# Зигзаги понимания /2018/

Сергей Алексеевич Зелинский

Роман "Зигзаги понимания" - о вечной борьбе добра со злом, где под пониманием добра в данном случае понимается разум (поистине, как писал Джошуа Барнс: "Deus quos vult perdere dementat prius" - "Кого бог хочет наказать, того сначала лишает разума"), а под злом - патология души, или, иными словами, психическое сумасшествие. И вот извечный вопрос: можно ли найти компромисс в одновременном существовании и первого и второго? Или все слишком дискретно, чтобы даже мечтать о какой-то положительной сопоставимости в рамках одной жизни...

СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ


ЗИГЗАГИ ПОНИМАНИЯ


2018


╘ C.А.Зелинский. Зигзаги понимания. Роман.


Текст печатается в авторской редакции.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.


О книге.

Роман "Зигзаги понимания" - о вечной борьбе добра со злом, где под пониманием добра в данном случае понимается разум (поистине, как писал Джошуа Барнс: "Deus quos vult perdere dementat prius" - "Кого бог хочет наказать, того сначала лишает разума"), а под злом - патология души, или, иными словами, психическое сумасшествие. И вот извечный вопрос: можно ли найти компромисс в одновременном существовании и первого и второго? Или все слишком дискретно, чтобы даже мечтать о какой-то положительной сопоставимости в рамках одной жизни...


Аннотация

В который раз, в стремлении описать психологию души, склоняюсь к новому роману. Роману, где главной (и основной) зарисовкой будет попытка понимания пределов одновременного существования патологии и разума, а равно пределы допустимого расширения последнего.


Сергей Зелинский

Зигзаги понимания

роман


"Конечно, я приложу все старания к тому, чтобы в моей книге не было никакого обмана, но, с другой стороны, в сомнительных случаях я скорее скажу невольно ложь, чем допущу ее по своей воле, так как предпочитаю быть лучше честным человеком, чем благоразумным".

Томас Мор


"...во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь". (Еклл.1:18).


"Deus quos vult perdere dementat prius" ("Кого бог хочет наказать, того сначала лишает разума")

Джошуа Барнс


Пролог

Старинная поговорка говорит, что "все новое - хорошо забытое старое". Это вполне перекликается со словами Экклезиаста, жившего за несколько веков до рождения Христа. "Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем". (Еклл.1:9).

И потому я понимал, что все, что происходило со мной - будет также происходить да сопровождать меня. И длиться так будет, быть может, всю жизнь. То отпуская на миг, то вновь возвращаясь.

А я буду все также размышлять, или в отчаянии заглушать собственные мысли (скорее выводы) или водкой, или новыми отношениями, или книгами, или, или, или...


И кажется, что эта вечная борьба - и нет в ней победителя.

Ну а если разобраться, то так ли уж он должен обязательно быть, этот победитель? Ведь, по сути, мы сами не знаем, что творим ("...у вас и волосы на голове все сочтены". (Лк.12:7).


И получается, что надо просто жить.

Но вот как раз "просто" жить - зачастую не получалось. Ведь предо мной была загадка: почему я такой?

И в этом так хотелось разобраться...


## Глава 1


Не правда, что новое - хорошо забытое старое. Вернее, в ряде случаев (даже, иной раз, в большинстве) все так может и есть. Но вот я давно уже ощущал, что именно у меня все-таки какой-то иной путь в том числе и собственного развития, и осмысления да восприятия бытия. А потому то, что для других могло быть какой-то истиной, в моем случае зачастую достаточно быстро теряло свой единый смысл. Да еще так, что после становилось поистине загадочно и туманно воспринимать вообще все происходящее со мной.

При этом я, конечно же, нисколько не сдавался (в собственном анализе бытия, а равно в стремлении к истине понимания этого самого бытия). И оттого получалось так, что даже мое затуманенное сознание словно намерено говорило мне о том, о чем в другом случае даже не подкопаться, не подойти, не доискаться правды - (тире) истины. Да и сама истина, если допустить, что она все-таки когда-то существовала, кажется все больше словно бы даже потерявшей себя. Ну или не распознавшей. Да, скорее, не распознавшей.

Но при этом опознанной. И по своему даже великой. Хотя какое может быть величие, если запутано все и вся, а сама по себе жизнь периодами казалась мне настолько одновременно удивительно-прекрасной и забавной, что уже вроде как и не ощущал я ничего более, кроме как общего понимания ее же. Жизни. Бытия. Судьбы. Да, пожалуй даже судьбы.


## Глава 2


На неутомимый жар познания зачастую начинало наслаиваться то нечто, что пока мне было достаточно сложно определить, и я придерживался мысли (пусть и временной, дабы далее или отречься от нее или потвердеть ее истинность), что все происходящее со мной на всем протяжении жизни есть ничто иное, как особого рода фарс судьбы, ибо я, играя все время с судьбой (судьба в данном контексте - в виде окружающих людей), тем не менее замечал, что каким-то образом все-таки отличаюсь от большинства из них. Причем уже даже не важно, в лучшую или худшую сторону (ибо были как те, кто явно проще меня, так и те, кто столь же явно значительнее), а скорее важен сам факт наличия "отличия". Хотя и, по большому счету, так ли уж важен он именно сейчас? Не берусь судить да знать. Видимо покажет время. Хотя с другой стороны, что значит это время, когда в этом мире мы сами все время изменяем все и вся; да порой еще изменяем так, что позже оказывается невозможным уже и вовсе не подступиться к этому. Почему? А черт его знает.


## Глава 3


Нежданно-негаданно когда-то наступает то самое время, которое дарует каждому из нас осмысление собственного пути. При этом могу заметить, что согласно наблюдениям, кто-то может подобного не замечать и попросту жить как он и жил, кто-то может замечать, но для всех показывать, что не замечает, кто-то может всерьез обеспокоиться, и тут уже тоже двоякое, ибо одни от подобного беспокойства сходят с ума (ну или слишком явно норовят это сделать), в психике же других через время что-то словно перещелкивает, и они продолжают собственное движение по жизни уже даже не замечая того, что было с ними раньше.

Вообще, я давно уже мог заметить, что люди подобны куклам и игрушкам, и при умелом знании законов бытия можно умело пользоваться этим, хотя бы даже не в плане управления, а только для обеспечения собственной безопасности.

Впрочем, всегда, конечно же, находятся те, кто стремится подчинить человека. Но вот скажу я вам, что без воли самого человека сделать подобное достаточно сложно и способны лишь только поистине сильные маги, колдуны, психотерапевты, гипнотизеры, психологи да прочие специалисты по управлению человеческой психикой (именно человеческой, ибо управлением животными занимаются дрессировщики, кои работают старинным методом кнута и пряника: сначала животных избивают, а после подкармливают - таковы методы работы цирка).


Однако нам-то необходимо было не только управлять, но и делать это словно бы совсем ненавязчиво; да еще желательно так, чтобы люди сами (заранее) догадывались, что от них хотят и совершали подобное. Вот это поистине и называется великим искусством. И уже таких людей единицы, может чуть больше, но уж никак не миллионы.

........................................................


Всю жизнь я стремился к постижению психики. И точно также понимал, что мне еще многому необходимо учиться. Вы скажете нет предела совершенству? Или может кто-то подумает, что я страдал синдромом вечного ученика (который так никогда и не станет мастером)? Да нет, я вполне четко отдавал отчет, что давно уже на полученной мной базе знаний мог делать определённые "дела", но точно также понимал, что существуют вершины, которые пока еще ожидают своего постижения. Понятно, что рано или поздно так или произойдет, или уже не произойдет никогда. Всегда следует быть готовым и к первому, и ко второму.

....................................................................


Во мне, как мне казалось, все было направлено на какое-то свое собственное разрушение. Как только начинался успех, почти тотчас же включались своеобразные механизмы защиты (проклятия рода), которые тянули меня обратно, а то и вовсе возвращая со временем даже не в начало пути, а отбрасывая далеко назад. И в чем заключалась проблема, я долго не понимал. Притом, что я хорошо знал, что мне всегда наиболее удавалось добиться вершин лишь там, где (и когда) другие уже ничего не способны были сделать (и тогда включался я). Все мои самые большие достижения спортивно-физического характера произошли благодаря этому. Когда случалась какая-то физическая или психическая травма - я интуитивно начинал предпринимать такие усилия, которые не только возвращали в прежнее, до болезненное, состояние, но практически тут же я уходил далеко вперёд в большой отрыв от предполагаемых преследователей (коим конечно же большей частью был сам, ибо практически любого рода травмы человека есть суть предварительного нарушения психики, будь то развитие заболеваний, или попросту осталось и невнимательность). А после становилось скучно от ощущения что уже словно бы "все достигнуто" (на самом деле мизер удачи я уже ошибочно считал "всем").

Именно потому я понял, что необходимо двигаться не по велению души, а в буквальном смысле заставляя себя работать над тем или иным проблемным аспектом бытия. Работать - это в большинстве случаев заниматься делом не тогда, когда явно хочется (обычно в таком случае тебя хватает лишь на миг, а после в душу спускается лень, парализуя сознание да тело), а тогда, когда надо. Именно поэтому что-то уже изначально следует делать так, чтобы не возникало после каких-то иных вариантов (а равно способов к тому, чтобы "соскочить"), и конечно же делать, делать, делать. (По типу как учил когда-то Владимир Ильич Ленин - учиться, учиться, учиться).

Я и учился. Единственно что, никак не мог в полной мере перевести собственные знания в финансовые составляющие по выгодному мне курсу. Все время "курс" прыгал, и я чувствовал, что "теряю на разнице".


## Глава 4


Знания уникальным образом одновременно манили своей красотой (большей частью, ожидания чего-то сверхъестественного, что всегда дает нам ранее непознанное), и при этом я по-прежнему сожалел, что мне приходилось убеждаться в определенного рода невозможности перевода книжных знаний в какую-то яркую финансовую составляющую. И если раньше я об этом почти не думал, то теперь все чаще становилось наоборот (хотя, понятно, что и не поглощало меня всего и без остатка). Но, опять же, если мысль менялась в моей голове, то оставался вопрос, насколько когда-либо удастся нечто подобное транспортировать в реальное событие. Ибо что ни говори, но я продолжал жить в собственном измерении бытия. И, по сути, мне там было более комфортно.

......................................................................


Конечно, комфорт комфорту рознь. Существуют великие таинства жизни, открытие коих могло бы принести людям радость; хотя и столь же, пожалуй, существенной части людей подобное могло бы казаться безразличным. Но что делать, мир все равно существует по своим законам, люди - по своим, правительство - по своим, маргиналы - по своим, попы да священники - по своим (священники - это хорошие церковнослужители, а попы - те, число которых известно со времен апостолов Христа - каждый двенадцатый - Иуда Искариот или его родственник). И вообще, если вы перестанете быть собой и станете обращать внимание на то как воспринимают вас люди (а равно чрезмерно зависеть от них), это неминуемо приведет вас в сумасшедший дом, ибо люди столь различны между собой, а большинство, к сожалению, столь часто ошибается, что вы попросту разорветесь на части в поисках собственной правды жизни, особенно когда сначала узнаете что эта правда - ложь, а после - что ложь это то, что она не ложь, а истина, а еще через время все может настолько стать исковерканным, что уже и не узнаете вы ничего больше. И это очень и очень возможно, кстати...


## Глава 5


Как-то с годами становится загадочно в душе. Память самым удивительным образом стирает эмоциональный окрас от словно бы еще совсем недавних событиях. Забываются эмоции, которые испытывал при событиях всего пяти-семи летней давности, а что уж говорить о том, что было десять - двадцать - а тем более тридцать или сорок лет назад. Так, какие-то фрагментарные моменты, практически не вызывающие психических ощущений. Единственно, все конечно помню, и до сих пор мог бы разложить по полочкам происходящих событий. Но что они, события, если сейчас становится совсем неважным, что при этом тогда испытывал. А ведь считается, что чем выше эмоция, тем сильнее закладывается в память психологическая установка, а значит запоминается то или иное событие. Да вот оказалось, что событие-то запоминается, но мое отношение к нему сродни как у стороннего наблюдателя, а не как у прямого (и еще недавнего) участника. Вот ведь в чем таится секрет. Причем, исходя из воспоминаний того, что мне когда-то (когда я был маленький, например) говорили люди старшего поколения, которые помнили, что случалось с ними раньше, я делаю вывод, что память о событии конечно же остается, а вот эмоции уже под вопросом: могут прийти, могут нет. При том что в каждом случае все индивидуально. Кого-то (возможно) эмоции сопровождают на протяжении всего времени земного бытия (вероятно все-таки прерываясь на какое-то время, но после возвращаясь, непременно возвращаясь), а у кого-то канут в лету, и уже, как пел Высоцкий, не докричаться, сколько ни зови ("Не докричишься - сколько ни зови // Им счёт ведут молва и пустословье // Но этот счёт замешен на крови. // А мы поставим свечи в изголовье // Погибших от невиданной любви...").

Всю жизнь нас окружает любовь. Меня же любовь сопровождала по жизни. Из-за любви я совершал поступки, которые вызывали эмоции. А вот проходит время, и стирается накал борьбы. Но в памяти конечно же все остается.

И вот видимо тогда уже все чаще возникает ощущение, что вы словно сходите с ума. И даже понимая, что это не так (или не совсем так), вы, тем не менее, словно сами не отдавая в этом отчет, стремитесь удержать в себе подобное состояние внутренней отрешенности; тем более что за отрешенностью внутренней - практически тотчас же наступает и отрешенность внешняя. А сами события если и происходят (а они конечно же происходят), то нет уже особого накала ("Нет особых новостей // Все ровнехонько, // Но зато накал страстей - // О-хо-хо какой!.." Высоцкий).


## Глава 6


Всякий раз когда начинаешь свой труд, предательски нет-нет да начинаешь думать, что вот бы поскорей его написать и приступить к новому. Этакий вечный бег вперед, чем-то напоминающий забег на месте. Ну а если разобраться, ведь и действительно вся жизнь проходит в каком-то нескончаемом тумане, когда не ведаешь что на самом деле происходит, а сам пребываешь в неком особого рода трансовом состоянии этакого вечного душевного комфорта; ну или полной отрешённости (у русских есть более емкое слово, гораздо четче выражающее суть: состояние полного пофигизма).

А еще у меня периодически возникало желание одиночества. Периодически я даже наслаждался собственным одиночеством. Понимаете, такого ведь раньше со мной не было. Все время я жил с кем-то, все время приходилось (вольно или невольно) подстраиваться под того, кто находился рядом; а после, когда переполняло через край и душа рвалась к простору - расставался; но все также находил другого человека, и жил уже с ним. А после все по новой, по новой, по новой...

Человек - это женщина (кто бы сомневался, что женщина тоже человек). Единственно, что любая женщина - это все-таки порой колоссальное отличие от мужчин. В плане психологии (отношения да восприятия мира). Быть может потому, так мне и хотелось, чтобы наступил тот момент, когда я смогу прожить сам. Всегда. Когда мне не нужно будет ни от кого испытывать никакой поддержки. Ведь понятно, что всегда подобной поддержки не доставало, потому и научился жить один, но все равно, нет-нет да возникает необходимость иметь рядом надежное плечо. А как ни странно, таким плечом может быть только любящая вас женщина.

Желательно, конечно, чтобы вы тоже ее любили. Впрочем, жизнь так часто била, что с годами может уже даже и смирился в необходимости последнего. По крайней мере, с подобного рода "смирением" всегда легче пережить предательство. Женщина ведь ассоциируется со словом предатель, также как Ева ассоциируется с той, которая обманула Бога и предала своего мужа, ибо, поверив ей - Адам враз оказался лишен прежнего своего благосостояния и был вынужден в поте лица добывать пропитание ("в поте лица твоего будешь есть хлеб". (Быт.3:19).

"Змей был хитрее всех зверей полевых, которых создал Господь Бог. И сказал змей жене: подлинно ли сказал Бог: не ешьте ни от какого дерева в раю? И сказала жена змею: плоды с дерев мы можем есть, только плодов дерева, которое среди рая, сказал Бог, не ешьте их и не прикасайтесь к ним, чтобы вам не умереть. И сказал змей жене: нет, не умрете, но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло. И увидела жена, что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает знание; и взяла плодов его и ела; и дала также мужу своему, и он ел. И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания. И услышали голос Господа Бога, ходящего в раю во время прохлады дня; и скрылся Адам и жена его от лица Господа Бога между деревьями рая. И воззвал Господь Бог к Адаму и сказал ему: [Адам,] где ты? Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся. И сказал [Бог]: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть? Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел. И сказал Господь Бог жене: что ты это сделала? Жена сказала: змей обольстил меня, и я ела. И сказал Господь Бог змею: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми скотами и пред всеми зверями полевыми; ты будешь ходить на чреве твоем, и будешь есть прах во все дни жизни твоей; и вражду положу между тобою и между женою, и между семенем твоим и между семенем ее; оно будет поражать тебя в голову, а ты будешь жалить его в пяту. Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою. Адаму же сказал: за то, что ты послушал голоса жены твоей и ел от дерева, о котором Я заповедал тебе, сказав: не ешь от него, проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терния и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься". (Быт.3:1-19).


Всю жизнь на себе я испытывал одновременно и хитрость, и заботу от женщины. Встречались женщины хорошие. Встречались не очень. Надолго не задерживались ни те ни другие, ибо я все время стремился к какому-то совершенству; причем сейчас возникают подозрения, что на каком-то этапе подобного стремления эталон совершенства незримо растворился в воздухе. Я его потерял в общем. При этом нельзя, конечно, сказать, что потеря так-то уж велика, ибо начинаю жить уже с иным представлением о жизни, и как-то становится это даже не то что нравиться, но допускаю мысль, что может и не существует ничего иного уже, кроме как такой жизни что сейчас у меня.

Загадка вот, наверное, но сколько подобных загадок возникало в процессе жизни, другой уже видимо и перестал бы на них реагировать, а я вот все обращаю внимание и даже тешу себя надеждой, что когда-нибудь удастся все разгадать.

Но настолько ли тогда будут хороши открывшиеся знания? И не от опасности ли получения подобного рода знаний все время были выгнаны из рая первые люди, Адам и Ева, которые получили такое наказание, что их родовой грех перенесся на детей их, когда один убил другого из-за ревности к богу. ("Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина, и сказала: приобрела я человека от Господа. И еще родила брата его, Авеля. И был Авель пастырь овец, а Каин был земледелец. Спустя несколько времени, Каин принес от плодов земли дар Господу, и Авель также принес от первородных стада своего и от тука их. И призрел Господь на Авеля и на дар его, а на Каина и на дар его не призрел. Каин сильно огорчился, и поникло лице его. И сказал Господь [Бог] Каину: почему ты огорчился? и отчего поникло лице твое? если делаешь доброе, то не поднимаешь ли лица? а если не делаешь доброго, то у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним. И сказал Каин Авелю, брату своему: [пойдем в поле]. И когда они были в поле, восстал Каин на Авеля, брата своего, и убил его". (Быт.4:1-8).

Таким образом, вероятно, сложно обвинять в чем-то женщину, ибо она была просто созданием природы; а значит мне необходимо с самим собой разобраться в вопросе: насколько мне необходимо вообще женщина?

Но и здесь я мог сказать, что познал все-таки много хороших женщин, понял, что существуют они на свете, жаль только, что не существует единого совершенства и всегда чего-то будет не хватать; впрочем, также, как всегда будет не хватать знаний, - и потому чем больше читаю книг, тем больше понимаю сократовское: "Я знаю, что ничего не знаю".


## Глава 7


Мифической составляющей поистине проникнута вся наша жизнь. Если кто-то наивно смотрит на мир с материалистических позиций, он искренне заблуждается, так как, по всей видимости, попросту еще не встретил тех явлений жизни, которые не могут быть постигнуты с помощью не иначе как веры. Взять то же внушение. Внушение вообще представлено везде и всегда, ибо можно даже выпить яд, но представив себе, что это лекарство, остаться невредимым. (Справедливости ради, конечно, стоит заметить, что подобное бывает, если у человека развита сверхвнушаемость, а яд все-таки не такой опасный. Но вот если коснуться не яда и чего-то иного, то ведь и на самом деле порой случаются чудеса. Особенно, если не пускаться в крайности и просто жить.)

