# Парадигма правды /2019/

Сергей Алексеевич Зелинский

Роман-исповедь, входящий в серию философско-психологических романов-размышлений, романов, написанных неким особым, своего рода закодированным образом, когда баталии воспоминаний вмещаются в строчки, совсем на первый взгляд не относящиеся к былым событиям, но на самом деле как раз и являются таковыми, ибо передают не хронометражную суть событий, а психологическую составляющую оных, то, что остается в подсознании, вырисовываясь там зачастую заманчивыми лабиринтами как будто несвязанных граней бытия и на самом деле отражающими полную суть некогда произошедшего. Ведь любая история жизни с годами стирается в деталях, но ощущение от нее надежно сохраняется в подсознании, сохраняясь там в особого рода зашифрованном виде. И будучи через время извлекаемая наружу - всегда при желании способна восстановить любого рода детали прошедшего.

СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ


ПАРАДИГМА ПРАВДЫ


2019


╘ C.А.Зелинский. Парадигма правды. Роман.


Текст печатается в авторской редакции.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.


Сергей Зелинский

Парадигма правды

роман


"...во всяком деле нужно иметь в виду его исход, чем оно кончится. Ведь уже многим божество [на миг] даровало блаженство, а затем окончательно их погубило".

Геродот


"...моя философия не дала мне совершенно никаких доходов, но она избавила меня от очень многих трат".

Артур Шопенгауэр


"Какой-то математик сказал, что наслаждение не в открытии истины, но в искании ее".

Лев Толстой


Аннотация

Роман-исповедь, входящий в серию философско-психологических романов-размышлений, романов, написанных неким особым, своего рода закодированным образом, когда баталии воспоминаний вмещаются в строчки, совсем на первый взгляд не относящиеся к былым событиям, но на самом деле как раз и являются таковыми, ибо передают не хронометражную суть событий, а психологическую составляющую оных, то, что остается в подсознании, вырисовываясь там зачастую заманчивыми лабиринтами как будто несвязанных граней бытия и на самом деле отражающими полную суть некогда произошедшего. Ведь любая история жизни с годами стирается в деталях, но ощущение от нее надежно сохраняется в подсознании, сохраняясь там в особого рода зашифрованном виде. И будучи через время извлекаемая наружу - всегда при желании способна восстановить любого рода детали прошедшего.


Пролог

Вот я и подступил к еще одной истине. Да, истин могло быть много, порой казалось, что имя им легион, но тем не менее с каждым новым шажком я все ближе и ближе приближался к таинству правды. Таинству, или вернее сказать парадигме, парадигме правды. Ну а что получится в результате моих поисков, пока лишь одному богу известно. Посмотрим с вами к концу повествования...


Парадигма правды

Мне, конечно же, всеми возможными способами хотелось докопаться до истины.

Во время поисков я стал понимать, что истина пребывает внутри меня. И все, что "по правильному" необходимо - это суметь извлечь ее из себя. Поистине сократовское "познай себя". И всю жизнь, так или иначе, я нахожу этому подтверждение. Но судя по продолжению "поисков" - или истина мне не поддается, - или ее необычайно много. Верно второе. Отчасти, правда, и первое. Но все же второе ближе к истине, которая скрывается за шарадой слов. А что делать, что делать... Разгадывать-то все равно надо.

..........................................................................................


Несмотря на возможность того или иного понимания, я тем не менее всяческим образом (создавалось такое впечатление) тормозил собственный процесс, словно бессознательно наслаждаясь им. Но вот если у кого создавалось подобное впечатление, было это совсем даже не так. А ежели все-таки какой-то подобный вывод и напрашивался, то это было не правда. Хотя, если разобраться, насколько каждый из нас способен понимать соотношение правды да неправды, ведь все на самом деле так туманно. И то, что еще недавно было правдой да истиной в последней инстанции, вдруг раз - и совсем уже не является таковой. Совсем даже не является. И не сказать, что имеет обратную полярность, нет. Норовит, быть может, вообще застрять этак посередине. И ищи ее потом, свищи...

.......................................................................................


Иногда казалось, что совсем впустую проходило время. Но даже в подобные минуты (как размышлений, так и, собственно, этого якобы уходящего времени) я понимал, что все направлено в единое русло упорядочивания информации, извлекаемой из подсознания. Причем такая информация вполне возможно сначала там, в подсознании, структурировалась. А когда подступало время выливаться наружу (заключаясь в строчки), она была уже не только по настоящему четкая да ясная, но и очищенная от примесей ненужного хлама, таящегося в душе каждого из нас.

Я писал (записывая мысли на бумагу) - и очищал тем самым душу. А от этого в итоге должно было (и так было) стать легче. Правда, сам текст становился от этого словно по-эзоповски зашифрован. И пока не знаю, что рождалось при перечитывания (написанное собой особо не приходится читать, по крайней мере пока), но то, что при написании я баталии воспоминаний кодирую в словно отстранённые строчки - непременнейший факт. Факт.

....................................................................................


Поистине не все так чтобы просто - случается с нами. И происходящее зачастую кажется столь нелепым и загадочным, что одно время еще хочется воскликнуть да вскричать, словно опомнившись или подумав о чем-то, но после подобное проходит, и открывается всеми красками удивительная истина. А то, что уже вроде как и пройдено давно - предстает в иных цветах да красках бытия, меняя собственный оттенок в иных случаях чуть ли не на явно противоположный.

Но нет. Через время все возвращается на круги своя. А я понимаю, что так, собственно, и должно было все быть. А то, что еще недавно казалось ошибкой или невольным заблуждением, попросту растворялось в дымке бытия.

....................................................................................


С одной стороны могло, конечно, показаться, что я начинаю топтаться на месте. Но вот спешу заверить, что это не совсем так, ибо если разобраться, даже за - на первый взгляд - отстраненным описанием чего бы то ни было, скрываются те невидимые детали, которые после, сложившись из разрозненных частиц в мозаику, являют единую картину бытия.

.......................................................................................


Выбираясь из множества хитросплетений жизни (а жизнь в моем понимании как раз и состояла из этих самых хитросплетений), я все чаще замечал, что сама по себе истина словно бы находится где-то поодаль. А если вы приближались, пытаясь ее получше рассмотреть, она удалялась. Да так, что все время сохранялась единая дистанция.

А еще через время вам вдруг начинало казаться, что все и вовсе почти самым удивительнейшим образом запутано. Но даже в такой вот (как казалось на первой взгляд) "запутанности чувствовали вы, что скрывается истина. Ну, или то нечто, что вас одновременно и радовало, и удручало. Причем последнее было лишь от того, что вы пока не могли нащупать тот невидимый ключик, который был способен открыть вам ларец правды. А вы... А вы все копошились и копошились в какой-то загадочной парадигме, то нащупывая истину, то от нее отдаляясь. Но при всем при том, искренне веря - что рано или поздно все разрешится самым для вас положительным образом. Да ведь и иного не дано. Не дано...

......................................................................................


Я видел, что многое в жизни происходит не так, как того кто-либо желал. И в то же время человек всеми силами противится счастью, то ли из-за своей лени, то ли еще по каким причинам (сопутствующим отчаянному несчастью), но он больше готов ждать манны небесной, нежели чем сам делать что-то. Всегда ведь легче положиться на бога или царя, чем собственноручно приблизить ожидаемый успех, становившийся у большинства и неожидаемым совсем, по типу: будет - будет, не будет - не будет. Не потому ли большевики после захвата власти в прошлом веке стремились внушить людям, что счастье зависит от них самих, а не от призрачных ожиданий в ничегонеделании. Впрочем, это все касается масс, которые и сейчас, и сто, и тысячу лет назад фактически едины да одинаковы в собственных мыслях касаемо отношения к жизни. Иное дело лидеры, коих во все времена было исключительно мало, ибо легче все-таки скользить за большинством, нежели чем пытаться даже не то что противопоставить себя обществу, а, просто не оглядываясь на других (что значит, не сверяя дорогу с ними) попросту делать свое дело, даже, быть может, и не надеясь особо, что оно окупится сторицей. Да и незачем чтобы так-то уж все окупалось. Жить, надо просто жить. Жить с богом в душе и по совести - как ориентиру пути. А остальное все приложится.

......................................................................................


Несмотря на какое-то мое мнение, существовавшее и корректирующееся в зависимости от жизненных обстоятельств, я тем не менее был преисполнен решимости действительно дойти до конца в собственном понимании бытия. Притом что оно порой заметно отличалось от принятого в обществе. Просто так выходило, что я видел нечто иначе, а чувствовал еще больше.

Мне все также хотелось любви. Видимо вся прошлая жизнь намертво укоренилась в подсознании в своих каких-то особых ощущениях; да так, что оказывали влияние они на ход мыслей, а я всячески старался подобного рода мысли если не искоренить, то пытался хотя бы заглушить. Но - не получалось. Одно время делать подобное в подростковом, юношеском или еще совсем молодом возрасте (хотя бы до тридцати с небольшим), и совсем уже иное позже, когда эффект от ранее совершенных поступков влиял на все, совершаемое после. И ничего тут уже было поделать, ибо так, вероятно, устроена психика, по крайней мере, моя. Хотя, конечно, сломать можно было любые установки в собственной психике. Долго ли умеючи, как говорится. Оказалось, правда долго. Ну, или не так просто. Необходима постоянная повторяемость новых событий. При этом особенно важен эмоциональный эффект от них. А иначе никак. Никак.

...........................................................................................


Иногда не совсем так просто было что-то понять, а тем более еще труднее сохранить должное душевное равновесие в соответствии с тем или иным "пониманием". Да и само подобного рода понимание, по сути, еще как таковым, конечно же, не являлось, ибо затуманивало сознание нечто, укоренившееся внутри. Установки психологические да прочая дребедень. Так что порой совсем было трудно да тяжело, но я уже знал, что рано или поздно приду к единому знаменателю. Надо лишь только заставить на себя работать время.

..........................................................................................


Я вспомнил, как во мне всегда боролись два начала. Именно боролись, боролись - сосуществуя вместе. Книги и спорт. Согласно первому, мне хотелось быть этаким "ботаником". Согласно второму - дать отпор даже там, где появлялся только намек агрессии со стороны других. И достаточно долгое время нечто подобное действительно беспокоило меня, пока со временем все не улеглось, а я понял, что вполне возможно все удачно совмещать, и даже не только совмещать, но и иметь с этого определенное преимущество. Ведь книги давали знания, спорт силу, а то и другое - уверенность в себе. А значит в жизни становилось значительно легче адаптироваться к этой самой жизни.

...............................................................................................


Случалось так, что мне приходилось сражаться с хандрой. С годами все чаще и чаще я выходил победителем. И даже ожидая ее - знал, что это даст мне дополнительный стимул быть немного злее, а значит добавить пороха в пороховницу жизненной силы, и данная сила, помноженная на спортивную злость (то есть злость - как проекция желания побеждать) творила чудеса, поистине творила чудеса.

Все время я стремился только вперед. Не было дня, чтобы самому себе я не предоставлял отчет в достигнутом за отчетный период времени. Я просто очень хотел все успеть в жизни, полагая, что если так суждено, чтобы я жил, то негоже плестись в аутсайдерах, лучше быть среди первых.

..........................................................................................


С недавних пор состояние загадочности поистине пришло и не отпускает. Я просто разом решил перевернуть собственную жизнь с ног на голову и обратно, начав ломать давно укоренившиеся в подсознании психологические установки. И не только полный отказ от алкоголя и табака, но еще и изменение графика и предпочтений жизни. И все вкупе - весьма и весьма серьезно. Быть может и происходило так болезненно.

.............................................................................................


Тяжелее всего подобные изменения оказалось выносить психологически. При этом существовало нечто, что попросту не позволяло идти на попятную. То ли мое извечное любопытство к различного рода событиям жизни (главным образом последствиям оных событий), то ли еще что было замешано, но я не мог сказать, что последствия принятого решения вносили в жизнь такой уж явный психологический дискомфорт. Интересно что из этого выйдет - да, это было. А так чтобы как-то уж слишком явно переживать да расстраиваться - нет. Да и не мог, даже если бы захотел. Себя бы перестал уважать. А после стало бы все обыденным, как уже случалось когда-то, то есть раньше. А мне хотелось новизны. В том числе и в ощущениях от жизни.

.............................................................................................


Я вдруг стал понимать, как удивительно мало в моем подсознании того материала, который зовется истинными знаниями. Да, они были. Но мозг требовал все больших и больших объемов. И даже скажу более того. Здесь все-таки вероятней всего следует искать некую (определённую, так сказать) первопричину, своего рода истоки, с чего вдруг сейчас все началось. А случилось то, что после моего решения (коему я до сих пор, стоит признать, благодарен) разом изменить собственную жизнь, я в первую очередь начал с изменения сознания. А что лучше изменяет сознание, как если разом встать с ног на голову и обратно, поменяв столь же удивительным образом и всю жизнь (попутно разрушая стереотипы да штампы восприятия бытия, коим подвержено подавляющее большинство людей каждого поколения).

Итак, разом бросив употребление алкоголя и табака, я в разы увеличил умственную активность, стал запоминать значительные по своему масштабу объему текста (и это по своему казалось эффективным, словно бы даже усиливаясь тем, что раньше не всегда делал подобное, а если и делал, то не в таких количествах). Помимо этого менялось мышление. Я словно нарочно стал совершать то, что раньше не делал (бессознательно задействуя тем самым новые участки мозга, - ранее не работающие). И это касалось не только поступков, но и в первую очередь даже мыслей. Ну, или мысли уже являлись следствием совершаемых поступков, тут уж я пока не вдавался в размышления, охотно предоставляя это любому желающему.

Содержание запоминаемого текста состояло из иностранного языка (одним решил не ограничиваться, со временем добавив несколько) и стихотворений (со временем решил добавить прозу, заучиваемую наизусть, причем факт так называемого "заучивания" был все-таки всегда условен, я просто предпочитал несколько раз прочитать материал, чтобы его запомнить, - точнее, чтобы он запоминался словно бы сам). Помимо иностранных языков и стихотворений с прозой, были и лекции (в видео, аудио, или печатном формате) на сызмальства интересующие меня темы (философия, психология, история, литература, религия, - религия это и богословие и религиоведение). Кроме этого стал перечитывать (или что-то заново для себя открывать) книги. Точнее, вероятней было так. Понимая (речь шла о русской классической литературе) что все читал в детско-подростковом возрасте, я начал перечитывать сейчас, с удивлением замечая совсем иное восприятие текстов, от коих я испытывал поистине наслаждение. Потряс Гончаров с его Обломовым, Лев Толстой с Анной Карениной, Достоевский с Карамазовыми, другие классики, ибо это было только начало, ведь я понял, что каким-то образом был попросту лишен определённого пласта жизни. Да, разумеется, если бы в процессе жизни я не встречал того, что так или иначе меня наталкивало на произведения подобного рода классиков, может и не начал бы перечитывать, заново открывая, русскую классику сейчас. А, открывая, я с наслаждением стал зачитываться строчками, кои ранее - в силу молодости и навязываемого извне, школой там и прочее - воспринимал видимо все же иначе (советская и постперестроечная власть навязывала стандарты, не воспринимаемые мной в силу характера, заключающегося в желании делать все наоборот). И вот теперь я с наслаждением осознал, сколько ранее было потеряно. Хотя может и не столько, чтобы потеряно, ведь если предполагать влияние судьбы на каждого из нас (то есть изначальную предначертанность жизненного пути свыше, помните, как в Писании: "А у вас и волосы на голове все сочтены" (Лк.12:7)), то можно заключить, что так задумывалось изначально: сначала изучение русской литературы (будучи примерным школьником, я не только "за лето", но и в течение года прочитывал много больше задаваемых объемов по внеклассному чтению), потом полное погружение в литературу западную, и, наконец, после сорока пяти - возвращение к детству, - ведь так или иначе, но повторное чтение ранее читываемых книг возвращает назад, подробно погружая в жизнь, прожитую когда-то (каждая книга связана с тем или иным промежутком времени, одну книгу, например, я когда-то читал в деревне, и перечитывая сейчас, тотчас же вспоминал события более тридцатипятилетней давности, когда мне было лет шесть-семь-восемь-десять отроду и каждое лето, помимо моря, гостил у бабушки с дедушкой в деревне; другую книгу читал, когда пребывал на море, а значит из памяти всплывали события тех лет. И происходящее было настолько занимательно и по-своему удивительно, что я который раз убеждался, что ведет каждого из нас (если не вас, то точно меня) кто-то свыше, ибо еще до рождения все записано в книгу судеб.

........................................................................................


Я более чем явно замечал, что, к сожалению, фактически всю жизнь вынужден был преодолевать незримое (а иной раз достаточно явное) сопротивление женщин, в тот или иной период времени живущих со мной. И это, к сожалению, так. Когда-то я, вероятно, совершил ту единственную ошибку, последствия которой настолько надежно укоренились в моем подсознании, что фактически являлись теми алгоритмами действий, при которых становились возможными не только поступки в моей жизни, но и, собственно говоря, такими деяниями была продиктована вся жизнь. А это весьма и весьма печально. Тем более что последствия я начал ощущать лишь много позже. Тогда как раньше...

А черт его поистине знает, что было раньше. Вероятней всего, раньше я не только не ощущал чего-то подобного, но и сама по себе моя жизнь была тогда подчинена каким-то особенным правилам, которыми я руководствовался. И подобного рода "особенность" скорей всего состояла как раз в изначальном исключительном отличии моего собственно взгляда - на мнение окружающих. Я как бы уже изначально (наверное чуть ли не с момента рождения) противопоставлял себя другим. Но если раньше подобному отличию я еще не уделял какого-то исключительного внимания, то позже и сам не заметил, как нечто подобное вошло в норму. В итоге имеем сейчас то, что имеем, и не более того. При том что и какие-то сожаления, по сути, невозможны, ибо все настолько прочно, как говорится, вошло в плоть и кровь, что я и не раздумывал, как и что могло быть иначе. Было так - и все тут. (Ну а что до моего отношения к данному вопросу бытия - положительному или отрицательному - так это как-то само собой отходило на задний план, растворяясь там в облаке мрака происходящего времени; времени, в лучшем случае помноженного на ожидания будущего, или же, - если предположить, - разделенного на частицы прошлого; но непременно что до сих пор еще живущего, точнее, проживающего со мной рядом или поблизости. Или где-то).

..........................................................................................


Иной раз кажется, что вы совершаете словно не то да не так. А то даже и происходящее с вами расцениваете как какое-то недоразумение. Но становится возможным это лишь от того, что жизнь вдруг (как будто ни с того ни с сего) начинает предъявлять к вам какие-то повышенные требования. А на самом деле и не происходит ничего в реальности, кроме как в вашей голове. То есть именно ваше сознание вдруг начинает демонстрировать вам такую картину, после осознание которой становится "невмоготу жить" и порой принимаются столь скоропалительные решения, что они после приносят весьма и весьма много неудобств. Тогда как все ведь и действительно в голове (в сознании). А на самом деле ничего чтобы "такого уж" - и не происходит. И даже более того, все случается именно так, как это было сто, двести, тысячу, десятки тысяч лет назад. А иначе изменилась бы психология личности человека. А она не меняется вот уже века. Помните Экклезиаста? Что было - то и будет. "Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших прежде нас". (Екк.1:9-10).

.......................................................................................


Я предполагал, что всем этим таинствам, происходящим в собственной душе, фактически обязан сам себе. И допускал, что ничего этого могло не быть. И даже не то, что не быть со мной, а как бы не существовать вовсе. И при этом... И при этом четко понимал, что подобное все же было. Но вот только на что оно было похоже...

..............................................................................................


И, конечно же, очень многое, даже достаточно многое, казалось мне все еще очень и очень загадочным. Но я уже не отчаивался. Хотя и вполне четко допускал, что как таковые мои какие-либо размышления о сути вещей вполне могут не иметь четко выраженной мысленной основы. И в то же время показаться мне совсем даже не нужными. Ну, или нет. Нужными, вполне может даже и нужными (в плане - необходимыми), но то, что ситуация все время уже так или иначе норовила измениться, я верил, что так это будет на самом деле. А то и уже было. Ну, то есть - происходило.

.............................................................................................


Я понимал, что судьба сама по себе если и играла какую-то роль в происходящих с нами событиях, то это тоже, по сути, было словно играючи с ее стороны, ибо она попросту присматривалась к нам, обращая внимание на совершаемые нами поступки, мысли, появляющиеся у нас желания (желания в меньшей мере, несмотря на христианское поверие что помыслы уже греховны, ибо помыслы греховны лишь в случае если приводят к развитию греха, а если являются лишь проявлением бессознательного психики человека, да еще того, от чего человек хочет избавиться, так какой же это грех, ибо является лишь обозначением того, от чего имеется намерение избавится).

И вот таким, если можно сказать чудодейственным, образом я двигался в направлении жизни, понимая что, быть может, и сама по себе жизнь уже заслуживает того, чтобы изменить ее. Но вот если вы решите когда-то что-то изменить, то следует вам ответить как минимум на два вопроса: сами вы желаете подобного изменения, или же намереваетесь произвести подобное под действием каких-то обстоятельств (в том числе и влияние извне, то есть со стороны третьих лиц, пусть даже и, как вам кажется, искренне заботящихся о вас, но на самом деле все ведь люди могут ошибаться, отчего же вы уверенны, что не заблуждаются они).

............................................................................................


