Швец Борис Алексеевич
Между мудростью и лукавством, или улыбка на дом

Lib.ru/Современная литература: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Швец Борис Алексеевич
  • Размещен: 21/10/2020, изменен: 21/10/2020. 65k. Статистика.
  • Сборник рассказов: Юмор
  • Скачать FB2
  •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Наверное, ни один народ не создал о себе столько шуток, как евреи. Посмотрим на некоторые из них в широком диапазоне от мудрости учителей-наставников до очевидной глупости и лукавства шалопаев. Количество баек о евреях зашкаливает. Приведенные ниже примеры взяты из средств массовой информации или получены изустно. Исходная редакция их по возможности сохранена, в ряде случаев поправлена, авторство принадлежит многим безымянным авторам.


  •    "Чему смеетесь? Над собой смеетесь!"                
                   
    Н.В. Гоголь


                   
    Спросили Папу римского, что могло бы подтвердить существование Бога. И сказал Папа римский: "Существование евреев". 
                   Скрыты в прошлом цивилизации Древнего Египта, ольмеков, Минойская, Микенская - нет числа. Рухнули империи Тимуридов и ацтеков, Александра Македонского и Чингиз-хана, Римская и Византийская, Османская, Британская, Российская... Сколько их было у человечества? Ушли в небытие сотни народов. А евреи с историей из глубины трех тысячелетий, две тысячи лет назад рассеянные по свету, искавшие приюта в чужих странах и изгоняемые из них, пережившие геноцид, сохранились и смогли пронести через века собственные традиции, язык и культуру. Другого подобного примера у человечества нет. Самое время задуматься о Божественном провидении. И тогда следует предположить, что Божьему  промыслу евреи обязаны присущими им чувством юмора и даром самоиронии, способностью посмотреть на свои особенности критично и с доброй усмешкой. Как иначе выживать в веках среди чужеземцев? 
                   Душа народа, как известно, таится наряду с пословицами в анекдотах и  притчах. Наверное, ни один народ не создал о себе столько шуток, как евреи. Посмотрим на некоторые из них в широком диапазоне от мудрости учителей-наставников до очевидной глупости и лукавства шалопаев. Количество баек о евреях зашкаливает. Приведенные ниже примеры взяты из средств массовой информации или получены изустно. Исходная редакция их по возможности сохранена, в ряде случаев поправлена, авторство  принадлежит  многим безымянным авторам.       
         

    РЕБЕ НАСТАВЛЯЕТ

    "Ребе - уважительно обращение к раввину" 
                   
    Википедия 

    "Раввин - служащий культа в еврейской религиозной общине"
                   
    Оксфордский словарь русского языка

    "Талмуд - свод правовых и религиозно-этических положений иудаизма"
                   
    Электронная еврейская энциклопедия

                   В известной еврейской притче о логике жизни некий молодой человек, блестящий выпускник философского факультета знаменитого на весь мир университета, пожелал изучать Талмуд и пришел с этой целью к раввину. Определяя его готовность к учебе, раввин предложил тест на логику. В попытке решить задачу молодой человек четырежды давал различные, каждый раз  казавшиеся ему правильными, ответы. И всякий  раз его рассуждения разбивались раввином о возможность иного взгляда на логику решения, меняющего само решение. Не в этой ли гибкой диалектичности подхода истоки мудрости древнего народа?       

    ***
    - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, буду ли я существовать после смерти в мире душ, чтобы возродиться после прихода Машиаха (Мессии)?
    - Знаешь, Моня, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

    ***
    Приходит еврей к раввину:
    - Ребе, в Торе столько заповедей, что я даже не все выполняю.
    - Ничего страшного, я тоже порой одну-другую не выполняю.
    - Какие же, Ребе?
    Раввин вздыхает:
    - Ну, когда как... 

    ***
    - Ребе, что такое дилемма?
    - Ну, например, "бесплатное сало..."

    ***
    Умирая, богатый старый еврей завещал похоронить вместе с ним все его деньги. Мойша спрашивает раввина:
    - Ребе, Вы положите в могилу кучу денег? Как они войдут?
    - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон, положим чек.

    ***
    Пришел человек к раввину:
    - Ребе, я дам Вам десять тысяч долларов, если Вы мне скажете, где живет Бог.
    Раввин ответил:
    - Я дам Вам в два раза больше, если Вы скажете, где Он не живет.

    ***
    Ученик пришел к раввину:
    - Ребе, у меня есть желание жить вечно. Что делать?
    - Женись!
    - И что, я буду жить вечно?
    - Нет, но желание жить вечно скоро пройдет.

    ***
    - Ребе, что такое зрелый возраст? 
    - Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

    ***
    - Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
    - Конечно, можно. Пусть верят!

    ***
    - Знаешь, Софочка,  ставший у нас новым соседом раввин, оказывается, очень умный человек.
    - Почему ты так решил?
    - Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"

    ***
    - Ребе, чем отличается ум от хитрости?
    - Ум решает проблемы, а хитрость их обходит.
    - А что полезней?
    - Полезней интеллект. Он позволяет выбрать, решать проблему или не лезть не в свое дело.

    ***
    Пришел пожилой еврей к раввину с вопросом:
    - Ребе, я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс. 
    - Объясню на примере. Представь, что ты засунул свой палец мне в задницу. Получилось, что у тебя палец в заднице и у меня палец в заднице. Но есть нюанс!

    ***
    Бедный еврей принес к раввину зарезанную курицу:
    - Скажите, ребе, эта курица кошерная? У нее нет желчи.
    Раввин рассматривает куриные потроха и видит, что желчного пузыря нет. Трогает место, где должен был находиться желчный пузырь, и облизывает палец - не остался ли хоть привкус желчи? Нет, курицу нельзя считать кошерной.
    - Попробуйте сами, - говорит он еврею. - Вы не почувствуете обязательной горечи.
    Еврей тяжело вздыхает:
    - Мне ли не чувствовать горечи, ребе?  Мой сын  болен и врач велел давать ему куриный бульон. Я продал свою подушку, чтобы купить курицу, а теперь ее нельзя есть. Скажите, разве это не горько?
    Совсем тихо раввин произносит:
    - Если горько, значит - кошерная!

    ***
    Раввин говорит: 
    - Безгрешных людей не бывает. Разница между праведным  цадиком и грешником в том, что цадик, пока живет, знает, что он грешит, а грешник, пока грешит, знает, что он живет.

    ***
    - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    - Прыгать можно, но открывать парашют нельзя.

    ***
    Член еврейской общины предложил свои услуги как кантор без жалованья. Пел он отвратительно, и община вскоре обратилась к раввину с просьбой запретить ему петь в синагоге.
    - Пусть поет! - решил раввин. - Именно потому, что петь он не может. Ибо сказано в Писании "Блажен, кто дает, хотя не может!"

    ***
    Когда овдовевший раввин решил жениться снова, сын его укоризненно заметил:
    - Твой коллега в Люблине тоже вдовец, но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.
    - Ну, вот видишь, Тора уже его жена. Смею ли я нарушить заповедь "Не пожелай жены ближнего своего"?

    ***
    - Ребе, мои дети сплошь тупицы! Что делать?
    - Больше не спи со своей женой!
    Прошел год.
    - Ребе, я последовал Вашему совету, и моя жена завела шашни с домашним врачом.
    - Ну, вот, и решение твоей проблемы, - сказал раввин, - скоро у тебя будут одаренные дети!