Также я вполне могу предположить, что, вероятней всего, у каждого вообще и свой собственный (жизненный) путь, и такое же собственное (особое, то есть, отличное от других) отношение к жизни. Да и вообще, по сути, как в той русской поговорке: что русскому хорошо, немцу смерть. (Не имеется в виду конкретная нация, на месте немцев могут быть любые другие иностранцы, как-то шведы, финны, французы, в общем все те, с кем когда-то происходили военные конфликты; равно, впрочем, как и наоборот).


## Глава 8


Со мной все время происходили какие-то парадоксальные истории, которые я со временем вполне мог интерпретировать как нечто сродни магическо-безумному. Вообще, по сути, и безумство, и магия (равно как и любая наука в высшем проявлении своего значения) весьма схожи по своей энергетической составляющей. Это как бы звенья одной цепи. Вы можете заниматься одним, даже не думать о другом, но рецепторы вашего мозга рождают столь схожие импульсы, что при ближайшем рассмотрении можно диву даваться; а можно даже не реагировать. Суть тоже будет одна. Как ни странно, конечно.

Вообще, странность тоже сродни одновременно и сумасшествию, и величию. Странность всегда вызывает как минимум интерес или любопытство. Странность привносит в нашу жизнь некую изюминку, которая разбавляет обыденность.

Мне всегда нравились странные люди. Можно даже сказать - притягивали к себе. Равно как и я, вероятно, их. Ведь в чем-то мы были весьма схожи. Я и они, они и я. Схожи своей странностью...


## Глава 9


А еще я понимал, что, по всей видимости, должен был пройти какие-то испытания в жизни. И если раньше мне все давалось относительно легко, сейчас я вдруг потерял какую-то особую чувствительность к происходящему. Словно все случается со мной, и в то же время я - это лишь сторонний наблюдатель. Ушли эмоции, ушли чувства, исчез накал страстей. Быть может так приходит старость? Или же наоборот (как я втайне надеялся), это лишь новый поворот судьбы, которая таким вот образом готовит меня сейчас - чтобы после я уже стал другим.

Каким? Неведомо это никому. Разве что... Разве что...

Да нет. Хотя? Разве что это и правда всего лишь временный миг испытаний (что есть миг - в сравнении с вечностью), и со временем все образуется настолько, что изменится, в том числе, и мое собственное понимание бытия. И тогда уже все, что окажется рядом - уже не будет восприниматься так, как раньше. Ведь помимо хорошего - раньше было и плохое, негативное, и даже, быть может, иной раз совсем туманно-загадочное.

Ну или же это попросту я так все воспринимал. А на самом деле может и не было ничего. Совсем ничего. Ничего.


## Глава 10


Сумасшествие подступало, и казалось еще немного, и оно уже захватит тебя полностью без остатка. И когда ты уже смирялся с этим, наступало просветление. Но ненадолго. Так, чтобы ты, конечно, хоть и испытал на миг счастье, но было это лишь на миг, чтобы до конца не забыл всю пагубность бытия, того, что окутывает тебя, мешая дышать и фактически препятствует всему тому, что невозможно назвать, не иначе как помутнением рассудка. При том, что сам рассудок как раз был чист, ибо способность мыслить и рассуждать совсем даже не исчезала, просто словно на параллельном плане мелькало всякое безобразие, да и не часто, можно сказать, даже изредка, но ведь мелькало, и видимо это вас смущало.

Меня, конечно же, смущало меня. И я понимал, что кому-то даже в полной мере рассказывать об этом - есть как минимум ошибка, ибо мыслят люди ненужными штампами да стереотипами, и если что-то выбивается из их привычного представления о мире, тотчас же они записывают вас в сумасшедшего, а после и вовсе забывают - то есть не вкладывают эмоций в ваше бытие, а значит попросту констатируют факт (вашего, по их мнению, сумасшествия), после чего спокойно живут да доживают.

...........................................................


Много лет я намеренно шутил с врачами психиатрами. Вернее, всего один раз обманув, после какое-то время поддерживал подобное (для того чтобы вместо заключения под стражей отпустили на свободу), а после уже как ни пытался откреститься от "сумасшествия" (и стать полноценным членом общества), очень долго это мне не удавалось. После получилось. Но вот загадка, что прошло еще какое-то время, и я уже сам стал ощущать себя таким, как, наверное, когда-то "придумывая" собственное "психическое" состояние - рассказывал врачам.

Конечно же, я играл. Игра по жизни постепенно (даже сам не заметил как) превратилась игрой уже даже в саму жизнь. Когда я невольно начинал задумываться над происходящим и с ужасающей реальностью замечал, что, по видимому, со мной вообще происходит нечто загадочное да невероятное, и что уж точно, на каком-то этапе я практически и вовсе потерял грань между вымыслом и реальностью. И спроси меня где я "настоящий" - я ведь и не отвечу искренне да честно. Не потому, что не хочу - не знаю.

................................


Фактически я все время боролся с собственной патологией души. Еще с детства у меня было два страха, два ощущения. Я видел окружающий мир не так, как его видят другие, и я боялся был слабым (будучи им от рождения), а потому всю жизнь (до сих пор) тренирую одновременно и тело, и голову. Тело - спортом, голову - знаниями. И то и другое поглощается в неимоверных количествах, причем с годами все больше делаю уклон на "голову", потому что вижу, что именно здесь необходимо уделить особое внимание, ибо мозг начинает болеть - если не получает знания (по типу как болят мышцы - если не получают физическую нагрузку). Этакий извечный замкнутый круг, во власти которого все время пребываю, не в силах совладать и одержать окончательную (и бесповоротную) победу.

Странное, конечно, дело, скажет кто-то, но ведь мы не в праве выбирать, ибо даже если вдруг и хочется, чтобы было иначе, как раз иначе невозможно уже словно по факту самого бытия, в кое я погружен, существую, и даже не делаю попыток выбраться, а лишь стремлюсь хоть как-то заглушить сознание, чтобы унять эту ужасающую боль души.


По особенному ярко подобное проявляется когда я прекращаю пить. Пить алкоголь я всегда прекращаю совсем - то есть сразу и окончательно. И лишь после, когда уже совсем не в силах совладать с начинающим окутывать меня безумием - возвращаю все на круги своя. Окружающие, конечно же, не понимают подобного, ибо живут в собственных представлениях о вреде алкоголя, навеянных социумом. Но и пить мне случается не хочется именно потому, что когда я не пью, то работа моя увеличивается чуть ли не десятикратно, а я словно на последнем дыхании стремлюсь наверстывать упущенное.

Но вот было ли это "упущенное"? Так ли верно, что это так, или же просто во время употребления алкоголя я снижаю активность (пишу и читаю, но уже не столь интенсивно в сравнении с собой же "непьющим")? При том, что в своей общей массе "на гора" выходит заметно больше, чем у тех, кто не страдает подобной формой безумства, как у меня, или же страдает, но не нашел столь целительного лекарства как "знание" (особая форма раскрытия сознания), что интуитивно нащупал я.

Ну а с другой стороны, вероятно существуют те, кому не требуется заглушать свое безумие, просто от того, что у них его нет, и эти "счастливчики" способны спокойно проживать жизнь, не ведая, что имеются такие люди как я, которые вынуждены чуть ли не ежесекундно бороться с собственным сумасшествием.


## Глава 11


Катаклизмы судьбы дарили новую радость. Вернее, одновременно, и радость, и отчаяние. Отчаяние - от того, что ты не в силах был изменить судьбу. Радость - от того, что честно пытался, и уже радуешься, что способен предпринимать хоть какие-то поступки (пусть пока и безрезультатные, но ты ведь веришь, что это все "пока", до поры до времени, веря в лучшее). Да и что лучше веры. Вера уже сама по себе дает ощущение порой такого безграничного счастья, что даже если кто попытается - не получится у него ничем заменить подобные ощущения, даже если он попытается да предпримет все усилия. Да и что такое усилия? Усилия ведь могут, по сути, закончиться ничем (и в подавляющем большинстве, к сожалению, это так, ибо все нам дается свыше - как хорошее, так и плохое; причем, то, что кажется плохим - еще не всегда на самом деле является таковым, о чем мы узнаем уже позже).

И вот выходит так, что между нашим восприятием бытия - все вроде как и проходит. Проходит мимо, и может даже бесполезно (как кажется иной раз), но это не так, ибо во всем существует всякого рода предначертанность; равно как и равноудаленность объектов еще не означает, что подобное существует на самом деле, а не лишь кажется нам.

Вот так и в жизни. Живешь ты и живешь, совершаешь что-то, радуешься, быть может, даже при этом или переживаешь после, а на деле оказывается, что и не есть все так, как ты представляешь, а лишь подобное так только кажется. Ну а после... А после выходит все по другому. Да еще и так, что не известно, что лучше, а что хуже, потому что сам по себе человек вообще не способен до конца (да в полной мере) что-либо понимать. Ибо живет не в реальном мире, и лишь в представлениях о нем. Потому что сам по себе реальный мир до боли загадочен и неуловим. А вот наши представления о нем - как раз и составляют суть нашего бытия. Тогда как что там на самом деле - поистине загадка. Но тогда уже, как раз из этих загадок не только состоял мир, но и в разгадывании их заключалась отчасти моя земная миссия. Причем, не толька разгадать, но и дать ответы другим. Научить, уже получается. Научить.


## Глава 12


Когда случилось так, что я потерял себя? И когда начнется поистине восхождение? Вся жизнь настолько циклична, что я даже иной раз совсем не понимаю, что происходит, а порой спускается свыше такая благодать, что думаю, что может и вот оно счастье.


Иной раз подступает ощущение что счастье осталось в прошлом. По всей видимости душевное страдание настолько глубоко въелось в плоть и кровь, что когда приходит счастье - я словно бессознательно совершаю все, чтобы исчезло оно.

Убивая счастье - я обрекаю себя на новые душевные страдания. И как ни странно, только тогда мобилизуюсь и начинаю новое восхождение. Но, вероятно, если было бы быстрым оно - тогда бы в душе не откладывались все те установки на несчастье, а значит можно было бы преодолеть все то, что так начинало беспокоить меня когда отпускало вдохновение от начала пути и впереди оказывалась беспросветная рутина из загадочных стремлений и таких же загадочных парадоксов бытия.


По сути, я никогда еще достаточно длительное время не жил настоящей жизнью с высокой долей отмеренного мне счастья. Ведь все действительно оказывалось так, что стоило обрадоваться, констатируя завершенность некогда начатого пути, как почти тотчас же, совсем порой неожиданно для меня (даже не привыкнуть к подобному, несмотря на годы да десятилетия повторений) приходит желание всячески навредить самому себе. Да и делаю я все это настолько профессионально, что вскоре действительно наступает то или иное несчастье. Но вместо печали (печаль всегда оказывается наигранной и предназначена для окружающих) приходит бессознательное удовлетворение. Вслед за ним - осмысление. Далее - желание вернуть все обратно. Хотя вдруг оказывается, что как раз "обратно" - в подавляющем большинстве уже невозможно (обычно я заранее сжигая мосты, действуя как партизан в тылу врага), а потому фактически все приходится начинать сначала.


Сколько раз я говорил себе остановиться. Сколько раз я всячески убеждал себя, что даже если происходит все именно так, совсем не стоит печалиться да огорчаться. Что следует попросту начать новый путь. Что необходимо во что бы то ни стало сделать все, чтобы впредь не повторялось то ужасное нечто, после которого поступает к вам безумие, и на долгое время вас отбрасывает назад; туда, где не горят огни, а лишь приходят ночные кошмары от мелькающих теней, прячущихся в глуши квартиры.

И при этом внутри меня существовало что-то, что не давало окончательно отчаяться. Всегда рано или поздно находились силы, благодаря которым я продолжал собственное движение вперед. И даже как будто бы отчаявшись, использовал такое отчаяние для собственного внутреннего роста, дабы все равно, несмотря ни на что, продолжать движение вперёд, даже пусть это всего лишь бег в никуда или движение по кругу. Главное двигаться. Главное сжигать все эти калории психологического упадка, дабы на смену им пришло что-то хорошее, позитивное. Нужное, да еще и настолько необходимое, что после этого сгорит все отчаяние, и начнется поистине счастье.


## Глава 13


Внешне как будто затуманенное сознание тем не менее все-таки достаточно ярко мерцало. И пусть пока оно походило на какой-то одинокий фитилек, тем не менее это уже был тот огонек, из которому после разгорится настоящее пламя. А то еще и оно перерастет в пожар. Пожар счастья, в котором сгорит несчастье.


Я действительно иной раз не понимал, что происходит. Всякий раз начиная семейные отношения с новой женщиной, я преисполнялся самой что ни на есть великой радости. Чтобы после начинать тяготиться такими отношениями. А после расставания - сожалеть о своих ошибках. После - все вновь и вновь повторялось.

И это был действительно какой-то замкнутый круг, или же просто мое предназначение, то, что мы называем судьбой. И до сих пор я еще размышляю, как же лучше все-таки было: остановиться сразу, но тогда я бы не открыл, в том числе, и в себе того, что открывал с другими женщинами, или же действительно менять, не останавливаясь на полпути и все время двигаясь по направлению вперед и только вперёд? Двигаться в тайной (сродни бессознательной) надежде, что все со временем образуется, и если сейчас происходит все так, - значит попросту время еще не пришло, - что уже словно само за себя говорит о том, что ожидает когда-нибудь радость окончания пути и одновременно с этим поистине одно нескончаемое счастье.

И я ведь верил в это, вот в чем вопрос. Верил, даже иной раз опасаясь признаться самому себе в собственной наивности. Вот такая загадка...


## Глава 14


Ни с какой женщиной я не хотел быть до конца, ибо через время наступало полное разочарование да безразличие, чтобы после расставания вспоминать о ней и пытаться вернуть. Этакая извечная борьба, поиск, мучения, страх одиночества - помноженный на неуверенность в себе из глубокого детства, желание, чтобы рядом все время кто-то находился, и еще чтобы этот "кто-то" был такой, о чем мне могли бы завидовать другие.

И в подобной глупости я жил все время. И с подобной глупостью существовал. Ненависть к женщинам во мне сочетались со злой патологической невозможности остаться навечно одному. А в итоге получалось, что я не мог с ними, - и одновременно не мог и без них.

При том, что все великие философы и мыслители человечества все-таки, в отличие от поэтов (воспевающих неудачную любовь), говорили о женском коварстве. И если разобраться, и те и другие фактически свидетельствовали об одном и том же, ибо поэты становились таковыми после предательства женщины; и самые лучшие стихи всегда рождаются или в попытке осмысления подобного предательства или в тайном желании недопущения оного, отчего и пишутся все эти лживые оды любви, которые женщины читают сквозь пальцы, ибо природа их изначально настолько греховна, что им ничего не остаётся кроме как лгать, обманывать, изворачиваться. А мужчинам принимать эту ложь в тайной (бессознательной) надежде, что может как раз к нему - это не относится. И лишь через время замечая, как они заблуждаются, наивные.

Да и примеров ведь множество. Из самых известных - Пушкин, погибший на дуэли из-за своей молодой жены, которая родила ему четверых детей, а после его смерти вышла замуж и родила другому мужчине ещё троих. Про жизнь Сократа с двумя злобными женами, выливавшими ему на голову грязную воду (помои) уже исторический факт.

Из-за женщин разрушены государства древности. Та же самая Троя была уничтожена из-за похищения Елены, равно как и Рим испытывал напасти из-за Клеопатры.

И примеров женского коварства действительно такое множество, что даже не хочется перечислять все, и начало этому положила первая прародительница Ева, из-за собственной лживости погубившая и мужа, и все последующие поколения (из-за чего христианский бог должен был присылать на землю своего сына, Иисуса Христа, чтобы он собственной смертью очистил человечество от первородного греха).

......................................................


Грустно мне становилось порой настолько, что думалось о том, что была бы возможность такая - застрелился бы да и дело с концом.

Но почти одновременно с этим приходило понимание, что мне попросту необходимо жить одному и всячески ожидать такой возможности. А для этого следовало приобрести полную свободу (и физическую и психическую, где под физической - я понимаю материальные блага, достаточные для уединения, а под вторым - отсутствие страха одиночества).


## Глава 15


Вообще, конечно, до сих пор еще очень многое кажется в жизни непонятным.

Но именно потому я и продолжаю исследовать жизнь, все время не останавливаясь, ибо фактически целыми днями предоставлен самому себе, сама судьба так распорядилась, что оградила меня от множества забот, видимо для того, чтобы я наконец-то открыл этот загадочный ключ к всемирному разуму, по типу, как когда-то Прометей (двоюродный брат Зевса, сын богини правосудия Фемиды) вернул людям огонь, который отобрал у них Зевс (за что Прометей был прикован Зевсом к скале, а орел клевал его печень). Вот, правда, после своего "открытия" - не хотелось бы получить мученическую судьбу Прометея.


И все-таки я все время шел вперед. Как бы то ни было, но я замечал, что чем душевно (да и физически) тщедушнее человечек, тем острее в нем ненависть к тем, кто добился, по его мнению, успеха (ну или хотя бы лучше него адаптирован к жизни), и тем чаще пускается он на различного рода коварства, дабы потешить свое ничтожное самолюбие.

Подобных людей я всячески стремился избегать. Но они все равно нет-нет - как моллюски к киту - норовили присосаться, а я их всяческим образом отшвыривал.


## Глава 16


Одновременно с годами жизни приходило и какое-то особое понимание ее. Причем, было это не как нечто сверхъестественное (подобное тоже было, но не сейчас), а именно осознание некоего особенного рода сумасшествия (как ласково и про себя я называл подобное).

Вы внешне вроде как оставались таким же, а вот внутри "видели" окружающий мир, находясь, при этом, в трезвом здравии (то есть без употребления алкоголя), но сродни легкому алкогольному воздействию.

Понимает ли кто всю пагубность подобного состояния? Это ведь часто так получается, когда мы немного выпили. Вы еще не пьяны, и окружающие из тех, кто не видел вас пьющим - могут подумать, что вы трезвы, но вот вы уже приняли (дополнили принятую) некоторую дозу алкоголя, и потому окружающий мир кажется вам несколько иным, нежели чем раньше. Вы ведь не всегда были пьяным или, как я сейчас, полусумасшедшим. Помните, что да как, очертания мира, да прочее. И вот на тебе... Вижу - уже его иначе.


Причем, что любопытно, приходится при этом "играть" перед окружающими, ведь они совсем не понимают, что с тобой происходит, а потому тем, кто знает тебя - следует говорить, что заболел вот, потому что резко и в одночасье бросил пить (и это так), кто не знает - можно говорить тоже самое, а можно попросту играть некую роль, то есть, постоянно контролировать себя "на людях", расслабляясь дома.

Но не пить.

Если выпить - то да, сознание тотчас же придет в норму и мир станет на свои места. Но вот вероятность того, что не удастся бросить употребление алкоголя - останется, в таком случае, достаточно высока. Потому что до конца что будет - никто не знает. В каждом человеке все всегда индивидуально. Общих правил не существует. Причем, при должном уровне внушаемости, человек может бессознательно моделировать в собственном поведении ранее услышанное. Например то, что при таких-то или таких-то условиях человек ведет себя так-то и так-то. Вот и тот, кто слишком внушаем, будет совершать подобное. Поэтому я все-таки придерживаюсь того, чтобы люди понимали, что в каждом отдельном случае все индивидуально. И если сейчас с вами происходит все так, это совсем не значит, что также это будет происходить с другими. Вот в чем вопрос.

...................................................


Тяжелее всего было ощущение того что давно уже сидело во мне и периодически казалось, что я даже с подобным родился. Дело в том, что когда я с кем-то живу - мне очень хочется расстаться и жить одному. Как только осуществляется "мечта" - тотчас же хочется обратного. А исходя из того, что, зачастую, "обратное" не получается, то с новой пассией через время повторяется все тоже самое. И даже если удается возвратиться обратно, все равно тоже самое. Вот в чем вопрос.


Я нахожу, что это особого рода то ли проклятие, то ли какой-то непознанный для меня пока дар. И как ни странно, до сих пор не могу понять: идет ли подобное мне во благо? Или же наоборот, в наказание и во вред.

Понимаете? Я если и испытываю разочарование, когда случается подобное, то где-то на заднем плане сознания у меня все время щелкает мысль о том, что ни один человек не в силах понять внутреннюю сущность творения бога или дьявола, ибо у людей нет такого сверхсознания, они могут если и пытаться открывать его, то все равно лишь приближаются к порогу того видения, коими обладают высшие силы. И потому, конечно же, совсем неизвестно, что в итоге это мне приносит. С одной стороны, я открываю новый мир (каждый человек - это новый мир). С другой - испытываю некоторое разочарование, что не удержал мир старый. Но уже с еще одной стороны, почему не удержал, если как раз этот мир перестал для меня быть актуальным, исчезла его эмоциональная составляющая, мне стало попросту скучно (в любовной связи с этим человеком); а когда происходит подобное, - как я знал, - включаются механизмы сублимации и вы всецело начинаете погружаться во что-либо иное, и непременно новое (я - в творчество и науки познания).