Вообще в последнее время идет все, как мне кажется, не так гладко (как было раньше). Но может так происходит от того, что именно сейчас наступил (наступает или оканчивается) период тех циклических изменений, которые случаются с каждым в процессе жизни (подобные изменения происходят своеобразными циклами и заключаются в фактически полном обновлении личности, да зачастую так, что вы уже даже не помните, каким были раньше). И если допустить, что сейчас действительно происходит подобное, тогда следует выдержать накал, подобный нынешнему, а если нет, и вам это всего лишь кажется, то значит что-то не так в вашей жизни, и рано или поздно наступит беда или придет невероятная радость. Притом что и то и другое весьма недолговечно, ибо все в природе - как времена года - меняет друг друга, и удержать мгновение (счастья или печали, ибо печаль некоторые тоже удерживают для, например, избавления от душевных страданий своеобразным искуплением вследствие переносимых терзаний), так вот, удержать мгновение невозможно.

........................................................................................


В жизни случались моменты, когда я испытывал абсолютное счастье. Но вот что я делал тогда? Берег его? Нет. Нет, не берег. И происходило подобное как раз вследствие моего внутреннего невротизма, ведь что как ни чувство вины способно разрушить порой самое прекрасное, что способно происходить в жизни.

А случается еще и так, что когда слишком много счастья, отчего-то непременно хочется страданий (особенно если переносил их раньше). Ты словно хочешь (бессознательно желаешь, если точнее) вновь окунуться в ту атмосферу прошлого, в которой, как тебе обманчиво кажется, когда-то было хорошо. На самом деле не хорошо тебе было, а просто психика так устроена, что больше ностальгически вспоминает прошлое, нежели чем желает строить настоящее (и тем более будущее; благо, что хорошей отговоркой служит библейская цитата о том чтобы - как не вспоминать прошлое (пусть прошлое само хоронит своих мертвецов - "Предоставь мертвым хоронить своих мертвецов" (Мф.8:21-22)), так и чтобы не заботиться о будущем (думай о сегодняшнем дне, завтрашний день пусть сам себя кормит - "Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы" (Мф.6:34)).

......................................................................................


Я стремился как можно больше получать знаний, и даже заметил, что мозг начинал страдать, если не получал избытка информации. Тем самым я стал подозревать, что загнал себя в некую яму, хотя и подобная яма была столь благодатная, что оттуда совсем не хотелось выбираться. А то и наоборот, стремившись погрузиться все глубже, я верил (бессознательно) что все в итоге мне лишь поможет. Поможет отыскать ту самую истину, которая как универсальная отмычка будет подходить ко всему, существующему на свете (к чему бы у меня не проявлялся соответствующий интерес). И даже если когда-то я пойму, что это все не так (или не совсем так), то и не опечалюсь особенно, ибо посчитаю, наверное, что так все и надо, потому что без этого уже и жить-то, собственно, станет невозможно, или как минимум - весьма и весьма затруднительно.

............................................................................................


Жизнь какой-то суровой загадкой пыталась воздействовать на судьбу, словно надеясь то ли видоизменить ее, то ли из каких светлых побуждений, но как бы то ни было, подобного рода воздействие я весьма ощущал. Вот разве что до сих пор еще оставалось загадкой для меня, так это насколько мне было все это необходимо, ибо невольно уже начинал опасаться, как бы нечто подобное не разрушило меня. Хотя, если разобраться, отчего бы не дать уничтожить нечто ненужное, если на смену придет душевный комфорт или, скажем, истинное да целостное (обновленное, уже получается) "Я".

..............................................................................................


Период какого-то удивительного отчаяния, охватывающего меня, неожиданно сменялся великой тайной бытия, заключающейся в непременном действии - то есть обязательной деятельности чего-то. А ежели я вдруг останавливался, то ни к чему хорошему это на самом деле не приводило, ибо оказывалось вдруг, что попросту следовало - лишь на миг замерев - обязательно пуститься в тот самый круговорот (вернее, последний выходил как-то сам собой, тогда как на первом плане было все-таки движение), который случался всякий раз, стоило мне лишь только начать какое-то движение.

И при этом еще немного, и я уже вполне мог запутать себя, ибо слово рождало предложение, а последнее, наслаиваясь друг на друга, уже так или иначе рождало определенный гипертекст, и все, что в итоге должно было получиться - не получалось, а что должно было выйти - не выходило; ну и соответственно - не терялось, не изменялось, не печалилось, и прочее, прочее, прочее, - пока наконец попросту не останавливалось, вернее, сначала останавливалось, а после и вовсе исчезало.

...........................................................................................


Насколько, конечно, я способен был сейчас сам достаточно явственно понимать происходящее? И не является это лишь претворением в жизнь чего-то поистине такого, что только является, вернее, не является, а кажется, да, что лишь только кажется нам (мне... мне...) таковым, тогда как, по сути, ничем на самом деле (в полной мере) не является, кроме как лишь тем, что способно как-то восторженно говорить и о нас - нам, и о них - нам, и о нас и их - и им, и нам.

И самое удивительное, что я нисколько не собираюсь вас запутывать. Поверьте, даже не имею подобного разумения. Вопрос лишь в том, что когда жизненные ситуации бытия - словно дамоклов меч пытаются начинать довлеть надо мной, тогда я каким-то загадочным образом преображаюсь, понимая, что на время игра окончена, и пускаю время в иной хоровод, а сам стремлюсь постигнуть истину иным образом (то ли путем познания, то ли путем веры, то ли одновременно и тем и другим, и в то же время и не тем и не другим, а чем-то отличным, своим собственным, теософским - религиозно-философским то бишь, или каким иным).

............................................................................................


Загадочное постижение истины, вероятней всего, еще совсем даже не окажется настолько правильным в своем собственном понимании действительности, если мы с вами возьмем во внимание то нечто, что нам, быть может, и вовсе не нужно, но, по сути, так необходимо. И вот тут я мог заметить, что в последнее время, как раз в начавшийся год и может чуть ранее, со мной стали происходить те удивительные изменения, которые иначе как метаморфозами и невозможно назвать, разве что если заставить себя приглядеться к оным, я бы мог допустить всю ничтожность даже мысли о том, что это было случайно, ибо, на мой взгляд, все шло к этому ранее.

............................................................................................


Как я уже отмечал вскользь, во мне была практически всепоглощающая страсть к какому-то особого рода подпитыванию мозга, заключающемуся в изучении материала любым доступным способом: чтением книг, прослушиванием лекций, просмотром передач, документальных фильмов или, так называемого, "кино не для всех", - в общем всем тем, что действительно питало мозг, потому как если он, мозг, не получал подобного рода нагрузки - болел. Причем болел фактически в буквальном смысле, ибо я или сходил с ума (чтобы не сойти - экстренно забивал его информацией) или начинались какие психологические инсинуации, и чаще всего депрессивного характера.

Необходимость подобного рода "подпитки" началось давно, очень давно, ведь еще в детско-юношеские годы я ощущал, что происходит нечто невообразимое: меня словно разрывало изнутри (позже я понял, что это была психическая энергия или либидо, как называл это Фрейд, но я предпочитал в данный термин вкладывать больше, нежели чем просто сексуальная энергия); при этом я ведь все время стремился по сократовски познать себя, ибо вполне явно допускал, что в случае если мне когда-то удастся действительно понять, что же мне было необходимо, сразу станет легче жить; предполагая со временем, что, во-первых, как таковой легкости (ни в какой степени существования оной) мне не требовалось (ибо я бы не довольствовался только ей), а во вторых, понимание (знание, - со временем понимание превратилось в знание), так вот, понимание - это еще нисколько не означало, что я мог бы попросту остановиться. Как оказалось, совсем нет. И все, на что я теперь оказывался способен - это выбор правильных адаптационных механизмов, то есть того, что помогало бы сосуществовать с существующим во мне неврозом (если это назвать, опять же по фрейдовски, неврозом). Например, просыпаясь, я должен был правильно распорядиться как дозой, так и направленностью получения информации мозгом, ибо от этого фактически зависел день. Равно как и в течение дня подобное следовало сделать исключительно правильно, как вечером и перед сном (перед моментом непосредственного засыпания, кое - как и пробуждение - я сопровождал чтением; причем чтение, а не прослушивание - книг, легкий, фильмов, передач и прочее - было связано с тем, что во время чтения мы способны вкачивать вы себя значительно большие объёмы знаний, нежели чем во время получения, - запоминания, - иным образом; хотя и, вероятно, тут все в какой-то мере индивидуально и зависит от соответствующей модальности - кто-то лучше воспринимает информацию на слух, а кто-то прочитывая самостоятельно).

..............................................................................................


Да, конечно, можно предположить существование нечто не совсем привычного (даже ненормального, как сказали бы отдельные скептики) в подобного рода способе сосуществования (сознания с бытием, то есть единения мира внутреннего - с миром внешним). Но с другой стороны, данная схема вырабатывалась (оттачивалась - справедливее сказать) в течение долгих лет, а потому на мой взгляд она именно таковой и должна была быть. В какое-то чудодейственное исцеление я не верил, да и никогда не хотел его, предполагая любое искусственное вмешательство приведет к уничтожению единой целостности собственного "Я", а так ли это было необходимо, и не приведет ли подобное к каким-то иным (необратимым) последствиям? В общем, мне это было не нужно. А потому еще двадцать лет назад, когда случайно нашли опухоль в черепной коробке - некое осторожное подозрение на опухоль мозга (почти полгода болела голова, проверили - оказалась застывшая гематома, - последствие занятий боксом) и предложили хирургическое вмешательство как максимум или длительное медикаментозное лечение как минимум, я разом отказался от всего и вся и чуть ли не сбежал из больницы через окно, предпочитая оставить все как было (в тайной надежде что опухоль рассосется - через несколько лет обследование показало нечто подобное - а способности останутся).

Что такое были эти способности? Скажу вам, что как таковые я еще, наверное, в полной мере и не ощущал их (равно как вряд ли до конца ощущаю сейчас), а лишь находил что-то загадочное-удивительное в своем общении (необязательно вербальном, ибо я всегда больше был предрасположен к мизантропизму) с внешним миром. Мне это нравилось. Равно как нравилось и собственное видение того, что было вокруг. Мыслил я несколько иначе, нежели чем большинство; соответственно жил точно также иначе, - да и вообще, вполне можно было предполагать у меня какой-то иной путь развития (существования). И это вполне устраивало. По крайней мере меня.

.........................................................................................


Да, конечно, очень важно было следить за наполняемостью содержания собственного подсознания (ведь так или иначе уже именно бессознательное психики - подсознание - влияло на формирование наших мыслей, а значит и поступков). И от того, какую вы вложите в себя информацию - такую вы фактически и спрогнозируете собственную жизнь. И получите, разумеется, такую жизнь и получите. Да, играет роль коллективное бессознательное и сила вашего рода, но непосредственное воздействие с окружающим миром осуществляется с помощью личного бессознательного, то бишь того, что находится в вашей голове, а там находится то, что было туда вложено (в подсознании откладывается все, что мы когда-то увидели, услышали, почувствовали и прочее).

Давайте немного подробнее остановимся на подсознании. Причем, обращаю внимание, что в случаях когда я буду употреблять слово "подсознание", это можно читать и как "бессознательное" психики и наоборот, ибо и подсознание и бессознательное - суть одно и тоже, названия просто разные.


Итак, наша психика состоит из трех структурных единиц: в зависимости первоначального перевода трудов Фрейда с немецкого или английского имелись разные названия, кои суть одно: "Я" или "Эго" (сознание), "Оно" или "Ид" (бессознательное), "Сверх-Я" или "Альтер-Эго" (цензура психики). Фрейд сравнивал сознание и подсознание как всадника и лошадь. Когда всадник (сознание) пытается подчинить себе лошадь (подсознание) - лошадь встает на дыбы и сбрасывает седока. В итоге всадник (сознание) подчиняется необузданной лошади (подсознание).

Сознание олицетворяет то, что можно назвать разумом и рассудительностью, в противоположность к подсознанию, содержащему страсти. При этом, чем сильнее был Эдипов комплекс (бессознательное желание убить отца с целью "овладеть" матерью - помните миф об Эдипе), чем стремительнее было его вытеснение, тем строже цензура психики ("Альтер-Эго") будет властвовать над сознанием в виде совести и бессознательном чувстве вины.

"Я" функционирует в соответствии с принципом реальности. "Оно" соответствует бессознательному и содержит инстинктивные влечения. Эта часть психики управляется принципом удовольствия и функционирует в соответствии с первичными процессами. Бессознательное находит отражение в сознании в виде предчувствий, сновидений, галлюцинаций, иллюзий, оговорок, эмоций, переживаний, интуиции, поэзии, музыки, влечений, страстей, привязанностей, привычек, инстинктов, стереотипов поведения и тому подобного. "Сверх-Я" - это цензура психики. Причина возникновения "Сверх-Я" - идентификация мальчика с отцом. Мальчик испытывает любовь к матери и на его пути встает отец. Так возникает Эдипов комплекс. Отец в данном случае более сильная фигура, поэтому, чтобы его победить, мальчик должен стать таким же сильным. У мальчика возникает желание занять место отца у матери. Отношение к отцу амбивалентно (любовь и ненависть). При разрушении Эдипова комплекса влияние матери на мальчика ослабевает. Исчезновение Эдипова комплекса укрепляет мужественность в характере мальчика. Фрейд считал, что у каждого человека существует Эдипов комплекс. Эдипов комплекс в большинстве случаев исчезает с достижением возраста пяти-семи лет. "Сверх-Я" хранит характер отца: чем сильнее был Эдипов комплекс, чем быстрее происходит его вытеснение и тем строже будет цензура психики ("Сверх-Я"), которое проявляется как совесть, мораль, стремление к совершенству, бессознательное чувство вины. "Сверх-Я" берет на себя роль родительской инстанции. Если родители придерживались строгого воспитания, то у ребенка развивается строгое "Сверх-Я". "Сверх-Я", "Я" и "Оно" составляют психический аппарат личности. Главной функцией "Сверх-Я" является подавление инстинктов из "Оно". В жизни подобное проявляется как совесть. Действия, совершаемые вопреки велению совести способствуют развитию чувства вины и приводят к возникновению потребности в наказании.

Цензура психики - это барьер критичности между мозгом и внешней средой. Информация из внешнего мира не сразу воздействует на психику, а сначала наталкивается на цензуру. Основная функция цензуры - распределение информации, поступаемой из окружающего мира между сознанием и подсознанием. Если информация, поступая из внешнего (окружающего) мира, усиливается эмоционально, то такая информация запоминается, сохраняясь, например, в виде психологических установок, сформированных и усиленных паттернов поведения за счет задействования, в том числе, и архетипической составляющей бессознательного. При этом большую часть информации, поступающей из внешнего мира, цензура психики не пропускает и такая информация вытесняется, то есть откладывается в подсознании. И только малая часть информации проходит в сознание (при этом сначала такая информация попадает в предсознание, своего рода "прихожую", а уже оттуда - или попадает в сознание или вытесняется в бессознательное). Однако информация из подсознания (бессознательного) все равно, рано или поздно, оказывается в сознании. Поэтому я уже обращал внимание, что любая информация, которая прошла в зоне внимания человека, оказывает влияние на психику, независимо была ли такая информация осознанной или нет. Таким образом, в нашем подсознании берет основу все, что в последствие находит отражение в сознании (то есть отображаются скрытые желания и закладываются основы мыслей, желаний, поступков и прочее).

Подсознание формируется двумя способами: коллективное бессознательное (то, что находится в психике от рождения и является концентрацией опыта предшествующих поколений) и личное бессознательное. Личное бессознательное содержит информацию, воспринимаемую при жизни посредством репрезентативных - визуальной (зрительной), аудиальной (звуковой), кинестетической (мышечные ощущения, вкус, запах) и двух сигнальных систем (чувства и речь), поэтому в личном бессознательном находит отражение любой прочитанный, прослушанный или увиденный материал, а также информация полученная органами вкуса, запаха и прочее.

Коллективное бессознательное представлено архетипами. Человек наследует архетипы (образы) из своего прошлого, которое включает жизненный опыт предшествующих поколений. Архетипы могут быть представлены как в виде определенных, передаваемых от поколения к поколению структур, так и в виде каких-то ситуаций. Способом представления архетипа является символ. Символизация - это главный путь проявления бессознательного. Человек воспринимает мир мифологически, то есть формируя архетипические образы, которые проецируются на реальный мир и являются выражением бессознательного. Архетипами являются коллективные модели (паттерны) поведения, исходящие из коллективного бессознательного и являющиеся основным содержанием сказок, мифологий, легенд и прочее.

Рассматривая как связаны между собой сознание и подсознание (бессознательное), представим случай, когда человек внезапно забывает какую-то свою мысль, которая до этого "вертелась на языке". В этом случае он говорит "забыл", хотя на самом деле эта мысль стала подсознательной, потому что когда идея выскальзывает из сознания человека, она не перестает существовать - так же как машина, скрывшаяся за углом, вовсе не растворяется в воздухе. Просто она оказалась вне поля зрения. Позже мы опять можем встретить эту машину, как можем и натолкнуться на ранее утерянные мысли. Таким образом, подсознание человека может быть занято множеством временно угасших образов, впечатлений, мыслей, которые продолжают влиять на сознательное мышление, хотя и являются потерянными. Еще пример. Человек пересекает комнату, чтобы что-то взять. На полпути он останавливается в смущении: забыл за чем шел. Человек механически перебирает вещи на столе - хотя первоначальное намерение забыто, подсознательно оно движет им. Наконец человек вспоминает, что хотел. Подсознание подсказало ему. Забытые идеи не прекращают существования, а пребывают под порогом сознания, ниже порога памяти, откуда могут всплыть в любой момент. Человек видит, слышит, чувствует запах и вкус множества вещей, не замечая этого. Но эту информацию впитывает подсознание (бессознательное психики). Именно подсознание берет контроль над сознанием в трансовых или измененных состояниях сознания.

В бессознательном скрываются архаичные желания человека (архаичные инстинкты), вытесненные в глубины психики в процессе развития цивилизации. При этом первичные инстинкты, вытесняясь в бессознательное, не исчезают окончательно; просто человек, находясь в режиме контроля сознания, способен контролировать их. При переводе психики такого человека в измененное состояние сознания (алкогольное опьянение, усталость, сильное сексуальное желание, состояние сильной тревоги или радости, нахождение в толпе и прочее) все эти первобытные инстинкты находят выход, снова оказываясь в сознании, и если нарушен контроль сознания - вынуждают человека совершать поступки, которые в обычном состоянии он может быть и не совершил бы (ибо его контролировало бы сознание с его запретами в виде норм, привитых цивилизацией, а так психика переводится в измененное состояние сознания, когда человек испытывает на себе влияние инстинктов, доставшихся от первобытного человека; перед таким человеком не существует преград, его сила удесятеряется, он способен на совершение явно выраженных криминальных поступков проникнутых деструктивным желанием).

По сути, это достаточно любопытное состояние. Ведь в случае нахождения человека в измененном состоянии сознания работает правое полушарие головного мозга (бессознательное), а левое полушарие мозга частично выключается и человек пребывает в ссуженном состоянии сознания (транс). Тем самым ослабевает барьер критичности на пути поступления новой информации, и вся получаемая информация откладывается в подсознании. Если такая информация будет эмоционально насыщена, то в этом случае - путем образования активных (очаговое возбуждение в коре головного мозга) или пассивных (очагового торможения в коре головного мозга) доминант - в подсознании закрепляются психологические установки, что приводит к формированию соответствующих паттернов (механизмов) поведения. Кроме того, как я когда-то обратил внимание, новые доминанты, установки и паттерны поведения помимо уже известных механизмов возникновения, появляются вследствие усиления раннее уже имеющихся полудоминант, полуустановок и полупаттернов. Подобное становится возможным от того, что в подсознании, ко времени попадания туда новой информации, могут уже иметься определенные, ранее сформированные полудоминанты, полуустановки, полупаттерны. В итоге новая информация способна или сразу формировать психологические установки в подсознании и переходить в паттерны поведения бессознательного или же может предварительно обогащаться остатками информации, хранящейся в личном бессознательном, то есть в этом случае вновь поступающая информация дополняет раннее существующую, а значит и образуется (доформировывается или формируется - в зависимости от силы совпадающих кодировок сигнала в прежней и новой информации) новый архетип, причем исключительно в личном бессознательном. Помимо этого в психике человека происходит постоянное формирование новых архетипов (в личном бессознательном), ведь архетипы присутствуют не только в коллективном бессознательном, но и в личном.

Как образуются архетипы личного бессознательного? В свое время попавшая в мозг информация не послужила образованию полноценных доминант, установок и паттернов поведения, но как бы наметила их формирование. В результате произошло образование полудоминант, полуустановок, полупаттернов поведения, которые остались как бы на поверхности личного бессознательного, на границе между сознанием и бессознательным, то есть не были окончательно вытеснены в глубины памяти, но создали определенный код. В последующем, при поступлении информации схожего содержания (то есть информации со схожей кодировкой - импульсами от связей между нейронами мозга), раннее полусформированные полудоминанты, полуустановки и полупаттерны доформировываются, в результате чего в мозге появляется полноценная доминанта, а в подсознании - полноценные психологические установки переходящие в паттерны поведения; в этом случае доминанта в коре головного мозга, вызванная очаговым возбуждением, служит причиной надежного закрепления психологических установок в подсознании, а значит и появлению мыслей, которые в последующем переходят в поступки вследствие перехода установок в подсознании - в паттерны поведения в бессознательном. Таким образом, новая информация способна как сразу переходить в паттерны поведения, формируя их и усиливая раннее существующие, так и может предварительно обогащаться остатками информации, хранящейся в личном бессознательном и подкрепленной схожей информацией (со схожей кодировкой) из коллективного бессознательного. Раннее у подобной информации не хватило силы для формирования отдельного архетипа (поэтому был сформирован полуархетип). Теперь же, вследствие повторения сигнала, старый сигнал усиливается (дополняется новой информацией), а значит и образуется (формируется) новый архетип бессознательного (архетип личного бессознательного).