    ***
    Однажды раввин увидел в воротах дома напротив еврея, жующего свиное сало. Раввин с суровым видом поднял руку и возгласил: "Да рухнет дом сей на голову грешника!" Потом задумался и крикнул еще: "Стой! Если праведники, которые, может быть, тоже живут в этом доме, захотят, то пускай дом стоит!" 
    И что вы думаете - дом остался стоять!

    ***
    Император Франц-Иосиф посещает тюрьму. На обходе интересуется у  одного из заключенных, какой у него тюремный срок.
    - Пожизненный, Ваше величество!
    Император обращается к директору тюрьмы: 
    - Герр директор, я дарю этому человеку половину срока!
    Никто не знает, как можно исполнить высочайшую милость. Выручает мудрый раввин:
    - Он должен днем гулять на свободе, а ночью сидеть в тюрьме!

    ***
    - Ребе, чем отличается твиттер от фейсбука?
    - Кардинально, Фима. В твиттер люди заходят по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.

    ***
    - Ребе, что такое утечка мозгов? 
    - В твоем случае, Боря, это насморк.

    ***
    Раввин:
    - И когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Есть ли вопросы?
    - Ребе, а почему бы Господу просто не дать немного денег на кормилицу?
    Раввин:
    - Не знаю, но думаю, что Господь мог рассуждать так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?

    ***
    - Ребе, что такое экономическая реформа?
    - Поясню на примере. Представь, что с тебя снимают прекрасный  пиджак, вместо него обряжают в жилет и говорят, что ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

    ***
    - Ребе, почему Вы взяли себе такого странного бухгалтера -- лысый, хромой, ушастый?
    - Зато какие приметы!

    ***
    - Ребе, что Вы посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
    - Яша, давайте в долг, тренируйте память.

    ***
    Приходит к ребе бизнесмен:
    - Ребе, что мне делать? Все говорят, что я банкрот, а у меня более ста тысяч крон чистого дохода!
    Раввин после долгого раздумья:
    - Если все говорят, что ты банкрот, рано или поздно ты можешь стать банкротом.

    ***
    - Ребе, помогите мне! У меня два ужасных недостатка. Во-первых, мой язык не чувствует вкуса, а во-вторых, я совсем не могу говорить правду.
    Раввин вышел во двор, подобрал горошину козьего помета, обвалял ее в сахарном песке и велел еврею:
    - Попробуй! Эта пилюля тебе поможет.
    Еврей попробовал и закричал:
    - Ребе! Какой ужас! Это же дерьмо!
    - Вот видишь, -- сказал раввин, -- пилюля сразу тебе помогла: во-первых, ты почувствовал вкус, во-вторых, сказал правду!

    ***
    К ребе приходит горбун и жалуется:
    -  Вы говорите в проповеди, как великолепно Бог сотворил все сущее. А теперь посмотрите на меня!
    Ребе осматривает его со всех сторон и говорит:
    - А что, для горбуна, по-моему, Вы получились великолепно!

    ***
    Создали новый сверхзвуковой самолет. Всем бы хорош, только крылья  по непонятной причине отрываются, всегда в одном и том же месте. Долго соображали, безуспешно экспериментировали, отчаялись найти решение и обратились к раввину. Тот после размышления посоветовал сделать перфорацию в месте отрыва. Предложение странное, но рискнули попробовать. И помогло. Инженеры опять к раввину:
    - Как Вам пришла такая замечательная идея?
    - Это просто, -- ответил раввин. - Вы когда-нибудь видели, чтобы туалетная бумага отрывалась по дырочкам?

    ***
    Тонет лайнер, и капитан бессилен его спасти. И тут среди пассажиров обнаруживается раввин. Капитан к  раввину за советом:
    - Ребе, подскажите, что можно сделать?
    - Интернет есть?
    - Есть!
    - Продавайте корабль.

    ***
    Прибегает к раввину взволнованный еврей:
    - Ребе, беда! Справа и слева от моей лавки открылись два супермаркета. Что делать?
    - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью большими буквами "ГЛАВНЫЙ ВХОД".

    ***
    Раввин тяжело болен.
    - Будем надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, - уклончиво говорит лечащий врач.
    - Надеяться на Бога, -- замечает раввин, -- я могу сам, для этого Вы не нужны. Скажите лучше, могу ли я надеяться на Вас!

    ***
    Пекарь во время службы в синагоге очень громко выкрикивает слова молитвы. Раввин замечает ему:
    - Уверяю, что если ты будешь орать меньше, а булки делать большими, Господь услышит тебя скорее.

    ***
    - Ребе, я еду нa курорт.  Слышaл, что девушки тaм одевaются не слишком  скромно. Можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
    - Можно.
    - А если нa пляже она в бикини?
    - Можно.
    - А если топлес?
    - Можно.
    - Ребе, a есть что-то, нa что еврею нельзя смотреть?
    - Есть.
    - Что, ребе?
    - Нaпример, электросвaркa.

    ***
    Израильский фермер обратился к раввину за советом:
    - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что Вы посоветуете, ребе?
    - Когда в следующий раз будет ходить нормально -- продавайте!

    ***
    Еврей спрашивает у раввина:
    - Ребе, что бы Вы лично больше хотели иметь - пять тысяч рублей или пять дочерей?
    - Пять дочерей, - отвечает раввин.
    - Почему?
    - Потому что сейчас у меня их восемь.

    ***
    Изя приходит к раввину:
    - Ребе, я заболел, но врач для меня слишком дорог.
    - Советую обратиться к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину стоимости.
    Изя идет к доктору Давиду:
    - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...


    ШЛИМАЗЛ ПОПРАВЛЯЕТ

    Шлимазл (идиш) - патологический неудачник, но зачастую ловкач. Явный или неявный персонаж многих анекдотов. 

    Моисей сказал:  - Всё от Бога.
    Соломон сказал:  - Всё от ума.
    Иисус сказал:  - Всё от сердца.
    Маркс сказал:  - Всё от потребностей.
    Фрейд сказал:  - Всё от секса.
    Эйнштейн сказал:  - Всё относительно.
    Сколько евреев -- столько мнений

    ***
    - Гельперин! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
    - Вовсе нет! Но его схема заслуживает внимания.

    ***
    - Ребе, когда же Господь начнет испытывать меня богатством? Нет, я не жалуюсь. Так, интересуюсь...

    ***
    Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

    ***
    - Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений.
    - Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
    - Нет, Яша, это уже перебор!

    ***
    - Изя, ты тоже хочешь что-то сказать за усопшего Лурье? Но учти - про покойников либо ничего, либо хорошо. 
    - Да-да. Так вот, Лурье с нами больше нет, и это хорошо. 

    ***
    - Моня, почему ты не даришь мне цветы?
    - Циля, я подарил тебе весь мир. Иди нюхать цветы на улицу!

    ***
    - Гуревич, а что Вы имеете сказать за старость?
    - Старость - это когда из половых органов остались только глаза.
    - А чтобы пооптимистичнее?
    - Но взгляд твердый!

    ***
    - Доктор, что мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
    - Только удалять!
    - И что мне это будет стоить?
    - Сто пятьдесят долларов.
    - Ничего себе! Сто пятьдесят долларов за две минуты работы?!
    - Хорошо, я буду тащить медленно.