Можно было сказать, что я в какой-то мере сознательно использовал собственное подобное состояние (чувственной любовно-семейной психологической неудовлетворенности) для внутриличностного совершенствования и вообще внутреннего роста, ведь когда случалось такое - я на порядок больше читал, писал, слушал, творил в общем, - и это было по особенному прекрасно. Мозг отсекал мысли о любви, привязанности и прочей любовной вакханалии, которая так часто приближала меня к пропасти. Сознание раздвигало свои границы. Впереди ждал успех. И ожидание его, пожалуй, было поистине самым прекрасным, что только могло существовать, - по типу, как предвкушение счастья - намного красочнее и эмоциональнее, чем само счастье.


## Глава 17


Загадочность мироздания словно само по себе дарило предвкушение чего-то таинственного, загадочного, отчасти даже нелепого - и точно сродни сумасшедшего даже.

Ну или я так за этим наблюдал да чувствовал. Что поделать, давно можно было смириться со всем что есть или было или будет, но при этом мозг жил согласно какому-то своему расписанию, и ничто было не в силах помочь ему; при том что сама по себе помощь ему не требовалась, потому что был он достаточно самостоятелен.

....................................


С другой стороны, наверняка, достаточно глупо было не признавать тот факт, что всю жизнь я поступал - ломая стереотипы, штампы, и вообще, делая все иначе, чем то, наверное, ожидалось.

В этом кто-то находил сумасшествие, а кто-то и мою собственную уникальность (хотя, по сути, между сумасшествием и уникальностью вполне можно ставить знаки равенства; в случае, конечно, если и то и другое выбивается из общей картины распространённых душевных заболеваний).


Но вот при этом было достаточно трудно, когда спускалось на меня свыше то безумное состояние, при котором затуманен ваш мозг, а что-либо делать вам приходится - прилагая при этом достаточное усилие.

И все вызывает такое неудобство, что только хочется: дабы тотчас прекратилось подобное. А возможно это лишь в одном случае - если вновь начать употреблять алкоголь (алкоголь, в моем случае, способствовал расширению сосудов головного мозга, после чего и приходило ощущение, когда, всплывая из глубин, вы снимаете гидрокостюм, или, возвращаясь с марш-броска, снимаете вещмешок, набитый камнями да боеприпасами).

...............................................


Периодически мне приходилось совершать такие поступки, которые я про себя называл "возвращением на землю".

Но вот ничего хорошего это не приносило.

Жить с затуманенным сознанием не каждый решится даже на короткое время, а вот пребывать так длительный срок - это уже сродни самоубийству.

Этакому медленному и верному самоубийству.

А я так жил.


Какое-то время, правда, после чего вынужден был вновь употреблять алкоголь. Ведь, в моем случае, алкоголь действительно являлся лекарством. Как бы кто не считал иначе. Да и для обывателя вообще алкоголь - это самый что ни на есть настоящий яд (именно такой стереотип надежно проник в общества и там распространен). Причем, конечно, для кого-то это действительно может быть яд, также как для кого-то ядом является молоко или мясо. Люди ведь все разные, у всех собственное отличие друг от друга и такая же, особого рода, переносимость или непереносимость того или иного продукта.

Да и вообще, стоит признать, все ведь действительно достаточно различные люди, отличающиеся друг от друга в частностях (но, зачастую, повторяющиеся в неких общих формах распространения общих пороков земного бытия).


## Глава 18


Сознание отодвигало собственные границы, и казалось, что уже не предвидится ничего даже не то что светлого да чистого, а то и вообще разверзлись границы пропасти, откуда с адовой усмешкой взирает на вас царство теней. Притом, что пусть оно и манит вас, но вы ведь нисколько не стремитесь попасть туда. Да и зачем, спрашиваете сами себя, понимания при этом, что вполне возможно, что вам уже ничего и не остается, как нести бремя подобного внутреннего "подвига" на себе, нисколько не обнадеживая в том числе и себя же, ибо так попросту дано вам, так надо, так получается, а раз так получается, то значит так фактически и будет.

- Что будет? - в очередной тщетной попытке восклицаете вы, понимая, что, фактически, ничего сказать не можете, не способны, не получится у вас, ибо уже и не представляете иного, ибо все иное есть лишь туман мыслей, чувств, желаний, каких-то загадочных поползновений разума; притом, что сам разум уже, наверное, навечно потерян.

Так кажется вам.

Вы допускаете (про себя), что такое ваше мнение ошибочно. Надеетесь, что все, что происходит сейчас, лишь временно. Что "после" обязательно наступит "просветление". А если случится подобное, то вот вам уже и "праздник души". Ну, или, как вы это называете, "душевный праздник".

А после вновь глубины ада.

И погружаясь в самую глубину его, - вы находите вдруг, что и там можно жить. А значит сейчас не все еще потеряно. А то и даже ничего не потеряно. Ибо так - как раз - должно все быть, ибо именно это несет то ощущение радости, счастья, душевного комфорта, - чего все это время вам так не хватало.


А после вновь туман и безумие.

И мрак вечной ночи во время дня.


И вы так живете.


И знаете, что еще долго будете жить.

Жить - с ощущением безумства и верой в чудо.

Аминь.


## Глава 19


Загадочно было, что, начиная какое-то новое дело, я пребывал в нем ровно до того момента, когда было оно сложным (поначалу), и пока не ставил все на свои места (достигал результатов).

После оно становилось мне неинтересным - и я уходил.

Это же касалось личных отношении, да и вообще всего, что меня окружало в жизни. Мне было интересно только когда были трудности "первого пути". Когда достигался результат - моя психика неминуемо толкала меня найти что-то иное - новое и трудное - чтобы после, добившись результатов там, - идти дальше.

Вероятно, подобным вообще объясняется все и вся (множество браков, множество профессий, множество высших образований и прочее). После достижения результата - мне необходимо было находить что-то новое, чтобы добиваться результатов там. Я даже книг одновременно читал минимум десяток (обычно всегда открыто было два-три десятка), потому что все время читать что-то одно было не интересно. При этом, вот о чем я подумал сейчас, когда-то это должно было привести к единому общему знаменателю, этакой великой победе, ведь, начиная забег с разных точек, на финише все пути неминуемо должны были сойтись. И вот тогда наверняка будет то, что я так все время ждал, и именно то, к чему я, наверное, всегда бессознательно стремился. Иного не дано.

Вот только идти приходилось видимо еще долго.

Но добиваясь успеха в различных областях жизнедеятельности, я, тем не менее, знал, что не останавливаюсь на чем-то одном по той причине, что это еще не есть мой окончательный путь. А может как раз окончания чего-то я все время опасался, желая все-таки найти что-то новое и свое. По настоящему "свое", как говорится.

Был также в этом и один неоценимый плюс, разом перекрывающий все остальные всевозможные выгоды: я накапливал жизненный опыт. Тот огромнейший арсенал, которого поистине не было ни у кого. Ведь знания, опыт, достаются не тем, кто всю жизнь занимается одним и тем же, а кто стремится, как в моем случае, объять необъятное. Но при этом я ведь всегда видел границы этого самого "необъятного". А потому точно также верил, что когда-то наступит все-таки тот долгожданный момент, когда у меня будет все и вся. Когда мне не надо будет мучиться, страдать, испытывать какое-либо неудовлетворение от жизни. И когда я стану полностью и всецело наслаждаться собственной победой. Я к ней шел. И я знал, что она будет. Просто будет. Иного не дано.


## Глава 20


Любое новое дело предполагало, от начинавшего его, какой-то особенный подход. Если подходить к разным делам одинаково, итог тоже будет одинаковый. А мне все-таки было интересно что-то новое, отдельное, даже, можно сказать, удивительно - по особенному удивительно - прекрасное. И никак не могло быть иначе. Хотя бы просто потому, что я должен был все время пребывать в неких особенного рода состояниях, когда даже люди, которые попадаются на пути, не запоминаются, а через время память стирает не только их лица, но и имена (или наоборот, у всех по разному - но смысл единый).

И вот так все обстояло, что мне на удивление давалось также всегда очень многое. Точно также многое я терял. Но не переживал. В большинстве случаев даже забывая об этом. И верил, что у меня какой-то свой отдельный путь. Причем, насколько этот путь был хорош, правилен, или мог он вообще нести в себе отрицательную энергетику, я не знал и не задумывался. А если бы начал думать да рассуждать - все равно бы не пришел к единому знаменателю. Просто время еще видимо не пришло. А когда оно придет... А вот когда оно придет, - рассуждал я про себя, сам себе не веря, - тогда, мол, и поговорим серьезно.


И все же было несколько дел, которые сопровождали меня всю жизнь. Творчество, поиск знаний, спорт. Эти три моих собственных составляющих бытия незримо присутствовали со мной всегда и везде. Я всегда что-то читал и изучал, я всегда тренировался, я всегда творил. Любопытно, что и финансовый доход точно также складывался как раз из этих трех составляющих. Это мне давало радость, это приносило доход, это рождало какие-то новые ощущения от жизни. Причем, наверное, даже если бы не было самой жизни, то все эти составляющие присутствовали бы со мной. Хоть в раю, хоть в аду, хоть в земле, хоть на небесах. Судьба.


## Глава 21


Извечное ощущение внутренней вины, извечное ощущение недовершенности, извечное видение, что раньше надо было делать все так или этак, и уж точно иначе чем делал, - все это совсем кажется загадочным и нелепым по прошествии времени; особенно учитывая множество событий, уже успевших к этому времени произойти со мной. И ведь что покажется любопытным, я практически одновременно и переживал и не обращал внимание на прошлое. Да, было то, что хотел бы исправить (при возможности пустить прошлую жизнь по другому кругу). Но переиначить жизнь никто возможности не предоставит (разве что если я окончательно сойду с ума). А существовать с вечным ощущением вины - значит заранее обрекать себя на неудачу, ибо хорошо известно, что виноватые и дальше всегда будут виновны, так же как жертва - всегда будет оставаться жертвой. Карма такая. Судьба, иным словом.


Но мне, конечно же, хотелось рано или поздно выбраться из собственного безумного отношения к жизни. Пусть даже сама по себе жизнь не совсем кажется тем, что действительно сейчас необходимо (по излучаемым ощущениям). Пусть точно также кажется загадочно-туманным нынешние ощущения, ибо они удивительным образом совпадают с ощущениями, испытанными в различные периоды жизни, в том числе, и в те, когда общий научно-образовательный уровень оказывался заметно ниже того, что стал обретать позже (удивительное дело, но получив первое высшее образование через десять после его начала, то есть к двадцатисемилетнему возрасту, еще через десять лет я уже имел полдесятка подобных образований (успев в нескольких вузах поработать преподавателем, читая авторские курсы лекций по психологии или проводя практические занятия по боксу и рукопашному бою), а еще через десять лет подобного рода образований набрал чуть ли не с дюжину, наконец-то со временем стал профессором, да и наверное стал бы еще черт знает кем, если бы вовремя не остановился, да не пустил собственную жизнь по иному кругу развития бытия. Судьбы, получается. Хотя, если разобраться, что такое наша судьба и какое на самом деле отношение мы имеем к переустройству ее, ибо у меня по-прежнему ощущение, что двигается она по собственному направлению, нечто наподобие круг во круге, заставляя нас все-таки проходить те участки, которые раньше мы каким-то образом или стремились избежать или нам и правда это удалось, а сейчас вот словно бы тыкают нас носом в то, что мы должны и так.

И все же было, конечно, нечто достаточно любопытное в моем каком-то особом видении ситуации, происходившей со мной. Причем она как будто даже происходила не то что со мной, а около меня, при посредстве меня, рядом со мной, в общем, происходило все так, словно бы, с одной стороны, я был чуть ли не прямым участником, а в другом - меня даже не было. И что уж точно, случалось все без моего какого-либо ведения (равно как и неведения) происходившего со мной положения.

Но что тогда стоило добавить? Может то, что случалось нечто подобное все-таки без какого-то слишком явного моего участия; так, что словно мое сознание было заволочено да затуманено чем-то поистине необъяснимым. Да еще так, что мне до сих пор еще кажется удивительно необъяснимым: как подобное могло происходить, что я когда жил раньше (да и, полагаю, такое со мной до сих пор), что я вроде как жил, а на самом деле уже и не жил словно вовсе, ибо не отдавал отчет тому, что происходило со мной, а особенно это касалось людей, окружавших меня, ведь они знаю, что были, и много их было, а вот стирает память не то, что имена да лица, но и вообще какую-либо эмоциональную составляющую тогдашних встреч. Мужчины, женщины, коллеги (по той или иной работе), друзья, приятели, просто знакомые - бесполезно. Практически никого не помню, а если и сохранились какие-то воспоминания, то я уже боюсь сказать точно, существовали ли эти люди в действительности, или же это обрывки эпизодов тех или иных фильмов да сновидений, виденных за прошедшие десятилетия.

И в этом, конечно же, нет ничего ни хорошего, ни плохого, ибо это всего лишь моя собственная особенность жизни.


## Глава 22


Загадочность бытия почти еще совсем не означала, что нечто подобное непременно случится со мной. Если раньше я все-таки обращал какое-то особое внимание на происходящее, то все же в душе я стремился к тому уровню свободы, при котором мне удастся действительно свободно жить. Да еще и жить так, чтобы и вовсе не обращать внимание на все остальное. Но вот написал эти строки и понял, что как раз это видимо и есть великая утопия. Ведь оставаться "в миру" (как говорят священники) и быть свободным от него - такая же утопия, как "город солнца" Кампанеллы или "утопия" Томаса Мора. Причем страшен не сам мир как таковой ("Не любите мира, ни того, что в мире: кто любит мир, в том нет любви Отчей". (1Ин.2:15), а люди, его населяющие. Именно в них настолько развито коварство и прочие мерзости, что если не отгородится от них тяжелыми засовами собственной крепости, то совсем невозможно остаться по настоящему свободным. Правда, сделать подобное достаточно сложно (но возможно). Более "бюджетным вариантом" будут являться еще два варианта (или скорее подварианта, ибо идеальным все же будет полное исключение от общения с людьми). Эти два "подварианта" - стать таким же как люди (слиться с толпой в ее общем невежестве да коварном вероломстве по уничтожению ближнего своего - или растоптать душу в мирное время или уничтожить тело в войне), и второе - совсем не обращать внимания на людей, - то есть, своего рода, сойти с ума (оставаясь при этом психически адекватным). Вероятно только в таких вариантах тогда еще можно будет возможно хотя бы частично сохранить себя. Хотя и идеальным, повторюсь, было бы все-таки полное ограничение себя от контакта с окружающими, ибо всегда найдется среди них тот, кто несет тебе зло. А если он несет, то рано или поздно принесет. "Не открывай всякому человеку твоего сердца, - говорит Писание, - чтобы он дурно не отблагодарил тебя". (Сир.8:22). Поэтому тут уже без каких-либо вариантов.


Люди и на самом деле несут вам зло. "Берегитесь каждый своего друга, и не доверяйте ни одному из своих братьев; ибо всякий брат ставит преткновение другому, и всякий друг разносит клеветы". (Иер.9:4).

Коварство и вероломство людей послужило уничтожению их богом с помощью всемирного Потопа. Да и Христа, бога и сына бога, убили люди - те, в помощь коим он был дан богом-отцом (причем, предал его один из ближайшего окружения учеников - Иуда, другой, Петр, в страхе отрекся, а остальные попросту разбежались, кто-то даже бежал обнаженным, только лишь чтобы спастись). Да, после каялись, да осознали, но все же, все же... И если так сделали те, кого сам Господь считал своими верными помощниками, учениками, друзьями да последователями (и кто после, за исключением повесившегося Иуды, стал апостолами, то что говорить о простых людях - тех, кто окружает каждого из нас, или будет окружать вас).

При всем при том, существует определенная трудность жить одному, без общения с людьми. Да, подобного рода общение вполне можно свести к минимуму. Это понятно. Но вот становится важным еще также понимать, что совсем прожить без общения невозможно, ибо можно попросту сойти с ума (вспомним пытки одиночными камерами в тюрьмах или того же святого Сергия Радонежского, который отделился от людей и стал общаться с медведями и прочими зверями, ибо молчать тому, кому от рождения дано говорить, невозможно).

Вообще, всегда и во всем, следует все-таки остерегаться буквального следования, в том числе, и любого рода догматам, ибо мир не существует в одной плоскости, а любое изображение (то, что окружает нас и из чего состоит мир) все-таки многомерно.


## Глава 23


И видимо все-таки, во что бы то ни стало, следовало мне проверить общую направленность изменений в собственной жизни. При том, что подобного рода изменения случаются почти всегда с некой особой долей загадочной периодичности, и, казалось, не зависят ни от чего, и в то же время всегда и во всем, на мой взгляд, прослеживается четкая закономерность вообще всего, что происходит на свете. Иначе бы не повторялась история. Иначе бы каждое новое поколение не испытывало психоэмоционального сходства с поколениями предыдущими.

Но ведь испытывает. А от того, еще за несколько веков до рождения Христа, Экклезиаст говорил, что нет ничего нового под солнцем. "Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших нас". (Еккл.1:9-10). Соответственно и уже несколько веков после рождения Христа, знаменующего новую эру, можно говорить тоже самое; а равно как и во время Христа. Могут меняться страны да континенты, общественные строи, нации, века да столетия, а все остается едино в психике человека, да еще и так едино, что даже не играет столь значительной роли (как ему приписывают) менталитет. Законы, данные богом Моисею на горе Синай, и законы, озвученные через несколько веков Христом, изначально были даны не европейскому народу, а после проповедей апостолов приняли христианство европейцы, ибо все о том, что говорил бог, оказалось единым да понятным перед менталитетом и европейцев, и арабов, и китайцев, и афроамериканцев, и прочее. Что, опять же, еще раз доказывает мои предыдущие слова о том, что едина психика человека как любой расы, так и любых веков существования данной расы. Вот ведь в чем вопрос. И как бы не хотел кто-то что-либо возразить, поистине, все возможные аргументы всегда будут меркнуть перед историей человечества, ибо к нашему времени история уже прошла такой путь собственного развития, что на основании анализа этого пути кажется, что можно проследить все и все.

Впрочем, опять же, как это становилось возможным сделать и раньше, и, наверняка, будет столь же легко и в будущем. Ведь "нет ничего нового под солнцем...".


## Глава 24


Иной раз я слишком запутывал себя. При этом, совсем нельзя было сказать, что было это действительно плохо, хотя бы потому, что я фактически наслаждался моментом, пребывая внутри окутавшего меня безумия. Да и само слово "безумие" здесь, большей частью, весьма и весьма условно, ибо выражает, скорее, общее мнение "неспециалистов" о психических болезнях, нежели чем эти самые болезни являются таковыми на самом деле (по международной классификации болезней).

........................................


Я, конечно же, играл. Играл всю жизнь, выбрав подобного рода форму адаптации к жизни, вероятно, еще с самого детства (по крайней мере, точно с тех лет, что помню себя). При этом поначалу я, конечно же, знал, как мне необходимо было вести себя, дабы не казаться "сумасшедшим". Но вот по мере взросления убедился, что могу позволить себе "быть естественным". Что говорить, что подобного рода "естественность" для меня была как раз сродни тому "сумасшествию", в рамки которого меня могли загнать обыватели, если бы попытались поставить мне диагноз.

Про игру скажу даже более: мне нравилось играть. На каком-то этапе эта самая "игра" стала вполне привычной моделью поведения (в целях адаптации к обществу - жизни в социуме). И уже, чтобы я ни делал, находил, что именно так и следовало себя вести, ибо это было поистине удивительнейшей благодатью. Ну а что я мог еще сказать, если вдруг почувствовал ту зону комфорта, к которой стремятся все мудрецы мира (мыслители, отшельники, йоги и прочие "провидцы").


А еще через время я понял, что мне уже совсем ничего не хочется менять. Нельзя пока было сказать, что все меня полностью устраивало (так возможно, наверное, только в могиле, то есть по окончании земного бытия), но то, что было сейчас - вполне укладывалось в рамки того понимания жизни, которое давало мне - и ощущение ее, - и видение ее же.