К слову, в результате ослабления цензуры психики (снижения барьера критичности на пути поступления информации из внешней среды) становится возможным вводить в бессознательное психики значительные объемы информации, а также такая информация будет откладываться в подсознании, закрепляясь там особыми кодовыми характеристиками, благодаря которыми подобная информация перейдет в психологические установки в подсознании (происходит своего рода кодирование психики путем образования доминант - очагового возбуждения в коре головного мозга); также, как я уже обращал внимание, при поступлении новой информации со схожим кодовым значением такая информация будет доформировывать задатки намеченных к формированию (полусформированных) паттернов поведения и усиливать архетипы личного бессознательного.

......................................................................................


Удивительно сколь многое на самом деле оказывалось главенствующим в психике. По крайней мере, что касается меня, то, имея возможность наблюдать за жизнью (а такое возможно, если вы не заняты каким-то обязательным регулярным трудом и свободного времени в ваших сутках больше, чем работы, необходимой для пропитания), я приходил к достаточно любопытным выводам, сопоставляя схожие по значению ситуации во времени - с психологическим восприятием оных.

Я не вдаюсь во всякие там подробности, отчего-то пишется так, как пишется сейчас. И поймал я себя на мысли, что может и вряд ли кто вообще когда-то разгадает эти записи (надо ли вообще это будет кому, а если надо - посвятит ли этому должное время), но вот убеждаюсь, что сейчас иначе я и не могу, и может наоборот, сам, много позже, буду разгадывать все эти закодированные письмена, а сейчас я должен не останавливаясь, просто записывать ощущения, происходившие со мной. Жизнь ведь даже не то что все время подкидывает новые и новые сюрпризы, совсем нет, здесь скорее какое-то вечно определяющееся правило, может даже (что скорей всего) определенная разработка подобного правила, задел, так сказать, на будущее; ведь вполне возможно, что когда-то все и пригодится. Но даже если и пройдет для этого очень много времени, важно, что именно сейчас я нахожу великую отдушину в том, что могу изливать таким вот образом состояние души; и тогда уже, вполне допустимо, что может именно это и главное и основное.

........................................................................................


Периодически прошлое каким-то загадочным образом норовило напоминать о себе, но все чаще мне удавалось справляться с этим, хотя, конечно же, и не всегда в полной мере удавалось, ибо нет-нет да возникали нелепые (бессознательные) укоры-воспоминания. Но подобного и действительно становилось меньше.

Заслуги не было ничьей, просто сама психика, видимо, устав от былых экзекуций разума, начинала восстанавливать себя, включая те механизмы, которые должны вообще по нормальному существовать, дабы предохранять от ненужного психического (морального) выгорания, ведь уже так или иначе, но очень многое, если не все, зависит от психики, которая служит своеобразным мостиком между внешним, окружающим миром, и миром внутренним, миром конкретного человека.

...........................................................................................


В понимании жизни было еще многое, что вынуждало меня тщательно выбирать грань балансировки между бытием и сознанием, ибо стоило сделать какой неверный ход, и психика тотчас же грозила увести меня в область отчаяния. А так, получалось, сдерживал себя. И все время сдерживал. Десятки лет длилось подобное, но не вырастало оно в явное противостояние, ибо удавалось всё-таки как-то "договариваться", управляя собственным безумством, хотя и, конечно же, выходило подобное не всегда просто к осуществлению, но в такие разы вероятно вмешивалось нечто доброе, что существовало в подсознании, помогая мне понять, по настоящему понять что происходит, - а если существовало понимание, то значит и поддержка.

.......................................................................................


Конечно же, я очень многому, если не всему, удивлялся в себе. Так выходило (и подобное невероятно усилилось в последнее время), что, несмотря на то, что я четко понимал то, что мне необходимо, делал я словно все наоборот. И тем более, если кто-то мне желал добра (совершая оное). Я, просчитывая про себя вероятный положительный ход развитие событий, словно намеренно (и точно что всеми силами) делал наоборот, окончательно успокаиваясь лишь когда становилось все безвозвратно потеряно. И только если с потерей понимал, что больше ничего с невозможно исправить, только тогда (выжидая еще какое-то время) я наконец-то психологически успокаивался. А ещё через время (вероятно выждав момент, когда уже при всем желании ничего было бы невозможно вернуть) я начинал душевно расстраиваться о случившемся. Разумеется, виня во всем себя. Чтобы потом... Повторить все сначала (если вдруг улыбалась удача).

К слову сказать, со временем удача улыбалась все реже. А я... А я как будто и не опечаливался (так, чтобы особо сильно), словно и вовсе научившись принимать происходящее как нечто само собой разумеющееся. Ну да так выходило. (И понятно, что осознание подобного, словно само за себя, говорило об исправлении такого - ошибочного - подхода. Да это встречалось и не только у меня. Многие люди делают словно на зло и во вред себе. Что до меня, я просто ждал часа, когда можно будет включать обратные механизмы, добиваясь победы там, где уже словно бы все и отвернулись - когда отвернутся, так чтобы действительно чем-то выдающимся оказался подвиг мой движения наверх. Так это было всегда. Так это будет теперь. Так это будет всегда. Просто потому что невозможно максимально подняться, столь же максимально не опустившись. Ведь, чтобы прыгнуть вверх, необходимо сначала оттолкнуться от земли.)

..........................................................................................


Нет, конечно, я ни за что не мог остановиться и не записывать (делясь с вами содержанием собственного подсознания), ведь даже если бы когда и решил сделать нечто подобное, то это походило бы на самоубийство, ибо невыплеснувшиеся мысли попросту разорвали бы меня. И это совершенно верно, ибо даже если намеренно загромождать мозг отвлеченной информацией, все равно - рано или поздно - сознание переработает все хранящееся в подсознании и изложит в виде некоего структурированного единства (само отделив зерна от плевел). И тогда уже все, что требовалось от меня - по возможности всячески сохранять единую силу духа, веря в победу (эх, всю жизнь живу с подобной верой) и ни за что не поддаваться никаким трудностям в виде упаднического настроения (подобного рода настроение, зовущееся также депрессией, весьма негативно влияет на любого рода продвижения вперед, порой не только замедляя шаги, но и отбрасывая назад. Тогда как по факту в мире - вокруг нас - ничего не происходит такого, что не происходило бы раньше. А все есть суть исключительно наше собственное восприятие бытия; попробуйте в качестве примера на несколько дней выйти из жизни - например, запив или просто забив на все и вся - и увидите, что в мире ничего не изменилось, а окружающие не поменяли отношения к вам, списав ваше исчезновение на что-то известное и понятное только им, а то и вовсе не заметив вашей "пропажи"; окружающий мир на самом деле совсем даже иной, чем мы это представляем; равно как и наша роль в этом мире заметно меньше, чем полагает кто-то из нас. Если нас не станет - ничего не изменится. Земля также будет двигаться, как и луна появляться, и солнце светить, и дожди идти, и ветра дуть, и прочее, прочее, прочее. Поймите просто это. Поймите без переживаний, а то и сумейте из подобного понимания извлечь пользу. Равно как и если кто-то упрекает вас в чем-то, то можно избавиться от такого человека, - перестав общаться с ним, это лучше, чем убивать его, - и все станет на круги своя. Потому что и мнение людское - это мнение лишь одного человека или ряда лиц, имеющих схожее мнение, тогда как другие - будут считать иначе. Вот ведь как...).

.............................................................................................


- Но вот что же получается на самом деле, - задумался я. - Не происходит ли так сейчас, что я сам, словно не обращая внимания ни на что, пускаюсь в некий загадочный конгломерат нераскрытых истин (и даже не понимаемых, по сути, ибо подобное невозможно понять).

- Нет, - ответил я сам себе.

- Отчего же?

- Просто нет.

- Ну, если предположить здраво, на любое "нет" должно существовать какое-нибудь понятное осмысление -

- Происходящего? - перебил я себя же.

- Осмысление происходящего, верно.

- А если его нет?

- Ну, если нет, это еще не значит, что и вовсе не существует, согласись?

- Да, верно.

- И к тому же, если мы вдруг ни с того ни с чего начинаем говорить нет -

- Так то уж ни с того ни с сего? - вновь перебил я, уточняя.

- Фактически это так выглядит, - спокойно продолжило мое второе "Я". - Человеку вообще свойственно испытывать различные странности жизни в зависимости от путей, кои приходится проходить.

- Проходить без личного желания?

- Это неважно, личное или нет. Важно, что все равно приходится проходить.

- Да, к сожалению это так.

- Более чем так. Причем, могу заметить, что не все испытывают одинаковые чувства, даже если они проходят равные пути. Хотя и такие пути большей частью невозможны.

- По своему назначению?

- Скорей всего именно по "равности" их, но, вероятней всего, назначение тоже играет роль, хотя и не такую главную.

- Но возможно ли тогда вообще избежать чего-то, чего повторять не хотелось бы?

- Нет.

- То есть все заранее предопределено?

- Да.

- А если, скажем, что-то все-таки пойдет не так?

- В таком случае рано или поздно вернется на круги своя.

- А если предположить -

- Не надо ничего предполагать, - ответило мое второе "Я". - В жизни вообще зачастую сходится что-то или не сходится - не столь важно, ибо на самом деле в большинстве случаев и непонятно ничего. Но, опять же, непонятно в случае если относиться к подобному этак поверхностно. Тогда как в другом случае все выходит все-таки очень даже иначе.

- Иначе? - не понял я.

- Да, иначе. Например, мы можем с самым что ни на есть серьезным рассуждением о чем-то размышлять, а на деле оказывается, что если не было бы подобного разговора, то ничего и не произошло бы. То есть, происходит что-то на самом деле или не происходит, это как бы уже и не столь важно, если ставить подобное в контексте вообще необходимости существования оного.

- Существования для чего? Для мира? Или для нас самих?

- Не важно. Существования - как факта. Существования - как чего-то такого, отчего не только непонятно что происходит, но и вообще, если разобраться, существования загадочного, нелепого, даже в чем-то быть может и коварного, если разобраться.

- А если предположить, что ничего этого попросту нет?

- Ну, тогда значит, нет, - спокойно ответило мое "Я".

- А что же тогда получается - зря вообще было какое-то размышление?

- Нет, размышления чаще всего происходят именно для размышления.

- То есть? Для выработки процесса познания?

- Да, в какой-то мере и для выработки определённых механизмов познания, и вообще, надо признать, для того, чтобы существовало что-то, ради чего люди живут.

- А отчего они живут?

- Живут отчего? Так это одна из величайших загадок, на которую можно отвечать и с позиции философии, и психологии, и религии -

- И литературы, и медицины, и -

- Да, да, да, - вторило, беря инициативу в свои руки "Я".

- Подумал, что это все правильно.

- Конечно, - незримо кивнуло мое "Я".

- Потому что человек, во-первых, тем самым развивается (то есть развивается в процессе размышлений, ведь размышление предполагает присутствие согласия или несогласия, а и то и другое развивает разум), а во-вторых, нет-нет, да и проходит время, ведь жизнь на самом деле слишком длинна, - предположил я, - ибо дней, часов и минут в ней словно про запас, а нечто важное и ценное делается в единую секунду.

- Все верно, - одобрительно кивнуло мое "Я".

- Но что же тогда получается? - задумался я. - Не рассуждать мы не можем, ибо это будет свидетельствовать о нашем неразвитости (ибо затормозит развитие). А размышление приводит к трате времени.

- Не существует траты времени, потому что любого рода время дано нам намного с излишком, а то, что мы должны сделать, совершить, может это и не столь на самом деле важно.

- Ты так думаешь?

- Да.

.........................................................................................


Когда-то я записывал мысли во что-то наподобие дневников (обычно в дневник отображают события дня-утра-вечера-ночи-недели-месяца-года, я же просто записывал приходящие в голову мысли - то после занятий спортом, то после чтения книг, и оттого разделялись такие дневники то на спортивные, то на литературные - причем велись в разное время, с интервалом чуть ли не в десять лет, а попытки объединить или хотя бы вести их одновременно наталкивались на внезапное отсутствие желания), так вот, когда-то я записывал мысли, ведя что-то наподобие дневников, пока не понял (особенно после все больше большего погружения в философию вкупе с литературой - та никуда никогда не уходила, появившись чуть ли не с самого рождения и что уж точно с момента когда в несколько лет я научился читать - и, к слову, читал, читал с охотой), так вот, пока не понял, что вполне возможно обойтись написанием книг определённого жанра, в котором пишу сейчас - этакого философско-психологического. А вот если писать обычным способом, где герои и прочее, там может и были бы необходимы дневники. Хотя ведь те или иные мысли тогда бы наверняка вкладывались в уста героев. Так что тут, как говорится, еще бабушка надвое сказала.

.......................................................................................


Вообще, если разобраться, я понимал, что жизнь непременно должна быть ясная (по постановке задач) и структурированная (по выполнению оных). Но вот часто так бывает, что сила внешних обстоятельств (влияющая на внутреннее содержание, то есть на мысли) оказывается настолько сильней, что мы уже вроде как и не в силах сделать что-то, чего еще недавно очень как хотелось. А ведь помимо прочего вдруг начинает вмешиваться и некая общая ошибочность мысли, вызванная уже никаким иным давлением, кроме как пониманием существования и вовсе чего-то неизведанного. И тогда в душе вдруг начинает развиваться невиданный доселе хаос и как будто ничего не хочется. А потом... А потом раз - и все словно разом проходит. Но не исчезает насовсем, а прячется где-то до времени, чтобы после вновь окутать мозги неведомым доселе туманом, так что уже почти и руки опускаются и живешь словно во сне; причем сон и явь вдруг ни с того ни с чего настолько смешиваются, что наступает действительно загадка. Так-то вот бывает. Раньше больше, сейчас меньше и, вероятно, границы очерчивает сама судьба, ибо случается все очень и очень даже непредсказуемо, то есть неожиданно для тебя (для меня). Но ты (я) не ропщешь, ибо зачем. Все равно ничего не изменится, потому как то, что должно было произойти - обязательно произойдет, а чего не нужно - того и не будет вовсе.

..................................................................................


Загадочный мир бытия лишь на время способен парализовать работу мысли, как на смену некоему упадническому настроению почти тотчас же приходит нечто поистине замечательное, что только способно существовать внутри нас. И это по-своему радует и ободряет. Я вообще периодически задумывался над тем, откуда во мне это вся неуверенность. В своё время покойный отец - проходя сквозь стены, не замечая препятствий в виде людей любого ранга - более чем явственно показывал, как необходимо действовать, и у меня, когда удавалось отключать сознание (переводя психику в режим бессознательного содержания), подобное получалось, а вот если главенствует сознание, тогда нет, ничего не выходило. И даже если что-то начинало вдруг получаться, в самый последний момент в сознании включался красный свет и все - пиши пропало.

Но ведь еще не вечер. И я очень надеялся (верил, искренне верил, и даже - признаюсь - знал), что когда-то наступит миг, который будет в корне переломным и все получится. А пока следовало ждать. Впрочем, что-что, а ждать я привык. Подожду.

..........................................................................................


Конечно, я чувствовал, что во мне жила какая-то особая тоска. И иной раз до удивления задумывался, отчего все-таки все происходит именно так? Ведь словно независимо ни от чего (уж точно в этом не было повинно ничто в настоящем), я всякий раз с удивлением отмечал, что раньше было что-то лучше, чем сейчас. Но если взять любое событие, кое сейчас вспоминалось в исключительно положительных красках очертания происходящего тогда - как раз тогда я подобное (настоящее - в то время) так не считал, памятуя, что раньше было лучше. Но проходило время - и то, что когда-то было настоящим - становилось прошлым. А значит мне оно нравилось уже больше, чем что-то происходило со мной сейчас. Но тогда получалось, что нет настоящего, точнее, оно есть - но не столь важно для нас? Нет, это тоже не верно, тем более что прошлое постепенно стиралось, наслаиваясь друг на друга. Правда, так становилось возможно, если это прошлое в чем-то напоминало друг друга (то есть оказывались весьма схожими между собой происходящие события). Но вот с другой стороны, я ведь всегда руководствовался в том числе и судьбой (бросая жребий). А потому получается, что когда что-то происходит именно так, а не иначе - в этом тоже какая-то невероятная (особая - правильнее сказать) предопределенность. Ну, или нет? Загадка. (А любая загадка, как водится, неспроста, ибо появление загадки в последнее время расценивал я исключительно в целях собственного личностного роста, то есть когда перед нами возникают трудности, это лишь тренировочные преграды для преодоления, в том числе, и себя; а, преодолевая себя - мы становимся лучше).

.................................................................................


Я понимал, что фактически до поры до времени оказывался в неком анаэробном состоянии, словно замирая, чтобы дальше с новой силой начать движение. По прежнему, несмотря на проходящие годы, у меня главенствовала психика (а не, скажем, моё личное желание), и я все также оказывался вынужден подчинять себя чему-то такому, что было внутри моего мозга.

Иной раз создавалось впечатление, что жил там отдельный человек. Кем он был, отчего было так, а не этак, не ведал я подобного, но очень явственно понимал, что ничего изменить был не в силах. Точнее, если раньше я еще верил, что это возможно, теперь уже понял, что нет; и даже в какой-то мере свыкся с этим, допустив (про себя), что должен попросту с этим жить.

Вообще, как замечал не раз, периодически что-то случавшееся со мной я рассматривал в качестве определенного испытания. Любопытно, конечно, что такие испытания не заканчивались со временем и периодически продолжали случаться, причем всякий раз я полагал, что уж сейчас-то самый край, а проходило время, и понимал, что как раз тогда было еще хорошо, а "край" сейчас, и... вновь ошибался.

А случилось, и не ошибался. Но и жизнь ведь еще, надеюсь, не заканчивается. Повоюем.

......................................................................................


Многое, конечно, до сих пор казалось удивительным. И происходило так от того, что я все никак не мог привыкнуть к тому, что жизнь попросту такая у меня, как есть. Притом что судьба за все время моего существования показывала мне столь много различных вариантов жизненных сценариев, что уж точно, что я мог бы с легкостью воспользоваться каким-нибудь одним из них. Но вот то ли именно его (того, чтобы мне подошло) еще не было, то ли случалась еще какая оказия, но время шло, а я нет-нет да и наступал на те же самые грабли. Чего, признаться, мне очень не хотелось, но отчего-то повторялось с удивительной периодичностью. Может, предполагал я, так все и должно быть, а мне, - в моем подсознании, в мозге, еще где, - все должно было бы так сложиться, чтобы я наконец-то понял все и вся (этак разом), так и, собственно, столь же разом избавился от чего-то неведомого да загадочного, сделав жизнь прозрачной да понятной (понятной в том числе и мне, а не только другим, ибо пока она была не понятна другим и запутанной казалась даже мне; хотя вот что касалось меня, я все же бессознательно что-то понимал. Знать бы только что).

............................................................................................


Вероятно совсем от чего-то мне следовало отказаться, но к чему, рассуждал я, если фактически вся жизнь последнего времени была неким искупительным моментом и проходила в ожидании того, что это все-таки всё временно, и наступит, обязательно наступит день, когда все изменится. Понятно, что я и сам делал всё для наступления подобного рода изменений. А нынешнее время воспринимал исключительно как своеобразное кармическое очищение, в надежде, что когда-то произойдет то, что пока что пребывало (скрываясь там) в моем подсознании, но что наверняка, верил я, претворится в жизнь, хотя и, конечно, насколько это на самом деле было возможно случиться и главным образом, когда - сие было великой тайной, как сказали бы пару веков назад (подумал, что главное чтобы мне не ожидать столько). Вообще, я давно уже подозревал, что зачастую именно финансовые условия (неприглядные в большинстве случаев за исключением редкой удачи, когда я переставал считать деньги) были своеобразными виновниками моего положения. Тогда как если бы пришлось когда - не нуждаться совсем, - вероятно и жизнь направилась бы совсем по иному кругу.

Впрочем, за некой долей вероятностной изменчивости (то есть того, что могло бы произойти), я все равно угадывал нечто неопределённое, так, как если бы вы, с одной стороны, хорошо знали что вам необходимо, а с другой - не совсем четко понимали что это так, да ещё и задумывались (хотя бы изредка): так ли уж вам необходимо все это или быть может есть иные пути развития сюжета, не говоря о том, что не было бы их вовсе. А все, что происходило с вами, казалось скорее каким-то призрачным и ненастоящим, нежели чем действительно важным для вас.

Я искал покоя, и в то же время опасался его, полагая, что еще не время. Я словно бы все время совершенствовался, зная, что стоит мне только остановиться, и тотчас же наступит нечто невообразимое, что выходит за край сознания, когда самим сознанием совсем даже не улавливается, но и при этом не исчезает так чтобы насовсем, пребывая вроде как где-то рядышком.

И подобное было одним из упоительных чувств, тогда как на деле выглядело все-таки больше нелепым, чем истинно правдивым да необходимым. Ведь вполне разумно предположить, что то, что нам - как нам кажется - так необходимо, еще не является таковым; а какие-то наши желания - суть обычные заблуждения. Пусть и не столь явно выраженные.

........................................................................................


Да, безусловно, сама по себе жизнь способна накладывать многие отпечатки, в том числе и на наше отношение к ней (восприятие). Но в то же время зачастую как раз от нашего восприятия жизни - зависит она сама. И это в полной мере было верно для меня, ибо моя психика все время какими-то особыми душевными экзекуциями стремилась проявить себя. А я пытался все эти годы сдерживать ее. Хотя и понимал, что подобное не всегда оказывалось возможным, но, как говорится, все же, все же.

