# Перевертыши сознания /2019/

Сергей Алексеевич Зелинский

Иногда мне хотелось совершать совсем отчаянные вещи. С возрастом это не проходило. Я словно остался в другом возрасте, молодом, и хотя реальный возраст приближался к полвека - чувствовал себя как в молодости. Только какая-то грусть нет-нет да изредка появлялась, словно я вспоминал о чем-то, но почти тут же спадала пелена возможного отчаяния, и я снова жил своей обычной жизнью. Жизнью свободного человека, не скованного никакими обязательствами. Жизнью, ломающей любые стереотипы. Мне вообще всегда были более понятны дети трех-пяти-семи лет, чем взрослые. Дети естественны. Мне с ними было легко. Даже ребенка в год его лет - я чувствовал лучше, чем иного человека за сорок. За сорок люди вообще уже становятся другими (чем даже за тридцать или двадцать и, наверное, пятьдесят). У них появляется какая-то излишняя и совсем не нужная задумчивость, им вроде как еще что-то хочется, но они уже не знают "что". Странное, в общем поведение, но любопытно (очень на самом деле любопытно), отчего раньше я этого не замечал. Видимо свыше так распорядились, чтобы жизнь передо мной открывалась постепенно, да еще всеми красками бытия, - сочными, так сказать, ибо сначала были наброски, штрихи, после легкий окрас карандашом (уже цветным), затем вступали в дело фломастеры, становилось все ярко и приятно, а завершали дело краски, кои вносили некую свою утонченную оконечность. Чтобы после все начать сначала...

СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ


ПЕРЕВЕРТЫШИ СОЗНАНИЯ


2019


╘ C.А.Зелинский. Перевертыши сознания. Роман.


Текст печатается в авторской редакции.

Все права защищены. Любая часть данной книги может быть воспроизведена в любой форме только с указанием автора, Сергея Зелинского (владелец авторских прав - Сергей Алексеевич Зелинский).


Аннотация

Иногда мне хотелось совершать совсем отчаянные вещи. С возрастом это не проходило. Я словно остался в другом возрасте, молодом, и хотя реальный возраст приближался к полвека - чувствовал себя как в молодости. Только какая-то грусть нет-нет да изредка появлялась, словно я вспоминал о чем-то, но почти тут же спадала пелена возможного отчаяния, и я снова жил своей обычной жизнью. Жизнью свободного человека, не скованного никакими обязательствами. Жизнью, ломающей любые стереотипы. Мне вообще всегда были более понятны дети трех-пяти-семи лет, чем взрослые. Дети естественны. Мне с ними было легко. Даже ребенка в год его лет - я чувствовал лучше, чем иного человека за сорок. За сорок люди вообще уже становятся другими (чем даже за тридцать или двадцать и, наверное, пятьдесят). У них появляется какая-то излишняя и совсем не нужная задумчивость, им вроде как еще что-то хочется, но они уже не знают "что". Странное, в общем поведение, но любопытно (очень на самом деле любопытно), отчего раньше я этого не замечал. Видимо свыше так распорядились, чтобы жизнь передо мной открывалась постепенно, да еще всеми красками бытия, - сочными, так сказать, ибо сначала были наброски, штрихи, после легкий окрас карандашом (уже цветным), затем вступали в дело фломастеры, становилось все ярко и приятно, а завершали дело краски, кои вносили некую свою утонченную оконечность. Чтобы после все начать сначала...


О книге

Пришло время, вероятно, еще раз пояснить как, что, почему, откуда берется, и, собственно говоря, для чего это все. А дело в том, что даже самую обычную с виду историю я записываю не так, как она выглядит, а некими, своего рода, зашифрованными знаками, символами, этаким чем-то таким, что и сам, наверное, пока сказать не могу (все идет свыше), но заключается оно в конечной сути, ибо после прочтения должно непременно складываться в единую мозаику бытия. А учитывая то, что сами события у различных людей могут меняться, да к тому же психоэмоциональное напряжение схоже - вот и оказывается, что правильно прочитанное повествование является своего рода ключом, с помощью которого как под кальку можно копировать все и вся, и уже не думать да не переживать, а находить ответы на все.


Сергей Зелинский

Перевертыши сознания

роман


"В сознании своем и по совести он называл высшими все "причины", над которыми (к удивлению своему) никак не мог про себя засмеяться, - чего до сих пор еще не бывало, - про себя, разумеется; о, в обществе дело другое! Он превосходно знал, что сойдись только обстоятельства - и назавтра же он, вслух, несмотря на все таинственные и благоговейные решения своей совести, преспокойно отречется от всех этих "высших причин...".

Ф.М.Достоевский


Пролог

Конечно, я многого не знал. Но и того объема что был, вполне хватало не только для выживания, но и для существования. И это вполне понятно, если бы не какие-то особого рода моменты, которые требовали какого-то особого осмысления.