Да, я в какой-то мере наслаждался, подобного рода, "комфортом". Менять мне ничего не хотелось, разве что, быть может, еще более усовершенствовать имеющееся. И это тоже было по своему хорошо, так как давало перспективы для дальнейшего движения вперед (помните восточную поговорку? Стоять на месте - значит идти назад). А исходя из того, что меня все устраивало сейчас, я верил, что должен продолжить поиски великой формулы жизни. Формулы, которую я стремился разгадать, ибо после постижения данной истины - знал, что мне откроется мир.

И пусть мир пока не всем кажется привлекательным, я верил, что происходит подобное лишь от того, что между людьми и кем-то свыше (Высшими Силами, скажем, Богом, назовите как удобно именно вам, ибо общей сути никак не меняет, потому что существует нечто, что управляет всеми нами; даже если не в рамках каждого индивида, то хотя бы в масштабах планеты), так вот, происходит любое недоразумение лишь от того, что между людьми и теми что свыше - до конца не существует четкого до ясного взаимопонимания. Бог создал человека по образу и подобию своему, и при этом "сердится", если человек проявляет своенравный гонор, пытаясь вырвать пальму верховенства да лидерство в управлении природой (чем, казалось бы, изначально должен "заведовать" лишь Господь Бог). Ан нет, как говориться.

И вот бьются они в вечной борьбе, у которой совсем нет победителя. Ибо, если победит бог (как Создатель - он сильнее), то он при этом должен уничтожить человечество в каком-нибудь повторении великого Потопа (или еще какой - сродни той - всемирной катастрофе). Если же победит человечество, то оно - без бога (помните высказывание Вольтера? Бога нет - значит все можно) уничтожит себя. Ибо без различного рода запретов и правил (норм, ценностей, табу и иже с ними) вскоре займется уничтожением себе подобных. А без людей тогда уже действительно не надо бога, ибо некем станет управлять.

А потому и оказывается так, что на протяжении всего существования человечества будет вечная борьба между добром и злом, богом и дьяволом, людьми и Высшими силами - борьба, на первый взгляд, за лидерство, а на самом деле борьба - лишь ради борьбы (по типу как ведущие страны мира строят атомный щит страны в надежде никогда не применять атомные бомбы - ибо тогда разрушится мир и попросту не станет планеты).


## Глава 25


Во мне словно бы все время продолжал жить другой человек.

На миг он, бывало, затихал. Даже казалось что уходил. Но если я думал, что он ушел навсегда, после знал, что рано или поздно он все равно вернется.

Зачастую он возвращался "рано". Я даже не успевал еще забыть какой же он на самом деле, когда тут же что-то начинало бунтовать во мне, и я чувствовал, что уже сам себе не принадлежу.

Но ведь точно также я не принадлежал и ему.


Эта вечная тайна мироздания в рамках собственного существования порой меня настолько обескураживала, что должны были пройти поистине годы, прежде чем я понимал, что с этим следовало мне не только как-то мириться (причем, не замечать - было нельзя, ибо невозможно) или просто существовать (подобное означало принять это, а я не мог - в силу собственного видения мира), но и извлечь из этого какую-то выгоду, приемлемую для меня. Ведь если брать во внимание просто выгоду (выгода - как извлечение пользы), то здесь скорее попахивает еврейским ростовщичеством (с моими отдаленными еврейскими корнями могу смело писать об этом), нежели чем настоящей истиной. Ну а с другой стороны, как говорится, почему бы и нет?


Но самое поистине страшное и коварное заключалось в том, что я фактически наслаждался подобным своим состоянием. Ибо как бы то ни было, понимал, что, во-первых, уже не смогу иначе, а во-вторых, отчасти видел и как раз в этом свой отдаленный путь развития.

Неприятно было, конечно, поначалу испытывать некий психологический дискомфорт из-за обескураживай порой сверхнаивности людей, которые меня окружали. Но, с другой стороны, ведь это их карма (судьба). И, как говорится, если не я - то кто-то другой.

И вот когда я начинал думать так, мне становилось легче. Но даже для подобного осмысления требовались поистине годы размышлений, помноженных на свершенные мной пробы да (зачастую) ошибки в знаменателе. И ведь, как говорится, ничего не попишешь.


## Глава 26


С другой стороны я понимал, что если мне дано все то, что дано от рождения, ведь это совсем не просто так. Я даже не делаю оценку происходящего со мной (а равно действительно данного мне), но ведь всякий человек по своему уникален. И большая ошибка людей, что они пытаются повторить сделанное кем-то (будь то достижения или поиск личных благ), и если у них что-то идет не так (даже если они обращают внимание на, так называемое, "большинство"), то опечаливаются люди, а чаще всего расстраиваются. И после этого уже действительно "пиши пропало", ибо практически в одночасье начинают они жить не своей жизнью, - а значит и теряют себя.

При этом, даже если вы стремитесь сохранить собственное видение жизни, оно точно также не всегда приведет вас к удаче, ибо саму удачу следует порой искать годами, кому-то не хватает жизни (и она не приходит даже после смерти), а кто-то словно рожден только для того, чтобы о нем помнили потомки (при жизни Шопенгауэра было продано всего чуть более полуторасотен его книг - и вероятно для того, чтобы через два столетия после его смерти произведения великого философа продавались десятками тысяч томов. Впрочем, он сам подобное предвидел. (И Шопенгауэр далеко не один такой, чья слава пришла после смерти: Франц Кафка, Винсент Ван Гог, Оскар Уайльд, Аллан По, Стендаль, Эль Греко, Галилео Галилей и многие другие).


## Глава 27


Я часто задумывался над тем, отчего, несмотря на то, что в моей жизни появилось много людей, искренне желающих оказаться мне полезным (и при этом делающим все для того, что даже после расставания с некоторыми из них, я ощущал их значимость для меня), при этом все равно, я отчего-то стремился пройти именно свой путь (невзирая на помощь).

Впрочем, пожалуй, я сам ответил сейчас на свой вопрос. Ведь это и правда был именно мой путь. И если он был такой...

А вот тут ситуация разнится. Ведь, с одной стороны, могло бы получиться так, что я сразу бы принял все то, о чем мне говорили (желали и делали), и - или бы достиг всего, или, скорее, потерял бы все (причем даже нажитое, ибо, во-первых, еще не время, а во-вторых, и сами люди - положа руку на сердце - до конца не ведали какой я на самом деле, - ведь проникнувшись к какому-либо человеку, мы можем оказаться лишь в плену созданного в нашем воображении образа этого человека; образа - в разы разнящегося с им - настоящим, истинным, да и на самом деле действительным). А с другой стороны, вероятней всего, опять же, вследствие того, что было еще не время (помните первое чудо Христа на свадьбе его брата и особенно его слова, сказанные матери), все равно бы в итоге не только потерялось да исчезло все свершенное, да и при этом можно было бы уйти, как говориться, в "глубокий минус".

А потому, вероятней всего, так как произошло - все и на самом деле должно было произойти. Потому что лишь сам человек (человек, на которого направлено "воздействие" свыше посредством окружающих его людей) знает по настоящему то, что должно с ним случиться. и когда будет действительно "время". ("На третий день был брак в Кане Галилейской, и Матерь Иисуса была там. Был также зван Иисус и ученики Его на брак. И как недоставало вина, то Матерь Иисуса говорит Ему: вина нет у них. Иисус говорит Ей: что Мне и Тебе, Же́но? еще не пришел час Мой. Матерь Его сказала служителям: что скажет Он вам, то сделайте. Было же тут шесть каменных водоносов, стоявших по обычаю очищения Иудейского, вмещавших по две или по три меры. Иисус говорит им: наполните сосуды водою. И наполнили их до верха. И говорит им: теперь почерпните и несите к распорядителю пира. И понесли. Когда же распорядитель отведал воды, сделавшейся вином, - а он не знал, откуда это вино, знали только служители, почерпавшие воду, - тогда распорядитель зовет жениха и говорит ему: всякий человек подает сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее; а ты хорошее вино сберег доселе. Так положил Иисус начало чудесам в Кане Галилейской и явил славу Свою; и уверовали в Него ученики Его". (Ин.2:1-11)).


## Глава 28


Иной раз я, случается, думаю (нет-нет - да возникают подобного рода воспоминания), а что случилось бы, если бы я на каком-то этапе принял бы себя таким, как есть? Было бы лучше или хуже, если бы не стало той внутриличностной борьбы, с коей я жил на протяжении нескольких десятков лет, пока не понял ошибочность всего подобного. (Понятно, что после я принял "себя таким как есть" - запятые можно ставить по собственному разумению, что, между нами, тоже является своеобразным тестом).

Впрочем, я ведь себе точно также одновременно и верил, и не верил. Но вот вопрос в том, что верил я себе когда судьба действительно ставила меня перед выбором, а "не верил" - когда чувствовал, что можно, как говориться, или так, или этак...

А я ведь и правда много прошел и еще больше увидел. Судьба свела меня в совместном проживании с десятью женщинами (помимо "приходящих" любовниц - десять браков - это десять семей, десять отношений, десять своеобразных "подстроек" под психотип другого человека), и уже в связи с этим - фактически десять "изменений себя". А десять "изменений себя" - это уже как минимум десять новых жизней. При том, что я и до этого, чуть ли не после каждой "судьбоносной" (знаковой в моей жизни) книге ("опечатка по Фрейду, конечно "жизни" а не "книге", но разве жизнь не есть книга, и наоборот") изменял себя, порой переворачивая судьбу наизнанку (ради лучшего - Высшего блага, разумеется).


## Глава 29


Жизнь, конечно, совсем не такая, как о ней мечтают в детстве после прочтения классических романов. Реалистическая проза бытия тоже, к сожалению, показывает лишь некую однобокость жизненного пути, замыкаясь в рамках какого-то конкретного человека или похожих на него людей (наше окружение, в некотором роде, есть лишь слепок нас самих, ибо общаться всегда проще с теми, кто внутренне похож). Быть может потому я стремился отображать в своих книгах психологию души. Меня, других, схожих или, быть может даже, разнящихся со мной в поступках, но ведь если у вас есть душа - значит дано и какое-то особое видение окружающего мира. Мира, так быть может не похожего на мир большинства, и в то же время мира единого со всеми теми вариантами жизни, которые являют собой воплощение внутреннего "Я".


Мне всегда хотелось внутренней свободы. И при этом я уже как никто другой понимал, что нечто подобное для меня фактически невозможно, разве что не произойдет какое-то чудо, при котором сознание, открестившись от тягот судьбы, вздохнет, взвившись до недосягаемой высоты счастья.

И тогда уже получается, что и само счастье базируется где-то там, куда пока что еще не удается мне в полной мере взлететь. Да и что там взлететь, если, зачастую, приходится ковыряться внизу, все больше и больше погружаясь в человеческие пороки.


Задумался сейчас о том как дальше? Будет ли тот выход, к коему я так все время стремился. Я ведь и правда все время стремился к нему. Преодолевая расстояния жизненных дорог, я видел впереди поистине бездну всего того, что мне еще предстояло пропустить сквозь себя, сквозь призму собственного осмысления да понимания, а может и недомыслия да недопонимания. Сложно судить других, когда до сих пор еще вынужден судить себя. Но, с другой стороны, если это так, значит я живу. Ведь только после окончания земного существования мы уже не совершаем никаких ошибок. Да и что такое ошибки, ведь видим мы таковые, опять же, с позиции распространённых в обществе ценностей. При том что в другие времена наверняка, как показывает история, порой совсем другие нравы. А потому и становятся пророками те, кому удаётся существовать вне измерений конкретного временного периода. Вспомните слова Экклезиаста, под псевдонимом которого писал царь Соломон, живший еще до нашей эры, и описавший фактически психологию современного человека, ибо психика не меняется с годами да тысячелетиями, если в ней правильно все подмечено автором.


## Глава 30


Я всеми силами стремился задокументировать собственное состояние, ибо понимал, что где-то между строк и будет как раз скрываться все то таинство мысли, к коему я фактически стремился.

Точно также я искал какое-то свое понимание бытия. Можно даже сказать, что именно оно у меня всегда было, - отличное от других, и действительно, какое-то особенное. Оставалось его понять. (Ну, то есть - правильно интерпретировать.)

При этом я пока еще не был способен дать себе какую-то точную оценку. "Вполне возможно, что еще не время", - рассуждал я в собственных словесных экзекуциях разума.

Но ведь точно также я пока не мог сказать: действительно ли верен был мой путь? Хотя и, надо признать, у меня не было иного варианта как не идти по нему. Вот ведь в чем дело.

И тогда уже я мог заметить, что мне нельзя (даже невозможно) было бы с него ступить куда-то в сторону. Тем более что эта самая "сторона" была для меня заманчиво-загадочна, и, пожалуй, столь же туманна, как самое, что ни на есть, счастливое бытие. Бытие мое? Твое, твое. Ну то бишь - мое.


## Глава 31


В психике (для осуществления побед "в миру" - то есть в жизни) поистине играет важную роль ограничение. Церковь тут как никто права. Вообще, я не раз уже замечал, что если подойти к религии (той же самой христианской мифологии, например) без излишнего налета фанатичной веры, то перед вами откроется поистине одна из самых совершеннейших философских систем мира (недаром коммунисты во времена СССР относили теологию к разряду философии; да, пожалуй, не только они). И что касается ограничений, в церкви они тоже прописаны (пост, например). Причем пост не только в еде, но и в мыслях (помыслы, желания, поступки...). Ведь давно уже открыто, что если вы ограничиваете себя в желаниях, вы тем самым приобретаете дополнительную психическую силу. Именно страдая - обретаете ее. Усиливаете уже имеющуюся. Понимаете, что если вы вносите ограничения в собственную жизнь, то становитесь намного сильнее (морально - а значит и физически, ибо сила полностью зиждется на состоянии духа: без соответствующего психологического настроя вы ни в бою противника не одолеете, ни штангу не поднимете). Равно как и беспокойные мысли способны загубить самое великое начинание, ибо борьба с самим собой намного тяжелее, чем борьба с другими. Других можно победить, запугав. То есть опять же, на все влияет состояние духа. Духа и воли, ибо сила вашей воли напрямую зависит от состояния духа.


## Глава 32


Непонятное, конечно, вполне возможно, что никогда и не станет понятным. Ведь все равно окончательно все решает далеко не разум, а видимо какая-то предначертанность свыше помноженная на уже собственные попытки добиться (или не добиваться) всего и вся. Да, человек может иметь весьма ограниченные способности - а добиваться заметно больше, чем, так называемые, "гении". Равно возможно и наоборот. Но непременно точно, что никогда и никто не сможет просчитать всего алгоритма события, программирующего будущее. И не потому, что не способен, а просто это не дано. Ведь, в ином случае, мир бы сразу постиг хаос. А потому и пророчества даже самых "раскрученных" средствами массовой информации экстрасенсов никогда не могут сбыться в ста процентах из ста. Погрешность дает сама природа (ратующая за сохранения себя же - иначе мир попросту прекратит существование, ведь к чему стремиться, если все известно заранее).

Кроме того, если поднять вопрос предсказаний, а равно соотношения его к, так называемой, судьбе, то в данном случае вопрос все-таки тоже весьма спорный. Да, люди, не зная объяснений (коих попросту не существует) предпочитают списывать все на действия бога, дьявола или судьбы. Оно и понятно, так легче, тем более что в природе действительно существуют вещи, никак и ничем необъяснимые и недоказанные. И мы даже не берем какие-то шарлатанские случаи, коих на самом деле больше, чем известно (как и в криминале - преступлений всегда совершается больше чем раскрывается, несмотря на все ухищрения следственных органов). А потому так все время будут существовать различные ответы (у различных людей) на казалось бы один вопрос: действительно ли существует судьба и можно ли (если допустить что она существует) - ее изменить? Или же переписать то, что записано в книгу рода, невозможно?


## Глава 33


Кошмарный мир бытия порой одновременно и присутствовал, и также быстро терял свои очертания. Дело все в том, что кошмары разума ведь были невечные. Да и, собственно говоря, само существование кошмаров было все-таки под великим вопросом, ибо при ближайшем наблюдении оказывалось, что все, что происходило со мной, большей частью я сам и инсценировал. Мне как-то все время было любопытно посмотреть, что же находится там, за закрытой дверью сознания? И, кстати, получалось, что я порой сначала сам загонял себя в какую-то безвыходную ситуацию, после психологически "наслаждался" достигнутым эффектом, ну а уже после всего выбирался из "ямы". Причем - в подавляющем большинстве случаев выбирался семимильными шагами. Отсюда со временем я уже мог заключить, что подобное "правило" у меня вошло не только в привычку, но и со временем, как говорится, в плоть и кровь. А мой мозг уже и не делал ничего иного, кроме как сначала создать трудности - а после из них выбираться. По типу, посмотрите какой я "герой" (ведь действительно выходило в итоге намного лучше, чем было до того как "загонял себя в лужу"). И случаев (примеров) из жизни, как говорится, сколько отбавляй: оказавшись в местах, где было нечего делать кроме как читать книги и заниматься спортом (подобное всегда случается, если вам или не надо думать о хлебе насущном или если вас поставили в условия, когда думать об этом бесполезно или сродни безумию, например, ярчайший пример - места лишения свободы), я стал активно делать и то и другое, причем сделав основной акцент на спортивные тренировки - попутно разом отказался и от любой формы, так называемых, "вредных привычек" (хотя до этого их "очень любил").

Но вот что тогда получается? Выходит, что мне так и необходима будет по жизни эта вынужденная "психологическая мобилизация"? При том что в ней самой не было ничего плохого за исключением того, что для того, чтобы что-то построить - я был вынужден сначала все разрушить. А ведь хотелось бы все время идти вперед, умножая достигнутое. Но вот вопрос: возможно ли это? Или же наоборот, ничего фактически и не получится, если меня изначально не поставить на роль некоего своеобразного "кризис-менеджера" (управляющего на время кризиса). Знаете, это как существуют люди, которые способны только воевать (причем, все равно с кем - с другими или с собой), то есть существовать в экстремальном режиме. Одним из таких был известный в советское время детский писатель Аркадий Гайдар, который уже в шестнадцать лет командовал полком (в годы гражданской войны), а когда началась Великая Отечественная - стал военным корреспондентом и геройски погиб. Причем, во время гражданской войны был отстранен с должности из-за жалоб равно как местного населения, так и вверенных ему солдат (и тех и других он безжалостно расстреливал за "правонарушения" когда подавлял восстания крестьян в Тамбове или ловил бывших белогвардейцев в Хакасии). Другой пример из мировой истории - Че Гевара, который после свержения (вместе с Фиделем Кастро) правящего на Кубе американского режима, в отличие от Кастро, ставшего руководителем страны (правил почти полвека, испытал более семиста покушений, умер почти в девяносто лет от рака), не смог оставаться в покое (он был назначен на высшие правительственные посты) и отправился на новую партизанскую войну, где был захвачен в плен и расстрелян (в Боливии). И это все ведь далеко не единственные примеры людей, состояние души которых просто не терпело покоя, заставляя все время действовать. Но вот неужели, - задумывался я, - и мне все также предстояло существовать в этой жизни, каждый раз фактически доказывая собственное право на возможность иметь несколько лучшего, нежели чем у большинства? Тем более что фактически я всегда стремился к еще большему. Так в чем же тогда секрет того, что подобного рода борьба до сих пор еще продолжалась? Понятно, что придет время, когда борьба за лучшее место под солнцем закончится. Но вот когда придет это время? И будет ли известно заранее о приближении его, или же все-таки, как показывает практика жизни, все наступит удивительно внезапно?

Я все больше склонялся к варианту внезапности. Если раньше думал о каких-то поданных знаках, заранее предвосхищающих приближение ожидаемого события (по типу как Библейские волхвы по звездам увидели рождение Христа), то в последнее время полагал, что все произойдёт все-таки внезапно. Да и, по сути, кто знает в каком таинственном водоеме попадется та золотая рыбка, что принесет мне так нужный результат; ведь чем больше я жил, тем больше расставлял удочек, стараясь не упускать ничего из того, что могло бы принести то, что так ждал.

Да я ведь и правда все время ждал. Не просто ждал, а всячески приближал события. Пусть и делал это по своему. Но ведь если и "по своему", то это тоже не просто так. Ведь был во всем этом свой резон. Пусть пока и известный только мне, да, может, понятный самому ближайшему окружению.


