# Между мудростью и лукавством, или улыбка на дом (сборник анекдотов)

Борис Алексеевич Швец

Наверное, ни один народ не создал о себе столько шуток, как евреи. Посмотрим на некоторые из них в широком диапазоне от мудрости учителей-наставников до очевидной глупости и лукавства шалопаев. Количество баек о евреях зашкаливает. Приведенные ниже примеры взяты из средств массовой информации или получены изустно. Исходная редакция их по возможности сохранена, в ряде случаев поправлена, авторство принадлежит многим безымянным авторам.

"Чему смеетесь? Над собой смеетесь!"

Н.В. Гоголь


Спросили Папу римского, что могло бы подтвердить существование Бога. И сказал Папа римский: "Существование евреев".

Скрыты в прошлом цивилизации Древнего Египта, ольмеков, Минойская, Микенская - нет числа. Рухнули империи Тимуридов и ацтеков, Александра Македонского и Чингиз-хана, Римская и Византийская, Османская, Британская, Российская... Сколько их было у человечества? Ушли в небытие сотни народов. А евреи с историей из глубины трех тысячелетий, две тысячи лет назад рассеянные по свету, искавшие приюта в чужих странах и изгоняемые из них, пережившие геноцид, сохранились и смогли пронести через века собственные традиции, язык и культуру. Другого подобного примера у человечества нет. Самое время задуматься о Божественном провидении. И тогда следует предположить, что Божьему  промыслу евреи обязаны присущими им чувством юмора и даром самоиронии, способностью посмотреть на свои особенности критично и с доброй усмешкой. Как иначе выживать в веках среди чужеземцев?

Душа народа, как известно, таится наряду с пословицами в анекдотах и  притчах. Наверное, ни один народ не создал о себе столько шуток, как евреи. Посмотрим на некоторые из них в широком диапазоне от мудрости учителей-наставников до очевидной глупости и лукавства шалопаев. Количество баек о евреях зашкаливает. Приведенные ниже примеры взяты из средств массовой информации или получены изустно. Исходная редакция их по возможности сохранена, в ряде случаев поправлена, авторство  принадлежит  многим безымянным авторам.

РЕБЕ НАСТАВЛЯЕТ

"Ребе - уважительно обращение к раввину"

Википедия

"Раввин - служащий культа в еврейской религиозной общине"

Оксфордский словарь русского языка

"Талмуд - свод правовых и религиозно-этических положений иудаизма"

Электронная еврейская энциклопедия


В известной еврейской притче о логике жизни некий молодой человек, блестящий выпускник философского факультета знаменитого на весь мир университета, пожелал изучать Талмуд и пришел с этой целью к раввину. Определяя его готовность к учебе, раввин предложил тест на логику. В попытке решить задачу молодой человек четырежды давал различные, каждый раз  казавшиеся ему правильными, ответы. И всякий  раз его рассуждения разбивались раввином о возможность иного взгляда на логику решения, меняющего само решение. Не в этой ли гибкой диалектичности подхода истоки мудрости древнего народа?

***

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, буду ли я существовать после смерти в мире душ, чтобы возродиться после прихода Машиаха (Мессии)?

- Знаешь, Моня, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

***

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, в Торе столько заповедей, что я даже не все выполняю.

- Ничего страшного, я тоже порой одну-другую не выполняю.

- Какие же, Ребе?

Раввин вздыхает:

- Ну, когда как...

***

- Ребе, что такое дилемма?

- Ну, например, "бесплатное сало..."

***

Умирая, богатый старый еврей завещал похоронить вместе с ним все его деньги. Мойша спрашивает раввина:

- Ребе, Вы положите в могилу кучу денег? Как они войдут?

- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон, положим чек.

***

Пришел человек к раввину:

- Ребе, я дам Вам десять тысяч долларов, если Вы мне скажете, где живет Бог.

Раввин ответил:

- Я дам Вам в два раза больше, если Вы скажете, где Он не живет.

***

Ученик пришел к раввину:

- Ребе, у меня есть желание жить вечно. Что делать?

- Женись!

- И что, я буду жить вечно?

- Нет, но желание жить вечно скоро пройдет.

***

- Ребе, что такое зрелый возраст?

- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

***

- Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?

- Конечно, можно. Пусть верят!

***

- Знаешь, Софочка,  ставший у нас новым соседом раввин, оказывается, очень умный человек.

- Почему ты так решил?

- Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"

***

- Ребе, чем отличается ум от хитрости?

- Ум решает проблемы, а хитрость их обходит.

- А что полезней?

- Полезней интеллект. Он позволяет выбрать, решать проблему или не лезть не в свое дело.

***

Пришел пожилой еврей к раввину с вопросом:

- Ребе, я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс.

- Объясню на примере. Представь, что ты засунул свой палец мне в задницу. Получилось, что у тебя палец в заднице и у меня палец в заднице. Но есть нюанс!

***

Бедный еврей принес к раввину зарезанную курицу:

- Скажите, ребе, эта курица кошерная? У нее нет желчи.

Раввин рассматривает куриные потроха и видит, что желчного пузыря нет. Трогает место, где должен был находиться желчный пузырь, и облизывает палец - не остался ли хоть привкус желчи? Нет, курицу нельзя считать кошерной.

- Попробуйте сами, - говорит он еврею. - Вы не почувствуете обязательной горечи.

Еврей тяжело вздыхает:

- Мне ли не чувствовать горечи, ребе?  Мой сын  болен и врач велел давать ему куриный бульон. Я продал свою подушку, чтобы купить курицу, а теперь ее нельзя есть. Скажите, разве это не горько?

Совсем тихо раввин произносит:

- Если горько, значит - кошерная!

***

Раввин говорит:

- Безгрешных людей не бывает. Разница между праведным  цадиком и грешником в том, что цадик, пока живет, знает, что он грешит, а грешник, пока грешит, знает, что он живет.

***

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно, но открывать парашют нельзя.

***

Член еврейской общины предложил свои услуги как кантор без жалованья. Пел он отвратительно, и община вскоре обратилась к раввину с просьбой запретить ему петь в синагоге.

- Пусть поет! - решил раввин. - Именно потому, что петь он не может. Ибо сказано в Писании "Блажен, кто дает, хотя не может!"

***

Когда овдовевший раввин решил жениться снова, сын его укоризненно заметил:

- Твой коллега в Люблине тоже вдовец, но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.

- Ну, вот видишь, Тора уже его жена. Смею ли я нарушить заповедь "Не пожелай жены ближнего своего"?

***

- Ребе, мои дети сплошь тупицы! Что делать?

