# Паутина счастья /2017/

Сергей Алексеевич Зелинский

Каждый встречающийся нам человек, в зависимости от ряда причин, несет нам или счастье или несчастье. С кем-то мы страдаем. С кем-то радуемся. Бывает, что все меняется в течение одного общения с одним человеком. Понятно, что речь не идет об общении кратковременном. Хотя случается всякое. Кому-то удается прожить одну жизнь только с одним человеком. Видимо это какой-то особый дар. Случается, что приходится счастье искать всю жизнь. И также как царствие божие усердием берется, также и огромнейшее желание найти свое жизненное счастье иной раз толкает на поиски. Бывает, подобные поиски затягиваются. И тогда через определенный промежуток жизни оказывается так, что жили вы в жизни не с одним человеком, а с несколькими. Хочется остановиться. Всегда ведь хочется остановиться. Остановиться на ком-то одном. Но при этом понимаешь, что этот один должен настолько подходить тебе, дабы затмить своим присутствием все, что было ранее. Поэтому невольно сравниваешь. Не берусь судить: правильно это или нет (людям традиционно не нравится подобное). Но как ты найдешь лучшее, если не будешь сопоставлять с предыдущим? И еще. Для правильного сопоставления нужен постоянный анализ. Анализ и того, что было (уже, получается, с позиции прожитых лет, ибо всякий раз всплывают новые детали), и анализ того, что происходит сейчас. Возможно, могу только предположить, возможно - это и приведет к счастью. Но для того, чтобы это произошло - предстоит распутать паутину. Паутину счастья. Каждая женщина - вершина создания. Трудно сказать, кто все-таки создал женщину - бог или дьявол. Можно предположить, что ее создал бог, и тогда дьявол лишь являлся искусителем, толкнувшим женщину на страшный грех измены и обмана, после чего женщинам веры нет, ибо нужен за ними глаз да глаз. А можно допустить, что женщину создал дьявол, словно бы в помощники себе. И с тех пор женщину называют дьявольским отродием. Сложно ответить, что первично, что вторично. Но непременным является то, что сами по себе женщины, зачастую, намного опережают мужчин по своей хитрости, изворотливости и приспосабливаемости к этому миру. Быть может потому женщине и было доверено носить в себе ребенка. Потому как точно сохранит его. Однако очень важно заметить вот еще что. Женщины - это действительно уникальные создания. Когда я это понял, сейчас сказать не смогу. Но точно, что было это еще задолго до появления у меня первой женщины. И с тех пор я соблюдал два принципа, которые считал едиными и обязательными. Первый принцип - все время помнить, что рано или поздно с женщиной тебе предстоит расстаться. Второй принцип - по минимуму критиковать женщину и по максимуму учиться у нее. Кто-то предположит относительно второго, что оно мне было необходимо для того, чтобы выжав из женщины все - выбросить ее вон как ненужную вещь. Но я бы воздержался говорить так. И просто старался в своих отношениях с женщинами соблюдать упомянутые мной два принципа. Ну а насколько получалось - одному богу известно.

СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ


ПАУТИНА СЧАСТЬЯ


2017


╘ C.А.Зелинский. Паутина счастья.


Текст печатается в авторской редакции.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.


СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ

"ПАУТИНА СЧАСТЬЯ". РОМАН


О романе

Психологический роман-размышление о любви и женщинах, окружавших главного героя, а также попытка ответить на вечные вопросы человечества: что такое любовь, одиночество, счастье...

Роман написан на реальных событиях. Имена женщин изменены.


Аннотация

В романе "Паутина счастья" одиннадцать историй из жизни главного героя с различными женщинами, и две исповеди, предваряющие и завершающие повествование.

Вопрос, почему выбраны именно эти истории (и, соответственно, эти женщины), возможно так бы и остался без ответа, если бы разгадка не таилась в философско-психологических откровениях, обрамляющих книгу.

Впрочем, роман можно читать в двух вариантах. Даже наверное в трех. По первому, только главы, где описывается психологический портрет той или иной женщины (соответственно такие главы озаглавлены именами женщин). По второму варианту, можно читать только вступление и завершающий философский анализ-размышление. Ну и по третьему, читать роман целиком. Каждый волен выбирать любой вариант, удобный для себя, ибо и то, и другое, и третье - все суть единое целое, ибо так или иначе приближают каждого из нас к истине. Той истине, которая у каждого своя.

Ну а насколько автору удалось вам помочь - судить только вам.


роман

Паутина счастья

"Великое мгновенно разверзает в нас бездну недоумения и непонимания"

Федерико Гарсиа Лорка


Пролог

Каждый встречающийся нам человек, в зависимости от ряда причин, несет нам или счастье или несчастье. С кем-то мы страдаем. С кем-то радуемся.

Бывает, что все меняется в течение одного общения с одним человеком. Понятно, что речь не идет об общении кратковременном. Хотя случается всякое.

Кому-то удается прожить одну жизнь только с одним человеком. Видимо это какой-то особый дар. Случается, что приходится счастье искать всю жизнь. И также как царствие божие усердием берется, также и огромнейшее желание найти свое жизненное счастье иной раз толкает на поиски.

Бывает, подобные поиски затягиваются. И тогда через определенный промежуток жизни оказывается так, что жили вы в жизни не с одним человеком, а с несколькими.

Хочется остановиться. Всегда ведь хочется остановиться. Остановиться на ком-то одном. Но при этом понимаешь, что этот один должен настолько подходить тебе, дабы затмить своим присутствием все, что было ранее. Поэтому невольно сравниваешь.

Не берусь судить: правильно это или нет (людям традиционно не нравится подобное). Но как ты найдешь лучшее, если не будешь сопоставлять с предыдущим?

И еще. Для правильного сопоставления нужен постоянный анализ. Анализ и того, что было (уже, получается, с позиции прожитых лет, ибо всякий раз всплывают новые детали), и анализ того, что происходит сейчас. Возможно, могу только предположить, возможно - это и приведет к счастью. Но для того, чтобы это произошло - предстоит распутать паутину. Паутину счастья.


Каждая женщина - вершина создания. Трудно сказать, кто все-таки создал женщину - бог или дьявол. Можно предположить, что ее создал бог, и тогда дьявол лишь являлся искусителем, толкнувшим женщину на страшный грех измены и обмана, после чего женщинам веры нет, ибо нужен за ними глаз да глаз. А можно допустить, что женщину создал дьявол, словно бы в помощники себе. И с тех пор женщину называют дьявольским отродием.

Сложно ответить, что первично, что вторично. Но непременным является то, что сами по себе женщины, зачастую, намного опережают мужчин по своей хитрости, изворотливости и приспосабливаемости к этому миру. Быть может потому женщине и было доверено носить в себе ребенка. Потому как точно сохранит его.

Однако очень важно заметить вот еще что. Женщины - это действительно уникальные создания. Когда я это понял, сейчас сказать не смогу. Но точно, что было это еще задолго до появления у меня первой женщины. И с тех пор я соблюдал два принципа, которые считал едиными и обязательными. Первый принцип - все время помнить, что рано или поздно с женщиной тебе предстоит расстаться. Второй принцип - по минимуму критиковать женщину и по максимуму учиться у нее. Кто-то предположит относительно второго, что оно мне было необходимо для того, чтобы выжав из женщины все - выбросить ее вон как ненужную вещь. Но я бы воздержался говорить так. И просто старался в своих отношениях с женщинами соблюдать упомянутые мной два принципа.

Ну а насколько получалось - одному богу известно.


Часть 1. Мои женщины

Вступление

Вероятно только сейчас я начал понимать то, что появление в жизни каждого из нас нового человека - это не просто так, а знак свыше. А может до конца я все еще что-то так и не понял. И тогда, получается, еще размышляю.

А ведь так хочется найти ответ. Знать бы еще, правда, что такой ответ существует. Да и существует ли? А если существует, действительно ли настолько важно его найти? По настоящему найти, а не отписаться всевозможными и безрезультатными поисками. Найти. Найти, отыскать ту истину, которая в итоге будет правильной. Верной. Истиной априори.

Но вот существует ли истина? А если и существует - дано ли человеку ее найти? Или может ему достаточно довольствоваться лишь подобием ее. Ведь, по сути, напрашивался удивительнейший парадокс. Живя с женщинами - я хотел с ними расстаться. Расставаясь - корил себя за случившееся и переживал (и, соответственно, мечтал вновь сойтись; порой уже хоть с кем).

И это походило на заколдованный круг и что уж точно - не было возможности из него вырваться. Выйти наружу, отойти в сторону, убраться восвояси. Придумайте за меня тысячи других синонимов - но только дайте вырваться из заколдованного круга.

...................................................


Проходили годы. Я понимал, что все повторяется (с самой удивительной периодичностью). И мои попытки вырваться из круга - походят на бег на месте.

Вот только годы проходят. Жизнь, жизнь проходит. Уходит безвозвратно. И нет спасения. И нет возврата.

И вроде как хочется остановить мгновение, но ничего не получается. Только ощущение горечи и обиды после каждого расставания. Только ощущение горечи предстоящего расставания после встречи. Ведь после встречи всегда следовало расставание. Также как, впрочем, и после расставания - новая встреча. Один цикл меняет друг друга точно также, как одна моя женщина меняла другую. Я один, их много. Их много - я один. Чтобы не произошло, их всегда будет много. А я все также буду один. И буду ждать. Ждать новую женщину. Ждать расставания с существующей. Иной раз просто чего-то ждать.

А когда расстанусь - мне предстоит грустить о случившемся. И в который раз раздумывать: в чем чья вина? Тогда как давно уже понятно, что в любом расставании всегда виновны двое. Где тонко - там и рвется. Один надавил - другой не поддался. Противостояние двух сил, направленных друг на друга, ни к чему хорошему привести не могло. Как бы не хотелось. Значит... Значит неминуемо происходило то, что происходило. То есть расставание. Такие вот дела.


## Глава 1. Алевтина


Алевтина сразу показалась мне очень сильной женщиной. Впервые за долгие годы в моей жизни появилась почти что сверстница (всего на совсем ничего младше меня). Отличные внешние данные. Представительность. Сексуальность, наряду с почти эротической открытостью, а иной раз и порнографической откровенностью.

На Алевтину обращали внимание мужчины. Она сама легко завязывала знакомства. Но была в ней этакая внешняя недоступность, что ли. То есть, с одной стороны, она совершенно легко шла на контакт, а с другой - люди чувствовали дистанцию.

Впрочем, как показала практика, дистанция оная легко преодолевалась, будь мужчина чуть понастойчивее. Вообще же, и это любопытно, из женщин, с кем я жил, ни одна мне не могла отказать, если я проявлял настойчивость. (Как понял позже, не только мне). Мозг женщин был изначально блокирован увиденной картинкой. Да и понятно, что жизнь до меня никто из них не провел в монастыре. Поэтому их прошлый опыт общения с мужчинами накладывал свой отпечаток. А известно, если человек совершил с кем-нибудь сексуальный контакт хоть раз в жизни, он уже психологически готов его повторить.

И повторял. Зачастую люди повторяют за свою жизнь подобное много раз. Причем, чем больше, тем меньше в их душе остается заградительных барьеров. А значит бес им нашептывает в ушко, что ничего страшного, если еще раз. Предлагая за это различные бонусные подарки, а особенно перспективу стать той единственной, которая будет идти у этого мужчины по жизни.

И женщины поддаются этому бесовскому навету. И оказываются в роли прародительницы, которая из-за измены с дьяволом была изгнана из рая.

Дурочки. Так хочется всегда им сказать: дурочки.

Но об этом мог говорить кто угодно, только не я. Ибо сам всегда охотно пользовался такой женской предрасположенностью. Ведь глупо было в чем-то отказывать себе, понимая, что если не с тобой - эта женщина все равно переспит с другим. Это у нее в крови. У женщины в крови сидит блядство, просто у кого-то ее нравственные ценности - вкупе с образованием и жизненным статусом - позволяют не отдаваться первому встречному, а из этих "встречных" хотя бы выбрать более, на их взгляд, достойных. Чтобы, опять же, стало им легче жить. (Поэтому тут уже примешивается и выгода).

К сожалению, но это правда. Люди ведь всегда в чем-то похожи друг на друга. Эдуард Лимонов (великий русский писатель) когда-то сказал, все женщины одинаковы, берите любую - не ошибетесь. И это правда. Стоит только женщине подпасть под ваш образ олицетворения ее (внешний образ), она уже может сознательно играть любую роль и стать вашей. Окрутить, охмурить, превратить, если захочет (или сможет) вас в царя или в нищего. Дайте ей только волю.

Волю давать женщинам нельзя, ибо, бедные, они не ведают, что творят. Бесы словно мухи кружат вокруг женщины, внушая ей тайные желания, или, что верней, перспективу осуществления таких тайных желаний.

И мало кто может устоять. А устоит раз или другой, не факт, что устоит третий. Или десятый. Или сотый. А если пала (от слова "падшая"), - так там уже понеслось по накатанной. Поэтому и называют женщин падшими созданиями.

Но, с другой стороны, мужчинам все равно нет выхода, ибо это огромнейший моральный подвиг быть отшельником.

А жить отшельником в миру очень сложно и почти невозможно. Ибо любой человек слаб по природе своей, а искушения порой наваливаются с такой силой, что редко кому удается удержаться. Чем старше - тем легче, конечно. Для мужчин. Но годы фактически уже не играют такой чтобы особой роли. Ибо приходится окунаться в мир безобразий.

................................................


Быть может впервые (стал понимать я лишь после расставания), мне повстречалась женщина, которая не только хотела для меня счастья (все женщины этого для меня хотели), но и делала все, чтобы я такое счастье испытал.

Но вот незадача: почти все, что происходило в нашей совместной жизни, было продиктовано порыву моей какой-то необъяснимой мести... Мести любимой женщине. И началось так фактически сразу после встречи, когда я предложил ей в первый же день (в конце дня - перед сном - после секса) жить вместе, она согласилась, переехала, но уже на другой день по дороге домой (люблю пешие прогулки, порой проходя километры) я имел достаточно долгую беседу с одной из своих предыдущих женщин, которая, улучив момент (ее мужчина был то ли в ванной, то ли вышел на улицу), вещала мне о любви (я так и не понял, правда, к кому: то ли ко мне, то ли к новому мужу), а попутно мы "разобрали по косточкам" мою новую пассию, и...

В общем, из этого ничего хорошего не произошло. На эмоциях (как можно верить бывшей, которая живет сейчас с другим и тайно общается с тобой) я пришел домой. Моя женщина встретила меня на пороге (обнаженной, в передничке на голое тело, с рюмкой водки на подносе и минетом на закуску), а я повел себя по скотски, и...

В общем, сказал я ей все что думаю. И в этот же вечер (ночь, глубокая ночь была) проводил ее до дома.


Впрочем, в ее же доме я и заночевал, изрядно выпив под слезы несостоявшейся супруги, принявшейся алкоголем заливать собственное горе.

Проснувшись утром, мы начали жить как ни в чем не бывало. Ибо как раз алкоголь снял с меня пелену, навеянную проклятием, как я тогда считал, бывшей - брошенной - супруги.

Впрочем, длительной (полтора года не срок) совместной жизни не получилось. То ли я был не готов (к тому времени количество моих браков уже перевалило за цифру то ли пять, то ли шесть, а может и все семь - смотря как считать), то ли она, но я все время старался делать все на зло этой женщине и чувствовал себя в роли диверсанта в штабе врага. Умело замаскировавшегося врага.

.................................


Я понимал, конечно же понимал, что делал подобное не по велению совести или какой-то иной псевдосправедливости. И даже не из-за мести или зловредности. А просто потому, что меня словно что-то заставляло совершать то, что, как я чувствовал, было явно во вред. Во вред моей тогдашней женщине и понятно, что во вред мне. Потому как что мне стоило просто жить да купаться в роскоши (хорошая была женщина, в первый же день мне сделала подарков на несколько тысяч долларов, явно в надежде на долгую семейную жизнь). Но вот словно проклятие мешало моему счастью. Во мне тотчас же восстало нечто, что напрочь - методично, ехидно, планомерно - уничтожало все, что могло быть залогом счастливой семейной жизни. Не время... Именно тогда почти единственная фраза мелькала в моей голове: не время. Еще не время. Пока не время. А когда будет время?


Впрочем, когда должно было наступить это время - об этом я стал задумываться уже позже, когда расстался (после понял, что по глупости, но тогда, найдя другую девушку, а до этого сделав жизнь моей на тот момент женщины невыносимой, фактически подведя ее под расставание, коего она, впрочем, не хотела и всячески умоляла меня остаться).

Да, мы продолжили общаться. Я приходил к ней на работу (она была управляющей салоном красоты), мы выходили на улицу, пили кофе, курили, обменивались впечатлениями о новой жизни (довольно быстро она нашла нового мужчину), потом я шел по своим делам, она по своим, и так это продолжалось несколько лет. Причем было это, как я уже заметил, после расставания. А вот во время нашей совместной жизни...

Впрочем, опишу один эпизод, произошедший уже много позже нашего расставания, а после вернусь к совместной жизни.

Итак, как я уже писал, после развода мы продолжали общение. Встречи носили, конечно, весьма фрагментарный характер (какие-то раз в неделю, какие-то раз в месяц), но они были. Кроме того Алевтина не выказывала никаких призывов к моему возвращению назад (хотя на протяжении почти месяца после моего ухода делала подобное, но я всегда отвечал отказом).

Вскоре в личной жизни Алевтины началось твориться нечто невообразимое. Какая-то серия гражданских браков (с совместным проживанием), длившихся от нескольких месяцев до полугода - максимум года, после чего она оставалась ни с чем, снова переживала, расстраивалась, искала новых возлюбленных.

Впрочем, искать долго не приходилось, благо что в 21 веке весьма распространены различные сайты знакомств. Поэтому побыв день-два без нового возлюбленного, женщина пускалась в новую любовную авантюру. Хотя, если разобраться, можно ли это назвать авантюрой? Скорее нет, чем да. Но как бы то ни было, ничего путного построить в отношениях ей не удавалось (по ее словам, она все время всех невольно сравнивала с со мной, и так как при всей моей "неправильности" - или я бы мягко ее поправил: "нестандартности" - другие были явно не такие, ей все время чего-то не доставало. "Быть может моего безумия", - как-то пошутил я, - и она горько улыбнувшись, согласно покачала головой).

А потом она исчезла. Перед этим сначала мы встретились (по делу), после она позвонила (по делу), мимоходом сказала, что в очередной раз выходит замуж, мол, наконец-то встретила мужчину мечты (богатого и одинокого), и после этого перестала выходить на связь. Совсем. Хотя, парадокс, мне нужно было чтобы она доделала одно дело (технические формальности по управлению фирмой, которая была зарегистрирована на нас обоих, а после развода мы подали на ликвидацию, да случился какой-то сбой и требовалось наше присутствие для уточнения данных), но женщину я больше найти не смог.

Я сразу понял, что ее новый муж, съедаемы ревностью, просто-напросто запретил ей общаться с любыми лицами мужского пола. После оказалось, что и женскими тоже (я пытался выйти на нее через знакомых женщин). Закончить ликвидацию фирмы мне удалось по своим связям (Россия, однако), но вот найти Алевтину больше я так и не смог. Мне было говорили, что она на что-то на меня обиделась, но зная устойчивую психику и психотип этой женщины я в это не верил. А все также склонялся к версии с ревнивым поведением ее супруга. Более того, я знал, что как только у них будет первый разлад и они расстанутся (пусть даже временно), она тотчас же выйдет на связь.

То, что я оказался прав, узнал через год. Алевтина позвонила (с нового номера) и полностью подтвердила мои предположения. При этом попросила помощи в восстановлении отношений с сбежавшим от нее супругом. Тот оказался весьма своенравным и одновременно с этим избалованным субъектом, этаким маменькиным сынком с претензией на Наполеонство. Ревновал ее ко всем, а после куда-то пропал. Она осталась одна. Поняла, что любит его и сильно переживала. В общем, у нас состоялось что-то вроде психологической консультации, после чего Алевтина снова исчезла. Как предположил, мои советы помогли и отношения нормализовались. Или она нашла нового (это я ей тоже посоветовал на случай, если поиски "пропавшего" чрезмерно затянутся).

- Тебе нужно просто пройти этот путь, - сказал я на прощание. - Это твой путь, твой крест. И ты должна его пройти. Любые трудности - лишь временные. Мы должны достойно их нести. Тем самым мы искупаем вину, очищая себя. Все в мире взаимосвязано и управляется высшими законами бытия, которые до конца так и остаются неразгаданными. Но усилием особо открывшихся знаний (кому-то через книги, кому-то через жизнь, кому-то от рождения) можно минимизировать потери. Весь наша жизнь - это страдание. В мире правит хаос и анархия. Полное отсутствие логики. Если что-то чему-то подчинено, то подобное порой настолько эфемерно, что до конца никто ничто не может разгадать. Все может измениться в любой момент. Также как в любой миг жизнь способна пойти по совсем иному сценарию (чем даже было предначертано судьбой).

- Получается, мы способны вмешиваться в свою судьбу? - уточнила Алевтина.

- Можно сказать и так, - согласился я.

- А отчего подобное зависит?

- Например, предположим, - ответил я, - что жизнь каждого из нас записана в некую книгу судеб. Значит она идет по определенному сценарию. Так?

- Выходит так, - кивнула Алевтина.

- Но вдруг мы сделали что-то, что как будто совсем противоречит заданному ранее сценарию. Жизнь шла своим чередом, происходили неведомые человеку - но запрограммированные свыше - события, и вдруг человек делает нечто, в результате чего привычный ход времени невозможен. Бывает такое?

- Наверное бывает.

- И вот тогда, уже в этом случае, события жизни пойдут по несколько иному варианту.

- По кривой?

- Да черт его знает по какой, - рассмеялся я. - Но что уж точно - совсем не так, как то могло быть раньше.

- А что дальше?

- А вот в том-то и дело, что еще через время судьба все равно выведет нашу жизнь на ранее запрограммированный ход событий. Просто за период "отклонения от маршрута" человек пройдет новые испытания и значит обогатится новыми знаниями. При этом вполне также возможно, что словно в наказание за искусственное вмешательство в собственную судьбу, наступят некие тяготы жизни. И вот как раз это необходимо вынести достойно и чрезмерно не переживать. Горевать нельзя. Скорбеть можно. А еще важнее понимать. И вот тогда подобная скорбь будет во благо и направлена на своеобразное очищение (за совершенные ошибки).

- А потом значит... - догадалась Алевтина.

- Да, все верно, - перебил ее я. - А потом все наладится и будет хорошо. А сейчас надо просто потерпеть. Скоро все образуется.

- Я поняла, - поблагодарила Алевтина и мы снова расстались.

.......................................


Кстати, я обратил внимание, что не обрисовал портрет Алевтины. Среднего для женщины роста, натуральная блондинка, возраст около сорока лет, черты лица нордического типа (наполовину немка, наполовину шведка), характер эмоционален, "заточена" на выполнение поставленной задачи, лет с тридцати занимала руководящие должности, образование высшее экономическое, владеет английским и шведским языками, коммуникабельна, в постели вседоступна в любые части тела, без комплексов, особое возбуждение получает от секса втроем (мужчина-женщина-женщина), особенно наблюдая как другая девушка делает минет ее мужчине, при этом может достаточно долго обходиться без секса, способна играть роль как ласковой женщины-кошки, так и сурового пса-цербера.

Что могу вспомнить еще? Законопослушна, но при этом до жуткой ненависти ненавидит милицию (сейчас это уже полиция), прокуратуру, налоговые и прочие органы, где чрезмерно, по ее мнению, развита коррупция. Хотя, как я понимал, как таковая коррупция ей была бы безразлична, если бы дело не касалось вымогательств конкретно у нее. Один-два раза она даже, как помнится, ходила куда-то жаловаться, и если бы не ее страх - то ее бы, как она сказала, снабдили бы различными "жучками" дабы поймать коррупционеров на месте преступления. Она испугалась. Но это ей не помешало через время (по возникновении другого случая - дело касалось ее работы: как я уже заметил, она занимала руководящие посты), так вот, пошла она снова жаловаться. И вновь все повторилось. И снова она испугалась, но при этом осталась внутренне довольна, так как поняла, что при случае зло будет наказано, а еще лучше самой не совершать зла, чтобы не возбудили никаких претензий относительно тебя. Поэтому после последнего посещения органов (были это то ли следственный комитет, то ли федеральная служба) Алевтина успокоилась, и, по крайней мере при жизни со мной, больше к этой теме не возвращалась.

................................................................


Ну а теперь, как обещал, возвращаюсь к нашей совместной жизни. Но вот только написал об этом, и тотчас же вспомнилось мне одна удивительная деталь, которая параллелью проходило как минимум по нескольким моим женщинам (моим - на определенный период тогдашней совместной жизни). И хоть эта деталь была одновременно и ужасающая по своим характеристикам и не укладывающаяся в понимание большинства не только мужчин, но и женщин, но вот для меня было все понятно. У Алевтины была жуткая ненависть к детям. И к чужим и к сожалению к моим (от предыдущих браков у меня остались дети). Причем, если поначалу вроде как ничего похожего у нее не проявлялось, то периодически на нее словно что-то "находило". И однажды в жутчайшем приступе от нелепых подозрений что мои дети, дескать, хотят меня у нее забрать (даже предпосылок подобных никогда не было, особенно учитывая слишком юный возраст детей и мое редкое общение с ними) Алевтина уничтожила все фотографии, которые у меня нашла во время моего отсутствия (рылась по карманам, портфелям, папкам, ящикам, компьютеру, ноутбуку, планшету - пока не нашла). Когда я пришел - она перешла в контрнаступление, сорвавшись в истерический припадок отчаяния после того, когда я поставил ей на вид ее поведение. Пришлось отрезвить безумку пощечиной, последующим связыванием и... насилием. Секс всегда как-то по особенному отрезвлял в таких случаях (а они были не редки за мою жизнь с разными женщинами). К тому же я любил, когда женщины оказывались в беспомощном состоянии. Сильные женщины хороши где угодно, только не в постели. Там все-таки должен превалировать первобытный инстинкт, который не только сохранился, но и доминирует в мозге любого современного человека (хотя и до поры до времени все эти первичные инстинкты - убить, съесть, изнасиловать - пребывают под жесточайшим контролем со стороны цензуры психики, сформировавшейся вследствие развития цивилизации и связанной с цивилизацией культуры, уберегающей от последствий варварства).

И вот такое ее безумие было мне непонятно. Хотя, как я говорил, оно вполне повторялось в различных вариантах (например, стирались из записной книжки телефона номера) у других моих женщин. (Особенно было ярко, как помнится, у одной из женщин по имени Олеся. Олеся очень хотела родить мне ребенка и потому считала, что справедливо переживала за то, чтобы у ее ребенка был один отец, и этот отец не принадлежал остальным детям).

Бедные создания. Они все ошиблись, так как прошло лишь незначительное время наших отношений (года по полтора с каждой), и я ушел и от одной, и от другой. Ведь чем больше мужчине делают запретов, тем больше ему хочется сделать что-то наоборот. Хотя, допускаю, может и не у каждого мужчины появляется такое желание. Но у меня, по крайней мере на том этапе, подобное присутствовало.


## Глава 2. Зарина


Поначалу меня все устраивало в Зарине и даже нравились ее родители. Но уже позже именно они послужили яблоком раздора.

Когда мы познакомились, мне было под сорок, Зарине двадцать. И всеми силами именно ее родители послужили тому, что мы стали жить вместе. Высокая, в то время невероятно красивая, Зарина заранее привлекала внимание мужчин именно тем, что она есть. Если добавить победу на каком-то из конкурсов красоты и модельные параметры девяносто-шестьдесят-девяносто, то это лишь добавляло ей эпатажу. И как будто даже намерено измененное имя (номинально, но не по паспорту) прибавляло дополнительное очарование к ее красоте.

Зарина влюбилась в меня сразу. Просто подошла и об этом сказала, да еще закрепила сказанное минетом в туалете. До наивности детский голос придал убедительное очарование ее словам и я не раздумывая оставил жену (от которой, впрочем, уже к тому времени искал куда съехать) и начал жить с Зариной.

Ох, сколько же она мне попортила нервов. Колоссальная разница в возрасте вскоре сыграла существенную роль и в наших отношениях. Уже много позже, став невольно прислушиваться к рассказам очевидцев собственной жизни с молодыми девушками (этак, чтобы разница между вами была порядка двадцати лет), я увидел в их отношениях повторение отношений наших. А единым оказалось вообще одно: сначала девушка боготворит мужчину, а после начинает задумываться то о том, что она не соответствует ему, то вдруг что он не соответствует ей.

Дальше больше. Любовь (какая-то дикая) со стороны мужчины. Бегство девушки. Попытки ее возвращения. Мысли, что оказался в глупейшей ситуации (бросил жену ради той, которая предала и сбежала).

Ну и многое еще из такого, после чего я понял, что в итоге оказался прав, когда в один из дней меня все-таки что-то надоумило с девушкой расстаться.

Ну это было после. А тогда....

Опишу портрет Зарины. Высокого роста, спортивного телосложения, волосы светлые, лицо простое, немного южного типа (на четверть она была кавказских кровей), владеет приемами рукопашного боя, чемпионка своего города (родилась в Сибири) по легкой атлетике, малообразованна, знает только современных исполнителей эстрады, да и то, преимущественно девушек, с которых втайне берет пример. Книг не читает (и не читала никогда). Фильмы не смотрит. Способна двадцать четыре часа в сутки слушать музыкальные каналы (причем только на русском языке, потому как, по ее словам, иностранные языки не знает и опасается вдруг они поют о чем-то плохом). Сексом занимается с двенадцати лет, но, с ее слов, до шестнадцати лет делала только минет. Весьма страстна (сказывается видимо южный темперамент), способно заниматься любовью круглосуточно. Испытывает оргазм даже от одной мысли о нем. Истерична. Ревнива. Неуверенна в себе (что было немного странно, учитывая ее внешние данные - одно время она даже работала фотомоделью, снималась для обложек журналов).

......................................


И все же в наших отношениях с Зариной была та самая любовь, которая вспыхивает порой настолько внезапно, что точно также внезапно и гаснет. Я, который когда-то был готов отдать за нее жизнь, по прошествии какого-то времени уже даже не мог вспомнить ее лицо. И что меня несколько обескуражило - она мне стала безразлична.

Поистине загадка.

Впрочем, безразличие касалось не только Зарины. У меня вообще напрашивалось правило: чем больше я когда-то к кому-то испытывал чувств - тем больше становился к ним после безразличен. И тут не надо было читать по Фрейду (мол, если говорит забыл - значит наоборот, помнит). Как раз в моих случаях было полнейшее исключение из правил. И если я говорю забыл - значит забыл. Если мне безразлично - значит безразлично. А вот почему - не знаю. Загадка.

......................................


Когда мы еще жили вместе, я был как-то удивлен своим непреодолимым желанием ее от всех оберегать (даже от ее родителей, не говоря уже о подругах, друзьях и прочего люда). Девушка мне казалась (или была на самом деле) неразумным существом. Многие люди просто выглядят по взрослому, а на самом деле дети-детьми. Я знал это как никто другой. И Зарина была из этой категории: внешне взрослая, с мужчинами спала с двенадцати лет, а в душе даже не подросток, а дите малое.

Но вот до сих пор не пониманию, как же так случилось, что в свое время я попал в такую зависимость от этой девушки? Видимо в ее образе просто совпала для меня мечта иметь рядом с собой эстетическое совершенство, которое к тому же было весьма недалекого ума и общей образованности (например Зарина не знала, что когда-то была война с фашистами и что Ленин уже умер; впрочем, про Ленина она вообще не знала), а значит над которым можно было морально доминировать. Мне всегда хотелось иметь рядом с собой покорную рабыню. Видимо что-то такое нереализованное досталось от предков, но подобное желание иной раз становилось до боли маньяческим. И чтобы не пускаться в совсем уж тяжкое, легче было находить рабынь законным образом (женясь на них, например). Брак вообще был в моем представлении узаконенной формой рабства.

И хотя я всячески стремился избавиться от подобного восприятия в своих мыслях, к сожалению, это все было именно так. И независимо от того, мог я себе в том признаться или не нет.

.......................................


Что меня еще очень сильно поражало в Зарине, так это ее невероятная ревность. Был ряд моментов, когда нечто подобное до сих пор стоит у меня перед глазами. И чем дольше проходит времени, тем больше я не пониманию, как подобное тогда могло случиться.