..........................................................................................


- Думал ли я о том, что совершал в жизни много ошибок?

- Думал.

- Считал ли что нужно прожить другую жизнь, чтобы больше их не совершать?

- Считал.

- Делал ли что-то возможное, чтобы больше действительно не было никакого ошибочного повторения?

- Делал.

- А что делал?

- Делал все возможное, чтобы или стереть воспоминания, или заглушить их иными, хотя и зачастую в итоге получалось совсем черт знает что, ну или вернее - получалось просто продолжение жизни. Жизни такой, какой она может и должна быть. Но вот если разобраться, знает ли кто из нас в полной мере о том, какая жизнь должна быть именно у него? И насколько правильна или ошибочна та жизнь, в которой он живет сейчас? Неужели может кто-то полагать, что сейчас он совершает какую-то ошибку, а это не общее следствие развития сюжета судьбы? И то, что происходит сейчас с ним - это попросту ему предопределено. А если так, то вроде как и душевные волнения уже не нужны (да и не важны оказываются, совсем не важны). Да и к чему они, если все так или иначе загадочно и нелепо, вернее, способно оказаться и загадочным и нелепым, а уж как то будет на самом деле - порой и вовсе неизвестная тайна. Тайна, имя которой загадка, а фамилия судьба. И если предполагать, что еще до рождения наши имена вписаны в книгу судеб, то что же тогда можно говорить о нынешних наших ощущениях, ибо вполне вероятно, что они весьма и весьма обманчивы, потому что ошибочны. Ведь, так или иначе, но люди всегда совершают ошибки и будут их совершать, несмотря на собственный возраст. Если кто-то полагает, что по достижении определенных лет становится непогрешим - жутко заблуждается. И это верно точно также как и то, что сам по себе возраст не является панацеей истины, ибо и старики, бывает, заблуждаются и молодые, случается, говорят ересь. Так что вероятней всего здесь все-таки дело не в возрасте, а просто в чем-то свыше.

...........................................................................................


Я всегда понимал, что жизнь состоит из двух основных направлений: или ты полностью отдаешься тому, что в любой момент готово заполнить тебя, но всячески сдерживаешься, тем самым дальше совершенствуясь, или же пускаешься в эти самые удовольствия (заслуженные - как обманчиво считаешь), но в этом случае фактически у тебя идет лишь использование твоего собственного ресурса, без каких-то особенных достижений того, что можно было бы совершить. Вот в чем вопрос. И, признаюсь, во мне подобная борьба происходила все время. С одной стороны, хотелось отпустить поводья и окунуться в омут с головой (в омут удовольствий, разумеется). Но тогда я понимал, что хотя и буду испытывать душевный комфорт, но как раз подобного рода "не сдерживание" приведет к своеобразной остановке (или значительном замедлении) в развитии, когда придётся пользоваться тем, что уже было - тогда как в случае продолжения ограничения себя - я мог бы добиваться еще больше и большего в плане получения знаний (ведь несмотря на почти полвека жизни понимал, что еще так мало знаю - ибо верна древняя мудрость о том, что чем больше изучаешь, тем больше хочется).

Ну и, кроме того, определенного рода мизантропизм (предрасполагающий как раз к получению знаний), как я полагал, был свойственен моей душе, ибо скорей всего лежал как раз в плоскости души. Ведь так много еще в жизни зла, а любое зло способно поразить вас в минуты расслабленного состояния духа, тогда как если вы собраны - то и враг не пройдет. А мир, к сожалению, таков, что враги человечества будут существовать всегда, ибо пока существует свет - будет и ночь, а пока радость - печаль и так далее. Это как бы две стороны одной медали, одна и оборотная. Поэтому всем нам (и особенно мне) необходимо было попросту смириться. Но смирившись, конечно же, нельзя было расслабляться, ибо как раз, если расслабитесь, вас тотчас поражает опасность, настоящая опасность, ибо психика не может тотчас же собраться, чтобы противостоять врагу. Тогда как если вы готовы к бою, то тут уже вроде как и терять нечего, ибо всегда готовы. Кстати, по поводу терять. В бусидо, - кодексе самураев древней Японии, - как раз четко дано понять, что именно смерть была желанной, ибо избавляла от мучений жизни, а потому любой самурай готов умереть за хозяина в бою или покончить жизнь самоубийством (в Японской религии, в отличие от христианства, самоубийства не только не грех, но и прямая дорога на небеса - именно потому там, чтобы "не потерять лицо", то есть не опростоволоситься, использовали харакири - убийство себя путем перерезывания живота - сначала втыкали в себя нож - а после еще и прочерчивали лезвие вправо или влево, после чего наступала мгновенная смерть; а ниндзя, к слову, попав в плен, откусывал себе язык и глотал кровь до наступления смерти, дабы не выдать себя врагу-захватчику). Вообще моя жизнь проходила в полнейшей абстракции вечного психологического закаливания себя, поэтому когда-то к подобному следовало наконец-то привыкнуть. И, соответственно, гнать от себя желание наступления принципа удовольствия. Не нужно было это, ох как не нужно, ибо пока в мире была война - а она будет всегда, на протяжении всего существования человечества - нельзя испытывать душевный покой; по типу как мастер меча Миямото Мусаси, живший в Японии в средние века и являвшийся непобедимым, не спал ночами, чтобы всегда быть наготове, ибо очень много желающих хотели с ним сразиться и победить его, а потому нападали ночью, в надежде что он уснет; а он не спал, а медитировал - и всегда был готов к бою, побеждая врагов, причем в последние годы перестал даже использовать самурайский меч, катана, а дрался просто обычной палкой - и это против мечей, заточенных как лезвие бритвы, и побеждал всех; правда, насколько помню, умер достаточно рано. Но это видимо "издержки профессии" - образа жизни то бишь).

...............................................................................


Мало кто по настоящему понимал (возможно даже никто, ибо я и сам порой забывал это в минуты, когда случалось улучшение психического состояния), какой мне приходилось носить груз по жизни, преодолевая кошмары собственной души. И это не просто были страхи, со страхами более-менее удавалось совладать (где подкупом, где директивными способами - с помощью воли и самоприказов "не отступать" и "не сдаваться", а то и попросту махнув рукой и смирившись с возможной смертью, - но не в отчаянии смирившись, а словно искусственно забыв ее, а где и внушением да какими иными способами, о коих забывал после положительного осуществления оных), так вот, были это не просто страхи, а какое-то депрессивно-упадническое настроение, которое норовило перерасти в затяжную хандру, но я держался как мог, ибо знал, что подобное попросту сопровождает мою жизнь и является чем-то вроде наказания свыше за то, что дано было мне (в угоду каким-то способностям - всегда природа награждает хоть малой, но долей сумасшествия, тем самым видимо что-то уравновешивая). И вот с этим собственным грузом жил я всю жизнь и помнил, что со мной подобное случалось и раньше, и только периодически проходило оно, становясь больше-меньше на какое-то время, а после вновь возвращалось. Но ведь я не смирялся с этим, нисколько не смирялся, а намеревался когда-нибудь окончательно избавиться от душевных страданий, хотя и понимал, что они давно уже стали частью меня, а разве можно избавиться от себя же...

.......................................................................................


В жизни всегда отчего-то случается так, и я не раз задумывался об этом, что оказываемся мы на месте или около того - какого-то другого человека, которого когда-то чуть ли не высмеивали (пусть лишь в собственных мыслях); а вот проходило время - и словно независимо ни от чего и сами оказывались в ситуации, когда нас самих могли бы обвинить в чем, да, зачастую, не обвиняли лишь потому, что уже раньше обвинила наша совесть. И так от этого становилось горько, что хоть в петлю лезь от отчаяния. И вот вообще, признаюсь, удивительно. Отчего и правда случается так, что когда становится плохо или ненавистно нам за что-то, - ранее или тотчас совершенное, - тут же хочется сделать так, что словно и не было ничего подобного, скрыться, - скрыв себя. Ну а дальше хоть трава не расти...


К слову, мне вообще очень часто в жизни приходилось испытывать подобного рода треволнений. Но если раньше я думал о какой-то временной случайности возникновения оных, то со временем все чаще стал убеждаться, что это может и вообще есть попросту моя судьба. В том плане, что у меня она именно такая. И что я непременно должен был (даже может и обязан) в течение жизни - для возможности продолжения этой самой жизни - испытывать нечто подобное. И ничего иного было невозможно. Просто от того, что такая судьба. Может, конечно, еще почему - по какой причине - но думаю, что было записано подобное, как говорится, на роду. А что написано пером - не вырубишь топором. То есть означало необходимость какого-то смирения с подобным. А для более-менее сносного существования с ним (не избавления, нет, лишь сосуществования) требовалось хоть как-то адаптироваться к подобному. Привыкнуть, одним словом.

...................................................................................


Можно было, конечно, многое предполагать и, вероятно, еще больше забывать в развитии событий будущего (равно как и собственного настоящего), но ведь на самом деле это все может и не настолько является важным, главным или необходимым, просто потому, что никто из нас вообще по настоящему не способен ручаться за то, что он что-то знает в полной мере, ибо, как говорится, сколько людей - столько и мнений. И все же мне зачастую становилось удивительно от размышлений о том, как же это выходило, что я никак не был способен полностью обуздать собственную психику, вынуждая всякий раз фактически идти на поводу у нее. Нет, конечно, я делал всевозможные попытки выбраться из - столь казавшейся всеобъемлющей - невротической зависимости, но на самом деле в какой-то мере даже смирился с ней, научившись совладать. И это хорошо, и это правильно.

..............................................................................


Я понимаю так, что каждому из нас необходимо выбраться из оков всего того наносного, что словно плед накидывает социум на наше сознание, и жить так, как, собственно, хочет человек в своей собственной душе. Ведь всё равно рано или поздно он к подобному придет. Я вообще всегда был подчинен тому "как надо" (вечно учась у других, у лучших, у классиков), но через время природа (внутреннее "Я") все равно брало свое. И тогда наступал определенного рода протест. И закладывались вечные механизмы борьбы. Этакой невидимой борьбы с мнением большинства, когда делал я чуть ли не все словно назло и непременно наперекор; и при этом чуть ли не слишком часто ошибочно и не в угоду себе. Но и это тоже правильно, ибо подобное всё-таки характеризовало мой подход. Мой собственный, непохожий на других. И пусть в каких-то моментах я ошибался (пусть даже таких моментов было многовато и даже порой слишком много), тем не менее я понимал, - где-то краем собственного подсознания понимал, - что таков попросту мой путь. Что мне так удобнее, для меня так комфортнее, на мой взгляд, так правильнее - для меня, - а ежели так удобно для меня, то отчего я должен (никому я не должен) следовать какому-то иному курсу бытия, нежели чем тому, что вызывает своеобразный душевный комфорт именно у меня. И если это так, то отчего тогда необходимо иначе? Да и необходимо ли? А если необходимо, то кому? Ведь точно, что не мне. И если уже, в свою очередь, это исключительно так, то отчего же тогда возможны какие иные суждения, когда все лучше, чтобы происходило так, как - и от чего - спокойнее вашей душе и не иначе. А вот если иначе - это уже раздрай и ненужная тревожность. А нельзя, неправильно, чтобы человеком руководила тревожность. Человек сам хозяин собственному счастью. И значит, если мне угодно совершать что-то, что (речь о собственном образе жизни и взглядам на окружающий мир) в какой-то мере противоречит мнению большинства, то неужели я не должен совершать что хочу и привносить тем самым себе душевный дискомфорт ради чего-то мнения? Тем более мнения большинства, - ведь большинство, как известно, всегда ошибается. Чем больше людей думает одинаково, тем выше вероятность, что это размышления о какой-нибудь глупости. Недаром еще Густав Лебон в свое время писал, что собрание умных людей в одном месте представляет собой сборище глупцов, а известный мизантроп Шопенгауэр (вероятно еще столетием раньше до Лебона) весьма негативно высказывался о мнении любого рода большинства, высмеивая тех, кто хочет выглядеть каким-то хорошим во мнении других в угоду собственному "Я" и предполагая, что подобное безумие прочно засело в природе человека, который и честь ставит выше жизни, то есть для него главное то, что о нем подумают другие, нежели его собственная жизнь, тогда как любого рода большинство в подавляющем случае всегда имеет ложное да ошибочно-неверное мнение и слепое следование мнению большинства, как давно заметил я на собственном примере, приводит лишь к душевному беспокойству и излишним и ненужным волнениям. Тем более то, что будет на самом деле, ведь все равно ни от чего не изменится, кроме как от того, что и так должно произойти. Так к чему тогда переживать да расстраиваться ни о чем? На ситуацию этим повлиять невозможно, а вот нервы себе испортить запросто. А это нам с вами разве надо? Неужели не лучше просто спокойно относиться к жизни, принимая ее такой, какая она есть и не переживая (а лучше сразу забывая) когда случаются какие неприятности. На мой взгляд, так лучше. Спокойнее. Правильнее.

.......................................................................................


Я полагал, что важнее всего научиться понимать себя, пребывая в ладах с собственной психикой. И это важно не только мне, но думаю что и всем. Но для меня, вероятно, все-таки больше всего, ибо и себя интересовал в первую очередь я (как, впрочем, и любого человека в первую очередь интересует он, а потом уже другие), и от того, какое у меня состояние души, ведь от этого (пусть и косвенно, в варианте для тех "кто не справляется сам") зависит и душевное состояние - а значит и фактическая жизнь - других людей. Потому я и вел всю жизнь разгадку собственной души и влияния производного подсознания психики (восприятия, ощущения, мыслей, желаний, прочее) на течение собственной жизни, справедливо предполагая исключительную зависимость от того, что творилось (происходило) в моей душе - на то, какой была моя жизнь. И понимал, что очень много отрицательного воздействия оказало на меня советское детство, ибо тогда официальная политика была по маяковски: единица - ноль, единица вздор, - и общество стремилось всех загнать в единое стадо, ведь массой легче управлять (чем индивидом), видимо тогда уже, еще со времен советской школы - семидесятых-восьмидесятых годов двадцатого века - проявлялся у меня явный протест, пусть в те годы еще и бессознательный, ибо не мог я тогда сознательно пояснить, почему не хочу участвовать ни в массовых мероприятиях в школе, ни быть такими, как все. (Сейчас перечитывая Маяковского, который, к слову, мне всегда нравился как поэт, я нахожу удивительные параллели тех его строчек про единицу и ноль - из поэмы о Ленине - со словами Экклезиаста, жившего за несколько веков до рождения Христа, о том, как печально одиночество: "Плохо человеку, // когда он один. // Горе одному, // один не воин - // каждый дюжий // ему господин, // и даже слабые, // если двое", - это у Маяковского; "Двоим лучше, нежели одному; ...ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. ...Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него..." (Экк.4:9-12), - это у Экклезиаста).

.........................................................................................


Насколько важна, конечно, в этом мире уверенность. Вообще, если разобраться, мало кто вообще из людей в полной мере понимает всего и вся. Именно потому говорят: сколько людей, столько и мнений. Но на самом деле это, конечно же, не так. Большинство, так или иначе, принадлежит к тому или иному направлению мнений. Таким образом общих мнений (об одном и том же предмете) может быть несколько: за, против, воздержался (или, скажем, положительное, отрицательное, нейтральное); хотя конечно, все в той или иной мере сводится лишь к характеристикам черное и белое, ибо иное - это лишь своеобразные оттенки, кои ближе к тому или к иному (к черному или к белому, к положительному или к отрицательному, к "за" или к "против"). В природе вообще все до удивления взаимосвязано и ничего не может появиться более, нежели чем уже существует (в мире). Например, есть четыре части света (север, юз, запад, восток), а есть смежные направления: северо-запад, юго-восток и прочее). Столь же похоже может быть и во мнениях, но основное-то все-таки все едино. И это касается и образования партий (правые и левые, коммунисты и демократы), и основных видов единоборств (коих тоже два разделения, на ударные - бокс и борцовские - борьба, а остальное лишь подвиды основных), да и вообще всего и вся. В природе просто все действительно взаимосвязано. Вот в чем дело. И это можно понимать или не понимать, верить или не верить, но то, что факт остается фактом - однозначно. Ну, или неоднозначно. Это уже как кому как удобно.

...........................................................................................


Вот теперь видимо по настоящему все подошло к критической черте, ибо я вновь испытал это неподражаемое чувство: когда подкатывает ощущение безысходности - ты шагаешь в пропасть с высоко поднятой головой, и... побеждаешь! Ибо отступает негодная и предательская душевная хворь. Вот ведь как бывает. И это к тому же наперекор какому-либо прочувствованию (ощущению) себя и прочее, нет, тут все просто - тебя прижало, а ты вместо сдачи - бросаешься в бой (это все равно как ты чуть ли не падаешь в пропасть, проваливаясь под землю, но вместо отчаяния - еще сильнее отталкиваешься от земли, передвигаясь словно по краю, вернее, отталкиваясь от краев; или когда видишь что впереди непроходимая стена из машин, людей, заслонов - ты еще сильнее давишь на газ, и в итоге вырываешь победу, идя точно также на таран в воздушном бою, или первым бьешь негодяев, напавших на тебя с ножами, - и во всех случаях - ты побеждаешь, ибо пасует перед тобой смерть! Смерть ведь женщина осторожная, других забирает, а сама хочет жить - что поделать, нравится ей ее работа - так что, идя ва-банк, вы просто ломаете планы судьбы, и само ничтожество бытия отступает, решив, что еще не время). Идите вперед! Нападайте когда подступает отчаяние! Атакуйте, когда вот-вот можете умереть! И во всех случаях вы победите! Или умрете красиво, в бою.

...................................................................................


Бывало, конечно (и подобное всегда казалось как-то по особенному удивительно), что когда вспоминаешь что-то из прошлого, что совсем тебе не нравится, то тотчас же появляется бессознательное желание наказать себя. Раньше для достижения цели подобного рода наказания я использовал сигареты или алкоголь (в зависимости от силы ощущения "виновности"). Сейчас стал использовать или незримую медитацию (это когда вы на время замираете, попадая в транс - хотя я, по сути, в трансе все время находился - и полностью опустошив свои мысли, просто ни о чем не думаете) или же намеренно (искусственно) переключаете внимание с воспоминания о печали (печаль и бессознательное желание смерти - как следствие подобного) на нечто, что способно отвлечь вас; причём, даже если оно и не способно, или данная способность под вопросом, вы бессознательно (а на самом деле очень даже осознанно) сами увлекаете себя, и за этим искусственным (вынужденным) переключением как раз и происходит избавление от того воспоминания (какого-то фрагментарного кадра из прошлого, кадра, вероятно, не переросшего даже в эпизод судьбы), которое было столь болезненно для психики, что она была готова к смерти. А вот раз, и все обошлось. Потому и бросил и пить и курить я в один миг, просто махнув рукой и решив про себя что хватит с меня, довольно зависимостей. Тем более даже несмотря на мой многолетний стаж употребления и того и того, я всегда был способен бросить в одночасье. Впрочем, это распространялось не только на сигареты или алкоголь.

...................................................................................


Иной раз преодоление себя (когда делаем что-то, ломая привычный уклад жизни), вызывая поначалу злость, способствует открытию дополнительных способностей и, вероятно, ещё больших возможностей.

.......................................................................................


Несмотря на то, что весьма высока была вероятность совершения любого рода ошибки (а мое нынешнее состояние как нельзя лучше свидетельствовало о происходивших с сознанием то ли чудесах, то ли трагедиях), я продолжал эксперимент, справедливо полагая, что ожидаемый результат окупит любого рода психологические сложности. А потому все, что мне оставалось, это продолжать двигаться в заданном направлении. Ну разве что всё-таки требовалось одновременно - и более внимательно относиться к происходящему, - и более свободно (не обращать внимание - это не значит проявлять безразличие, а лишь психологическое равновесие, следствием которого будет душевный комфорт и, как я предполагал, дальнейшее улучшение общего состояния психики).

.....................................................................................


Для меня, конечно, было загадочной моя способность впитывать информацию в любых объёмах; причем правильнее даже сказать, что не просто впитывать, а у меня попросту не было иного варианта, ибо мозг требовал пищи, иначе грозил сожрать меня. Именно сожрать, - не съесть, скушать или прочее, а сожрать - сразу и бесповоротно, уничтожить меня, потому я должен был все время бросать в его разверзнутый зев терабайты информации, и он поглощал ее. А если ему становилось мало - у меня начинал болеть мозг, и тогда начиналось все сначала. И только в одном случае не было ничего подобного - если я пил. А исходя из того, что эксперименты с алкоголем продолжались на протяжении жизни (обычно я или не пил годами, или пил полгода и полгода не пил, ну что-то типа такого, всегда с легкостью заканчивая и с жадностью употребляя, если был период употребления, - причем пил я обычно каждый день и не меньше пол-литровой бутылки коньяка или виски) и точно также легко способен был бросить, разом забывая алкоголь иногда на многие годы (бывали случаи когда и семь-восемь лет не пил). Я вообще весьма спокойно отношусь к человеческим привычкам, и никогда не считаю, что должен испытывать такие же реакции, как и другие люди (потому мог, выкуривая больше пачки сигарет в день, в один миг отложить сигареты и больше не курить вообще; причем без всяких там ломок и прочее; ну разве что в качестве бонуса позволив себе повышенное питание и всякие там сладости, ведь мозг человека как мозг животного в цирке - требует "сладкого" в качестве вознаграждения).