    ***
    - Изя, меня укусила Ваша собака! Я требую компенсации!
    - Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а Вы кусайте.

    ***
    - Боря, у Вас был секс с женщиной за пятьдесят?
    - Таки был, Фима. Хотя сначала она хотела за сто!

    ***
    - Алончик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
    - А курочку за что? Познакомил-то нас Беня.

    ***
    Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
    - Я пересек океан верхом на акуле! 
    - Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! 
    Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

    ***
    - Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! 
    - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

    ***
    Еврейское кладбище. За оградой три одинаковых памятника. На одном надпись "Здесь похоронен Семен Ефимович Либерзон, известный напёрсточник", на другом "Или здесь?", на третьем "А может, здесь?"

    ***
    - Семён Маркович, а что Вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
    - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

    ***
    - Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
    - Это хорошо, Хаим, только где ты возьмешь миллион долларов?
    - Вот об этом я как раз и пришел посоветоваться с Вами.

    ***
    - Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
    - Вам что, так нехорошо?

    ***
    - Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
    - А где ты проснулась, дорогая?

    ***
    - Хаим, а как понять, что такое "плохая наследственность"?
    - Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания.

    ***
    - Фима, что ты там пишешь?
    - Посмертную записку.
    - Пиши разборчиво, не как в прошлый раз какие-то каракули.

    ***
    - Сема, милый, а ты других женщин до меня любил?
    - Ну, что ты, солнышко! Так, уважал немножко.

    ***
    Бабушка договорилась с Моней, что он должен будет убраться в ее квартире, если не съест двадцать пять сделанных ей пельменей. И вот Моня доедает двадцать четвертый пельмень и понимает, что двадцать пятого в тарелке нет. Так он получил представление о составлении договоров.  

    ***
    - Марк, почему вы с Фирой расстались?
    - Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
    - И что?
    - Убедила.

    ***
    После операции врач говорит пациенту:
    - Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
    - Доктор, давайте в другой раз, у меня сегодня все болит!

    ***
    Одесса. Ночь. По темной улице идет девушка, за ней увязывается  мужчина. Женщина оборачивается:
    - Мужчина, зачем Вы за мной идете?
    - Когда Вы обернулись, я задал себе тот же вопрос.

    ***
    - Яша, мы с тобой самые несчастные люди на свете!
    - Почему, Сарочка? 
    - Живём у моря, нам в отпуск даже ехать некуда!

    ***
    - Семён Львович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? 
    - Никогда! 
    - И как она к этому относится? 
    - Никак, она об этом не знает!

    ***
    Раппопорт, прочитав в "Вечерней Одессе": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна", вздыхает:
    - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

    ***
    Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
    - Что ни говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!

    ***
    - Бабушка, как мне понять женскую логику?
    - Боря, помни главное - когда ты что-то втолковываешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот смысл рождается непосредственно в ее голове.

    ***
    Изя обращается к хозяину отеля:
    - Не могли бы Вы снизить плату за мой номер?
    - Невозможно, там прекрасный вид на море.
    - А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

    ***
    Одесса. Парк.
    - Девушка, можно с Вами познакомиться?
    - Откуда я таки знаю, можно Вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

    ***
    Тёща зятю: 
    - Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. 
    - Дико извиняюсь, мама, каких ещё Петь?

    ***
    - Знаете, Фира, кажется, мой Яша увлекся сионизмом.
    - Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. 

    ***
    Престарелая супружеская чета прилетает в Израиль. В аэропорту к ним обращаются встречающие репатриантов сотрудники:
    - Что заставило вас в таком преклонном возрасте решится на это путешествие? 
    - Хотим умереть на своей исторической Родине!
    - Ну!..

    ***
    - Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    - Даром?!

     ***
    - Зеев, куда Вы так бежите?
    - Спешу исполнить свой супружеский долг.
    - Так Вы же живете в другую сторону!
    - Туда я уже не донесу!

    ***
    - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе уже тридцать лет, но на прогулках всегда держитесь за руки.
    - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    ***
    - Мойше, это верно, что твой дядя сошёл с ума и подарил тебе десять тысяч долларов?
    - А как иначе это объяснить?
    - Тогда одолжи мне тысячу.
    - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

    ***
    - Извините, господин директор, я хотел бы Вам кое-что сказать. 
    - Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! 
    - Несчастный коллега Иоффе умер. Я не мог бы занять его место? 
    - Не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

    ***
    Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

    ***
    У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.  
    У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу. 
    У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

    ***
    Когда Сара сказала: "Гирш, ты самый лучший!", Гирш понял, что было соревнование.

    ***
    - Ева, а почему ты за собой не следишь?
    - А я себя ни в чем не подозреваю!

    ***
    - Ты слышал, Моня таки женится на вдове!
    - Никогда не стал бы вторым мужем вдовы. 
    - Неужели ты предпочел бы быть её первым мужем?

    ***
    Что такое компромисс? Если Гирш хочет провести отпуск в горах, а его жена Ада на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но Гиршу разрешено взять с собой лыжи.

    ***
    Старый Соломон умирает на рабочем месте. Оповестить о случившемся жену покойного должен Ося, отправленный с наставлением: 
    - Ты уж там поделикатнее с ней. 
    Прибыв на место, Ося стучит в дверь. Открывает жена Соломона. 
    - Здравствуйте, простите, вдова Соломона здесь живёт? 
    - Да, но я не вдова.
    - Как Вы не правы!

    ***
    - Призывник Каценеленбоген, где Вы хотите служить?
    - В Генеральном штабе!
    - Вы что, идиот?
    - А это обязательное условие?

    ***
    - Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!
    - Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю - и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!

    ***
    Одесса.
    - Алло! Это я в морг попал?
    - Нет, пока только дозвонились.

    ***
    - Фимочка, запомни, друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.

    ***
    Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал студентам лишь один вопрос "Почему?"
    Высший бал получил студент, ответивший "Почему бы и нет?"

    ***
    Красная Шапочка:
    - Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?
    Серый Волк:
    - Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.
    - А почему у тебя такие большие глаза?
    - Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.
    - А почему у тебя такой большой нос?
    - Потому что я еврей, - сказал Серый Волк и горько заплакал.

    ***
    - Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
    - До конца своих дней помнить буду!

    ***
    Шпигельман показывает дачу, которую он продает, возможному покупателю:
    - Давайте поступим так: Вы назовете цену, за которую хотели бы приобрести дом, мы вместе от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

    ***
    - Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
    - Прошу прощения, Ваша честь, я кручусь.
    - И с этого Вы можете жить? А если предположить, что я начну крутиться, будет такой же результат?
    - Нет, Ваша честь. Но если возле Вас буду крутиться я, то и Вы сможете жить не хуже.

    ***
    Судились два еврея. По окончанию процесса прокурору дали пятнадцать лет.

    ***
    Кошерный ресторан в Нью Йорке. Посетителя  обслуживает официант- китаец, прекрасно говорящий на идиш. Посетитель интересуется у хозяина:
    -  Как Вам удалось найти китайца, знающего идиш? 
    - Тихо, - оглядывается хозяин, - он думает, что это английский.
     
    ***
    Капилевич, вы слышали? Ашер серьезно заболел!
    - Интересно, зачем это ему понадобилось?

    ***
    Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
    - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

    ***
    Абраша, врач по професии, приходит к своему приятелю Шмулю, страховщику:
    - Шмуль, я принял православие.
    - ?
    - Пришел лечить попа, и он меня убедил.
    - Я тоже хотел бы его навестить.
    - Сходи.
    Через некоторое время Абраша интересуется:
    - Ну что, был у попа?
    - Был.
    - И как?
    - Я его застраховал.