Один из случаев произошел во время нашего совместного отдыхе на одном из заграничных курортов. Нам бы тогда отдыхать да отдыхать (море, солнце, бесплатный алкоголь и секс в неограниченном количестве), и мы наверное это и делали, но вот произошел случай, который весьма поразил меня тогда и остается для меня загадкой после. Находясь в одной из компаний, Зарина приревновала меня к какой-то девице. Сидели мы тогда на пляже (в расположенном на нем баре), курили кальян и потягивали виски с колой. Рядом с нами отдыхали еще с десяток ребят, которые делали тоже самое. На каком-то этапе ребятам видимо стало скучно (я один был с девушкой), и, на миг отлучившись, они привели в нашу компанию нескольких девушек. Не прошло и получаса, как девицы расположились на коленях ребят, всем своим видом показывая, что готовы к любой форме секса, в том числе и групповой. Я видимо обратил на это внимание Зарины (удивительная, кстати, деталь: когда жил с Зариной - рядом со мной появлялось невероятное количество юных девушек, которые явно показывали, что хотели иметь со мной секс; к слову сказать, ни до ни после Зарины я подобного не наблюдал; видимо тогда это было что-то наподобие женской формы соревнований - отбить у "лучшей", доказав, что теперь "лучшая" другая). После моего замечания Зарине, я увлекся общением с одним из парней (ребята приехали единой командой спортсменов, я общался с тем, кто был у них более старшим по возрасту), и не заметил, как в одночасье Зарина выскользнула из моих полуобъятий и набросилась на девушку.

Она била ее руками и ногами. Била так профессионально, что я засмотрелся, не в силах пошевелиться, и опомнился только тогда, когда ребята принялись разнимать девушек, громко вопрошая меня - почему я никак не реагирую?! После, когда я разобрался, понял, что произошло. Оказывается эта девушка имела неосторожность на меня посмотреть пристальным взглядом. Этот же взгляд поймала Зарина (была, кстати, глубокая ночь, далеко после отбоя), и предупредила девушку, чтобы та больше так на меня не смотрела. Ну а девушка видимо не обратила внимания (пьяная, что возьмешь).

И вот с отчаянным криком взбешенной дикой кошки Зарина набросилась с кулаками на бедное женское создание, избив ее, кстати, настолько сильно, что когда я случайно увидел эту девушку в ресторане через несколько дней, ее глаза были полузакрыты от ужасающего вида гематом. По сути, в любой стране мира это было бы уголовное дело, но в полицию никто не обращался. Да и ребята уверили меня, что они все будут говорить, что ничего такого не было, а девушка к нам пришла уже в таком виде.

В итоге инцидент закончился, мы продолжали с ребятами общаться на протяжении всего отдыха, а вот ту девушку (была она кажется из Украины) я больше не встречал. Да и с Зариной, к слову сказать, после приезда в Россию расстался. Уж слишком испугала меня подобная ее реакция. То ли еще будет. Любого рода неадекватное поведение всегда вызывало у меня тревогу. А учитывая количество женщин, убивших из-за ревности мужей (чуть ли не две трети заключенных в колониях женщин "сидит" за это), я предпочитал от такого рода невротичек держаться подальше.

........................................


Конечно, Зарина меня весьма подкупала в сексе. С ней мог член встать даже у совершеннейшего импотента. И внешний вид, и манера исполнения сексуальных услуг, и исходившее от нее какое-то особое излучение, все словно говорило за то, что вы не только можете спокойно заниматься с этой девушкой любовью, но и заранее знать, что всегда будете "на высоте".

Еще бы. Оргазм испытывала Зарина уже только от того, что брала ваш член в рот. А стоило вам только вставить в Зарину свой член (в любое место, хоть в вагину, хоть в попу, она все любила), девушка тут же начинала сотрясаться таким диким оргазмом, что вам даже немного становилось страшно. Как бы что ни случилось. (Особенно сильный оргазм Зарина испытывала от анального секса, от которого теряла сознание почти в буквальном смысле. И это все еще на самой первой минуте полового акта).

.................................................


Иногда мне казалось, что девушке было совершенно все равно, есть ли вообще у вас член, ибо она "кончала" уже только от одного какого-то своего воображения; видимо представляла, что вы мужчина, - догадывался я. При этом, на удивление, она не желала ничего слышать о групповом сексе (почти добрая половина живших со мной женщин прямо-таки обожали групповой секс в любых его тройных проявлениях: как секс с двумя мужчинами, так и секс с мужчиной и женщиной). Зарина же не хотела ничего об этом знать. Причем в такой ее реакции я сразу распознал что-то нечистое (обычно подобная реакция была как следствие перенесенной психологической травмы). А вскоре выяснил, что оказался прав: когда Зарина была несовершеннолетней, ее изнасиловали два пьяных взрослых соседа. И после того случая это ей так понравилось, что она долгое время практиковала подобную форму секса, пока - по достижении совершеннолетия - не решила остановиться и, собственно говоря, для этого она как раз переехала в другой город, где встретила меня. Да не только встретила, но сразу прыгнула со мной в постель, тем самым фактически спрогнозировав наше дальнейшее проживание (после секса с Зариной я уже не мог отпустить девушку, с которой член стоял как в годы восемнадцатилетней юности). Можно даже сказать, я сам на какое-то время стал рабом Зарины, рабом секса с ней. Она меня возбуждала невероятно. Совершеннейшая фигура и такая же внешность (все-таки когда-то она выиграла конкурс красоты), плюс ее невероятная, поражавшая воображение сексуальность. И это на фоне фантастического сексуального мастерства, в котором она была покруче любого профессора и академика (если бы за секс выдавали научные звания). Потому я нисколько не обращал внимание на общую неграмотность девушки (она читала по слогам и писала с ошибками). Да, впрочем, чтобы хорошо делать минет, университетского образования не нужно. Тем более что вы могли мириться с чем угодно. Главное, чтобы она была рядом. Главное, чтобы все время испытывать это невероятнейшее сексуальное наслаждение, которое, как вы понимали, вряд ли с кем когда-то сможете еще испытать. Любое другое - да, но не такое. Такое бывает лишь раз в жизни. Раз и навсегда. За повторение еще одного такого раза люди расстаются с жизнью (чаще всего с чужой - драки или войны). Это время, когда напрочь теряется любой разум и перед вами открывается лишь одно: секс, секс, секс. Секс, которым чем больше вы занимаетесь, тем вам еще больше хочется. Секс, который приобретает в вашем случае какую-то сверхъестественную форму давления на вас, руководство вами, подчинение вас - ему. Секс, секс, секс.

И вот как раз от этого секса я в итоге бежал как мог, потому что понимал, что даже от наркотиков и алкоголя можно избавиться, но вот от подобного еще немного - и будет вряд ли возможно. Потому что не захочется. Мозг сам обманет вас, убедив в необходимости подобного.

И потому, когда я решился, понял, что оказываюсь неспособен. Мне надо было чтобы произошло нечто невероятное. Чтобы бросили меня. При этом не просто бросили, но и скрылись так, чтобы я не нашел. Сбежали бы туда, откуда бы я не достал. Туда, где бы я не знал. Туда, где бы никто не увидел.

И я принялся за осуществление своего плана. Я обвинял Зарину во всех мыслимых и немыслимых грехах. Я называл ее теми словами, которые являлись для нее самыми обидными (у каждого человека есть набор наиболее обидных для него слов, упоминания которых приводит его в бешенство). Я буквально использовал девушку, заставляя не только бежать по одному моему требованию в магазин (за продуктами или алкоголем), но и наблюдать (и это при ее-то ревности!), как я заигрываю с женщинами старше ее (у Зарины был комплекс: она считала, что если женщина старше ее лет этак на десять, а лучше двадцать - то эта женщина способна понравиться мужчине больше, чем она, малолетка, как считала себя Зарина).

Помимо своего члена я стал запихивать в Зарину различные предметы, иной раз насилуя ее целые сутки, благо что когда я пил, то мало спал. Зарина была обессилена, но не уходила. Я даже выгонял ее, но она тоже не уходила.

Тогда я поменял тактику. Я стал демонстрировать ей полное безразличие. Если раньше всегда готовила только она - теперь я себе готовил сам. Если в магазин ходила только она (и сумки носила всегда сама), теперь это делал я и причем в полном одиночестве. Если раньше мы спали вместе, а сексом занимались всегда и везде, теперь я демонстративно отворачивался от нее и занимался мастурбацией в одиночестве. В общем, полный игнор. При этом психологические нападки усилил до максимума, обзывая и ее и всех ее родственников такими словами, что сам диву давался, откуда во мне столько гадости (кажется на этом фоне я даже заметно расширил свой словарный запас).

Но проблема была в том, что я по-прежнему ее очень сильно любил. И делал то, что делал - с огромнейшим трудом (попутно видимо отрабатывая собственные актерские навыки).

...........................................


Ушла Зарина внезапно и когда я это не ожидал. Ушла, как говорят, по английски, не простившись. Сказала, что сходит встретиться с мамой (я запретил ей общаться с родителями, считая, что они оказывают на нее дурное влияние, но накануне в ходе скандала она набросилась на меня с кулаками, а я, желая ее остановить, выставил руку вперёд и она наткнулась на кулак, потому сейчас отпустил, мол, пусть поплачется). Она ушла и не вернулась. Я позвонил теще. Та сказала, что ничего не знает и ни с кем не встречалась, потому что в курсе моего запрета общения с дочерью. Позвонил тестю, пригрозил, что если узнаю, что он скрывает дочь, приду и изобью его. Но тесть на удивление спокойным голосом (тот был еще актер) признался, что ничего не знает. И я отчего-то поверил ему (в свое время мне уже приходилось оказывать на него меры психологического воздействия после того как он хотел меня "поставить на место" со своими дружками, которые после того случая пустились в бега, а сам тесть с тех пор сидел дома, перестав от страха даже работать, благо что теща неплохо зарабатывала, прокручивая какие-то мошеннические комбинации в своей фирме). В общем, Зарина пропала.

..............................................


Позвонила она через несколько часов. Невнятно (было заметно, что очень боялась), девушка принялась бормотать что-то про то, что я больше я ее никогда не увижу, что она далеко, очень далеко, что якобы едет в поезде на север (или на юг, я тогда не разобрал), в общем я тогда понял, что между нами все закончено. А потому несколько дней поиграв в роль брошенного мужа (желая, чтобы чувство вины осталось на ней, а не на мне), уехал в другой город к одному из своих тогдашних приятелей, а после стал встречаться с бывшей женой, от которой когда-то ушел к Зарине. Теперь, получалось, вернулся. И хотя через время я расстался и с ней, на тот момент она оказала мне неоценимую помощь, помогая забыть Зарину, которая, к слову сказать, узнав, что я вернулся к бывшей жене, вдруг объявилась и стала проситься жить вместе. Этакая форма женского соперничества, которая в ее воплощении всегда принимала какие-то патологические формы.

...........................................


А самым любопытным оказалось то, что всего через пару лет после расставания, Зарину я уже не помнил. А еще через время с трудом мог представить, что она когда-то была в моей жизни. Она казалась мне совершенно чужой. И это была, по всей видимости, усмешка судьбы, которая насмехалась надо мной таким вот образом. Ведь когда-то Зарина действительно казалась мне девушкой, которую я искал всю жизнь, искренне любил, и готов был перевернуть из-за нее планету. Хорошо, что не нашел точку опоры.

.............................................


А вскоре я самым ужасающим образом Зарину возненавидел. По сути, она являла собой пример той библейской женщины, которая способна быть сексуально-обворожительной и одновременно хитрой, коварной и изворотливой. И при этом четко придерживаться какой-то своей - одной ей известной - истине. Да еще такой, что другие, узнав о такой истине, покачают в сожалении головами, мол, как это возможно, что вы когда-то так неудачно связались и с ней, и с ее истиной. Истиной, которая на самом деле совсем и не кажется таковой. А лишь корит вашу душу за то, что раньше вы признавались в любви и возвеличивали непонятно кого. Ту, которая вам отомстила тем, что напрочь стерла воспоминания о себе из вашей памяти. И пытаясь вспомнить то, что было когда-то, вы порой серьезно задумываетесь: а было ли что-то подобное на самом деле? А если было - то зачем? Оставило ли какой след в душе? А если оставило, насколько такой след был необходим? И можно ли было обойтись без него?

Мне, признаться, очень бы хотелось. Ибо все это было все-таки не то. Не нужен был мне этот опыт. А если нужен - то лишь только для того, чтобы когда-нибудь в будущем не совершить подобных ошибок. Ведь наверняка у меня впереди еще замаячит удача. И рядом окажется девушка мечты, пожелавшая разделить со мной успех (тем более что красивых девушек чертовски тянет к богатству).

Но вот когда случится такое, я уже буду знать, что нечто похожее со мной когда-то уже происходило. А значит скажу твердое "нет" всем этим инсинуациям души. Души, которая так жаждет любви, и которую так все хотят обмануть, наживившись на ее излишней доверчивости.

А Зарина... Да я ее уже и вовсе забыл. Ну или почти забыл. И совсем даже не знаю, что она должна будет сделать, если когда встретится мне на пути, чтобы в моей душе вновь вспыхнули те нотки любви, которые были когда-то. А то, что мы еще встретимся, я вполне предполагал. Хотя и не был уверен, насколько сам этого желаю.


## Глава 3. Олеся


Олеся была загадочным существом, в которое я влюбился вероятно потому, что первая она влюбилась в меня.

Стали мы вместе жить также забавно-загадочно, и это даже вышло как-то само собой. Олеся подвезла меня на машине. Точнее, случайно встретившись, мы заговорились настолько, что я опоздал на метро. Олеся, будучи на автомобиле, любезно вызвалась меня подвезти. Пока ехали - она видимо была чем-то настолько заворожена, что предложила мне порулить. Это притом, что машину я никогда не водил и прав не имел (кроме прав тракториста, полученных в далекой юности). Тогда Олеся решила меня научить. В итоге, когда раздался звонок от моей жены, интересующейся где я так поздно шляюсь, я честно признался, что в данный момент нахожусь с другой девушкой. То ли молод был (хотя если вам за тридцать, то молодость уже условная), то ли меня настолько достала семейная жизнь, что я хотел смены отношений, но после этого случая мы стали жить с Олесей вместе, ибо домой меня уже не пустили.

Я конечно пришел, чтобы собрать вещи и слегка поучаствовать в скандале, закончившимся всхлипываниями брошенной женщины (как оказалось, совсем не подозревавшей, что я могу от нее уйти, ибо и стирала и готовила и обхаживала полностью, даже в магазин ходила сама, чтобы меня не отрывать от дел; ну а то, что при этом "выносила мозг" - это видимо считала делом вполне разумеющимся).

В общем, мой уход оказался шоком для жены (тут же ставшей бывшей). А я совсем скоро столкнулся с другим шоком. Как оказалось, Олеся была замужем. И у нее не хватало решимости сказать мужу о предстоящем разводе.

В итоге я снял квартиру и стал обрабатывать Олесю, на стороне которой была молодость (младше меня на двенадцать лет) и финансовая самостоятельность (что заметно коррелировало с моими предыдущими женщинами). К слову, когда я уже много позже стал жить с женщиной, которая была много более обеспечена чем Олеся, и при этом обхаживала меня как та, от которой я ушел к Олесе, это нисколько не помешало мне в итоге бросить и ее. И несмотря на начавшиеся было уговоры - не вернулся, предпочтя новую пассию. Которая, впрочем, вскоре сбежала от моих издевательств, потому что хоть и любила садомазохистские игры, но видимо не настолько, чтобы терпеть побои наяву, а не в собственном воображении.

..................................


Олеся меня как бы изначально подчинила себе.

Чем? Да черт его знает! Вероятно контрастом с моей женой, которая была на момент встречи с Олесей и от которой я к Олесе ушел.

Эта девушка вообще была загадкой для меня. Она сводила меня с ума. С ней, казалось, не работали ни одни принципы психологии. Правда, уже позже оказалось, что мне не только удалось преодолеть все барьеры, но и заложить в ее подсознание такие мощные установки, с которыми она жила еще очень долгое время (именно с Олесей у меня вскоре был повторный брак, после того как я вернулся к ней после ухода к другой). И уже позже мне пришлось снимать всяческие привязки ее любви ко мне, когда я через время снова от нее ушел. Уже к новой девушке, казавшейся мне на тот момент лучшей, но которую, к слову сказать, тоже со временем заменил на другую, как потом и ту, и другую, и еще одну, и так чуть ли не до бесконечности.

Но это было после. А вот тогда, когда я встретил Олесю, еще как будто ничто не говорило о том, что мне со временем захочется не только расстаться с ней, но и всячески ее наказать подобным расставанием. И лишь до времени я играл роль любящего и заботливого мужчины, чтобы после ударить наверняка. Ударить психологически, конечно. Но так, чтобы если она и оправилась, то запомнила, что нельзя так вести себя по отношению к мужчинам. И после, уже раскаявшись в совершенном, я убедился, что задуманное когда-то удалось. Зачем вот только было так мстить, я не знал. Молод был? Да вроде как и не молод. Скорей всего психологически неустойчив. Слишком видимо натерпелся (когда вас то зовут жить, то выгоняют). Когда вас одновременно любят, и при этом указывают на дверь, говоря, что вы занимаете чужое место. Когда с вами желают секса, а после признаются о мечте стать любовницей других мужчин. Причем сразу нескольких одновременно. А вот когда вам надоедает и вы уходите, вас умоляют вернуться и признаются, что никого лучше вас не было. Вот такие парадоксы женской души.

.........................


Вначале наших отношений мы расставались очень часто. Инициатива была со стороны Олеси. Я мучился и страдал. В итоге видимо это все накапливалось во мне, потому что как-то быстро я понял, что не буду с ней жить до конца жизни, а завоюю, влюблю, а после накажу.

Правда, когда в итоге все так и произошло, я стал испытывать угрызения совести и чувство вины. Ну да чему быть, того не миновать. Да и я понимал, что жить с ощущением чувства вины - это мой удел (только недавно смог от этого избавиться, хотя и не окончательно).

Вообще, если разобраться, чувство вины - это очень страшно. Вы себе не принадлежите. Вас мучает страх за совершенное. Хочется понести "заслуженное" наказание. А если такого нет, вы его сами выдумываете. Мучительнейшее, я вам скажу, ощущение.

..............................


Олеся повстречалась мне тогда, когда должна была встретиться. Она или другая, но эта девушка должна была быть много младше меня (Олеся была младше, фактически заложив начало появления в моей жизни молодых девушек - в последующем все они были примерно схожего - бальзаковского - возраста). Кстати, возраст тут имеет важное значение. Во-первых, разница в возрасте показывает статус мужчины (чем больше разница, тем выше ваша статусность); во-вторых, молодость спутницы предполагает, что она станет прислушиваться к вам; в-третьих, молодые девушки более заводные в постели и имеют еще не так много женских проблем (как их более зрелые соперницы); в-четвертых, в-пятых, в-шестых, можно перечислять дальше, но каждый уже что-то сможет найти для себя сам. Я как-то знал одного мужчину (чуть за сорок, чертовски богатого), который жил только с теми из девушек, которым было от девятнадцати до двадцати. Считал, что после этого возраста они уже начинают курвиться и менял их на других. Причем с самого начала он заключал что-то в виде контракта, согласно которому девушка на протяжении жизни с ним обязывалась выполнять любую его прихоть, а по окончании контракта (через год) он покупал ей квартиру и выпроваживал, находя новую. При этом понятно, что на протяжении года совместной жизни девушка ни в чем не нуждалась. И, знаете, очередь стояла. Сам видел и беседовал как с той, с которой заканчивался контракт, так и с новой, которую прежняя должна была ввести в курс дела относительно того, что любит "господин".

Олеся была не такая. Избалованная, она, к сожалению, имела не очень хорошую наследственность в плане скандальности. Ибо ругалась действительно много, а еще больше, как это говорится, "выносила мозг". При этом сама по себе мало что представляла. И если бы ни ее обеспеченные родители, наверное так в жизни ничего бы и не достигла. Виной тому, конечно, ее дурной нрав. Она вроде как и пыталась быть податливой как кошка (по ее словам, всю жизнь готовила себя на роль любовницы), но в действительности таковой не была. Даже может наоборот.

.......................................


Олеся была чуть выше среднего роста, и отличительной чертой ее - помимо скандальности - было любопытство.

Она действительно была очень любопытной. Все ей было интересно, во все она совала свой курносый нос. Быть может страсть к любопытству и толкнуло ее в свое время на жизнь со мной. Уж очень было интересно ощутить себя в роли возлюбленной этакого хулигана (каковым она большей частью выдумала меня, нежели чем я был на самом деле).

Олеся принадлежала к разряду людей, которые сначала открывают ящик с надписью "не подходи, убьет", и только после размышляют, что же им теперь делать. Если выживают, конечно.

Олеся выживала. Успев до меня уже побывать в браке, она легко променяла его (на меня), когда поняла, что я хочу создать с ней семью (до этого считала, что мы останемся в статусе любовников). Во время почти пятилетней совместной жизни с каким-то полугрузином (слово "грузин" надеюсь понятно, что не несет в себе ничего обидного, а просто характеризует принадлежность к национальности; также как кто-то меня может назвать полуевреем или полуполяком или полубурятом, потому что у меня в роду были и те, и другие, и третьи корни, несмотря на то, что я по паспорту и родителям русский), так вот, в течении почти пятилетней жизни с полугрузином, Олеся по ее словам (девушка всем делилась много и охотно) имела нескольких любовников (в разное время, вероятно). Одним из таких любовников стал врач, к которому девушка как-то попала на прием и он, прощаясь, оставил визитку на случай "если она захочет вместе провести выходные"; еще одним - ее работодатель (по словам Олеси, ее особым удовольствием было делать минет начальнику в тот момент, когда она с ним закрывалась в его кабинете, а где-то по зданию бродила его жена, и чувствуя приближение ее шагов девушка стремилась довести до оргазма мужчину раньше, чем в дверь решит войти супруга). Как-то Олеся делала минет водителю такси, подвозившему ее (по словам девушки, ей очень вдруг захотелось взять в рот член водителя, который ее вез). И, кстати, до жизни со мной все минеты Олеси были все-таки еще цветочками, ибо сосала она, по моему мнению, не очень умело. После же она стала одной из лучших профессионалок. И я очень надеюсь, что до сих пор не потеряла навыков, ведь на прощание я посоветовал ей практику, практику и только практику. А если вдруг что забудет или возникнут спорные вопросы по удовлетворению какого мужчины - всегда обращаться ко мне. Обещал помочь.

Пока она не обращалась. Ну так мы и расстались всего как ничего.

...........................................


Правда, после нашего расставания мы делали еще одну попытку сойтись. И пусть эта попытка в итоге оказалась неудачной (сошлись на время, после чего расстались окончательно), для меня эта вторая попытка была очень важной, ибо именно полностью подтверждала мою теорию о том, что женщины, пока живут со мной, творят всякие безобразия, а когда я с ними расстаюсь - настолько сильно переживают расставание, что полностью меняются и становятся именно такими, какими я их хотел видеть. Правда, к сожалению, случается подобное уже после расставания (после Олеси подобное повторилось с еще одной моей пассией, которая все время всячески противилась любым моим нравоучениям, а после призналась, что после нашего расставания чуть ли не дословно - благодаря отличной памяти - восстановила все мои слова касаемо того, какой она должна быть, и уверенно воплощала это в жизнь, завоевывая и покоряя сердца мужчин).

"Вторая Олеся" (Олеся после возвращения) была намного лучше первой. Это был совершенно покладистый человечек, который готов был исполнить любую вашу просьбу. И не только готов, но и исполнял. Что говорить о мелких деталях, которые давно уже вошли в мою привычную практику: почувствовав возбуждение среди ночи - вставить член в рот спящей девушке, чтобы возбудиться окончательно и, раздвинув ее ноги, войти в нее. Или, например, что-то говорить мне только когда я давал на то разрешения. Или, скажем, по первому моему взгляду исполнять любое поручение. Девушка настолько была готова подчиняться, что мне иной раз приходилось контролировать себя и думать не только об удовлетворения собственной прихоти, но и безопасности девушки при этом.

Ну и, конечно же, этот безудержный секс (большей частью минет). Я вообще любитель испытывать оргазм для повышения производительности труда. При этом желательно это испытывать без траты дополнительных усилий, и для этого очень подходил минет. Причем, для экономии времени, от девушки фактически требовалось просто предоставить в распоряжение моего члена свой рот, куда я достаточно быстро кончал, используя собственную руку и наблюдая стонущие гримасы дамы, изображающей удовольствие.

Постепенно я настолько увлекся, что совсем перестал учитывать, что дама тоже хотела секса.

Но заниматься привычной формой сексуальных отношений с Олесей мне было не особенно интересно (после тела Зарины, тело Олеси и большинства последующих девушек и женщин потеряло для меня привлекательность: нет вам ни прокаченных мышц, ни шашечек на прессе, ни высокой груди, ни упругих ягодиц - да что говорить, сравните тело любой спортсменки, призывающей вас с рекламных плакатов к занятиям фитнесом, и тело обычных женщин, с их лениво свисающим жиром, целлюлитной попой и обвислыми грудями). Но вот если женщина начнет сосать, то при должном умении вас способна завести чуть ли не каждая. Особенно если дополнительно включить фантазию и представлять, как она делает то же самое с другими мужчинами. Олеся, кстати, по моей просьбе не только рассказывала мне такие рассказы, но вскоре настолько вошла в раж, что на какое-то время я сам выпал из реальности, подозревая, что для особого рода тренировок - в перерывах между нашими половыми отношениями - она вполне могла начать практиковать групповой секс. Тем более я знал, что он ей всегда нравился (не раз - еще на первых этапах знакомства - она мечтала, что во время наших занятий любовью кто-то войдет и присоединится, трахнув ее сзади или вставив свой член ей в рот, пока сзади буду я).

...................................................


Но конечно, тема секса была в наших отношениях не главной. Для меня было важным привить Олесе хотя бы задатки тех душевных качеств, с которыми после она сможет уверенно шагать по жизни. Поэтому постепенно мне удалось из достаточно стервозной женщины сделать доступное и зависимое от мнения мужчины существо, которое хоть и сохранило собственную индивидуальность, но запрятала ее настолько глубоко, что та не показывалась наружу, предоставляя хозяйке полный душевный комфорт. Ведь обласканный ее вниманием, почитанием и раболепием мужчина готов был сделать для нее все, что угодно (умная и податливая Олеся выгодно выделалась на фоне полунищих девиц с душевно-невротическими инсинуациями, которыми кишат ночные клубы и сайты знакомств). А учитывая, что перед расставанием я посоветовал девушке выбирать исключительно обеспеченных мужчин (она все равно играла в любовь, так лучше играть за деньги), Олеся вдруг оказалась настолько счастлива, что готова была сойти с ума. Но помня свои страдания после того, как я ее бросил в первый раз, девушка держала себя в руках и просто потихоньку множила собственное благосостояние (на момент этих строк она покупала очередную квартиру для сдачи в аренду; и это помимо квартиры где жила и коттеджа, в котором отдыхала в периоды между отдыхом за границей и работой для души).

..............................................


Еще мне стала нравиться "обновленная" Олеся тем, что начала на удивление четко давать прогнозы анализа моей жизни. Словно оракул она вещала в телефонную трубку (наши встречи после моего ухода прекратились, но по телефону мы общались иной раз взахлеб и часами; преимущественно, конечно, если я выпивал какого-нибудь алкогольного напитка, ибо в другое время был всегда занят работой). И некоторые сделанные ей прогнозы на удивление сбываются до сих пор.

Вообще, я давно пришел к выводу, что посланные мне судьбой женщины были даны не просто так. Конечно, женщины не все (кое кто до сих казался случайным пассажиром, подсевшим в мое купе жизни). Но вот до сих пор меня мучает загадка: как могло быть такое количество женщин, которые искренне желали мне счастья, заботились обо мне, и, с их слов, были посланы мне свыше. Для моего высшего блага. Или я в чем-то заблуждаюсь, поверив и им и их поступкам (продиктованным заботой обо мне), или это действительно свыше решили предостеречь меня от чего-то страшного, периодически посылая мне благодать в виде женщин, влюблявшихся в меня иной раз без памяти (особенно на первых этапах) и продолжавших меня любить даже после расставания (причина всех расставаний исключительно я: человек, который или сам уходил или доводил девушку до того состояния, когда она должна была бежать сломя голову, а после тщетно пытаться успокоить собственную психику, сотрясавшуюся от психических агоний, доводящих до нервного измождения; хотя и когда все оказывалось позади, до женщин наконец-то начинал доходить смысл содеянного мной: ведь в итоге психика их настолько укреплялась, что внезапные "трусихи" теперь сами могли смело могли идти по жизни, подчиняя мужчин и расставляя последним ловкие ловушки).

........................................


Конечно, я на самом деле точно не знал, насколько долго у Олеси продержится состояние внутренней гармонии и покоя. Приходилось допускать, что все закончится через время. И потому, что все рано или поздно заканчивается (ничего не бывает вечного), и потому, что меня все-таки нет рядом с ней (чему я, признаться, рад, ибо дал зарок не вступать дважды в одну реку), а значит насколько ей хватит той энергии, что я когда-то ей передал. Но, по сути, и Олесе и всем другим моим былым спутницам жизни мне хотелось пожелать только счастья в их нелегкой доле быть женщинами. И, конечно же, всем женщинам помнить простое правило: женщиной надо не просто казаться, а являться таковой на самом деле. Прекратить со временем играть (без игры женщина не может, но любая игра рано или поздно заканчивается, ведь даже самый удачный шпион не гарантирован от провала). И быть не просто естественной, но и такой, какая вы будете нравиться мужчинам. А если не можете - уж лучше играйте...


## Глава 4. Вика


С Викой я буквально сходил с ума. Она удивительным образом отличалась от других. Именно своей покорностью. Для нее мужчина всегда прав, чтобы он не делал, если это законный супруг.

Однако через время ситуация изменилась и ударила по мне очень неожиданно.

Я действительно поверил этой девушке. Посчитал, что она полностью находится в моей власти. Друзья, наблюдавшие наши взаимоотношения, полагали также. Все время поздравляли, что я нашел идеальный вариант женщины. Таких, мол, уже не осталось. Они, дескать, знают. И вот на тебе.

Сначала я заметил изменение в поведении. На работу стала уезжать до того как я просыпался, а засыпать до моего прихода. В выходной под всеми предлогами уезжала из дома. По всему становилось заметно, что она избегает меня. Но молчит. Ничего не говорит.

Так прошел месяц. Еще один. Полгода. Наконец, решил спросить я. Молчала как партизан. После словесных пыток призналась, что разлюбила. Мол, любила, любила, а потом разлюбила.

У меня в голове пронеслась мысль о нелогичности действий и слов. Ведь, несмотря на то, что она меня избегала, со мной по-прежнему совместно проживала, мы занимались сексом, были дни, когда она дожидалась меня после работы (мы заканчивали в разное время: когда она приходила домой - работа у меня только начиналась) и мы общались, также как случались дни, когда вместе проводили выходные или я просыпался с ней в одно время (усилий, правда, мне это больших стоило, ибо спал я тогда всего несколько часов). Но во всем присутствовали единые ключевые слова: "не уходила" и "не говорила" (о разводе). Да и вообще, казалось, ничем не проявляла свою непокорность, разве что за исключением тех маленьких "бзиков", которые я описал и, собственно, так их и называл: "бзиками". Ибо считал, что не иначе чем бабской дурью подобное не назовешь.

Но вышло так, что полное величие Вики я смог осознать только когда она от меня ушла. Расчетливо, по деловому, собрала сумки - это в один раз. В другой, придя домой, сумок я не увидел. На вопрос, мол, где - спокойно ответила, что перевезла на другую квартиру. После уехала сама. И вот когда случилось это, на меня словно обрушился ураган внутренней боли и душевных страданий. Поистине ничего не меняется в этом мире. Только когда мы теряем, только тогда по настоящему понимаем, что потеряли. Глупо... Слишком все как-то глупо. Живешь с человеком, думаешь о себе, его - если и замечаешь - то лишь как часть интерьера. А когда этого человека вдруг рядом с тобой не оказывается, понимаешь и собственную глупость, и гордыню, и тщеславие, и все те пороки, которые неминуемо приводят к одному - к терзаниям души и плачу совести.

Конечно, во всем я корю только себя. Это каким надо было быть идиотом, чтобы не заметить, что рядом с тобой растет цветок. А ты его топчешь сапогами. Он пытается вздохнуть, слова не говорит, не плачет, не ругается, тихо страдает и молча молит о пощаде, а ты пускаешься в раж от собственной безнаказанности, и...

Больно... Сейчас мне очень больно... Очень. Больно.

........................................................