Попробую рассказать поподробней, ну и постепенно, думаю, общая картина психологического состояния души будет четкой, ясной, понятной. А пока попытаемся начать разбираться...


Мне всегда хотелось понять себя. Вероятно, подобного отчасти хочется каждому, но то, что существует нечто единое, целое, в какой-то мере завершённое даже - скорей всего это говорит о чем-то. О многом, я бы даже сказал. О многом.

.........................................................................................


Несмотря на кажущееся непонимание - а оно так или иначе всегда нет-нет да норовило выйти на передний план бытия, я верил, что свыше не только неотступно следят, контролируя ситуацию и оберегая меня, но и потихоньку ведут меня к чему-то своему, им точно известному, и я был искренне и честно благодарен за это.

..........................................................................................


Когда создается впечатление, что ситуация выходит из под контроля, это сто процентов не так, потому что будет все равно то, что уготовано по судьбе. Поэтому следует не обращать внимание ни на что и жить. Продолжать жить. А там уже как будет так и будет. Но точно - что будет правильно и хорошо.

...........................................................................................


Я понимал, что шел ва-банк; и знал, что не хочу останавливаться. Ведь, по сути, я все ставил на карту игры. В какой-то мере я не то чтобы приближал удачу, я просто верил в нее и точно знал, что она будет. Она и не могла не быть, ведь от любых сбоев я был застрахован высшими силами, богом, если позволите, - на людском понимании бытия, дьяволом, - если для кого-то будет понятно, ведь все равно все едино, близнецы-братья, кто более в истории ценен... ("Партия и Ленин - близнецы-братья, кто более матери-истории ценен? мы говорим Ленин, подразумеваем - партия, мы говорим партия, подразумеваем - Ленин". Маяковский). И это все действительно так (не про Ленина и партию, про жизнь), потому что все порой настолько смешивается воедино, что вроде как и живешь ты - если еще живешь - а тут же перед тобой возникают какие-то "Окаянные дни" (почти Бунинские). Или "Дни Турбиных" (почти Булгаковские). Или и то и другое. А может и не того и ни другого. И лишь нечто свое. свое этакое понимание, после которого отчасти хочется (причем почти что одновременно) и плакать и смеяться. А может и не то и не другое. Загадка вот, верно, большая загадка. Но что поделать, что поделать...

........................................................................................


Я все ставил на творчество. Я не мог без него, это было как наркотик. И при этом мало кто вообще верил во что-то и понимал, для чего я все это делаю. Казалось бы вообще один человек верил и знал, что все-все получится. Поддерживал меня. Один, два, три, несколько...

А что другие? Другие тоже наверное верили, но верили больше во что-то свое (по типу как если видят люди одно положение вещей - воспринимают его каждый по разному, исключительно по своему видению). Тогда как что на самом деле - никто и не знает. Любопытно, не правда ли?

...........................................................................................


Иногда мне хотелось совершать совсем отчаянные вещи. С возрастом это не проходило. Я словно остался в другом возрасте, молодом, и хотя реальный возраст взрослел - чувствовал себя как в молодости. Только какая-то грусть нет-нет да изредка появлялась, словно я вспоминал о чем-то, но почти тут же спадала пелена возможного отчаяния, и я снова жил своей обычной жизнью. Жизнью свободного человека, не скованного никакими обязательствами. Жизнью, ломающей любые стереотипы. Вот еще почему мне всегда понятны дети. Они естественны. С ними легче. Ребенка в его год - я чувствовал лучше, чем иного человека за сорок. За сорок вообще люди уже иные совсем (чем даже за тридцать или двадцать и наверное пятьдесят). У них появляется какая-то излишняя и совсем не нужная задумчивость, им вроде как еще что-то хочется, но они уже не знают "что". Странное, в общем, поведение, но любопытно (очень любопытно) отчего раньше я этого не замечал. Видимо свыше так распорядились, чтобы передо мной жизнь открывалась постепенно. Всеми красками бытия, сочными, так сказать, ибо сначала были наброски, штрихи, после легкий окрас карандашами (цветными), после вступали в дело фломастеры и становилось все ярко и приятно, а завершали дело краски, кои вносили некую свою утонченную оконечность. Чтобы после все начать сначала...

...........................................................................................


Никогда еще ситуация, казалось, не заходила столь далеко, чтобы я действительно начинал задумываться о смысле происходящего, но не так, как это делают отчаянные горемыки, я все время продолжал и контролировать ситуацию и наслаждаться оной, и мне было поистине и замечательно и прекрасно, что все происходило именно так, ведь жизнь не только продолжалась, но и увеличивала темп. Да будет так, аминь, - хотелось иной раз воскликнуть, но я лишь набирал обороты бытия, следя за оным, и мне было действительно очень легко, хотя бы потому что я знал, что не один, что есть те, кто придет на мою защиту, а если так (защиту в случае опасности), а если так, то что же еще мне надо было желать, если все идет как идет. Идет по жизни.