- Больше не спи со своей женой!

Прошел год.

- Ребе, я последовал Вашему совету, и моя жена завела шашни с домашним врачом.

- Ну, вот, и решение твоей проблемы, - сказал раввин, - скоро у тебя будут одаренные дети!

***

Однажды раввин увидел в воротах дома напротив еврея, жующего свиное сало. Раввин с суровым видом поднял руку и возгласил: "Да рухнет дом сей на голову грешника!" Потом задумался и крикнул еще: "Стой! Если праведники, которые, может быть, тоже живут в этом доме, захотят, то пускай дом стоит!"

И что вы думаете - дом остался стоять!

***

Император Франц-Иосиф посещает тюрьму. На обходе интересуется у  одного из заключенных, какой у него тюремный срок.

- Пожизненный, Ваше величество!

Император обращается к директору тюрьмы:

- Герр директор, я дарю этому человеку половину срока!

Никто не знает, как можно исполнить высочайшую милость. Выручает мудрый раввин:

- Он должен днем гулять на свободе, а ночью сидеть в тюрьме!

***

- Ребе, чем отличается твиттер от фейсбука?

- Кардинально, Фима. В твиттер люди заходят по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.

***

- Ребе, что такое утечка мозгов?

- В твоем случае, Боря, это насморк.

***

Раввин:

- И когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Есть ли вопросы?

- Ребе, а почему бы Господу просто не дать немного денег на кормилицу?

Раввин:

- Не знаю, но думаю, что Господь мог рассуждать так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?

***

- Ребе, что такое экономическая реформа?

- Поясню на примере. Представь, что с тебя снимают прекрасный  пиджак, вместо него обряжают в жилет и говорят, что ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

***

- Ребе, почему Вы взяли себе такого странного бухгалтера -- лысый, хромой, ушастый?

- Зато какие приметы!

***

- Ребе, что Вы посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.

- Яша, давайте в долг, тренируйте память.

***

Приходит к ребе бизнесмен:

- Ребе, что мне делать? Все говорят, что я банкрот, а у меня более ста тысяч крон чистого дохода!

Раввин после долгого раздумья:

- Если все говорят, что ты банкрот, рано или поздно ты можешь стать банкротом.

***

- Ребе, помогите мне! У меня два ужасных недостатка. Во-первых, мой язык не чувствует вкуса, а во-вторых, я совсем не могу говорить правду.

Раввин вышел во двор, подобрал горошину козьего помета, обвалял ее в сахарном песке и велел еврею:

- Попробуй! Эта пилюля тебе поможет.

Еврей попробовал и закричал:

- Ребе! Какой ужас! Это же дерьмо!

- Вот видишь, -- сказал раввин, -- пилюля сразу тебе помогла: во-первых, ты почувствовал вкус, во-вторых, сказал правду!

***

К ребе приходит горбун и жалуется:

-  Вы говорите в проповеди, как великолепно Бог сотворил все сущее. А теперь посмотрите на меня!

Ребе осматривает его со всех сторон и говорит:

- А что, для горбуна, по-моему, Вы получились великолепно!

***

Создали новый сверхзвуковой самолет. Всем бы хорош, только крылья  по непонятной причине отрываются, всегда в одном и том же месте. Долго соображали, безуспешно экспериментировали, отчаялись найти решение и обратились к раввину. Тот после размышления посоветовал сделать перфорацию в месте отрыва. Предложение странное, но рискнули попробовать. И помогло. Инженеры опять к раввину:

- Как Вам пришла такая замечательная идея?

- Это просто, -- ответил раввин. - Вы когда-нибудь видели, чтобы туалетная бумага отрывалась по дырочкам?

***

Тонет лайнер, и капитан бессилен его спасти. И тут среди пассажиров обнаруживается раввин. Капитан к  раввину за советом:

- Ребе, подскажите, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Продавайте корабль.

***

Прибегает к раввину взволнованный еврей:

- Ребе, беда! Справа и слева от моей лавки открылись два супермаркета. Что делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью большими буквами "ГЛАВНЫЙ ВХОД".

***

Раввин тяжело болен.

- Будем надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, - уклончиво говорит лечащий врач.

- Надеяться на Бога, -- замечает раввин, -- я могу сам, для этого Вы не нужны. Скажите лучше, могу ли я надеяться на Вас!

***

Пекарь во время службы в синагоге очень громко выкрикивает слова молитвы. Раввин замечает ему:

- Уверяю, что если ты будешь орать меньше, а булки делать большими, Господь услышит тебя скорее.

***

- Ребе, я еду нa курорт.  Слышaл, что девушки тaм одевaются не слишком  скромно. Можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если нa пляже она в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, a есть что-то, нa что еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Что, ребе?

- Нaпример, электросвaркa.

***

Израильский фермер обратился к раввину за советом:

- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что Вы посоветуете, ребе?

- Когда в следующий раз будет ходить нормально -- продавайте!

***

Еврей спрашивает у раввина:

- Ребе, что бы Вы лично больше хотели иметь - пять тысяч рублей или пять дочерей?

- Пять дочерей, - отвечает раввин.

- Почему?

- Потому что сейчас у меня их восемь.

***

Изя приходит к раввину:

- Ребе, я заболел, но врач для меня слишком дорог.

- Советую обратиться к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину стоимости.

Изя идет к доктору Давиду:

- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

ШЛИМАЗЛ ПОПРАВЛЯЕТ

Шлимазл (идиш) - патологический неудачник, но зачастую ловкач. Явный или неявный персонаж многих анекдотов.

Моисей сказал:  - Всё от Бога.

Соломон сказал:  - Всё от ума.

Иисус сказал:  - Всё от сердца.

Маркс сказал:  - Всё от потребностей.

Фрейд сказал:  - Всё от секса.

Эйнштейн сказал:  - Всё относительно.

Сколько евреев -- столько мнений

***

- Гельперин! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?

- Вовсе нет! Но его схема заслуживает внимания.

***

- Ребе, когда же Господь начнет испытывать меня богатством? Нет, я не жалуюсь. Так, интересуюсь...

***

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

***

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений.

- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.

- Нет, Яша, это уже перебор!

***

- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать за усопшего Лурье? Но учти - про покойников либо ничего, либо хорошо.

- Да-да. Так вот, Лурье с нами больше нет, и это хорошо.

***

- Моня, почему ты не даришь мне цветы?

- Циля, я подарил тебе весь мир. Иди нюхать цветы на улицу!

***

- Гуревич, а что Вы имеете сказать за старость?

- Старость - это когда из половых органов остались только глаза.

- А чтобы пооптимистичнее?