Мне очень больно было каждый день. День начинался и я открывал для себя величие Вики. Вика, Викуся - называл я ее. Виктория. Когда официально кому представить (работала Виктория в госструктурах, была офицером) - тогда да, Вика. А так Викуся...

.....................................................


Каждый день у меня начинался с какого-то душевного сумасшествия. И хотел бы остановиться, да оказалось, на деле это не так-то просто. Знаете, ушла ведь без скандала, без ссор, без обвинений. Так мне, наверное, было бы легче. Ушла.

Все складывалось таким образом, что ушла она к кому-то. У меня в голове это не укладывалось. Причем, не обязательно к кому-то буквально. Но то, что у нее появился другой, сомнений не вызывало. Иначе не уходят так хладнокровно, расчетливо, так...

Или уходят. Но тогда я вообще ничего не понимаю в этой жизни.

Впрочем, разве я в ней что-то понимаю? Абсурд. Ничего не понимаю... Ничего, раз так со мной поступают. Бегут, уходят, не хотят жить. Значит жить надо одному. Судьба видимо все время меня подводит именно к этому. Незримо и печально, а итог непременно один и тот же. К сожалению...

...............................................


Понятно, что я понимал, что нужно просто бороться за свою любовь.

Но помимо борьбы, я ведь и сам должен был не отчаиваться. Просто обязан.

Первым дело следовало выбросить из головы навязчивые мысли.

Первой вылетела та, что она ушла к кому-то. Поразмыслив, я понял, что это полный абсурд. Встретился с Викой. Понял, что абсурд еще какой. Дальше больше. Увидел, что ее можно вернуть. Подумал, смогу ли я простить. Вспомнил, что даже Христос прощал апостола Петра, несколько раз его предавшего. Кто я перед Христом? Тем более предали один раз. И я понял, что если она вернется, я ее приму. Да ведь и невозможно иначе.

..................................................................


Конечно, особенно это проявилось со временем, я все также недоумевал: почему мы расстались? Ведь я вполне, казалось мне, мог не допустить подобного. И это действительно было так. Тогда почему?

Как полагаю сейчас, это была судьба. Как судьбой была наша встреча, так точно такой же судьбой и наше расставание. Вика пришла в мою жизнь чтобы сделать одну ей известную миссию. Именно с ней я понял, что девушки бывают такие, какие они до сих пор оставались в моих мечтах: добрыми, покорными, ненавязчивыми, исключительно покладистыми и ориентированными на угождение мужчине. В первую очередь он, хозяин, а уже после они.

К тому же Вика чрезвычайно любила жесткий секс. Любила, когда ее били, насиловали, любила, когда над ней доминировали. А исходя из того, что я был властным - мы оказались весьма схожи. Я вообще не приемлю, когда мне говорят слово "нет". Вика, если его говорила, то я знал, что только лишь для того, чтобы оказаться "наказанной".

И я "наказывал" ее, скручивая и насилуя. А она кричала от счастья, испытывая один оргазм за другим.

Вика... Сейчас вспоминаю то время и думаю о том, что мы ведь так могли бы жить и жить. Но и вместе с этим приходит понимание, что уже как бы изначально наш брак был обречен на провал. Просто потому, что на том, что было у нас, семейная жизнь не строится. А значит...

Черт его знает, что на самом деле это "значит". Думаю, если бы мне удалось разрешить хоть одну загадку в своих отношениях с женщинами, я бы наверное остановился на какой-то одной из них. Ну по крайней мере я так сейчас думаю...

....................................................


Вообще-то могло наверное показаться странным, но даже через несколько лет после расставания с Викой - она (ее образ, воспоминания о ней, память) прочно сидела у меня в голове.

Более того. Я даже иные свои действия сверял с тем, что любила она. Любила, ибо то, что она не любила - Вика никогда об этом не говорила, являя собой самую уникальную покорность, которая только могла быть в женщине.

Для меня она вообще была идеалом женщины, жены. Если бы у нее еще были бы те внешние данные, которые мне хотелось (впрочем, в плане фигуры, кстати, она была на удивление гармонично сложена: плоский живот, большие бедра и груди, узкая талия), но вот ошибка моя как проклятие висела надо мной пожизненно: из-за большого количества женщин, с кем я совместно проживал (точнее, они со мной) мне волей-неволей приходилось бессознательно сравнивать их между собой. И как ни странно, всегда какие-то черты в женщинах предыдущих - невольно оказывались лучше, нежели чем в женщинах последующих. И тогда я совершал еще одну ошибку: об этом женщине, с которой жил, говорил. В итоге...

В итоге ни к чему хорошему это не приводило. И если не выливалось в конфликт сразу, то при расставании мне все припоминали. Память женщин злая, однако.

......................................


Как-то не по себе мне стало, когда мы с Викой расстались.

Да, признаться, по особенному всерьез я ее не замечал. Жил, принимая как должное ее ухаживание за мной (справедливее сказать - обслуживание меня), и при случае полагал, что весьма просто могу сменить ее на какую-нибудь другую особу женского пола, благо что на тот момент (как и всегда) недостатка в них не испытывал. И только после расставания вдруг понял, что столкнулся с рядом непредвиденных трудностей. Девушки были, конечно, как и раньше. Но вот если раньше я фактически сразу мог найти ту, с которой мог бы жить, то теперь меня хватало буквально на одну встречу, да и та, как говорится, длилась не долго. Причем хватало, видимо, как меня, так и самих девушек, ибо так выходило, что более-менее "нормальные" оказывались заняты (и в лучшем случае искали что-то вроде любовников), а из тех кто оставался - был какой-то до ужаса странный процент, как бы это сказать, чтобы не обидеть... Ну, в общем, мне они не подходили. И вот к собственному удивлению с подобной проблемой я столкнулся именно после расставания (инициируемого мной же самим) с Викой.


Как уже после стал анализировать, вероятней всего тут каким-то замысловатым образом сказался и мой возраст: этакий стык времен с ощущением прощания с молодостью. Может я, конечно, искренне заблуждаюсь и внушаю подобное себе сам, но последующие события словно невидимая нить начали вытягивать за собой множество таких удручающих меня моментов, что я, было, растерялся, пока в полной мере не осознал, что если не остановлюсь, то и правду не ровен час сойду с ума.

Что мне, понятно, было совсем даже не нужно (любопытно, был ли хоть один случай в истории: кому это было нужно?).

...................................


Настоящее осознание потери для меня Виктории пришло уже после расставания с ней. Причем, проходят годы, а она каким-то образом осталась в моем сердце именно как образ чего-то комфортного (невероятно комфортного) для меня, когда вы можете не только счастливо жить с женщиной (сама и накормит, и спать уложит, и минет сделает, да и при случае не один за день), но и она просто находится рядом с вами - вам при этом не мешая.

- Если тебе нужно привести домой девушку - просто скажи, я на это время могу посидеть, подождать тебя на лавочке, а если надо - и к вам присоединиться, - сказала мне Вика буквально в первый же день нашей встречи.

- Ты шутишь? - не понял я, прокручивая в голове различные сценарии поведения, но глядя на ее открытое лицо было понятно, что девушка говорит правду.

- Нет, почему, - подтвердила мои догадки Вика. - Просто я сама люблю женщин и допускаю, что если на каком-то этапе меня тебя вдруг станет мало, ты вполне можешь дополнить меня кем-то еще. Главное не бросай.

- Да разве такую бросишь! - невольно вырвалось у меня.

Вика от радости опустилась на колени и стала делать мне минет. Я кончил. Она привстала и улыбнулась.

- Коньяк будешь? - спросила Вика. - Меня вчера на работе угостили очень хорошим коньяком.

- Наливай, - улыбнулся я. - А я пока покурю.

- Я с тобой, - попросила Вика.

- Пошли, - ответил я, и, приобняв супругу за плечи, вышел с ней на балкон.

...........................................................


Вика действительно делал все так, что мне просто хотелось быть с ней. Причем она не только делала все это в реальном времени, но и, как понял я уже после, в короткий миг (что наша совместная жизнь с ней - год, чуть больше года) сформировала у меня те установки, от которых мне нелегко было избавиться после.

Вообще, если разобраться, женщины умеют закладывать вам такие психологические установки, от которых потом трудно избавиться. А исходя из того, что таких женщин у меня было много (не просто женщин, а именно спутниц жизни - ведь я старался всегда жить с теми, кто мне подходил по жизни), то каждая не только невольно привносила что-то свое, но и периодически уже мой мозг включался таким образом, что, живя с новой женой, я сравнивал ее с предыдущей. И отчего-то сравнения всегда были в пользу прошлого. И даже несмотря на то, что я понял, в чем заключалась ошибка (а основная причина в том, что в памяти остается лишь частичка чего-то лучшего, что было у предыдущей в сравнении с настоящей, но эта частичка все время норовит перебить то целое, что вам показывает сейчас ваша новая избранница; тем более что и ее вы выбрали по причине, что она все-таки лучше предыдущей, иначе ведь были бы с другой), так вот, несмотря на осознание этого, до конца избавиться от сравнения я не мог. Чем не раз мучил своих избранниц, ибо это в моем случае я просто размышлял (как бы размышления ни о чем, сколько таких еще будет, обычная тренировка памяти), а вот они все принимали слишком всерьез. И расстраивались. А я, вроде как и понимая это...

Еще тяжелее было, когда случался небольшой конфликт. Тогда в моей памяти тут же всплывали схожие ситуации с другими женщинами, я словно шахматист вставлял одну партию в другую, накладывая одну комбинацию на другую и примеривая десятки других развитий сюжетов, вспоминая, кто из моих предыдущих женщин как себя вели в схожих жизненных ситуациях и отчего-то опять сравнение выходило не в пользу моей супруги на тот момент (не именно Вики, подобное почти одинаково случалось и до, и после нее).

...........................................


Поймал себя на мысли, что проходит время, а мне не так-то легко писать о том, что было. Ведь написание так или иначе предполагает воспоминание. О само по себе любое воспоминание уже словно по факту несет в себе нечто трагическое. То, чего нет и возможно никогда не будет. Ведь если будет, то значит это лишь одно: вы непременно (и всеми усилиями) стараетесь вернуть уже ушедшее навсегда. И в этом просматривается что-то безнадежное, ибо означает что сейчас нет у вас ничего лучше, а лучше было когда-то в прошлом. Но ведь именно тогда вы расстались. И это тоже было неспроста. Значит существовали на то весомые причины, которые сейчас попросту слегка стерлись из памяти. Тогда как если восстановить их...

Впрочем, для того чтобы восстановить, следует все вспомнить. А вспоминая, вы убеждаетесь, что все тогда было правильно и своевременно. Что так жить дальше было невозможно. Потому и оказалось, что наиболее лучшим в той ситуации было расстаться. А если бы не расстались, то неминуемо продолжали бы мучиться. Ведь невозможно склеить разбившийся на множество осколков сосуд любви. В любой момент из-за своей непрочности он норовит рассыпаться вновь. А значит вас вновь ждет несчастье в любви. А если так, то к чему тогда сейчас делать все, чтобы вновь после страдать (ведь любое расставание - это страдание). Намного легче взять новую вещь, чем латать дыры в старой. Хотя, конечно, и находится что-то старое такое, что оказывается лучше нового. И тогда уже, получается, что нет у вас иного выхода, кроме как пускаться в воспоминания да подыскивать себе что-то другое, - но по возможности с учетом того лучшего, что было в прошлом. А убеждаясь со временем, что это оказывается невозможным, вы вновь и вновь (как прежде, как встарь, как всегда) возвращаетесь на круги своя. И пускаетесь в свой бесконечный бег по этой жизни. Стремясь вроде как к чему-то, а на самом деле бессознательно делая все, чтобы только удержаться на плаву. В тщетной надежде, что завтра будет лучше, чем вчера.

........................................................


Вика была ослепительно обворожительна и казалась младше лет на десять, чем была на самом деле. Этим она, конечно, сбивала с толку, потому что казавшись невинной девушкой, была на самом деле далеко не такой. Начав заниматься сексом в период пятнадцати-шестнадцати лет, она с тех пор периодически меняла своих половых партнеров; причем, учитывая опасение от собственного одиночества - стремилась проживать с каждым из выбранных партнеров совместно.

Но вот тут как раз и таилась первая ошибка для мужчин. Они (как и я) наивно полагали, что если девушка (когда мы стали жить вместе - Вике было около тридцати лет) решилась на совместную жизнь с вами, значит она вас любит. К тому же она была совсем не против официально оформить отношения, выйдя за вас замуж. И тем самым это вас настолько подкупало, что вы расслаблялись и совсем упускали из вида тот момент, что для самой Виктории вы были лишь очередным проходящим этапом на ее жизненном пути. Сейчас ей было это выгодно - и она с вами проживала. Завтра найдет что-то лучше - и уйдет. Причем, наличие у нее мощного внутреннего стержня, вкупе с какой-то циничной жестокостью, обескураживало вас уже после. А тогда вы, сраженный ее признаниями в любви, не только верили ей, но и, положа руку на сердце, даже всерьез не воспринимали, что эта маленькая и слегка косоглазенькая, миловидная, шепелявенькая девчушка, страшная любительница минета и анального секса, в том числе и группового, что-то всерьез представляет для вас, этакого красавца мужчины, богатого и одаренного, а на самом деле самовлюбленного дурака павлина, в любовании собой не заметившего рядом "противника", далеко превосходящего по классу хотя бы потому, что пользуется он неприемлемыми для вас (неблагородными, ведь - несмотря на жестокость окружающего мира - вы все также благородны) методами достижения результата. И отсидевшись с вами какое-то время, Вика находила тем временем новую жертву ее сексуально-психологического безумия и оставляла вас. Боялась при этом бросить, конечно, но улучала момент и бросала. А вы оставались одни. И только тогда к вам начинало приходить то отчаяние, которое уничтожило бы вас, если бы вы вдруг сами с собой не переставали играть, вспоминая, что вам, по сути, тоже ведь все равно с кем жить, главное, чтобы человек был хороший. И если он подходит вам своими внешними данными, если воспитан хоть относительно и что уж точно, нет в нем столько ненавидимого вами "хабальства" (от слова "хабалка") да мещанства, то почему бы и нет. Сможете жить и с этим человеком. А значит надо было - чтобы поскорее забыть ушедшую любовь - просто найти любовь новую.

И вот когда вы возвращались таким образом на землю, оставаясь наедине с собой, вот тогда вы окончательно и приходили в себя. И вскоре (и в реализации задуманного плана) быстро находили себе новую девушку, с которой и начинали жить, забывая все то старое, что было у вас, но что нет-нет да все равно норовило выплыть из глубин памяти.

И тогда вы снова делали все, чтобы поскорее забыть свою прежнюю любовь. А для этого - фактически выдумывали любовь новую. Которая была далека как от вашего идеала, так и от того, каковой эта девушка была на самом деле. Но на тот период у вас словно не было иного выхода. А значит, догадывались вы, пройдет небольшое время (за которое успокоятся ваши душевные раны), и придется вновь начинать все сначала, ибо посмотрите вы уже другими глазами на свою "избранницу", да увидите, что не подходит она вам, а значит...

А значит придется начинать все сначала...

.....................................


Вика каким-то загадочным образом продолжала не отпускать меня, периодически (иной раз чуть ли не ежедневно) являясь в образах других людей, в лица которых - проходя мимо - я всматриваюсь, отчего-то видя только Вику. Но ведь по теории вероятности (учитывая частоту повторения) подобное не возможно. Особенно принимая во внимание, что это наблюдается в любых частях города, где я случайно оказываюсь.

Но за такой вот мистической составляющей, как понимаю, просто скрывается мое подсознательное желание увидеть ее. Хотя и, если честно, как бы я себя повел при встрече - не знаю. Скорей всего, сделав вид, что не заметил, прошел бы мимо. А придя домой напился бы, вспоминая былое. Которое уже видимо никогда не воротится. Ибо я очень хорошо знал, что проходило время, и даже те люди, которые когда-то вызывали во мне исключительный восторг, становились мне безразличны. Такая вот, видимо, защитная особенность психики.


## Глава 5. Василиса


Василиса мне встретилась на стыке времен. Когда я ее увидел - уже понимал, что скоро наступит старость.

Но мне всячески еще не хотелось в это верить. Хотя и происходило так, что если раньше мне удавалось фактически влет знакомиться с молодыми женщинами, то хоть сейчас это еще по-прежнему продолжалось, но уже выходило, что то ли я стал мудрее, то ли у них перед глазами начинал маячить мой возраст и потому они уже не так охотно соглашались на долгоиграющие отношения, при этом будучи отчаянно заинтересованы в разовых встречах.

Но мне-то нужна была семья. Без семьи я не мог. Семья была моя та самая привычка, которая помогала мне прожить все эти годы.

И вот когда я отметал все эти непонятные разовые любови (количество коих вдруг действительно резко удесятерилось и стало так много, что я невольно задумывался: а не сошёл ли мир с ума? Ведь даже молодым, у меня не было столько женщин), мне повстречалась Василиса.

Высокая, тонкая как тростиночка, и, несмотря на возраст чуть за тридцать, до невозможности наивная.

Своей наивностью она вероятно меня и подкупила. А еще я понял, что смогу долго разгадывать эту женщину. Ведь что как не ощущение нескончаемой разгадки вносит неповторимый вкус жизни, не доводя ее до обыденности любови.

................................................


Однако, наивность Василисы оказалась все-таки не совсем такой, как это ощущала сама девушка, которая, могу предположить, бессознательно смирилась с подобным восприятием себя со стороны других. Внутри Василиса оказалась все же не такой, но истинная правда стала приходить ко мне далеко не сразу. Должно было пройти время, прежде чем я понял, что тут что-то не то. Благо, опыт был уже жизни с женщинами. И я ведь знал, что женщины не всегда говорят правду. Подобное идет еще со времен их общей прародительницы, Евы, которая, изменив богу и мужу с дьяволом в образе змея, уговорила наивного супруга тоже пуститься в обман, после чего обрекла на страдание не только его, но и все потомство (помните: в муках будете рожать и в поте лица добывать свой хлеб). И с тех пор в сад Эдем, рай блаженства, никто из смертных не может войти при жизни. А женщины все также мимикрируя (видоизменяясь да приспосабливаясь) обрекают нас, мужчин, на душевные муки да страдания.

Вот и Василиса. С виду ангел, но я понимал, что скорее всего выдумал ее точно также, как выдумывал в свое время других своих женщин, приписывая им те несуществующие черты, которых у них не только никогда не было, но и вероятно уже не будет. Тогда как надо было просто расстаться.

Но вот что после расставания? Остаться одному?

Может и одному. Я так долго боялся одиночества, что казалось, во мне все стало противиться против того, чтобы действительно когда-то остаться одному. И я почти смирился, что один жить не могу. Четверть века жизни с женщинами (разными, меняющими друг друга), казалось, должны были меня приучить именно к этому. Но вот до сих пор во мне бушует пламя свободомыслия, пламя борьбы и свободы, которое подкрепляет мое - пусть и еще не разгоравшееся - желание все-таки остаться одному.

Впрочем, ведь не раз оставался. За первым ощущением свободы следовало отчаяние одиночество и попытка сначала вернуть ту женщину, что недавно была (и с коей расстался), а после осознания невозможности оного - поиск новой, закрепление результата, относительно спокойная, мирная и семейная жизнь, а затем вновь ссоры, скандалы, расставание, и... возвращение на круги своя: переживание, попытка возвращения, неприятие оного (если удавалось возвращать), и затем все далее по тексту, без конца и края и без какой-либо возможности выбраться из заколдованного круга.

Но я ведь хотел из него выбраться! Я хотел разорвать тот гордиев узел, что когда-то скрепил незримой печатью жизнь, обрекая на извечный бег по кругу. Ведь я, как любой другой, должен иметь право на спокойную жизнь. Не всегда ведь испытывать муки да страдания адовые. А значит все еще возможно. Возможно...

"Даже невозможное - возможно", - говорил я себе, но, анализируя собственную жизнь, понимал, что это будет просто.

Цепочка размышлений приводила к воспоминанию, а из памяти (свойство ее такое) незримо всплывало все то хорошее, что было с другими. И это накладывало свой отпечаток на мою нынешнюю жизнь, а значит сподвигало меня вновь к тому, что хотелось более всего (бессознательно... бессознательно...) - к расставанию.

Но я знал, что дальше ничего не будет хорошего. Разве что какой-то новый опыт жизни, который непременно закончится вновь одним и тем же: какими-то нелепыми обвинениями друг друга, после которых мы или каким-то внеземным чудом удержимся в рамках земной жизни или нам предстоит расстаться. А далее все вновь по кругу.

................................................................


Мне казалось, что Василиса играет мной. При этом я не мог отказаться от мысли, что она сама переживает от этого. Переживает, страдает даже быть может, но ничего не может с собой поделать, потому что какая-то подсознательная матрица страданий сидит в ней, мешая покориться мужчине - то есть делать то, что было нужно мне.

Но нет. Всеми силами Василиса стремилась показать свое если не безразличие, то непокоренность. Мол, не ты, так другой. А если ты - принимай такой, как я есть.

Эхма куда хватила, милая! Да я и рад был бы принять (всех ведь принимал, и до нее, и после), но вот хотелось бы в ответ увидеть хоть какую-то благодарность в ответ на такое "принятие".

Но Василиса не умела (не хотела?) ничто такое показывать. Выросши в семье, где истеричная мать ни во что не ставила отца, Василиса словно под кальку скопировала модель матери, хотя и всячески с последней конфликтовала, потому что точно также как и отца, мать ни во что не ставила и ее. Отчего Василиса и меня и всех мужчин бессознательно ненавидела вслед за своей матерью (с которой, к слову, не только враждовала пока та не умерла в диких муках одиночества, но и которая еще до наступления совершеннолетия сначала выписала, а со временем и выгнала из дома собственную дочь, обманным путем переписав ее долю в квартире на себя - мол, приватизация даётся один раз, ты перепиши на меня и за тобой всегда сохранится это право, забыв упомянуть, что бесплатные квартиры теперь дают только нищим да убогим). И вот такое наивное создание было сейчас передо мной и пыталось пыжиться, сыпля, порой, настолько бранными словами, что мне честно хотелось ее придушить. Что я, признаюсь, иной раз в шутку и делал, желая хоть как-то усмирить несносную дивчину.

...........................................


А еще я понимал свою невозможность совместного проживания с Василисой. Не устраивала она меня, если честно. А ведь все, что мне было необходимо, это чтобы она принимала меня таким, какой я был на самом деле.

Я вообще открою вам по секрету, что в случае принятия меня оным - я был способен жить с кем угодно (при наличие, разумеется, еще ряда моментов). Да и требования, если честно, были не сложными. Но под эти "требования" практически не подходила Василиса, потому что язвила она с утра до вечера (почти без перерыва на обед), да и к тому же практически не заводила (впрочем, было это лишь какое-то время, а после я набрасывался на нее как изголодавшийся зверь, буквально разрывая на куски и мочаля ее тело).

Но все же. Почему она не подходила? Может оттого что ругалась, вставляя едкие да колкие замечания "и в тему, и без темы" (чаще всего невпопад, в том числе в постели, во время занятий сексом; после которых такие занятия - в зависимости от предварительного возбуждения - или заканчивались или продолжались, но уже в стремлении поскорее закончить да уйти прочь от этой неотесанной бабенки).

Но как бы то ни было, со временем мое нежелание интимной жизни с ней все больше напоминало о себе. Да, я заставлял себя, закрывая глаза и представляя кого-то другого, или, ухватив картинку из порно, жил "этим" пока занимался так называемой любовью с Василисой. Но чаще всего мой орган любви переставал слушаться при ее виде, и я впервые был не в силах ничего с собой поделать, а потому, желая спасти положение, инициировал скандал (ее спровоцировать - было раз плюнуть), после чего уходил в другую комнату, где включал порно и, наслаждаясь моментом, с удовольствием заканчивал недавно начатое. После чего возвращался в спальню и успокаивал рыдающую Василису.

Иной раз мы занимались сексом под порно. Тогда мои глаза и уши были в экране, а член - в Василисе. Получалось. Иногда. Конечно, после этого получалось и обычным способом, но вот все реже-реже да совсем нерегулярно. Не возбуждала меня она, и я не мог ничего с собой поделать.

.........................................................


Конечно, я мог сказать, что в последнее время во мне словно что-то поменялось. Если раньше судьба словно в насмешку посылала мне различных женщин, которых я хотел больше, чем они хотели меня (в силу их сексуального желания), то теперь словно все поменялось и впервые оказалось так, что перестал хотеть я. Причем, не кого-то ("кого-то" я хотел, да еще как!), а именно ее, Василису.

И вот тут таилась для меня какая-то поистине удивительная загадка. По крайней мере я не находил этому серьезного объяснения, кроме как шутки свыше. "Бывает же такое!", - восклицал про себя я, а сам думал о том, почему же такое бывает. Но поистине великий парадокс оказался в том, что почти настолько же, насколько Василиса меня не заводила в постели, настолько же она устраивала меня в жизни. В каком-то особом (и поистине неведомом мне) психологическом плане.

Впрочем, по мере совместного бытия (а мы удивительным образом не расставались), что-то мне все-таки удалось выяснить. Она была "жертва" - я "маньяк". Этакая ролевая игра. Если бы не Василиса, такой как я, видимо, работал бы в Гестапо или НКВД (при соответствующем времени). Пытал бы людей. А тут достаточно было одной особи женского пола, над которой я и проводил эксперименты, суть которых сводилась к чему-то поистине одновременно и непонятному и необъяснимому.

....................................


Трудно писать об этом. Поймал себя на мысли, что мне самому еще до конца все не ясно. Вроде как кажется что-то, почти нащупал истину, а вот раз - и нет. Раз - и передо мной встает какая-то загадочная пелена. Сарказм нелепости. Действительно загадка.

.....................................


Знали бы вы, как мне так иной раз хотелось с ней расстаться. Но то-то всегда сдерживало, словно говорило: "пока еще не время, потерпи еще". Но вот сейчас я в который раз подумал, что по сути всякий раз при жизни с кем-то точно также терпел и уговаривал себя остаться. А потом все равно наступал момент, когда терпеть уже не было сил и я уходил. Так что можно, конечно, еще потерпеть и сейчас, но ведь можно и уйти. Разницы нет никакой, кроме как понимания того, насколько ты сам способен выдержать одиночество. Или скорее способен жить без нее. Да и что, собственно, она? Ведь на смену одному - всегда обязательно приходит другое. Просто потому, что сосуд долго не может быть пуст. И одно меняет другое - потому что так меняется жизнь.

И тогда уже не надо переживать, слушая какие-то слезливые истории неудачников от любви, оставшихся в старости "на бобах". У каждого свой путь, своя судьба. Ни одна судьба не способна повторяться. Потому следует отбросить всю эту средневековую мистику да идти вперед на путь понимания той жизни, что касается исключительно тебя. А там уже решать, что как да к чему. Жить - так жить. Не жить - так не жить. А остальное от лукавого.

...............................


Раньше я замечал, что фактически не готов к счастью. Стоило находящейся рядом со мной девушке проявлять повышенные знаки внимания, да еще и самой обладать определенными способностями во внешности (я ведь достаточно долгое время на первом месте всегда ценил внешность, то, как воспримут мой выбор другие), и я уже стремился делать все, чтобы погасить в ней это пламя любви. Погасив - начинал вновь поджигать. И в таком вот непонятном беге продолжалась моя жизнь.

Потому и когда я встретил Василису, я, сразу заметив, что она чрезвычайно рада нашей встрече, бессознательно стал пытался разрушить это счастье.

Думаете, я в полной мере это осознавал? Нет, не осознавал. Но при этом знал, что так буду поступать. Просто по итогам предыдущей жизни (опыт...) знал.

...................................


А началось все от матери. Когда моя мама оказывала мне повышенные знаки внимания, я стеснялся этого. Также как стеснялся выглядеть в глазах окружающих маменькиным сынком, потому и не выказывал никакого отношения к маме, кроме как показного раздражения. И она, я думаю, это понимала.

Получается, подобное вошло в меня на генетическом уровне (я думаю, в равной мере досталось и от отца и от матери) и точно также, как я уже заметил, перешло к моему старшему сыну, ибо он бессознательно точно также начинает, взрослея, вести себя со мной.

После, конечно, будет раскаиваться, вероятно. Хотя - в какой мере раскаиваюсь я сейчас? Я бы лучше - если бы представилась такая возможность и родители были бы живы - изменил бы сейчас свое отношение к ним. Чтобы во мне, в моей психике, закрепились бы иные механизмы отреагирования на обстоятельства жизни. Чтобы перестать стесняться проявлять любовь.

Но тогда уже, ведь именно с Василисой появилось во мне такое желание: научиться что-то изменить в себе, чтобы не только не бояться признаваться в любви (это "дело" я как-то быстро "освоил", интуитивно угадывая что хочет услышать женщина), но и на самом деле всегда и везде проявлять подобное чувство, не стесняясь его.

..............................................


К особенности Василисы можно было сказать, что она, с одной стороны, до удивления быстро умела приспосабливаться к вам, и при этом во всех ее словах сквозил какой-то удивительный протест как раз против вас.

С чем это было связано? Я полагал, что ее генетической составляющей (она была чуть ли не единственный человек, кому я открыто говорил о ее плохой генетике; фактор доверия, однако).

Василиса несла в себе эту генетику, и вероятно все ее попытки избавиться от самой себя (если такие попытки конечно были), наталкивались на ту зону кошмаров разума, которые она, на мой взгляд, до конца не осознавала.

Почему я так думаю? Ну иначе она бы как-то (хотя бы со временем) избавилась от этого маразма души. Психически больная мать. Морально слабый отец-алкоголик. Зависимый от женского влияния брат. Василиса несла в себе все эти проклятия рода, и по сути считала, что это с ней навсегда, с этим необходимо смириться и ничего уже не поделаешь. При этом ее мать, помимо того что была психически больной (не знаю, была ли у нее соответствующая справка, но в наше время иной раз и со справкой ходят нормальные люди, а без справки полные идиоты), всячески подавляла свою дочь. Причем, как я знал, мать считала, что психически больна как раз ее дочь. Потому, как я сказал, достаточно легко выписала ее из занимаемой жилплощади (уговорив подписать документы и прикрываясь якобы материнской заботой: "Делай так. Так надо для тебя. Я знаю"), после быстренько поменяла замки и не пускала домой. Отец и брат, ведомые матерью, были на ее стороне. Это уже после, когда повзрослела, Василиса поняла, что мать ее попросту обманула. А тогда...

Впрочем, я не знаю до конца, чем она могла руководствоваться тогда. Наверное сыграла роль ее излишняя доверчивость. Особенно к якобы близким людям.

..............................................


А была еще одна черта у Василисы, которая меня, признаться, здорово настораживала: живя с ней - я очень желал с ней расстаться. Уж слишком непонятен мне был ее характер, когда словно невольно (и, казалось, независимо от самой себя) вдруг начинает высказывать она столько вам гадостей, что не только не хочется ее слышать, но и как-то нехорошо мечтаешь, чтобы она замолчала навсегда. Но не убивать же ее? Легче ведь расстаться.

Или жить? Ведь после любого расставания (сколько было таковых на протяжении нашей совместной жизни) появляется ощущение какой-то незавершенности. А значит вольно или невольно, но вскоре такое убеждение приобретает такой силы волну в собственном воображении, что в диком стремлении его погасить вновь возвращаешь эту женщину и живешь с ней. Зачастую до нового какого-то необъяснимого бзика с ее стороны. После коего все повторяется. А потом все повторяется. И так чуть ли не до бесконечности.

Тем более с годами я убедился в одной истине, оценку которой с моей стороны давать время еще не пришло на предмет, хорошо это или плохо, и необходимо ли было мне или нет. А истина заключалась в том, что расставшись со мной после жизни общения и любви - женщинам становилось необъяснимо сложно построить полноценную жизнь с кем-то другими после меня. Даже если им этого очень хотелось и они всячески спешили продемонстрировать подобное - все время им чего-то не хватало до полного счастья. Что-то в их новых избранниках вдруг не оказывалось такого, что было во мне. И самое загадочное, что не только женщины не могли разобраться что же это было, чего в других не было, но не находил ответа и я. А они ведь так меня пытали об этом (одна из причин первого, с их стороны, общения со мной после расставания - стремление поскорому найти ответ на свой вопрос).

Ну а кроме того, это особенность, видимо, была у меня в моем подсознании. А значит делал я что-то при жизни с ними весьма неосознанно (бессознательно). И уже отсюда следовало, что если бы я это осознал, то значит пропустил бы подобное в сознание. А ведь еще со времен Фрейда известно, что если любой симптом осознается, то психика от него избавляется, и человек излечивается.