...............................................................................................


Жизнь иногда казалась отчасти фрагментарной, отчасти запутанной, но всегда она была прекрасной от того, что это была жизнь. Знаете, загробный мир, конечно, хорош, от времен фараонов древнего Египта до христианских верований и прочих райских блаженств практически всех религии мира, вот только даже те кто верит в загробную жизнь не спешат расстаться с жизнью настоящей, бессознательно видимо понимая, что после смерти все и оканчивается; и что придуман весь этот рай после смерти лишь для того, чтобы облегчить - хоть как-то - земное существование, ибо жизнь на земле трудна и коварна. Но вся сложность жизни быть может от восприятия самих людей, от того, что живут люди по каким-то определенным правилам, ибо жизнь необычная легка для тех, кто живет без правил, да и не только живет, вернее, в таком вот образе жизни угадывается многое, равно как столь же многое совсем не важно, потому что на все лишь удача и фарт судьбы - если вы "избранный" - делайте что хотите, будет у вас фарт, если нет - ведите любую праведную жизнь, и если не будет вовремя Христа, воскресившего вас как умершего Лазаря, то умрёте и все. Праведники вы мои. Аминь.

........................................................................................


Периодически казалось, что сама жизнь отрывала меня от законов земного бытия. Но несмотря ни на что, я продолжал идти вперед, ибо знал и верил, что так делать было надо.

Знаете, иногда какая-то тупая упертость может вам принести больше дивидендов, что самое что ни на есть рассудочное спокойствие. Хотя, конечно же, все относительно и зависит от предначертания вашей жизни, того что свыше, по судьбе.

.......................................................................................


Порой не следовало так уж буквально совершать нечто, что, по сути, не принесет вам благ именно сейчас (я вообще по привычке работал на задел будущего); и потому не стоит переживать да по всякому там излишне расстраиваться. Ведь будущее - это будущее, прошлое - это прошлое, жить надо в настоящем, это прописные и всем известные истины, но я вот как-то не шел так-то совсем чтобы по правилам. И мне это даже не то что нравилось или не нравилось, категории какой-либо полярности тут весьма условны, просто я понимал, что должен идти вперед. И это было главное. (Идти, разумеется, используя любые цели, методы и прочее для достижения обозначенных целей).

.............................................................................................


Вероятно, жизнь сама по себе течет этаким своим ходом. Но вот чем дальше (и больше) она становится интересной, тем, наверное, тяжелее все, представленное ей. Не знаю. Наверное так повелось...

...........................................................................................


События жизни, конечно же, могут вообще переворачивать сознание порой настолько, что даже вы сами не поймете куда вас занесет нелегкая да кривая судьбы. Я понимал. Понимал, - потому что все время работал над этим вопросом. И вот чем больше я понимал, тем больше видел, что ситуация как таковая попросту может и не разрешиться без какой-либо помощи извне. Притом, что сама по себе подобного рода помощь может отчасти и не прийти. Ну или прийти, если снять скобки, убрать кавычки, да и вовсе, чтобы стало нечто такое, отчего поистине и дышится легко и думается чисто; да и вообще, весьма мой зашифрованный код сам собой включает код активации и все становится легко и понятно. Словно как инопланетяне, понимающие без слов и читающие ваши мысли. (Как на самом деле делают это инопланетяне не знаю, но часто читал именно о такой форме восприятия, да и сам искренне считаю ее наиболее разумной - ведь так иногда не хочется говорить, а хочется, чтобы сами все понимали. Люди, люди...). Хорошо-то как, а! Спасибо свыше!

......................................................................................


Как никогда не следовало печалиться понапрасну, также до всех выяснений причин любого дела не следовало думать о плохом и вообще в чем-либо сомневаться. Жизнь все равно расставляет все на свои места, и отнюдь не так, как вы - в силу своего "человеческого" сознания - предполагаете. Жизнь одна. Живи как живется, сказал мой друг в свои почти восемьдесят, и я, в свои под пятьдесят, верю ему. Да и как не верить, помимо доброго отношения ко мне, он четко отвечает за свои слова и до сих пор в строю - в свои годы выигрывает один за одним мировые чемпионаты, ставя рекорды (поднимает в свои почти восемьдесят больше пятиста килограммов в троеборье - приседание, жим лежа, становая тяга - и все без экипировки, по чистому), вошел в книгу рекордов Гиннесса, установил более семидесяти мировых рекордов по поднятию тяжестей, отчего не верить, тем более знаю лично, как друга.

....................................................................................