В какой-то мере мне нравится изучать себя. Хотелось бы, конечно, на каком-то этапе начать делиться своими размышлениями и с вами, но если честно, мне всегда было легче писать, нежели чем рекламировать написанное. Тем более я уже отмечал, что у меня и не было особого выхода, ведь мозг требовал все новых и новых жертв в виде духовной пищи, а сделать это было возможно или впитывая в себя информацию (жадно, как губка) или изливая ее на страницы (выплескивая из себя; причем, благодаря этому самому выплескиванию происходило и своеобразное обновление семени разума).

............................................................................................


Иногда мозг норовил играть какую-то забавную - в его понимании - шутку. Но я - допуская, что это какая-то ошибка - всячески стремился перевести его в более привычные для меня схемы работы, предполагая, что это и ему самому пойдет на пользу. Интересно, что ошибался я или нет - пойму, вероятно, много после. Если, конечно, еще вообще пойму. А то ведь случается и так, что информация попросту проходит стороной. И сколько вы не пытаетесь достучаться до нее, на каком-то этапе и вовсе случается, что забываете о ней. А вспоминая, уже и не предполагая, что найдете, забываете. Чтобы, вероятно, уже много позже нечто достаточно интересное стало перед вашими глазами каким-то загадочным то ли знаком, то ли еще чем-то поистине любопытным. Вернее, как минимум любопытным. Ну а что это на самом деле - тишина и томление духа. А может и расстройство психики (нервов и прочая ненужная симптоматика). А может на самом деле и нет ничего вовсе. Два раза написав слово "может", я предположил, что это и правда должно быть нечто как минимум забавное. А как максимум - то, что еще требует собственной разгадки. Вот, правда, насколько это вообще когда-нибудь удастся. А если удастся (о, если удастся, - предполагал я далее), впрочем, на самом деле все достаточно неоднозначно. Да и верно ли или нет - также непонятно, как и то, что неверно. Да и вообще я с недавних пор (а на самом деле достаточно давно) замечал, что все очень и очень даже любопытно (если иметь в виду происходящее) и может даже несуществующее (если предполагать истинную правду). Впрочем, я вновь несколько отошел в сторону, ибо то, что будет возможно с нами (или невозможно) - мы ведь в полной мере и не знает этого. А так, что-то просто случается загадочное, забавное да нелепое, что и не существует, даже может быть, вовсе. Вполне вероятно ведь что и так, не правда ли?

- Ты меня пытаешься запутать, - предположил я.

- Нисколько, - тут же ("очень охотно, - как мне показалось") ответило мое второе "Я".

- Тогда откуда такие сложные словосочетания мысли? - вслух задумался я.

- Это от неведения.

- От неведения? - не понял я.

- Да, от неведения, - улыбнулось ("мне показалось, что это именно так") мое "Я".

- То есть я сам не предполагаю, что творю, вернее, говорю?

- И да и нет, - охотно ответило "Я". - Внутри тебя непременно есть что-то, что словно и за тебя самого хочет говорить. И наверняка даже что оно способно это сделать, по крайней мере, что касается самого понимания вопроса. Но вот что-то все время находится такого, что попросту не дает это сделать. И если честно, я пока не знаю что же это именно. Но предполагаю, что скорей всего пока ты сам в полной мере не готов к подобного рода пониманию и все еще пытаешься (по привычке из прошлого) запутать и себя и меня. Вернее, конечно же, себя, ведь я это ничто иное, как проекция твоего я, твое второе "Я".

- Ни больше, ни меньше, - улыбнулся я, мысленно разведя руками.

- Да, представь, что это действительно так, - согласилось "Я".

- А я могу выбраться из подобного рода понимания?

- А зачем? - ответило вопросом на вопрос мое "Я". - Если тебе некомфортно, если это так ("так ли это"? - вероятно читалось бы в глазах "Я", если бы хоть когда-нибудь оно бы обрело внешне осязаемую форму), если это и правда так, - продолжило "Я", - то в таком случае возможно что-то и можно было бы посоветовать, но... Но на самом деле все не так просто. И даже не то что не просто, но и скорей всего я даже пока ума не приложу, к чему и как подобное можно было бы уподобить. Ну вот разве что отнести в область чего-то малоизученного и вовсе неисследованного... Хотя, как помнится, ты же проводил какие-то исследования?

- Проводил, - согласился я. - И даже получил за результаты докторскую степень.

- Вот оно как, верно, я помню, - словно еще раз поздравило меня "Я". - Но вот насколько сейчас это бы стало возможно осуществить, если, скажем, повторить эксперимент.

- Сейчас не стоит, - ответил я.

- Время не пришло? - предположило "Я".

- Да, еще не пришло время, - ответил я.

- Подождем?

- Подождем...

...........................................................................................


Конечно, забавно когда получается (вернее, осознаешь подобное), что ты вроде как и прожил какую-то жизнь (и во временном ранге, и по количеству событий), но точно также понимаешь, что тебе еще предстоит учиться. Да, это конечно хорошо, если так разобраться, ведь любого рода обучение есть непременная польза, ибо ведет по дороге постижения истины, предполагая рано или поздно раскрытие чуть ли не всех жизненных секретов. Но с другой стороны, нет-нет да и возникает мысль, что если все время учиться, будет ли тогда хоть когда-нибудь открыта истина (коей, быть может, и нет вовсе, в том плане что не существует), или даже умереть толком не получится, ибо и на смертном одре откроются какие-то новые тайны, и, соответственно, новый (другой, дополнительный, иной, в общем) виток мыслительной деятельности (так что уже сейчас наверняка, вот, мол, наконец, нащупал), а после окажется вновь дорога без окончания, и в лучшем случае переход во что-то новое (другая дорога уж хоть как-то способствует завершению, пусть и не скорому, но, как говорится, "по факту"), а в худшем тупик (впрочем, тупик точно также может иметь положительный оттенок, ибо как минимум свидетельствует о том, что искать больше ничего и не надо; и не потому, что вообще не надо, а просто в этом направлении не следует и все).

................................................................................


Забавно-загадочно так получалось, что у меня не проходило ощущение какой-то жизненной игры. Игра эта выражалась в событиях вокруг меня. В частности даже в деталях. Я словно мог что-то сделать, но это было слишком легко для меня, и мне приходилось бессознательно все усложнять.

При этом я четко понимал, что несу свой крест (также как и каждый из нас), и что впереди еще может быть очень много достаточно любопытного (чего-то любопытного, хотя так может и не быть, а лишь казаться), чтобы сейчас прекращать свои какие-то размышления по этому вопросу. Вообще, я четко понимал, что надо жить. Другой вопрос, конечно, как жить (в плане, - какой должна быть такая жизнь), но если разобраться...

Впрочем, иногда попросту и не надо ни в чем разбираться. И даже не то, что принимать жизнь как она есть, быть может не столь категорично, ведь всегда что-то можно изменить, но если рассматривать в общем и целом - то да, тут надо быть весьма осторожными в собственных суждениях относительно чего-то, и не потому что наши суждения опасны, нет, для нас нет, потому что любые мнения можно изменить (и под действием определённых сил они изменяются), а вот для других это может являться своеобразной трагедией, ибо запомнят они что-то, потом увидят что это "что-то" уже изменилось, снова запомнят (уже другое), а если снова что-то изменится, ведь люди, если сами не научатся думать - всякий раз будут попадать в подобную своеобразную ловушку, и кто знает, как оно еще на самом деле будет лучше.

...................................................................................


Я понимал, что, по сути, во многом и не принадлежал себе. Мне непременно (и во что бы то ни стало) необходимо было делать что-то определенное (и всякий раз различное), и при этом я испытывал внутреннее единение с осуществлением подобного; своего рода психологическую гармонию: себя - с собой же; и не сказать что это мне как-то, конечно, по особенному нравилось, но, наверное, и выбора какого-то особенного не было (особый выбор - это выбор особого рода, но он нисколько не отличается от особенностей особенного выбора, выбора особенного рода, и хотя различия, конечно, больше условны, чем реально существующие, тем не менее можно заметить что это так, и если подобное действительно возможно - а оно более чем возможно - то в таком случае требуется попросту смириться, ну или что-то навроде того; и уж никак не протестовать. Незачем это. Не-за-чем. Не нужно, то есть).

..................................................................................


Конечно, не так легко выходило уследить за движением правильной мысли (ибо мысль могла быть и разрушительной), потому как мысль (не одна, конечно, редко когда одна, в основном их должно быть много), мысль, по сути, несет в себе определенного рода заряд энергии. И вот если такая мысль положительная - она созидает. Если разрушительная - уничтожает все, в том числе и вас. Что, разумеется, совсем даже не нужно.

Вообще я мог предположить, что очень многое в мире (в том числе и среди мыслей - потоков мыслей, выливающихся в пространство через высказывание людей), так вот, очень многое ложно и ошибочно. Кто-то один сказал, другой повторил, третий выучил и передал остальным, и в итоге проходит время и мы имеем перед собой множество зомбированных чудаков, жонглирующими словами словно клоуны в цирке какими предметами, но мы ведь не в цирке. Разве что, конечно, источник пропитания в какой-то мере роднит заработок (но лишь в контексте, что и тому и другому, и мыслителю и клоуну, надо зарабатывать, чтобы поддерживать собственное существование). Впрочем, этого не надо бояться, ибо животные тоже существуют чтобы питаться, и не будет пропитания - умрут, так и люди, так и машины (машины, если не заправить горючим - не смогут двигаться, заржавеют и фактически умрут, также как умирают и люди). Но тогда получается, что мы все живем на планете лишь для того чтобы питаться, и между приемами пищи успевать что-то создавать. А если такие приемы будут нерегулярными - наступят болезни. А любые болезни приводят к снижению КПД - коэффициента полезного действия - от жизни и фактически рано или поздно приведут к смерти. И получается, что мне нужно было действительно успеть что-то создать между приемами пищи. Но как быть с теми, кому не надо было ничего создавать? Да и так ли много тех, кто действительно создает? И надо ли было непременно подобное делать мне? Получается, жить ради самой жизни, как говорил Штольц, герой из романа Гончарова, друг Обломова, жить просто потому, что была жизнь - и нужно было жить и, соответственно, делать все, что было необходимо для осуществления подобной жизни. Ну и понятно, что все равно нет-нет да прослеживаются какие-то свои интересы.

А еще бывает, что и не сразу удается понимать что, как, для чего да почему случается (происходит) с вами. А значит надо время, чтобы понять, осознав, в том числе, и свои ошибки да заблуждения. А то и может наоборот - понять, что были правы. Кто знает, кто знает... Иногда поистине загадок больше, чем предполагается ответов (ответы - как возможные решения). А потому следует просто ждать. Ждать. И в таком вот ожидании, скажу я вам, нет ничего печального, опасного да предосудительного. Ибо ничего, по сути, и непонятно еще. Время, время всегда на удивление правильно расставляет любые ориентиры. И значит в ряде случаев необходимо просто подождать. При этом ожидание не должно было совсем вводить в какое-то заблуждение (в заблуждение относительно какого-то непонимания), потому что, находясь в режиме здесь и сейчас - мы еще не знаем, как оно на самом деле было бы лучше, так или этак. Потому что чаще всего случается так, что через время мы замечаем правильность совершенного над нами когда-то (даже если вызывало это в нашей душе злобу какую когда-то). И когда происходит подобное - поистине появляется ощущение истины, во всей красе истины, так что хочется воскликнуть, что истинно верую, добавив вслед Тертуллиану: верую - ибо абсурдно.

..................................................................................


Это, конечно, больше напоминало нечто занимательное и удивительное (я о том, что происходило со мной), и я действительно подобного долго ждал; ждал не так, как ждут, пребывая в ожидании и зная что наступит, а когда наступит... Нет, я ждал больше как знал, то есть мое ожидание напоминало знание того, что это непременно произойдёт лишь тогда, когда я сам пойму что пора задействовать подобного рода силу бытия и нисколько не собираясь начинать подобное раньше или позже. Всему свое время, повторял про себя я, также мысленно при этом убеждая себя не суетится понапрасну, ибо когда придёт время, я должен быть точно готов. Готов настолько, чтобы поистине испытать невероятное наслаждение (моральное, ожидаемое, психологическое), ведь порой случается, что человек будто и ожидает чего-то давно, но за временем лет постепенно стирается грань ощущения счастья, и когда то, что так долго ждал, приходит, уже не чувствуешь по настоящему вкуса победы. Тем более как победу это видимо и не ощущаешь. Осознаёшь еще быть может да, отчего ж нам что-то не осознавать, а вот ощущение это всё-таки нечто иное, настоящее. Сознание (все, что осознается, проходит в зоне действия сознания) всё-таки словно что-то неживое, не настоящее, тогда как ощущение всегда идут из подсознания, а подсознание - это наше родное и настоящее, потому что чистое, искреннее и доверчивое; то, что не может играть, и что невозможно скрыть.

..............................................................................


Вообще, я стал замечать, что как-то резко открылось одно удивительное видение ситуации, а именно - впервые появилось у меня свое мнение; и даже более скажу, оно не то что появилось (бывало и раньше разумеется как у любого гомо сапиенса (homo sapiens) - человека разумного, а именно так, что я четко замечал что мнение других ошибочно. И вот этого раньше не встречалось. Нет, конечно, если мы просто ведем речь о каком-нибудь сюжете (эпизоде) жизни в транскрипции плохо или хорошо, то правильные (положительные) градации способен поставить даже ребенок, а вот когда раньше вы вроде как и кивали да соглашались, да и, по сути, нет такой уж явной ошибки в словах, услышанных вами, а вот нет - замечаете просто что неверно все. То есть даже может быть верно, правильно даже, но не важна вся эта "верность" да правильность, потому что об этом можно вообще не говорить. Вот ведь в чем дело.

...................................................................................


Мозг буквально сжирал меня, если я не впихивал в него информацию. Причем характер информации мог быть иным, как я установил совсем случайно. Поначалу тщательно отбирая поток предстоящих знаний (памятуя, что все откладывается в подсознании и стараясь заполнять мозг нужным материалом), я вскоре понял, что не всегда под рукой оказывается проверенная информация, а мозг, если не получает "дозу", начинает болеть, и вот даже за поиском ценного материала, посматривая что-то и решая подойдет или нет, я фактически загружал мозг информацией, и пусть не в тех объёмах как планировалось, но, как говорится, вода камень точит. И случалось что забивался он под завязку (по типу как желудок при голоде набивался едой) и требовалось какое-то время, прежде чем что-то разгружалось (высвобождая определённые отсеки для знаний, ибо как и с едой были определенные механизмы наполняемости, например я не мог, наевшись шашлыка, продолжать есть мясо, но спокойно поглощал мороженое и прочие варианты могли быть в любых дивертисментах, так и в отношении знаний, я мог не воспринимать философию, ибо мозг уставал от нее, но охотно впитывал материал - лекции или книги - по истории, а если уставал, материал мог поступать в виде документальных или художественных фильмов, особенно при переключении на психологию или дзен-буддизм).

........................................................................................


Многое в жизни, конечно, казалось не таким, как оно должно быть. Многое отчего-то хотелось повернуть обратно, вернув, возвратив то есть, назад. Ведь раньше мне не раз давался ключ к разгадке, а я вот каким-то странным, нелепым да загадочным образом его не замечал. А скорее всего как раз замечал, но существовало что-то внутри (до сих пор существует), что откровенно мешало. Вот ведь в чем дело. Мешает, вероятно, до сих пор. Но тогда уже, что же на самом деле должно такого произойти, чтобы появилась возможность вернуть все на круги своя. Даже не то что все, нет, если все - это, вероятно, приведет все к тому же протесту, а вот если взять что-то лучшее (а с позиции прошедшего времени это ох как заметно), да нынешнее понимание наложить на старые дрожжи - вот тогда может и была бы счастливой жизнь. Хотя и так ли это - все же вопрос. Иной раз ведь и непонятно ничего. Так, кажется лишь что-то и все. А на деле... А на деле... Мистика одним словом. (Мистикой всегда принято считать то, что непонятно и научно необъяснимо; ну или скорей всего даже не то что научно, а хотя бы теологически, религиозно то бишь...).

......................................................................................


Иной раз сложно было уловить, что же по-настоящему мне было нужно и где проходит та особая грань между желанием жить (собственно, ощущением этого) и самой жизнью. Но на удивление я также понимал, что судьба всё равно ведёт себя масштабно, этак концептуально, ведь оказывалось что я много и много раз (по намечаемым ответвлениям вследствие жизненных ситуаций-происшествий) мог проживать иной жизнью (намного отличной, чем была у меня), а, тем не менее, подобное не происходило и всякий раз находилось что-то, что меня направляло на круги своя, словно даже вынуждая проходить нечто ранее уже запланированное. И ведь это не то что хорошо или плохо, вообще, могу сказать, границы каких-то знаков отличия да характеристик весьма всё-таки стерты (вернее, больше стерты, чем способны оказать реальное воздействие). Но ведь и странно, что в любой миг ситуация могла измениться таким образом, что напрочь исчезало вдохновение (а оно необходимо чтобы постигать новые знания, упорядочивая прежние). А еще бывало и так, что действительность подменялась и вовсе чем-то необъяснимым. И тогда поистине могла быть загадкой, как что-то вообще возможно настолько, чтобы к этому относиться более-менее серьёзно, ибо все действительно могло закончиться в любой миг.

....................................................................................


Я понимал, что фактически обязан (попросту обязан и в этом не было моего какого-то желания) следовать жизни, к которой сподвигал мозг. Если мне хотелось заняться чем-то иным кроме умственного труда или спорта, это не получалось, потому что или мозг начинал болеть, или мышцы. Причем даже сам по себе умственный труд казался весьма загадочен, ибо у меня все время было ощущение малости собственных знаний, а потому я все время их стремился повышать. Должно быть, конечно, предположит кто, подобное надо делать в детстве да юности, кто-то скажет в молодости, но я уже давно считал, что жизнь каждого из нас пребывает в прямой зависимости (психологической, ментальной, любые формы) от судьбы, и потому, чтобы каждый из нас по настоящему не желал - получится это только если так положено по судьбе. И здесь нет никакой мистики - это лишь суровое наблюдение за жизнью. Наблюдение, кое следует принять на веру, ибо не всегда существуют доказательства, но и даже если они существуют - не так-то легко предоставить их дабы не упустить мысль, эту тонкую грань связи с реальностью нашего подсознания, того, чем, собственно, я и живу.

...........................................................................................


- Ну а вообще, конечно, насколько мог бы он положительно-спокойно отнестись к подобного рода впечатлениям от жизни? - задумался было я над собой, отчего-то начав, было, раздумывать о себе в третьем лице, да осознав что излишне, внезапно почувствовал что утратил былую нить размышлений.

- А была ли она? - почти тут же подумал он.

- Я, это был я, - хотелось сказать мне - самому себе - но я отчего-то решил подхватить эту (нелепую как полагал) цепь размышлений, но почти тут же задумался над тем: стоило ли это того.

- Пожалуй, и не стоило, - ответил я сам себе.

- А почему? - хотелось было спросить мне же, да понял, что может и вовсе излишне.

- Да и не к чему, верно, - повторил сам за себя.


Вообще, если разобраться, я давно убеждался что человек не только периодически совершает какие-то наиглупейшие поступки, но и отчасти печально - что он их непременно хочет совершить, причем даже зная нежелательные последствия от оных. Вот ведь как. Знает, но совершает. И даже в момент совершения ожидая нечто, что способно принести больше вреда, нежели пользы, тем не менее совершает; и при этом словно бы не понимает (такая еще теплится надежда), ну или понимает, да, понимает, наверняка понимает, но совершает, совершает, совершает...

.....................................................................................................


Я как-то все больше понимал, что существует нечто совсем ненужное, пустословное, но сказанное, вернее, не только сказанное с умным видом, но и даже часами, днями, годами, а то и тысячелетиями обсуждаемое, а при этом, по сути, вопрос ничего не значит, сам по себе ничтожен, и если как-то да чем-то важен, то лишь самому себе. Ибо значение его, - всего через небольшой период рассмотрения, - теряет и сам задавший подобный вопрос. Тогда как даже и сам вопрос со временем забывается, а вот ответы остаются. Причем они настолько универсальны (это и понятно, учитывая для чего они были созданы), что не только способны существовать без вопроса, но и на каком-то этапе самим становится вопросом, рождая оные или хотя бы просто допуская подобную возможность. И это ведь очень важно иметь возможность. Другой вопрос пользоваться ли ей или нет, а вот иметь в наличии необходимо. И это важно понимать.

- И ты понимаешь? - услышал я голос себя.

- Отчасти да, - начал было я, но замер, понимая, что от меня скорей всего хотят конкретики, иначе не вступали бы в диалог.

- Вы не допускаете, что я просто могу поговорить? - вежливо ("излишне вежливо",- подумал я) уточнило мое второе "Я".

- Знаете, я так отвык от этого, - несколько жеманно ответил я.

- И все же, - вероятно не поняло мое "Я".

Однако у меня уже исчезло желание размышлять. Я стал вспоминать. И прошлое как всегда показывало ошибки, которые надо было исправить...

.....................................................................................


Вероятней всего ошибки все также будут совершаться и видимо они попросту не имеют какого-то ощутимого предела. Хотя бы просто потому, что жизнь сама по себе кажется достаточно безграничной. Но после нас уже ничего не остаётся. И даже то, ради чего мы как будто жили, все это не будет иметь значения после смерти, ну разве что не случится что-то такое, что заставит обратить на вас внимание (причем именно заставит, ибо только с помощью влияния судьбы подобное возможно); впрочем, вполне возможно что ничего такого и не произойдет. И тогда ваша жизнь будет походить на миллиарды других безликих судеб, появлявшихся на свет с момента Потопа, или еще до него, и чьи имена стёрлись из памяти поколений вследствие, в том числе, исчезновения поколения.