Впрочем, я не говорил, что мне не хотелось, чтобы мои женщины излечились или не излечились. Я просто отпускал это на решение господа бога или провидения, судьбы, любого, во что они верили или не верили. И, на мой взгляд, как минимум это было правильным. По крайней мере сейчас я считал это именно так. А будущее покажет. Помните? - "Предоставьте мертвым самим хоронить своих мертвецов" ...


## Глава 5. Валерия


Я не могу точно сказать, на кого походила Валерия. Скорей всего, это был некий портрет женщины как бы целом.

Но любопытней всего, что на тот момент (на момент моего с ней общения и совместного жития), она мне вполне подходила.

Это может показаться весьма любопытным, но я понял, что нам достаются те люди, которых мы заслуживаем. Причем, ничего не случается как бы просто так. И если вы сейчас живете или не живете с кем-то - значит так попросту распорядились свыше. И это совсем не значит, что должны вы жить и страдать, или не жить и не страдать. Нет. Это значит лишь то, что в этом мире не бывает ничего случайного. И если человек, с которым вы сейчас проживаете, вас в чем-то не устраивает, значит вопрос в первую очередь именно в вас, ибо бог дал вам этого человека. Уж не знаю, на радость или на горе, но то, что это факт - факт. А потому, когда вы только подумываете поругать кого-то или проявить недовольство, подумайте также и о том, что другой человек ни в чем не виноват. Он лишь пешка в руках бога. И дан вам для чего-то. То ли для вашего внутреннего очищения путем страданий, то ли для благодати. Это уж решать вам (в зависимости от того, как вы оцениваете свою нынешнюю жизнь).

............................................


С Валерией можно было делать абсолютно все. Она была не только в полной моей власти, но и фактически являлась одна из тех женщин, которые сломали во мне барьер почитания женщины как эдакого чудодейственного существа, явила ощущение женщины - как женщины-жертвы. И Валерия, которая не только приняла все мои негласные условия жизни, но и поставляла своих подруг для наших сексуальных утех втроем, вполне этому соответствовала. Вернее, как она после говорила, она якобы вынуждена была совращать подруг, чтобы иметь возможность самой заниматься сексом со мной. Потому как понимала, что если она этого не сделает (я имел над ней полную власть), то ее заменят другой. Потому как если мне хотелось секса только втроем (с двумя женщинами), то я это реализую. Особенно учитывая мои тогдашние возможности (в то время я содержал вертеп разврата, как я это называл, то есть имел агентство девушек по вызову).

......................................


Валерия манила меня каким-то первозданным (животным) сексом и полной подчиняемостью. Я так любил ее бить и насиловать!

Чуть позже мне встречались всего лишь несколько подобных женщин, от души любивших жесткий секс. Не знаю сейчас, точно ли любила его Валерия, но я вполне с ней реализовывал свои тогдашние (юношеские еще, по сути, ведь что я представлял в свои двадцать лет) мечты. Тем более у Валерии были достаточно объемные груди и большой рот. А еще она была "компактная". И бывало, сворачивая ее в клубок, я как-то по особенному наслаждался, попеременно вводя член во все мыслимые и немыслимые отверстия ее небольшого, пухленького и невероятно гибкого тела. А учитывая свойственную молодости гиперсексуальность, мы фактически не вылезали с постели.

...............................


По сути, с Валерией была моя первая совместная жизнь в том плане, когда не было контроля со стороны взрослых и мы сами отвечали за все.

Я тогда как-то быстро взял всю ответственность на себя. При этом, могу сказать, наверное к сожалению, но точно также понял роль игры в жизни. А исходя из того, что игра получалась, я постепенно подменил реальную жизнь игрой. Вымыслом. Фантазией. Мне стало интересно это. Я понял Шекспировскую мысль, что наша жизнь, по сути, это и есть игра.

Что к этому сподвигло? Ведь, к моменту нашего совместного проживания, был у меня уже и определенный опыт жизни (в том числе и опыт совместного с женщиной бытия) и опыт выживания в этой жизни. Я понял, что достаточно легко могу приспосабливаться к различного рода обстоятельствам. Я понял, что со временем мои способности станут только развиваться. Я понял, что если еще больше загрузить в свой мозг знаний, то станет легче жить. Было еще далеко до того момента, пока я не поставил подобное на научную основу и стал всерьез изучать науки. В полной мере это воплотилось в жизнь почти только через десятилетие после встречи с Валерией, а тогда, при жизни с ней, я, вероятно, походил на заигравшегося подростка, который вдруг в одночасье стал взрослым и с удивлением обнаружил, что к его мнению прислушиваются другие.

.......................................


Конечно, Валерию я не любил. Хотя и утверждать это сейчас весьма затруднительно хотя бы потому, что прошло слишком много времени, чтобы мне помнить все свои тогдашние ощущения. Тем более что с возрастом я невольно стал вкладывать в понятие "любовь" совсем иной смысл, чем то было раньше. А тогда меня вполне устраивала эта женщина. Она для меня была словно нянька, гордилась, что я с ней, ну а я ее использовал в качестве сексуальной рабыни, ибо по молодости хотел в то время секса всегда, везде и много, да и не просто секса в привычном понимании, а именно секса как воплощения своих порой самых разнузданных фантазий.

В постели Валерия все выполняла охотно. И даже после нашего расставания мы продолжали жить вместе (в разных комнатах и разной жизнью, соединяясь лишь во время случайных измен нашим спутникам жизни). Причём почти сразу после расставания я впервые тогда реализовал свою мечту секса с двумя девушками. И несмотря на то, что уже договорился со второй девушкой, я не мог уговорить ее заняться сексом не только со мной, но одновременно и еще с моей бывшей женой, Викторией. Девушка это откровенно не понимала и тянула время. В общем, долго не соглашалась. Как и бывшая жена, Виктория (которая хотела секса со мной, но без кого-то еще).

И тогда я решил, что обо всем между собой они должны договариваться сами, а меня попросту поставить в известность "когда" это произойдет.

В итоге я заставил бывшую жену договориться на секс с соседкой (что далеко ходить, когда объект сексуальных утех жил рядом). Платой, как помню, был ужин в ресторане. Я охотно пообещал сводить их обоих в закрытый ночной клуб (появившийся одним из первых в Петербурге), после чего намеревался заняться сексом с ними обоими сразу. Причем, по условиям договора, я оплачивал их проезд (такси) и пребывание в клубе (входные билеты, напитки, еда, прочее), но в самом клубе мы время проводим порознь. А уже после едем ко мне и в одной постели занимаемся сексом втроем.

Я же говорю, что уже тогда мне нравилась игра. Задуманное вскоре воплотилось в реальность. Вот, правда, пока я в постели целовался с девушкой (все втроем были обнаженные, благо, лето, тепло, шум реки и деревьев), моя бывшая жена основательно занялась моим членом и, обхватив его губами, вскоре довела меня до оргазма. Да причем как быстро и умело, что другую девушку я толком тогда не попробовал. Пришлось заниматься сексом с ней на следующий день. Тогда она еще привела в постель свою сестру. Хотя, стоп. Как помню, сестра была против. И мне пришлось сначала переспать один на один с девушкой-соседкой. Потом также один на один с ее сестрой. И только потом объединить их вместе.

Попутно (в другие дни) мне продолжала делать минет бывшая супруга (по тайным условиям нашего развода в течение пяти лет она обязывалась оказывать мне сексуальные услуги бесплатно и по первому требованию; все-таки когда-то профессионально сосать ее научил я; вот и было это с ее стороны что-то вроде благодарности).

Вообще, скажу я вам, интересное было время. Самое начало девяностых годов уходящего двадцатого века. Только разрушился Советский Союз. Только-только с секса сняли графу повышенной секретности. В страну потоком хлынули порнографические журналы и такой же тематики фильмы. А мы, двадцатилетние, постигали таинства любви снимая с себя всю ту закрепощенность, на которую никто не был способен так, как бывшие советские люди, перед которыми открыли свободу. Ту свободу, значение которой никто тогда еще в полной мере не понимал. Но было ведь так интересно!

К слову, основная часть взрослых тогда пыталась попросту выжить (распад централизованной экономики привел к резкому росту цен и безработице, которой не было во времена СССР). А мы, самостоятельные бывшие дети, зарабатывали тогда больше большинства из взрослых, впервые вкусив легкие деньги, и думая, что эта сказка будет длиться вечно (я, в то время мастер спорта по боксу, работал "вышибалой" в ночном клубе, зарабатывая за ночь в несколько раз больше, чем основная часть населения страны получала за месяц).

.............................................


Вообще, вспоминая время жизни с Валерией, я как бы и вспоминаю это время. Россия. Санкт-Петербург (недавно переименованный из Ленинграда; хотя и при Ленинграде мы называли наш город Питер еще в семидесятые - восьмидесятые года уже прошлого, двадцатого века). Я тогда как-то быстро адаптировался в новой жизни. За внешним хаосом, которому предавались еще недавние взрослые, большинство из которых потеряли работу и стремились к элементарному выживанию, я наслаждался происходящим, ибо впервые тогда почувствовал в полной мере свободу (на самом деле что такое свобода я понял только когда оказался на Западе, в Соединенных Штатах, где была действительно свобода; и даже не то, что были деньги, совсем нет. Свобода это нечто эфемерное, то, чем пропитан воздух). У меня была молодость, у меня были деньги (и немалые по тем меркам), я каждый вечер и ночь почти до утра (вернее, часов до двух-трех-четырех) проводил в ресторане, мне были доступны девушки и я охотно занимался с ними любовью, причем с некоторыми там же, в ресторане, уединившись в отдельный кабинет.

.............................................


То время действительно было интересное. Время психологического совершенствования.

Хотя и понимаю, что, наверное, сейчас большинство из поступков прошлого - просто бы не было. Хотя, если бы я не делал их тогда, не было бы меня сегодняшнего. А значит всему свое время.

К тому же это был опыт. Опыт в том числе и понимания жизни (особенно после соотнесения опыта той жизни и опыта жизни нынешней). И я могу сказать, что кое-что и сейчас я черпаю из себя того, прошлого, юного, молодого, смелого быть может порой даже чрезмерно. Ведь так и надо жить. Если мы начинаем опасаться трудностей, то это останавливает нас в развитии. Стоит лишь на миг испугаться и все, пиши пропало. Мозг сразу включает защитные механизмы, выдергивая из подсознания столько причин для страхов, что порой диву даешься. И невольно вспоминаю своего отца, у которого страха не было никогда, что и позволяло ему идти всегда вперед, быть может даже - как говорили некоторые аутсайдеры - по головам и, собственно говоря, сложить эту самую голову ("прихватив" у судьбы попутно еще и "голову" матери, ибо погибли они как и жили - вместе).

...............................................


Было еще, знаете, нечто такое по особенному завораживающее в Валерии, которое заключалось совсем не в ее внешности в привычном понимании этого слова (внешности - как внешности с восхитительными пропорциями тела и правильными чертами лица), а во внешности такой, которая, как бы это сказать, возбуждала вас уже тем, что девушки с такой внешностью готовы на все, чтобы вы их выбрали.

Это и природная полнота Валерии, и ее небольшой рост, и ее не слишком высокий образовательный уровень. На фоне Валерии даже средний мужичонка мог выглядеть более чем мачо. А что было говорить до меня, с моим ростом и телом профессионального спортсмена.

Позже, конечно, ее несовершенная фигура сыграла свою роль и, "потренировавшись" в искусстве любви на Валерии, я ушел от нее, найдя по моему мнению более достойную девушку. Но без того периода ученичества, который я прошел именно с Валерией, это было бы невозможно.

Это уже после я понял, что моя самооценка в отношении девушек может считаться высокой, особенно учитывая, что каждый день я уходил домой с новой спутницей моего сна.

Это уже после я понял, что могу очень даже нравиться девушкам, когда во время сна оказался разбужен минетом, который мне делала лучшая подруга Валерии, приехавшая к нам в гости и не только остановившаяся у нас в квартире, но и спавшая в нашей комнате (во второй комнате спал тогда еще живой прапрадедушка). Это уже после я понял, что могу спокойно менять девушек, не привязываясь ни к одной из них, потому что их столь большое количество, что легко можно найти тех, кто согласен бесплатно заняться с тобой сексом уже через несколько минут после знакомства.

Это было все-таки уже чуть позже.

А тогда мне необходимо было набрать этот опыт. И пусть он длился всего несколько месяцев (я быстро схватывал новую информацию), фактически опыт продлился на долгие годы, потому что окончательно перестал я видеть Валерию только через десятка полтора лет, за которые она не только познакомилась и подружилась со всеми моими последующими женами, но и продолжала периодически оказывать мне интимные услуги, как бы по доброй памяти (для нее - воспоминание о прошлом, для меня - разнообразие семейной жизни), да и, наверное, чтобы не потерять сноровку (она долгое время жила одна, пока я буквально не уговорил ее наконец-то кого-то найти; но это случилось лет через десять; все десять лет она наблюдала, как я меняю женщин, и видимо ждала, что на каком-то этапе остановлюсь и стану жить с ней). Правда и моя благодарность Валерии за все эти годы "ожидания" была более чем чрезмерна: несмотря на то, что я ее прописал в своей квартире (а как прописал, так мог и выписать) и у нас не было совместных детей, после развода с Валерией я оставил ей свою квартиру в Петербурге.

Опыт жизни вообще уникальная вещь. Вы, может быть, даже не всегда понимаете, что события, происходящие с вами сейчас, относятся к вашему опыту, закладывая вам в подсознание те психологические установки, которые будут мотивировать ваши дальнейшие поступки (при этом не будет осознавания из-за чего и почему вы совершаете то-то или то-то, ибо закладываются установки незримо для сознания). Я вообще, по сути, был благодарен Валерии, что она поддерживала меня все это время. И если бы так сложилась судьба, вполне возможно, что меня по-прежнему бы устраивала такая судьба (когда вы живете своей жизнью, но в другой комнате вашей квартиры есть кто-то, кто при случае поможет - и накормит, и напоет, и спать уложит, а если надо - еще и под бочок к вам пристроится, дабы скучно вам не было). По крайней мере с недавних пор я все чаще думаю над тем, что хорошо бы с кем-то из своих бывших жен жить так же, как когда-то с Валерией. Чтобы она жила в соседней комнате, при необходимости обслуживала вас (от приготовления еды до минета или полноценного секса), но при этом не имела бы на вас прав и вы могли бы делать все, что хотите (в том числе, при необходимости, и встречаться с другими девушками). В какой-то мере это была вообще идеальная модель семьи, если бы общество было к этому готово. По крайней мере меня бы это очень даже устроило.

Вообще, на мой взгляд, вы должны жить так, чтобы вам было жить комфортно. Психологически комфортно в первую очередь (ибо можно жить при роскоши во дворце - а мучиться душевной болезнью, не осознавая богатство вокруг).

И, наверное, к этому я все время стремился. Пусть и совершая на пути к поиску счастья много ошибок. Хотя, быть может, все-таки это и не ошибки были вовсе, а действительно опыт жизни. Опыт жизни в паутине счастья. Того счастья, которым я наслаждался, когда жил с той или иной женщиной. Именно жил, а не встречался.

И быть может с тех пор совместное проживание я ценю намного выше, чем любые, казалось бы, самые замечательные встречи. Встречи - они ведь на то и встречи, что после них хоть на миг, но следует расставание. А вот совместная жизнь - это все-таки иное. Совсем иное. Совсем. Иное.

.........................................


Одной из лучших качеств в Валерии была, конечно же, хозяйственность. К тому же, в отличие от женщин, которые "играли" в любовь (стараясь показаться мужчине лучше, чем они являлись на самом деле), Валерия была вся по себе проникнута исключительным раболепием в отношению к мужчине. Кроме того, она была управляема. И если вам что-то в ней не нравилось, вы это легко могли исправить, изменив или вовсе убрав подобную черту в этой девушке. Даже если Валерия что-то сразу не понимала (или не хотела понимать), ее можно было даже, в крайнем случае, слегка поколотить. Но больше повторять не приходилось.

А вот что Валерию серьезно подводило - ее фигура. Девушка была слишком полна для того, чтобы показывать ее людям, и слишком неопрятна, чтобы самому получать от нее большое удовольствие. При определенных условиях, после развода, я бы нанял Валерию на роль кухарки.

Уверен, что у каждой женщины всегда есть своя роль в жизни. И в этом не было ничего обидного, ибо вполне согласовалось с их женским психотипом. Ведь любая деятельность должна приносить психическое удовлетворение.

Так вот для Валерии было самое место на кухне. Она там была по особенному возбудительна (не потому ли я так любил заниматься с ней сексом именно на кухне; уж очень гармонировала она с обстановкой кастрюль на раскаленной плите).

И я давно уже заметил, что как-то по особенному сильно возбуждаться могу в том случае, если испытываю состояние внутренней гармонии (на фоне физического утомления или сытной изысканной еды).


И вот когда я видел Валерию на кухне, в моей голове настолько все укладывалось, что тут же появлялось сексуальное желание; благо что Валерия всегда была готова. Вернее - всегда была готова исполнить любую просьбу.

Впрочем, я давно уже заметил, что мои женщины (мои - если брать время совместного проживания с той или иной) стремились во что бы то ни стало исполнить какую-нибудь мою просьбу, потому как для них это было сродни получению индульгенции на продолжение их дальнейшей жизни. Ибо подчинение мне (любая форма подобного подчинения) снимала с их душ любой невротизм. Давая возможности жить без отягощающих оков чувства вины, провоцирующего тревожность, которая даже в самых порой мало-мальских количествах способна отравить дальнейшее существование.

............................................


Как я уже говорил, Валерия со временем вышла замуж (за простого хорошего парня) и устроила свою жизнь именно так, как видимо и было написано у нее на роду: муж, ребенок, какой-нибудь редкий (этак, раз в пятилетку) случайный секс с кем-то, кто по пьяни решил сделать ей комплимент и в шутку предложил пососать (а она не отказалась и, не успев он опомниться, уже опустилась на колени, достав из штанин полувялый член "ухажёра"), старость в достатке (но никогда не в излишках), внуки, - в общем, обычная мещанская обывательщина, к коей была генетически предрасположена Валерия и отчего я был вне себя от злости, потому что всегда хотел другой жизни. Жизни, в которой на первом месте будет все-таки книга, театр или музей, а не покупка очередного набора посуды, люстр и прочей мещанской атрибутики, от чего я бежал всю жизнь и наверное еще не раз буду бегать, потому что до сих пор в обществе внешняя форма ставится на первое место, нежели чем содержание, а показное величие является отчего-то более значимым, чем самая что ни на есть искренность и натуральность.

Впрочем, я с недавнего времени решил для себя, что просто видимо не тех женщин брал для семейной жизни. А значит надо будет со временем что-то предпринять. Ну, например, отказавшись от них - жить одному. Будет спокойней.


Часть 6. Лена

Лена была хорошая, спокойная, милая девушка двадцатидвухлет, с черными волосами (перекрашенными позже - по моей просьбе - в белый цвет), высоким ростом, стройной фигурой, в меру развитой сексуальностью - и самое главное - преданностью и заботой о семейном очаге.

Жалею, что в те годы (я был всего на год старше ее) - подобного я не оценил. Из-за чего после раскаивался всю жизнь. Тем более что совсем скоро, практически сразу после нашей встречи, Лена самым удивительным образом изменилась, став такой, как я, наверное, тогда хотел ее видеть.

Лена была настоящей пацанкой. Было нам к тому времени лет по двадцать с небольшим, я уже был, правда, два раза женат и на момент встречи с ней еще официально еще находился в очередном браке, хотя вместе с супругой уже не жил; у Лены до меня были какие-то парни, проживала она с родителями и когда встретила меня - даже если кто у нее и был - тут же отошел на второй план, а вскоре и вовсе растерялся в пространстве жителей земли.


Чем меня покорила Лена? Да, пожалуй, если признаться сразу - своей естественностью. Почти туда же добавлялся высокий рост, спортивная фигура, внешнее очарование (Лена была удивительно похожа на актрису Олесю Судзиловскую в молодости), в общем, я не устоял. Тем более что девушка практически сразу призналась мне в любви и даже сделала предложение выйти за нее замуж.

Я и правда не устоял. И, признаюсь, не жалею до сих пор. Также, впрочем, как уже после я не устоял и ушел от нее к другой. Вернее, сначала ушел в никуда. Мы поддерживали отношения. Лена ко мне приезжала, а после я вдруг встретил ту, что когда-то была до нее, и ушел к той, другой, новой или старой, смотря как считать.

................................


Иной раз мне казалось, что я совсем даже ее не помню. Лет двадцать прошло как мы расстались. В памяти всплывают отдельные мгновения нашего совместного почти пятилетия и кажется, что лишь отдельными островками где-то скрывается то ли тогдашнее счастье, то ли любовь.

И что верно - было какое-то удивительное понимание. Может потому, что молодые были тогда. Может потому, что действительно чем-то похожи.

Может что еще скрывалось в этих разрозненных воспоминаниях, но вот только давно уже я стал замечать, что чем более времени проходит после расставания, то даже от самой отчаянной любви почти ничего не остается. А ведь были, вероятно, когда-то эмоции и накал страстей.


Впрочем, может по настоящему ничего и не было. И многое оказалось в итоге попросту выдумано мной. Как и ею, должно быть, если послушать ее.

Хотя, ее я уже давно не слышал. Тем более что не раз сталкивался с тем, что о человеке и не думаешь даже никак, а он вдруг помнит о тебе самое хорошее; да еще так об этом говорит (случайная встреча... случайная встреча...), что совестно тебе становится. И ты стремишься тотчас же или наверстать упущенное (и отплатить человеку добром) или же наоборот - сбежать без оглядки. Дабы только не видеть, и не слышать.

А проходит еще какое-то время, и уже напрочь забываешь обо всем. Да и живёшь себе спокойно дальше.

Ну или не совсем спокойно.

Но это уже другая история.

............................................


Когда-то с Леной мы отмачивали удивительные истории, находя необычное взаимопонимание в нашей совместной жизни. Юная и стройная блондинка была совершенно не против как любых экспериментов в сексе, так и вообще по отношению к жизни. Правда, со временем совместный быт и общая неустроенность съели любовь. Но какое-то время мы еще жили, наслаждаясь друг другом. Хотя тогда уже во мне начинало бродить нечто особенное, что вынуждало не только смотреть на других девушек, но и к Елене относиться более строгим образом, как относятся любые партнеры когда знают, что вскоре найдут других.

И пусть в то время еще не было сайтов знакомств, как и вообще интернета (значительно облегчающего любые поиски), существовало самое главное - молодость. А это давало какие-то особые карты в руки, да и не просто карты, а почти сплошь - козыря.

...................................


Тогда я увлекался журналистикой. Писал в газеты, работал внештатным корреспондентом и заместителем главного редактора всероссийского научно-популярного журнала (придумав общую концепцию его с начала до конца и убедив спонсора издать; спонсор, желая утешить свое самолюбие, стал главным редактором), и сейчас, вспоминая ту жизнь, понимаю, что это был, своего рода, отрезок жизни, который не только сейчас ушел безвозвратно (почти четверть века прошло), но и наложил определённый отпечаток на мою жизнь; ведь уже как бы то ни было, любые происходящие с вами события уже так или иначе формируют вас, закладывая глубоко в подсознание те установки, которые далее станут руководить вашей жизнью.

...............................................


Я помню, что у родителей Елены была дача где-то в Павловске (в пешей доступности от дворца). Тогда, фактически мальчишкой (что такое двадцать лет - еще мальчик), я не понимал всего величия этого момента, потому как в то время в вас живут все-таки совсем иные интересы жизни и вы отчего-то относитесь к этой жизни с каким-то не то что трепетным чувством, а даже наоборот - с удивительной небрежностью, словно вам всегда все дадут и у вас все будет.

А после проходят годы и вы начинаете понимать упущенные возможности. Хотя и по привычке продолжаете идти вперед, в какой-то даже слепой вере подыгрывая самому себе. Пока не натыкаетесь на ров отчаяния. И только тогда начинаете всерьез задумываться над жизнью.

Впрочем, задумываться или лишь имитировать такую задумчивость. Но даже это вам не мешает в стремлении все равно двигаться вперед. Особенно понимая, что где-то там, впереди, ждет вас нечто, что или поможет вам или наоборот, послужит какому-то новому испытанию.

Но и то и другое все в радость, ибо служит для вас. Да и будет служить.

...............................


Странное конечно дело, но иной раз мне не особенно хотелось писать о тех, с кем жил когда-то и прошло уже много времени. Вероятно это следствие того, что все-таки время имеет над нами свои границы. А может память стирает ненужные воспоминания. Ведь, по сути, чем отличаются жившие с нами когда-то люди от тех, кто тоже встречался на нашем пути, но был со временем забыт. Да ничем. И те и другие уходят, исполнив в нашей жизни свою миссию. А если мы и не помним их, так ведь память - это прерогатива сознания. И любое наше воспоминание является таковым лишь когда (и если) осознается нами. А если не вспоминаем, это не значит, что оно исчезло. Просто скрывается до времени в глубинах памяти. В тех сублиминальных (подкорковых) участках мозга, что называется подсознанием (бессознательным психики).

....................................


Лена была моим следующим жизненным этапом после Валерии. Можно сказать, что именно после встречи с Леной я понял, что могу обладать очень роскошной женщиной.

И при этом эта женщина точно также желала заботиться о вас, как то делала женщина предыдущая (практически сразу они подружились точно также, как после и Валерия и Елена близко общались с двумя моими последующими женами; появившимися уже после Елены).

Но это было после, когда я уже потерял с Еленой тот душевный комфорт, который необходим в семейной жизни. На многое, как оказалось, мы смотрим по разному. Со многим, как оказалось, не можем смириться. Кстати, почти во всех случаях моей совместной жизни с кем-то - я не находил взаимопонимания с родителями "избранницы". И даже если какое-то понимание поначалу еще было, уже позже я понимал, что было оно все-таки больше наигранным, чем таковым на самом деле. (Кстати, обычно всегда больше наигранными отношения были со стороны родителей невесты, чем с моей, ибо я всегда был един в собственном мнении: если родители излишне опекают детей - то не только мешают жить своим якобы "любимым" дитятям, но и, вмешиваясь в их личные отношения, мешают строить своим детям любовь и проходить тот путь, который те должны были бы пройти, причем, исключительно самостоятельно).

Примерно нечто схожее произошло и с родителями Елены. Я как-то быстро перестал понимать их (ее мать заметно больше, чем ее отца). И в конечном итоге все это ускорило в том числе и наше расставание, ибо в какой-то один из дней я не выдержал, собрал вещи и ушел. После жалел. После мы еще встречались какое-то время (и еще большее время занимались сексом, ибо секс было единственное, в чем между нами не было противоречий). Но это было уже не то, и в какое-то время мы расстались уже окончательно.

....................................................


Когда мы сошлись с Леной, она мне показалась настоящей девчонкой. Сильная, независимая, она была авторитетом среди подруг но, по ее словам, как-то быстро попала под мою зависимость.

В те годы я всеми силами старался реализовать в жизни задатки души, которые мне генетически перешли от родителей-руководителей. Всех пытался "строить". Все пытался "знать". За все пытался нести ответственность. Трудности преодолевал и даже радовался им. Еще не имея такой теоретической базы (хотя читал помногу и, как говорится, запоем), я тем не менее до многого как-то настолько точно интуитивно догадывался, что много позже сам себе поражался, как четко все у меня было (впервые открыв уже в зрелом возрасте Эммануила Канта, с удивлением убедился, что до всего, о чем он пишет, когда-то дошел самостоятельно; хотя и прочитал впервые и Монтеня и Достоевского еще к окончанию начальной школы). Став старше - я просто подвел под собственные поступки (и, разумеется, мысли - как предвестники поступков) научно-жизненно-теоретическую базу. Но это больше все-таки механическо-рутинная часть процесса. Самое, что ценится - это все-таки идеи.

.......................................


Само по себе возникновение "нормальной" идеи может произойти не у каждого (бредовых идей у всех рождается много, истины вот только в них нуль да мизер). Рождение идеи - это сродни настоящему творческому процессу в его высших проявлениях. Дальше уже можно любую идею усовершенствовать. Дальше уже можно работать над когда-то возникшей идеей хоть всю жизнь. Дальше, все это возможно только дальше. А вот самая первая возникшая мысль, когда вам уже даже не кажется, а вы каким-то потаенным чувством ощущаете величие ее - вот что ценится. Вот она, крупица истины. Вот она, даже сама истина, настоящий алмаз удачи, который после обрамления станет бриллиантом.

......................................................


Жизнь с той или иной женщиной характеризовала собой в том числе и тот или иной отрезок вашего жизненного пути. С Леной у меня ассоциировалась молодость. Моя молодость. Все-таки начало двадцати - это еще молодость (мы прожили вместе года четыре года, с моих начала до середины двадцати лет и еще с год просто встречались или во время прогулок с ребенком или просто в постели, когда она приезжала ко мне с несколькими бутылками пива - напиток, который я тогда очень любил - и мы проводили время).

..............................................................


Наверное, всегда любопытен вопрос, почему мы расстались? Но, к сожалению, причина моих расставаний с женщинами всегда прозаична. Когда я их брал в жены - они были этакими закомплексованными овечками, готовыми исполнить каждое мое слово, а само слово воспринимавшие как приказ. Но после жизни со мной вдруг начинали улучшать свою самооценку (я ведь невольно помогал девушкам избавляться от комплексов). И проходило совсем небольшое время, как они все до единого начинали вести себя со мной уже иначе. Словно забыв, кто их когда-то кормил с руки.

В итоге мне приходилось расставаться и менять их на следующих. В тайной надежде что новая женщина будет другой. Я даже бывало говорил новой девушке об ошибках предыдущей. Но через время это уже не помогало. Женская природа видимо все равно брала вверх. А может просто получалось у меня как у учителя (любой ученик со временем стремиться превзойти своего учителя - нормальный эволюционный процесс, иначе не было бы прогресса), ведь мне удавалось за короткий срок зачастую буквально преобразить (перепрограммировав сознание) ту или иную девушку, ставшую моей спутницей по жизни.

В общем, как бы то ни было, но между нами случалось расставание. Чему я после оказывался безмерно рад, ибо передо мной открывалась возможность узнать еще что-нибудь новенькое (новая девушка - это всегда новая жизнь).

Но вот только давно уже зрело решение не тратить время понапрасну и жить одному. Так на мой взгляд было спокойнее.

Впрочем, пришло такое поднимание уже много-много позже жизни с Еленой. А тогда мы честно пытались строить совместную жизнь. Планировать нашу дальнейшую судьбу. Хотя я уже тогда знал, что мы расстанемся. Но почему - объяснить не мог. Тем более что Лена меня вполне устраивала.

Это уже позже я понял, что меня ровным счётом может устраивать практически любая девушка (если она красива внешне, имеет покладистый характер, очень меня любит, ее будет не стыдно показать другим, и у нее будет какая-то изюминка, которой нет у других).

Вообще, если разобраться, может и не было необходимости вспоминать сейчас молодость. Ведь, по сути, я все время стремился к разного рода обновлениям. И даже не от того, что мне все время хотелось двигаться вперед. Скорее, я просто не мог иначе. А когда вы уходите в отрыв, то невольно понимаете, что некоторые поступки прошлого становятся вам непонятны, потому что сейчас вы все бы сделали иначе. И только из-за того, что там, в прошлом, было что-то, что по настоящему заслуживает внимания, только поэтому вы оставляете эти воспоминания.

Ну и конечно, прошлое вам необходимо потому что вы понимаете, что именно оттуда тянутся ниточки к вам сегодняшнему. Ведь ничто не проходит без следа. В каждом поступке настоящего - скрываются результаты ростков, заложенных в почву времени много раньше; в том времени, которое стало уже может и слишком далеким прошлым.

И потому я оставил в памяти воспоминания о Лене, но при этом честно признаюсь, что за почти два десятилетия после нашего расставания весь накал страсти тех отношений прошел. И эта женщина осталась просто как память. Она именно как память вошла в некий импровизированный мной пантеон славы. А фактически осталась лишь в воспоминаниях.

..................................


И тогда я уже понимал, что жизнь с Леной была мне необходима. Необходима именно на том отрезке жизненного пути. И даже не оттого, что она родила мне ребенка. Нет. Ее миссия заключалась видимо даже гораздо шире. Хотя и рождение ребёнка точно также знаменовало свое подтверждение. Ребенок - это словно печать на документе времени. Но Лена была необходима мне, потому что я все равно должен был с кем-то жить. Должен был кому-то доверить заботу обо мне. И, наверное, если так распорядилось время - Лена казалась лучшей заменой другим женщинам на том моем пути. Ну а то, что мы расстанемся - это ведь было запрограммировано судьбой. Я ведь все равно никогда бы не смог осесть на постоянное место и тем самым лишить себя возможности понять жизнь так, как это возможно понять только тогда, когда в течение жизни (пусть и в разные периоды) вы живете не с одной, а с разными женщинами. Даже мудрецы, оставшись одни, положа руку на сердце не смогли бы признаться, что знают все (если только они не в пожилом возрасте и не прожили бурную молодость, испытав все или многое). Воображение ведь всегда лучше работает, когда у него есть предварительно сдобренная почва. На голом месте ничего родиться не может.