Я очень часто удивлялся, отчего все становится на место только когда выпьешь. Только тогда все ровно, ясно и понятно. А ты являешься самим собой и тебе не стыдно за это. До этого все время то зажат, то излишне скован, то словно - по ощущениям - и говоришь не то, и делаешь, и даже думаешь - жесть, однако; а вот выпил (в меру, всегда в меру, если не в меру - все вокруг только держись), выпил - и в норму все пришло. Странно, конечно, странно даже не само это (подобного рода ощущение), а то что бьюсь над этой загадкой полжизни, а алгоритм не просчитать. Ведь выпьешь больше - аут (на утро стыдно). Выпьешь меньше - "не догнал". Норма, всегда должна быть своя норма. Но почему нельзя без алкоголя? Может родительские грехи? Родовые, в смысле. Наверное так. А иначе почему? Мы ведь все белые да пушистые. Не правда ли?!

.....................................................................................


Он, конечно, мог, наверное, в чем-то и плакать, и смеяться, и даже сомневаться (не уверен в полной мере, но способен он был на многое); и я знал, четко знал, что он - это я (а я - он).

Но вот ни разу не возникло даже тени сомнения (или еще какой случайной напасти). И все было ровно, прекрасно, даже в какой-то мере вольготно. И все ведь именно так. Аминь, господа и дамы, аминь за все наши свершения да предназначения, ибо да свершится - предназначенное!

...........................................................................................


Иногда случались совсем порой загадочные события, когда сама по себе жизнь вроде как и выходила на Рубикон бытия, но, на мой взгляд, совсем не отражала всю характерную ей тревогу общества. И при этом стремилась к прекрасному. Парадокс? Нет, просто такая наша жизнь. Аминь. (В смысле - да будет так, но попробуем сделать иначе).

........................................................................................


Ну а вообще, может, конечно, показаться очень и очень удивительным, но жизнь все-таки нисколько не проходит ни по каким правилам и прочим иллюзиям бытия, а действует все в природе скорее все-таки больше фрагментарно, нежели чем как-то выверено. Согласитесь вы со мной или нет, но поверьте, что данным вопросом я занимаюсь фактически всю жизнь, и пока не вижу повода останавливаться, к сожалению, ибо не вижу окончания пути; у меня лишь есть определённые выводы, о которых я и поведал вам.

.......................................................................................


Но все-таки, конечно, жизнь зачастую сама подкидывает шутки нам. И даже не то что шутки, но словно играет, провоцирует даже в какой-то мере, и все потому, что (кто-то подумает) что не знает кто мы и что, - но ведь бред. Она-то как раз быть может и вообще единственная знает. Понимаете? Тут ведь словно хождение по лезвию бритвы полнейшего, отчасти, накала бытия. И вы не смотрите что так часто иной раз повторяется слово "бытие", во всей его сущности всегда порой скрывается намного больше, чем вообще кто-либо может понять. Ну да уже словно по факту. Ну а почему нет? Если да, да, да.

........................................................................................


Состояние собственного осознания психики, конечно, было и тяжелое и серьезное, но я не стал бы удерживать его, высвободив наружу нечто, что, вероятно, как раз и мешало (найдя, разумеется, это "нечто"), но что-то меня пока удерживало в границах заданных ориентиров. Я не знаю, может что-то мне приходилось и накручивать себе, словно не понимая - за что и почему. Что-то быть может само по себе не располагало к какому-то четкому знаменателю. Но вот все то нечто, что так или иначе радовало меня, в последнее время затуманивало порой до невероятности. Странно, но это было так. А почему? Я пока не знал. Но обещал себе разобраться.

........................................................................................


Вообще, конечно, очень занимательно что происходящая со мной ситуация была такой, какая она была. Вероятней всего, что-то мне необходимо было понять для собственного личностного роста. Иного я не предполагал. Известно, что любого рода испытания в жизни даются лишь для преодоления оных и как раз путем преодоления, непосредственно в процессе этого, происходит своего рода закалка психики (и всего организма в целом, потому что душа и тело имеют неразрывную связь и составляют общее - организм), так вот, происходит определённого рода закалка - для того чтобы преодолевать преграды и достигать новых вершин. И не нужно останавливаться. Следует все время идти вперед. Поверьте, так всегда лучше. Помните восточную поговорку - стоять на месте, значит идти назад.

..........................................................................................


Конечно, для того чтобы достигнуть максимума - необходимо многим жертвовать. Например я в свое время четко знал, что если не уйду от жены (тогда одной из жен), то не подготовлюсь должным образом к мировому первенству. Ушел и выиграл.

Нельзя чтобы вам говорили плохие слова. Такие слова заряжены негативной энергией и направлены на косвенное разрушение вашей психики. А значит о каком-то прорыве говорить не приходится. Да, иной раз бывает жалко тех, кто говорит подобного рода слова (особенно если это наши близкие). Кажется, что делают они это не со зла. Кажется, что еще немного, вы им только сумеете все должным образом объяснить, и они исправятся. Но к превеликому сожалению это ложное впечатление. Они не исправятся. Просто они не понимают в чем должно заключаться их "исправление", ведь они попросту поступают так, от того что их психика вынуждает так их говорить, понимаете? Люди вообще делают поступки - исходя из собственного внутреннего миропонимания. Все, что когда-то было вложено в их подсознание (и конечно же, до сих пор вкладывается) - все это переходит в те или иные поступки через мысли (а то и раньше мыслей - сначала сделал, после подумал). И тут не может быть ни вариантов компромиссов, ни вообще ничего, что не подтверждало бы эту нашу теорию. Не мою, нет. Я лишь своего рода проводник подобного рода информации. Все идет свыше, все свыше.