    ***
    Урок атеизма.
    - Дети, - говорит учительница, - мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
    Все посмотрели и показали. Все, кроме Мойши.
    - А ты? - обратилась к Мойше учительница.
    - Ну, - рассудил Мойша, - зачем это делать, если Бога нет? Если же он все-таки есть, к чему портить отношения?

    ***
    В двухместном купе поезда дальнего следования лежит пожилой грузный еврей. Другое место занимает его соплеменник. Грузный причитает:   
    - Как мне плохо, как мне плохо!
    - Может, Вам воды принести?
    - Нет! Ой, как же мне плохо!
    - Может, таблетку?
    - Нет! Ой, как же мне плохо!
    - Может, врача поискать?
    - Нет! Ой, как же мне плохо!
    Попутчик долго предлагает, раз на двадцатый интересуется: 
    - Может, все же я могу для Вас что-нибудь сделать?
    - Ой, какой же вы нудный, какой же Вы нудный! - и продолжает, -- Ой, как мне плохо, как мне плохо!

    ***
    Рива стоит на платформе и плачет. Проходящий мимо еврей сочувственно интересуется:
    - Что ты плачешь?
    - Я на две минуты опоздала на поезд.
    - А плачешь как на полтора часа.

    ***
    - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
    - Ах, какое несчастье, какое несчастье!
    - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов.
    - Дай ей Бог здоровья!

    ***
    Айзенштадт держит на руках новорожденного сына:
    - Изя, что ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!

    ***
    - Уже устроился, Шлема?
    - Нет, пока работаю!

    ***
    В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"

    ***
    - Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
    - Могу.
    - Тогда слушай.

    ***
    - Я вчера за вечер сожгла тысячу килокалорий.
    - Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй, я запишу.
    - А что тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

    ***
    - Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    - Кидал лебедям хлеб.
    - И что тут противозаконного?
    - Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

    ***
    - Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

    ***
    - Запомните, Арье, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

    ***
    - Двойра, милая, если я умру, не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    - Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь, так и ни кушай.

    ***
    Юзя рассматривает квитанцию автосервиса с перечнем оказанных услуг:
    - А что это за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?
    Мастер:
    - Не прокатило. Вычеркиваем.

    ***
    Вечером Левин нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
    - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет соседу.
    - А что с ней?
    - С ней мой автомобиль.

    ***
    - Яша, ну и что ты всю дорогу молчишь, как будто я сама с собой разговариваю?
    - Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
    - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?

    ***
    - Ицик, Вы с Басей счастливы?
    - А куда деваться?

    ***
    - А что, Роза Соломоновна, Ваша дочь родила?
    - С чего Вы взяли?
    - Я видела вчера в парке, как она кормит ребенка грудью.
    - Ой, ну почему сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить ребенка?

    ***
    Лившиц другу при встрече:
    - Я купил ботинки на два размера меньше.
    - Неужели уже на ботинках приходится экономить? 
    - Нет, но вот представь - прихожу домой, а там сын наркоман, жена истеричка, сосед пьяница... А я снимаю туфли, и так хорошо!

    ***
    - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
    - Не страшно, был бы здоров!

    ***
    - От чего умер Гитман?
    - От гриппа.
    - Ну грипп - это ерунда.

    ***
    Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    - Все, Лилечка, довольно! Купим тебе эти итальянские сапоги!

    ***
    - Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
    - Пять с половиной.

    ***
    Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей:
    - Мойша, дай взаймы десять рублей.
    - Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

    ***
    - Госпожа Коген, зачем Вы побили своего мужа?
    - Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

    ***
    Бабушке Соне очень понравился Скайп.
    - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! Вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

    ***
    - Мадам Розенблюм, ваша Софочка выходит замуж?
    - Да, понемногу.

    ***
    - Наум, я пригласил Вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
    - Она выглядела такой расстроенной...

    ***
    - Лева, ты где был? Договаривались к восьми, а сейчас одиннадцать.
    - Я летел к тебе пулей!
    - Тебя видели в баре.
    - Рикошет!

    ***
    - Семен, зачем ты поехал в отпуск со своей девушкой? Это как в Тулу со своим самоваром.
    - Зато я каждый день пил чай!

    ***
    - Юзенька прислал  телеграмму, просит выслать ему пятьдесят рублей на дорогу.
    - Что, у него на телеграмму деньги есть, а на дорогу нема?
    - Так он в телеграмме уложился в одно слово...
    - Какое?
    - Пятидесятирублируй.

    ***
    - Сема, я слышал, что ты женился?
    - Таки да.
    - Поздравляю! Ты счастлив?
    - Сима говорит, что да.


    ***
    Одесса, Привоз. Идет проверка:
    - У вас есть документы на эту рыбу?
    - А что Вы хочите? Свидетельство о их смерти?

    ***
    Фотограф на еврейской свадьбе:
    - А где же наша счастливая пара?
    Один из гостей:
    - Да вот же они - невеста и ее мама.

    ***
    - У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, - говорит Циля.
    - Это как?
    - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

    ***
    - Маня, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди!
    - Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!

    ***
    - Может быть чаю?
    - Может быть сразу?

    ***
    - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей?
    - Что, на самом деле?
    - Нет, рядом.

    ***
    Бедная еврейка поручила мужу, ученому талмудисту, купить на ярмарке козу. "Знаю, - сказала, - ты в козах ничего не понимаешь. Вот тебе признаки хорошей молочной козы - молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Если какой-то признак не совпадет, тоже не беда!" Муж ушел, а вскоре, гордый, вернулся домой со своим приобретением. Жена в ужасе вскинула руки:
    - Да ведь это козел!
    - Ты же ясно сказала, что если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.

    ***
    Три одессита хвастаются жёнами.
    - Моя Сара - мастерица. Разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - поглядите!
    - А я однажды брюки порвал, - говорит другой, - так моя Циля потом зашила, словно не рвал - вот смотрите!
    - А моя Софочка рубашку постирала - видите, как будто и не стирала!

    ***
    - Эммочка, что подарить тебе на День рождения?
    - Ой, Фимочка, даже селедке на праздник дарят шубу! 

    ***
    - Йося, как же трудно стало подниматься по карьерной лестнице!
    - Скажу тебе больше - к ней стало трудно даже подойти!

    ***
    - Роза, я не пойму, почему Сёма все время спрашивает, как у меня на личном фронте? 
    - Что же непонятного? На передовую хочет.

    ***
    - Вайнштейн, отчего это у Вас под глазом синяк?
    - А пусть не лезут!

    ***
    - Хаим, о чем ты думаешь?
    - Зачем в слове "Хаим" буква р?
    - Но там нет буквы р.
    - А если вставить?
    - А зачем?
    - Вот я и думаю - зачем?

    ***
    - Ашер, что такое судьба?
    - Судьба - это когда Вы идете по улице, а на голову падает кирпич.
    - А если мимо?
    - Значит, не судьба!

    ***
    Посетитель спрашивает адвоката Зильбермана:
    - Почему в Вашем адвокатском офисе висит картина со сценой из сельской жизни?
    - Она отражает сущность моей профессии. Посмотрите: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова:  первый тянет за рога в одну сторону, второй - з
    а хвост в противоположную, третий же тем временем спокойно эту корову доит. Как вы думаете, кто этот третий?