А потому я вполне разумно относился и к когда-то произошедшему, и к происходящему со мной сейчас. Понимая, что все это далеко не просто так и все действительно в этой жизни имеет свое (зачастую, может никому и не известное) предназначение.

И если это было действительно так, то отчего же я тогда должен был расстраиваться? Может оттого, что за годы разлуки у Елены накопилось много каких-то необоснованных претензий ко мне? Но ведь чисто по женски это наверное понятно. Вероятно любая женщина (как минимум таких очень много), встречаясь с мужчиной, а после и рожая ему ребенка, хотя бы подсознательно планирует с таким мужчиной если не вечные, то хотя бы очень-очень долгие отношения. Да и сами женщины, уверен, понимают, что мужчины в чем-то одинаковые. Поэтому вполне достаточно найти кого-то одного (из тех, кто максимально подходит по вашим взглядам на то, какой должен быть Он в вашей жизни), и уже строить отношения с ним, получая тем самым гарантированную защиту от старости (в возрасте ведь сложнее уйти).


И пусть эти женщины как и Елена всячески стремятся показать собственную независимость перед вами. Это на самом деле далеко не так. Каждая из тех, кто жил со мной, понимала (и тем более знала) свое место. Я в любой момент мог сменить ее на другую. Даже если не на другую, мог просто расстаться (что, вероятно, было бы еще обиднее: одно дело - списать причину развода на то, что мужчину "переманила" какая-то девица, а он, мол, "телок", повелся на обман, и совсем иное дело, когда мужчина просто уходит, уходит в никуда, уходит - потому что не может с вами жить). Какой удар по самооценке. Какое проклятие может быть послано этому мужчине (кстати, не стоит возвеличивать силу проклятий; если вы что-то не способны объяснить, это еще ничего не значит).

.........................................


Я не знал, встречусь ли когда-нибудь с Еленой еще. Бывший ребенок уже стал взрослым и вполне самостоятельным. Какие бы то ни был запреты на встречи со мной тоже канули в пропасть. Мир двигался дальше. А значит в нем, в этом мире, нам надо было просто продолжать жить. Только так и никак иначе.


## Глава 7. Альбина


Небольшого роста, с черными длинными волосами и казавшимся огромным размером грудей, Альбина подкупала своей наивностью, которая явно прорисовывалась на ее большом рте, когда она улыбалась. Добавим сюда неплохие актерские способности и общую жертвенность, которая просачивалась сквозь, казалось, любые частички ее тела, ибо ощущение при общении с ней было одно: девушка не только жаждет секса, но и готова исполнить в постели любое ваше желание, ибо изначально будет стонать и подчиняться. Причем стонать так, что кончить можно было уже от этого. Недаром Альбина еще в школе получила прозвище "артистка", и, по сути, при виде ее невозможно было предположить что-либо иное. Этакое полное соответствие внешнего образа с внутренним содержанием.

А какой был у нас секс! Альбина очень любила когда ее "брали" насильно. Однажды, когда мы уже почти расстались, я - решив проверить собственную теорию так называемой "дружбы" между мужчиной и женщиной - уложил к нам в постель одного ее друга, пришедшего в гости и не способного уйти вследствие сильного подпития, а после, когда через час они подумали, что я уснул, краем глаза наблюдал как Альбина "по дружески" сосала его член, опустившись вниз вдоль наших тел (она лежала между нами) и заботливо стараясь делать все, чтобы ненароком "меня не разбудить". Тогда я, невероятно возбудившись от всего этого, вставил свой член в ее попу. И Альбина, разрываемая нашими телами, испытывала такие видимо необычайные оргазмы, что на них готовы были сбежаться все немногочисленные соседи ее коммунальной квартиры (помимо Альбины в квартире жили еще две девушки), которые, как я узнал чуть позже, занимаясь сексом с одной из соседок (все мы грешны), стояли тогда под дверью, мастурбируя.

............................................


Когда-то она была совсем другой. Впервые встретившись в то время, когда Альбине было еще семнадцать (мне восемнадцать), она практически сразу переехала ко мне жить (я жил тогда с родителями).

Для нее выделили отдельную комнату. Секс в то время между нами был весьма условный (я ложился на нее, одетую, и терся своим членом, а она всячески имитировала охи, стоны и оргазм). Оргазм случался у меня тогда достаточно часто, до двадцати раз на день и до десяти раз за время нашего секс-марафона. Условного, конечно, но именно в этой условности тогда ясно проявились ее актерские способности, которые вероятно позже помогли ей адаптироваться в жизни. По крайней мере это была одна из тех женщин, глядя на которую у вас сразу вставал член, потому что вы знали, что ее трахают все и она этому рада (фантазия... фантазия...). А в то пуританское время заката советской власти, когда по телевизору было еще всего лишь два-три канала, интернета не было даже в проекте, а компьютеры походили на огромнейшие машины, размером с кирпичный завод, и при этом у вас играли гормоны, да так, что испытывать оргазм вы могли даже от полета фантазии, а не то, что разглядывания произведений культуры с обнаженными нимфами, даже такой вид секса в то время доставлял мне великое удовольствие и служил вполне неплохим аналогом мастурбации, которой я предавался, насколько помню, лет этак с двенадцати, а может и чуть ранее (и по сей день нет-нет да радую себя этим делом).

А Альбина тогда даже боялась взять член в руки (не то что в рот, о чем я ее просил с поразительной регулярностью). Кстати, уже много позже, когда мы сначала расстались, а после многих лет встретились, уже успев побывать в браках - я к тому времени несколько раз, она - один, Альбина подкупила меня несколькими ключевыми моментами. Во-первых, она призналась, что даже занимаясь сексом с другими - представляла только меня. Иначе оргазм испытать не могла. Во-вторых, сказала, что больше всего на свете любит делать именно минет (и научилась делать его, кстати, великолепно, словно всю жизнь с рождения лишь о нем и мечтала). А в третьих, Альбина стала законченной мазохистской. И учитывая мои садистские наклонности (наиболее сильно я возбуждался только когда моя партнерша представала мне в виде жертвы, которую я "зверски" насиловал) наш брак, казалось, был предрешен на вечность.

Я вообще предпочитал не какие-то отношения в виде встреч и прочее, а желал иметь своего сексуального партнера рядом с собой всегда. Я не пускал своих тогдашних женщин на работы, я вообще их никуда не отпускал, потому что желание сексуальной близости у меня могло возникнуть как ночью во время сна (и тогда, переворачивая спящую девушку, я вставлял свой член ей в рот или в какую иную часть тела), или рано утром (проделывал тоже самое), или в течение дня (повторялось), ну, в общем, всегда и в любое время та, что жила со мной, должна быть готова.

Может потому и должна она жить со мной, а не пребывать где-то в пределах города или страны, что практикуется, если у вас лишь "отношения", но не совместное проживание.

Ну и конечно же, я был безмерно счастлив от ее податливости. Альбина очень любила и как-то по особенному возбуждалась, когда вы ударяли ладонью по ее пухлым щечкам. Часто губы ее становились окровавленными от ударов, кровь нас обоих возбуждала еще больше, и стоило мне только вставить член в ее окровавленный рот, девушка принималась его с таким остервенением сосать, что мне уже ничего не оставалось, как выпустить струю спермы прямо в нее. А она кончала практически одновременно с вами. Такое было у нее воображение, которое всегда помогало Альбине дополнительно возбуждаться.

О том, что ей это нравилось, говорила маленькая деталь. Если я вдруг чрезмерно был занят работой (работой с книгами, например, изучением или написанием чего-либо или еще что-то), и от того на какое-то время подпадал к влиянию излишней гуманности и любови ко всем и вся, Альбина, желая спровоцировать меня от нахлынувшей на меня доброты и вселенской любови, начинала провоцировать меня грязными словечками, успокаиваясь лишь когда я вскакивал в гневе, бросал ее наземь и начинал бить (скорее имитировать, дозируя силу ударов) ногами. Вот тогда она возбуждалась максимально и, казалось, кончала уже только от этого. По крайней мере, когда я в нее входил (чаще всего в попу, ведь помимо минета Альбина очень любила анальный секс), ее стоны сладострастия начинали перемешиваться с содроганием тела, аккордами из всхлипывания и криков, и у меня не раз тогда возникала мысль, как бы девушка от счастья не сошла с ума. И это притом, что она и так была немножечко сумасшедшая.

......................................................


А еще Альбина пила. Любитель выпить и сам, я замечал, что алкоголь на нее оказывает какое-то иное влияние: она становилась то язвительно агрессивной, то депрессивно плаксивой, то собиралась куда-то срочно идти, ехать, плыть, двигаться, в общем (причем чаще всего ее манили дальние расстояния, как минимум в другой город за тысячу верст), а то наоборот, закутывалась во множество одежд и лежала пластом, не шевелясь несколько дней, отказываясь от еды и вставая только в туалет; и при этом была с выражением таких мук на своем блядском лице, как будто она предала и обманула самого Христа (или президента) и должна нести заслуженное наказание хотя бы в виде приобщения к вселенской скорби.

Даже секс в такое время ее не радовал. Она лежала как кукла, раздвинув ноги и умело имитируя отстраненность к любым действиям вашего члена внутри нее. Вы могли ее переворачивать, приподнимать, насаживать, все что угодно, а она без малейшего сопротивления все делала охотно, словно без страсти, а я знал, что для секса с ней мне была необходима только страсть. Именно страсть меня заводила. Именно ее актерская игра с полной имитации роли жертвы - именно это меня возбуждало. А когда этого не было - тогда становилось скучно и неинтересно. И я предпочитал или заниматься мастурбацией или находить кого-то еще.

.................................................


Как-то уйдя от Альбины после ее погружения в очередную затяжную депрессию, я зашел в соседний бар и, положив глаз на официантку, предложил ей переспать. Она на удивление согласилась сделать это тут же. Мы прошли на кухню. Повар и посудомойка корректно вышли и стояли за дверью, пока я трахал Лину (так звали девушку) в ее упругий прекрасный зад, приподняв ее платьице официантки, а после вытирая член, который после попы погрузил на миг девушке рот, об ее передник. Лина тогда на время стала моей любовницей. Это уже позже я отказался от наличия любовниц. Но первое время своей совместной жизни предпочитал иметь секс на стороне, дабы наверное не разрушать брак. А может понимая, что любовницы не заменят хозяйственности жен. А может думая со временем взять в жены любовниц. Чтобы там ни было, через какое-то время я предпочел от любовниц отказаться и просто - при возникновении регулярности семейных конфликтов - разводиться с жёнами.

.................................................


В Альбине меня подкупало умение играть в ту игру, которая была вам нужна. Она не имела своего мнения и казалось, что вся ее жизнь была как раз предназначена только для вас, для исполнения вашей воли. По крайней мере жил я с ней наверное только из-за этого. Любил и ненавидел, большей частью - страдал, но когда вымещал на ней свои страдания (а в такие моменты я мог бить ее почти в полную силу, так, что она буквально захлебывалась в крови), видимо в этом и таилось то самое главное, чем была она для меня. И ради чего я вообще терпел все ее кошмары и пьяные выходки (со временем она стала пить безбожно).

И вот когда она вдруг начинает менять тембр голоса и только-только показывает вам свой язычок (который был такой большой и длинный, что способен был достать и накрыть чуть ли не половину ее носа - я не шучу), начиная проделывать языком все эти штуки, заводящие вас (от тут же включавшегося воображения моментально поднимающего ваш член), что у вас напрочь блокируется разум и вы уже ничего не хотите, кроме как наброситься на это юное маленькое создание (рост Альбины был чуть больше полутора метров - при весе от силы сорок пять килограммов и третьим, а то и четвертым размером "своей" груди) и "наказывать" - "наказывать" - "наказывать" ее своим членом, который едва помещался в ее узеньком влагалище и еще более узкой попке (рот, правда, казался непомерно большим); и тогда на вас с неба спускалось поистине озарение сродни кульминации лучших восточных или западных психотехник (состояние сатори, например, или инсайт, скажем), и вам уже ничего больше не требовалось для жизни, ибо у вас было все.


Вот такая была моя Альбинка. Сумасшедшая дура, которая в конце концов настолько меня выбесила, что я с ней расстался. Тихо, спокойно, как фашист, улыбающийся вам, ведет вас на расстрел, мило беседуя, а после, извиняясь, передёргивает затвор и спускает курок. Прощай. Прощай моя любовь. А с ней прощай и тот период жизни, который вероятно тогда быть просто был обязан. Обязан довершить начатое когда-то. Ведь первый раз начинал я жить с Альбинкой еще много лет назад. И тогда все было почти тоже самое. Кроме разве что того, что в то время я еще не был так сдержан как сейчас, отчего в какой-то момент психанул и послал ее откровенно в ответ на ее причуды.

И вот видимо осталось с тех пор какое-то чувство вины. Потому и пришлось сейчас пытаться исцелять самого себя. Пока не понял, что я ошибался и тогда и сейчас. О чем не жалею. Да и хоть натрахался вдосталь. Тем более что тогда, в молодости, Альбина еще не сосала (у нее была какая-то ошибочная теория против орального секса), а вот теперь она почти только этим и занималась, и уверен, что занимается до сих пор, ибо она, собственно говоря, больше ничего не умеет, кроме как доставлять любое удовольствие мужчине. Ведь мужчина одновременно ее и раб и господин. И вождь и учитель. А она... А она просто блядь. Но блядь хорошая и интересная. Потому что в отличие от тех, кто играет по жизни, несостоявшаяся актриса (так и не сыгравшая на сцене ни одной роли, несмотря на диплом профильного вуза) Альбина в жизни как раз не играла, а жила. Ну или слишком хорошо играла. Кто ее на самом деле разберет. С таким-то талантом...

..............................


Помню, что я начал невероятно бояться, что когда-нибудь ее убью. Ее безудержное желание садомазохистских игр (и моя тайная любовь к насилию) иной раз настолько переплетались, что мне предстояло держать себя в руках, дабы когда-нибудь не перейти границу допустимого.

Секс тоже был с ней соответствующий. С болью, кровью, криками, многочисленными оргазмами (я не только сам все время пребывал в возбуждённом состоянии, но и Альбину доводил до оргазма всеми частями тела и подручными предметами).

Точно также я пользовался ее невероятной то ли глупостью, то ли такой же отмороженной хитростью. Например, однажды она привела к нам в дом мою любовницу, которую я на тот момент бросил (после того как та всю ночь провела в занятии сексом с незнакомым мужчиной: по ее словам, подруга сказала мужчине, что она падкая на секс, и потому тот пришел и взял ее силой, заставив сосать, а после она уже сама так возбудилась, что не могла удержаться и трахалась с ним всю ночь, а потом еще встречалась несколько раз). И вот на тот момент моя пьяная жена звонит мне в дверь, и когда я открываю, то вижу рядом с ней такую же пьяную бывшую любовницу. Пришлось пустить обоих (накричав, конечно, для порядка на жену - она должна была знать свое место). А еще через время (для этого пришлось догнаться до их состояния) мы устроили секс втроем.

Кстати, тогдашняя моя бывшая любовница оказалась весьма любопытной особой. Ходила она по улицам как откровенная блядь по своему внешнему виду (юбка была столь короткая, что только закрывала низ ягодиц), имела так называемую модельную внешность (страшное лицо при худой фигуре), трахаться любила до изнеможения и всегда ей было мало (даже после нескольких часов секса она продолжала минимум еще столько же заниматься мастурбацией).

К тому же она была патологически глупа и навязчива.

Но неоценимым плюсом ее (как и моей на тот момент супруги Альбины) было поклонение мужчине. К сожалению, любому. Мужчина - как сам факт наличия мужского пола. Мужчина - значит хозяин. Мужчина - значит господин. Мужчина - значит вождь. Ну и все там различные инсинуации, которые могли и быть, и не быть (чаще не быть) у мужчины, и которыми она его наделяла просто потому, что он был мужчина. И, черт возьми, она ведь в это искреннее верила!

............................................


На самом деле я расстался с Альбиной потому, что понимал, что для моего дальнейшего продвижения по жизни она мне будет только мешать.

К тому же я фактически хоть и был один (к тому времени закончил отношения со всеми любовницами), но выждав пару недель (за это время были случайные встречи - на уровне секса, но не влюбленности), я вскоре нашел себе ту, с кем - как считал тогда - готов был навсегда связать судьбу.


А прошло еще время, и я оказался очень рад, что тогда так случилось. Как после узнал, Альбина спилась и жила полубродяжьей жизнью с каким-то мужичонкой. Вот только тогда наверное я окончательно понял, что мне она не нужна. А тогда...

А тогда... Знаете, память имеет удивительную особенность помнить только хорошее, а психика столь же не всегда нужную особенность подменять реальность (которая оказывается, зачастую, не такой уж идеальной) неким такой силы вымыслом, что вам ошибочно кажется, что вот именно раньше - было всегда много лучше, нежели чем сейчас. И что если бы вы были не столь глупы (мы всегда в прошлом намного меньше глупее, чем нам это кажется после), то смогли бы и сохранить и приумножить.

Абсурд в общем. Но на подобный абсурд, как понял, "купился" не только я. Многие люди рассказывали, что точно также совершали когда-то ошибки, считая, что раньше было лучше, а значит, если они сейчас расстанутся с кем-то, то дальше им точно также будет только лучше.

В будущем не бывает лучше. Ценится всегда только оригинал. Дальше уже идут копии. И чем больше копий, тем они хуже. Это один из загадочных законов жизни. И когда кажется, что с учетом всех ошибок вы, мол, теперь способны найти нечто лучшее для себя, вы упускаете один очень важный момент: время меняет не только вас, но и ваших спутников жизни. А значит, чем больше вы времени проводите вместе, тем больше и привыкаете и приспосабливаетесь к пониманию к друг друга. А когда перед вами оказывается новый человек, уже через время вы начинаете теряться, ибо не понимаете, почему так. Забыв, что попросту вы начинали с разной дистанции. И если вы прошли ее больше, то значит и столь же больше у вас жизненного опыта, понимания жизни, и приспосабливаемости к этой самой жизни. Тогда как новый человек... Откуда вы что-то о нем знаете (кроме того, что бессознательно наделяете его чертами, которые хотите в нем увидеть)?

............................................


Конечно, я грустил по своей несостоявшейся любви с Альбиной. Но уже после я точно также понял, что грустил и по несостоявшейся любви с как минимум десятком других девушек. И понимал, что мне поистине потребуется время (время проб и ошибок), прежде чем удастся найти ту единственную, с которой - как я искренне верил - буду навсегда.

Ну а что до Альбины, так я понял еще при жизни с ней, что она не та, которая мне нужна навсегда. И относится к женщинам, которые необходимы вам для опыта, но не для жизни. Хотя, конечно, это тоже уже было неплохо. Ведь не каждая подойдет для опыта. Все больше ведь попадаются для экспериментов.

.......................................


Еще несколько слов скажу об Альбине. Между нашими браками у нее родилась дочь. Хороший ребенок, который, к сожалению, когда вырос - оказалось, что почти полностью перенял модель поведения матери. Модель подчинения мужчине. Впрочем, для мужчины это может и идеальный вариант, иметь рядом с собой рабыню. Я и сам, признаться, таких все время искал. Но вот что творилось в душе девушки... Ведь, по сути, женщина-рабыня - это женщина с изломанной душой и почти совсем исковерканной психикой. Хотя, быть может, я и искренне заблуждаюсь. Тем более что определенного типа женщинам такое подчинение очень нравится. Да и сами они не считают, что это подчинение (и тем более, что оно исключительно плохо для них), придумывая для себя различные формы подобного возможного существования. Хотя и втайне ненавидят всех мужчин. Просто боятся остаться одни. Люди ведь очень боятся остаться одни. Страшатся страха неизвестности. Для большинства привычней хоть плохое, но свое. Так и разведчиков вражеских стран не спешат "обнаружить", тихонько наблюдая за ними и направляя их действия. Ведь легче существовать с тем, что уже знаешь. Тем более что вдруг нечто новое окажется хуже, чем то, что уже знаешь, к чему привык. И что делать тогда? Камень на шею и в воду? Нет, - полагают девушки, - уж лучше я как-нибудь так, а после или время рассудит, или бог управит.

И предпочитают такие бедняжки больше полагаться на судьбу, чем самим в ней что-то менять, выбирая для себя ту же самую судьбу, но новую. И не веря, что новая окажется лучше. Может они правы?


## Глава 9. Прасковья


Невысокого роста, до невероятности спортивная девушка с простым русским именем Прасковья, ворвалась тогда в мою жизнь и, казалось, способна была заполонить ее всю без остатка.

Когда-то Прасковья была мастером спорта международного класса по фигурному катанию. Известная в прошлом спортсменка (одной из первых в Союзе получившая звание мастера спорта СССР когда ей не было еще четырнадцати лет), Прасковья еще в юные годы серьезно травмировалась и больше в спорт не только не вернулась, но и любые упоминания об этом вызывали в ней реакцию, сродни смеси боли, отчаяния и ностальгии.

Когда мы только встретились, Прасковья делала все мыслимое и немыслимое, чтобы мне понравиться. И, как помню сейчас, достаточно быстро (практически сразу) действительно покорила меня.

Ситуация в корне изменилась после нашего брака. Тогда я вдруг увидел, что женился на женщине, сродни какой-то бестии. Начав с запретов касаемых моего общения с теми из друзей и знакомых, которых она посчитала "неблагонадёжными", Прасковья вскоре перешла на запреты касаемые употребления алкоголя и вообще, казалось, делала все, чтобы подчинить меня себе.

И на какое-то время ей это удалось. И даже то, что она, после осознания ошибочности собственного поведения, стала предпринимать все попытки, дабы сохранить наши отношения, всячески потакая любым моим слабостям, стремившись просто быть рядом, не мешать и многое еще другое, ничто уже не способно было удержать меня в том браке, и по прошествии длительного срока совместного бытия (когда мы больше "числились", чем жили, проживая в разных комнатах, с таким же различным графиком жизни - когда я днем спал - она бодрствовала, и наоборот), в общем, ничего из этого не помогло брак сохранить. И как только подвернулась у меня на горизонте первая попавшаяся девица (к слову, моложе Прасковьи почти на полторадесятилетия) я сразу ушел.

Правда и Прасковья долго не оставалась одна и вскоре нашла себе мужчину, с которым, насколько помнится, и проживает до сих пор или что-то около того.

........................................


Вспоминаю сейчас наш брак и, если честно, особенно мне как-то нечего вспомнить. Тем более что и рутиной вроде как нельзя было это назвать, если учитывать, что мои ограничения в приеме алкоголя вскоре дали свои плоды: я успешно закончил несколько вузов, успев даже поработать преподавателем, написал первые книги и даже издал их. Прасковья полностью обеспечивала мой быт, взяв на себя самое тяжелое для меня его восприятие - связь с внешним миром, словно бы даже оградив меня от всего: сиди, пиши, читай, занимайся собой, только не уходи. И я даже сейчас, когда прошло после нашего расставания более десятка лет, вспоминая то время, могу сказать, что мне до сих пор в жизни не хватает именно этого: сидеть и спокойно заниматься собой. Чтобы совсем не касаться вопросов ведения домашних дел: от приготовления пищи и уборки, до решения каких-то бытовых вопросов. Только приноси деньги и будь спокоен, что остальное за тебя все сделают.

Я действительно могу признаться, что мне до сих не хватает именно этого. И, вероятно, если когда буду вновь с кем расходиться, выберу именно такой вариант отношений, как это было когда-то с Прасковьей. За исключением того, что мне все-таки необходима молодая девушка. Ведь именно после Прасковьи меня как-то патологически все время стало тянуть только к молодым. Они молодые, значит молод и я. Постареть ведь всегда успеем.

..................................................


Прасковья была сухой практик. Когда-то мне казалось, что она совсем не приспособлена к жизни. Но уже вскоре я понял всю ошибочность подобного мнения. В минуты крайней опасности у этой женщины словно открывалось второе дыхание, и тогда она смело шла вперед, и если не сметала все на своем пути, то только благодаря внутренней сдержанности и скромности.

Она действительно была очень скромная. Рано потеряв отца (он пропал без вести), Прасковью воспитывала мать, которая умерла, едва дожив до пятидесяти лет. Прасковья говорила, что, вероятно, столько же предстоит прожить и ей. И отчего-то тщательно готовилась именно к этой цифре.

.......................................


Что ценила Прасковья в мужчинах, я не знал.

Я и правда не знал, потому как девушка кардинально менялась на протяжении своих лет жизни. Когда-то она была тихая и застенчивая, настоящая хозяйка. Потом пустилась что-то навроде сексуально-алкогольного разноса, проводя вечера до поздней ночи в питейно-музыкальных заведениях. Еще позже она стала явной противницей любого рода вредных привычек. И если бы я не знал ее раньше, подумал бы, что или передо мной другой человек или я начинаю сходить с ума.

Еще через время Прасковья стала жуткой стервой и вообще невротической особой. А после - самой милой и порядочной женщиной, которую только могла носить земля. Да еще и очень мудрой. Казалось, нет таких вещей, которые бы она не знала. Иной раз создавалось впечатление, что перед вами не женщина (я по привычке скептически относился у большому уму женщин, хотя и допускал исключения), а самый настоящий святой и умудренный жизнью старец. Это что касается ума да мудрости. Правда, мне так и не довелось до конца узнать, насколько она изменилась в постели (после моего ухода - фактически предательства, как она полагала, хотя и догадывалась, что для меня это была вынужденная мера, ибо устал находиться под колпаком ее излишней эмоциональности - так вот, после моего ухода - я с ней не спал). Но если вспомнить, что она представляла собой раньше - то это была жуткая любительница орального секса собственного исполнения. Причем, по ее словам, открыла всю прелесть минета уже после тридцати, любила делать его без помощи рук, и, как говориться, до вашего оргазма. Но, повторюсь, сейчас она вполне могла и отказаться от подобной привычки. Особенно если брать во внимание, что Прасковья действительно порой кардинально менялась в течение собственной жизни.

Почему? Почему она так менялась? Да просто была в ней поразительная способность к выживанию и приспосабливаемость к любого рода так называемым "проблемам", которые она на самом деле нисколько не воспринимала всерьез. Полагая, что если жизнь состоит из трудностей, то мы должны воспринимать такие трудности для нашего блага, для личностного роста, - то есть роста личности и повышения самооценки. И никак иначе. Да и, признаться, у нее ведь и вовсе не могло быть как-то иначе. Почти на все она имела четкое мнение. Почти к любому вопросу подходила с возможностью тщательнейшей его проработки. Да и вообще, если рассудить, исходя из тех достижений, что у меня случились при жизни с ней, я мог признать оправданными любые методы ее работы. Пусть, конечно, и всегда им здорово противился. Например, употребление алкоголя. Большой любитель выпить, при жизни с Прасковьей на много лет я перестал употреблять алкоголь вообще. Не пил, другими словами. Правда, после нашего расставания я здорово оторвался. Девушка, к которой я ушел от Прасковьи, была большая любительница дорогого алкоголя. И подсадила меня.

Хотя после мне стало понятно (может после, а может еще тогда), что мой алкоголь - есть признак протеста. Я словно вырвался из-под влияния Прасковьи и был рад отдать душу Бахусу. Хотя, конечно, никогда не похмелялся и если пил, то только поздними вечерами, ближе к полуночи или за полночь. Все остальное время работал. Спал по привычке катастрофически мало. Все спешил что-то успеть. Потому рано утром только проснувшись - продолжал работу. И мне это нравилось. В этом была какая-то свобода. Свобода, прежде всего, оставаться собой. Не идти на поводу у общества, его двойных стандартов.

.................................................


Мои отношения с Прасковьей, конечно, меня по своему и удивляли и, как уже сейчас понял, наложили отпечаток на чуть ли не десятилетие после, ведь она явила собой ту определенную модель поведения женщин, на которую я волей-неволей обращал внимание. Забавно, конечно, но после расставания отношение к Прасковье менялось иной раз до прямо противоположного. С одной стороны, я был благодарен ей как к заботливой хозяйке (она была чуть ли не единственной женщиной, оградившей меня от быта окружающего мира - и я мог жить, не обращая внимание на квартирно-кухонные вопросы). С другой стороны, все эти ее невротические срывы порой настолько меня доставали, что хотелось поскорее куда-нибудь уйти.

Но финансово уйти не мог (ошибался, как понял позже, когда все-таки ушел), да и уходить в никуда на том этапе жизни еще попросту не умел (от боязни уходить "в никуда" я избавился только недавно, когда пришлось совсем разочароваться в женщинах).

Что из себя представляла Прасковья как человек? Да, скажу я вам, типичная представительница советского племени женщин (была старше меня на несколько лет, фактически единственный такого рода случай, ибо почти все остальные - за исключением нескольких сверстниц - были намного младше). Причем, говоря о "советском племени женщин", я все-таки больше имею в виду все то лучшее, что было у женщин советских. Но при этом Прасковья все-таки только сформировалась в эпоху существования Советского Союза (когда тот распался - ей было двадцать с небольшим). А основной виток жизни до меня (мы встретились, когда она была в возрасте Христа), десятилетие, она все-таки захватила при демократах. Причем девушка уже получается формировалась в самой крайне выраженной форме развития общества (помните Конфуция с его: "не дай вам жить в эпоху перемен"). И когда я ее встретил, она действительно - помимо того, что была старше - была еще и намного опытнее меня что касается жизни.

Как-то раз случайно я обратил внимание на ее диалог с одним из моих старших друзей (лет на десять старше, я вообще общался с теми кто старше), и увидел и ее и его и себя с разных сторон: они как взрослые, а я словно совсем ребенок. Ребенок по отношению к пониманию вопросов жизни (десятилетие понадобилось чтобы начал изменяться и почти полторадесятилетия, чтобы почувствовал эти изменения). Ребенок по отношению к собственной судьбе (тайна понимания видимо растянется на жизнь). Ребенок вообще словно по факту.

И я понял тогда, что как раз со мной Прасковья играет. Она вполне понимала мой уровень (на тот момент), но видимо очень хотела быть со мной, а потому все, что от меня требовалось, это фактически просто ей подчиняться. Мол, она сама знает, что и как нужно сделать, чтобы мы оба были счастливы. (Про себя я тогда подумал, что вполне точно также счастлива может стать только она - нашедшая себе "мужа", а мое счастье будет весьма размывчато, ибо тогда мой возраст еще только приближался к тридцати и я отчего-то полагал, что не с ней, так с другой счастье обязательно будет.)

Тем не менее я точно также видел, что на том этапе своего развития (психического) я должен был принять ее условия. Для меня так было спокойнее. Да и появилось время отсидеться да отдышатся в этом круговороте жизни.

Правда уже через время я всячески намеревался расстаться с Прасковьей. Но так как я тогда ошибочно полагал, что могу уходить только к кому-нибудь, а этого "кого-нибудь" не было, то и оказывалось в итоге, что я оставался, постепенно попросту смиряясь с собственной долей.


Но я был бы не я, если бы все равно не ушел. Упрямства было мне не занимать. И когда Прасковья оказалась уверена, что я уже никуда от нее не денусь, когда казалось, что мы прошли самое трудное что было (у Прасковьи был еще ребенок от предыдущего брака; ребенок после подрос и стал все чаще бывать у своего отца), вот тогда я и повстречал молодую девушку (Прасковье было тогда под сорок - между ними шестнадцать лет разницы), которой - пока она не опешила - признался в любви и к ней же переехал (правда после все же снимал квартиру, уйдя и от нее, но после вернулся, и мы даже какое-то время прожили вместе, родили ребенка, пока я не расстался уже окончательно; к слову, у Прасковьи тоже остался от меня ребенок).

......................................................


Прасковья оказалась почти единственной, с кем я поддерживал отношения и много позже развода. То ли повод использовала (у нас был сын), то ли действительно так хотела меня видеть, но нет-нет да подобное действительно случалось. Ну и еще больше, конечно, я общался с сыном, оказавшимся моей буквально копией (особенно внешне, хотя и внутри я находил с ним все такое же понимание и может впервые понял, что такое родная кровь; именно понял, а не сказал о том; говорить я мог всегда, иной раз просто озвучивая появлявшиеся внутри мысли).

......................................