..........................................................................................


Иногда, конечно, какие-то фрагментарные ситуации способны выводить из равновесия. Но, по сути, это лишь призраки слов бытия, некое видение, которого вовсе даже не существует. И не стоит обращать на это внимание. Все пустое, все ненужное, все до нелепости опасное (вернее, опасным оно может быть при определенного рода условиях, своего рода выполнения определенного кода активации; до выполнения оного "кода" - все ровно и спокойно; ну, или вернее, почти ровно и спокойно, ведь как всегда - покой нам только снится).

...........................................................................................


Любопытная вещь: за все время моего творческого существования и занятия любой профессиональной деятельностью, появлялось много людей, желающих, по их словам, мне искренне помочь. И они включались в полной мере в работу, делали что-то (что на их взгляд должно было привести к результату), а вот после бесследно исчезали, когда натыкались на какую-то невидимую стену непонимания с окружающей действительностью. С моей стороны, я как всегда открыт на двести и более процентов (расскажу что надо, выдам семейные тайны и личные пристрастия если это послужит делу), а вот там какая-то связь была между энергетикой, коя исходила от меня, и энергетикой всего остального мира. И стоило будто бы процессу и запуститься, как словно вдруг - и точно что самым внезапным образом - люди исчезали, словно бесследно растворяясь в чем-то). Загадка, не правда ли? Но очень любопытно. Кто-то пытался помочь по распространению книг, я выписывал генеральную доверенность даже и делал человек что-то, а после убежал куда-то, исчезнув навсегда (хотя, помнится, и по издательствам ходил он, и по магазинам, и ругался с кем-то, и хвалил кого-то, представлял меня в лучшем свете). После того как он исчез - появилась какая-то девушка, приехавшая из другго города, тже чем-то пыталась помочь, что-то распространяла, что-то еще делала, а вот нет, ничего не вышло, снова исчезла. И потом были люди, даже, помнится, попытка какой-то отчаянно-дикой (безудержной, как видимо правильнее сказать) работы по интернет сайтам, люди менялись, но результаты не прибавлялись (хотя периодически все повторялось, кто-то даже меня обманывал или пытался это сделать, после раскаивался, когда видимо свыше их тыкали носом в проделанное безобразие и люди пытались искупить вину). Много что было. Время еще мало прошло, не обо всем нужно писать. Всегда нужно посмотреть чем все окончится. Я ведь верил в хорошее. И продолжаю верить. Потому и даю фору всем и надеюсь на лучшее. Даже если кто совершил грех - это ненадолго, случайно, искупит. А мне - как "пострадавшему" - зачет. Да и, как говорится, не судите - да не судимы будете. ("Не судите, да не судимы будете". (Мф.7:1)).

..................................................................................


Я жил, пребывая в особого рода измерениях. Знаете, это когда вы можете что-то делать и делаете, а вам говорят (или молчат, но вы чувствуете что "говорят", хотят, могли бы сказать) что неправильно и не нужно - а вы все равно продолжаете делать как делали, ибо попросту знаете что правы. Правы и все. Без вариантов, без компромиссов, без всяких поисков смыслов (или отсутствия оного), просто делаете свое дело. И рано или поздно все начинают убеждаться, что вы были правы. И тогда думают они (в желании тайном оправдать себя) что у вас есть какой-то ключик (видимо золотой), аккуратно пытаются выведать что-то, а вы продолжаете делать свое дело, и дальше кто-то исчезает бесследно, а кто-то пребывает рядом, но отчасти иной раз сходит с ума, а то и надеясь про себя, что заслуги их рано или поздно окупятся сторицей, а пока ведь "не мешать" - тоже заслуга, потому что часто слышат все от меня: ничем не помогайте, просто не мешайте, я все сделаю сам.

...............................................................................................


Жизнь продолжалась, даже несмотря на какие-то загадочные поражения. Вообще, к любого рода поражениям я всегда отношусь условно, ибо считаю, что порой малым злом мы оберегаем себя от зла большего. За нас как бы вступаются свыше и - подстраховывая нас - помогают искупать собственную вину.

...............................................................................................


Иной раз думаю, вот бы помнить всех людей, с кем когда-то общался. Из памяти уходят не только имена или образы, но, к сожалению, и воспоминания о существовании их. Жаль, и правда жаль. О ком-то вспоминаю и знаю что было, но если даже имени и лица не вспомнить - как доказать что было (поступки все-таки остаются много дольше, в первую очередь время стирает имена и лица).