## Глава 34


Достаточно болезненно, конечно, для меня всегда было отношение к женщинам. Можно даже сказать, это какая-то особая категория того, что делать поистине не хочется, но приходится. Причем тут все удивительно меняется со временем. Если раньше необходимо было жить с женщиной, потому что требовалась ее забота по хозяйству (не самому же все делать, как я считал) или общению с внешним миром (всякие там неизбежные контакты с социумом в виде врачей, учителей, продавцов, чиновников и прочего), то после (когда все стал более-менее делать сам) подобное вылилось во что-то наподобие привычки. При том что я очень надеялся, что со временем необходимость в женщинах и вовсе пропадет. И даже не потому, что это не хотелось мне. Скорее, подобное было, своего рода, вынужденной мерой, ибо, если честно, я так устал от непредсказуемости женской психики. Легче одному, чем становиться пожизненным психотерапевтом той или иной мадам. По крайней мере за все мои десятки браков (равно как и просто встреч, когда мне удавалось сбегать еще до "окольцовывания") все было исключительно одинаково. И какой в итоге напрашивается вывод? Да вывод-то один и неизбежный: если вы сможете без женщин - лучше без них. Я бы даже предположил (и такая идея родилась еще в юности), что надо или жить по типу мусульманских браков с несколькими женами, или же с детства готовить себя к тому, чтобы обходиться без женщин вообще. Недаром для черного духовенства в православии и всех святых отцов в католицизме изначально введен строгий запрет на жизнь с женщинами, ибо изначально считается, что женщина зло, и это теорема, не требующая доказательств. И это правильно, и это хорошо. Ведь тем самым те, кто Свыше - заранее ограждают мужчин, чтобы те после не становились несчастными. А несчастье рано или поздно начинает испытывать любой человек, который повелся с женщиной.

.........................................


Вообще же на самом деле вечная для меня загадка что лучше: одному или с кем-то? Быть может оттого происходит подобное в моих мыслях, что те, в кого я когда-то искренне влюблялся, на самом деле не выдерживали моей любви, а те, кто мог бы полюбить меня - не любил я. Но ведь это вообще закон жизни, ибо подобное встречается не только у меня. Всегда люди любят за что-то (пусть даже если у вас нет чего-то конкретно материального - за воображаемое, то, что сами о вас представили в своей голове).

И тогда уже получается так, что для того, чтобы сохранить себя - вы непременно должны играть по этим правилам жизни. Тем более я уже не раз убеждался, что для достижения наилучшего результата (и он у меня всегда получался), надо не отдаваться полностью слепой вере любви, ибо после наступает разочарование из-за предательства вашего объекта любви, и это предательство отбрасывает вас далеко-далеко назад. Приходится начинать все сначала. После вновь наступаете на те же "грабли". И так поистине до бесконечности, пока не осознаете, что вечная любовь и такое же вечное счастье невозможно, ибо рано или поздно наступает печаль. А значит следует выбрать самое разумное: смириться с несчастиями своими, и, не раскрывая душу, идти вперед, достигая чего-то такого конкретного уже только для вас. А если отголоски вашего счастья касаются других - так и хорошо. А если нет - так и тоже хорошо. Жизнь просто именно такая, а не та, что мы воображаем себе в детстве и стремимся повстречать в жизни. Все не так, все другое. К сожалению.


## Глава 35


Удивительно, но я все больше и больше ограждал себя от людей. Те, с кем я общался, были "избранными", допущенными в круг общения. Для других не то что не было места, просто не хотелось растрачивать силы еще на кого бы то ни было. Разве что, если это не приносило пользы (в виде необходимости выживать). Собственно говоря, я вообще скорей всего пускал в собственный круг лишь тех, кто был мне нужен в плане какой-то выгоды (духовной или материальной). Хотя, с другой стороны, разве так не у всех людей? Ведь только последние раздолбаи, наверное, могут тратить душевные силы на общение с пустыми людьми (общение - ради общения, а не ради извлечения выгоды, материальной или психологической - когда мы подзаряжаемся энергией другого человека, этакий духовный вампиризм).

А еще я, конечно, очень спешил жить. Вернее, спешил успеть что-то оставить после себя. Но вот с возрастом стал все больше размышлять о том, насколько это необходимо? Ведь любой большой объём информации не оценится. Мало таких людей как я, который, полюбив творчество того или иного писателя, читал все написанное им (включая дневники и письма, хотя крайне негативно отношусь к чтению чужих писем, и очень хочу, чтобы никто никогда не читал письма мои - ни при жизни, ни после смерти).


## Глава 36


Понимание или непонимание жизни базируется, прежде всего, на каком-то вашем конкретном понимании (или непонимании) бытия. Другими словами, то, что вы видите сейчас - это еще не значит, что подобное существует на самом деле. Даже вам через время все может показаться иначе. Что говорить о других людях, которые и сейчас видят по другому (чем вы).

При этом, конечно, нет в этом ничего ни хорошего, ни плохого, ни даже нейтрального. Все, скорее, больше едино, нежели чем требуется расставление тех или иных категорий приемлемости.

Но на самом деле любопытно не это. Жизнь периодически показывает существование какого-то отдельного пути. Пути, предназначенного конкретно только для каждого из нас. И если кто-то пусть и даже мечтает выйти с отмеренного круга, к сожалению могу уверить, что это невозможно. Ну а слово "сожаление", здесь, скорее, как фактор сочувствия к невозможности что-то в жизни изменить кардинально. По мелочам да, возможно. А вот кардинально - нет.

И это ведь тоже, своего рода, удивительная загадка бытия. Даже тайна. Ведь чем любопытна тайна? Тем, что если существует тайна, значит существуют и те, кто пытается ее разгадать. Причем как только начинают они ее "разгадывать", сам процесс, зачастую, настолько затягивает, что уже теряется сознание в ответе на вопрос: насколько необходим ответ? Благо, что самого ответа фактически не существует. Он как бы становится не нужен. Необходим? Да. Ожидаем? Да. Но вот не существует и все тут.


И все-таки, конечно, все не так плохо. Даже далеко не плохо, скажет кто-то. Правда, вот насколько он будет прав - загадка. Просто потому, что сколько людей - столько и мнений. И все, что происходит с каждым из нас, фактически является понятным одним, и столь же непонятным другим. Просто потому, что люди разные, имеют свое мнение и собственный взгляд на те или иные события, происходящие с вами (главным образом оценка событий).

А я вот заметил для себя, что в глубине души люди не меняются. Да, они могут придумывать те или иные личины (образы). Могут даже успешно сжиться с ролью. Но рано или поздно все выйдет наружу. И даже не от того, что человек плохой (или хороший), просто судьба. Судьба, которая верховодит нами. А судьба это и генетика, в том числе, и филогенетические связи (механизмы), и вообще, все, что достается нам от рода предков. Вот ведь в чем вопрос. А уж от вашего желания - хотите что изменить или не хотите - поистине ничего, собственно говоря, и не зависит. Разве что на время что-то меняется, а после все возвращается на круги своя.

И вот в связи с этим становится достаточно любопытен тогда мой многочисленный семейный опыт с женщинами. Получается, что когда я расходился с ними и начинал жить с новыми (другими), это означало, что так все равно должно было произойти? Или судьба была жить с одной, а то, что происходило после - (доказательство чего мои последующие расставания) - фрагментарная (и временная) ошибка? Но ведь если бы это было так, тогда судьба попросту не дала бы мне ни разу разойтись (есть же такие люди, которые имеют любовниц, а в браке остаются в одном да первоначальном). Значит судьба заключалась именно в этих постоянных сменах партнера для жизни? А отсюда следует (опять же, учитывая количество - второй десяток "жен", как никак, можно открывать), что выбирая кого-то, я мог бы догадаться, что на этом все не остановится, и через время случится повторение? Но как же быть тогда с моим вполне искренним желанием все-таки остановиться на ком-то одном?

Впрочем, всего через время общения подобное желание уже не становилось столь актуальным как вначале. И все больше обращая внимание на то, что человек не подходит, я допускал "смену партнера". Ну или партнерши, разумеется. Партнерши для жизни, в первую очередь. Ведь секс не играл такой уж роли, ибо при должном воображении секс можно было делать с любой (ну или практически с любой) из представительниц другого пола (ночью, без света, под одеялом и в сильном алкогольном подпитии - уж точно наверняка).

И вот над такими загадками жизни я все больше и больше задумывался да размышлял. И при этом, конечно же, стремился все время вперед. Пусть даже это происходило в собственных мыслях, но я все равно продвигался хоть на йоту в своем стремлении постижения бытия; пусть и двигался зигзагами понимания. Но что тут было поделать...


## Глава 37


С возрастом стал замечать, что былое желание проводить время наедине с собой постепенно переросло в привычку. Если с кем-то и начинаю радостно общаться (что случается, впрочем, крайне редко - и общение, и "счастье"), то максимум через час-полтора-два становится скучно и хочется поскорее остаться один на один с собой. Но ведь, по сути, я и в детстве был такой. Позже, быть может, как-то удавалось не замечать подобное, а вот стоило только начать жить одному, тотчас же проявилось и уже, вероятно, закрепилось прочно да основательно. По крайней мере мне так было наиболее комфортно.

При этом обязательно надо знать, что в любой момент сниму трубку и кому-то могу написать (звонить желание возникает крайне редко). Просто знать. Знать, что могу в любой момент. Но пока не хочу. Да и так, наверное, было всегда. Одному спокойнее. Проще. Комфортнее.


## Глава 38


Потеря целостности себя, пожалуй, представляет самую величайшую проблему. Поэтому, если вы нашли занятие, которое вызывает в вашей душе удовлетворение, то посвящайте время этому - вместо покорения новых вершин; тем более что большинство из "вершин" со временем окажется совсем даже ничтожными да ненужными.

Кроме того, когда вы занимаетесь собой (тем, что вам нравится - ведь именно это вызывает в душе положительные эмоции), вы тем самым заметно продлеваете свое психическое здоровье, ибо оно питает психику, а психика предоставляет вам возможность вообще выживать в этом мире. В мире этом, потому что я не знаю, что случится в мире ином. Скорее всего там ничего не происходит, ибо все заканчивается с земной смертью. Но даже если предположить, что остается живой душа - наверняка она не чувствует всего того настолько, насколько мы с вами не чувствуем жизни другого человека - как если только предположить, что в нас вселилась чья-то душа (ну, или вернее - чужая душа воплотилась в нас). Что же касается несчастий, кои выпадают на нашу долю (на долю точно что большинства, даже подавляющего большинства), то тут можно предположить, что мы искупаем грех собственного рода (предков), равно как можно сказать, что мы точно также искупаем ошибки, совершенные тем, кто жил до нас и душа которого вселилась в нас, но все-таки это сродни абсурду (особенно про переселение душ), ибо если только представить что это было так, то окажется что сам человек уже ничего в себе не несет, хотя и можно допустить, что собственными добродетелями он мог бы улучшить собственную карму, а значит если не самому себе, то хотя бы собственным детям обеспечить жизнь в сравнительном душевном спокойствии.


## Глава 39


Продолжив еще про переселение душ, могу заметить, что это, как и многое другое, встречаемое в мировых религиях, все также остается больше откровением, тем истиной. Да, можно говорить, что откровение приходит к нам через пророков (коим оно, собственно говоря, когда-то и открылось). Но, по сути, мир вообще, большей частью, предстает в образе красивой легенды. А чем больше проходит времени с лет минувших, и, особенно, если уже никого не остается, кто бы мог подтвердить (рассказы других) да рассказать (сам), то все больше в природу человека вмешивается фантазия, образуя мифы, легенды да различного рода сказания. Хоть и, замечу, весьма и весьма порой красивые.

И при этом практически все, что было на самом деле - к сожалению так и остается за завесой тайны. Тем более что даже современники говорят об одних и тех же вещах с различных позиций, ибо у каждого свой собственный взгляд на вещи; взгляд, выработанный собственной генетикой, образованием, житием в социуме. А потому что уж говорить о том, чего из ныне живущих никто не видел. А даже если и видел. Какая гарантия, что подобного он не придумал, или оно, например, показалось ему, а то и вовсе - привиделось.


## Глава 40


Любопытным, пожалуй, может показаться то, что в своем стремлении понимания существования себя таким, как я был, я вероятней всего мог, с одной стороны, упустить вообще необходимость какого бы то ни было анализа, а с другой - понимать, насколько при желании я могу продвинуться к границам понимания себя. Ведь вполне может так статься, что станет доступно это лишь до определенных каких-то пределов, а далее и нет ничего, кроме тавтологии...

Впрочем, если бы я думал так, то, пожалуй, вообще бы не начинал.

.....................................


Все больше размышляю: возможно ли счастье? И самое главное - как мне угадать, что это именно оно? Ведь сколько по прошествии времени приходится сожалеть о чем-то уже навсегда ушедшем и оставшимся далеко в прошлом. Невольно восклицаешь про себя - сейчас бы это! И живешь, получается, такими воспоминаниями. Они дают силу не только жить, но и скрасить досуг сегодняшнего дня.

И все было бы хорошо, но вспоминаешь ты, что так ведь было и раньше. А значит в настоящее время мимо тебя все также проходит нечто важное, что станет манить своим воспоминанием после.

- Но вот так ли это? - удивляешься ты, и тут же вспоминаешь, что недовольство жизнью настоящей (в настоящем времени) всегда сопровождало тебя. А после, когда жизнь того "настоящего" переходила в жизнь "прошлую", нет-нет да появлялись хорошие воспоминания. Да бывало еще так, что ранили они душу и хотели оборвать жизнь сегодняшнего времени так, что если бы она закончилась - и не опечалился бы.

Быть может я устал от жизни? Или скорей всего от всех этих повторений поисков счастья, тогда как не было понимания того, какое оно, собственно говоря, должно быть счастье конкретно для меня. И если будет много счастья - не есть ли это великая печаль?

Впрочем, пока не испытал - не поймешь. А испытаешь - и не на кого будет пожаловаться, кроме как на себя.

Но ненависть к себе - сродни смерти при жизни.

..............................................................


Удивительно, конечно, какие, иной раз, случаются мысли. Можно даже сказать - упаднические настроения. Тогда как это ведь просто жизнь. Жизнь, которая доказывает, что ведет вас своя судьба. И сколько бы вы не пытались выбраться из заданного направления да сойти с курса, периодически нет-нет, да все возвращает вас обратно. Назад. На ту колею, по которой вы и должны двигаться. А потому, чтобы вы не делали в жизни, стремясь эту самую жизнь изменить, все равно будет так, как дано было свыше. Вот только несколько огорчительно, что не знаем мы направления своего пути. Но, с другой стороны, может в этом и заключается жизнь? Ее окраски. Ее, даже можно сказать, своеобразные таинства. Ну а почему нет? Почему нет...


## Глава 41


Амбивалентность моей собственной жизни одновременно и радовала и настораживала. Но больше всего она меня удивляла. С одной стороны, мне хотелось все время находиться в гуще самых шумных событий, пребывать на публике или в общении с людьми, причем, чем тех больше, тем для меня лучше. С другой стороны, я был откровенным мизантропом. Явно превалировало желания одиночества и нежелание вообще ни с кем общаться. Будь-то люди, звери, телевизор, компьютер и прочее - глухой лес, в общем. Причем, если спросить меня, что нравилось больше, то могу заметить, что в разное время действительно было по разному. Одно время я не мог усидеть на месте. В другое - хотелось закрыться, спрятавшись ото всех. Вот уж, поистине, загадка.


Впрочем, какая бы ни была загадка, она ведь все равно всегда требует разрешения. Да и само наличие ее уже как бы само за себя говорит о том, что необходимо все время стремиться совершенствоваться, чтобы когда-нибудь раз навсегда разгадать эту загадку сфинкса. Ну а почему нет?

............................................


И все-таки нельзя слишком сильно себя ругать. Любого рода ругань - есть ничто иное как провокация против своего "Я" (по оказываемым последствиям). Да и действительно, если вас считают последней скотиной или вы таковым считаете себя - то буквально опускаются руки, и вы вдруг начинаете соответствовать подобным представлениям. Тогда как, если вас считают цветком лотоса (условно говоря) - то вы вдруг начинаете таковым себя и ощущать. И так далее, и тому подобное, и все без изменений. Мы то, что о себе думаем. Мы также отчасти то, что о нас думают другие. Мало кому удается, не смирившись, идти против толпы. Притом, что толпа - это мнение большинства. А любое большинство всегда традиционно ошибается. И примеров из истории немало: еще до нашей эры подавляющее большинство осудило на казнь Сократа. Позже убило того, с кого после началась новая эра (Христа). Во все времена толпа жаждала крови своих пророков, не желая признать то, что те лучше их, большинства. "Единица - вздор, единица - ноль", - писал великий поэт Маяковский, понимая при этом, что такие гении как он - всегда в штучном, единичном, варианте (и не выдержав, застрелился на тридцать седьмом году жизни). А все остальное масса, толпа, и другие синонимы (в основной части уже нелицеприятные).


## Глава 42


Конечно, я, по сути, всегда находил нечто положительное в, своего рода, "размышлениях" о жизни.

Но в еще большей степени я все-таки искал механизм понимания себя.


Каждый человек индивидуален настолько, насколько он сам себя желает сделать таким. Зависит подобное от развития интеллекта. Интеллект развивается знаниями. Причем, сами по себе знания могут носить любого рода направленность. Например, знания в спорте - тоже знания, и требуют развития и формирования своеобразного мышечного интеллекта (явно проявляющегося, кстати, в период восстановления после болезней и травм даже у, так называемых, "не спортсменов" - например, восстановление после инсульта, или после перелома, когда достаточно трудно даже держать кружку в руках). Схожий мышечный интеллект у работников физического труда (особенно там, где требуется не просто мести метлой, хотя и это, своего рода, искусство - ведь иначе пыль будет попадать в глаза, а коэффициент полезного действия от проделанной работы сведется к нулю, если будете мести неправильно). Слесари-фрезеровщики, изготавливающие высокоточные предметы на станке. Облицовщик-плиточник, "вырисовывающий" узорами соответствующее помещение. И прочие специальности.

Ну и, конечно, свое максимальное развитие (или, скорее, привычное понимание подобного рода развития) мозг получает при интеллектуальном труде. Но, опять же, труде не механическо-заученного характера (где действуют не по предварительной осмысленности, а по наитию или просто механически-заученным схемам). Своего рода, озарение (инсайт, сатори, прочие названия в разных культурах) - есть все-таки не интеллектуальное следствия работы мозга, а происходит, зачастую, после попадания человека в транс, то есть перед нами все-таки интуитивная характеристика работы мозга. А когда мы действуем интуицией - то всего лишь полагаемся на свой социальный опыт, и не более. Что означает одно - это не та работа мозга, которая приводит к его развитию. Да, чем больше жизненный опыт - тем лучше, потому что такой человек может выдергивать из подсознания намного больше готовых схем, нежели чем тот человек, который лишен большого опыта жизни. Но вот на совершенствование (и тем более рост) интеллекта это, к сожалению, почти никак не влияет (разве что какой человек сам себе что-то не представит настолько ярко, что будет проложена афферентная связь - связь между нейронами головного мозга, и вообразив работу интеллекта - условно говоря, человек ее и получит; а значит его мозг хоть немного, но продвинется вперед в своем развитии).

Но в основной своей части люди не обладают столь ярким воображением, чтобы представить то, чего не было - так, словно это было. Это возможно все-таки тем, кто имеет небольшого рода психические отклонения. Отсюда отчасти и получается, что те, кто условно говоря "ненормален", более, если можно так выразиться, "гениальны" - нежели чем те, у кого развитие мозга в средних пределах нормы (не потому ли все гении немного "сумасшедшие" - а на самом деле просто непонятые нам, ибо они просто иначе смотрят на окружающий мир).


## Глава 43


Не всегда жизнь бывает действительно справедлива, - полагают многие люди, и... ошибаются, ибо жизнь подчинена собственным законам и правилам, и то, что вы не понимаете сейчас, совсем не значит, что таким образом судьба неблагосклонна именно к вам. К тому же всегда можно представить себе множество вариантов развития сценария жизни, при которых вы бы испытывали намного большие страдания (в силу обрушившихся на вас несчастий), нежели чем у вас сейчас. И тогда уже то, что сейчас, поистине покажется лишь цепочкой случайностей, которые способны на миг затуманить сознание, но совсем не судьбу; и тем более не повлиять на составляющую самой жизни. Ведь что может сравниться с тем, когда у человека отрезают ноги или руки, когда его парализует, когда у него сломан позвоночник, когда он сходит с ума, когда он всего лишь ребенок, а у него погибает в автокатастрофе вся семья (мама - папа - бабушка - дедушка) и он оказывается в детском доме, больной от перенесенных душевных страданий и никому не нужный (чужой ребенок - это чужой ребенок), или когда на вас могут обрушиться еще тысячи несчастий, и что уже вы скажете тогда - особенно в сравнении с якобы "проблемами", происходящими сейчас? Такие же это уже будут проблемы? Поистине, все познается в сравнении. А еще вас могут убить. Или внезапно можете умереть сами. И тогда все ваши жизненные неурядицы попросту превратятся в пыль. "...проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; ...доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься". (Быт.3:17,19).