........................................................................................


Иногда события, казалось, происходили и вовсе какие-то весьма загадочные. Знаете, загадочность - это когда нет объяснения. Но вот хоть как-то сносно объяснить явления я мог. Да, виделось иной раз что что-то или какое явление (явление как новость совершаемого поступка) излишне пафосные да ненужные. Но вот присмотрись внимательно и убеждаешься, что все обречено к свершению заранее, а то, что что-либо ты не понимал, так это уже и не твоя какая-то особая вина. Так, случайность разве что (большей частью нелепая). А так нет, ничего. Зеро, как говорится. Ноль.

Но вот даже такой ноль мог играть определенные последствия. Так что понимать сей факт как минимум необходимо. Пусть иной раз даже если и не хочется.

....................................................................................


Вообще, конечно, загадочное время происходило, как я понимал по своим ощущениям. Как-то занимательно работал мозг. Он вроде как и продолжал (словно по привычке) анализировать все и вся, но при этом все больше напоминал уставший механизм, который функционировал лишь по привычке (не так, но словно так). Но чтобы не прекращалось и это - периодически взбадривал себя чем-то, казавшимся в какой-то мере даже разумным. Хотя на деле все может быть совсем даже не так.

...........................................................................................


Часто просматривается удивительная параллель: чем больше вы занимаетесь чем-то обязательным (то есть более необходимым, чем желаемым), тем меньше времени отводится на занятия, которые благотворно влияет на вашу душу. Поиск истины, даже пусть и для самого поиска, ведь и во время него и после и вообще - в душе происходит нечто доброе и счастливое. И, наверное, даже так необходимое. По крайней мере, без него все-таки не те ощущения. Не те... Знаете, жить ведь тоже можно по-разному. Можно жить с ощущением счастья, можно с ощущением душевной гармонии, можно, конечно, и просто жить, то есть с ощущением жизни, и это тоже хорошо, но все-таки как-то до конца не полно что ли. Словно хотите вздохнуть полной грудью, а нет, не выходит. Мешает что-то... И порой очень печально, что не найти что.

.............................................................................................


Я ловил вдохновение от любых занятий, причём даже сами занятия были не важны, ибо занимаясь чем угодно, вы вполне можете получать кайф от озарения (инсайд, сатори, - на других языках суть одного). И вот именно подобного рода озарение я все чаще и чаще получал. И как ни странно, количество его мега увеличилось (в десятки, как минимум в десятки раз) именно после моего абсолютного отказа от любого рода допинга в виде табака и алкоголя (наркотики я и так не употреблял). В течение периода бодрствования (и совсем независимо от времени суток), занимаясь совершенно ни от чего независящей работой (общение по телефону, просмотр кинофильма, прослушивание передач по радио, все что угодно, - закономерность лишь когда непосредственно рядом никого не было) в моем подсознании вспыхивало озарение, искра которого моментально распространялось на мое ощущение окружающей жизни, так, словно я все понимаю и одновременно с этим мне до всего равнодушно все равно (этак без эмоций и с осознанием собственной значимости, базирующейся на внутреннем величии; величии, которое вполне возможно никто не знает и даже не узнает, но подобное "не знание" отчасти тоже играло на руку, ибо приобщало к чему-то великому и по-своему значимому). Ну а вообще подобное состояние было действительно удивительно прекрасным, потому что оно дарило ощущение внутренней силы, огромной силы. И от этого хотелось жить. Жить, хотя бы для того, чтобы испытать вновь, испытать еще раз это чувство. Хотя и подразумеваю, что не должна быть "работа - ради работы", то есть подобного рода дар (а разве можно это иначе воспринимать как не дар, ведь дар и есть), и подобного рода дар, вероятно, должен не только помочь прожить в этом мире (мир на земле не долог, не то что загробный мир, хотя если он и существует, там совсем иные ощущения и вероятно с нашими, при жизни, никак не связанные, ибо как в буддизме мало кто помнит кем он был в прошлой жизни, так и в христианстве после смерти вечной жизни никто из живущих не видел, ибо она и правда, что следует предположить априори, всё-таки загробная).

........................................................................................


А ведь, по сути, в жизни все происходит согласно нашим психическим представлениям. А самой жизни как таковой все равно. Окрасите вы ее в красный свет, будет красной. В чёрный - черной. Розовый - розовой, без разницы, ибо люди сами придумывают все для себя, а по настоящему самой жизни как таковой действительно все равно. Она едина. Остальное - это представления каждого из нас о том или ином событии. Потому и что-то кто-то смотрит, испытывая радость, а кто-то от того же самого печалится. Особенно ярко вы можете это почувствовать когда заводите близкие отношения с кем-то, меняя одного человека на другого и убеждаясь, что то, что раньше было плохо, теперь хорошо и наоборот. И ведь это не от того, что нечто было действительно плохо, нет. Отношение ваше к тем или иным характеристикам изменились согласно смене человека, живущего рядом. И это нормально, ибо называется жизнь и еще раз доказывает, что самой жизни все равно, ибо она нейтральна, а оценки хорошо или плохо делает сам человек согласно собственному психическому представлению.

..........................................................................................


Все больше получается так, что я впервые стал находить, что во мне истины достаточно, чтобы не в таком количестве находить ее у других. Именно находить, ибо поиски мои ни в коем случае не прекращаются, и я все-также одновременно читаю несколько десятков книг, переходя к каждой по прошествии нескольких страниц, как и было то всегда, а особенно лет пятнадцать назад, когда, вероятно, проявилось особенно ярко и при этом сознание не отбросило подобный способ, а даже наоборот, дало скрытую команду психике взять на вооружение.

............................................................................................


Нет, конечно, порой так хочется сказать, что ты совсем еще ничего не знаешь и заново все начать изучать, но ведь ты помнишь, что уже проходил какой-то (определённый) материал, и если сейчас он скрывается в глубинах памяти, виновата как раз память (ну или, предположим, психика, которая отчего-то вытесняет подобный материал, не пуская его в сознание). Но это все лишь риторика, ибо истина то заключается в том, что материал был уже тобой изучен, хотя ничто не мешает вновь повторить его, освежив в памяти. Да, конечно всегда несколько обидно за то что, читая такое количество книг, ты берёшь от них лишь общую энергетику, не всегда помня строчки наизусть. Но, по сути, это и не так страшно, хотя я и стремился все время тренировать память, например, запоминая стихотворения различных, нравящихся мне поэтов (даже нравящихся по отдельным стихотворениям, но какая разница, Тургенев вообще написал лишь одно стихотворение, но какое! - больше сотни лет поется в народе): Бродский, Пастернак, Арсений Тарковский, Блок, Есенин, Высоцкий, Ходасевич, Маяковский и другие. Вообще, запоминать стихотворения это очень и очень полезно во всех отношениях. А что касается тренировке памяти вещь невероятно правильная. Особенно если учитывать, что я даже свои стихотворения не помню наизусть (из более семиста-восьмиста написанных на сей день, почти за три десятилетия творчества, хотя бывало и по несколько лет не писал, помню от силы не более десятка, а на деле и того меньше, но в будущем планирую, конечно же, выучить, если сочту что они готовы для того, чтобы с годами в них не менялись строки, то есть стихи окончательные именно в окончательном варианте). Вообще, что касалось стихов, могло показаться достаточно странным, но я как бы понимал, что не все они совершенны, даже далеко не все. Притом в отношении других поэтов (разумеется, понравившихся мне, ибо официальное признание для меня всегда было лишь необходимостью изучения, чтобы иметь свое мнение, но, разумеется, нисколько не служила такая известность автора залогом положительного мнения для меня, каждому ведь всегда нравится что-то свое), так вот, в отношении других поэтов, кои весьма нравились мне, я находил их строчки великими, таинственными, и что очень важно - весьма и весьма взрослыми; причем сама по себе взрослость, конечно же, не имела никакого отношения к истинному возрасту, равно как и любой паспортный возраст не имеет отношение к наличию ума: бывает в пять лет гений, а случается и в тридцать глупый человек, ибо возраст не при чем, все свыше, свыше...

..........................................................................................


Бывает дело норовит повернуться таким образом, что перед вами возникает множество порой невероятных преград, каждая из которых вроде как и ничто из себя не представляет, но вместе они кажутся удивительной силой. В такие мгновения вы говорите себе, что ещё не все потеряно, но в таких делах очень важно понимать: а что ты, собственно говоря, ищешь. Ведь вполне возможно, что тебе уже ничего не надо из собственного прошлого. Причем таким прошлым становится нечто даже ещё совсем недавнее. Загадка или парадокс, тебе это тоже безразлично. Мало ли что, - говоришь себе, и... И попросту не ведаешь выхода (тире) спасения. Но все не кажется однообразным лишь потому, что где-то там скрывается что-то, что способно помочь понять. Понимаешь, ведь это так важно помочь понять. Или... Или ты не понимаешь?..

.......................................................................................


Кто его знает, конечно, когда по-настоящему придёт ожидаемое. Ведь каждый из нас непременно что-то ожидает, иначе и невозможно. Но насколько получится что-то нащупать из того, что окажется важным. В том плане, насколько вообще что-то еще может казаться главным, точнее, оно всё-таки больше кажется, или реально происходит?

.................................................................................


Все больше было как-то загадочно наблюдать за собственными преобразованиями, заключающимися в изменении сознания; фактически менялась психика. Можно было долго говорить (рассуждать): почему как да отчего это стало возможно, не нужно говорить (думать) хорошо это или плохо, стоит говорить (на самом деле не стоит) о каких-то возможных преобразованиях, вызванных этим, но на самом деле сложностей всегда больше или меньше, но на них совсем не стоит обращать никакого внимания, ибо это фактически наш мир. Мир, который целиком и полностью (весь да без остатка) состоит из каких-то загадочных параллелей бытия, да еще при том и неподвластных более-менее явному логическому пониманию.

Я всегда стремился убежать от себя. От того собственного "Я", которое пряталось глубоко, так что его было не так просто найти, но что незримо влияло на меня, предполагая мое следование подобному, но понятно, что это еще бабушка на двое сказала и делать подобное я нисколько не собирался.

.....................................................................................


На пределе возможностей всегда становится тяжелее даже размышлять; но вот если предположить, что это то, после чего можно сдаться, то это совсем даже не так. Да и к чему, собственно говоря, вообще представлять себе какую-то сложность, если сложностей не бывает, ибо то, что мы ошибочно называем так, выдуманы людьми. Теми самыми людьми, которые одновременно хлопали Христу и казнили Иисуса (кто-то искренне верил, что он мессия, а кто-то полагал что сын плотника Иосифа). Пророка нет в своем отечестве, сказал тогда в отчаянии Иисус Христос и больше никогда не проповедовал в городе детства ("...истинно говорю вам: никакой пророк не принимается в своем отечестве". (Лк.4:24)).

..........................................................................................


Фактически понимая, что происходит что-то отчасти загадочное, отчасти нелепое, а еще скорее - просто невероятное, я тем не менее не чувствовал, что должен был что-то менять. Мне даже не то чтобы хотелось посмотреть, что в итоге получится, нет, да и догадывался я уже (правда тоже отчасти, то есть и да и нет, как говорится), но вот еще вернее, что я видел, что в итоге все это сыграло какую-то положительную роль, ибо я настолько сильно себя перепрограммировал, что разом и в одночасье все старое не только уходило бесследно, но и попросту напрочь стиралось. А ведь мне было уже почти полвека. Скажи раньше что возможно это, допустил бы лишь в условиях секты, да и то под вопросом, а тут раз, - и сам для себя и про себя и у себя. Возможно ли что такое получается? Да, такое возможно. Сложно такое ли? Нет, не сложно. Хотели бы повторить? Извините, я еще это не закончил. Вот и получалось, что я попросту жил. Жил, проводя свой какой-то эксперимент. И мне это нравилось.

...................................................................................


Вот сколько раз бывало удивляюсь, что тот или другой человек явно видит что-то одно - и это ошибочно, ибо уводит его от истинной сущности предмета; но с тем жаром, даже с задором, можно сказать, с коим доказывает этот человек собственное заблуждение (понятно - не понимая оное), со стороны кажется чем-то таким, после чего понимаешь, что и мир то, собственно говоря, не иначе как так устроен. Что не все то красное, что люди считают таковым, ибо и люди ошибаются (причем чаще всего искренне), и сам по себе цвет является лишь таковым в отражении от света; тогда как будь иное преломление лучей - и все было бы уже по иному...

..........................................................................................


Да, конечно, не всегда мы способны к какому-то ясному пониманию и тем более к контролю над ситуацией, но тут тоже весьма сложно все улавливается, ибо чаще всего наша психика готова во что бы то ни стало придумать нечто, чтобы избавиться от другого "нечто"; и при этом фактически ни о чем конкретном думать не хочется, ибо, по сути, для этого надо собраться с мыслями, а мысли ведь запутаны усталостью от возможной печали. И в такой вот абракадабре приходится жить, подумал я, и оказался отчасти прав, а отчасти лишен возможного понимания правды. Впрочем, то ли ещё будет, подумал я, то ли еще будет.

.............................................................................................


Иногда приходило как будто бы простое (и спокойное в своей невидимой психологической глади) озарение бытия, точнее, наверное, озарение, помогающее постигнуть тайны бытия. И ведь нет ничего в этом такого, что вызывало бы какую-то тревогу или печаль, потому что фактически ничего непонятно в нашем мире (так уж если рассуждать наверняка), но если вот только предположить, что возможно многое, как почти тотчас же все это "возможно" - и будет являться перед тобой. А мне оно надо? Думаю, нет. Равно как и некогда фактически сходить с ума. И не потому, что так уж сильно загружен, а попросту сходить не из чего, ибо ума как такового нет. И, к слову, о загруженности. Сутки действительно можно расписать так, что будет не вздохнуть, а можно пожертвовав чем-то лишним, получить недостающее.

.............................................................................................


Я никогда не ловил вдохновения (как случалось, читал о том у других), ибо информация фактически всегда была в голове и необходима была лишь техническая сторона, дабы начать записывать информацию.

Любопытно также, что в подсознании все само перемешивалось определённым образом, так что за очередностью изложения материала я не следил, ибо это было не нужно, ведь в данном случае вмешивалась природа и нечто свыше, что незримо направляет каждого из нас. И этим "свыше" каждый может считать все, что удобно ему, ибо все одинаково "работает", а название, это ведь всего лишь название (бог, дьявол, магия, гипноз, внушение, колдовство, психотерапия, Перун, Зевс, Христос, Будда, подсознание... И прочее, прочее, прочее...).

.........................................................................................


Конечно, многое возможно (в плане - что удастся), многое допустимо (в плане - что возможно, то есть удастся), но так или иначе необходимо самому включать своеобразные механизмы понимания, и это вполне и разумно и возможно (в плане - вероятно).

Я был преисполнен решимости довести начатый эксперимент до логического завершения. Для этого мне необходимо было немного и в то же время много. Самое главное - чтобы все получилось у меня. Как получится у меня - я смогу научить других. Ведь понимание смысловых основ совсем не имеет никакой сложности, если мы видим реальное воплощение. А реальное воплощение я все-таки видел уже давно, касалось ли дело спорта, выполнения физических упражнений, или сочинительства, или учения - через чтение книг или прослушивание лекций, не важно, все суть одно - сначала входишь в транс, после приходит информация; точнее, это раньше я следовал постигаемой информации (выполняя огромные объёмы посредством этого в обучении). Теперь же решил сделать то, к чему подбирался давно: дело в том, что любому человеку от рождения уже даны все знания мира, будь то иностранные языки, физика, математика, химия, науки какие любые, или технические, особенно гуманитарные, единоборства или виды спорта, в общем, все что уже было в предшествующих поколениях - все это пребывает в любом человеке с момента его рождения. Но не все (почти никто или мало кто, да и то, случаи известны раз в сто лет и реально не все подтверждены, а относятся больше к чудесам, тогда как я, в случае доказательства, намеревался поставить подобное на поток), так вот, не все люди (мало кто из людей) способны продемонстрировать подобное. А еще сложнее не только обучиться, но и обучить других. Чем я, собственно, и намеревался заняться, единственно что, на мой взгляд, пока было необходимо применить подобное не так чтобы во всех областях сразу, а выбрав как минимум несколько (и то, если невозможно остановиться на чем-то одном), а лучше сначала все-таки обкатать схему на одной дисциплине (я решил на иностранных языках), а после уже дальше.

О результатах буду непременно докладывать. Впрочем, в случае удачи вы и так обо всем узнаете. А то и сможете обучиться данной методике. Ну а пока будем работать. Как говорят на востоке - дорогу осилит идущий.

.............................................................................


Мне, конечно, было весьма огорчительно то, что приходилось совершать действия не только не свойственные моей душе, но и способные вызвать определённого рода душевной разлад. Да, я понимал, что существование в обществе предполагает соблюдение определенного рода требований, но ведь, по большому счету, так ли уж необходимо мое пребывание в этом обществе; и возможно, чтобы так получилось, чтобы это как раз я выбирал что да как, не идя на поводу у того, у кого мне было не нужно. По сути, мне вообще ни у кого не хотелось идти на поводу, а в иные моменты я вспыхивал, с превеликим трудом сдерживая себя, дабы не натворить какого ненужного погрома.

Но вот, слава богу, жил. Слава богу - это не хвала, а скорее констатация факта. Не то, что я признаю или не признаю бога, признаться, это вопрос для школьников начальных классов, хотя и они вскоре могут осознать, что ответа как такового не существует, ибо ответ столь философский, что от него готова плакать сама философия и что уж точно, для того чтобы хотя бы попытаться ответить на вопрос следует досконально изучить и философию, и теологию, и это как минимум, как минимум...

.............................................................................


Понимание заблуждений по-своему меня всегда обескураживало, но и при этом я понимал, что возможен самый что ни на есть великий результат, ибо на самом деле ничего по-настоящему не может быть потеряно, если сохранён дух. Более того, именно дух (претворяющий собой и святую волю) способен в полной мере использовать то великое нечто, что так или иначе превращает любого из нас в пророка по силе наделяемых (и отчасти наделенных) способностей, и одновременно с такими способностями может отобрать все и вся; на любителя, в общем.

...............................................................................


Моя медитативная практика со временем развивалась и набирала обороты, тем более всегда помогало в этом что-то свыше. Отчего всегда было легко и приятно.

.....................................................................................


Я продолжал бороться с собственной патологией души. Нет-нет, да упадническое настроение, вся эта депрессия и прочее человеческое зло норовило окутать мне своими чреслами, но у гадости ничего не выходило, потому что я уже знал как сопротивляться, принимая страдания как должное и превращая его в самосовершенствование путем длительнейшей медитации (хотя длительность не нужна; медитация может быть и короткая по времени, даже почти мгновенная, похожая на сатори, озарение, важно только быть готовым к длительности, именно это настраивает психику на соответствующий лад).

К слову сказать, медитативная и прочая духовная практика (неважно, - в русле религии это или эзотерики) способна поистине творить чудеса, ибо также как причина печали не всегда ясна, точно также и излечиваться депрессия, печаль, тревога может с помощью внутренних резервов организма. Надо лишь научиться правильно пользоваться всеми ми механизмами да верить в безграничные возможности психики.

..........................................................................................


Невероятное, конечно, выходило дело, ведь получалось так, что я словно бы сам, вернее, не то что даже я сам, а будто судьба писала за меня мою же жизнь, описывая ее в поступках, невольно совершаемых, и мыслях, забавно возникаемых. И ведь, по сути, ничего более и не нужно, как просто жить этой жизнью. Притом что сама по себе жизнь, быть может, и не столь была бы важна (как на это случались сомнения раньше), но чувствовал я направленность свыше. Причем направленность и как, собственно, направление в указании пути, так и направление в плане руководства, так что чувствовал я что словно ведут свыше. И это хорошо или не хорошо я даже разгадывать не берусь, ибо неважно понимание - когда вершится судьба, и когда этой самой судьбой руководят свыше (причем в руководстве чувствуется лишь отеческая забота).

Ну а вообще, сколько слов, конечно, выдумано почем зря. Да еще так, что слова получили вполне точное какое-то значение, а на деле, по факту, и не играют особой роли, потому что всё равно мир ужасно запутался, и люди живут в подобной запутанности, и им даже нравится подобное. По крайней мере уж точно что не задумываются они о чем ином. Загадка, полагаете? Нет. Жизнь. И таких парадоксов жизни очень и очень великое количество. Ну а уж к радости или печали - это не нам решать, а каждому для себя.

....................................................................................


Вероятно и можно было, конечно, предположить мне что-то для себя, но как-то загадочно странно всё-таки было лицезреть окружающий мир; особенно в том плане, что я вроде как и видел его как-то по особенному, а может и не замечал даже; точнее, верил - не замечая. И в этих каламбурах был я. И в то же время меня не было. Равно, наверное, как и истины. Или она была?

...........................................................................................