.............................................................................................


Любого рода жизненные обстоятельства должны помогать нам; правда действуют подобное, если мы сами слушаем знаки судьбы. Если нет - аут. Минус. Зеро.

............................................................................................


Ничего никто как обычно не знает из того, что знают все, и все знают из того, что априори не знает никто. Странная загадочность психики людей меня всегда по своему прельщала и манила своими какими-то глубинами бытия. При этом создавалось впечатление, что ничего такого, чтобы совсем какого-то странного да загадочного, и не происходит; хотя вполне возможно все было слишком порой - и странным, и загадочным. А иной раз даже через чур таковым.

Но ничего, как-то справлялись, бог миловал, как говорится. Дураки были, это да, тут не отнять. Я вообще очень часто подозревал, что понапрасну все происходящее, не оценивал с должными "вывертами" сознания, а после понял, что делал правильно, потому что все равно всеми нами - нашими судьбами - управляют свыше, так о чем тогда особенно как-то горевать, да и зачем, ибо что на роду написано - то и будет, и как-то излишне (да и вообще) переживать да тревожится вроде как и не надо. Глупо, как минимум. Тупо, порой, до беспокойства. В общем, как не раз говаривал один мой друг, живи как живётся. Говорил это мне, но я сказал что передам вам. Он согласился. Живите как живется! Жизнь одна. И что будет завтра - не знает никто. Мой друг родился за несколько дней до начала второй мировой. Живите как живётся! Не дай бог нам испытать ужасы войны. Живите! Пусть хранит господь. Каждому что дано - то и будет. Помните из Писания? Что было - то и будет, и нет ничего нового под солнцем. ("Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Еккл.1:9-10)).

...............................................................................................


Я уже понимал (знал... знал...), что судьба станет ждать вас сколько угодно, потому что если вы должны что-то получить, то получите. Причем, что характерно, хорошее. (Плохое никто не ждет, оно само приходит). Но вот что может показаться любопытным. Жизнь - она ведь бывает иной раз очень и очень недолговечна. И вы можете в любой миг умереть. И спустится ли тогда на землю тот, который воскресит вас как Лазаря? По мне - большой вопрос. Даже, можно сказать, вечная загадка. Там ведь в небесной епархии, как полагаю, второе пришествие тоже по срокам оговорено. Или случится экспромтом?

.......................................................................................


По сути, я понимал, что жить мне отмерено достаточно долго, а потому готовиться к смерти не стоило. И вот это как раз несло на себе свой особый отпечаток, ибо выходило, что если человек настраивается умереть в ближайшее время - он совершает одни поступки, если в другое - совсем другие. И потому получалось, если я полагал что умру в ближайшее время (помнится, полагал я так лет этак с... ну последний десяток лет точно, а то и раньше - Пушкин там, Есенин), так вот, если так - то это один характер бытия (жизни, ибо жизнь равно бытие, - в общем этаком значении, - тире, - осмыслении), а если долго - тогда можно было бы вести жизнь размеренно и откровенно (как я это иной раз делаю) не лезть на рожон. Каждому свое? Каждому. Но заранее знать то надо?! Оттого и ходим к бабкам-гадалкам да попам, а я и сам обучился вроде - да вот иной раз задумываюсь что да как. Все равно ведь все лишь одному богу известно. Высшим силам то есть. (А они уж и над богом, и над дьяволом, и над попами, и над магами разными да колдунами и целителями и прочими - экстрасенсами.)

............................................................................................


И жизнь все стала походить, на остов мыслей о хорошем, и я хочу о прошлом позабыть... Из одной из моих песен. Как понимаю, все, написанное когда-то, воплощается (через время... через время...) в жизнь, и вырисовывается порой такой откровенной правдой, что даже и не знаешь как ко всему этому относиться - ибо относиться хочется четко, верно, и уверенно.

......................................................................................


И все-таки, что самое интересное, даже при самых, казалось бы серьёзных обстоятельствах, вы должны оставаться ровными и спокойными. То бишь - в рамках приличий. (Простите за мой старый русский. Архаизм, своего рода. А я, получается, есть архаист. Помните у Андрея Белого? ("В дубовой столовой раздавалось хрипенье часов; кланяясь и шипя, куковала серенькая кукушка; по знаку старинной кукушки сел Аполлон Аполлонович перед фарфоровой чашкою и отламывал теплые корочки белого хлеба. И за кофием свои прежние годы вспоминал Аполлон Аполлонович; и за кофием - даже, даже - пошучивал он:

- "Кто всех, Семеныч, почтеннее?"

- "Полагаю я, Аполлон Аполлонович, что почтеннее всех - действительный тайный советник". Аполлон Аполлонович улыбнулся одними губами:

- "И не так полагаете: всех почтеннее - трубочист..."

Камердинер знал уже окончание каламбура: но об этом он из почтенья - молчок.