А потому уже получается, что тысячи (а то и сотни тысяч) раз стоит подумать, прежде чем печалиться о том, что происходит сейчас с вами. А еще лучше, если и думать, то лишь с целью изменить ситуацию к лучшему. И при этом (этак, на отдаленном фоне собственного сознания) все-таки радоваться за то, что вот с вами так поступает судьба, и не случается чего-то страшного да коварного. И это поистине хорошо, и это правильно что так. Потому и говорю я всегда (вторя философам, писателям да психологам - а самое главное Священному Писанию), что надо радоваться каждому дню и думать о дне сегодняшнем. "Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их? Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть? И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них; если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры!" (Мф.6:26-30).

Конечно, зачастую виной упаднического настроения является психические отклонения, в той или иной мере (степени выраженности согласно международной классификации психических расстройств) встречающиеся у подавляющего большинства людей. Но даже при том, что сами люди как будто не виноваты (в том, что сошли с ума), то, что касается не самых крайних случаев, все-таки зависит от человека, от его силы воли, характера, и, самое главное - желания контролировать себя. Да, для этого приходится порой прилагать неимоверные усилия. Да, в какие-то моменты подобного рода контроль со стороны сознания может нарушиться и тогда все на миг перейдёт в тартарары, но... Но пробовать все-таки надо. Ведь известны случаи, когда подобное получалось. Да и сдаваться, вероятней всего, можно только в шахматах (где все заранее предопределено), хотя и любой человек может внезапно ошибиться и проиграть даже выигранную партию, поэтому в ряде случаев вполне можно идти до конца.

Ну а вообще, я также очень часто замечал, как подавляющее большинство людей живет в рамках навязанных им (и весьма распространённых в социуме) различного рода штампов и стереотипов. И следуют такие люди установленным кем-то правилам, не в силах даже помыслить: зачем это им? Так надо, так принято.

В итоге со временем формируется определённый, этакий усреднённый и общий у подавляющего большинства представителей людей, проживающих в "активном социуме", взгляд на окружающий мир (жители городов и больших деревень, в отличие, например, от отшельников таежных деревень представляют так называемый "активный социум"). То, что они, зачастую, в корне ошибаются - им не важно, ибо подобного такие люди попросту не понимают. Да и к чему мыслить, если вполне можно пользоваться готовыми штампами да схемами поведения (по типу того, что никто не думает, как при еде держать ложку в руках - подобное кажется естественным, ибо навык отработан годами; что не скажешь про ребенка, впервые открывающего мир, или того, кто восстанавливается после психических или физических травм, когда приходится заново учиться).

И вот эта общая масса по своему ужасна и коварна. Масса - это бездушная толпа. Сборище весьма интеллектуально ограниченных животных в человеческом обличье. Страшное, в общем дело, скажу я вам. Какие там доказательства теоремы Ферма или формулы Эйлера? Какие там Сократы да Пифагоры? Какие там Кафки да Воннегуты? Все до упрощенности просто. Как пример, популярное народное творчество начала прошлого, двадцатого, века, песня "С одесского кичмана" (исполняемая в свое время Леонидом Утесовым и по слухам очень любимая Сталиным, имеющим, как мы помним, уголовное прошлое). Кстати, по тексту грамотность автора вполне понятна, чем, впрочем, по своему и завораживает: "С одесского кичмана // Бежали два уркана, // Бежали два уркана в дальний путь. // Под Вяземской малиной // Они остановились. // Они остановились отдохнуть. // Один - герой гражданской, // Махновец партизанский, // Добраться невредимым не сумел. // Он весь в бинтах одетый // И водкой подогретый, // И песенку такую он запел: // - Товарищ, товарищ, // Болят мои раны, // Болят мои раны у боке. // Одна заживает, // Другая нарывает, // А третяя засела в глыбоке. // Товарищ, товарищ, // Товарищ малохольный, // За что ж мы проливали нашу кровь? // За крашеные губки, // Коленки ниже юбки, // За эту распроклятую любовь. // Они же там пируют, // Они же там гуляют, // А мы здесь попадаем в переплет. // А нас уж догоняют, // А нас уж накрывают, // По нам уже стреляет пулемет. // За что же мы боролись, // за что же мы сражались. // За что мы проливали нашу кровь? // Они ведь там пируют, // Они ведь там гуляют, // Они ведь там имеют сыновьев. // Товарищ, товарищ, // Зарой мое ты тело, // Зарой мое тело в глыбоке, // Покрой могилу камнем. // Улыбку на уста мне, // Улыбку на уста мне положи. // Товарищ, товарищ, // Скажи моей ты маме, // Что сын ее погибнул на войне // С винтовкою в рукою // И с шашкою в другою, // С улыбкою веселой на губе. // С одесского кичмана // Бежали два уркана, // Бежали два уркана в дальний путь. // Под Вяземской малиной // Они остановились. // Они остановились отдохнуть".


## Глава 44


И вот все получается таким образом, что на каком-то этапе собственного бытия я вновь и вновь убеждался в цикличности жизни. Примерные циклы - около семи лет (пять-семь в основном). В это время человек практически полностью меняется (мысли, привычки, желания, даже, отчасти, внешность - хотя внешность наиболее всегда склонна к изменениям, потому люди в десять - тридцать - шестьдесят - девяносто лет отличаются от себя же молодых). При этом, конечно же, наиболее удивительным кажутся изменения психического состояния (именно изменения в психике, в своей основной массе, являются следствием изменения восприятия жизни через мысли да поступки). Особенно ярко подобное проявляется у людей все время что-то "ищущих" (психологически да интеллектуально совершенствующихся) в жизни. И вот это уже является весьма любопытным явлением, ибо проявляющиеся вследствие этого изменения характеризуют собой человека уже нового, то есть другого, не такого, как он был раньше. На мой взгляд в несколько масштабном порядке уместно в данном случае проведение аналогии с новым, обновленным, человеком Нового Завета в сравнении с человеком Ветхозаветным. Несмотря на то, что и Ветхий и Новый Завет дан богом (первый богом-отцом через Моисея, второй богом-сыном самолично и записанный апостолами, то есть учениками или учениками учеников), в Новом Завете бог-отец через бога-сына уточняет многие пункты прежнего учения, словно усовершенствуя некогда данную инструкцию для жизни людей на земле, а равно заметно облегчая ее для понимания. "Вы слышали, что сказано древним: не убивай, кто же убьет, подлежит суду. А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду; ...Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. ...Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует. Еще слышали вы, что сказано древним: не преступай клятвы, но исполняй пред Господом клятвы твои. А Я говорю вам: не клянись вовсе: ни небом, потому что оно престол Божий; ни землею, потому что она подножие ног Его; ни Иерусалимом, потому что он город великого Царя; ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным. Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого. Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб. А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую; и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду; и кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два". Мф. (5:21-22, 27-28, 31-41).

И вот насколько хороши подобного рода изменения ответ для каждого свой, но едино то, что мы не в силах что-либо изменить. Ведь даже если человек ничего не делает в интеллектуальном плане, он все равно совершенствуется в силу обретения жизненного опыта через изменение собственных лет. Правда, старше, конечно, не всегда мудрее, учитывая, что нейроны все время отмирают и с возрастом подобное накапливается порой настолько значительно, что у человека случается старческий маразм (когда говорит и делает он откровенный бред с позиции более молодых людей, которым еще только предстоит пройти этот путь - путь старческого безумия; впрочем, подобное наступает не у всех, если пожилой человек продолжает совершенствовать себя, занимаясь физическим и умственным трудом - причем физическим обязательно, так как физическая тренировка продлевает умственную деятельность).


## Глава 45


Вот и пришла пора браться за ум. Притом, что подобное утверждение, как ни странно, актуально во все времена, по крайней мере, моей жизни. Ибо мне всё время приходится фактически методично работать над собой. И даже когда я вроде как этого не делаю, на самом деле это всё до ошибочности ложно. Ибо работаю я всегда - потому как мысли не дают покоя.

Подумал о том, насколько хороши (положительны да отрицательны) могут быть мысли? Однако я всегда радовался любым из них. Ведь даже то, что сейчас не поддаётся как будто какому-то измышлению, на самом деле вполне отражает реальность. А значит чуть позже может быть так или этак истолковано.

........................................................


Странное дело. Всего лишь в одночасье ты одновременно понимаешь и не понимаешь происходящего.

А где-то на отдаленном плане что-то говорит что это тебе очень нужно. А то и даже необходимо.

Загадка? Ну а почему нет?!

.......................................


А все-таки весьма любопытным может показаться тот факт, что пребывал я в последнее время в некоем трансовом состоянии. Правда этому предшествовал мой полнейший отказ от алкоголя (эх, сколько уже было подобных попыток, иной раз на несколько месяцев, а иногда и на годы - притом что обычно я употреблял каждый день примерно по бутылке водки или в эквиваленте этого). И вот на тебе - транс. Притом, что если раньше я и так - нет-нет да находился в трансе (зачастую много раз в течении дни, выходя из него лишь при употреблении алкоголя, когда мозг переходил в какой-то иной, особый, режим восприятия бытия), то вот уже как несколько месяцев подобное продолжается ежедневно и весь день. Даже иной раз кажется, что и во сне. Впрочем, во сне мне снятся совсем даже иные сны. Не сказать плохие или хорошие, а просто другие. И, кстати, если я вдруг когда нарушаю алкогольное "неупотребление" - то способность ежесекундно в течение дня пребывать в трансе проходит. Чтобы после повториться вновь. Поистине великая загадка мозговой деятельности. И еще хорошо, что я нашел способ не впадать в такую уж полную психопатологию. Творчество. Творчество да получение знаний (недаром, когда не пью - я все время начинаю учиться в каком-нибудь институте, получая очередное образование) поистине спасают от безумия. Но вот прежде чем петь оду подобному моему состоянию мозга (не пить и учиться ведь, согласитесь, хорошо), следует еще раз признать, что это все лишь, как бы это сказать, следствие моего такого вот состояния души. Мозга, конечно мозга. А все остальные инсинуации - это лишь словесное манипулирование, когда одни понятия подменяются другими, а на место типичной психопатологии становится магия, излишняя религиозность или еже с ними. Притом, что на самом деле...

Впрочем, то, что существует на самом деле, я, пожалуй, пока сказать не готов. Да оно и понятно, ибо разгадка себя - служит великим двигателем, в том числе, развития и творчества, и получения новых (а равно упрочивание старых, ведь повторение - мать учения) знаний.


## Глава 46


Вообще, откровенно говоря, если вы чувствуете в душе особого рода психологический раздрай (да еще так, что не находите себе места) - обязательно пишите, выплескивая наружу все те душевные страдания, которые, оставшись внутри, могут принести немалые последствия в виду как откровенного сумасшествия (если выход психической энергии произошел через мозг), так и физических болезней (так называемая психосоматика, когда скопившаяся энергия выходит через тело, проявляясь в заболевании того или иного органа). При этом существует два наиболее явных способа выхода подобной энергии - через слово (когда вы, общаясь с кем-то, изливаете душу) и через букву (когда делаете тоже самое посредством письма).

В процессе жизни у меня не раз так случалось, что необходимо было "выговариваться". Причем, если раньше (по молодости) я еще подобного не понимал (мучаясь иной раз тем, что было внутри, и что буквально разрывало меня, когда я метался, не находя себе места), то позже, попробовав, понял, что это, пожалуй, самый удивительный выход, так называемого, спасения себя (как я это называл). А, учитывая, что почти до совершеннолетия - вследствие сильнейшего заикания - разговаривать мне было весьма затруднительно (неудобно было обременять слушателей своими "бэканиями" да "мэканиями"), а впервые начав писать примерно за год до совершеннолетия (тогда это были стихи), то сейчас даже представить не могу, какие я испытывал в то время душевные страдания, которые не находили выхода. Вернее, выход находили весьма оригинальный - в причинении мучений тем, кто был слабее меня и находился все время рядом. То есть, другими словами, я отыгрывался на младшем брате, вымещая на него собственные душевные конфликты. Позже, видимо это явилось предвестником моей жестокости (самый страшный человек тот, кого унижали раньше, ибо позже он может стать вполне изощренным садистом).

Вообще, вспоминая сейчас о прошлом (и фактически копаясь в нем с ежедневной патологоанатомической доскональностью), я находил, что за время собственного бытия, в жизни происходило столь великое количество событий (одни мои десять семейных жизней - с десятью женщинами - чего стоят), что для того, чтобы даже на этом этапе разобраться во всех них - поистине требуется время. Особенно учитывая, что что-то все-таки вспоминается только со временем (а до этого удивительным образом вытесняется в глубины памяти - в подкорковые слои мозга, в подсознание). Но и даже то, что как вроде бы вспоминается, это все-таки еще не окончательное воспоминание, так как в любого рода воспоминаниях должен присутствовать и вывод (этакий симбиоз правды и вымысла, но обязательно с положительной или отрицательной оценкой происходящего когда-то). И вот уже отсюда, если какое-либо воспоминание было весьма болезненным, то поистине должны были пройти годы, через которые спадет некогда эмоциональная пелена события (ведь, чем ярче эмоции - тем сильнее воспоминания), а значит можно будет попытаться (только попытаться!) сделать какую-либо оценку того, что было. Почему попытаться? Да потому, что вероятность четкого результата весьма условна и разнится вследствие жизненного опыта и общего количества знаний (причем, знания должны быть в разных областях наук, что порой значительно повышает вероятность правильного ответа).


## Глава 47


Вот она, поистине странная жизнь. С одной стороны она улыбается тебе, а с другой, планомерно и методично расставляет всё на свои места. И что тогда говорить о чем-то. Тем более что, зачастую, мы и сами не знаем о чем.

...............................................


И при этом судьба, наверное, не причём. Или же наоборот, это именно она распоряжается нами. И тогда уже всё, что зависит от нас...

Впрочем, а зависит ли что-то? Не есть ли это все великая подмена реальности, и, собственно говоря, подмена вообще любого понимания жизни? Пожалуй, что и нет. Ну или вечное да?

..............................................................


Поистине непонятное дело, наверное, вся эта жизнь. Ведь ты как будто пытаешься перенаправить её на иной ход развития, а после вдруг убеждаешься, что движется всё по своему заданному свыше кругу. И все твои попытки вдруг оказываются настолько смехотворными, что просто диву даёшься...

..........................................................


Иной раз мне кажется, что когда-то я потерял себя, а после всё время возвращаю.

...................................................


Сколько бы мы с вами не жили жизней, делали дел, совершали событий, всё равно чего-то будет не хватать.

Удивительно также и то, что несмотря на наличие в каждом из нас какого-то желания (равно, видимо, и нежелания), всё равно никто не в силах изменить судьбу - хотя бы в рамках собственной жизни. И от того иной раз возникает ощущение, что живём мы не свою жизнь; тогда как на самом деле, - самую, что ни на есть, свою собственную. Вот ведь как получается.

..............................


- Но вот если всё-таки взять всё и разом изменить? - спросил я сам себя.

- Ничего не получится, - ответил себе же.

- Почему?

- Жизнь такая.

- И все же?

- Не думай об этом.

- Но пойми...

- Очень хочется?

- Да. И ты предвосхищаешь мой вопрос.

- Скорее ответ.

- Может и так.

- Ну тогда я согласен.

- Как ни странно, я тоже.

- А все же?

- Не бери в голову. Как говорила одна из бывших жен: бери в рот, легче выплюнуть. Раньше мне это не нравились, корежило даже, а сейчас понимаю, что может она и права. Ну а почему нет?

....................................................................


Иной раз задумывался о том, отчего, всё-таки, несмотря на все мои (тщетные) попытки, - "уверенно" продолжаю двигаться по заданному курсу? Тем более что и не жду его как будто вовсе (в том плане, что не хочу и готов изменить направление бытия), а вот на тебе, - двигается всё так, как, наверное, и должно быть. Хотя вполне возможно, что я ошибаюсь. Кто знает, кто знает...

......................................................


Сколько в жизни расставался, а каждый раз всё словно по новому.

И ведь не хочешь этого вроде бы, удерживаешься всеми силами, стремясь остаться на плаву, а тебе раз - и гадят в душу. Ну, или вернее, норовят именно туда. И выхода избежать подобного словно нет, однако.


И в тоже время ты вдруг начинаешь чувствовать единение с чем-то поистине самым прекрасным.

И со временем это тебя настолько обескураживает, что вроде как уже и не надо ничего другого.

Загадка, думаете? Но ведь точно также за каждой загадкой скрывается ответ. Просто кому-то он дан, а кому-то нет. И не от того, что недостоин, а попросту не время...

....................................................


Поистине жизнь сродни загадки. Замечал, что когда вы чем-то встревожены в жизни - и сны у вас случается до боли отчаяния странные да нелепые. Этакие отголоски чего-то загадочно-невероятного.

После чего само происходящее, каким бы оно не было, не кажется уже даже необходимым. А если что-то и случается, то по прошествии какого-то времени почти ничего становится уже и не важным. Что поистине тоже загадка. Даже, пожалуй, определенный жизненный парадокс из вполне загадочных истин, сломанных парадигм, а то и вовсе чего-то нелепого. Совсем нелепого. Такого, после чего вы четко начинаете предчувствовать, что следующим шагом запутаетесь (быть может окончательно), и поэтому ни за что не хотите попадать в такого рода просак. Но не потому что боитесь, а просто "разгребать" после не хочется то, что излишне поглотит вас. А оно поглотит, и в том, что так произойдет, совсем не приходится сомневаться. Такие дела...


## Глава 48


Очень часто отчего-то получается, что для решения каких-то насущных задач приходится прилагать неимоверные усилия, но они все оказываются тщетными.

В чем суть ошибки? В ложности восприятия? Или в ошибочности самих подходов?

Можно, конечно, пытаться разобраться, но суть, как ни странно, проста и понятна. Ведь, если перед нами ошибочность подходов, то сколько бы их не было - результат все равно будет единым, - то есть ошибочным. И не потому, что мы не нашли какие-то правильные подходы, а просто потому, что у нас ошибка заложена в самом восприятии бытия. Ведь так очень часто случается: вроде как испробовали все и вся, - и на тебе: ничего толком не получается. Не выходит. На выходе одна и та же ошибка, и в чем она заключается, понять фактически невозможно до тех пор, пока не поймем, что просто смотрим на вещи мы с других сторон. Неправильно. Ошибочно. И заложена подобного рода ошибка внутри нас самих. Что-то в нашей психике сформировано таким образом, что мешает взглянуть на вещи с другой стороны.

Да и мы вроде как и живем - и не живем при этом. Кто-то машет рукой и идет дальше, не пытаясь больше приблизиться к пониманию себя. Кто-то наоборот, пытается разобраться, иной раз посвящает этому жизнь, а в итоге проигрывает еще больше чем первые, ибо и не живет вовсе, и с ума периодически сходит (невозможность решить задачу жизни, добившись истины, очень часто приводит к развитию всякого рода психических заболеваний; пусть, замечу, и пограничного характера - то есть когда вы еще не сошли с ума окончательно, но жизнь уже воспринимаете иначе, чем, так называемые, "нормальные" люди).

И вот что прикажете делать в таком случае? Особенно когда перед нами второй случай (люди, не могущие смириться с собственным недопониманием). Совсем опустить руки они не могут уже по наитию собственной души (характер здесь не причем, ибо двигает их что-то свыше - пока неведомое и необъяснимое). Разгадать "загадку сфинкса" тоже не в силах. Страдать дальше?