Большая заслуга Прасковьи, как я уже упоминал, было то, что почти на всем протяжении жизни с ней я совсем перестал употреблять алкоголь (у меня случилась аллергическая реакция, и несмотря на все мои попытки выпить - ничего не получалось; правда все прошло почти сразу после нашего расставания, отчего я предположил какое-то искусственное вмешательство - например, что-то в пищу подсыпала; хотя возможно это была просто психосоматическая реакция уже на нее, на Прасковью, ставшую вдруг ярчайшей противницей употребления алкоголя, хотя в первые дни нашей жизни она такой не была). А перестав употреблять - я все силы бросил на интеллектуальные достижения.

Потом помешала разводу смерть родителей. Я, помнится, уже собрался тогда уходить, почти нашел даже к кому, и внезапная смерть сразу обоих родителей отбросила меня далеко назад. Несколько лет я ничего не замечал. Просто жил. А после - как отошел - взял и ушел.

Смерть родителей вообще многое перечеркнуло во мне. Я стал много жёстче. Научившись терять - я уже не боялся делать подобное дальше (словно смирившись с потерями). Человек ко всему привыкает. Просто трудности кого-то ломают, а кому-то в итоге приносят удачу, ибо с закалкой, появлявшейся после преодоления их, уже поистине ничего не страшно. Да и что такое страх? В страх я по привычке больше играл, чем на самом деле испытывал его. И еще может не до конца научившись подчинять себе страх, я уже мог им - хоть относительно - управлять (еще пока как маленькая девочка, которая крепко держит на поводке большую собаку, в надежде, что собаке не вздумается куда-то бежать, волоча упирающуюся ножками девочку за собой). И со временем я знал, что мне все-таки окончательно удастся страх преодолеть, подчинив себе. Время. На все, к сожалению, необходимо время. А ведь так хочется всего и сразу.

..........................................


Время действительно быстро проходит. Ход течения времени вы по настоящему начинаете осознавать только с годами. То, о чем когда-то вы даже не задумывались, нет-нет да все чаще начинает представляться перед вами в таком иной раз свете, что порой за душу берет ощущение происходящего с вами чего-то, даже быть может, ирреального.

Но любую загадочность вы гоните прочь. Понимая, что она вам не нужна и даже мешает в постижении истины. А потому могу сказать, что все значение для меня Прасковьи наверняка откроется в будущем. Должно пройти много времени, прежде чем станет до конца ясно: действительно ли оставила она (как и кто другой) след в душе, или тогдашнюю жизнь следует списать исключительно только на опыт постижения истины? И для этого самого опыта она была мне и необходима.

А после - как это часто случается - время стирает детали происходящего. Иной раз даже ничем новым их не подменяя. Просто стирает и все.

И тогда уже мне очень хотелось сказать, что самым счастливым, вероятно, будет являться то, что даже через время вы будете с благодарностью помнить о человеке, который был когда-то в вашей жизни. Просто помнить. Ведь столько людей встречалось на жизненном пути, а имена - образы - поступки (да и роль в вашей жизни) этих людей настолько стерлась из памяти, что даже когда вспоминая кого-то - невольно ловите себя на мысли: действительно ли это происходило когда-то? Или просто тогда вам показалось что это так и вы запомнили именно то, что вам только чудилось, но не было в реальности.

................................


Ну и конечно же, наверное, в душе останется какой-то необъяснимый след от ощущения, что и Прасковья и все остальные женщины, с которыми я когда-то связывал судьбу, желали все-таки мне исключительно добра и счастье. И ни они ни я не виновны в том, что подобное "счастье" на том этапе жизни для меня оказалось попросту непонятым. Я был к нему не готов. То ли время не пришло (но тогда зачем это все было?), то ли просто у всех людей, которые нет-нет да приходят в нашу жизнь, существует какая-то своя особая миссия. Значение которой быть может и не надо понимать. Просто принимая на веру, что эта миссия была. Существовала. Раньше. А сейчас этого нет. И нам предстоит двигаться дальше. Двигаться в направлении собственного пути. А то, что было когда-то - пусть остается в прошлом. Потому что прошлое никогда не должно мешать будущему. И конечно же настоящему.

....................................


Прасковья в итоге сильно и неизлечимо заболела.

Мне очень хотелось, чтобы она выздоровела и прожила еще долго. Я не желал смерти ни одной из тех женщин, с кем когда-то жил. И даже если при жизни да после расставания таил какую злобу - все очень быстро проходило. Потому что я понимал, что это просто жизнь. Судьба. Судьба как моя, так и их. Ведь я тоже им был послан для какого-то нравственного очищения. Быть может даже во искупление совершенных когда-то грехов. И когда они проходили свой путь - тогда и мне предстояло уйти. Уйти, чтобы не мешать жить дальше. И им, и, наверное, себе.


И тогда уже ошибался я, когда говорил, что нет в жизни ничего страшнее одиночества. Получается, одиночество тоже необходимо. И для того, чтобы в страдании очиститься от совершенных накопившихся ошибок. И для того, чтобы на каком-то этапе собственной жизни просто понять, что одиночество - это и не так что-то страшное. А может даже необходимое. Необходимое для нашего спокойствия и достижения гармонии в душе. Просто потому, что одиночество необходимо.


Кстати, как я позже узнал, с Прасковьей вскоре начали происходить поистине уникальные дела. Фактически смирившись с тем, что вскоре умрет, она решила кардинально изменить собственную жизнь. Делать то, чего раньше никогда не делала. И вдруг... пошла на поправку. Женщина, которой врачи подписали смертный приговор, вдруг начала жить самой активной жизнью (по новой влюбилась, отдыхала на лучших курортах мира), не только забыв про болезнь, но и видимо значительно или отдалив ту, или вообще заглушив. Быть может даже навсегда.

Да и как может быть иначе, когда вас, как ее, любят сразу несколько человек?! Причем не просто любят, но и принимают такой, как она есть. Полностью. Хочешь любить еще кого-то, кроме меня - люби. Только люби и меня. Хочешь делать все, что душе угодно - делай. Ради собственного исцеления.


Жизненная ситуациям безысходности сподвигнула Прасковью кардинальнейшим образом пересмотреть собственное отношение касаемо всего. И на удивление, ей навстречу откликнулась сама судьба.

Ну а женщина оказалась счастлива. А ведь это так важно во все времена - счастье женщины. Если женщина счастлива - значит она осчастливит других. И прежде всего, своего мужчину. А исходя из того, что у Прасковьи (как, впрочем, и у других женщин после расставания со мной) оказывалось по нескольку влюблённых в них мужчин, то и получалось, что такая женщина способна была осчастливить мир. Ведь у каждого мужчины точно также были люди, с которыми он общался в течение жизни. И если так - то это ли не безмерное (вселенское!) счастье?! Да так и есть. О чем тут еще говорить!


## Глава 10. Елизавета


Лиза была одновременно и шикарная и простая девушка. Можно было даже сказать, что простой она была по своей натуре, но когда-то в ней видимо что-то "перещёлкнулось", и она выбрала роль этакой "светской львицы", фактически, конечно, ей не являясь. Или являясь?

Высокая, худая, стройная, еще не рожавшая на свои конец тридцати, Лиза имела спортивную фигуру с упругими мышцами (включая высокую грудь), над которыми она работала минимум по пять часов ежедневно, без выходных, праздников и отпусков - на протяжении всей жизни.

Никаких спортивных достижений она не имела, тренировалась "для себя" (фитнес и тренажеры). Была великолепно образована, в совершенстве знала несколько европейских языков, равно как и имела дипломы нескольких вузов.

По жизни она занималась изготовлением ювелирных изделий (имела свое небольшое "дело"). Впрочем, это все-таки было больше хобби, ибо основные деньги Лиза зарабатывала своим телом и разумом.

.................................................


Когда я с ней познакомился, Лиза была содержанкой нескольких очень обеспеченных мужчин. Она вообще всегда была "содержанкой" мужчин. Часто сразу нескольких. Мне была удивительна эта ее игра "в шпионов", но по всей видимости сама она об этом даже не задумывалась, а просто попробовав как-то раз - поняла, что уже без этого не может.

Вообще, могу заметить, что когда у нас в жизни есть любая определённая трудность - она, являясь своего рода раздражающим фактором, мобилизует организм, предъявляя ему несколько повышенные требования (ведь как минимум это всегда больше того, что имеем мы сейчас), и в общем и целом все это все способствует личностному росту.

..............................................


Было в Елизавете нечто, что сразу как будто и не заметно, но постепенно открывалось настолько, что вам уже почти совсем ничего не оставалось, как подпасть под чары ее очарования. Именно так. В двойном эффекте.

Особенно вы с ней смотрелись "со стороны" (как и она без вас, впрочем). Высокая, худая и стройная, Елизавета (Лиза - как я ее назвал в период нашего совместного жития) производила впечатление чего-то феноменально-экстраординарного.

В ней поистине скрывалась какая-то загадка. Какой-то по наитию подход к мужчинам (сказывался ее прежний опыт общения, прежде всего, с финансово обеспеченными мужчинами, да и не просто "общения", а и совместного проживания в течение длительного времени). Образованность (магистерская степень по искусствоведению, степень бакалавра по политологии), как я уже заметил, совершенное владение несколькими европейскими языками, Лиза была поистине обольстительница для мужчин - и трагедия для женщин.

Но вот как всегда (и у всех) я стал искать подводные камни (которые непременно существуют всегда и везде, особенно чем человек более удачен в глазах общественного мнения - тем больше у него есть того, что он скрывает). И совсем скоро нашел.

Лиза была бывшая наркоманка и алкоголичка. Властная мать. Интеллигентный (и оттого слишком мягкий) отец, очень любивший свою дочь и сына.

Брат Лизы ее часто бил. Даже, можно сказать, бил всегда. Дождавшись, пока родители уходили на работу, брат заходил к ней в комнату и часами издевался над младшей сестрой. Из-за этого она несколько раз сбегала из дома и связалась с компанией мальчишек намного старше и ее и - что было важно для нее - ее брата. Подсознательно Лиза в них искала защиту. Видимо нашла. Вскоре стала "спать" с парнями старше ее. Те ее оберегали. Несколько раз (для острастки) избили брата. Хотели его "опустить" (превратить "в женщину"), но она не позволила. Хотя до сих пор брата не простила.

Вероятно в той же компании Лиза впервые попробовала наркотики. На мой вопрос: "понравилось ли"? - она честно призналась что нет, но дала понять, что принимала таблетки в надежде наступления (со временем) долгожданного эффекта.

Постепенно появилась зависимость, в сравнении с которой алкоголь и обычные сигареты уже казались безделушками. Стала колоться (героин). Пыталась покончить жизнь самоубийством. (К слову сказать, перед нашим окончательным расставанием Лиза тоже пыталась сделать суицидальную попытку, закрывшись в ванной, напустив воды, и, лежа в ней голая и с ножом, пыталась вскрыть вены; да вот ножи у меня дома традиционно были тупыми, а тыкать себя в шею или в живот девушка не решилась.)


Проходило время. Лиза росла, пока в восемнадцать лет не встретила мужчину, много старше ее, который быстро взял девочку в оборот и она стала его женой (неофициальной, так как у мужчины уже была к тому времени жена-сверстница; мужчине было к тому времени сорок семь лет). Это был первый муж (гражданский) Лизы, который помог ей избавиться от наркотической зависимости. Правда, по ее словам, любил заниматься с ней сексом когда она выпивала (я наоборот, пить ей не давал, потому что у нее тогда буквально "срывало крышу" и она могла заниматься групповым сексом с первыми встречными, причем, чем их было больше, тем для нее лучше).


После расставания с первым мужем Лиза еще с кем-то жила. Тот помог ей купить квартиру (предыдущий муж снимал для нее апартаменты в элитной гостинице, одним махом оплачивая и ее питание - Лиза не умела готовить - и уборку - Лиза не любила убираться), обновил дорогой автомобиль (Лизе нравилась марка "Мерседес"), познакомил со своей мамой. Мама мужчины (он был старше Лизы лет на двадцать - Лизе нравились только мужчины старше ее намного) сказала, что "эта девочка блять" и запретила сыну с ней общаться. Мужчина, всю жизнь проживший с мамой, ее послушался. Поэтому Лизу оставил. От горя она хотела убить себя. Наглоталась таблеток. Снова попробовала наркотики (стала курить марихуану и принимать какие-то таблетки). Потом задалась целью найти мужа-иностранца и уехать из страны, благо знала языки (во время счастливой жизни с мужчинами каждый из них ее обучал, оплачивая как институты, так и различные курсы).

Вскоре нашла. Даже, по ее словам, нашла совсем быстро. Правда, тот тоже жил с мамой, но по остальным "требованиям" подходил: был старше и очень богат. А кроме того, что было главным на тот момент для Лизы, мужчина являлся гражданином европейской страны, Греции. Они официально оформили брак. Лиза стала гражданкой Евросоюза. Финансы мужа позволяли ей не работать (с ее слов - она хотела, но муж был против).

Еще через время Лиза поняла, что муж-грек ей ненавистен. Слишком зависим от матери, деспотичен по отношению к Лизе, хотя и весьма щедр: каждый год Лиза меняла "Феррари", была не ограничена в финансах.

- Ты его любила? - спросил я.

- Нет, - ответила она. - Хотя может и любила, - спохватившись, проговорила она. - Ну или скорей всего думала что любила, по типу как любят мужчин, у которых есть деньги и они охотно тратят эти деньги на тебя, а ты чувство благодарности на каком-то этапе вдруг начинаешь путать с любовью. А как таковой любви не было. Потому и сбежала от него.

- Сбежала?

- Сбежала. Он словно знал что это произойдет, никуда меня не отпускал. Даже приставил охрану.

- Не помогло?

- Не помогло, - улыбнулась Елизавета.

- А как удалось сбежать?

- Он никогда не давал мне денег, боялся, что я куплю билет и вернусь в Россию. Даже в магазин ходил сам или кого-то посылал, а когда что-то необходимо было мне - ездил со мной и просто расплачивался за то, что я выберу. Но как-то муж должен был уехать по работе в другую страну. Меня оставил со своей мамой. А так как к нам на свадьбу приезжала моя мама (муж сам оплатил и ей и отцу билеты, хотя она могла это сделать самостоятельно, учитывая ее бизнес), то он ее знал. Потому когда я сказала, что мама тяжело заболела и мне необходимо ее проведать ("легенда" была составлена по договоренности с мамой и предложена ей самой), он пусть и неохотно, но согласился. Расчет был сделан правильно. Он, выросший со своей матерью, которая до сих пор продолжала жить в его доме, должен был чутко отнестись к моему желанию проведать маму. Ну а дальше дело техники.

- Уехала и не вернулась?

- Да, - заправски кивнула Лиза.

- Ругался?

- Даже приезжал, - с улыбкой ответила Лиза.

- И что?

- Ничего, - пожала она плечами. - Моя мама его не пустила на порог. Сказала, что беспокоится за меня и пригрозила, что если он тотчас же не уедет, то по российским законам она его засудит.

- И она смогла бы?

- Может и смогла бы, - предположила Лиза. - До бизнеса она работала в правительстве города. Связи остались, особенно учитывая, что те, кто раньше правили городом - после стали править страной.

- Я понял тебя, - кивнул я, задумавшись о чем-то своем.

- Потом я встретила другого мужчину, - продолжила Лиза. - Он был почти также богат, как и мой муж.

- Ты развелась?

- Нет, не развелась.

- Почему?

- Быть гражданкой Евросоюза для меня спокойнее, - честно призналась она. - К тому же я не уверена, что надолго задержусь в России.

- А что новый муж? Тот, что после грека? - уточнил я, видя легкое недоумение Лизы.

- А, этот, - Лиза вздохнула, закуривая. - Он был женат. Официально. Но с женой не жил. Хотя и разводиться не спешил.

- А ты в роли любовницы?

- Это слово для меня не обидное, - пояснила Лиза. - Для меня это даже стало профессией. Вот только ты немного выбил меня из колеи, - улыбнулась девушка, обнимая меня. - Загипнотизировал, наверное.

- Наверное, - охотно согласился я, приобнимая ее в ответ и слегка наклоняя ее голову.

- Ты хочешь этого? - спросила она.

- Конечно, - признался я, расстегивая пояс брюк.

- Подожди, я сама, - заботливо произнесла Елизавета и не прошло минуты, как она уже удобно пристроился между моих ног, принявшись делать минет.

Могу сказать, что мне вообще, по сути, повезло. Подавляющее большинство девушек, с кем я когда-то жил или встречался, очень любили делать минет. А кто-то даже испытывал оргазм от того, что член мужчины оказывался у них во рту.

......................................................


Я вспоминал то время, и видимо уже тогда понимал, что мы не будем вместе. Лиза сама мне о том заявила. Да и я, видя ее поведение и желая видимо "сохранить лицо", как говорят на Востоке, поставил ей на вид, что не намерен терпеть ее психические инсинуации. Мол, делай выбор: или живешь со мной (а значит играешь по моим правилам), или начинаешь жить жизнью без меня. Иного не дано.

Лиза ушла от ответа привычным для нее способом, от которого я пока не мог устоять. После секса она поехала к себе домой, но предварительно (несмотря на мой порыв выйти из машины, где мы недавно делали любовь, а после она заявила, что должна встретиться с одним человеком, ибо обещала ему) отвезла меня.

Когда я вышел из машины, то сразу пошел в магазин, взял коньяк, пришел домой и стал пить. Когда я пил - мне становилось легче. Пил тогда я каждый день. Но не с утра, а вечерами. Утром и днем я работал. Вечером же был предоставлен сам себе. И, скажу я вам, это были, как сейчас вспоминаю, наверное, одни из самых лучших вечеров в моей жизни. Загадка, что мы все понимаем не сразу, а много позже. Тогда я страдал душевными тревогами о несостоявшейся любви. Хотя и где-то на краю подсознания вертелась мысль, что мне ведь сейчас на самом деле хорошо. Быть может даже очень хорошо. И когда я узнавал, что Лиза ко мне не приедет (она звонила, всегда звонила) - мне становилось легче, потому что тогда я был не должен подстраиваться под нее. Ведь женщины всегда невольно требуют участия. А мне больше хотелось любви по отношению к себе. Получалось, я был вынужден сам себе противоречить.

Насколько мне это было необходимо? Или, если поставить вопрос иначе: насколько я тогда мог что-то изменить?

Впрочем, а могу ли сейчас? Ведь после Лизы у меня уже появился опыт жизни с другими женщинами. А изменилось ли что-то? Ведь я по-прежнему мучаю себя тем, что заставляю сам себя с кем-то жить, словно не только по привычке, но и не понимая, как может быть иначе? Ведь привык, однако.


И мне так хотелось хоть когда-нибудь вырваться на действительную свободу. Хотелось не только независимости, но и чтобы не было от такой независимости тяжело или боязно на душе. Чтобы это было не испытание (у меня и сейчас испытание и тогда, а чем отличается одно от другого?), а счастье. Чтобы я не чувствовал дискомфорта. Чтобы я способен был не только наслаждаться одиночеством, но и не бояться его.

А это ведь поистине искусство. Отсутствие страха у человека, который не в силах был раньше вообще оставаться один.


Почти все женщины пытались меня излечить от такого страха, на самом деле лишь привязывая к себе, отчего от страха я не только не избавлялся, но и наоборот - он развивался во мне еще больше. Страх буквально парализовал меня, являя порой такие жуткие кошмары, что после, вспоминая, я недоумевал, как подобное вообще могло произойти. Чтобы так привидеться мне. Чтобы вышла такая непонятная ситуация. Чтобы мне хотелось во что бы то ни стало, быть может, даже не избавиться от него, а наоборот - подчинить. Ведь если вы от чего-то избавляетесь сейчас, это еще совсем не значит, что оно не возвратится к вам завтра. Тогда как если вы подчиняете это "нечто" - в этом случае вам уже не страшно ничего. Совершенно ничего. Ибо в любой ситуации вы останетесь при собственных интересах. Вот ведь как.

..........................................


В Елизавете были особенно как-то ярко представлены два начала.

В одном из них она была послушной паинькой и мечтой любого мужчины (ведь если девушка молода, фигуриста, отзывчива в сексе, да еще и не стерва, а внимает каждому вашему слову и готова исполнить любой приказ - это ли не мечта!?).

Но вот в другом из своих "начал" Лиза словно была непохожа сама на себя. И являла пример какой-то разнузданной сволочи, которая совершала поступки, совсем ранее ей не свойственные.

Мои предположения по факту поведения Лизы - употребление ею наркотиков. На мой взгляд только два варианта могли свидетельствовать о характере ее поступков: или она была психически больна или наркоманка. Иного не дано.


Тогда я так до конца и не разобрался, что же все-таки у нее было (возможно и то и другое, ибо одно - следствие другого). Но вот позже, примерно через год после расставания, я узнал от самой Елизаветы (которая сама вышла на связь со мной, нашедши меня видимо только ей одной известным способом), что она наркоманка и тяжело больна. Фактически больна неизлечимой болезнью. И вот, вероятно, случившееся с ней настолько ее отрезвило, настолько перевернуло ее жизнь, что она выбрала в оставшейся срок жизни (перед неизбежной смертью, как она пошутила) совсем иную модель поведения: если раньше не работала - теперь устроилась в больницу для тяжелобольных. Если раньше любила деньги - сейчас все больше была волонтеркой. Если раньше занималась беспорядочными половыми сношениями - сейчас была одинока и вообще не общалась с мужчинами. Правда, она сказала, что такие изменения произошли с ней сразу после расставания со мной (по этому поводу, собственно, она и вышла на связь - чтобы сказать какую я роль сыграл в ее судьбе). Но то, что уже прошло столько времени, а она продолжает жить по новым правилам - заслуживало самых высоких оценок.

.................................


Окончательно забыл я о Елизавете практически только по прошествии нескольких месяцев. Но при этом забыл настолько, что менее чем через полгода она фактически полностью стерлась из моей памяти. Тем более что я узнал, как уже говорил, что с ней приключились те последствия, которые я ей предрекал перед расставанием: смертельная болезнь и одиночество.

Она сама написала, что именно так все и произошло. А я словно и не чувствовал уже ничего. Прошло. Помнил лишь боль, которую она мне причинила, когда изменила и сказала о том, что мы расстаемся. Я тогда еще, помнится, словно в беспамятстве, уговаривал ее остаться и чуть ли не готов был принять ее условия: она спит с кем хочет, но официально считается моей женой.

Словно в забытье находился я тогда. Чем руководствовалась она? Думаю, обычные наркотики, которые она тайно от меня употребляла. Я не раз говорил ей о ее странном поведении, но она уверяла, что такая была всегда (мол, я с рождения дура). Я отчего-то верил. Хотя, почему отчего-то? У Лизы был неповторимый шарм, дорогой автомобиль, манеры светской девы, влиятельные родители, молодость, и, что самое главное - любовь ко мне.

Это я уже после понял, что кого она любит - с теми не живет, а живет с теми, кто платит ей за проживание с ней (завуалировано конечно все было, но по факту понятно даже ей).

....................................


Да, она еще прибегала ко мне, жила, когда ей было плохо во время ее болезни, и - по ее словам - только я мог ей тогда помочь. Я и помогал. Как мог. Попутно удивляясь ее мечтам о смене автомобиля (на еще более дорогой), или покупке многокомнатной квартиры (тогда как у меня денег не было даже купить комнату).

Не прошло и месяца (недели три, три с половиной, от силы четыре), и она пошла на поправку. После еще периодически приезжала ко мне, но уже только за сексом. А еще через время призналась, что вернулась к "бывшему", который уговорил ее деньгами. Перекупил, как понял я.

После я ее бросил уже окончательно (правда, окончательному расставанию предшествовал наш последний сексуальный марафон, когда мы полтора суток не вылезали из постели, заказывая пиццу, напитки и суши домой, и пока она не поняла, что начинает сходить с ума и не сделала попытку самоубийства, вернее намерение на попытку; впрочем, это могла быть и вовсе имитация - дверь в душевую она не закрыла, воду в ванной правда наполнила и заблаговременно выключила, и, по ее словам, подвел слишком тупой нож; впрочем, нож и правда был тупым и не точенным несколько лет минимум).

Еще через время Лиза поняла, что ее "бывший" ее обманул (денег у него не оказалось - разорился), а еще через время она так плотно подсела на наркотики, что вскоре заболела неизлечимой болезнью.

...................................................


После этого девушка пропала почти на два года. А потом неожиданно вышла на связь. Оказалось, что она за это время успела пережить несколько самых серьезных потрясений в жизни (смерть так и не рожденных детей - рождение ребенка, по словам ее докторов, было единственной возможностью остановить онкологию), разочаровалась во всем, уехала в одну из Латинских стран, снова вышла замуж и снова неудачно: муж ее в итоге подставил и сбежал, когда она мне писала - пребывала в тюрьме за серию якобы преступлений (хорошо зная ее - я понимал, что она, кроме своей наивности, ни в чем не виновата), начиная от экономических и заканчивая уголовными (якобы торговля наркотиками) и политическими (чуть ли не покушение на свержение власти в стране пребывания) преступлениями. Кроме того, от нее вдруг разом отказались все друзья (большей частью из местных, с которыми она успела подружиться за границей и которые, как понял, активно ее использовали, ведь ювелир по одной из профессий, Лиза умела починить казалось все что угодно, от утюга до мобильного телефона, пылесоса, мебели или автомобиля), и к тому времени она пребывала в состоянии поистине того кошмарного ужаса, который фактически трудно даже представить в самой смелой фантазии. Особенно ей было обидно, что после того, как ей сказали что жить осталось не больше двух лет, она кардинально изменила и свою жизнь и собственное отношение к ней, и посвятила себя уходу за безнадежно больными в хосписе (помогала умирающим старикам и молодым), но когда началась волна против нее - ее обвинили в полнейшем разгильдяйстве (уже кто-то, а она всегда набрасывалась на все, чем занималась, с жадностью поистине неистовой страсти, уж я-то знаю) и отстранили даже от такой грязной работы, фактически лишив средств к существованию. И сейчас она пребывала в полнейшей депрессии и умирала, так как у нее осложнилось и ее неизлечимое заболевание.

И все-таки я верил, что она сможет выкарабкаться. Не знаю почему, но я очень этого хотел, потому что, пожалуй, впервые увидел человека, сумевшего на все двести процентов (сто процентов - реальные действия, сто процентов - собственные мысли) изменить свое и мировоззрение и поступки.


И все это время она мне периодически писала (письма доходили по совсем, казалось, необъяснимым каналам, учитывая, что у нее отобрали все средства связи, а саму держали под строжайшим надзором). Не часто, но с ее стороны все походило на подробный отчет о происходящих с ней изменениях. Она даже не спрашивала, как ей выжить. Она просто хотела быть услышанной. И может быть мечтала, что когда-нибудь я расскажу всю правду о ней до конца. И я думаю, что когда-нибудь обо всем действительно напишу. Быть может даже отдельную книгу. Ведь в жизни так происходит, что все происходящее мы, случается, понимаем не сразу. И точно также не сразу способны сделать все те выводы, которые будут являться поистине настоящими, без какой-либо затуманенности, в том числе, и нашими мыслями.


И я отчего-то уверен, что на этом история Лизы еще не закончится. Поэтому и беру своего рода небольшой тайм-аут. Ибо время всегда вносит собственные коррективы во все, что тем или иным образом касается нас.

А пока... А пока я действительно желал ей если не исключительного счастья (что было бы кощунственным в ее безнадежном положении), то хотя бы элементарного выживания и даже просто жизни. Ведь если будет жизнь - со временем отступят и любые проблемы. А когда не станет проблем - уже недалеко и до счастливой жизни.

Мне не хотелось, чтобы она умирала. Она была ни в чем не виновата. Такая судьба. Просто такая судьба.


## Глава 11. Снежана


Снежана ворвалась в мою жизнь внезапно, как входит туда ураган, буран, надвигающийся поезд. Скоростной. Опаздывающей.

Вот так и она все время производила впечатление вечно куда-то опаздывающей девицы. Точнее, женщины. А еще точнее, молодой девушки, у которой на лице было написано одно: трахните меня.

Знаете, есть такая категория женщин, которые вроде как не имеют ни модельной внешности, ни каких-то еще внешних достоинств, но при виде их у вас неизменно возникает сексуальное желание; причем независимо от вашего возраста, усталости, да любых факторов.

А то еще чем старше, тем сильнее начинает вам хотеться. Ибо вы понимаете, что уж с ней - сможете всегда. Загадка, но молодые люди очень часто ревнуют своих таких же молодых спутниц к более старшим, и, как они считают, зрелым, опытным да богатым соперникам. А последние, словно в усмешку им, проявляют иной раз любопытную скованность при виде более молодых конкурентов. Отчего-то делая вывод, что их молодая спутница выберет их.

Нет. Если хотела бы выбрать, уже вы выбрала. Снежана, как типичная представительница самок, на самом деле никогда никого не выбирала. Выбирать просто не научилась. Не было времени выбирать, так как выбирали всегда ее. Даже таксист, случайно подвозивший ее, непременно хотел ее изнасиловать. Точнее интерпретировал ее мимику, жесты, голос с придыханием, тело, словно всегда разомлевшее, с выпирающими большими (но не отталкивающе огромными) грудями - как нечто вполне естественно сигнализирующее о том, что женщина хочет секса. Причем Снежана имела удивительную особенность быть всегда словно бы пьяной, даже будучи полностью трезвой. А оттого еще более производила впечатление общей вседоступности. Ну или точнее - ее доступности.

Участвовала ли она и на самом деле в беспорядочных половых связях - я не знал. Догадывался, конечно, но точно также отдавал отчет, что попросту мог попасть в отношении нее в привычные стереотипы.

.........................................


Снежана была девушка мечта, вдруг воплотившаяся в явь. Именно так я ее называл. Появилась она в то время, когда мои последние на тот момент отношения заходили в завершающую фазу. И, собственно, до расставания просто не хватало какого-то легкого штришка.

Таким штришком и оказалась Снежана.

Чуть выше среднего роста, с не в пример другим женщинам большими грудями, порой даже слишком явно бросающими в глаза, особенно на фоне спортивной фигуры (я любил спортивное женское тело), Снежана покорила меня скорее всего даже не этим, а своей, не в пример большинству женщин, добротой.

Да, я мог бы заметить, что многим женщинам действительно свойственна доброта. Женщины словно от природы уже такие. Но зачастую, с началом совместной жизни подобная черта как-то быстро исчезает. И это происходит то ли от традиционной и часто ставившей меня в тупик женской игры (в любовь и желание понравится), то ли от какой еще причины, а может и дело было во мне (как периодически, особенно накануне расставания, не отказывала себе в удовольствие выговорить та или иная из становившихся бывшими женщин), но вот как бы то ни было, но на смену улетучившейся женской доброте вдруг приходило порой откровенное коварство.

И тогда вдруг становилось и вовсе как-то печально жить. И срочно даже хотелось найти другую женщину. Ведь была во мне какая-то паталогическая вера в то, что непременно должна была существовать та женщина, которая не только сама полюбит меня такого как я есть, но и мне она чрезвычайно понравится. Причем любовь окажется не скоротечной (и не иссякнет со временем, как случалось в большинстве моих "любовей"). И даже, может быть, сохранит мне - моя подруга по жизни - верность. И будет стремиться жить со мной всю жизнь. Да и вообще, часто я обращал внимание на одну деталь, которая как-то отчетливо стала проявляться в последнее время: чем больше я начинал привязываться к какой-то женщине (соответственно, доверяя ей свои чувства), тем больше возникала вероятность того, что со временем она меня бросит. Пусть даже не явно, например, а просто сделает все, чтобы мне уже не осталось ничего, кроме как самому предложить ей расстаться.

Да, после я переживал (всегда переживал, ибо совесть винила всегда во всем меня, как более сильного), пил водку или коньяк, стремился иной раз даже вернуть (уж точно предлагал это неоднократно), и лишь после как-то переключался на кого-то другого. Жизнь ведь продолжалась. А постоянно грустить словно не с руки.

И вот Снежана. Большой красивый и очень глубокий рот, улыбка, ямочки на щечках, темные не длинные волосы, красивая попа, выпячивающиеся в любой одежде груди, Снежана, казалось, была рождена именно для того, чтобы свести меня с ума. Двадцать пять - двадцать семь лет. Наша почти четвертьвековая разница не столь явно бросалась в глаза и служила скорее причиной моих каких-то сомнений (с недавних пор стал опасаться молодых - предадут), чем реально можно было заметить что-то негативное. И что уж точно, Снежане было все не только в кайф, но и она иного даже не мыслила, потому что и до меня встречалась с мужчинами исключительно старше себя и намного.