    ***
    - Если Вам от меня ничего не нужно -- мне для Вас ничего не жалко.

    ***
    Розенблата доставили в больницу с разбитой головой.
    - Фамилия?
    - Розенблат.
    - Женаты?
    - Нет, автомобильная авария.

    ***
    - Я не понял Ваш вопрос, но я Вам на него отвечу.

    ***
    - Сарочка, смотрю и не могу понять, почему Бог создал тебя  такой красивой и такой глупой?
    - Очень просто. Красивой - чтобы я нравилась тебе, а глупой - чтобы ты мне нравился.

    ***
    Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление импортных очков".

    ***
    Хаим жалуется другу Валере:
    - Ты ведь знаешь, что я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. А семья растет, и нам тесно. Не могу придумать, как сделать весь дом моим.
    - Купи у соседа его половину, -- советует Валера.
    - Легко сказать, а где взять деньги?
    - Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.

    ***
    Объявление:
    - Старый больной еврей желает познакомиться со старой больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи.

    ***
    СМС:
    - Яков Соломонович, не могу найти номер Вашего телефона, перезвоните мне!
    Ответное СМС:
    - Натан Лазаревич, и я потерял Ваш номер. Что будем делать?

    ***
    Диалог:
    - Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
    - Спасибо!

    ***
    Встречаются два одесских адвоката.
    - Борис Моисеевич, как поживаете, как работа? 
    - Что сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают, таки жить можно.

    ***
    - Гриша, скорее идите сюда, бабушке Голде плохо. Вы доктор, сделайте что-нибудь!
    - Извиняюсь, но я доктор археологии.
    - Так и бабушке Голде давно не восемнадцать.

    ***
    Эмма приходит к гадалке: 
    - Помните, я была у Вас пять лет назад? Вы тогда нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. 
    - Помню.
    - Хочу узнать, а муж-то когда будет? 

    ***
    - Мамочка, я, когда вырасту, тоже буду евреем, как папа и дядя Сема?
    - Ой, Монечка, как дядя Сема, еще куда ни шло, а как папа не дай Бог! 

    ***
    - Семочка, есть ли у тебя тысяча до зарплаты?
    - Да, Яша, спасибо! Можешь за меня не волноваться.

    ***
    -  Наум Моисеевич, я слышала, у Вас родилась внучка. Поздравляю! Наверняка похожа на свою бабушку?! 
    - Что Вам сказать? Начнет разговаривать - поймем. 

    ***
    После Гражданской войны в стране дефицит продовольствия и запрет предпринимательства. Однако Френкель процветает, продавая  гусей. Сосед тоже желает заработать и помещает в газете объявление о продаже. Тут же к нему приходят чекисты и реквизируют гусей.
    - Яша, -- спрашивает сосед Френкеля, -- почему чекисты не приходит к тебе, если ты продаёшь своих гусей?
    - А что ты написал в объявлении?
    - "Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку".
    - Вот в том и дело. Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". На следующий день пол Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.

    ***
    - Сарочка, что тебе подарить на Новый год - новую шубку или поездку в Париж?
    - Поездку в Париж, там и шубы дешевле.

    ***
    - Моше, я запрещаю тебе играть с Яшей, он плохой мальчик. 
    - А я хороший? 
    - Да, детка, ты хороший мальчик. 
    - Тогда можно Яше играть со мной?

    ***
    - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    - Изя, перестань корчить из себя идиота!

    ***
    Одесса. Привоз.
    - Скажите, чем Вы кормили Вашу курицу?
    - А что случилось?
    - Нет, ничего. Я тоже хотела бы так похудеть.

    ***
    Афиша. 
    "Песня "Русское поле". Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон".

    ***
    Еврей молится:
    - Господи, помоги мне выиграть в лотерею!  Моня выиграл телевизор, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович получил вообще "Волгу". Я же ничего и никогда. Господи, прошу, позволь мне хоть что-нибудь выиграть!
    На небесах, слушая мольбу, жалеют беднягу, но Бог не реагирует. И тогда Моисей не может сдержаться:
    - Господи, ты слышишь, как он просит. Тебе же не сложно дать ему выиграть. 
    Бог разводит руками:
    - Ты думаешь, я не хочу помочь? Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

    ***
    - Значит так, Додик - прибыль будем делить 50/50.
    - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%.
    - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70.

    ***
    Самолет американской компании рейсом в Соединенные Штаты,  посадка в аэропорту Тель-Авива. Пятьдесят лучших мест занимают богатые евреи. Стюард соображает:
     - Если хорошо обслужу, дадут на чай по десятке, а то и по двадцать пять не пожалеют. И тогда у меня в кармане пятьсот-семьсот долларов.  
    Весь полет стюард бегал, старался, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал. К посадке из сил выбился. 
    Выходят евреи. Первый говорит:
    - Я в жизни много летал, но никогда меня не обслуживали так хорошо. Спасибо. 
    Пожал руку и ушел. Выходит второй:
    -  Спасибо. 
    Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
    - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... 
    И протянул стюарду чек на десять тысяч долларов. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
    - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа. Но как же вы его мучили!

    ***
    На плацу инспектирующему генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. 
    Первый делает шаг из строя и представляется:
    - Соколов!
    - Орел ты, Соколов! - говорит генерал.
    Второй делает шаг из строя и представляется: 
    - Орлов!
    - Сокол ты, Орлов! - говорит генерал.
    Третий делает шаг из строя и представляется: 
    - Рабинович!
    Генерал на момент замер, потом сочувственно похлопал солдата по плечу:
    - Ну, ничего, ничего...

    ***
    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не соображая, где находятся. Из-за ворот им кричат:
    - Уходите! Здесь живут Христовы невесты. Вы кто такие?
    - Мы? Родственники со стороны жениха!

    ***
    Сарочка с утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

    ***
    - Софочка, ты сегодня такая волнующая, воздушная...
    - Как безе?
    - Нет, солнышко, как воздушная тревога.

    ***
    Сын Моня пяти лет поставлен в угол.
    - Мама, вам не кажется, что вы с папой меня зря наказываете?
    - Нет!
    - А вот стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. А оно вам надо? 

    ***?
    - Знаешь, в нашем поезде едет Эйнштейн.
    - Кто это?
    - Знаменитый ученый. Он придумал теорию относительности.
    - А это что?
    - Объясню на примере. Вот, допустим,  у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?
    - Конечно, мало.
    - А если у тебя три волоса в супе, это много или мало?
    - Очень даже много.
    - Вот это и есть теория относительности!
    - И что, с этой хохмой он прославился?

    ***
    К миллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
    - Господин Бродский, у меня к Вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
    - Триста тысяч - хорошие деньги. Что за предложение?
    - Я слышал, что Вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

    ***
    Приходит еврей к раввину.
    - Ребе, посоветуйте, не знаю, как быть.
    - Рассказывайте.
    - Родился у меня сын. Если я запишу его на год позже, то он годом позже пойдёт в школу. Если же я запишу его на год раньше, он годом раньше пойдёт в армию. Как быть, что делать?
    - А Вы запишите как есть.
    - Какой Вы мудрый, ребе! Мне это в голову даже не пришло.