Ситуация жизненных парадоксов, происходивших со мной, вероятней всего давно бы сошла на нет, если бы я сам не поддерживал собственное экспериментальное безумие. Начав играть почти сразу по достижении совершеннолетия (тогда это была просьба со стороны матери и мое любопытство: смогу ли провести врачей-психиатров? - хотя уже тогда видимо проявлялся и мой собственный интерес к возможностям психики), начав играть тогда, я фактически продолжал делать подобное все время, периодически придумывая себе какие-то новые испытания, проходил их (не уведомив и не собираясь уведомлять "проверяющих", коих, к слову, не было), и по всему кто-то может сказать, что я наслаждался собственной игрой, а я дополню, что еще и тренировался, совершенствуясь, ибо считал (считаю до сих пор), что как возможности психики безграничны, так и мои собственные способности совсем еще даже не раскрыты. И должно вообще пройти много времени, прежде чем что-то по настоящему удастся даже понять, а не то что совершить (совершить как раз всегда оказывается проще, нежели понять); но как бы то ни было, я понимал, что мне еще многое предстоит пройти. Причем, удивительно, но с годами (когда, казалось бы, возможно успокоиться) я наоборот понимал, сколь многое еще не сделано. И пусть это все будет походить на нечто затуманенно-прекрасное, я нисколько не собирался сдаваться, допуская, что всё еще действительно впереди, а что впереди - никому из нас знать не дано. Ну разве что пророкам. А есть ли такие сейчас и были ли когда? Этак по настоящему, а не притянутые после под ту или иную теорию познания бытия... Впрочем, к чему сомневаться, если мир наш до сих пор не познан и видимо непознаваем (несмотря на любое развитие цивилизации всегда найдутся белые пятна). Поэтому, как говорил маэстро (из фильма "В бой идут одни старики"), будем жить!

................................................................................


Конечно, это по своему всегда кажется несколько загадочным и отчасти даже нелепым, но все-таки часто выходило так (раньше... раньше...) что я совершал поступки, о которых после приходилось долго-долго раскаиваться (чтобы заглушить оное раскаяние - или выпивать, не напиваться, а именно выпивать, ведь выпивая - вы переводите мозг в иной режим работы, коим, к слову, по своему наслаждаетесь - до утреннего небытия или вечернего - в день употребления - затора в мыслях, ведь часто уже не пьется вовсе). Но вот ведь и на самом деле любопытно: как таковое мое раскаяние никому было не нужно, и, вероятно, в том числе не нужно было оно и мне самому. Да и зачем оно мне, если вызывало все это чувство вины; чувство вины вытягивало за собой иные последствия, и так это было в итоге грустно и неприятно, что поистине затихал мир (хотя мир как раз шел своим тихоходом, ибо миру было все равно, как все равно всем: живы вы или уже мертвы, ведь все идет все равно по каким-то своим сценариям жизни).

Точно также я замечал, что в моем мире (в моем внутреннем мире - в проекции к миру внешнему, и наоборот) происходят свои собственные чудеса. А еще вернее, этакая вечная медитация, точнее, постоянное пребывание в трансе; что, опять же, не есть плохо (так мне казалось), а то и наоборот, очень даже хорошо, ибо как-то легко и спокойно от этого; спокойно, быть может, настолько, что хочется, чтобы не прекращалось подобное. А если оно вдруг когда и будет намереваться окончиться, то знал я, что обязательно найдется нечто, что не даст свершиться подобному. Да и зачем, да и почему, да и отчего так должно было бы быть - если... если так на самом деле быть не должно.

Мне иногда хотелось отчаяться, как помнил я свое состояние раньше, но вот давно уже ничего подобного не повторялось, а значит мне если чего-то хотелось или не хотелось - все было совершенно неважно, ибо происходило в рамках событий, ниспосланных свыше. Ведь что ни говори, но ничего не случается просто так. Даже этого (моего) письма. И вашего чтения.

...................................................................................


Я понимал, что многие ситуации меняются как бы сами по себе. И при этом подозревал, что вполне может наступить такой момент, когда в полной мере откроется истина, и нечего будет уже бояться как бы "вообще", да и, собственно говоря, что с того, что в чем-то кто-то из нас еще заблуждается, кто-то наоборот - как будто (именно "как будто", а не на самом деле) нашел истину, а кто-то и вообще, как говорится, не ведает что творит. Жизнь она ведь порой так иной раз все расставит, что и мест своих не найдете, а то, что вроде как вам отведено - окажется настолько бесполезным, что словно и нет уже ничего, кроме как признания отчасти собственной вины, отчасти чего-то поистине необъяснимого, а, по сути, рай может быть создан ещё на земле - лишь если вы сами того захотите; причем не только захотите создания его, но и захотите войти. А это уже, пожалуй, совсем редко, а то и маловероятно (не невозможно, нет, маловероятно), потому что никто и не захочет вовсе. Или я ошибаюсь? Хотя, существует ли как таковая ошибка? На мой взгляд, любого рода ошибка или нет - это искреннее желание или нежелание человека добиваться какой-то (в его представлении) справедливости. Хотя на самом деле существует ли она вообще - эта самая справедливость? Не есть ли все туман (плод воспаленного воображения, как написали бы некоторые литераторы) и возможно ли выплыть из этого тумана (если допустить, что это все же туман разума, а не сумасшествие наяву). Ну а что такое на самом деле тогда истина, если как раз истины в той или иной мере мы все если не страшимся, то стараемся избегать. И так ли уж она необходима каждому из нас; особенно если предположить, что ее может быть и вовсе, по сути, не существует. Ну, или для каждого она своя. Этакая нелепая и затуманенная чем-то поистине непонятно да неизвестно чем. Вот ведь как оно бывает. Ну или случается. Кто знает, кто знает...

.................................................................................


Самое любопытное, что я не раз убеждался как глубоко ошибаются другие люди в своем стремлении как-то "образумить" вас, ибо вы то как раз идете на шаг впереди остальных, вот в чем вопрос. А они (бессознательно, конечно) стремятся нет-нет да и сбросить вас с пьедестала. То ли от внутренней жадности (опять же бессознательной, в чем они быть может и сами не могут себе признаться), то ли еще по каким причинам, но факт остается фактом. К сожалению.

..........................................................................................


Люди очень неохотно понимают, что существует великое разделение над тем, что создается для вечности, и тем, что подходит лишь для удовлетворения текущих нужд. Вот разве что миг жизни в любой момент может прекратиться. И тогда поистине загадка - к чему все эти построения вечности. Разве что если будете долго жить. Но ведь многие не живут.

.....................................................................................


На самом деле художник должен как можно больше абстрагироваться от внешнего мира, и, - погружаясь в мир внутренний, - именно оттуда извлекать все то бесценное, что будет радовать его душу и, быть может, не только его. Да, да, я не ошибся, ведь художник пишет в первую очередь для себя. А остальное прилагается уже. Ведь для других всегда может написать кто-то еще. А если не написать для себя - можно умереть (сначала как художник, потом душевно заболеть и умереть физически).

..................................................................................


Ситуация в жизни может быть любой всегда и везде, но это нисколько не значит, что следует кому-то из нас сдаваться. Совсем даже нет. Наоборот, именно от ощущения подобного рода "беды" (беды условной, ибо пока не наступила смерть - всегда есть шанс) следует максимально мобилизовать все силы и идти вперед. Идти, несмотря даже не только на кажущееся несчастье, но и что самое печальное - несмотря на непонимание, а то и предательство ближних. Ничего, ближние предадут, но на путь к победе это нисколько не повлияет, если вы готовы сражаться. И сражаться не ради борьбы, а ради победы.

.......................................................................................


Я, конечно же, нисколько не знал насколько хватит сил и терпения в противостоянии какой-то особой форме собственного безумия, выражающейся уже не только в саморазрушении меня, но и словно бессознательному потворствованию подобного в самообъяснении, например, искупления былых грехов, а на деле, наверное, какой-то особой формы психического заболевания, ибо все ведь и действительно было весьма и весьма загадочно, нелепо, отчасти коварно, и на самом деле очень и очень запутано. Даже написание столь длинного предложения я объяснял вышеупомянутое заболевание, хотя положа руку на сердце признаюсь, что сам до сих пор не пойму, что я всё-таки больше: играю или действительно "болею".

.........................................................................................


На мой взгляд, всегда было необходимо понимать, что истинная ситуация (то, что реально происходит) и ситуация фантазируемая (то, что хотим, чтобы происходило) всегда отличается от какой-то реальности, ибо мир на самом деле совсем иной и неподвластный людскому пониманию. Вот ведь в чем вопрос. И по настоящему серьезные полотна можно создать лишь абстрагируясь от реальности, ибо в этой самой реальности нет ничего необходимого вам, а лишь один туман... туман бытия, туман сознания, туман психики, туман - искажающий реальность.

..............................................................................................


Необходимо понимать, что состояние, свойственное трансовому, достигается не только с помощью медитации, но и я давно уже пребывал в нем фактически всегда; и это позволяло мне выполнять множество действий, начиная от запоминаний значительнейших объемов информации (я знал, что нет пределов) и оканчивая длительнейшим выполнением физических упражнений (в рамках единоборств), включая, в том числе, и любого рода монотонную работу (которая вообще, как никакая иная, способствует практике дзен). Вообще могу заметить, что, несмотря на мое изучение восточных единоборств еще в годы существования Советского Союза (в то время это было каратэ, без стилей и направлений, каратэ - как символ победы за счет владения тайного оружия, ставшего в скором времени - в то время - секретным после официального запрета в СССР и уголовном преследовании за преподавание), так вот, начав изучать еще в конце семидесятых годов двадцатого века (больше сорока лет прошло, однако), я самое полное постижение собственного "дао" отношу к началу девяностых годов, когда впервые стала выходить соответствующая литература и я активно впитывал в себя теорию - обязательно сочетая ее с практикой (попутно сдавая на черные пояса и получая мастерские степени и звания по различным единоборствам, так что уже к двадцати пяти годам я имел звание мастера спорта по пяти единоборствам (бокс, каратэ, рукопашный бой, ушу-саньда и ушу-цинна - захваты-заломы), а к двадцати шести годам еще и мастера спорта международного класса по двум единоборствам, став чемпионом мира и вице-чемпионом мира по контактному кунг-фу (аналог боев без правил) и ушу-саньда. Но самое главное - практика дзен, кою я начал (и понял, постигнув) уже в двадцать лет (открыл для меня дзен тогда мой учитель по таэквондо и кикбоксингу, помогли постигнуть учителя по каратэ и ушу, дзен я постигал в занятиях по рукопашному бою, боксу и борьбе, совершенствовал при упражнениях во время ежедневных пробежек и так называемой "работы на дороге" (отжимания, бой с тенью, уклоны от веток, удары по листочкам деревьев - не отрывая оные, метание камней и прочее) в парке, а также практикую при силовой работе (я очень любил штангу, гантели, гири, тренажеры и различные гимнастические снаряды - кольца, брусья, турник и прочее). Дзен - как много в этом звуке, для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось (если перефразировать известные слова Пушкина из поэмы "Евгений Онегин": "Москва! // Как много в этом звуке // Для сердца русского слилось! // Как много в нем отозвалось...").

.....................................................................................


Программа постижения истинной реальности иной раз совсем может даже не относиться ко всему, но тем не менее так выходило, что я очень даже запутывал себя. Хотя это только ошибочно кажется что запутывал, ведь любого рода откровения они все равно играют важную роль, ибо как минимум высвобождают внутреннюю энергию, предоставляя психике возможность "дышать".

..........................................................................................


Пожалуй впервые за последнее время состояние моего духа источало удивительное спокойствие. И это было по своему загадочно, так как если оценивать ситуацию с помощью сознания, то было непонятно такое спокойствие, ибо на фоне финансовой нестабильности психика должна была пребывать в состоянии тревожности, и это по меньшей мере. Тогда как на деле было наоборот. Да, я добивался подобного с помощью пищи (ел в несколько раз чаще, чем раннее), физических упражнений (боевые искусства - бокс, борьба, восточные единоборства - и силовой тренинг со стретчингом и трансформированными упражнениями из фитнеса и различных видов спорта) и медитативной практикой (для достижения дзен). Причем что касалось дзен, но известно как дзен может прийти сам по себе (дзен это вспышка, озарение), так и медитация может быть не только во время неподвижного сидения, но и любых действий длительного характера (иногда достаточно даже только намерения): ходьба, бой с воображаемым противником (бой с тенью), прочее.

.....................................................................................


Я понимал, что все, что происходит с нами, есть нечто настолько уникально-непредсказуемое, что, конечно же, ничто не способно будет объяснить это (ни религия, ни наука, ни магия, ничто); и подобное возможно, вероятно, лишь потому, что не существует в мире никакого объяснения, ибо невозможно что-то подогнать под единые лекала, потому как все на самом деле непредсказуемо с позиции логики и никак неподвластно пониманию (люди распяли Христа, с одной стороны предали его, с другой же он пострадал за них, искупив и очистив от первородного греха, доставшегося человечеству от Адама и Евы, и таким образом смерть Христа заранее была продумана богом-отцом, пославшим сына на смерть земную ради спасения людей). И все как ничто лучше говорит о том, что на самом деле ничто и никогда будет неподвластно большинству (а то и всем), и не потому ли сказано, что если хочешь быть мудрым в веке сем - будь безумным, чтобы быть мудрым ("Никто не обольщай самого себя. Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым". (1Кор.3:18)). Запомните, мир нелогичен. Впрочем, во многой мудрости много печали. А в мире существует столь много вариантов достижения истины (религия, причем своя у разных народов, эзотерика, наука, наконец, по типу философии, или ответвлений в виде психологии, и прочее), что каждому поистине свое. Свой путь, как и свой крест, у каждого действительно свой. И что для кого-то загадочно да неэффективно, для другого может быть как раз самое что ни на есть то, что способно помочь ввести его в рай еще при жизни, как говорится. Всякое бывает. Мы, люди, различны. Помните старинную русскую поговорку? Что русскому хорошо, то немцу смерть. Образно выражаясь, разумеется. (Я очень люблю Германию, ее культуру, историю, язык... Иной раз отчего-то даже кажется - и такое ощущение было с детства - что у меня непременно должны быть немецкие корни, настолько улучшается настроение как слышу немецкую речь...)

........................................................................................


Иной раз казалось все-таки не все так просто - то что касается происходящего, ибо даже само по себе происходящее отчего-то или затуманивалось или приобретало нечто непонятное в том числе и для меня самого. А значит очень и очень сложно (а то и невозможно) было бы что-либо понимать остальным. Мне ведь, так или иначе, но всегда приходилось размышлять об остальных. И пусть периодически подобные размышления то стирали память, то норовили вспыхнуть как-то по особенному ярко, тем не менее все равно было все не совсем так, как того, вероятно, желал бы я сам. Отчего проходило время, и, как доказательство, ничего не менялось.

Вернее, ничего не менялось в разряде как-то "особенно"; обычная смена картинки бытия была всегда, тут уж ничего не попишешь, как говорится. И при этом я понимал...

Хотя, так ли уж я что-то понимал? Время да, шло, даже - можно сказать - проходило, но ничего не менялось настолько, чтобы это отметилось в памяти. Хотя, разве что, где-то глубоко и так отмечается, да я быть может не замечаю...

...................................................................................


Я понимал, что фактически существует огромная дилемма, ведь если я мог свободно сочинять - в это время мне не нужно было общение с внешним миром (ибо этот мир ужасно отвлекает, сбивая с мыслей внутреннего "Я"), тогда как для того, чтобы о тебе узнали другие - непременно надо было всячески представлять себя окружающим (и от этого страдало творчество). В общем, получался замкнутый круг - можно было сочинять много и оставаться неизвестным, или сочинять мало, но из мухи раздуть слона.

Впрочем, в моем случае было важно то, что я не мог не писать, ибо тогда ужасно болел душевно. Творчество было предохранением от сумасшествия. И это было важно для меня, хотя и, вероятно, непонятно для большинства окружающих. Но не писать я не мог. Равно как не мог (жалко времени - ведь время "редактирования" можно тратить на время "создания") долго править собственные полотна. А потому всякий раз откладывал и шел вперед. Понимая, что когда-то наступит день, когда можно будет на время остановиться, и, вернувшись к пройденным работам, начать их шлифовать. Хотя, если честно, я не хотел, чтобы такое время настало. Лучше вперед, лучше больше, лучше сказать все или многое из того, о чем кричит душа. А потомки сами почистят материал, убрав лишнее. А потомки потомков быть может наоборот, включат считавшееся некогда "лишним" и уберут оставленное до них. Кто его знает, для меня это уже косвенно важно. Для меня главное сохраненный оригинал...

.....................................................................................


Конечно, в какой-то мере кажется поистине занимательным и вообще появление мыслей, но, тем не менее, за кажущимся парадоксом скрывалась какая-то удивительная истина. С одной стороны мне хотелось что-то делать, совершать, быть может, какие-то открытия (тире) подвиги, но с другой я понимал, что это высокой доли абсурд. А если что-то мне и необходимо было делать, так это лишь заниматься собственными литературными изысканиями. Причем, как я уже отмечал выше, не задерживаться подолгу на одном - переходя к другому почти сразу по завершении первого и оставляя шлифовку (материала) на потом. Сейчас делать это действительно не нужно. Самое сложное - так было и будет во все времена - это написать, создать произведение. А уж отделывать могут и простые редакторы (коих всегда несравненно больше нежели авторов, но я бы не стал доверять им, ибо, как и в любом деле кто-то пришлый - всегда испортит дело, ибо не его там душа и заинтересованность).

Вообще я весьма негативно отношусь ко всякого рода мошенникам. Причем, как ни странно, но то ли к ним точно также как и я негативно относится господин бог (господь бог, как укоренилось называть в православных традициях, обрезая окончание в слове "господин"), то ли мошенники сами в итоге съедают себя (психологически накручивая чего не было и переживая от когда-то свершенного), но уже так или иначе, но окончание жизненного пути у большинства из них весьма плачевное. Ну или так это придумывает народ, компенсируя печаль от отнятого у себя.

Как бы то ни было, я все-таки все больше убеждаюсь, что люди живут по судьбе (по типу: как у кого на роду написано). А стремление выбраться из заколдованного круга чаще всего никуда не приводит, не выводит, да и вообще, по большому счету, ничем не оканчивается, кроме как пустой траты времени. Хотя, конечно, это, наверное, еще вопрос - пустая какая трата или не пустая, ведь если существует пустая, то должна быть и полная, а если имеется полная - то по отношению к чему она может считаться таковой? Ведь вполне может так статься, что это лишь обман да нелепость все и вся, то есть подобное больше нам кажется, нежели чем встречается на самом деле, в реальности. Хотя, конечно, и любого рода реальность тоже весьма все-таки условна.

.....................................................................................


Я понимал, что мир никогда не будет спокоен и не даст такого же (душевного) спокойствия вам. Даже если самому человеку не захочется делать вам зло - его будут толкать на подобное внутренние инстинкты. И с этим, к сожалению, ничего не поделать. Да и даже более того. Если мы все-таки решим когда-то выбраться из порочного круга бытия - наше настоящее все равно обрушится на нас. И не из-за того, что мы какие-то плохие или прочее, нет. Просто отчего-то так кому-то необходимо. Кому? Да самой природе человека...

.........................................................................................


Я всегда полагал что все, что совершаю сейчас, есть еще всего лишь игра. А настоящая жизнь начнется позже.

Шло время. Я не замечал, что оно идёт, но проходили годы, кои я видел по календарю, когда находил записи, датированные прошлыми годами и сопоставляя их с годами настоящими. Могу признаться, что еще до сих пор не понимаю значение того, что прошло три, пять или семь лет (а то и все десять), потому что всё передо мной словно в каком-то загадочном тумане бытия; когда оно словно существует, и будто бы этого нет. А то, что я мог бы предположить, кажется лишь какой-то загадочной игрой. Странной, по сути, игрой. Игрой одновременно тумана и истины, отчасти загадки и ответа, но ответа такого, какой вообще не существует. Нет, он есть, конечно, но так. Несерьёзно все что ли... Но даже если это и так, то существует ли какая серьезность (и если да, то какая она?), чтобы могла затуманить все и вся, а нам самим стало бы спокойно, легко, отчасти, даже комфортно. Пожалуй, что и нет, ведь ничто на самом деле не может в полной мере ясно и чётко выразить то, что происходит в душе; тем более что это не всегда понятно и самому мне (мне, вам, не суть важно, каждому свое, равно как и видение у каждого свое). Но вот все равно живет там то нечто, что является великой силы парадоксом; и таит само по себе загадку. Ну а почему и нет, если да, да, да...

..................................................................................


Воспоминания не давали успокоить нервы, и, вспыхивая, я вновь и вновь удивлялся себе: зачем я не раз испытывал судьбу, когда уже давно нужно было остановиться. Нужно, и главное можно, ведь даже сама судьба словно сомневалась в себе же, не понимая того зачем он (я) все время делает это, и не правильнее ли будет остановиться, прекратив все эти глупости.

Эзопов язык, но не могу иначе. Думаю об одном, ясно в голове прокручивается картинка события (былого события, доставившего моей психике неудобства), а вот на тебе, пишу совсем отчего-то все зашифровано. Да еще так, что кто его знает, пойму ли по прошествии времени сам. Хотя, так ли важно что-то моему пониманию. Истина дороже.

...............................................................................


Я видел, что окружающая жизнь влияет на каждого из нас ровно настолько, насколько мы сами хотим того. И что по сути ничего никогда не меняется сверх нашего внутреннего желания. Причем такое желание исключительно индивидуально и зависит в большинстве случаев лишь от психического здоровья и ничего более, ибо все остальное есть пустота и кошмары разума; те самые ненужные кошмары, коим окутывает нас бытие (окружающая действительность) и от чего мы порой столь тщетно стремимся избавиться. Но и это еще ничто в сравнении с какой-то вечностью, эмоциональной вечностью, но поистине самое важное это уверенность и здоровье.

Шел третий месяц как я бросил пить и курить. Начав ради эксперимента (очередного эксперимента по преодолению себя), я все время незримо (бессознательно?) ощущал какое-то загадочное сопровождение свыше. Так, что оно, с одной стороны, поддерживало меня, а с другой... С другой нет, не мешало, я скорей не могу точно описать ощущения, но то, что я хотел их сохранить - неизменный факт, ибо мне подобное состояние нравилось, ведь наряду с пребыванием в вечном медитативном трансе (и связанной с этим сверх внушаемостью - что меня очень радовало, ибо использовал я подобное в целях обретения знаний, - каких по счету - другой вопрос, - но я считал, что не должно быть пределов совершенствованию) я точно также испытывал какую-то дополнительную неописуемую радость (тире) душевное успокоение. Вернее, как раз эта радость, подобная радость, вероятней всего отвечала за это самое успокоение. Так я полагал.