Что до меня, так я ведь привык приспосабливаться к любым отношениям, вспоминая о том, кто я есть - лишь один раз, после коего обычно и случалось расставание (ибо говорил я тогда все что думаю, выискивая порой самые обидные для оппонента слова - и этого оказывалось вполне достаточным, чтобы попрощаться с друг другом навсегда). Поэтому мне все стало понятно и со Снежаной. Вот только до конца отдаться своей любви да страсти с ней я еще опасался. И даже до конца не верил в необходимость совершать нечто подобное...

....................................................


Вспоминая сейчас отношения со Снежаной, я понимал, что она являла собой тот образ женщины, о котором мечтает чуть ли не каждый мужчина, но мало кто способен рискнуть воплотить его в реальности.

Я воплотил.

Я вообще уже не раз воплощал в самой что ни на есть реальности все то, о чем кто другой мог лишь мечтать. Набрав к своим годам солидный опыт различного рода семейных союзов, я до последнего времени сам еще не задумывался о том, какой это отличный опыт. Одно дело встречаться с женщиной. Любая встреча, в отличие от семейного союза, предполагает все-таки больше игру, чем что-то реальное. Вы всячески стараетесь показаться друг другу лучше, чем есть на самом деле. Да и сами еще не рискуете показаться такими, какие есть на самом деле. Просто потому, что готовы измениться, если это потребуется возможной спутнице по жизни, но сами пока еще не знаете, в какую сторону вам предстоят такие изменения. А еще через время с вашей половинки спадает ореол таинственности и вы уже всерьез начинаете размышлять: а так ли надо, собственно, изменяться?


А вот проходит еще время, и вы уже решаете и вовсе остаться таким, как есть. И вот тогда порой начинаются серьезные конфликты, ибо так получается, что пока вы играли, ваша вторая половинка уже привыкла к вам тому, наигранному (принимая, разумеется, все за чистую монету). А вы на самом деле другой. В итоге конфликт и, как вариант, расставание.

Нет, большинство, конечно, смиряется. Терпит, подстраивается. Но так возможно только если вы сами понимаете, что должны измениться (блажь какая, например, нашла на вас или действительно разумная необходимость). Или например, как у меня в последнее время, когда я понимал, что все примерно едино из того, что выбираю (ведь я находил женщин определенных, схожих, психотипов), и одно, меняя на другое - было равносильно бегу по кругу. И если это было бы возможно ещё на ранних стадиях получения жизненного опыта, то сейчас, когда стаж общей семейной жизни давно перевалил за четверть века, да и ещё с разным женщинами, по сути, необходимо проработать и вариант просто остановиться, да пожить так, как жил сейчас.

..............................................


Мысли о возможной неудаче, конечно, иной раз сильно отвлекали. Но ведь я с такими мыслями давно уже боролся. Последние лет пятнадцать я наверное вообще, чувствуя только возникновение их, тут же стремился остановить процесс измышлений и срочно перенаправить все в иное русло. Да и как иначе? Если иначе - это страдать да переживать почем зря. А подобного я допустить не мог. Незачем мне это было. Итак настрадался за всю жизнь. Ведь лет с шестнадцати начал я испытывать такое сумасшествие (как я это называл, понимая тогда под термином "сумасшествие" хаос психической энергии, переполнявшей меня), от которого избавиться можно было лишь тремя основными способами: алкоголь, спорт до изнеможения, книги для знания да утомления мозга.

В последнем случае я закачивал в свой мозг огромнейшее количество информации (и только тогда он успокаивался). Второй способ оказался несовершенен потому, что даже на фоне сильной физической усталости мысли все равно продолжали бежать своим каким-то броуновским движением. В первом случае все удавалось наиболее оптимально, особенно учитывая, что после наступал сон. Вот только первый способ - как и все другие в отдельности - все-таки оказался нерезультативным. Все три варианта должны быть вместе. И вот только в те годы, когда я практиковал их все вместе (молодость и здоровье играли на руку), мне становилось не только легче, но и удавалось достигнуть степени того душевного комфорта, при котором становилось действительно хорошо.

Но так было лишь до определенных моментов жизни. Из чего я понял, что должен существовать еще какой-то способ. И может быть не один. Ведь одним из них должна быть женщина.

....................................


Конечно, было бы прекрасно, чтобы лучшим способом релаксации оказывалась женщина. Но таких я не встречал, чтобы они оказывались счастьем на долгое время. Через время даже самые прекрасные отношения наталкивались на нечто необъяснимое, что скрывалось в глубине души женщины и между нами начинался конфликт. Или же я видел, что у женщины уже присутствует конфликт, и понимал, что счастье будет недолгим.

Хотя и всеми силами я, конечно, такой ее душевный конфликт лечил. Мне вообще, большей частью, попадались душевно несколько больные женщины. По крайней мере у каждой была та или иная форма девиации психики. У каждой. Может и правда, что я просто выбирал один типаж. Кто его знает. Я вообще над этим бьюсь годами. И к разгадке если приближаюсь, то через время точно также и удаляюсь. И все возвращается на круги своя. Только прибавляется жизненный опыт (и семейный, конечно же семейный).

......................................


- Буран страсти, - как я называл эту девушку, справедливо полагая, что после нее у меня уже не будет того объема сексуальных ощущений, которые я испытывал с ней и только с ней. Секс с другими был и раньше, и точно, что будет после. Но вот важен ведь не просто так называемый механический акт, а вся та эмоциональная составляющая, из которой рушатся страны и начинаются войны, происходят государственные перевороты и стреляются на дуэлях, убивают друг друга и заканчивают жизнь самоубийством. Такой мне хотелось страсти!

И в то же время я стал в последнее время страшиться подобного.

Может стал стремиться к тишине и покою?

..........................................


Сейчас поистине трудно сказать, что я хотел найти в тех отношениях? Вроде как и были они, но уже тогда я ощущал, что мне это совсем не нужно. Словно взял - и разом, в одночасье, устал. Словно чего-то еще хотелось, но в то же время уже ничего не хотел так понять, как самого себя. Может действительно устал? Или просто запутался? Или время пришло одиночества? И потому очень захотелось с этой девушкой расстаться и больше уже ни с кем не встречаться. Ну, не жить, вернее: я ведь никогда ни с кем не встречался, предпочитая сразу жить. Пусть это было и на короткое время, но если девушка мне подходила, то я считал правильным не разводить "карусели-качели", а брать быка за рога и строить жизнь совместно.

Да и практика как-то показывала, что я могу ужиться с любой женщиной, если она мне понравилась внутреннее и внешне. Людей ведь видно сразу. Видно тех, с кем я мог жить час. Тех - с кем неделю. Тех - с кем год и больше.

Из всех кандидаток я выбирал последний вариант и начинал жить. Еще может и потому, что знал, что если затянется время обычных встреч - могу разлюбить, узнав человека получше. А так - всегда можно при случае переформатировать сознание выбранного для совместной жизни человека. Слепить из женщины что-то подходящее для себя. Перекроить, если потребуется, ее психику. Сломать, подчинить, влюбить в себя. А после бросить. Когда надоест. Или, что вернее, когда начнет понимать, что с ней происходит что-то не то, и за сброшенной со своего сознания пеленой станет показывать свое истинное лицо. Истерить, в общем.

....................................


Обычно расставанию предшествовало мое такое поведение, при котором у девушки должна была появиться мысль бежать от меня сломя голову.

Вы скажете, что я ломал судьбы? Или за что-то мстил женщинам, выбирая себе наиболее покладистых из них?

Пожалуй, верно и то и другое. Мстил за то, что вся моя юность прошла без встреч со сверстницами (впервые поцеловался на первой же встрече с девушкой в семнадцать лет - случайно, в подъезде, была разовая встреча и продолжение на следующий день с ее подругой, признавшейся, что у той, мол, есть парень, и решившей отчего-то меня утешить собой с последующим расставанием; а через год, в восемнадцать, я познакомился с девушкой на морском курорте и решил сразу жениться, чтобы, как позже понял, "застолбить" ее; но приехав в ее родной город - узнал, что она блядь).

А что касается судеб, которые я якобы ломал? Да, знаете, мне ведь тоже сломали всю жизнь. И мое неуемное желание любви всякий раз издевалось надо мной таким образом, что я после долго болел душой (пил и писал стихи). Так что это не я виноват, это жизнь меня сделала таким. А потому, когда на моем пути встретилась Снежана - я было по привычке вновь окунулся с головой в любовь. Пока в один момент не понял, что никакой любви, собственно, нет. Ибо я опять (в который раз) подменил боязнь одиночества - желанием с кем-то жить. Вернее - хоть с кем-то. Кто согласится. С любой, подходящей мне. И согласилась Снежана. Также как раньше соглашались другие. Какая, собственно, разница.


Зачем все это было мне? Страх одиночества? Действительно ли он был настолько сильным, чтобы я мог из-за него совершать столь - как сейчас считаю - необдуманные поступки? Или поступки были обдуманны? Вернее - продиктованы необходимостью? И все, что хотелось - это хоть как-то заткнуть дыру (дабы не находиться одному). А сейчас, побыв один - понял, что ничего в этом страшного нет. И даже стал находить в этом одиночестве тот душевный комфорт, который искал все эти годы. Все свои годы. Все свои сознательные годы.

........................................


В общем, Снежана была моя нереализованная мечта. Чем больше я думал о нашей совместной жизни, тем больше понимал всю призрачность надежды на какое-то неповторимое единение. Ибо все-таки мы оказывались очень далеки друг от друга. Словно другой мир открывался передо мной, когда я начинал общаться с этой девушкой (младше меня более чем на четверть века). И в тоже время я, конечно же, видел в ней себя. Видел, быть может даже, что-то нереализованное у меня когда-то. Надежду, может.

Когда-то ведь я действительно еще что-то мог несравненно больше, нежели чем теперь, когда годы неминуемо выдергивают за собой сожаление о потерянной мечте, давая взамен несколько грустное понимание жизни. Чем вы становитесь старше, чем больше встречаете различных людей, чем глубже узнаете их судьбы, тем более вам становится грустно от того, что многое уже не произойдет, а еще большее пошло совсем по иному сценарию, нежели чем вы это представляли раньше.

Впрочем, это ведь просто жизнь. Наша с вами жизнь. Такая жизнь, которая, вероятно, и должна быть именно такой. Непременно должна. Да и есть.

..............................................


Раньше я часто, бывало, задавался вопросом: какая же на самом деле должна быть моя девушка? Я рисовал разные образы, но вот (в зависимости видимо от моего настроения) они мне то абсолютно все подходили, то наоборот - не подходила ни одна, и я тогда утешал себя, что мол сейчас попросту еще не время.

Я вроде как еще о чем-то спрашивал себя, но в длительный диалог с собой не вступал. Ибо и так становилось понятно, что происходящее то ли излишне сверхъестественно, то ли попросту банально. А свою собственную судьбу невозможно ни предвосхитить, ни изменить. Слегка затруднить движение - да, это было еще возможно (хотя и спорно, ведь жизнь вас все равно направит по нужному ей направлению). Но так, чтобы помочь?

Впрочем, ведь получается так, что если у нас возникают мысли кому-то помочь (как и вообще какие-то мысли), то это значит, что такая команда поступает не от нас самих, а от тех, кто руководит нами свыше. Руководит пусть незримо, незаметно. Попытки человека руководствоваться теми или иными придуманными им же (или его предшественниками) положениями, правилами да прочей чепухой - такой же чепухой и является, ибо это откровенная ерунда, свидетельствующая лишь о попытке подогнать все под какое-то единое человеческое понимание. Тогда как понятно, что таким образом попросту вовсе невозможно отыскать истину. Подобие ее - да. Причем точно утверждать, будет ли такое подобие положительным или отрицательным, говорить тоже нельзя. Мир вообще намного более загадочен, чем может представить каждый из нас. И потому судьба и ваша и моя все также неопределенна и неизвестно-загадочно. И иного не дано. Мы лишь можем как-то пытаться намечать себе ориентиры, которые быть может были бы удобны нам самим. И в таких рамках-ориентирах я, пожалуй, когда-то и выдумал Снежану. А что, если в какой следующий раз (по прошествии времени) мне захочется увидеть какой другой реализованный мной образ. И так скорей всего до бесконечности.

..............................


Насколько, конечно, я хотел ее выдумать? Также как и насколько вообще мне была необходима какая-то девушка? Что-то уж слишком я устал от них. Пожалуй, даже излишне устал. Устал.

Тем более, я ведь фактически все уже знал наперед. Знал, чем закончатся те или иные отношения. Знал, какие требования через время после начала нашего совместного бытия мне станет выдвигать женщина, и как уже после расставания со мной она будет в этом раскаиваться (попутно навешивая на себя чуть ли не всех "собак" и принимая на себя вину чуть ли не за все совершенные людьми преступления). Я ведь действительно все знал. И меня уже невозможно было ничем удивить. Разве что очень и очень постараться.


Часть 2. Размышления

Конечно, уже по прошествии времени могу заметить, что женщины играли в моей жизни особую роль. Фактически на протяжении последних двадцатипяти лет меня сопровождали те или иные женщины. Это был опыт. Опыт, в том числе, и совершенствования меня. Ведь уже так или иначе, но каждая женщина в моей жизни охватывала какой-то свой особый отрезок жизни. А значит его следовало по особенному проанализировать.

Скажу даже более. Фактически невозможно до конца сделать подобное сейчас. Помните? - "большое видится на расстоянии". Вот так и у меня. Только по прошествии какого-то времени можно будет до конца все понять да осмыслить. Если, конечно, не сотрется подобное в памяти. Ведь так или иначе - все стирается. Но уже с другой стороны, память устроена таким образом, что когда вам уже почти наверняка кажется, что вы все забыли - проходит еще какое-то время почти совершеннейшего "беспамятства" об ушедшем событии, пять-десять, быть может даже двадцать и более лет, а то событие не только вдруг (и кажется, что ни с того ни с чего) всплывает в вашем сознании, но и выдергивает за собой всю цепочку эпизодов тогдашнего бытия, фактически восстанавливая историю. Историю событий. Историю жизни. Историю любви. Историю...

...................................................


История... На первый взгляд это всеобъемлющее слово можно упорядочить, обозначив и расположив отдельно происходящие события в русле чего-то такого, что уже кажется неподвластно даже вам самим, а проходит время, и все таким же удивительным образом складывается у вас в подсознании. И является через время в сознание совсем как будто удивительным и заинтриговано любопытным для вас.


Проходило время. Каждое время несло в себе ту часть самого меня, которого я вполне возможно, что не помню. Но при этом часто оказывалось так, что просто до конца еще не пришло время. Тогда как стоило подождать, и все восстанавливалось в памяти сознания.

.....................................


Мне ли не понимать, насколько я на самом деле всю жизнь зависел от женщин? И чем более лет проходило, тем больше образовывалась эта самая зависимость от женского пола, ибо жизнь с ними входила в привычку, от которой не только сложно было избавиться, но может и вовсе невозможно. "Да и зачем?" - рассуждал я, бессознательно понимая, что если и не находил в происходящем какой комфорт, то оказаться совсем один - не готов. Не мог попросту. Привык к другому.

Знаете, это ведь, наверное, как вы начнете. Кто-то привык быть один, все время один. Нравится или нет ему такое состояние, он поначалу даже не задумывается, а попросту привыкает. Вот схожая ситуация (только наоборот) произошла и со мной. Фактически почти до совершеннолетия общаясь только с матерью, после я вдруг разом стал жить с разными женщинами, которые, задерживаясь у меня на какое-то временя (год-два-три - чуть меньше или больше), а после менялись; и так на протяжении более четверти века, пока я не становился старше да все больше начинал задумываться над тем, что удивительный, по сути, образовывался клубок из неразгаданных жизней да судеб? А ведь так это на самом деле и было. Ведь чем больше я начинал анализировать собственную жизнь (главным образом, понятно, жизнь с той или иной женщиной, обрамлявшей определенный отрезок моей жизни), тем больше я находил, что не все так просто, как может показаться, если вы совсем ни о чем никогда не задумывались. И ведь это так. И ведь это правда.

....................................


Сама по себе жизнь всегда может преподносить удивительные коленкоры. И все тот же вопрос: как вы на это реагируете? Ведь тут, пожалуй, тоже все различно. Можно просто не замечать. Можно наоборот - замечать чрезмерно. И первое и второе весьма плачевно (в первом случае вы проживаете впустую, не замечая знаков судьбы и оттого периодически спотыкаясь о собственные ошибки, во втором случае подобное может привести к нервным заболеваниям). Можно, конечно, пытаться относиться как-нибудь "средне". Но это тоже, как правило, ни к чему хорошему не приводит. Тогда как я предлагаю вам стать аналитиком собственной жизни. Обращать внимание на все происходящее с вами. Записывать, если хотите. Вести, например, своеобразный журнал жизни. При этом, конечно, не превращать подобное в фанатизм, подменяя им все и вся. Нет.

Но и совсем ничего не замечать, было бы непростительной ошибкой или, как минимум, печальным заблуждением.

............................................


Удивительное дело. Мне ведь действительно было намного лучше одному, нежели чем с кем-то, за исключением быть может одной детали (и эта деталь, как понимаю, весьма существенна): я не могу быть один.

Напрашивающийся как будто парадокс разрешается просто: я хочу, чтобы человек пребывал подле меня, но мне не мешал и приходил, когда я его позову. Притом, чтобы мне если и хотелось о нем заботиться, то это было бы по моей какой-то прихоти - а равно желанию, а не по принуждению, которое мы часто наблюдаем в семьях любого толка (даже самых как будто счастливых). Просто ведь так получается, что кто-то в силу внутренних причин вынужден принимать на себя определенную роль (и далее соответствовать уже этой роли), а другой человек...

Впрочем, другой человек в таком случае, вероятно, играет какую-то свою роль. Но вот важно обратить внимание на то, что со временем истинное желание человека подменяется осуществляемыми им по жизни заложенными ранее (пусть и искусственно) установками. А потому уже как бы то ни было, но иному человеку быть может и нравится такое положение вещей. А кто-то наоборот, грустит.

Я, к сожалению, слишком поздно понял, что необходимо конкретно мне. Я, человек, который фактически сбежал от матери по окончании средней школы, по прошествии полувека жизни пришел к убедительному выводу, что оптимальным для меня вариантом была бы женщина, которая как мать, просто находилась бы рядом, но которую не надо было бы любить как жену (любить - значит в том числе и оказывать какие-то знаки внимания, принятые в среде "влюбленных").

Но вот загадка, почему я к подобным выводам пришел настолько поздно? Прошло ведь более четверти века моего совместного бытия с разными женщинами; попыток выстраивания всех этих ненужных отношений; ссор, скандалов, вперемешку с чувственной страстью, животными инстинктами и любовью. Той любовью, которая после превращалась в нечто совсем туманное и нелепое. Так что проходило еще время, и фактически все до боли повторялось. Тогда как мне в душе хотелось совсем иного. А вот чего именно, оказалось что понял лишь только сейчас... Или не понял? И это лишь порыв моего очередного заблуждения? Или все-таки понял?

..................................................


Я видимо слишком поздно осознал, что жизнь с женщинами мне как таковая была необходима лишь для того, чтобы рядом со мной просто кто-то был. Не одна, так другая. Важен сам факт наличия человека.

Ну и понятно, что уже так или иначе, но своим женщинам я предъявлял определенные требования, чтобы мне не попалось, не дай бог, нечто совсем непонятное, а наоборот, было что-то как минимум значимое да приемлемое, в первую очередь, разумеется, для меня; но и точно также стремился, чтобы и окружающие меня всегда видели только с красивой особью женского пола.

Но вот всегда оказывалось так, что на каком-то этапе совместной жизни я вдруг понимал, что мои интересы идут несколько дальше, чем у моей подруги на том отрезке жизни, на котором возникали у меня подобные мысли. Тогда я прерывал отношения. Находил следующую. Какое-то время успокаивался (и даже грешным делом думал, что наслаждаюсь счастьем), пока все не повторялось вновь. И так до того момента, пока не понял, что дело, собственно, не в них, а во мне. А раз дело во мне, значит мне предстояло выбрать для себя два варианта развития дальнейшего сюжета жизни: или оставить все как есть и жить с той, которая была на тот момент, или жить одному, потому что любые новые отношения ни к чему иначе, как в расставанию, не приведут. А значит, выбирая вариант совместной жизни с кем-либо, я все также пускаюсь в бесконечный бег, заранее при этом зная чем он закончится.

В итоге мне предстояло решить, что для меня будет более приемлемо.

Мне очень хотелось быть одному. Я уже как вроде бы созрел. И в то же время понимал, что за столь долгий срок совместной жизни с разными женщинами, я попросту привык, что рядом со мной кто-то есть. А от подобной привычки будет не то что трудно, а скорее даже и невозможно избавиться.

- Да, - подумал я, словно пробуя "слово" на вкус, - видимо и действительно невозможно.

.....................................................


Мне очень спокойно, когда я один. Подобное спокойствие появилось со временем, и поначалу заставило меня задуматься над последствиями. Ведь к чему-то это могло привести.

Но кроме того, что оно могло привести к тому, чтобы жить одному, я ничего не увидел, и оттого перестал уделять этому, решив, что если это так, значит так попросту надо сейчас, на этом моем этапе жизненного пути. Понимаете? Я не мучился от этого, хотя раньше, помнится, любая подобная мысль способна была вызвать во мне что-то сродни тревоги да отчаяния ("как это так?! остаться одному!"), и заставляла прилагать усилия (мыслимые и немыслимые, чаще всего немыслимые) дабы не допустить подобного. А тут словно в ряде случаев даже и сам инициирую нечто такое. Загадка? Да нет. Объясняется все просто. Мозг за время жизни не только собирал, накапливая материал, но и самым удивительным образом анализировал его. И после выдал вот такой результат. Причем сейчас я пока еще воздерживался от оценок: хорошо это или плохо? Но где-то в потаенных уголках души уже рождалось ощущение, что это очень-очень для меня даже хорошо, а может и отлично. Но также как к любому счастью вы относитесь с осторожностью (дабы не сглазить, а на самом деле, чтобы эмоционально не перегореть, ибо, насытившись - вы потеряете вкус), так и в моем случае, я старался не пускаться в излишний анализ собственного поведения (а еже с ним и соответствующих мыслей), предпочитая пока больше быть сторонним наблюдателем. Так мне было сейчас проще. Хотя нет-нет да прорывалась мысль все бросить и действительно уже не связываться с женщинами.

Но пока это было рано. Как когда-то Сталин всеми силами тянул время начала войны с Гитлером (чтобы успеть завершить начатые экономические и политические процессы), так и я стремился отдалить тот миг, когда во мне окончательно созреет решение жить одному, и я уже не смогу с собой ничего сделать кроме как не жить - одному.

...........................................


А по сути, если разобраться, мне был никто не нужен. Этакое присутствовало лишь эгоистичное, как кто-то сказал бы, а на самом деле скорее невротическое желание - (тире) опасение - остаться одному. И уже все базировалось в рамках этого.

А ведь так хотелось хоть когда-нибудь разобраться, почему я боюсь надолго оставаться один? А разобравшись, научиться с этим или бороться, или жить. И чтобы никто был не нужен. Ведь найти свою женщину - сродни тому, чтобы выиграть в лотерею: практически невозможно. Хотя и всякий раз я все равно пускался в эти загадочные эксперименты, пытаясь пройти сквозь любовные лабиринты в поисках любви. Но пока все время в итоге оказывалось, что через время убеждался, что находил все не то.

Но попыток не оставлял, то ли страдая от своего упрямства, то ли приближая себя к цели: ведь вера в то, что найду такую женщину, все равно присутствует во мне. Пусть сейчас она и тайно отошла куда-то вдаль, затаившись на время за горизонтом бессознательного моей изможденной душевными страданиями психики.

.......................................


Да, я знал, что мне нужен был хоть кто-то. Дальше я этого человека додумывал для себя, награждая его порой несуществующими волшебными качествами. И все было необходимо для моего же обмана. Чтобы на время успокоиться и просто жить.

Просто жить для меня означало, что я должен был реализовать свою мечту, успев записать все, что только возникало в моей голове. Это была поистине кропотливая работа, и что уж точно - исключительно долговременная. Мне не хотелось отвлекаться на что бы то ни было, и при этом, если я слишком долго пребывал в одиночестве, то уже знал, что работа вскоре совсем станет, ибо сначала я буду плотно общаться со своим подсознанием (что на тот момент было возможно лишь с помощью алкоголя), после начну искать новую любовь, еще через время стану наслаждаться совместной жизнью с найденной любовью, а закончится все тем, что я все равно разочаруюсь в ней, а значит все повторится сначала. Правда, за это время я успею что-то вытащить из собственного подсознания. Какие-нибудь воспоминания - с последующим анализом произошедшего.

Загадка, но ведь и правда все рано или поздно повторялось. И мне бы уже привыкнуть к тому и успокоиться, да все отчего-то не мог. Хотя и очень того хотел.

А еще больше я хотел смириться со всем, и, отбросив поиски любви, с накопленным жизнью опытом всецело погрузиться в теологию, историю, психологию, философию.... Философствовать хотел, в общем.


Однако понятно, что философия философии рознь. Но мне так хотелось, чтобы иной раз просто кто-то был рядом, чтобы этот человек устраивал меня, заботился обо мне, жил моими интересами, и... не мешал мне. Ключевые слова: "был рядом" и "не мешал". Не мешал своими скандалами, поступками, глупостью. Просто чтобы был рядом. Кто-то скажет, что подобное невозможно. Но ведь нечто подобное у меня уже бывало, и даже не раз (когда люди жили и не мешали хоть какое-то время, прежде чем уже не могли удержаться, чтобы нет-нет, да закатить скандал). А потому, когда доходило до края и через край - я расставался. Думал, что найду что-то лучше. В итоге зачастую находил только хуже, и тут же начинал выдумывать себе этого человека (уже вроде как существующего рядом со мной, но такого, на мой взгляд, не совершенного; а я его как бы "досовершенствовал"; это мне казалось лучше, чем вновь тратить время на поиски чего-то нового, которое в итоге все равно окажется не тем, что надо).

Понятно, что ничего из этого не получалось. В итоге через время все повторялось по новой. И так до сих пор...

...................................................


Где-то в глубине меня продолжало жить то, что было сформировано в детстве и оставило след на всю жизнь. С этим я вынужден был бороться.

Но сначала мне предстояло все это понять. А, осмыслив, переложить на бытие взрослой жизни (когда, собственно, и начинаются отношения между мужчиной и женщиной). И вот теперь я фактически был на пороге собственного открытия, тайные знания которого служили для меня предпосылкой избавления от всех тех неудачных (становившимися таковыми) моментов той или иной семейной жизни.


Как ни странно, но при внимании ко мне со стороны женщин, я все время испытывал некую робость по отношению к ним.

Иногда робость сменялась какой-то невероятной уверенностью, и тогда я сам убеждался, как легко мне оказывалось покорять ту или иную женскую крепость. Но ведь помимо покорения - необходимо было еще и удерживать оборону. Я же долгое время об этом не думал, предпочитая множить число побед, а в случае, если в каком покоренном царстве начинался бунт - с легкостью (относительной легкостью, конечно) расставался со своим недавним царством, и завоевывал новое.

Тем самым события складывались так, что я все дальше уходил вперед, не в силах удержать тылы. И этим фактически проигрывал бой. Это с одной стороны. С другой, я все время искал такое царство, где можно смело уходить в авангард, зная, что сзади тебя не предадут. Что ни неприятель не вторгнется, ни сама наместная царица не разлюбит.

И тем не менее, несмотря на возраст, я понимал, что проблемы как таковые все равно остаются.

В чем они заключались? Помимо вышеизложенного, основной причиной все-таки являлась моя общая неуверенность в себе по отношению к женщинам. Я словно недопонимал их, и такое недопонимание со временем вылилось в нелюбовь, а то и даже ненависть. Я, человек, которого кто-то считал чуть ли не властителем женских сердец, до сих пор четко знал, что до сих пор среди женщин одинаково встречаются как те, которые от меня без ума, так и те, коим я, как минимум, безразличен.

Были и те, кто даже пылал ненавистью ко мне. Но таких я быстро обнаруживал, и с ними больше не общался. Зачем в чем-то переубеждать человека, ломая его истинный путь на земле. Может ему по карме (судьбе) предрасположено быть таковым. Так к чему тогда мне вмешиваться в его судьбу, тем более что противники меня были мне исторически безразличны. Я как бы шел вперед, и все, что мне хотелось, это оставаться самим собой и двигаться дальше в собственном совершенствовании. Тогда как тратить силы на тех, кому я был безразличен... Это ненужная утопия.

............................................


Все происходящее с вами сейчас - имеет глубокие корни в детстве. Именно там закладываются основы вашего нынешнего поведения. Поэтому, если вам необходимо что-то исправить, следует окунуться глубоко туда, откуда идет начало всего и вся.

Я погружался в детство постоянно. Я анализировал, вспоминая, малейшие детали происходящего когда-то, и мне было очень и очень интересно все время убеждаться в собственной правоте относительно связи между прошлым и настоящим. Когда вы только формируетесь, вы не придаете значения тем или иным собственным мыслям или поступкам, считая, что они приходят словно сами по себе и если уходят, то уходят надолго или навсегда. На самом деле это не так. Любое событие вызывает эмоциональное возбуждение в вашей психике, и вследствие очагового возбуждения в коре головного мозга рождает своеобразную доминанту, переходящую в последствии в психологическую установку, следствием коей является то или иное ваше действие уже в будущем (вы как бы закладываете в детстве модель будущего поведения во взрослой жизни). Причем, почему вы сказали то или это, почему совершили тот или иной поступок, почему вообще с вами случилось то или иное событие - все в той или иной мере продиктовано теми самими психологическими установкам, которые были заложены в детстве и влияют на вашу психику (и, получается, отчасти даже судьбу) сейчас. И никак невозможно иначе. Судьба также играет свою роль, но она несет как бы общий контур направленности жизни, словно обрамляя ее. А вот то, что внутри - это как раз то, что было когда-то сформировано. Причем именно это зачастую не осознается вами, так как хранится в глубинах памяти, в вашем подсознании.

Психика человека состоит из сознания, это кора головного мозга, и подсознания, подкорковые или сублиминальные слои мозга. Любая информация из внешнего мира проходит сначала через призму сознания. На пути такой информации стоит особая структура, называемая цензурой психики. Именной ей решать, куда пропустить информацию из внешнего мира - в сознание или в подсознание. Причем большая часть информации откладывается как раз именно в подсознании.

Вопрос этот важен для понимания, поэтому остановлюсь на нем несколько подробней.

Итак, я уже заметил, в обработке информации из внешнего мира участвует кора головного мозга (сознание) и подкорковые, сублиминальные слои мозга (подсознание). Мозг человека состоит из двух полушарий: правого и левого. Правое полушарие - чувственно-образное. Левое полушарие - словесно-логическое. Правое полушарие - бессознательное психики, левое - сознание. Оба полушария взаимодействуют между собой. Основное отличие работы двух полушарий - анализ и переработка информации, поступающей из внешнего (окружающего) мира. Левое полушарие работает дискретно (прерывисто) и поэтапно (последовательно), это логически-абстрактные способности человека. Правое полушарие действует непрерывно, одновременно схватывая информацию из внешнего мира в целостном аспекте восприятия. Любое намеренное воздействие (я его называю манипулятивным) осуществляется на правое полушарие мозга, чтобы на время отключив разум (левое, логическое, полушарие), тем самым активировать чувства.

Психика человека состоит из трех структурных единиц: Я или Эго (сознание), Оно или Ид (бессознательное), Сверх-Я или Альтер-Эго (цензура психики, барьер критичности). Фрейд сравнивал "Я" и "Оно", сознание и бессознательное, как всадника и лошадь. Когда "Я" (всадник) пытается подчинить себе "Оно" (лошадь) - лошадь встает на дыбы и сбрасывает седока. В итоге всадник подчиняется необузданной лошади, а значит и "Я" (сознание) фактически подчиняется воле "Оно" (подсознание), создавая лишь видимость своего превосходства над ней. "Я" (сознание) олицетворяет то, что можно назвать разумом и рассудительностью, в противоположность к "Оно" (подсознание), содержащему страсти. При этом "Сверх-Я" сохраняет в себе характер отца, и чем сильнее был Эдипов комплекс, чем стремительнее было его вытеснение, тем строже впоследствии "Сверх-Я" (цензура психики) будет властвовать над "Я" (сознанием) как совесть и бессознательное чувство вины.