- Но взгляд твердый!

***

- Доктор, что мне делать с теми двумя зубами, которые болят?

- Только удалять!

- И что мне это будет стоить?

- Сто пятьдесят долларов.

- Ничего себе! Сто пятьдесят долларов за две минуты работы?!

- Хорошо, я буду тащить медленно.

***

- Изя, меня укусила Ваша собака! Я требую компенсации!

- Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а Вы кусайте.

***

- Боря, у Вас был секс с женщиной за пятьдесят?

- Таки был, Фима. Хотя сначала она хотела за сто!

***

- Алончик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?

- А курочку за что? Познакомил-то нас Беня.

***

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:

- Я пересек океан верхом на акуле!

- Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!

Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

***

- Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

Еврейское кладбище. За оградой три одинаковых памятника. На одном надпись "Здесь похоронен Семен Ефимович Либерзон, известный напёрсточник", на другом "Или здесь?", на третьем "А может, здесь?"

***

- Семён Маркович, а что Вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.

- Это хорошо, Хаим, только где ты возьмешь миллион долларов?

- Вот об этом я как раз и пришел посоветоваться с Вами.

***

- Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?

- Вам что, так нехорошо?

***

- Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая?

***

- Хаим, а как понять, что такое "плохая наследственность"?

- Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания.

***

- Фима, что ты там пишешь?

- Посмертную записку.

- Пиши разборчиво, не как в прошлый раз какие-то каракули.

***

- Сема, милый, а ты других женщин до меня любил?

- Ну, что ты, солнышко! Так, уважал немножко.

***

Бабушка договорилась с Моней, что он должен будет убраться в ее квартире, если не съест двадцать пять сделанных ей пельменей. И вот Моня доедает двадцать четвертый пельмень и понимает, что двадцать пятого в тарелке нет. Так он получил представление о составлении договоров.

***

- Марк, почему вы с Фирой расстались?

- Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".

- И что?

- Убедила.

***

После операции врач говорит пациенту:

- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.

- Доктор, давайте в другой раз, у меня сегодня все болит!

***

Одесса. Ночь. По темной улице идет девушка, за ней увязывается  мужчина. Женщина оборачивается:

- Мужчина, зачем Вы за мной идете?

- Когда Вы обернулись, я задал себе тот же вопрос.

***

- Яша, мы с тобой самые несчастные люди на свете!

- Почему, Сарочка?

- Живём у моря, нам в отпуск даже ехать некуда!

***

- Семён Львович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!

***

Раппопорт, прочитав в "Вечерней Одессе": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна", вздыхает:

- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

***

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:

- Что ни говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!

***

- Бабушка, как мне понять женскую логику?

- Боря, помни главное - когда ты что-то втолковываешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот смысл рождается непосредственно в ее голове.

***

Изя обращается к хозяину отеля:

- Не могли бы Вы снизить плату за мой номер?

- Невозможно, там прекрасный вид на море.

- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

***

Одесса. Парк.

- Девушка, можно с Вами познакомиться?

- Откуда я таки знаю, можно Вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

***

Тёща зятю:

- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.

- Дико извиняюсь, мама, каких ещё Петь?

***

- Знаете, Фира, кажется, мой Яша увлекся сионизмом.

- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

***

Престарелая супружеская чета прилетает в Израиль. В аэропорту к ним обращаются встречающие репатриантов сотрудники:

- Что заставило вас в таком преклонном возрасте решится на это путешествие?

- Хотим умереть на своей исторической Родине!

- Ну!..

***

- Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.

- Даром?!

***

- Зеев, куда Вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так Вы же живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!

***

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе уже тридцать лет, но на прогулках всегда держитесь за руки.

- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

- Мойше, это верно, что твой дядя сошёл с ума и подарил тебе десять тысяч долларов?

- А как иначе это объяснить?

- Тогда одолжи мне тысячу.

- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

***

- Извините, господин директор, я хотел бы Вам кое-что сказать.

- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!

- Несчастный коллега Иоффе умер. Я не мог бы занять его место?

- Не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

***

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

***

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.

У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

***

Когда Сара сказала: "Гирш, ты самый лучший!", Гирш понял, что было соревнование.

***

- Ева, а почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чем не подозреваю!

***

- Ты слышал, Моня таки женится на вдове!

- Никогда не стал бы вторым мужем вдовы.

- Неужели ты предпочел бы быть её первым мужем?

***

Что такое компромисс? Если Гирш хочет провести отпуск в горах, а его жена Ада на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но Гиршу разрешено взять с собой лыжи.

***

Старый Соломон умирает на рабочем месте. Оповестить о случившемся жену покойного должен Ося, отправленный с наставлением:

- Ты уж там поделикатнее с ней.

Прибыв на место, Ося стучит в дверь. Открывает жена Соломона.

- Здравствуйте, простите, вдова Соломона здесь живёт?

- Да, но я не вдова.

- Как Вы не правы!

***

- Призывник Каценеленбоген, где Вы хотите служить?

- В Генеральном штабе!

- Вы что, идиот?

- А это обязательное условие?

***

- Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!

- Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю - и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!

***

Одесса.

- Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились.

***

- Фимочка, запомни, друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.

***

Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал студентам лишь один вопрос "Почему?"

Высший бал получил студент, ответивший "Почему бы и нет?"

***

Красная Шапочка:

- Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?

Серый Волк:

- Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.

- А почему у тебя такие большие глаза?

- Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.

- А почему у тебя такой большой нос?

- Потому что я еврей, - сказал Серый Волк и горько заплакал.

***

- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?

- До конца своих дней помнить буду!

***

Шпигельман показывает дачу, которую он продает, возможному покупателю:

- Давайте поступим так: Вы назовете цену, за которую хотели бы приобрести дом, мы вместе от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

***

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, Ваша честь, я кручусь.

- И с этого Вы можете жить? А если предположить, что я начну крутиться, будет такой же результат?

- Нет, Ваша честь. Но если возле Вас буду крутиться я, то и Вы сможете жить не хуже.

***

Судились два еврея. По окончанию процесса прокурору дали пятнадцать лет.

***

Кошерный ресторан в Нью Йорке. Посетителя  обслуживает официант- китаец, прекрасно говорящий на идиш. Посетитель интересуется у хозяина:

-  Как Вам удалось найти китайца, знающего идиш?

- Тихо, - оглядывается хозяин, - он думает, что это английский.

***

Капилевич, вы слышали? Ашер серьезно заболел!

- Интересно, зачем это ему понадобилось?

***

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:

- Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

***

Абраша, врач по професии, приходит к своему приятелю Шмулю, страховщику:

- Шмуль, я принял православие.