...............................................................................


А еще я часто удивлялся, отчего выходило так, что имея с одной стороны желание не обидеть другого, я намеренно обижал, словно стремясь компенсировать что-то свое собственное, страх ли, отчаяние. Или наоборот, именно это все переходило в страх (и тоже отчаяние). Всегда сложно сказать, где не самом деле скрывается истина, тем более что как будто на первый взгляд она даже и неразличима. А вот раз, и наступает то нечто, когда понимаешь что ты, по сути, этак если как-то особенно, то ничего и не понимаешь. Но тебе отчего-то это если не то что нравится, то вполне устраивает. Да, ты можешь думать что стареешь, хотя подобное мнение неверно, ложно и ошибочно, ибо возраста как такового не существует, есть лишь наше отношение к жизни; от того кто-то, ведя исключительно затворническую жизнь, может быть глубоким стариком (по мыслям да повадкам) в двадцать лет, а кто-то, будучи двадцатилетним по здоровью (физическому и психическому) быть на все шестьдесят.

........................................................................................


Отчасти звала меня душа к изменениям, но жизненный опыт уберегал, убеждая заниматься тем, что было уже по призванию. Ведь изучить можно многое, но то ли свыше нас что-то направляет (сила рода скорей всего, выдаваемая нами за божественную сущность чего-то свыше, хотя, вероятно, и то и другое - есть всего лишь наша генетика: от осинки не родятся апельсинки, как говорится в народе), и получается, что как-то намеренно и во зло (самому себе) менять что-то не надо, а если очень захочется, то значит что попросту время к тому пришло.

Но вот что делать, если вы занимаетесь чем-то, что вам по душе, но кроме морального удовлетворения не приносит это материальных благ. Все равно не стоит менять ваше всё - на то, что может и принесёт деньги (хотя еще не факт), но заберет душевное спокойствие. И еще ведь неизвестно что дороже - лечить начавшуюся болезнь (неизлечимую по сути, ведь если предать себя, то можно поплатится жизнью) или продолжать пребывать в гармонии с собственным "Я". Я думаю второе всё-таки лучше. Поэтому оставайтесь собой если чувствуете что это идет во благо, и изменяйтесь, если это необходимо для совершенства вас. Ведь как говорят на Востоке, стоять на месте - значит идти назад. Имеющий уши - да услышит.

................................................................................


Я допускал, что в какой-то мере был способен потерять себя. Вот разве что как было на самом деле не знал, потому что были у меня серьёзные причины не доверять другим, ибо чем больше жил, тем больше понимал, что людьми движет бессознательный эгоизм (не хотелось верить что негодяями и клеветниками они становятся из зависти и сознательно). А потому все чаще я полагался на самого себя, и это распространялось в том числе и на мои суждения обо мне (о самом себе то бишь). И в итоге я убеждался, что действительно прав. Прав хотя бы потому, что через годы убеждался в ошибочности мнения других, тем более что или получал "признательные показания" или же сопоставляя факты, убеждался в собственной правоте.

.....................................................................................


Конечно, очень многое может показаться загадочным, но, по сути, такова и жизнь, чтобы мы с вами пытались с одной стороны хоть что-то в ней понять, а с другой - соглашались с невозможностью оного.

Но и этот ещё не все. Стремление к внутреннему совершенству нет-нет да все равно присутствует у большинства из нас. Как бы кто-то быть может не желал скрыть подобное обстоятельство.

Ну а вообще, в жизни часто очень сложно понимать все то нечто, что как будто лежит на поверхности. И в то же время не всегда получается вообще хоть что-то понимать. А иной раз даже чувствуешь, что и ничто не понимаешь вовсе. Вот ведь как бывает, однако. Ну, то есть, и подобное случается. А почему нет.

...............................................................................


Не всегда становится сразу что-то понятно. Всегда как обычно что-то мешает. Что? Да какое-то нечто, что уже так или иначе - и никак что точно да наверняка - не способствует всему тому, что ведет к настоящему счастью. Если оно существует, разумеется. Ну а так как оно, конечно же, существует, то пребывает лишь в рамках по представлению о нем каждого, да еще в категории для себя (этакий режим действительной радости: соотношение удачливости судьбы и личного бытия).

Впрочем, дела это не меняет. Да и вообще, общая направленность мысли никогда не должна ни затихать, ни прекращаться. Хотя бы просто потому, что так спокойнее. Да и, наверное, легче. Да, должно быть и правда, легче. Ну а почему нет, если да. Четкое да. Или полагаете иначе?

................................................................


К сожалению, так часто может получиться, что тот, кому вы как-то по особенному искренне доверяете - перестает отвечать всем возложенным по отношению к нему требованиям, иной раз и вовсе грозя сойти с ума (по крайней мере, у вас вдруг начинает создаваться подобное представление, которое, к сожалению, исходит не из вашей фантазии, а из-за оказываемого на вас впечатления. И что же тогда вам остается? - задумываетесь вы. Но и начало и окончание и, разумеется, сам процесс подобного рода размышлений ни к чему не приводит, ибо перед вами возникает какой-то загадочный хаос. А стремясь разрешить начинавшийся душевный конфликт, вы вдруг замечаете, что попадаете в какую-то паутину имя коей одно - сумасшествие. И это поистине страшно, особенно если учитывать, что ничего ранее (ничего ранее похожего) вы не замечали. И что тогда это сейчас? Неужели все? - размышляете вы, и при подобного рода размышлениях становится вам как-то откровенно грустно. Причем сама по себе грусть, конечно же, должна, по идее, на чем-то базироваться, но вот только если это будет так, то вы уж точно понимаете, что это ни к чему особенному не приведет. Просто от того, что фактически и не существует той самой реальности, где вы как будто бы сейчас пребываете, и куда все глубже и глубже погружаетесь.

Но ведь вам больно! - восклицаете вы, и... не в силах что-либо изменить - оставляете все так, как есть. Ну, то есть - так, как уже было. А ведь должны (и могут ли?) быть изменения? - размышляете вы; понимая при этом что никакого рода размышления, конечно же, ни к чему привести не в силах. Не способны то есть. Из-за своей то ли внутренней слабости, то ли из-за чего-то необъяснимо загадочного, но факт остается фактом, и подобного рода факт ох как непонятен вам, и - неприятен. Хотя? Кто на самом деле из живущих (отчего-то всегда хочется предполагать, что ушедшим в иные миры легче) может похвастаться таким уж пониманием всего и вся. Вряд ли кто. Тогда зачем все?

И ведь за этаким вопросом в стиле дзен-буддизма скрывается истина? Или?

.....................................................................................


Конечно, получалось все достаточно любопытно, но я в который раз начинал убеждаться в какой-то преднамеренной предначертанности свыше в том, что касалось дел каждого из нас, людей. Вы могли делать что-то, могли фактически ничего не делать, но общий итог как бы оставался таким, каким он был бы и так. И уж тем более на этот итог не могли влиять ваши мысли. Мыслями вы вообще могли убить себя или наоборот, вознести на небо - в рай при жизни - но на самом деле это ничего не меняло. Как, собственно, и окружающему миру все равно до вас - умрете вы сейчас и внезапно или будете жить двести лет и побьете рекорд человечества в продолжительности жизни - горам, облакам, животным, лягушкам, рекам, деревьям, листикам, травам и прочее все - до этого все равно. Поистине напрашиваются блоковские стихи: "Ночь, улица, фонарь, аптека, // Бессмысленный и тусклый свет. // Живи еще хоть четверть века - // Все будет так. Исхода нет. // Умрешь - начнешь опять сначала // И повторится все, как встарь: // Ночь, ледяная рябь канала, // Аптека, улица, фонарь".

И на удивление это ни хорошо и ни плохо, а просто это так. Это надо принимать как должное. Всего лишь так, и никак иначе. Ради сохранения психического здоровья, разумеется, ибо в ином случае попросту сойдете с ума. Ну или около того. А оно вам надо? - как говорят по телевизору люди, имитирующие граждан евреев жителей Одессы. Не знаю как говорят в Одессе на самом деле, пока там не был, да и надо ли? Я вообще не любитель путешествий. Любые переезды это дискомфорт, да и к этому должна лежать душа (и к переезду и к дискомфорту). Знаете, все люди ведь имеют свои какие-то склонности к чему-то. И я это проходил все на себе. Когда я хотел исключительно "тусить" - я не охотно находился дома, предпочитая быть где угодно. Когда я сидел дома - я предпочитал сидеть дома и совсем не хотел не только "тусить", но и кого-то видеть. Всему свое время, как говорил Экклезиаст. И видимо каждому попросту свое. Попробовать надо все, и выбрать для себя что-то свое. В своем возрасте я уже мог себе это позволить. Ну, или вернее, хотя бы начинать позволять.

..................................................................................


Иногда что-то до боли становилось загадочным и странным, а после словно изменялось (где-то там, на уровне ментальных ощущений), и после все возвращалась на круги своя. Ну или грозило (радовало, уведомляло, любые синонимы) вернуться, ибо что так по настоящему не радует, как ощущение приближения радости бытия; вернее, чтобы уточнить, то самое ощущение, которое как-то загадочно по своему и манит и отдаляет; но при этом все время остаётся ощущение чего-то поистине увлекательного.

И при всем при том, у меня все равно - все время - норовило появиться (и исчезнуть, возникнув) осознание чего-то этакого трансцендентального, необъяснимого на первый взгляд, и в то же время милого, желанного и дорогого. Загадка вы думаете? Да быть может и загадка. Только вот не всегда и не на каждую загадку должен быть ответ. И не потому что не найти, найти то как раз при желании можно все, а просто не нужно искать. Поверьте, так тоже бывает.

......................................................................................


Смешнее всего наверное то, что даже несмотря на то, что я задумывался о тех или иных моментах жизни, они все равно проходили, казалось, независимо от моего какого-то участия или неучастия, просто от того что должны были быть (и не обращая внимание на нечто, исходящее от меня, желание там и прочее). И видимо как раз это накладывало какой-то определённый (незримый и в то же время отчётливо заметный) отпечаток на все и вся, ибо оказывалось так, что мне ведь никто, по сути, был и не нужен, если был я сам, а я был сам, потому и никто не нужен.

Но вот что было еще достаточно любопытно. Дело в том, что как бы мне не хотелось (или хотелось, хотя это уже, отчасти, и другой вопрос), как бы мне не хотелось, но я допускал многое, понимал еще меньше, на деле оказывалось совсем мизер, а по факту - мир существовал совсем независимо от моего какого-то понимания, недопонимания, или каких еще аллюзий. Равно как и люди менялись вокруг с частотой смены дня и ночи, и многие из тех, кто когда-то были рядом ушли навсегда, а кто-то и навсегда забыт, а кто-то наоборот, вспоминается периодически, что особенно печально если понимаешь что такие воспоминания пустые да бесполезные, ибо человека никогда не найдёшь, а значит снова и не увидишь.


А еще я всячески стремился удержаться от собственного безумия. Иногда мне казалось, что в любой момент я способен сойти с ума, но точно также я знал, что существует некая надёжная грань, как щит защищающая меня от этого. Да и вообще, конечно же, ничто не может по-настоящему омрачить жизнь как не домыслы, которые существуют всегда, равно как всегда и берут торжество над истиной, подменяя оную, ну или хотелось бы сказать что подменяя, но это совсем не так, ибо это как раз и есть истина, ибо что как не истина все и вся, что происходит вокруг, что происходило, будет происходить, да и вообще, все то, что вероятней всего и не существует никогда, ибо не можем мы сказать, что существует или не существует что-то, потому что большей частью нам всегда все больше кажется, нежели чем это действительно есть. И подобное надо принять как факт, просто как факт.

..............................................................................


По сути, было нехорошо, наверное, отчаиваться. Да я не то что делал это, скорее зарождалась внутри какая обида, но я не давал ей развиться, перейдя из глубины души. И кто знает как надо было делать чтобы было правильно или неправильно, тем более что на самом деле это вопрос без истины о том что может быть правильно а что нет, просто хотя бы потому, что все зависит от нашего с вами какого-то восприятия подобного. И каждый может догадаться сколь много в этом всем бывает ложного, ненастоящего, неискреннего, затуманенного всем и вся, и при этом такого, по сути, печального, что даже хочется утешить и спасти, но понимаешь, что и не нужно быть может делать нечто подобное, просто потому что это может быть великой ошибкой. Ну а почему нет? Если да. Или?

..............................................................................


Мне хотелось как-то по настоящему задуматься над тем, что сейчас происходит, и для этого надо было просто остановиться, отпустив сознание. Но разве все последнее время я не делал нечто подобное? Разве я не отпускал свое сознание, давая ему спокойно пастись по полям безграничного разума, точнее, зачастую полнейшего отсутствия его. И ведь ничего, как-то худо бедно существовал.

.....................................................................................


Становилось по особенному досадно, когда жизнь накладывала свои отпечатки и приходилось погружаться в дела в миру, тогда как давно уже хотелось жить в отшельничестве. Видимо мизантропом я был с рождения, да и сама судьба попросту предопределила так, потому любого рода контакты с людьми для меня возможны, но не всегда идут во благо для моей души. Помните, как у апостола Павла, все мне позволительно, но не все полезно. ("Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но не все назидает". (1Кор.10:23)).

При этом, конечно же, всегда было по своему удивительным, отчего так происходит, что приходится двигаться нам по заданному (свыше да изначально) кругу. И если вроде как хотим выбраться наружу, то каждый раз находится то нечто, что всячески препятствует подобного рода движения. А где-то внутри слышится голос-заклинание о том, что еще не время. И большинство это останавливает (мало кто способен идти наперекор судьбы, испытывая даже в какой-то мере оную неважно от того, задумываются они над этим или нет). Но и находятся те, кто не обращает внимание на знаки судьбы (именно не обращает, ибо замечает, в отличие от большинства). И не обращая - двигается по своему пути, неся собственный крест и понимая... Да может так статься что и ничего не понимая, вернее, не задумываясь об этом, а попросту идет и идет вперед, этак по дзен-буддистки да медитативно проходя свои и оканчивая свои университеты...

...................................................................................


Всякий раз я ловился на уловки, порой совсем необъяснимые мне, тогда как всегда - действительно всегда и уж точно в подавляющем большинстве - я чувствовал их, знал, но ничего не в силах с собой поделать - наступал и наступал на те же самые грабли, словно заворожённый происходящим процессом, а может быть в тайной мечте победить. Да ведь и отступать было нельзя и некуда.

........................................................................................


Я вновь и вновь сталкивался с тем обстоятельством, что мне необходимо было записывать свои мысли (очищая тем самым душу собственной исповедью, что хоть на время заглушало собственный невротизм), и при этом я знал, что кому-то это может помочь также избавиться от той или иной формы (стадии) болезни души, но у меня совсем не было времени и возможности находить нужные цитаты в собственном тексте, поэтому все что я мог - это выкладывать все целыми книгами, в надежде что или кто-то найдется, кто сам что-то обрежет да найдет для себя, или же сам когда-нибудь займусь этим, но не сейчас, говорил я себе уже несколько десятков лет, ибо шел и шел вперед, стремясь как можно больше рассказать, выплеснув из себя, и веря что когда-нибудь все удастся систематизировать. Хотя и догадывался, что подобное вероятнее всего придется делать мне, ибо, зачем людям чужое. Это Пушкиным или Лениным можно было заниматься, создавая институты по изучению, а Библия вообще одна книга - а сколько столетий изучали и будут изучать, ибо такова природа человека - одно и тоже слово или предложение можно возвести в легенду, придав сакральное значение, а можно превратить в ничто - в массовом психическом сознании. Вот ведь как бывает, однако.

........................................................................................


Вероятнее всего каждому из нас надо самому заботиться о себе, и на первый план тут выходит именно психическое здоровье. Признаться, я всегда ставил на первое место именно психику, ибо понимал, что именно от нее зависела вообще наша жизнь. Что толку быть чертовски богатым, но сумасшедшим. (Равно, впрочем, как таким же богатым, но физически больным). А вот нищим и абсолютно здоровым - в таком случае много лучше. Тем более что еще и как бы остается шанс разбогатеть - не заболев при этом. Хотя может и заболев, кто знает. Ведь как ни странно, но все неким таинственным образом предначертано на этом свете. Никто не знает, как будет на другом (скорей всего ничего не будет - и после смерти лишь смерть), да и не важно это сейчас, ибо живем мы все-таки на этом свете, а жить здесь и сейчас лишь для того, чтобы готовить себя для вечной жизни после смерти - как минимум глупо, если ты не используешь это как психологический прием для облегчения земного существования (фактически это основа всех мировых религий - где-то я слышал что мусульмане верят, что сейчас им нельзя пить и курить, чтобы оторваться после смерти в раю, куда отправляются также после джихада, священной войны, когда взрываются в качестве смертников и попадают, по их мнению, в рай, где, к слову, оказываются и самоубийцы из Японии - камикадзе или те кто делает себе харакири дабы, например, чтобы "не потерять лицо" как говорят японцы, то есть сохранить честь и достоинство; в раю также оказываются все насильственно убиенные христиане, ибо принявшие не свою смерть - то есть не смерть по велению Христа, а от земных людей, кои убили когда-то и самого Христа - тотчас же попадают в рай, независимо от ранее совершенных грехов, ибо те разом списываются, как и у католиков списываются грехи после получения индульгенции у римского папы - причем можно даже взять вперед индульгенцию на совершаемые грехи, или списать уже совершенное, если попасть на традиционно проводящийся раз в год прием у римского папы; буддисты верят в цепочку жизненных перерождений, и стараются искупить грехи в этой жизни чтобы облегчить жизнь следующую). Вообще, тема жизни и смерти по своему может быть уникальной, загадочной да интересной, но зачастую это оказывается так, лишь когда у вас отличное здоровье и жизни вашей не угрожает беда. В обратном случае человек тотчас же начинает искать спасения в чем только можно, чем значительно ослабляет собственную защиту. И этим, к слову, пользуются недобросовестные граждане, коих на самом деле такое большое количество, что просто диву берешься, отчего да почему все именно так, пока не убеждаешься вслед создателям всех мировых религий что земная жизнь - это страдание (не потому ли они возлагают такую надежду на жизнь после земной смерти, этакую вечную жизнь на небесах, жизнь бестелесную и святую, ибо там нет зла - зло осталось на земле или под землей, в царстве Аида, как считали древние греки, в аду - если по современному).

................................................................................


Как бы то ни было (хорошо это или плохо), но именно при испытывании тяжелого и долгого по времени (продолжительного до ощущения бесконечности) душевного дискомфорта я по особенному спокойно и много писал, и причем это были книги, а не какие-то заметки, эссе, статьи или наброски, полноценные книги. Вот ведь, однако, парадокс, конечно. Правда в то же самое время было ощущение, что если бы мне создали душевный комфорт (находясь рядом, но не мешая и приходя по зову - то есть по звоночку-колокольчику), то я бы писал еще больше. Не знаю, видимо это все-таки больше ощущение, что это так, ибо, помнится, когда бывал раньше душевный комфорт - к ни чему так-то уж особенному он не приводил. Хотя?.. Хотя, если разобраться, я все-таки думаю, что на количество влияет не душевное состояние в тот или иной момент, а нечто свыше ("свыше" - это не бог, а собственная запрограммированность). Да и качество, или, вернее сказать, предмет написания все-таки тоже весьма может быть различен (в какие-то моменты пишем масштабно, в какие-то психологически выверено, а когда-то просто изливаем боль души, скрываясь за философскими откровениями да поисками истины бытия). И кто на самом деле знает как оно будет все-таки лучше. Кто знает, кто знает...

....................................................................................


Конечно, с одной стороны создавалось впечатление, что я мог бы существовать и так (то есть в существующей парадигме бытия - того, что происходит со мной). Но с другой стороны я не терпел никакого застоя (хотя бессознательно и тяготел к консерватизму). Ну и видимо было еще нечто (какая-то третья сила, влияющая на все и вся), так что мое движение по жизни порой походило на движение в басне Крылова, когда из самых благих побуждений лебедь, рак и щука двигались каждый в своем направлении, чем вносили существенный дисбаланс в саму динамику передвижения, сводя оную на нет.


И все же, конечно, не это было и оставалось для меня важным. Все дело в том, что у меня давно уже создавалось впечатление, что необходимо было двигаться совсем иным путем. Не то, что я знал, какой должен быть этот путь, не то, что я верил, что он вообще должен был бы быть, нет, вопрос тут совсем не о том. Все дело скорее было именно в ощущении поиска, своего рода "работы - ради работы" (существует подобное выражение), причем, пусть покажется может и несколько загадочным, но на самом деле в этом тоже существовал определенный резон; ну хотя бы потому, что само по себе выполнение какой-то работы является своего рода медитацией. И не важно, длительно оно по продолжительности, или коротко, вспышка, сатори, дзен, может случиться тогда (и так зачастую происходит) когда вы ничего не ощущаете. Вот ведь что важно. Ну а что до понимания или недопонимания, это, по сути, ни к чему и не относится, кроме как к поиску пути. Пути, который быть может еще только необходимо пройти. А может уже и прошли, не заметив того, да проходите по новому кругу. Кто знает, кто знает...


Сергей Зелинский

Март 2019 год


╘ C.А.Зелинский. Парадигма правды