    ***
    Телефонный разговор с Израилем:
    - У нас в Красноярске сейчас минус сорок!
    - В тени?

    ***
    Представитель Израиля выступает на заседании ООН:
    - Позвольте начать с небольшого экскурса в историю. Давным-давно, когда  Моисей водил свой народ по пустыне, стояла ужасная жара и люди истомились от жажды. Тогда Моисей ударил посохом, и образовалось озеро. Жаждущие напились, а Моисей вошел в озеро искупаться. Когда же он вышел на берег, то не обнаружил оставленной им одежды.  И понял, что  ее украли арабы.
    - Наглая ложь! - вскочил представитель Палестинской автономии. - Никаких арабов там в то время не было!
    - Совершенно верно, - кивнул представитель Израиля. - Именно эту мысль я и хочу подчеркнуть в своем выступлении.

    ***
    - Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
    - Конечно, правда. Только я этого не говорил.

    ***
    В Бердичеве на одной из улиц соседствуют четыре портняжных лавки. Надпись на одной: "Лучший портной в России", на второй: "Лучший портной в Европе", на третьей: "Лучший портной в мире", на четвертой: "Лучший портной этой улицы".

    ***
    Колядки в еврейской семье. Мальчик пришел колядовать и спустя непродолжительное время ушел в долгах.

    ***
    Одесский рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца:
    - А что-нибудь веселенькое на меня есть?
    - Нет, мадам, Вас хочется обнять и плакать.

    ***
    - Как кризис повлиял на евреев?
    - Они стали чаще ходить в гости.

    ***
    Читают завещание: 
    - Дочке Инне оставляю тысячу долларов и автомобиль, внуку Илье -  остальное движимое имущество и дом. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: "Упоминаю. Привет, Шмулик!"

    ***
    ЧК приходит к Шлеме:
    -- До нас дошли слухи, что Вы прячете тридцать пудов золота.
    Шлема поворачивается и кричит в комнату:
    -- Роза, золотко, за тобой пришли, выйди!

    ***
    - Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
    - Кто Вам такое сказал?

    ***
    Мужчина заказал у еврейского портного брюки. Проходит неделя, другая -  брюки не готовы. И через месяц еще не готовы. Но вот, наконец, долгожданный заказ исполнен.
    Надев брюки, заказчик приходит в восторг и обращается к мастеру: 
    - Брюки великолепны, но нельзя же шить так долго. Даже Господь Бог весь мир сотворил за шесть дней, а Вы брюки шили четыре месяца. 
    - Молодой человек, Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

    ***
    Ася Осе перед сном:
    - Ося, ты дверь запер?
    - Да.
    - И большой замок на два оборота?
    - Да.
    - А засов?
    - Да.
    - А задвижку вверху?
    - Да.
    - А крючок внизу?
    - Кажется, нет...
    - Ну вот! Заходи и бери, кто что хочет! 

    ***
    Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
    - А теперь, если вы сможете на минуту замолчать, то услышите шум Ниагарского водопада.

    ***
    Циля пришла к гадалке. 
    - Меня любят двое, Яша и Фима. Кому из них повезёт?
    Гадалка разложила карты и внимательно взглянула на девушку: 
    - Повезёт Фиме, на тебе женится Яша.

    ***
    -- Изя, Вам, вероятно, дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
    -- Ой, нет, это прибыльно, затраты я уже окупил.
    -- Как?
    -- Я купил за полцены соседнюю квартиру.

    ***
    Еврей едет в метро и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся рядом, замечает эту странность и удивляется: 
    - Моше, ты не сошёл с ума? Зачем тебе арабская газета?" 
    Моше объясняет: 
    - Раньше я читал еврейские газеты, и что же там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, многие евреи живут в нищете,  евреи вырождаются из-за ассимиляции и смешанных браков. Я огорчался. И я перешёл на арабские газеты, они меня радуют. Там написано, что евреи владеют всеми банками, контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Эти новости веселее".

    ***
    В Одессе каждый вправе настаивать на своём. Роза Марковна настаивает на рябине.

    ***
    - Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Иосифа, слушая виртуозную игру сына на балалайке.

    ***
    Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

    ***
    - Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

    ***
    - Алло, Илюша, привет! Как жизнь?
    - Просто замечательно!
    - Замечательно? Извините, похоже, я ошибся номером.

    ***
    Еврей, доехав на такси до дома, выходит из автомобиля и начинает шарить по карманам, бормоча под нос:
    - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав, таксист нажимает на газ и стремительно отъезжает.
    Еврей, глядя вслед такси:
    - А Фридман не соврал, это правда работает...

    ***
    Умирает старый Шпильман. Жить осталось недолго, в доме уже собираются родственники. Вдруг до Шпильмана донесся запах готовящихся блюд. Он подзывает внука:
    - Ицик, пойди на кухню, там баба Циля готовит фаршированную рыбу. Скажи ей, что я хочу кусочек.
    Внук возвращается:
    - Бабушка сказала, что это на потом.

    ***
    Умер Изя. Родственники решают, как дешевле сообщить о печальном событии близким покойного в другую страну. Послали телеграмму: "Изя - всё". Через день получили ответ: "Ой!"

    ***
    - Герш, откуда этот костюм?
    - Из Парижа.
    - А это далеко от Бердичева?
    - Тысячи две километров.
    - Подумать только! Глушь, а как хорошо шьют!

    ***
    Сидят двое нищих, перед каждым шляпа и картонка с надписью. У одного "Подайте бедному еврею", у второго "Подайте инвалиду войны". Шляпа первого пуста,  в шляпе второго куча денег.
    Прохожий кидает еврею рубль со словами:
    - Смени надпись, иначе останешься голодным.
    Когда он отходит, еврей поворачивается к соседу:
    - Слышал, Хаим? Он нас будет учить коммерции!

    ***
    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!

    ***
    Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
    - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
    - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

    ***
    - Вы еврей?
    - Нет, просто сегодня я плохо выгляжу!

    ***
    - Кто поставил свой красный "Ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
    - Что ты орешь, Моня, это же твой!
    - Знаю, но, может, кто не в курсе.

    ***
    Табличка у входа в синагогу: 
    - Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние.
    Ниже дописано: 
    - Пробовал то и другое - разница колоссальная!

    ***
    - Фима, едем в отпуск.
    - И таки куда, если не секрет?
    - Туда, где "всё включено" - к маме!

    ***
    Ефим и Исаак поссорились и долго не общались. Накануне Судного дня решили простить друг другу обиды и помириться:
    - Желаю тебе всего, что ты мне желаешь! - сказал Ефим.
    - Снова начинаешь! - сказал Исаак.

    ***
    Циля рассказывает мужу Лёне:
    - Я видела сон, будто родила черного ребенка. Он лежал в колыбели и курил трубку.
    Посмеялись, но муж запомнил. Пришло время Циле рожать. И вот уже Лёня, стоя перед роддомом, кричит выглянувшей в окно Циле:
    - Родила?
    - Родила.
    - Черного?
    - Черного.
    - Трубку курит?
    - Нет, не курит.
    - Слава Богу!..

    ***
    Идет еврей через границу, а из кустов окрик:
    -  Стой! Кто идет?
    - Ша! Уже никто никуда не идет.

    ***
    - Ада, сейчас я страстно тебя поцелую!
    - Беня, я громко закричу и позову свою маму!
    - Что же она сделает, если услышит твои крики?
    - Ничего не сделает, её нет дома.

