслаждается любовью с молодой женщиной, то в его мозгу вырабатывается так называемый фенилэтиламин, который, собственно, и делает человека счастливым. С годами, в период совместной семейной жизни с супругой, любовь притупляется, фенилэтиламин испаряется, и человек обречен на безрадостное несчастное существование. Вот тут-то на выручку и приходит некое божественное существо в виде Прекрасной Дюймовочки, которая с щедростью лампы Алладина одаряет потускневшего страдальца годовым запасом фенилэтиламина, которого с избытком хватает и на Дюймовочку, и на законную жену. И все счастливы, и все довольны. А ревнивая жена счастливца должна быть благодарна Дюймовочке за ее бескорыстные хлопоты по воскрешению Лазаря.

Насчет фенилэтиламина спорить не буду. Может быть, и взаправду он где-то там в мозгу или в печенках производится. Но то, что влюбленность и любовь напрямую от него зависят и жить без него не могут, то это рекламные сказки для маленьких детей. И еще более фантастичны утверждения, что без периодических вмешательств различных Дюймовочек безфенилэтиламиненный мужик не способен получить истинное счастье и наслаждение в собственной семье.

В общем, уважаемые дамы, я обращаюсь к вам с очень дельным советом. Если ваш благоверный, застуканный вами в обществе белокурой Дюймовочки, начнет вам петь насчет обновления крови и гормонов и необходимости обострения чувств, глубоко задумайтесь, что вы сами есть такое в настоящий момент как женщина? Почему вы сами утратили силу вырабатывать у своего донжуана этот проклятый фенилэтиламин? И что конкретно позитивное вы можете противопоставить своей сопернице, чтобы фенилэтиламин (чтоб ему пусто было!) стал производиться у вашего супруга без ее помощи?

Но только не вздумайте устраивать сцен, расследований, преследований, критик и прочих, отравляющих атмосферу, методик. Просто не забывайте: вам нужно добыть из супруга фенилэтиламин, раз уж он так необходим ему для счастья.

Миф ╧2. Распространен в основном среди женской половины народонаселения. Некоторые мужчины тоже склонны ему верить.

Этот миф озвучивается таким образом: "Супруга (супругу) следует держать в ежовых рукавицах. Следить за каждым шагом, обременять как можно большим набором обязанностей и ограничить круг общения только домом и работой".

Заранее провальное мероприятие. Политика любого ограничения свободы никогда и никого не удерживала в клетке, какой бы крепкой или заманчивой она ни была. Несвобода, она и в Африке - несвобода. И какой бы покладистый, уживчивый, покорный, смиренный и еще какой удобный для уз человек ни был бы, он не лишен чувства свободы, которое выше его сознания и воспитания и которое, рано или поздно, вырвется из него наружу, если его не выпускать сознательно.

Ежовые рукавицы, тотальный контроль и слежка, стремление удержать человека в четырех стенах - это наиблагоприятнейшая почва для желания найти удовлетворение на стороне. Это самый увесистый камень на могиле семьи, сдвинуть который не сможет ни суд, ни самые суровые кары, ни общественное мнение.

Уверяю вас, господа, самое большее число гуляк приходится именно на те семьи, где установлен подобный режим отношений. Причем, здесь гуляки не случайные и безвинно-легкомысленные жертвы чувств и обмана. Это идейные борцы за равные права, которые гуляют целенаправленно, чтобы рано или поздно (когда представится благоприятный момент) вырваться из неволи на свободу.

Миф ╧ 3. Очень удобный как для женской, так и для мужской части населения. Пользуются им большей частью интеллектуалы и те, кто себя к таковым причисляет.

Сводится эта доктрина, в основном, к тому, что романы на стороне придают человеку особый шарм. Дескать, если у него (или у нее) есть любовники, то, стало быть, это очень интересный и достойный человек, и очень дорого он стоит в этой жизни. За него следует хорошенько побороться.

Самому этому человеку, ушедшему в очередной загул, глубоко наплевать и на фенилэтиламин, и на свободу. У него обо всем этом самые расплывчатые представления. И вообще, он никогда и нигде не чувствовал и не чувствует неудовлетворенности. Он удовлетворен всем. А систематические походы из семьи он воспринимает, как обязательную часть своей личной жизни. Потому что для этого гуляки семья - понятие больше даже, чем абстрактное: так, нагрузка, довесок к личной жизнебиографии.

Каким бы ни был этот миф безнравственным, он, однако, существует и рождает множество проблем в семейных отношениях, и как прочие мифы, приводит к возникновению так называемого любовного треугольника.

Ну, и что же делать, спросите вы, если этот треугольник уже образовался? Я имею в виду, что делать тому человеку, который оказался "третьим лишним"? Что ему предпринимать в создавшейся ситуации?

Вы что, серьезно полагаете, что я примусь направо и налево раздавать советы на сей счет? Нет. Советы, конечно, давать несложно. Особенно, когда это ни к чему не обязывает и ничего не стоит. Наверное, потому и развелось в народе множество всяческих советчиков.

А мне хотелось бы предложить публике что-нибудь стоящее. И я не нашла ничего лучшего, как просто обратиться ко всем с убедительной просьбой: "Граждане, господа, товарищи и милостивые государе, давайте будем стараться быть человеками в своем доме! И тогда каждому из нас будет тепло и уютно в собственном семейном треугольнике".