Цензура психики - барьер критичности между мозгом и внешней средой. Информация из внешнего мира не сразу воздействует на мозг (психику), а сначала наталкивается на цензуру психики. Роль цензуры - отбор и распределение информации между сознанием и бессознательным (подсознанием). Большую часть информации, поступающей из внешнего мира, цензура не пропускает, и такая информация вытесняется, то есть откладывается исключительно в подсознании. И лишь небольшая часть информации проходит в сознание (при этом сначала такая информация попадает в предсознание, своего рода "прихожую", а уже оттуда - или попадает в сознание или вытесняется в бессознательное). При этом информация из подсознания (бессознательного) все равно, рано или поздно, оказывается в сознании. Поэтому следует говорить, что любая информация, которая прошла в зоне внимания человека, оказывает влияние на его мозг (психику), независимо от того, была ли такая информация осознанной, то есть прошла в сознание, или оказалось незамеченной сознанием и сразу попала в бессознательное.

Повторюсь: вся информация из внешнего мира всегда откладывается в подсознании. Из подсознания информация всегда - сознательно или бессознательно - влияет на сознание, то есть влияет на психику человека. В результате ослабления цензуры психики (снижения барьера критичности на пути поступления информации из внешней среды - подобное ослабление возможно, например, в трансовых состояниях: утомление, сонливость, просоночные состояния, прочее) становится возможным вводить в бессознательное психики значительные объемы информации, а также такая информация будет откладываться в подсознании, закрепляясь там особыми кодовыми характеристиками, благодаря которыми подобная информация перейдет в установки в подсознании (происходит своего рода кодирование психики путем образования доминант: очагового возбуждения в коре головного мозга); кроме того, при поступлении новой информации со схожим кодовым значением, подобная информация доформировывает задатки намеченных к формированию (полусформированных) паттернов поведения и усиливает архетипы личного бессознательного.

На мой взгляд, понимание данных механизмов весьма важно, так как, например, суть психопрограммирования, психокодирования, гипноза наяву, классического гипноза и прочих форм управления сознанием человека состоит в том, что информация, минуя цензуру психики, попадает сразу в подсознание, а уже оттуда начинает оказывать на мозг человека свое скрытое воздействие, тем самым управляя рождением у этого человека соответствующих мыслей, и, как производное мыслей, возникновением желаний и совершением поступков.

Как я уже сказал, наша психика представлена сознанием и подсознанием. При сознательной психической деятельности одновременно работают оба уровня психологической саморегуляции: личностно-познавательный и гностический. Анатомически эти уровни представлены лобными долями и теменной областью. При бессознательной (неосознаваемой) психической деятельности подобные блоки работают раздельно. Например в ходе решения творческих задач сознательная деятельность происходит благодаря функции взаимодействия высшего коркового регулятора поведения с гностической сферой (то есть, если построение и моделирование объектов находит свое отражение в лобной коре, то процесс осуществляется осознанно). В таком случае бессознательная деятельность становится возможной в случае, если модели, будучи сформированными для решения той или иной проблемы, работают автономно, вне непосредственной связи с целостно-поведенческим регулятором.

Также существуют процессы, возникающие на уровне передних отделов лобной доли, которые развертываются вне контакта с гностической корой, обеспечивающей наличие образов. Такие процессы познания и преобразования действительности окажутся вне сознания, так как процесс осознания всегда происходит в форме динамики образов. Этот случай неосознаваемых реакций, осуществляющихся на высшем корковом уровне, является той формой психической деятельности, которая, будучи бессознательной, одновременно является высшей.

Таким образом кора больших полушарий является единой самоуправляемой системой, в которой существует саморегуляция информационных и психических процессов, а значит модели объектов окружающей действительности представлены в корковом регуляторе и для этого используется специальный язык, на котором осуществляется высшая неосознаваемая мыслительная деятельность человека.

Информация задействуется мозгом посредством репрезентативных и сигнальных систем. Сигнальных системы две: чувства и речь. Репрезентативные системы, это с помощью чего психика человека воспринимает внешний мир: аудиальная система (слух), визуальная (зрения), кинестетическая (ощущения), а также обонятельно-вкусовая.

После попадания информации с внешнего, окружающего, мира в спектр действия мозга индивида, такая информация вступает в коррелят (смешивается) с уже имеющейся у человека информацией, полученной в процессе жизненного опыта, образования, воспитания и тому подобное, в результате чего вновь поступившая информация или обогащается раннее существующей (тем самым на данном этапе может происходить деформирование раннее существовавших полудоминант, полуустановок, полупаттернов поведения), или же, не находя схожести кодов-сигналов от афферентных связей (связей между нейронами мозга), такая информация вытесняется в подсознание (бессознательное психики). При этом замечу, что вновь поступающая информация может, например, вследствие эмоциональной насыщенности, сразу вызывать очаговое возбуждение в коре головного мозга, образовывая доминанту, а значит и закрепляясь таким образом в памяти (в бессознательном), формирует в последствии психологическую установку в подсознании и паттерн поведения в бессознательном. Весь процесс тогда будет выглядеть следующим образом: внешний мир воздействует информацией на кору головного мозга и рождает вследствие этого доминанту, переходящую в психологическую установку и паттерн поведения. Таким образом информация, полученная из внешнего мира, закрепившись в подсознании в виде установки, начинает оказывать влияние на возникновение у человека тех или иных мыслей, и, как следствие - управлять поведением данного человека.


Формирование установок и паттернов поведения также оказывается возможным не только благодаря предварительному возбуждению в коре головного мозга (активная доминанта), но и в результате предварительного торможения в коре головного мозга (пассивная доминанта, в результате чего блокируются все другие участки мозга кроме задействованных в процессе связи между гипнотизером и гипнотиком, который слышит только голос гипнотизера), а также, как я уже заметил, вследствие усиления раннее имеющихся полуустановок и полупаттернов.

Уточняя вышесказанное, я должен обратить внимание на то, что в подсознании, ко времени попадания туда новой информации, уже могут существовать определенные, ранее сформированные паттерны поведения (устойчивые механизмы, направляющие в последующем поведение индивида). В этом случае такие паттерны поведения будут отвечать за совершение индивидом поступков, тогда как установки (образующиеся вследствие предварительного образования доминант) будут участвовать в появлении у индивида мыслей.

Таким образом установки могут переходить в паттерны (усиливая последние), а могут действовать самостоятельно, влияя на поведение индивида. Кроме того, в психике человека, помимо того, что постоянно формируются новые паттерны поведения и усиливаются раннее существующие, происходит постоянное формирование новых архетипов (в личном бессознательном). Обращаю внимание: по моему мнению, архетипы присутствуют не только в коллективном, но и в личном бессознательном. В этом случае архетипы состоят из остатков информации, которая когда-либо попала в психику человека, но не была вытеснена в сознание или в глубины памяти, а осталась в личном бессознательном, сформировав полудоминанты, полуустановки и полупаттерны; то есть в свое время такая информация не явилась созданием полноценных доминант, установок или паттернов, но как бы наметила их формирование; поэтому при поступлении в последующем информации схожего содержания (то есть информации со схожей кодировкой, схожими импульсами от афферентных связей - связей между нейронами мозга), раннее полусформированные доминанты, установки и паттерны доформировываются, в результате чего в мозге появляется полноценная доминанта, а в подсознании появляются такие же полноценные установки, переходящие в паттерны поведения.

Таким образом новая информация, поступаемая в мозг и в психику, может как сразу переходить в паттерны поведения, формируя их и усиливая раннее существующие, так и способна предварительно обогащаться остатками информации, хранящейся в личном бессознательном - подкрепленном схожей информацией (со схожей кодировкой) из коллективного бессознательного. Раннее у подобной информации не хватило силы для формирования отдельного архетипа (поэтому был сформирован полуархетип). Теперь же, вследствие повторения сигнала, старый сигнал усиливается (в результате дополнения новой информацией старой), а значит и образуется (формируется) новый архетип бессознательного (архетип личного бессознательного).

Говоря о подсознания, еще раз напомню важную деталь: подсознание состоит из двух слоев: личного бессознательного и коллективного бессознательного. Личное бессознательное формируется в процессе жизни человека и представляет в этом случае память, то есть своеобразную ячейку, куда складывается все то, что проходило в спектре внимания репрезентативных и сигнальных систем человека (начиная с момента рождения и по сей день). Тогда как коллективное бессознательное - это опыт предков, опыт предшествующих поколений, то есть все то, чтобы было накоплено предыдущими поколениями, что хранится в глубинах памяти человека, в бессознательном его психики.

При этом в бессознательном не только берет основу все, что в последующем находит отражение в сознании, но и в нем таятся все тайные желания человека, а равно закладываются основы мыслей, желаний, поступков, и прочее.

Коллективное бессознательное представлено архетипами. Человек наследует архетипы (образы) из своего прошлого, которое включает жизненный опыт предшествующих поколений. Архетипами являются коллективные модели (паттерны) поведения, исходящие из коллективного бессознательного и являющиеся основным содержанием сказок, мифологий, легенд, и так далее. Сами по себе архетипы могут быть представлены или в виде определенных, передаваемых от поколения к поколению структур, или в виде каких-либо ситуаций. Способом представления архетипа является символ. Символизация - это главный путь проявления бессознательного (подсознания) психики. Человек воспринимает мир мифологически, то есть формируя архетипические образы, которые проецируются на реальный мир и которые являются выражением бессознательного.


Для понимания связи между сознанием и подсознанием можно использовать случай, когда человек внезапно забывает какую-то мысль, которая до этого "вертелась на языке". В этом случае он говорит "забыл", хотя на самом деле эта мысль стала подсознательной (погружается в бессознательное психики), потому что когда идея выскальзывает из сознания человека, она не перестает существовать - так же, как машина, скрывшаяся за углом, вовсе не растворяется в воздухе. Просто она оказалась вне поля зрения. Позже мы опять можем встретить эту машину, как можем и натолкнуться на ранее утерянные мысли. Таким образом подсознание человека может быть занято множеством временно угасших образов, впечатлений, мыслей, которые продолжают влиять на сознательное мышление, хотя и являются потерянными. Или, скажем, человек пересекает комнату, чтобы что-то взять. На полпути он останавливается в смущении - он забыл, за чем шел. Он механически перебирает вещи на столе - хотя первоначальное намерение забыто, оно подсознательно движет им. Наконец он вспоминает, что хотел. Подсознание подсказало ему. Забытые идеи не прекращают существования, а пребывают под порогом сознания, ниже порога памяти, откуда могут всплыть в любой момент. Человек видит, слышит, чувствует запах и вкус множества вещей, не замечая этого. Но эту информацию впитывает подсознание.

Бессознательное психики берет контроль над сознанием в трансовых, или, как их еще называют, измененных состояниях сознания. Кроме того, как я уже заметил, в бессознательном скрываются архаичные желания человека (архаичные инстинкты - это желания убить, съесть, изнасиловать), вытесненные в глубины психики в процессе развития цивилизации. При этом первичные инстинкты, вытесняясь в бессознательное, не исчезают окончательно; просто человек, находясь в режиме контроля сознания, способен контролировать их. При переводе психики такого человека в измененное состояние сознания (алкогольное опьянение, усталость, сильное сексуальное желание, состояние сильной тревоги или радости, нахождение в массе среди других индивидов и т.п.) все эти первобытные инстинкты находят выход, снова оказываясь в сознании, и если нарушен контроль сознания - вынуждают человека совершать криминальные поступки. Равно как и при нахождении в толпе психика человека также переводится в измененные состояния сознания. В этом случае человек толпы в полной мере испытывает на себе влияние первичных инстинктов, доставшихся от первобытного человека и активно проявляющихся в стадных чувствах всеобщего единения, когда психика людей подчинена единым позывам и первобытным желаниям вследствие значительного ослабления критичности психики. Перед таким человеком не существует преград, его сила удесятеряется, он способен на совершение явно выраженных криминальных поступков проникнутых деструктивным желанием. В случае нахождения человека в измененным состояниях сознания работает правое полушарие головного мозга (бессознательное), а левое полушарие мозга частично выключается и человек пребывает в ссуженном состоянии сознания (транс). Тем самым ослабевает барьер критичности на пути поступления новой информации и вся получаемая информация откладывается в подсознании.

Итак, подытожу: на пути информации из внешнего мира и мозга находится цензура психики (барьер критичности). В результате действия цензуры - часть информации (порядка десяти процентов) проходит в сознание (осознается индивидом), а около девяносто процентов - вытесняется в подсознание (оказывается бессознательным). Бессознательное находит отражение в сознании в виде предчувствий, сновидений, галлюцинаций, иллюзий, оговорок, эмоций, переживаний, интуиции, поэзии, музыки, влечений, страстей, привязанностей, привычек, инстинктов, стереотипов поведения и так далее.


И вот когда я выяснил для себя это, передо мной открылось если не все, то очень и очень многое. А потому я стал мерить свои нынешние поступки в соответствии с тем, что было когда-то надежно спрятано в глубине меня. Причем мне не только предстояло подобное обнаружить, но и фактически перепрограммировать себя, изменив собственные устоявшиеся психологические установки - на новые. Те, которые мне будут помогать, а не мешать, в моих взаимоотношениях с женщинами.

..........................................


Что были женщины для меня? На каком-то этапе жизни, скажу я вам, удивительным образом все изменилось. Если раньше я не представлял даже жизни без них (спокойно переложив на женщину, живущую со мной, домашние дела), после я с удивлением заметил, что вполне способен жить один. Вполне способен.

И даже более того. Одному мне было даже как-то спокойнее. Никто не "пилил" мозг. Не за кем нужно было приглядывать - тире - заботиться. Можно оставаться собой все двадцать четыре часа в сутки. И при этом совсем даже не печалиться, если вдруг что-то сделал не так. Тогда как женщины все равно несли в себе определенный отпечаток, который весьма, признаюсь, мне мешал. По крайней мере я точно никогда бы не смог смириться с их существованием, если бы не привычка. И вот с недавних пор такая привычка удивительным образом оказалась разрушена. И, знаете, я даже в душе порадовался этому.

............................................


Основная причина сложности расставания - это боязнь последующего (вероятного) одиночества. При том что одиночества как такового зачастую не оказывается, ибо вы все равно рано или поздно будете с кем-то (если, конечно, не станете искусственно противиться этому). Поэтому главным образом налицо просто психологическая составляющая (ваш страх потери того что есть и такой же страх чего-то нового).

Но вот отчего становится возможной подобная боязнь одиночества (и, соответственно, расставания)? А основная причина заключается в том, что вы, привыкнув к совместному проживанию с кем-то, после скандала и последующего расставания оказываетесь в некоем дисбалансе оттого, что до этого вся ваша жизнь была подчинена привычкам и правилам живущего с вами человека. А тут вроде как этого уже не нужно, а вы еще живете словно по привычке в иной реальности; и в итоге попросту не знаете, что вам делать.

Поэтому правило простое. Надо подождать какое-то время, пока организм (ваша психика) заново перестроится. И после этого, уверяю вас, начнется уже другая жизнь.

Да, вполне возможно, что будет еще и так, что при появлении в вашей жизни нового человека вам еще какое-то время предстоит привыкать к нему. Ну если вам это будет действительно необходимо (и этот человек вам нужен), тогда приведенное ранее правило будет действовать точно также. И вам необходимо будет выдержать какое-то время, за которое ваша психика вновь перестроится, адаптируясь к новым реалиям (к новой "вводной информации"). Иного не дано.

Вот только и в одном и в другом случае вам необходимо отпустить прошлую ситуацию. Надо помочь организму перестроиться. Адаптироваться к новому. Это простое правило. И это самое ценное правило. Если его не соблюдать, и, например, не отпускать человека в своих мыслях (даже расставшись с ним в реальности), - ни к чему хорошему это не приведет, потому что между вами - даже после расставания - будет соблюдаться та незримая связь (на ментальном, невидимом глазу, уровне), которая до этого помогала вам сохранять ваши отношения, сглаживая порой невольные ссоры. Сейчас же все должно происходить как подстройка фотокамеры - сначала объект (в данном случае ваша жизнь) попадает в объектив фотокамеры, после идет автоматическая подстройка (вы привыкаете к новым реалиям жизни), и только после этого происходит щелчок и фотокадр получится четким, а не размытым. Если размытым - придется перефотографироваться. Также как и в жизни - мучиться и страдать, пытаясь адаптироваться в новом времени. И в том и в другом случае это время. Время, которое можно списать на жизненный опыт (опыт жизни), а можно просто вычеркнуть, потому что также как за этот промежуток времени можно было что-то создать полезное (или прожить жизнь по иному), также как и просто сохранить вашу психику в состоянии покоя. Того самого психологического комфорта, который всем нам ох как нужен.

.............................................


В своих отношениях с женщинах я наверное поздно понял, что мне не хватало уверенности. Да, она, конечно, была всегда. Но, как говориться, по жизни. И вероятно не в той мере, как то было необходимо.

Я компенсировал отсутствие должной уверенности алкоголем. И только позже стал искать способы обходиться без него. Хотя, конечно, и при его прямом участии.

.......................................


Вообще, если разобраться, как таковая уверенность в себе, включающая как уверенность в своих действиях, так и уверенность в мыслях, является тем краеугольным камнем, за которым незримо, словно подчиняясь какой-то невидимой силе, которая подхватывает вас, следуют все люди. Даже те, у кого уверенность вроде как и есть, но представлена не в такой выраженной степени. И, конечно же, помимо ваших отношений с женщинами, подобная уверенность распространяется на всю окружающую вас жизнь.


Люди действительно охотно подчиняются силе лидера. Лидер тот, который уже о чем-то подумал за вас. А значит все, что от вас требуется, не думая - подчиняться. И это правильно. Правильно по многим причинам, один из которых весьма и весьма прост: подчиняясь, вы подключаетесь к общему агрегору коллективного бессознательного. А ведь люди всегда объединяются в массы, хотят они того или нет. Занятия единым трудом (трудом общей направленности) это уже и есть невидимое глазу (но существующее на уровне ментальности) объединение. Просмотр популярного (а значит массового) кинофильма - тоже есть такое объединение.

И получается так, что вы как будто занимаетесь каждый своим трудом, но если этим трудом занимается кто-то еще, то между вами образуется общая энергетическая составляющая данного процесса, которая незримо витает в воздухе, подчиняя всех единой цели. И лидером станет тот, кто возглавит (то есть возьмет на себя ответственность) эту цель, доведя ее до завершения. Даже если и не доведя до конца, но если только возглавив процесс, а после передав действия другому, поверьте, это тоже очень важно. Позже такую цель подхватят другие. Ведь кто-то всегда появится со временем более сильнее (и в физическом и в духовном смысле) чем вы. Так почему же тогда вам не идти сразу вместе?! Не шагать в ногу со временем изначально.

..........................................


И вот самое, пожалуй, удивительное приходит только много позже ко мне. Причем, это касается всех моих женщин.

Почему так получалось, что через время после того как понимал я, что та или иная женщина оказывалась в моей власти (влюблялась в меня очень сильно), во мне просыпался какой-то лютый зверь и я беспощадно мстил ей. И даже не просто бросая или перешагивая (когда она в последней надежде умоляла остаться), но и словно имел злобу на нее. За что? За что им всем была такая доля...

.....................................


Во всех этих пертурбациях относительно моей жизни с женщинами я находил один очень занимательный факт, которому не мог найти объяснения. Я не мог жить с ними, и точно также не был способен существовать сам по себе. Вероятно все-таки немаловажную роль играл фактор привыкания. Иначе мне ничем не объяснить те мои - практически одновременные чувства - когда хотелось, чтобы рядом с вами была женщина, и в то же время почти точно также хотелось, чтобы никого не было. Чтобы не мешали.

Притом что иногда возникала забавная мыслишка: "может существует та женщина, которая способна объединить два моих противоположных начала"?

Но подобную мысль я отгонял полностью. Ведь если ничего подобного не случилось за четверть века (при всяческих как будто благородных попыток этих самых женщин), то точно, что не будет и сейчас. Так, обман придет какой-нибудь, а после пустота. А после вновь наступит пустота и разочарование. И сожаление, что как будто что-то не успел, не додал, не завершил, в общем, различного рода психическая патология, мешающая жить.

А еще бывало так припрет, что грешным делом и жить даже не хочешь (хотя больше говоришь об этом, дабы "пожалели", чем думаешь так на самом деле).

А еще через время встречаешь какую-нибудь новенькую особь женского пола и все начинается по новой: любовь - страсть - надоедание - разочарование - апатия - сожаление - и прочие прелести любви. Ужас в общем.

.............................................


Ситуация поистине чего-то парадоксального была той невероятной категорией, которая меня чем-то особенным подкупала в моих взаимоотношениях с различными женщинами. Ведь так выходило, что для жизни с ними требовался какой-то особенный настрой души, как я это называл. Кто-то должен был возбуждать в постели. Кто-то в жизни. Кто-то своим умом. Кто-то практичностью. Кто-то заботой обо мне. Кто-то еще какими характеристиками, но самым основным было то, что мне нравилось зависимое отношение этих женщин по отношению ко мне. Вот что меня всегда подкупало и доставляло поистине высшее сексуальное наслаждение. Ведь и секс уже так или иначе базировался на какой-то особой картинке, можно сказать, моем видении ситуации. И, по сути, для меня было совершенно безразлично, как там оно было на самом деле. Главным и основным было то, как я это считал. Как я об этом думал. Чем я руководствовался при рассуждениях. Вот что было важным, главным и основным. А все остальное это так, поскольку-постольку.

...........................................................


В своих отношениях с женщинами, а равно в собственном моем отношении к ним, я всегда руководствовался порой самыми простыми правилами, открытыми мной еще в начале жизненного взрослого пути и коими я пользуюсь до сих пор. Моя женщина должна быть шикарна и роскошна в представлении всех, но быть рабыней в представлении моем. Именно со мной она должна была вести себя как забитое и податливое существо. Которое если и проявляет волю, то лишь до того момента, пока я ей это позволяю. Которая если и поднимает гриву, то лишь для того, чтобы, быть может, спровоцировать меня; и когда я ее "оприходую" (в сексуальном и моральном плане), тогда она успокоится и станет вновь податливой. Но не ранимой. К сожалению, большинство попадались слишком ранимыми. И их изломанные жизнью психики порой доставляли мне слишком много хлопот, ибо требовалось время (которое я мог бы потратить на что-то полезное), чтобы излечить их сумасшедшую больную душу. Сделав из них хотя бы подобие человека. Подобие - потому что до конца женщине трудно стать человеком. Слишком сильна навязываемая родителями и обществом зависимость от мужчин. Мало кто девочку воспитывает в духе лидерства над мужчинами. Быть может такое встречается в феминистских или откровенно лесбийских семьях, это еще могу предположить, также как и то, что иначе дело обстоит в цивилизованных странах (Европе да Америке), хотя до конца не уверен, потому что большинство женщин нет-нет да в процессе самой жизни испытывает зависимость от мужчин. Которые сильнее ее уже по просто по природе собственного рождения. Хоть и не скрою, что мне удавалось встречать сильных женщин, которые, на мой взгляд, оказывались сильнее большинства мужчин.

Большинства, но к сожалению не всех. А как бы наверное хотелось. Я ведь и сам, признаться, не очень люблю мужчин. Хотя женщин все-таки не люблю больше. Устал я от них. От их кошмаров разума. От их изломанных - к моменту встречи со мной - судеб. От их искаженного взгляда на действительность и, прежде всего, на самих себя. От многого устал. И фактически давно уже тихо ненавидел. Хотя почему тихо? Тихо, это если молчишь и терпишь. Я же никогда не терпел. Влюблялся, влюблял, бросал, пытался тоже самое проделать вновь и вновь, обычно получалось, после все повторялось, пока на каком-то этапе не надоело, и я решил оставить в как есть. Тем более что мало ведь кто знает, как на самом деле надо.

.........................................................


Неожиданно ко мне стало приходить осознание того, что я должен жить один.

Признаться, впервые нечто подобное наиболее четко появилось лет в сорок (до этого были лишь фрагментарные моменты). С периодичностью небольшого времени я невероятно сильно испытывал наслаждение одиночеством.

При этом заложенные ранее (психологические) установки все время толкали на поиск женщин. А так как я обычно женщин искал максимум день (все мои браки начинались сразу после знакомства - ибо с момента дня встречи мы уже не расставались), то выходило, что и задуматься особо не успевал. Возникшие было мысли - тотчас же забывались вновь начавшимся семейным бытом, а расставания - душевным страданиями. И продолжалось такое еще почти пятилетку (после сорока).

Но вот почти как девять месяцев назад (срок-то какой занимательный) последняя моя пассия неожиданно для меня предложила так называемый "гостевой брак" (это когда вы живете отдельно, для всех считаетесь что вместе, но встречаетесь лишь на несколько дней в неделю - в нашем варианте было только на выходные). И даже не то, что она предложила неожиданно. Скорее подобного рода предложения для меня уже давно могли стать делом привычным. Тем более что впервые подобное другие женщины стали мне предлагать еще очень-очень давно. Но я самоотверженно отвергал подобную форму отношений, предпочитая расставаться с ними и находить других. Согласных на ставшие для меня такими привычными семейные отношения традиционного характера (благо, что опыт подобной формы был более чем).

Но вот тут я вдруг для самого себя согласился.

А дальше больше. Мне это настолько понравилось, что, признаться, я уже и не хотел чего-то другого. И потому, когда моя женщина через время переехала ко мне жить - я опешил. Но сдержался. Думал, что мне должно понравиться жить семьей. Надо только вспомнить как это. Тем более что прожил до этого почти в десяти браках - как раз именно в традиционной форме отношений, то есть когда вы ведете совместное хозяйство все время. Но вот прошло всего пара месяцев, и я понял, что не выдерживаю. Еле держусь. Притом, что почти месяц как вещи "супруги" были собраны и стояли в прихожей. В последней момент что-то меня заставляло ее возвращать. А тут вдруг утром проснулся и понял, что все. Не хочу. Не хочу. Хочу один. Хочу, чтобы было спокойно на душе. Хочу ни перед кем не отчитываться. Хочу жить так, как хочу того я (а не так, как - по ее мнению - принято в семье). Получается, я вообще не хочу семью?

...............................................


...вот только как бы погасить в себе чувство вины за то, что ты кого-то бросаешь... столько раз делал - а все не привыкнуть до конца...

..................................................


Только по прошествии стольких лет различных браков я пришел к выводу, что на самом деле на каком-то этапе потерял себя.

Нет, конечно, во мне все еще оставался тот стержень, который позволял в итоге расставаться с женщиной и идти дальше. И я все надеялся видимо встретить ту, которая считала также как и я в своих интересах относительно жизни. Но ведь это и невозможно, потому что иначе означало бы что она должна была бы пройти точно такой же путь как и я, а это ни у кого бы не получилось (пожалуй, один из единственных случаев, где я могу на сто процентов утверждать, что подобное невозможно). Ведь мало того, что у каждого исключительно свои мозги (которые влияют на восприятие вами окружающего мира и жизни в социуме), но и родители разные, и возраст, и жизненный путь (с прохождением его этапов) тоже ведь различны. А потому, казалось бы, на одни и те же вещи вы все равно будете смотреть совершенно по разному. Совершенно.

Что же относительно того, что женщины вас меняют, так это становится понятным, если учитывать то обстоятельство, что люди вообще друг друга здорово меняют. Все люди - если находятся рядом. Меняют отношение к жизни через восприятие. Кто-то более сильный подчиняет слабого, но и слабый в итоге оказывает влияние потому, что сильный начинает испытывать или чувство вины (что обидел, подчинив, слабого) или просто вспоминает озвученные когда-то мысли слабого и нет-нет да после (часто уже после расставания) начинает корректировать собственное поведение. И даже не с целью каких-то изменений, а в большинстве случаев подобное и вовсе случается словно бессознательно. И вы уже не отдавая отчет в происходящем, вдруг на каком-то этапе замечаете, что уж очень ваше поведение начинает напоминать то, что когда-то вы уже проживали - живя с кем-то. А если таких женщин (впрочем, как и мужчин - если бы я писал от имени женщин) много, то со временем у вас накапливаются все эти обрывки прошлых жизней, которые незримо начинают оказывать на вас свое магическое (магическое - это значит необъяснимое) воздействие.

..................................................


Несмотря на мое стремление к одиночеству, длительная совместная жизнь с разными женщинами накладывала свой отпечаток. А значит мне уже не так было просто взять и уйти. Хотя, казалось бы, столько раз проделывал это, что не должно быть ни тени сомнений. А вот нет. На деле всегда оказывалось невероятно трудно. Отношения ведь - это не спорт. Здесь навык не поможет. Каждый раз перед вами живые люди. Со своими судьбами, проблемами, мечтами, стремлениями.

Но в то же время, конечно, и разводы меня закалили. Ведь то, что когда-то происходило с вами, не проходит бесследно. А значит это в конечном итоге откладывает свой отпечаток на психику. Мне, наверное, просто надо было перестать думать, что творится в душе другого человека. Тем более что, зачастую, на деле оказывается совсем иное. Вернее, так женщина считает сознательно. Ведь только позже она убеждается, что я - человек, которому удалось заглянуть в ее подсознание, а значит просчитать какие мысли к ней придут много позже - что я в итоге оказался прав. Но это видимо и правда случается позже. А значит она успевает на прощание что-то подумать обо мне нехорошее (а может и слишком хорошее, чтобы считаться таковым на самом деле).

Но как бы то ни было, я знаю, что в итоге все равно должно быть так, как каждому из нас будет лучше. Ведь иной раз только через боль обретаешь счастье новой жизни. И мне очень бы хотелось его обрести. Да что там обрести. Я ведь в итоге все равно остался. Значит ли это что я обрел счастье?


Эпилог

Размеренный шум дождя покачивался на волнах потусторонних шумов, доносившихся непонятно откуда-то. По всему было необходимо попросту успокоиться и помолчать. Как минимум помолчать.

Но вот мог ли я молчать? Женщина, которая казалась моей мечтой, на самом деле оказалась совсем не той, за кого себя выдавала. А я, словно наивный дурачок, поверил ей, считая, что нужен.

Нужен... А вот была ли мне нужна она? И так ли действительно она была мне необходима? На самом ли деле я совсем не мог без нее обходиться, или же только выдумал ее?

Не знаю. Эти и другие вопросы повторялись с ужасающей периодичностью, стоило мне начать с кем-то жить. Ведь уже через время я начинал чувствовать такое разочарование, что было и вовсе непонятно как такое возможно, что когда я встречал женщину (самый первый момент встреч-признаний), считал, что нет никого лучшее ее. Нет и не существовало раньше. А после вдруг оказывалось что это совсем даже не так. Что она такой же случайный прохожий в моей жизни, как до нее были остальные.

И на душе оставался рубец от этих встреч. И казалось, что ничего нового в жизни больше не будет. Лишь только эта ужасающая, по своей сути, борьба. Борьба мыслей, помноженных на скорби и печали разочарований.


Моя любовь оказывалась другой, чем я ее представлял. Налет от первых встреч достаточно быстро сменялся желанием поскорее от нее избавиться. Мне казалось, что для меня нет ничего лучше, чем жить одному. И самое печальное, что это было правдой. Потому что я не представлял, что она должна сделать, чтобы я вновь полюбил.


К счастью, она этого не делала. А я... А я этому радовался как мальчишка. Тут же принимаясь убеждать себя, что она не та, что мне нужна.

И уже вскоре я мысленно твердил это словно мантру-заклинание, периодически впрочем срываясь на что-то такое залихватски безудержное, что иной раз и сам диву давался, какой все-таки во мне живет поэт.


Но проходило время, и я понимал, что это лишь грубый прозаик столь безыскусно и неистово пытался завуалировать собственное очередное поражение любви. Начиная уверять что любви нет, никогда не было, да и вовсе не существует.

Но стоило мне самому в это начать верить, как вдруг ни с того ни с сего начиналось все сначала. И повторялся весь этот кошмар любви.

И было так до нового раза. Когда опять приходилось сначала расставаться, потом страдать, а еще через время наслаждаться новыми встречами.

И казалось, что нет этому ни конца, ни края. И только тихо плакал нерв в изможденной душе. И очень хотелось счастья. Просто счастья.


И тогда я вновь пускался выстраивать свою паутину. Паутину любви. Или все-таки счастья. Ведь счастье это и есть любовь. А вот любовь - счастье ли?


Послесловие

Мне, конечно, очень хотелось жить без женщин.

Но я не мог без них.

Что это? Привычка?

Да ведь вполне возможно, что и привычка. А значит надо было как-то все-таки жить с ними. Вернее - уживаться.

P.S. Или все-таки решиться и жить одному?

Но тогда - когда? Может время пришло это сделать именно сейчас? Или это вновь очередное заблуждение, навеянное уходящим временем...


Сергей Зелинский

Август 2017 год.


╘ C.А.Зелинский. Паутина счастья.