    ***
    - Авиэль, как все же неправильно, что у нашей Сонечки ребенок родился до свадьбы.
    - Что такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

    ***
    У профессора Гольдштейна спрашивают:
    - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали международным стандартам?
    - Международные стандарты.

    ***
    Встречаются два еврея.
    - И чего этот Битлз так хвалят? Фальшивят, картавят, что в них находят?
    - А где ты их слушал?
    - Мне Моша напел.

    ***
    - Здравствуйте, Вам звонят из "Моссада".
    - Я знаю.
    - Откуда?
    - Вы позвонили мне на выключенный мобильник.

    ***
    Израильского генерала спросили: 
    - Можно ли простить террориста? 
    Он ответил: 
    - Бог прощает. Наша задача организовать их встречу.

    ***
    Эпизод в Израиле. 
    - Ты можешь купить мне конфетку?
    - Могу.
    - Так чего же мы ждём?

    ***
    - Люблю отдыхать на море в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва в море и - ба-бах!
    - Ты хотел сказать бултых?
    - Ну, когда прилив, тогда бултых...

    ***
    - Доктор, я хотел бы выглядеть стройным на пляже в Эйлате.
    - Лягте на живот, и он станет менее заметен!

    ***
    В израильской больнице с новейшим оборудованием.
    - Доктор, что Вы можете сказать о результатах моих анализов?
    Врач:
    - Вирусная база успешно обновлена.

    ***
    В Тель-Авивской клинике.
    - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч долларов за лечение!

    ***
    Как показали последние события в Израиле, предпоследние были лучше.

    ***
    Двое седобородых старцев раскидистым деревом обсуждают трагическую участь еврейского народа. Вдруг на одного из них сверху капает птичка. Он понимает многозначительно палец и замечает горестно:
    - Вот видишь, а для русских они поют!

    ***
    Два израильтянина подходят к дому одного из них. Тот говорит:
    - Вот и мой дом. Может зайдём, выпьем по рюмочке?
    - Почему бы нет?
    - Ну, нет, так нет.

    ***
    На приеме у израильского доктора:
    - Доктор, я сломал ногу в двух местах.
    - Вы запомнили эти места?
    - Конечно.
    - Больше никогда туда не ходите!

    ***
    Встретились два экономиста-израильтянина. Заговорили про мировой кризис.
    Один:
    - Ты что-нибудь понимаешь?
    Второй:
    - Я тебе сейчас объясню...
    - Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

    ***
    - Израиль, ты что сегодня делаешь?
    - Ничего.
    - Ты же вчера это делал?
    - Я не доделал...

    ***
    Женщина, без предупреждения оказавшись в офисе израильской компании своего мужа, застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на его коленях.  Муж, не потеряв присутствия духа, громко диктует:
    - И даже в условиях финансового кризиса считаю, что второй стул нашей фирме необходим...

    ***
    На израильской таможне.
    - Откройте чемодан. Так. Ничего. Совсем ничего?! С Вас штраф за издевательство над таможней.

    ***
    - Цукерман, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
    - Нет, у нее новое платье!

    ***
    Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
    - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоровляющий климат?
    - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
    меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
    - И давно вы здесь?
    - Я здесь родился.

    ***
    Плохо живется лучше всего в Израиле.

    ***
    Объявление по городскому радио Тель-Авива:
    - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
    Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

    ***
    Косметика Мёртвого моря. Многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

    ***
    Супружеская пара туристов перед собором в Иерусалиме. Муж: 
    - Ты осматривай собор снаружи, а я внутри. Так быстрее управимся.

    ***
    В Израиле вечером в шабат турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
    - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
    - А как же! Все отделения полиции!

    ***
    Мендель должен Пинхасу пятьсот рублей, а тому напомнить о долге напрямую неудобно. Вот при встрече Пинхас и говорит:
    - Какой нынче мороз, Мендель!
    - И не говори, Пинхас, градусов двадцать, не меньше.
    - Не то, что тот жаркий день, когда, помнишь, ты занял у меня деньги?  

    *** 
    - Моня, как дела?
    - Кручусь. Недавно купил гараж, оформил на любовницу, сдаю тёще в аренду.

    ***
    - Сема, вытирай ноги, когда приходишь домой!
    - Могу вообще не приходить!

    *** 
    - Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
    - Мне интересно, что делал бы Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

    ***
    - Виля, почему Вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный?
    - Ой, Давид, евреем надо быть мозгами, а не членом!

    ***
    В тель-авивском аэропорту прибывших встречает плакат "Будьте красивыми, потому что умные здесь все".

    ***
    Израильский плакат: "Без еды можно прожить месяц, а без смысла всю жизнь".

    ***
    - Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
    - Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

    ***
    Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором, убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
    - Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -- правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
    Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
    - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

    ***
    Во время шестидневной войны:
    - Хаим, ты слышал?  Наши вчера передавали, что наши сбили наш самолет, но наши об этом ни словом!

    ***
    - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзедун?
    - Да, ну... Не может быть!

    ***
    Израильская армия. По территории части идут американский и израильский генералы. Навстречу солдат, честь не отдает. Американец замечает:
    -  Ну и распустили вы своих солдат!
    Израильтянин: 
    -  Сейчас я с ним разберусь!
    Догоняет, хлопает по плечу:
    -  Зяма, ты что не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

    ***
    Спрашивают маленького еврейского мальчика:
    - Кем ты хочешь стать?
    - Генералом.
    - Но ведь генерала могут на войне убить.
    - Кто?
    - Неприятель.
    - Тогда я лучше стану неприятелем.

    ***
    Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:
    - Почему Вы изготовили фальшивые деньги?
    - Почему? Да потому, что делать настоящие я еще не научился.

    ***
    Один еврей другому:
    - Элиша, нет ли у тебя на примете хорошего честного бухгалтера?
    - Есть, но ему еще год сидеть.

    ***
    Гольдман высовывается из окопа:
    - Не стреляйте, здесь же люди!

    ***
    На уроке. Учитель:
    - Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
    Маленький Нахум:
    - Я стану лучше моряком.

    ***
    Бейла покупает меховое манто:
    - Хочу попросить Вас доставить его мне на дом, но перед тем по ошибке заглянуть к моей соседке Фриде.

     ***
    В центре Одессы маленький еврейский мальчик бежит и кричит:
    - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше:
    - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

    ***
    Ицхак застал жену с любовником:
    - Авивочка, тебе бы еще папироску в зубы - и будешь вылитая проститутка!

    ***
    Встречаются два еврея.
    - Ты знаешь, Яша в среду женился?!
    - По любви или из-за денег?
    - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

    ***
    Разговаривают две еврейки:
    - На твоем месте я вышла бы за Натана, он точно знает, чего хочет.
    - Нет, лучше выйду за Шимона, он точно знает, чего хочу я.

    ***
    В Лондонском ресторане при входе объявление:
    на немецком: 
    - Говорим по-немецки
    на французском:
    - Говорим по-французски
    на испанском:
    - Говорим по-испански
    на иврит:
    - Для евреев скидка.

    ***
    Старый еврей увидел висящую над городом огромную радугу: 
    - О! А на это у них деньги есть!

    ***
    Еврей у синагоги просит милостыню, рядом его собачка играет на скрипке Моцарта.
    - Послушайте, - обращается прохожий, - с такой собакой Вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
    - Не получится. Она так хочет стать врачом!