- ?

- Пришел лечить попа, и он меня убедил.

- Я тоже хотел бы его навестить.

- Сходи.

Через некоторое время Абраша интересуется:

- Ну что, был у попа?

- Был.

- И как?

- Я его застраховал.

***

Урок атеизма.

- Дети, - говорит учительница, - мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.

Все посмотрели и показали. Все, кроме Мойши.

- А ты? - обратилась к Мойше учительница.

- Ну, - рассудил Мойша, - зачем это делать, если Бога нет? Если же он все-таки есть, к чему портить отношения?

***

В двухместном купе поезда дальнего следования лежит пожилой грузный еврей. Другое место занимает его соплеменник. Грузный причитает:

- Как мне плохо, как мне плохо!

- Может, Вам воды принести?

- Нет! Ой, как же мне плохо!

- Может, таблетку?

- Нет! Ой, как же мне плохо!

- Может, врача поискать?

- Нет! Ой, как же мне плохо!

Попутчик долго предлагает, раз на двадцатый интересуется:

- Может, все же я могу для Вас что-нибудь сделать?

- Ой, какой же вы нудный, какой же Вы нудный! - и продолжает, -- Ой, как мне плохо, как мне плохо!

***

Рива стоит на платформе и плачет. Проходящий мимо еврей сочувственно интересуется:

- Что ты плачешь?

- Я на две минуты опоздала на поезд.

- А плачешь как на полтора часа.

***

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов.

- Дай ей Бог здоровья!

***

Айзенштадт держит на руках новорожденного сына:

- Изя, что ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!

***

- Уже устроился, Шлема?

- Нет, пока работаю!

***

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"

***

- Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай.

***

- Я вчера за вечер сожгла тысячу килокалорий.

- Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй, я запишу.

- А что тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

***

- Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?

- Кидал лебедям хлеб.

- И что тут противозаконного?

- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

***

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

***

- Запомните, Арье, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

***

- Двойра, милая, если я умру, не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!

- Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь, так и ни кушай.

***

Юзя рассматривает квитанцию автосервиса с перечнем оказанных услуг:

- А что это за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?

Мастер:

- Не прокатило. Вычеркиваем.

***

Вечером Левин нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет соседу.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль.

***

- Яша, ну и что ты всю дорогу молчишь, как будто я сама с собой разговариваю?

- Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?

***

- Ицик, Вы с Басей счастливы?

- А куда деваться?

***

- А что, Роза Соломоновна, Ваша дочь родила?

- С чего Вы взяли?

- Я видела вчера в парке, как она кормит ребенка грудью.

- Ой, ну почему сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить ребенка?

***

Лившиц другу при встрече:

- Я купил ботинки на два размера меньше.

- Неужели уже на ботинках приходится экономить?

- Нет, но вот представь - прихожу домой, а там сын наркоман, жена истеричка, сосед пьяница... А я снимаю туфли, и так хорошо!

***

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Не страшно, был бы здоров!

***

- От чего умер Гитман?

- От гриппа.

- Ну грипп - это ерунда.

***

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

- Все, Лилечка, довольно! Купим тебе эти итальянские сапоги!

***

- Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?

- Пять с половиной.

***

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей:

- Мойша, дай взаймы десять рублей.

- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

***

- Госпожа Коген, зачем Вы побили своего мужа?

- Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

***

Бабушке Соне очень понравился Скайп.

- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! Вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***

- Мадам Розенблюм, ваша Софочка выходит замуж?

- Да, понемногу.

***

- Наум, я пригласил Вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Она выглядела такой расстроенной...

***

- Лева, ты где был? Договаривались к восьми, а сейчас одиннадцать.

- Я летел к тебе пулей!

- Тебя видели в баре.

- Рикошет!

***

- Семен, зачем ты поехал в отпуск со своей девушкой? Это как в Тулу со своим самоваром.

- Зато я каждый день пил чай!

***

- Юзенька прислал  телеграмму, просит выслать ему пятьдесят рублей на дорогу.

- Что, у него на телеграмму деньги есть, а на дорогу нема?

- Так он в телеграмме уложился в одно слово...

- Какое?

- Пятидесятирублируй.

***

- Сема, я слышал, что ты женился?

- Таки да.

- Поздравляю! Ты счастлив?

- Сима говорит, что да.

***

Одесса, Привоз. Идет проверка:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А что Вы хочите? Свидетельство о их смерти?

***

Фотограф на еврейской свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они - невеста и ее мама.

***

- У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, - говорит Циля.

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

***

- Маня, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди!

- Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

- Может быть чаю?

- Может быть сразу?

***

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей?

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом.

***

Бедная еврейка поручила мужу, ученому талмудисту, купить на ярмарке козу. "Знаю, - сказала, - ты в козах ничего не понимаешь. Вот тебе признаки хорошей молочной козы - молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Если какой-то признак не совпадет, тоже не беда!" Муж ушел, а вскоре, гордый, вернулся домой со своим приобретением. Жена в ужасе вскинула руки:

- Да ведь это козел!

- Ты же ясно сказала, что если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.

***

Три одессита хвастаются жёнами.

- Моя Сара - мастерица. Разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - поглядите!

- А я однажды брюки порвал, - говорит другой, - так моя Циля потом зашила, словно не рвал - вот смотрите!

- А моя Софочка рубашку постирала - видите, как будто и не стирала!

***

- Эммочка, что подарить тебе на День рождения?

- Ой, Фимочка, даже селедке на праздник дарят шубу!

***

- Йося, как же трудно стало подниматься по карьерной лестнице!

- Скажу тебе больше - к ней стало трудно даже подойти!

***

- Роза, я не пойму, почему Сёма все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

- Что же непонятного? На передовую хочет.

***

- Вайнштейн, отчего это у Вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

***

- Хаим, о чем ты думаешь?

- Зачем в слове "Хаим" буква р?

- Но там нет буквы р.

- А если вставить?

- А зачем?

- Вот я и думаю - зачем?

***

- Ашер, что такое судьба?

- Судьба - это когда Вы идете по улице, а на голову падает кирпич.

- А если мимо?

- Значит, не судьба!

***

Посетитель спрашивает адвоката Зильбермана:

- Почему в Вашем адвокатском офисе висит картина со сценой из сельской жизни?

- Она отражает сущность моей профессии. Посмотрите: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова:  первый тянет за рога в одну сторону, второй - за хвост в противоположную, третий же тем временем спокойно эту корову доит. Как вы думаете, кто этот третий?

***

- Если Вам от меня ничего не нужно -- мне для Вас ничего не жалко.