- "Почему же, барин, осмелюсь спросить, такая честь трубочисту?"

- "Перед действительным тайным советником, Семеныч, сторонятся..."

- "Полагаю, что - так, ваше высокопрев-ство..."

- "Трубочист... Перед ним посторонится и действительный тайный советник, потому что: запачкает трубочист".

- "Вот оно как-с", - вставил почтительно камердинер...

- "Так-то вот: только есть должность почтеннее..."

И тут же прибавил:

- "Ватерклозетчика..."

- "Пфф!.."

- "Сам трубочист перед ним посторонится, а не только действительный тайный советник..."

И - глоток кофея. Но заметим же: Аполлон Аполлонович был ведь сам - действительный тайный советник.

- "Вот-с, Аполлон Аполлонович, тоже бывало: Анна Петровна мне сказывала..."

При словах же "Анна Петровна" седой камердинер осекся").

Или вот, из тоже же Андрея Белого и его "Петербурга".

("Аполлон Аполлонович потер себе переносицу: лицо его просветилось улыбкой и стало вдруг старческим:

- "Вы из крестьян?"

- "Точно так-с!"

- "Ну, так вы - знаете ли - барон".

- "Борона у вас есть?"

- "Борона была-с у родителя".

- "Ну, вот видите, а еще говорите..."

Аполлон Аполлонович, взяв цилиндр, прошел в открытую дверь").

Или вот:

("Созерцая текущие силуэты - котелки, перья, фуражки, фуражки, фуражки, перья - Аполлон Аполлонович уподоблял их точкам на небосводе; но одна из сих точек, срывался с орбиты, с головокружительной быстротой понеслась на него, принимая форму громадного и багрового шара, то есть, хочу я сказать: -

- созерцая текущие силуэты (фуражки, фуражки, перья), Аполлон Аполлонович из фуражек, из перьев, из котелков увидал с угла пару бешеных глаз: глаза выражали одно недопустимое свойство; глаза узнали сенатора; и, узнавши, сбесились; может быть, глаза поджидали с угла; и, увидев, расширились, засветились, блеснули.

Этот бешеный взгляд был сознательно брошенным взглядом и принадлежал разночинцу с черными усиками, в пальто с поднятым воротником; углубляясь впоследствии в подробности обстоятельства, Аполлон Аполлонович скорее, чем вспомнил, сообразил еще нечто: в правой руке разночинец держал перевязанный мокрой салфеткой узелок.

Дело было так просто: стиснутая потоком пролеток, карета остановилась у перекрестка (городовой там приподнял свою белую палочку); мимо шедший поток разночинцев, стиснутый пролетом пролеток, к потоку перпендикулярно летящих, пересекающих Невский, - этот поток теперь просто прижался к карете сенатора, нарушая иллюзию, будто он, Аполлон Аполлонович, пролетая по Невскому, пролетает за миллиардами верст от людской многоножки, попирающей тот же самый проспект: обеспокоенный, Аполлон Аполлонович вплотную придвинулся к стеклам кареты, увидевши, что всего-то он отделен от толпы тонкой стенкою и четырехвершковым пространством; тут увидал разночинца он; и стал спокойно рассматривать; что-то было достойное быть замеченным во всей невзрачной фигуре той; и наверное б физиономист, невзначай встретив на улице ту фигуру, остановился бы изумленный: и потом меж делами вспоминал бы то виденное лицо; особенность сего выражения заключалась лишь в трудности подвести то лицо под любую из существующих категорий - ни в чем более...

Наблюдение это промелькнуло бы в сенаторской голове, если бы наблюдение это продлилось с секунду; но оно не продлилось. Незнакомец поднял глаза и - за зеркальным каретным стеклом, от себя в четырехвершковом пространстве, увидал не лицо он, а... череп в цилиндре да огромное бледно-зеленое ухо.

В ту же четверть секунды сенатор увидел в глазах незнакомца - ту самую бескрайность хаоса, из которой исконно сенаторский дом дозирает туманная, многотрубная даль, и Васильевский Остров").

Любопытная книга, не правда ли? И это сокращенная версия, а видели бы вы расширенную... (На Западе Андрея Белого издали в сокращенной версии его романа "Петербург", а была еще полная версия; у меня она когда-то была, еще тех лет; имя и фамилии - псевдоним, потому употребляю начиная с имени).

............................................................................................


Некогда удивительные, и так казалось бы до времени скрывшиеся детали хоровода прошлого вдруг всплывают и рассыпаются тихой вязью бархатного волшебства. И кажется, что они и существуют вроде как, и в то же время их нет. А те, кто словно обязан был (не должен - именно обязан) прийти на время "существования" их - вдруг расцвел своими перламутрами. И сразу все стало ясно и спокойно. Ну а почему нет? Вам ведь ясно? Мне да! Спасибо!

....................................................................................