    ***
    - Тетя Сара, а ваш маленький Йося ест газету!
    - Пускай ест, она вчерашняя.

    ***
    - Моня, ты почему на работе пьяный? 
    - Так сегодня День железнодорожника! 
    - А ты какое отношение имеешь? 
    - А моя фамилия Шлагбаум.  

    ***
    - Почем доехать до Дерибасовской? 
    - Пятнадцать рублей. 
    - А если я поеду с Соней? 
    - С Соней, без Сони - пятнадцать рублей. 
    - Сонечка, ты слышишь? Оказывается, ты ничего не стоишь!  

    ***
    - Как Ваша фамилия?
    - К-к-к-коган.
    - Вы заикаетесь?
    - Нет, заикался отец, когда получал паспорт. А там записали...

    ***
    - Лия Исааковна, поздравляю с Днем рождения и желаю всего-всего  самого доброго!
    - Спасибо, дорогая! Вот ведь ни одна сволочь меня не поздравила, кроме Вас!

    ***
    - Пинхас, это правда, что вчера тебя побили на вокзале?
    - Меня?! На вокзале? Какой там вокзал - полустанок!

    ***
    Телеграмма: "Каганович ... твою мать тчк подробности письмом".

    ***
    Объявление у стойки рецепции: 
     - Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. 
    С уважением, Управляющий отелем.

    ***
    Приехал в Израиль дня на три известный писатель. Его спрашивают:
    -  Чем Вы планируете заняться эти три дня? 
    Отвечает:
    -   Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу "Израиль вчера, сегодня и завтра".

    ***
    - Исаак, как собираешься провести отпуск?
    - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
    - Ну, это до обеда. А после?


    ЕВРЕЙСКАЯ МАМА ПОУЧАЕТ

                   
    Наши мамы... Первое, что мы постигаем, появившись на свет. Узнаем их голос, запах, ощущение от рук. Мамы такие разные - добрые и нежные, или  сдержанные, скупые на ласку.  Но схожие в своей любви к ребенку, как бы ее ни проявляли или ни скрывали. Феномен же еврейской мамы при всем многообразии образов стал хрестоматийным доведенной до абсурдной порой крайности заботой о своем дитятке, невзирая на его возраст и статус. Жертвенность и преданность еврейской мамы абсолютны. Тема эта бесконечна. Еврейским мамам, Crazy Jewish Moms, впору слагать оды, но чаще они становятся персонажами анекдотов. Читайте!


    ***
    - Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! 
    - Сёмочка, ты можешь простудиться... 
    - Мама! Но Вы же раскрываете мою жену! 

    ***
    - Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    - С террористом можно договориться.

    ***
    В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
    мальчиков. Их встречает знакомая:
    -  Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
    -  Гинекологу шесть, а юристу четыре.

    ***
    Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатора.
    - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке.

    ***
    Еврейская мама кричит с балкона:
    - Фима! Домой!
    Фима поднимает голову:
    - Что, я замерз? 
    - Нет, кушать хочешь!

    ***
    Изя, не пей горячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги!

    ***
    - Мама, я порезал яйца!
    - Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб, ты в ванной или на кухне?

    ***
    Сема стал подозревать, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе ему попались желток и белок.

    ***
    - Боря, не бей его так сильно! Вспотеешь!

    ***
    - Сынок, ты почистил зубы перед сном?
    - Мама! Я уже взрослый, мне сорок лет!
    - И что? Теперь не надо чистить зубы?

    ***
    - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.

    ***
    - И запомни, сынок - кто бы и какая она не была, она мне уже не нравится!

    ***
    Еврейский юноша, решив жениться:
    - Мама, хочу сделать сюрприз. Завтра приведу трех девушек, а ты попытайся угадать мой выбор.
    На следующий день перед мамой предстали блондинка, брюнетка и рыженькая. Когда ушли, юноша поинтересовался:
    - Мам, ну, кто?
    - Рыжая, без сомнения! -- ответила мать.
    - Мамочка, как ты догадалась?
    - А она мне сразу не понравилась.

    ***
    Еврейская мама сыну:
    - Иди, женись! Делай свою маму сиротой!

    ***
    - Мама, что из классики я обязан послушать хоть раз в жизни?
    - Маму, Сёмочка, маму!

    ***
    - Изя, сынок, помни, если завалишь экзамены, то у тебя есть другая дорога... которую будешь подметать.

    ***
    - Сыночек, запомни, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.
    - Что значит пунктуальным?
    - Это чтобы всегда выполнять то, что обещаешь.
    - А осторожным?
    - Чтобы никогда ничего не обещать.

    ***
    Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
    - Суп я есть не буду!

    ***
    Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

    ***
    Фима:
    - Мы ищем хорошую, добрую, заботливую и некурящую жену.
    Сара:
    - Хм... И много вас?
    Фима:
    - Я и моя мама.

    ***
    В самолете.
    - Есть в салоне врач?
    - Я врач. Что случилось?
    - Не хотите познакомиться с моей дочерью? 

    ***
    - Мама, можно, я еще погуляю?
    - С ума сошел, у тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

    ***
    - Фимочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
    - Мама, зачем нам трехспальная?
    - Фима, неужели ты думаешь, что мама бросит тебя одного с чужой женщиной?!

    ***
    Издательство "Шалом" выпустило "Камасутру" для евреев. Во всех эпизодах  присутствует третьим персонажем дающая советы мама.

    ***
    - Моня, брось эту каку!
    - Мама, ну ладно тебе...
    - Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
    - Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

    ***
    Если мама считает, что Вы слишком много спите и слишком много едите, то это не Ваша мама, а мама Вашей жены.

    ***
    - Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за второй класс?
    - А чтобы все видели как он с тобой, Софа, деградировал!

    ***
    - Семочка, сынок, ты кушал?
    - Мама, вообще-то я женат...
    - Так потому и спрашиваю.

    ***
    - Вот и закончилось детство, - подумал Миша, когда пенсию принесли не только его маме, но и ему самому.

    ***
    - Роза Моисеевна, сколько вам лет?
    - Да каждый год по разному.

    ***
    - Мама, а кто такой Маркс?
    - Маркс - это такой экономист.
    - Как наш дядя Изя?
    - Наш дядя Изя старший экономист.

    ***
    Еврейский свитер - это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме покажется холодно.

    ***
    Еврейская семья обедает. Мама обращается к сыну:
    - Фимочка, отдай папе кость, ты же не собака!

    ***
    - Роза Марковна, Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
    - Была. Это ненадолго.
    - Почему Вы так думаете?
    - Познакомилась с мамой жениха и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу.

    ***
    - Семочка, сынок, сходи за хлебом.
    - А волшебное слово?
    - Сдача твоя!

    ***
    Еврейская мама учит дочь:
    - И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

    ***
    Шмулик:
    - Мама, а правда, что я получился нечаянно?
    - Скажу честно, сынок, не очень-то ты и получился.

    ***
    - Сын, не надо так злиться, когда мама ругает! 
    - Но ведь она не права!
    - Это, сынок, тренировка перед твоей свадьбой. 

    ***
    Пожилая еврейка первый раз на приеме у гинеколога. После приема тихо спрашивает:
    - Доктор, а Ваша мама знает, чем Вы здесь занимаетесь?

  • Оставить комментарий
  • © Copyright Швец Борис Алексеевич
  • Обновлено: 21/10/2020. 65k. Статистика.
  • Сборник рассказов: Юмор
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.