***

Розенблата доставили в больницу с разбитой головой.

- Фамилия?

- Розенблат.

- Женаты?

- Нет, автомобильная авария.

***

- Я не понял Ваш вопрос, но я Вам на него отвечу.

***

- Сарочка, смотрю и не могу понять, почему Бог создал тебя  такой красивой и такой глупой?

- Очень просто. Красивой - чтобы я нравилась тебе, а глупой - чтобы ты мне нравился.

***

Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление импортных очков".

***

Хаим жалуется другу Валере:

- Ты ведь знаешь, что я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. А семья растет, и нам тесно. Не могу придумать, как сделать весь дом моим.

- Купи у соседа его половину, -- советует Валера.

- Легко сказать, а где взять деньги?

- Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.

***

Объявление:

- Старый больной еврей желает познакомиться со старой больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи.

***

СМС:

- Яков Соломонович, не могу найти номер Вашего телефона, перезвоните мне!

Ответное СМС:

- Натан Лазаревич, и я потерял Ваш номер. Что будем делать?

***

Диалог:

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...

- Спасибо!

***

Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете, как работа?

- Что сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают, таки жить можно.

***

- Гриша, скорее идите сюда, бабушке Голде плохо. Вы доктор, сделайте что-нибудь!

- Извиняюсь, но я доктор археологии.

- Так и бабушке Голде давно не восемнадцать.

***

Эмма приходит к гадалке:

- Помните, я была у Вас пять лет назад? Вы тогда нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.

- Помню.

- Хочу узнать, а муж-то когда будет?

***

- Мамочка, я, когда вырасту, тоже буду евреем, как папа и дядя Сема?

- Ой, Монечка, как дядя Сема, еще куда ни шло, а как папа не дай Бог!

***

- Семочка, есть ли у тебя тысяча до зарплаты?

- Да, Яша, спасибо! Можешь за меня не волноваться.

***

-  Наум Моисеевич, я слышала, у Вас родилась внучка. Поздравляю! Наверняка похожа на свою бабушку?!

- Что Вам сказать? Начнет разговаривать - поймем.

***

После Гражданской войны в стране дефицит продовольствия и запрет предпринимательства. Однако Френкель процветает, продавая  гусей. Сосед тоже желает заработать и помещает в газете объявление о продаже. Тут же к нему приходят чекисты и реквизируют гусей.

- Яша, -- спрашивает сосед Френкеля, -- почему чекисты не приходит к тебе, если ты продаёшь своих гусей?

- А что ты написал в объявлении?

- "Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку".

- Вот в том и дело. Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". На следующий день пол Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.

***

- Сарочка, что тебе подарить на Новый год - новую шубку или поездку в Париж?

- Поездку в Париж, там и шубы дешевле.

***

- Моше, я запрещаю тебе играть с Яшей, он плохой мальчик.

- А я хороший?

- Да, детка, ты хороший мальчик.

- Тогда можно Яше играть со мной?

***

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Изя, перестань корчить из себя идиота!

***

Одесса. Привоз.

- Скажите, чем Вы кормили Вашу курицу?

- А что случилось?

- Нет, ничего. Я тоже хотела бы так похудеть.

***

Афиша.

"Песня "Русское поле". Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон".

***

Еврей молится:

- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!  Моня выиграл телевизор, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович получил вообще "Волгу". Я же ничего и никогда. Господи, прошу, позволь мне хоть что-нибудь выиграть!

На небесах, слушая мольбу, жалеют беднягу, но Бог не реагирует. И тогда Моисей не может сдержаться:

- Господи, ты слышишь, как он просит. Тебе же не сложно дать ему выиграть.

Бог разводит руками:

- Ты думаешь, я не хочу помочь? Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

***

- Значит так, Додик - прибыль будем делить 50/50.

- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%.

- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70.

***

Самолет американской компании рейсом в Соединенные Штаты,  посадка в аэропорту Тель-Авива. Пятьдесят лучших мест занимают богатые евреи. Стюард соображает:

- Если хорошо обслужу, дадут на чай по десятке, а то и по двадцать пять не пожалеют. И тогда у меня в кармане пятьсот-семьсот долларов.

Весь полет стюард бегал, старался, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал. К посадке из сил выбился.

Выходят евреи. Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никогда меня не обслуживали так хорошо. Спасибо.

Пожал руку и ушел. Выходит второй:

-  Спасибо.

Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...

И протянул стюарду чек на десять тысяч долларов. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа. Но как же вы его мучили!

***

На плацу инспектирующему генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.

Первый делает шаг из строя и представляется:

- Соколов!

- Орел ты, Соколов! - говорит генерал.

Второй делает шаг из строя и представляется:

- Орлов!

- Сокол ты, Орлов! - говорит генерал.

Третий делает шаг из строя и представляется:

- Рабинович!

Генерал на момент замер, потом сочувственно похлопал солдата по плечу:

- Ну, ничего, ничего...

***

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не соображая, где находятся. Из-за ворот им кричат:

- Уходите! Здесь живут Христовы невесты. Вы кто такие?

- Мы? Родственники со стороны жениха!

***

Сарочка с утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

***

- Софочка, ты сегодня такая волнующая, воздушная...

- Как безе?

- Нет, солнышко, как воздушная тревога.

***

Сын Моня пяти лет поставлен в угол.

- Мама, вам не кажется, что вы с папой меня зря наказываете?

- Нет!

- А вот стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. А оно вам надо?

***?

- Знаешь, в нашем поезде едет Эйнштейн.

- Кто это?

- Знаменитый ученый. Он придумал теорию относительности.

- А это что?

- Объясню на примере. Вот, допустим,  у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?

- Конечно, мало.

- А если у тебя три волоса в супе, это много или мало?

- Очень даже много.

- Вот это и есть теория относительности!

- И что, с этой хохмой он прославился?

***

К миллионеру Бродскому приходит молодой еврей.

- Господин Бродский, у меня к Вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.

- Триста тысяч - хорошие деньги. Что за предложение?

- Я слышал, что Вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

***

Приходит еврей к раввину.

- Ребе, посоветуйте, не знаю, как быть.

- Рассказывайте.

- Родился у меня сын. Если я запишу его на год позже, то он годом позже пойдёт в школу. Если же я запишу его на год раньше, он годом раньше пойдёт в армию. Как быть, что делать?

- А Вы запишите как есть.

- Какой Вы мудрый, ребе! Мне это в голову даже не пришло.

***

Телефонный разговор с Израилем:

- У нас в Красноярске сейчас минус сорок!

- В тени?