Да зачем же страдать? Просто в какой-то мере следует изменить собственный подход. В том числе изменив и собственное восприятие (бытия, проблемы, ситуации, просто жизни, включая окружающих людей - или расставшись с последними, или подстроившись под них как-нибудь хитро и не окончательно). А для того чтобы изменить восприятие, необходимо взглянуть на происходящее с другой колокольни (восприятия, тире - видения бытия). А еще лучше посмотреть с нескольких углов (по типу как на ринге когда бьются боксеры, каждый угловой судья видит что-то свое - собственную часть общего боя, открывающегося ему; притом что сам бой происходит целостный, но видно это только при общем охвате-наблюдении, например, сверху; а в самом ринге видится все иначе; иначе чем при наблюдении со стороны - быть может оттого "со стороны" всегда легче давать советы, потому что видно чуть лучше, чем внутри, но якобы "идеальный" вариант, увиденный со стороны, будет все равно ошибочный, ибо рассматривает бой в идеале, то есть без учёта реальных возможностей спортсменов).


## Глава 49


Мне вроде бы казалось, что я мог что-нибудь сделать. Но вот насколько это могло быть по настоящему? Не есть ли подобное, своего рода, ошибка? Притом, что ошибкой, уже получается, могли являться и сами помыслы о существовании чего-то подобного. А исходя из того, что со временем помыслы переходят в мысли, мысли в поступки, поступки являют собой действия, а любые действия имеют последствия, то словно и оказывается, что уже как будто и нет иного выхода, кроме как посмотреть на все словно с другой стороны. Да еще и посмотреть так, что оказывается что нет другого пути, кроме как принятие происходящего. Вот ведь в чем вопрос...

..................................................................


Любопытно, почему по настоящему разум приходит лишь с возрастом? Да и сам по себе разум заметно отличается от понимания его под значением соответствующего слова. Ведь не так все, однако. Далеко даже не так. Отмотать еще пять лет назад, и окажется что совершал я достаточно глупые поступки. Причем какая-то глупость их никак не могла по настоящему отразить происходящее со мной. Да и слова: "не ведал что творил" как-то вдруг оказываются забавно словно некстати. А само слово, тогда уже, почти ничего и не выражает; и что уж точно, совсем не выражает значения его.


Отчего-то меня все время преследовала некая мания величия, словно недодали мне что-то, а я все ожидал, когда же возвратится ко мне частичка того "трона", на который удалось отчасти (на самый краешек) взойти в глубоком детстве (благодаря родителям... благодаря родителям...).

И так получалось, что я сам по себе словно и не жил. А детские представления надолго парализовали разум, превратив сознание в какое-то лишь подобие чего-то достойного. Тогда как за видимостью этой внешней оболочки уже и не оставалось ничего, кроме как действительно пелене - сродни самому, что ни на есть, сумасшедшему помешательству, во власти которого я вдруг столь таинственным образом оказался. И как отыскать выход - не знаю. И равно неизвестно мне как найти себя.

И получается, что поиски продолжаются. Без какого-то даже конца и края. А равно надежды на осмысление пути. Впрочем, надежда у меня всегда оставалась...


## Глава 50


Было, конечно, непонятно, отчего иной раз на меня накатывала такая апатичная усталость, что, казалось, нет-нет да оборвется внезапно жизнь. Ведь порой так хотелось отмотать пленку назад, возвратившись в прошлое, чтобы насладиться былым моментом, попутно исправив его, да и, уже получается, тем самым словно по иному спрогнозировав собственное будущее - то есть, теперешнее настоящее. И понимал я, что в новом времени происходит все то же самое.

Но вот удивительное дело: далеко не все из прошлого манит меня радостными воспоминаниями.

А еще удивительнее оказывается то, что в разные периоды моего будущего (разница, причем, может быть всего ничего: и неделя, и даже день) одно и то же событие из прошлого может иметь как положительный, так и отрицательный оттенок.

И вот поистине загадка отчего получается так.

...........................................


Подумал сейчас, что все повторяется. Происходит так, по видимому, оттого, что у самой жизни не бывает очень много постоянно новых вариантов и нет-нет да и случаются сбои (выражающиеся в ощущении, что какие-то оценки повторяются, а одни события жизни являются не только вероятным следствием событий предыдущих, но и уже так или иначе служат продолжением оных).

Вот судите даже на простом примере (благо, что подобных примеров каждый, покопавшись в памяти, может привести немало). Когда-то в ранней молодости (или поздней юности, что, по сути, едино) один человек в силу собственного маниакального желания и тайно руководствуясь стремлением оказаться в местах лишения свободы, в инсценированном им конфликте (а на самом деле и без него) нанес несколько ударов ножом своему тогдашнему случайному знакомому. Когда тот упал - он ушел с места преступления (шел дождь, дело было под вечер за пятиэтажным или девятиэтажным домом, где росло много голых деревьев - этакая южная поздняя зима), недолго походил по городу, наслаждаясь ощущением особого рода бесстрашия, ведь если ты убил одного человека, то не испытываешь больше страха ни перед какими людьми, ибо можешь убить любого, так вот, погуляв немного по городу, поехал домой, а на утро пошел сдаваться в милицию (дело было на закате эпохи СССР). Предварительно юноша подробно изучил уголовный кодекс (еще до совершения преступления), и знал, что за убийство, согласно уголовному кодексу РСФСР, срок начинается от восьми лет, поэтому он рассчитывал на это, хотя тайно мечтал о пятнадцати годах - для пущего авторитета, так сказать, в местах лишения свободы - куда он в то время очень и очень стремился, но не так как все - попадая случайно, по пьяни, или в результате собственной преступной жизни - следствием чего и являлась тюрьма или зона, ведь невозможно все время скрываться если тебя ищут - так вот, молодой человек стремился сам и вполне осознанно. Даже специально дожидался совершеннолетия, чтобы попасть именно на, так называемую, "взрослую" зону (минуя "малолетку").

К слову сказать, когда уже чуть позже он приехал на место - где "все произошло" - с милицией (так сказать, показать "состав преступления"), предполагаемого трупа не оказалось. Правда, нож, брошенный им рядом с "трупом", нашли. Рукоять ножа была смещена в сторону (слабой закалки лезвие просто согнулось от удара сквозь куртку "потерпевшего", которого, к слову сказать, не оказалось на "месте преступления"). Но ведь молодой человек не только в деталях помнил, как наносил удары, но и слышал отчетливый треск разрываемой ткани как куртки выбранной им на заклание "жертвы", так и тела того (когда вы всаживаете нож - в тело он входит, сопровождаясь хрустом да треском, ибо надо прорубить мышцевые ткани да сухожилия). Кроме того, шедший всю ночь дождь уничтожил все следы (даже если они и были - но ведь не показалось же подобное на самом деле - такое не может привидится, иначе подобное "видение" сопровождалось всю жизнь, появлялось бы что-то новое, превращая жизнь в этакую фантазию и фактически подменяя ей оную).

После вмешательства родителей, подключения родственников да знакомых, было принято решение на время следствия отсидеться в сумасшедшем доме (якобы на обследовании - экспертизе на психическую вменяемость - но нет ничего легче, как - сымитировав легкое психическое отклонение - запутать врача, ведь известно, что психиатры и психологи - это люди с высокой долей эмпатии, да и помимо развитого сочувствия, по сути, они сами слегка "сумасшедшие").

Кстати, уже видимо тогда у взрослого юноши (восемнадцать лет ведь это еще юноша - хотя он, помнится, и не любил когда его так называли, уж очень хотел повзрослеть) получили еще большее развитие его способности к пониманию психики другого человека (но еще так далеко было до понимания себя), позже сформировавшиеся в навязываемое самой жизнью стремление к психологическому манипулированию (еще не зная, что это так, он пришел к подобному выводу уже много и много позже).

Ну да возвращаюсь к началу главы о повторении прошлого. В тот раз реальный срок он не получил (ограничившись небольшим тюремным сроком предварительного заключения в психиатрической клинике - что тоже, впрочем, под надзором санитаров и за такими же решетками, да еще и в спецодежде - больничных халатах да пижамах, да и полгода без свободы...). После (через время, но в том же году, или почти в том же - зима-лето-весна... да, второй раз был весна... первый осень... почти зима...) повторил все вновь (уже для надежности с двумя мужчинами, - ну то есть убив обоих).

После чего точно также сдался милиции (понимания, что если бы ушел с места преступления - его бы никогда не нашли, потому и не уходил, а ждал... даже "уговорив" прохожего вызвать наряд милиции, якобы ему кто-то сказал, что в доме два трупа, а он выпил, и не звонит, ибо не поверят). А через время, на удивление, почти точно также исчез "труп" одного мужчины. Но второй остался. Правда на месте преступления не нашли ножа (как он помнил - выбросил его в мусоропровод, и даже по моему то ли сказал, то ли не сказал милиции, вероятно не сказал, желая проверить: найдут ли сами?). Но со множественными ножевыми ранениями мужчина (потерпевший) попал в больницу, где врачи боролись за его жизнь (позже он выжил, но что-то ему, как молодой человек помнил из скупых рассказов приходившей на свидание матери, вырезали - то ли почку, то ли селезёнку, а может и то, и другое, семь ударов ножом в живот не шутка).

И вот к чему я веду. Уже по прошествии многих лет (срока, кстати, юноше тогда тоже удалось избежать, хотя и пришлось больше года - год и несколько месяцев, почти полтора - провести в тюремном отделении психиатрической клиники, где были собраны такие же как и он преступники, проходившие медицинское психиатрическое освидетельствование на предмет вменяемости во время совершения преступления), так вот, уже по прошествии многих лет - точно также ножом убили его родителей. Причем ударов было нанесено несколько десятков, родители, в отличие от тех молодых и здоровых мужчин, кого убивал он (а прошло, на время убийства родителей, уже чуть больше десяти лет), так вот, родители были пенсионного возраста, а мать - после перенесенных нескольких инсультов, оказавшись дома на восстановлении, и причем родителей убили сразу. Убили дома, под утро, подло, ибо дверь была заперта изнутри, а значит преступника знали в лицо и доверяли ему (позже тот не сумел отпереть дверь, и после того как поджог квартиру - попытался спуститься с балкона третьего этажа, но сорвавшись, сломал ногу, и сидел на лавочке, курил, а после когда уже стала подъезжать скорая да пожарная (соседи почувствовали дым) ушел. Его искали. Вроде как нашли (того ли? Ведь сначала их было трое, после оказался один...). А еще после...

А еще после (оставшегося одного преступника) признали невменяемым (как когда-то молодого человека, родителей которого убили), и отпустили, вероятней всего, все также через год - чуть больше года.

И что - после этого вы скажете, что судьба не повторяется? Ведь когда-то кого-то пытался убить он (и почти убил, а судя по тому, что осознанно бил ножом - который и в первом и во втором случае носил с собой в ножнах - в первом варианте ножны были спрятаны, как меч самурая, между лопаток (в чехле), второй раз (в ножнах) у правой ноги - дабы в случае опасности, чуть наклонившись словно случайно, выхватить нож и заколоть "врага"), так вот, когда-то кого-то пытался убить он (хоть кого - ведь жертвы молодой человек выбирал без разницы кто был, главное чтобы "уголовники" - и среди случайных знакомых, с коими знакомился специально, чтобы принести тех в жертву), после убили его родителей. (Стоит заметить, через много лет он также убил еще одного человека. Но уже кулаками. Заманив того в безлюдное место - благо, что "жертва" была крупнее, выше и старше, а потому "бесстрашная" в собственной псевдоуверенности - забил кулаками, добавив "контрольный" ногами по умирающему телу. А через несколько лет узнал, что точно также убили его тренера - караулили в темной парадной около квартиры на углу Невского и Литейного, оглушили, избили, и, связав, заставили умирать, пытав предварительно "где картины-подлинники" - тренер его собирал картины, вся квартира сплошной "антиквариат", да денег у него не было, и потому лишь копии, которые "накольщики" - те, кто дали "наколку", то есть сказали где и что есть у потенциального "терпилы" - не знали, ошибочно полагая что оригинал, благо что тренер приглашал многих в свой дом-музей, намекая что на стенах "подлинники" Шишкина, Айвазовского, Рублева, Брюлова, Васнецова и еже с ними; на Рембрандта и Феофана Грека покойный Дмитрий Юрьевич "замахивался", но до дела не доходило, уж очень любил русскую классику; кстати, помимо званий мастера спорта по боксу и спортивной гимнастике - имел степень кандидата искусствоведения; правда источники получения были не проверены; но судя "по манерам" - был).

И что это? Этакая справедливость?! - скажет кто-то. Или предначертанность судьбы!? - добавит другой. А я вот воздержусь от окончательных выводов. Но пока знаю точно, что все происходящее с нами - далеко неспроста. И за все - в той или иной степени - мы несем индивидуальную ответственность. Просто кто-то сам лично испытывает страдание в результате возмездия, а кто-то теряет близких, которых судьба (с ее запоздалым возмездием, будь оно не ладное) убивает, сводит с ума, или калечит. Вот ведь как.

И еще. После смерти матери молодого человека ее сестра (тетка бывшего юноши) обманным путем продала дом, полчасти которого должны были разделить по соглашению между сестрами при жизни - в случае смерти кого-то из них, достаться детям (дом бабушки молодого человека, бабушка - мать его матери и его тетки). А тетка обманула и тайно продала (ничего не сказав и сославшись на то, что якобы сама там будет жить). На вырученные деньги она купила новый автомобиль (себе), квартиру (сыну), и построила загородный дом (дачу) - другому сыну. Молодой человек, узнав об этом, проклял неверных и лживых тварей, как он им открыто сказал. Через время автомобиль разбился. Дача сгорела. А сын тетки, попав в тюрьму и после отправившись на поселение (сбил кого-то на своей машине со смертельным исходом) проиграл квартиру в карты. (И это все притом, что много лет ранее, еще до этих событий-возмездий, на мотоцикле разбился другой сын тетки - видимо кара за то, что когда-то ее муж насмерть сбил на машине нескольких человек, но от тюрьмы в то время его как раз отмазал отец молодого человека, тот, кого позже убили в собственной квартире вместе с женой - матерю молодого человека).

Вот такая вот справедливость. И примеров подобному, кстати, великое множество. Вспоминать да вспоминать, как говориться. Вернее, вспоминать да анализировать. Мало ли кому пригодится, а может наконец-то и удастся когда в полной мере сформировать законы жизни. Законы, невидимые глазу и в каждом случае разнящиеся друг от друга, но законы, имеющие общий знаменатель, ибо это - законы жизни, доказывающие, что жизнь течет не хаотично, а согласно определённым правилам.

И может узнав эти правила - станет легче жить...


## Глава 51


По сути, жизнь, в некотором роде, предвосхищает события как нашего будущего, так и в какой-то мере программирует мозг на воспоминания прошлого. Ведь не всё, что мы помним, было всегда именно так. Что-то нами придумано. И даже нисколько не намеренно, а словно бессознательно. По наитию. И на самом деле в подобном роде "воспоминаний" участвуют все частички нашего сегодняшнего настоящего. Причем, всё в какой-то мере проходит вне прямого и явного участия мозга. А словно больше даже именно бессознательно. Именно так.

И в этом совсем не стоит искать чего-то плохого или хорошего. Просто это так и никак иначе. Ну а почему, собственно говоря, нет? Когда перед нами самоё, что ни на есть, настоящее "да".

................................................


Наверное, сложно в полной мере сказать о том, почему те или иные события нашего бытия происходят именно так или иначе. Вполне возможно, что они как раз происходят одинаково, а всё дело именно в нашем с вами восприятии. И когда оказывается так, то уже вроде как и не надо особенно ничего, помимо того, что мы можем находить (искать да выискивать) те самые алгоритмы истины, которые, собственно говоря, эту самую истину помогают утверждать. И это хорошо, и это правильно.

...................................................................


Я всё больше убеждался, что моя судьба ведёт меня по одному ей известному кругу. В жизни возникают события, которые когда-то уже как будто бы повторялись. Но вот оказывается так, что то ли раньше я словно что-то прошёл не до конца, то ли схожее повторение необходимо, но, по сути, факт остаётся фактом. Равно как и события из моего настоящего уже почти и не требуют такого чтобы явного повторения. Просто потому, что так необходимо. Ну или - предначертано свыше. Судьбой? Судьбой, судьбой...

А что же тогда я сам? Существует ли у меня возможность изменить что-либо? Или же когда появляется подобное желание - исчезает возможность. А равно и наоборот...

.......................................................................


Прошлое, конечно, одновременно и манило, и радовало.

И при этом формировало будущее.

Становилось возможным так потому, что, анализируя прошлое, я находил в нем отголоски настоящего. А это все вместе, как догадывался, вполне могло формировать меня. Мое будущее. То мое будущее, которого я еще не знал, не ведал, даже, быть может, не понимал, но которое уже точно было. И подобное становилось настолько очевидно, что иной раз даже диву давался: насколько меня направляла судьба! Ведь даже стоило мне когда-то начинать расставаться с кем-то и размышлять - стоит или нет (на предмет: попадется ли после что-то "дельное"), как судьба подбрасывала мне такие варианты, которые по настоящему радовали. Особенно если я, конечно, не чурался их - а принимал. Тогда как, если было какое опасение - тогда ничего не происходило. Вернее, все оставалось как было. Чтобы после повториться вновь.

И вот когда подобного рода повторение появлялось настолько часто, что уже можно было считать не единичные случаи, а выстраивать алгоритм событий, тогда я вновь и вновь убеждался, что все, что было со мной - подчинялось ритму судьбы; судьбы, которая вела меня. Вот ведь как...


## Глава 52


Почему, интересно, так бывает, что когда моя жизнь начинает входить во вроде как новое русло, и кажется, что вот-вот и действительно получится изменить судьбу, вдруг случается нечто, что вновь, если и не отбрасывает назад, то здорово замедляет движение.

И ведь выхода как будто нет. Ты, конечно, искренне пытаешься его найти, но, тем не менее, всё вдруг возвращается на круги своя; а то, что тебя ещё как будто и беспокоит, оказывается порой настолько излишним, что уже и сам диву даёшься, отчего происходит всё так.

- Вот ведь загадка, - начинаешь рассуждать ты, а после случается нечто, после чего поистине многое (а то и почти всё) становится непонятно-непонятым.

- Бывает же такое! - хочется воскликнуть. Но не восклицаешь.


А то и случается наоборот. Живёшь ты и живёшь какой-то собственной жизнью, и вдруг всё изменяется настолько, что снова как будто диву даёшься, ан нет, уже перед тобой вырисовывается совсем иной путь. Ну или почти иной. Да происходит ещё и так, что уже как будто бы и нет ничего. И в тоже время есть всё. Вот ведь парадоксы судьбы, однако...


И вот нет вроде как никакого стремления к выше и выше, а словно попросту продолжаю делать свою работу, то, что дано было мне, и что происходит вроде как совсем без моего какого-то участия.

Но при этом само по себе участие предполагается словно бы свыше.


И надо же было такому случиться, что словно я и сам не ведаю что творю, и при этом порог видимого счастья словно отдаляется всё время от меня. А в тоже время манит. Манит какой-то собственной первозданной красотой этакого неистовства. Случается же, поистине, такое...

..........................................................


- Быть может это всё навеяла судьба, - думаю я иногда, и в каждой черточке собственного размышления над природой бытия, всё больше и больше кажется мне, что приходит первозданный покой странной такой истины.

Вероятней всего, даже той самой истины, которая так нелепо одновременно и манит, и отпугивает меня. Но стоит только мне как-то по настоящему отдалиться, и вот уже словно и нет ничего. А на месте того что было, возникает самая, что ни на есть, удивительная тайна. Тайна, включающая в себя и настоящее, и будущее. И даже, вероятно (предположу... предположу...), дарит мне частичку прошлого.

Да, всё верно, прошлого. Прошлого, что так удивительно манит к себе, играя иллюзорный игрой собственного бытия. Такого одновременно и таинственного, и нелепого. Однако...

.............................................................


Неужели кто-то что-то мог сказать против себя, если будет угрожать реальная опасность? Впрочем, жизнь настолько многообразна, что вероятно найдутся и такие. Но ведь не суть сейчас это или то, поэтому что как раз именно понимание или недопонимание чего-то является поводом или к величию, или к безразличию.

- Странно, - задумался я сейчас, - несколько долго ещё буду писать закодированными текстами. И способен ли будет вообще когда-то кто-то их отгадать...


## Глава 53


Любопытно вот, иной раз, случается. Когда вы приближаетесь к полнейшему, как вам кажется, счастью, да ещё и так, что словно рукой подать, вдруг в одночасье происходят события, которые вас отбрасывают назад. Что это? Предначертанность рока? Или всё-таки жизнь сама незримо уравнивает каждого, не позволяя слишком выбиться вперёд? Ну а как тогда быть с тем, что кто-то всё-таки выбивается? Становятся царями, императорами, известными киноактерами и прочее. Или у них своя судьба? Или они исключение? Или... Или всё-таки вы не должны останавливаться, когда что-то сдерживает вас? Ведь то, что сдерживает - наверняка и то, что решает вам подняться. Взлететь, быть может, так высоко, чтобы не только при этом не обжечься об солнце, но и парить.