***

Представитель Израиля выступает на заседании ООН:

- Позвольте начать с небольшого экскурса в историю. Давным-давно, когда  Моисей водил свой народ по пустыне, стояла ужасная жара и люди истомились от жажды. Тогда Моисей ударил посохом, и образовалось озеро. Жаждущие напились, а Моисей вошел в озеро искупаться. Когда же он вышел на берег, то не обнаружил оставленной им одежды.  И понял, что  ее украли арабы.

- Наглая ложь! - вскочил представитель Палестинской автономии. - Никаких арабов там в то время не было!

- Совершенно верно, - кивнул представитель Израиля. - Именно эту мысль я и хочу подчеркнуть в своем выступлении.

***

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?

- Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

В Бердичеве на одной из улиц соседствуют четыре портняжных лавки. Надпись на одной: "Лучший портной в России", на второй: "Лучший портной в Европе", на третьей: "Лучший портной в мире", на четвертой: "Лучший портной этой улицы".

***

Колядки в еврейской семье. Мальчик пришел колядовать и спустя непродолжительное время ушел в долгах.

***

Одесский рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца:

- А что-нибудь веселенькое на меня есть?

- Нет, мадам, Вас хочется обнять и плакать.

***

- Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.

***

Читают завещание:

- Дочке Инне оставляю тысячу долларов и автомобиль, внуку Илье -  остальное движимое имущество и дом. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: "Упоминаю. Привет, Шмулик!"

***

ЧК приходит к Шлеме:

-- До нас дошли слухи, что Вы прячете тридцать пудов золота.

Шлема поворачивается и кричит в комнату:

-- Роза, золотко, за тобой пришли, выйди!

***

- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?

- Кто Вам такое сказал?

***

Мужчина заказал у еврейского портного брюки. Проходит неделя, другая -  брюки не готовы. И через месяц еще не готовы. Но вот, наконец, долгожданный заказ исполнен.

Надев брюки, заказчик приходит в восторг и обращается к мастеру:

- Брюки великолепны, но нельзя же шить так долго. Даже Господь Бог весь мир сотворил за шесть дней, а Вы брюки шили четыре месяца.

- Молодой человек, Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

***

Ася Осе перед сном:

- Ося, ты дверь запер?

- Да.

- И большой замок на два оборота?

- Да.

- А засов?

- Да.

- А задвижку вверху?

- Да.

- А крючок внизу?

- Кажется, нет...

- Ну вот! Заходи и бери, кто что хочет!

***

Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:

- А теперь, если вы сможете на минуту замолчать, то услышите шум Ниагарского водопада.

***

Циля пришла к гадалке.

- Меня любят двое, Яша и Фима. Кому из них повезёт?

Гадалка разложила карты и внимательно взглянула на девушку:

- Повезёт Фиме, на тебе женится Яша.

***

-- Изя, Вам, вероятно, дорого обходятся дочкины занятия музыкой?

-- Ой, нет, это прибыльно, затраты я уже окупил.

-- Как?

-- Я купил за полцены соседнюю квартиру.

***

Еврей едет в метро и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся рядом, замечает эту странность и удивляется:

- Моше, ты не сошёл с ума? Зачем тебе арабская газета?"

Моше объясняет:

- Раньше я читал еврейские газеты, и что же там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, многие евреи живут в нищете,  евреи вырождаются из-за ассимиляции и смешанных браков. Я огорчался. И я перешёл на арабские газеты, они меня радуют. Там написано, что евреи владеют всеми банками, контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Эти новости веселее".

***

В Одессе каждый вправе настаивать на своём. Роза Марковна настаивает на рябине.

***

- Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Иосифа, слушая виртуозную игру сына на балалайке.

***

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

***

- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

***

- Алло, Илюша, привет! Как жизнь?

- Просто замечательно!

- Замечательно? Извините, похоже, я ошибся номером.

***

Еврей, доехав на такси до дома, выходит из автомобиля и начинает шарить по карманам, бормоча под нос:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав, таксист нажимает на газ и стремительно отъезжает.

Еврей, глядя вслед такси:

- А Фридман не соврал, это правда работает...

***

Умирает старый Шпильман. Жить осталось недолго, в доме уже собираются родственники. Вдруг до Шпильмана донесся запах готовящихся блюд. Он подзывает внука:

- Ицик, пойди на кухню, там баба Циля готовит фаршированную рыбу. Скажи ей, что я хочу кусочек.

Внук возвращается:

- Бабушка сказала, что это на потом.

***

Умер Изя. Родственники решают, как дешевле сообщить о печальном событии близким покойного в другую страну. Послали телеграмму: "Изя - всё". Через день получили ответ: "Ой!"

***

- Герш, откуда этот костюм?

- Из Парижа.

- А это далеко от Бердичева?

- Тысячи две километров.

- Подумать только! Глушь, а как хорошо шьют!

***

Сидят двое нищих, перед каждым шляпа и картонка с надписью. У одного "Подайте бедному еврею", у второго "Подайте инвалиду войны". Шляпа первого пуста,  в шляпе второго куча денег.

Прохожий кидает еврею рубль со словами:

- Смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда он отходит, еврей поворачивается к соседу:

- Слышал, Хаим? Он нас будет учить коммерции!

***

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

***

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

***

- Вы еврей?

- Нет, просто сегодня я плохо выгляжу!

***

- Кто поставил свой красный "Ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

- Что ты орешь, Моня, это же твой!

- Знаю, но, может, кто не в курсе.

***

Табличка у входа в синагогу:

- Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние.

Ниже дописано:

- Пробовал то и другое - разница колоссальная!

***

- Фима, едем в отпуск.

- И таки куда, если не секрет?

- Туда, где "всё включено" - к маме!

***

Ефим и Исаак поссорились и долго не общались. Накануне Судного дня решили простить друг другу обиды и помириться:

- Желаю тебе всего, что ты мне желаешь! - сказал Ефим.

- Снова начинаешь! - сказал Исаак.

***

Циля рассказывает мужу Лёне:

- Я видела сон, будто родила черного ребенка. Он лежал в колыбели и курил трубку.

Посмеялись, но муж запомнил. Пришло время Циле рожать. И вот уже Лёня, стоя перед роддомом, кричит выглянувшей в окно Циле:

- Родила?

- Родила.

- Черного?

- Черного.

- Трубку курит?

- Нет, не курит.

- Слава Богу!..

***

Идет еврей через границу, а из кустов окрик:

-  Стой! Кто идет?

- Ша! Уже никто никуда не идет.

***

- Ада, сейчас я страстно тебя поцелую!

- Беня, я громко закричу и позову свою маму!

- Что же она сделает, если услышит твои крики?

- Ничего не сделает, её нет дома.

***

- Авиэль, как все же неправильно, что у нашей Сонечки ребенок родился до свадьбы.

- Что такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

***

У профессора Гольдштейна спрашивают:

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали международным стандартам?

- Международные стандарты.

***

Встречаются два еврея.

- И чего этот Битлз так хвалят? Фальшивят, картавят, что в них находят?

- А где ты их слушал?

- Мне Моша напел.

***

- Здравствуйте, Вам звонят из "Моссада".

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы позвонили мне на выключенный мобильник.

***

Израильского генерала спросили:

- Можно ли простить террориста?

Он ответил:

- Бог прощает. Наша задача организовать их встречу.

***

Эпизод в Израиле.

- Ты можешь купить мне конфетку?

- Могу.

- Так чего же мы ждём?

***

- Люблю отдыхать на море в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва в море и - ба-бах!

- Ты хотел сказать бултых?

- Ну, когда прилив, тогда бултых...

***

- Доктор, я хотел бы выглядеть стройным на пляже в Эйлате.

- Лягте на живот, и он станет менее заметен!

***

В израильской больнице с новейшим оборудованием.

- Доктор, что Вы можете сказать о результатах моих анализов?

Врач:

- Вирусная база успешно обновлена.

***

В Тель-Авивской клинике.

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч долларов за лечение!

***

Как показали последние события в Израиле, предпоследние были лучше.

***

Двое седобородых старцев раскидистым деревом обсуждают трагическую участь еврейского народа. Вдруг на одного из них сверху капает птичка. Он понимает многозначительно палец и замечает горестно:

- Вот видишь, а для русских они поют!

***

Два израильтянина подходят к дому одного из них. Тот говорит:

- Вот и мой дом. Может зайдём, выпьем по рюмочке?

- Почему бы нет?

- Ну, нет, так нет.

***

На приеме у израильского доктора:

- Доктор, я сломал ногу в двух местах.

- Вы запомнили эти места?

- Конечно.

- Больше никогда туда не ходите!

***

Встретились два экономиста-израильтянина. Заговорили про мировой кризис.

Один:

- Ты что-нибудь понимаешь?

Второй:

- Я тебе сейчас объясню...

- Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

***

- Израиль, ты что сегодня делаешь?

- Ничего.

- Ты же вчера это делал?

- Я не доделал...

***

Женщина, без предупреждения оказавшись в офисе израильской компании своего мужа, застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на его коленях.  Муж, не потеряв присутствия духа, громко диктует:

- И даже в условиях финансового кризиса считаю, что второй стул нашей фирме необходим...

***

На израильской таможне.

- Откройте чемодан. Так. Ничего. Совсем ничего?! С Вас штраф за издевательство над таможней.

***

- Цукерман, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

- Нет, у нее новое платье!

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоровляющий климат?

- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у

меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- Я здесь родился.

***

Плохо живется лучше всего в Израиле.

***

Объявление по городскому радио Тель-Авива:

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

***

Косметика Мёртвого моря. Многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

***

Супружеская пара туристов перед собором в Иерусалиме. Муж:

- Ты осматривай собор снаружи, а я внутри. Так быстрее управимся.

***

В Израиле вечером в шабат турист возмущённо спрашивает у местного жителя:

- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

- А как же! Все отделения полиции!

***

Мендель должен Пинхасу пятьсот рублей, а тому напомнить о долге напрямую неудобно. Вот при встрече Пинхас и говорит:

- Какой нынче мороз, Мендель!

- И не говори, Пинхас, градусов двадцать, не меньше.

- Не то, что тот жаркий день, когда, помнишь, ты занял у меня деньги?

***

- Моня, как дела?

- Кручусь. Недавно купил гараж, оформил на любовницу, сдаю тёще в аренду.

***

- Сема, вытирай ноги, когда приходишь домой!

- Могу вообще не приходить!

***

- Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?

- Мне интересно, что делал бы Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

***

- Виля, почему Вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный?

- Ой, Давид, евреем надо быть мозгами, а не членом!

***

В тель-авивском аэропорту прибывших встречает плакат "Будьте красивыми, потому что умные здесь все".

***

Израильский плакат: "Без еды можно прожить месяц, а без смысла всю жизнь".

***

- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?

- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

***

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором, убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -- правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

***

Во время шестидневной войны:

- Хаим, ты слышал?  Наши вчера передавали, что наши сбили наш самолет, но наши об этом ни словом!

***

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзедун?

- Да, ну... Не может быть!

***

Израильская армия. По территории части идут американский и израильский генералы. Навстречу солдат, честь не отдает. Американец замечает:

-  Ну и распустили вы своих солдат!

Израильтянин:

-  Сейчас я с ним разберусь!

Догоняет, хлопает по плечу:

-  Зяма, ты что не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

***

Спрашивают маленького еврейского мальчика:

- Кем ты хочешь стать?

- Генералом.

- Но ведь генерала могут на войне убить.

- Кто?

- Неприятель.

- Тогда я лучше стану неприятелем.

***

Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:

- Почему Вы изготовили фальшивые деньги?

- Почему? Да потому, что делать настоящие я еще не научился.

***

Один еврей другому:

- Элиша, нет ли у тебя на примете хорошего честного бухгалтера?

- Есть, но ему еще год сидеть.

***

Гольдман высовывается из окопа:

- Не стреляйте, здесь же люди!

***

На уроке. Учитель:

- Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Нахум:

- Я стану лучше моряком.

***

Бейла покупает меховое манто:

- Хочу попросить Вас доставить его мне на дом, но перед тем по ошибке заглянуть к моей соседке Фриде.

***

В центре Одессы маленький еврейский мальчик бежит и кричит:

- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше:

- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

***

Ицхак застал жену с любовником:

- Авивочка, тебе бы еще папироску в зубы - и будешь вылитая проститутка!

***

Встречаются два еврея.

- Ты знаешь, Яша в среду женился?!

- По любви или из-за денег?

- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

***

Разговаривают две еврейки:

- На твоем месте я вышла бы за Натана, он точно знает, чего хочет.

- Нет, лучше выйду за Шимона, он точно знает, чего хочу я.

***

В Лондонском ресторане при входе объявление:

на немецком:

- Говорим по-немецки

на французском:

- Говорим по-французски

на испанском:

- Говорим по-испански

на иврит:

- Для евреев скидка.

***

Старый еврей увидел висящую над городом огромную радугу:

- О! А на это у них деньги есть!

***

Еврей у синагоги просит милостыню, рядом его собачка играет на скрипке Моцарта.