Но и парить...


Я не верил, что жизнь отдалялась своим перспективам от меня. Скорей всего, это была лишь, своего рода, игра.

И когда оказывалось так, что перед моим восприятием бытия была лишь призма событий, всё вдруг рушилось в одночасье. Ну или грозило разрушиться. А то, чего так долго не хватало, вдруг исчезало в пелене тумана. Того самого тумана, за которым скрывалось время. Потом что само по себе время, конечно, не имело четких рамок да границ, а вот всё же всё же...


Но вот насколько я мог понимать или даже просто отдавать отчет в происходящем, если в полной мере не знаю, как правильно? Ну, то есть, знаю, конечно. Но подобные знания такие же как у всех уверенных в себе людей, которые, большей частью, сначала делают, после думают, а, в большинстве своем - по анализу времени - поступки являются не иначе как ошибочными.

Понятно, что у людей неуверенных еще хуже.

Так вообще происходит великий раздрай и люди мучают и себя и других, чтобы принять хоть какое-то решение, но оно кажется настолько "вымученным", что, конечно же, не приносит ожидаемого результата, ибо в период размышлений пропадают эмоции, которыми могло бы наполниться событие.

Притом, что, как таковое, "наполнение" его случается и не всегда. Можно ведь как-то по особенному и не выражать эмоции. А собственные чувства загнать куда-нибудь вдаль. Да еще так, что оттуда уже не будет казаться ничего, кроме как пустого видения ситуации - (тире) - действия.

А то и наоборот. Вам будто бы кажется, что вы ухватили бога за бороду, а тут вам раз - и приходит... Нет, даже не разочарование, а попросту нечто такое одинокое, грустное. И в чем-то даже противное, что вы уже и не знаете, собственно говоря, что и как вам делать. Да и надо ли вообще что-то делать? Особенно если учитывать, что поступки, происходящие во время внутренней (психологической) нестабильности - почти не имеют под собой какой-либо надежной основы. Разве что необходимы, чтобы просто совершать что-то. Что-то...


## Глава 54


Ситуация с людьми меня всегда по своему и радовала, и настораживала. Особенно выделялись отношения с женщинами. Если контакты с людьми я был способен ограничить, сведя к дружески-деловым, то с женщинами до недавнего времени было все сложно, ибо я по привычке все-таки предпочитал пребывать с ними в семейных отношениях. Видимо, дело действительно в привычке, ибо я никогда ни с кем не встречался, а обычно сразу начинал жить. Если и были какие-то встречи, то я понимал, что значит ничего путного уже не получится. Если женщина сразу не делала все, что я ей говорил, значит это "не моя женщина" и следует расстаться сразу, ибо после все равно предстоит расставаться, но хлопот не оберешься. В принципе, жизнь все время нечто подобное мне и доказывала. И если я где отступал от собственного правила, после это приводило к совсем ненужным последствиям (в виде невротических реакций и прочего нежелательного психического хлама).

Однако в последнее время я все-таки как-то стал приноравливаться. И мне, конечно же, необходимо было сделать самое главное. Учитывая, что десяток раз собственных попыток построения семьи я обжегся - необходимо было принять (и следовать ему!) четкое решение вообще отказаться от женщин. Да, какие-то деловые контакты (хотя с женщинами предпочитал всегда дела не иметь - все равно сводится все на любовные отношения), а еще лучше просто хозяйственно-бытовые (поздороваться и поблагодарить продавщицу в магазине и тому подобное). Впрочем, я ведь и с друзьями общался нечасто (обычно раз в год по часу по телефону или в личной встрече в лучшем случае). Потому что все больше и больше меня тянуло к какой-то мизантропии. Да наедине с собой было все-таки действительно спокойно. И никогда не скучно. Ведь за многие десятилетия жизни (полвека, однако) был накоплен такой богатый материал (в виде жизненного опыта), что, как говориться, разгребать да разгребать (анализировать да анализировать, то бишь).


## Глава 55


Много в жизни было совершено, конечно, нелепостей да ошибок. Очень жалко сына, ибо до сих пор уверен, что мой уход из семьи разрушил его карьеру шахматного гения (о способностях заговорили сразу, когда он только научившись играть в пять лет - стал чемпионов района с населением полтора миллиона человек, а после выиграл международный турнир, победив в финальном матче шахматиста из Индии). В подтверждении ошибочности, кстати, говорит и то, что последующая семья (ради которой ушел от него), не сложилось даже несмотря на рождения в ней другого сына (с коим мне благополучно не дают общаться, игнорируя любые мои позывы и попросту скрывая ребенка, благо видимо, что в той семье все настроены против меня).

Вообще, если разобраться, жизнь действительно состоит из ошибок да разочарований. Но вот странно одно: все они так или иначе продиктованы необходимостью самой жизни. То есть, - обретению того жизненного опыта, который вот таким образом вырисовывается сейчас на страницы этой книги. Вопрос: действительно ли этим настолько можно жертвовать? Ведь семья и личное счастье вдруг в одночасье уходят в далекое прошлое, а на замену приходит необходимость делать все так, как, собственно говоря, я и делал.

Но вот насколько оно, в итоге, окажется необходимым? Загадка...

..............................................


Ну а вообще, конечно, забавно все получается. Ведь если бы я тогда не ушел из семьи, я бы не увидел чего-то другого. Другой жизни, других людей - строящих (со мной), собственно говоря, эту самую жизнь. А значит передо мной попросту бы не открылось все то, что я сейчас имею.

Опыт, - тот самый жизненный опыт, ради которого, как ни странно, все подобное, видимо, и происходило. Да и сами дети не были бы такими психически закаленными. Ведь помимо генетики, что досталось от меня и нашего рода, к ним еще перешла и способность к выживанию. Ну а как иначе? Иначе, наверное, и не могло бы быть попросту. Хотя, замечу, наши дети - это ведь тоже всего лишь часть нас. Ибо другая часть достается от наших жен (бывших или настоящих). А потому там уже кто победит (чьи гены). Но то, что вино будет всегда разбавлено, если в него вливают воду - факт.


Но вот всегда ли мы задумываемся о другой генетике, которой будут разбавлены наши гены? Не все так могут. Мать моя покойница могла, когда подбирала отца своим детям под стать себя (для чего рассталась с человеком, которого полюбила первым, но оставила его "другом семьи"). По сути, я ей благодарен. Как ни крути, но хорошая генетика все-таки многое значит. Для детей, для детей, разумеется... Ибо предоставляет им возможность легче жить. Проще, потому что они уже пользуются той базой, которая накоплена предыдущими поколениями. И значит, все было - сделано правильно. И даже если вы сейчас еще в чем-то сомневаетесь, то поверьте мне, это лишь временно. Ибо по настоящему будущее открывается всем нам, как ни странно, именно в будущем. И редко кто способен в полной мере оценить то, что происходит с ним сейчас. Просто оттого, что время еще не пришло. Помните первое чудо (брак в Кане Галилейской), которое явил Христос, который попал на свадьбу своего двоюродного брата, и когда его земная мать попросила еще вина, он сказал ей что еще не время, а после сделал из воды вино? "На третий день был брак в Кане Галилейской, и Матерь Иисуса была там. Был также зван Иисус и ученики Его на брак. И как недоставало вина, то Матерь Иисуса говорит Ему: вина нет у них. Иисус говорит Ей: что Мне и Тебе, Же́но? еще не пришел час Мой. Матерь Его сказала служителям: что скажет Он вам, то сделайте. Было же тут шесть каменных водоносов, стоявших по обычаю очищения Иудейского, вмещавших по две или по три меры. Иисус говорит им: наполните сосуды водою. И наполнили их до верха. И говорит им: теперь почерпните и несите к распорядителю пира. И понесли. Когда же распорядитель отведал воды, сделавшейся вином, - а он не знал, откуда это вино, знали только служители, почерпавшие воду, - тогда распорядитель зовет жениха и говорит ему: всякий человек подает сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее; а ты хорошее вино сберег доселе. Так положил Иисус начало чудесам в Кане Галилейской и явил славу Свою; и уверовали в Него ученики Его". (Ин.2:1-11).


## Глава 56


И вот если кто-то когда-то вдруг скажет (даже если просто предположит), что что-то в вашей жизни идёт не верно - не слушайте его. У такого человека небольшой жизненный опыт, а если он вдруг и прожил долгую (по численности лет) жизнь, то уж точно, что зря. Напрасно. Неправильно. Впрочем, помните? Не судите, да не судимы будете. Судимы не законом государства, и даже не законом божьим, а судимы неминуемыми последствиями от жизни таковой - жизнью вашей. Ведь часто так получается, что и живёт как будто человек, а при этом оказывается (при ближайшем рассмотрении), что от силы существует лишь только. Тогда как то, что реально происходит в его жизни - совсем даже не представляет он, почему да отчего, всё это так. И не потому, что плохой или неправильный, просто другой. Совсем, иной раз, другой.

Но и даже в этом нет ничего плохого. Ведь, по сути, большинство людей живёт - даже не живя не по своей какой-то воли или неволи, а просто потому, что он и не способен жить (существовать) иначе, по другому. И критерий "правильности" или "неправильности" тут напрочь отсутствует. Так просто надо...

................................................


Забавно, наверное, получается, но всё больше и больше создаётся впечатление, что в жизни действительно все предопределено.

И тогда уже, задачей искренне ищущего человеку будет именно узнать ключ к управлению себя. Ведь, как ни крути, но человеку всегда становится легче, когда ему открывается определенная истина. При этом, зная особые правила управления, он может направлять собственное бытие в самую, что ни на есть, нужную сторону. Тогда как при "не знании" - образуются разного рода ошибки, которые приводят к заблуждениям в проведении человека, а значит, уже, так или иначе, влияют на его дальнейшую с судьбу.

Хотя, конечно, если это судьба, то уже как бы вы не хотели следовать изменениям реальности, саму судьбу изменить вы не сможете. Судьба - или есть, или ее нет.

Но вроде всего она всё-таки есть.

Существует.

Разве что, - происходит периодическая мере перетрансформация.

Да оно и понятно: если вы совершаете поступки, которые явно противоречат происходящему с вами, как говорится, по жизни, то и окружающая жизнь подстраивается под вас. Но такие изменения лишь "изменения" временного пути, тогда как "общее направление" продолжает оставаться единым. И только лишь на время изменяет вас. Чтобы позже возвратить на круги своя. И никак иначе...


## Глава 57


И все-таки часто выходит так, что вы вроде как и видите истину, которая вот-вот и готова открыться перед вами, а в то же время она все больше и больше вдруг начинает тянуть вас назад. Да-да, назад, обратно; туда, где вы еще оставались совсем даже другим.

Но ведь вопрос, что вы этого уже не хотите, потому что выросли (в том числе и в духовном сознании), потому что поняли, что невозможно то, что было когда-то, хотя бы просто потому, что если было бы это, значит оно бы наверняка осталось, а если судьба не только вывела вас с былых размышлений, но и стала вести дальше, то значит все это что именно так оно и должно быть; что (возможно!) перед вами откроется новая часть истины. Заметьте, я не говорю, что вся истина, открытие всей истины сразу весьма чревато, вспомните чем закончилось подобное для Адама и Евы ("...в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься". (Быт.3:19). Потому любое счастье (а истина - это уже счастье) обязательно должно поступать дозировано (дабы попросту не сойти с ума от радости, как бывает умирают от еды после долгого голодания). Психика должна не только выдержать дозированную дозу счастья, но и принять ее, понять, усвоить, обработать там как-то по своему, и только после этого можно рассчитывать на что-то. А иначе никак. А иначе нельзя. А иначе чревато столь великими по тяжести последствиями, что уж лучше пусть как было - да уже и невозможно как было. Да и никогда невозможно. Поэтому так важно при всякой возможности уметь возвратиться назад. Не для того чтобы что-то исправить, нет. А для того чтобы прожив еще раз - исправив то что будет (и что знаешь), а заодно подготовиться к тому, чего не знаешь...


А вот насколько мы способны понимать это? Насколько дан нам (от рождения или в процессе социализации) мозг к принятию всего и вся? Не есть ли это все лишь пустота и невесомость? Или все-таки это нечто такое, что даже и не требует такого уж ясного понимания? Пожалуй, что и так. Хотя и здесь частично кроется ошибка. Ошибка всегда существует и пребывает рядом с истиной. Просто от того, что они вместе, как бог и дьявол, как доброе и злое, холодное и горячее, тупое и острое, как вообще вся наша жизнь, в равной мере состоящая из дня и ночи, из добра и зла, из темного и светлого, вот также и одна истина не может существовать, так же как не может существовать одно лишь счастье. Иначе мир разрушит сам себя. Дайте людям всеобщее благо (так, чтобы вдосталь да на всех), и через время они начнут разрушать сами себя (придумывая самые изысканно-избирательные причины необходимости подобного и обосновывая все и вся). И что будет в ответ? Правильно - хаос. Хаос - как полярность порядку. Также как черное - полярность белому. Холодное - горячему. И так далее...


## Глава 58


Ну так что, получается, есть судьба? Быть может это какая-то цепочка запланированных событий жизни, которые обязательно произойдут в вашей жизни? То, что известно заранее, ещё до вашего рождения, и записано в книгу судеб. Или же всё-таки судьба каждого имеет свою коррекцию, связанную с форс-мажорными обстоятельствами самой жизни и налагаемыми, например, вследствие пересечения судеб различных людей (ведь кто-то должен жить, кто-то умирать, кто-то жертвовать собой ради других людей, равно как их жизней, так и их просвещения, и прочее).

И что на самом деле тогда считать настоящей истиной, если всегда возможны различные события, вторгающиеся в наше бытие. Да и что такое уже тогда само оно? Изгиб случайных повторений, или действительно предначертанность свыше? И тогда если так, то всё и взаправду предопределено? Ну а если допустить что это так, то стоит ли вмешиваться в ход времени (изменяя оный), или же, всё-таки, чтобы мы не делали - заранее известно. И уже если так (даже если так), всё равно есть вопросы. И они, вероятно, будут и будут, ибо попросту невозможно разрешить всё заранее. Равно как и узнать наверняка.

И вот в такой дилемме фактически проходит жизнь. Но, с другой стороны, разве не поиски ключа к этой самой жизни способны привести нас со временем к той тайне, которая, раскрывшись, приоткроется завесу над бездной времени; а равно поможет значительно облегчить нашу последующую жизнь. Разве что, правда, если на то будет воля самой судьбы, решившей по какой-то причине (ей только и известной) изменить запись в книге судеб. Той самой книге, которая, вероятней всего, написана ещё задолго до появления нас. И в которую мы вносим периодические ремарки течением уже нашей реальной судьбы.

И тогда уже, это ли не великая загадка судьбы? Та загадка, которая существует и будете существовать независимо от наличия или отсутствия ответов. Да и если даже действительно появятся они, то окажутся ничем в сравнении с событиями будущего бытия; тем, что ещё никто не знает. А какой-либо возможный алгоритм - беззащитен и наивен перед тайной судьбы.

.....................................................


В мировом перечне бестселлеров времени не значится ничья наша жизнь, за исключением бездны того порой отчаянного непонимания бытия, в которое все мы одновременно и погружаемся, и в то же время выползаем из него, роняя удачу судьбы. Но и судьба тогда уже тихо дремлет в одиночестве, ведь не всякий раз ей бодрствовать, случаются и времена покоя; тем более что наши жизненные ритмы вполне могут не совпадать.

И это всё тоже жизнь. Равно как и всё та же судьба. А жизнь тогда уже помножена на пространство времени. Времени без пространства, и одновременно вмещающая его в себя, просто потому, что такова сама она. Жизнь. Судьба. Время. Бытие...


## Глава 59


Загадочное время, казалось, само на каком-то этапе начинало распоряжаться судьбой.

И вроде как кажется ещё, что пройдет всего немного и всё начнет вырисовываться так, как это давно уже ожидается. А вот нет, накладывает всё-таки судьба свои перспективы. А уж плохие или хорошие - известно станет потом, не сейчас. Просто потому, что так всё-таки, видимо, распоряжаются свыше. Свыше...

.....................................................................


Загадочно-невидимое естество дня постепенно накладывало собственный отпечаток на влияние времени по отношению ко мне. Ведь если предположить, что время оказывало какое-то влияние на меня, то это можно было заметить, только если допустить, что всё продолжалось двигаться в рамках судьбы. И поэтому как-то кардинально да по настоящему не изменялось ничто с прожитыми годами. И я всё остался такой же...

....................................................................


Идёт, конечно, жизнь так, как идёт. И хочется радоваться ей. Даже если иной раз судьба пытается повернуть в иную, как вам кажется, сторону. Тем более что, может быть, эта сторона и есть как раз ваша. Кто знает - пока не пройдет время и не станут видны те или иные последствия.

....................................................................


Вообще, конечно многое, иной раз, кажется по настоящему забавным и нелепым. Но ощущения подобные всё-таки больше обманчивы, чем по настоящему верны. Ибо никто из живущих действительно не ведает собственного будущего. Так, перспективы в лучшем случае. Но не факт, что они сбудутся. Просто потому, что ничего на самом деле неизвестно нам из того, что заранее предрешено.

................................................................


Часто случается что-то необъяснимо непонятное, когда вы вроде как живёте определенными мнениями, пребывая во власти, порой, до боли необъяснимых эмоций; а после вдруг оказывается, что это всё даже не так. А то и более того: настолько иначе, что просто диву даёшься, отчего всё так.


## Глава 60


И вот насколько я мог признаться, что понял истину? Тем более что истина - девушка одновременно и скромная и достаточно непостоянная. Убегая часто также быстро, как и до этого появлялась. А при ближайшем рассмотрении вдруг оказывается, что ее, быть может, и вовсе не было, а вам все только казалось.

Поистине неуловимая, и при этом очень грустная и одинокая. И верная, должно быть, лишь только одному своему собственному пониманию. Пониманию, - так и непонятому больше никем, кроме ее самой.

Загадка? Да нет, истина. Это всего лишь истина. Недоступная и близкая, неестественно загадочная, и такая при этом милая. Твоя истина. Ну или моя...


Эпилог

Ниспадало на меня иногда такое отчаяние, что оставалось только диву даваться, сколько же в жизни можно было совершить ошибок, чтобы преследовало такое вот ощущение. Причем, что самое интересное, когда я совершал поступки, ошибочная суть которых вырисовывалась лишь после, я был уверен, что поступаю именно так, как то было необходимо.

И вот о чем думаю еще: а так ли это все ошибки? Или все-таки это была некая запрограммированность жизни, то, что называется судьбой? И если так, то уже фактически и невозможно было что-то изменить. А все что происходило - было заранее предопределено.

И уже тогда, может быть действительно в то время у меня не было иного выхода? Или выход был, но я никак не мог поступить иначе, просто оттого, что я такой как есть? Ведь за все это время сколько ни пытался я изменить себя, ничего кардинального не выходило. Словно и правда записана жизнь - как на пленку - в книгу судеб, и довлеет над всеми нами судьба, ибо даже если и очень захочется, чтобы стало как-то иначе, ведь не получается; и как поезд в туннеле не способен сойти с рельс, так и все мы двигаемся по единожды кем-то свыше запланированному пути, проходя те жизненные этапы, которые суждено пройти именно нам и никому больше. Вот ведь как бывает.

И вроде бы хочется что-то изменить, ан нет, судьба незримо наблюдает и следит, чтобы ты ненароком не сбился с выбранного для тебя пути. А если вдруг и очень захочется, так не дадут.

И не раз это все подтверждается.

И не раз ты убеждаешься (в процессе жизни), что все это так.

И не раз ты пробуешь воспротивиться, и, взбрыкнув, пытаешься начать двигаться иначе. Но вскоре убеждаешься, что ничего не выходит.

И тогда, с ощущением некой высшей запрограммированности, ты продолжаешь тот путь, что начал когда-то. Уже даже не думая о том, хорош ли он, собственно говоря, для тебя. Просто потому, что этот твой путь. Твой, и ничей другой.

А значит и пройти его должен лично ты...


Сергей Зелинский

Апрель 2018 год.


╘ C.А.Зелинский. Зигзаги понимания.