- Послушайте, - обращается прохожий, - с такой собакой Вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.

- Не получится. Она так хочет стать врачом!

***

- Тетя Сара, а ваш маленький Йося ест газету!

- Пускай ест, она вчерашняя.

***

- Моня, ты почему на работе пьяный?

- Так сегодня День железнодорожника!

- А ты какое отношение имеешь?

- А моя фамилия Шлагбаум.

***

- Почем доехать до Дерибасовской?

- Пятнадцать рублей.

- А если я поеду с Соней?

- С Соней, без Сони - пятнадцать рублей.

- Сонечка, ты слышишь? Оказывается, ты ничего не стоишь!

***

- Как Ваша фамилия?

- К-к-к-коган.

- Вы заикаетесь?

- Нет, заикался отец, когда получал паспорт. А там записали...

***

- Лия Исааковна, поздравляю с Днем рождения и желаю всего-всего  самого доброго!

- Спасибо, дорогая! Вот ведь ни одна сволочь меня не поздравила, кроме Вас!

***

- Пинхас, это правда, что вчера тебя побили на вокзале?

- Меня?! На вокзале? Какой там вокзал - полустанок!

***

Телеграмма: "Каганович ... твою мать тчк подробности письмом".

***

Объявление у стойки рецепции:

- Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.

С уважением, Управляющий отелем.

***

Приехал в Израиль дня на три известный писатель. Его спрашивают:

-  Чем Вы планируете заняться эти три дня?

Отвечает:

-   Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу "Израиль вчера, сегодня и завтра".

***

- Исаак, как собираешься провести отпуск?

- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

- Ну, это до обеда. А после?

ЕВРЕЙСКАЯ МАМА ПОУЧАЕТ

Наши мамы... Первое, что мы постигаем, появившись на свет. Узнаем их голос, запах, ощущение от рук. Мамы такие разные - добрые и нежные, или  сдержанные, скупые на ласку.  Но схожие в своей любви к ребенку, как бы ее ни проявляли или ни скрывали. Феномен же еврейской мамы при всем многообразии образов стал хрестоматийным доведенной до абсурдной порой крайности заботой о своем дитятке, невзирая на его возраст и статус. Жертвенность и преданность еврейской мамы абсолютны. Тема эта бесконечна. Еврейским мамам, Crazy Jewish Moms, впору слагать оды, но чаще они становятся персонажами анекдотов. Читайте!

***

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

- Сёмочка, ты можешь простудиться...

- Мама! Но Вы же раскрываете мою жену!

***

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

- С террористом можно договориться.

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух

мальчиков. Их встречает знакомая:

-  Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

-  Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатора.

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке.

***

Еврейская мама кричит с балкона:

- Фима! Домой!

Фима поднимает голову:

- Что, я замерз?

- Нет, кушать хочешь!

***

Изя, не пей горячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги!

***

- Мама, я порезал яйца!

- Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб, ты в ванной или на кухне?

***

Сема стал подозревать, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе ему попались желток и белок.

***

- Боря, не бей его так сильно! Вспотеешь!

***

- Сынок, ты почистил зубы перед сном?

- Мама! Я уже взрослый, мне сорок лет!

- И что? Теперь не надо чистить зубы?

***

- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.

***

- И запомни, сынок - кто бы и какая она не была, она мне уже не нравится!

***

Еврейский юноша, решив жениться:

- Мама, хочу сделать сюрприз. Завтра приведу трех девушек, а ты попытайся угадать мой выбор.

На следующий день перед мамой предстали блондинка, брюнетка и рыженькая. Когда ушли, юноша поинтересовался:

- Мам, ну, кто?

- Рыжая, без сомнения! -- ответила мать.

- Мамочка, как ты догадалась?

- А она мне сразу не понравилась.

***

Еврейская мама сыну:

- Иди, женись! Делай свою маму сиротой!

***

- Мама, что из классики я обязан послушать хоть раз в жизни?

- Маму, Сёмочка, маму!

***

- Изя, сынок, помни, если завалишь экзамены, то у тебя есть другая дорога... которую будешь подметать.

***

- Сыночек, запомни, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.

- Что значит пунктуальным?

- Это чтобы всегда выполнять то, что обещаешь.

- А осторожным?

- Чтобы никогда ничего не обещать.

***

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:

- Суп я есть не буду!

***

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

***

Фима:

- Мы ищем хорошую, добрую, заботливую и некурящую жену.

Сара:

- Хм... И много вас?

Фима:

- Я и моя мама.

***

В самолете.

- Есть в салоне врач?

- Я врач. Что случилось?

- Не хотите познакомиться с моей дочерью?

***

- Мама, можно, я еще погуляю?

- С ума сошел, у тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

***

- Фимочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.

- Мама, зачем нам трехспальная?

- Фима, неужели ты думаешь, что мама бросит тебя одного с чужой женщиной?!

***

Издательство "Шалом" выпустило "Камасутру" для евреев. Во всех эпизодах  присутствует третьим персонажем дающая советы мама.

***

- Моня, брось эту каку!

- Мама, ну ладно тебе...

- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Если мама считает, что Вы слишком много спите и слишком много едите, то это не Ваша мама, а мама Вашей жены.

***

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за второй класс?

- А чтобы все видели как он с тобой, Софа, деградировал!

***

- Семочка, сынок, ты кушал?

- Мама, вообще-то я женат...

- Так потому и спрашиваю.

***

- Вот и закончилось детство, - подумал Миша, когда пенсию принесли не только его маме, но и ему самому.

***

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Да каждый год по разному.

***

- Мама, а кто такой Маркс?

- Маркс - это такой экономист.

- Как наш дядя Изя?

- Наш дядя Изя старший экономист.

***

Еврейский свитер - это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме покажется холодно.

***

Еврейская семья обедает. Мама обращается к сыну:

- Фимочка, отдай папе кость, ты же не собака!

***

- Роза Марковна, Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

- Была. Это ненадолго.

- Почему Вы так думаете?

- Познакомилась с мамой жениха и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу.

***

- Семочка, сынок, сходи за хлебом.

- А волшебное слово?

- Сдача твоя!

***

Еврейская мама учит дочь:

- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

***

Шмулик:

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?

- Скажу честно, сынок, не очень-то ты и получился.

***

- Сын, не надо так злиться, когда мама ругает!

- Но ведь она не права!

- Это, сынок, тренировка перед твоей свадьбой.

***

Пожилая еврейка первый раз на приеме у гинеколога. После приема тихо спрашивает:

- Доктор, а Ваша мама знает, чем Вы здесь занимаетесь?