Конечно, очень многое в нашей жизни оказывается попросту предначертанным свыше. И дело здесь ни в условностях (жизнь ведь всегда условна, и реальность от ирреальности отделить не всегда возможно - потому как, зачастую, вмешивается нечто свыше), и суть не в какой бы то ни было сути, нет, все всегда намного серьезней чем кажется; и при этом легче и понятней, чем самая, порой, серьезная условность.

Жизнь, - вот главное и ключевое слово. А какая она - не столь важно. Ибо она просто иная чем смерть. Пожалуй, единственно верный ответ. Все остальное от лукавого.

............................................................................................


Создание нового - всегда лучше, чем усовершенствование прежнего.

Новое это новое.

Не все и не всегда, конечно, оно оказывается лучшим, ибо что-то требует усовершенствования, но все же, все же...

.......................................................................................


Нет, конечно, часто вообще создается впечатление, что вырисовывается что-то не то.

Но если вы четко следуете собственным (директивным?) установкам, тогда все будет, получится, значит... Значит вас (именно вас!) избрали "свыше" - и откроются тайны; и вот, конечно, сама ситуация, - ровно когда она начнет выходить из под контроля вашего сознания, - окажется настолько реальной (для осознания тем же сознанием - бытия) что попросту все будет очень и очень хорошо (и, причем, все будет именно так). Ну а почему нет, если с другой стороны только да...

..........................................................................................


А когда ситуация начнет выходить из под контроля вашего сознания, а равно когда она действительно начнёт казаться именно такой (причём, - замечу. - вы уже ничего не сможете решить), - тогда быть может и повернется что-либо в вашей судьбе - тире - в нашей жизни (наша жизнь - все-таки некая проекция судьбы, - вашей, нашей, не о том речь), - и вот тогда подобное случится... Впрочем, о том я не знаю и не ведаю. Но верю. Искренне верю, что дадут и разум и особого рода очарование. Аминь. В том плане - что да будет так.

............................................................................................


Сегодня день рождения. Сорок семь. Неожиданно много, как думал в двадцать, и совсем мало, как полагаю сейчас. Еще так многое не спето, не "успе-то", не сделано, не совершено. Еще так многое впереди...

Не скажу что жизнь только начинается, с таким ощущением буду, вероятно, на смертном одре, - но то, что я фактически еще даже не начинал жить - это точно. Так, разминка, "подводящие упражнения", причем, начало неизвестно когда, но отчего-то мысли (на протяжении долгих лет были такие мысли), что начнется все только сейчас.

Не знаю. Я такой, как есть. Все еще впереди. Будем жить!

.............................................................................................


Иногда как будто кажется, что подходим мы к какому-то тупику.

Такие ощущения были в молодости.

Давно уже чувствую иное.

Всякий новый день воспринимаю с любопытством.

Совсем не переживаю, если не свершается задуманное (всегда ведь есть какие-то желания); понимая, что значит просто время пока не пришло. Но то, что оно, время, придет - знаю. Точно знаю. Экклезиаст научил: ("Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру". (Еккл.3:1-8)).

.................................................................................................


Время могло быть забавным. Могло казаться, отчасти, нелепым. Мое время. Или ваше. Время жизни на земле. Что будет после - даже не думайте сейчас. Придумайте любую теорию - и следуйте ей. Если так станет легче. После нас хоть потоп, говорила маркиза Помпадур, любовница короля Людовика (одного из них по счету). После смерти ничего нет, к сожалению. Но ведь так хочется верить в вечную жизнь; и если так - то почему нет, почему нет?! Как говорится, чем бы дите не тешилось, лишь бы не плакало... Но лучше живите сколько свыше отмерено сейчас. У меня отчего-то снова ощущение смерти. Надоело. Оно было раньше. Потом какое-то время прошло. Появилось вновь. Видимо грядут какие-то события. Будем жить!

...........................................................................................


Многое действительно хотелось успеть.

Еще больше - донести людям.

Рукописи не горят, сказал Булгаков, но не хотелось бы, чтобы они не дошли до читателя. А как сделать чтобы дошли - это только как в советское время - Ленина издавать миллионными тиражами. Но в наше время подобное невозможно. Не верю, как кто-то сказал (про другое, но не суть - ибо смысловая основа едина). А жаль!

............................................................................................


В последнее время мне очень часто становилось грустно, что я не успеваю выразить на бумагу все свои мысли. Пишу много, но лишь писать я не могу, надо же получать обязательные эмоции от жизни. А значит на время прерываться от творчества. Подсознание тоже требует своего заполнения. Это уже после мы оттуда выдернем что нам надо и будет все хорошо и правильно, - то есть переработанная информация перейдет на бумагу. А вот пока...

Если кратко, процесс накапливания и последующей выдачи информации следующий. В обработке информации из внешнего мира участвует кора головного мозга (сознание) и подкорковые, сублиминальные, слои мозга (подсознание). Мозг человека состоит из двух полушарий: правого и левого. Правое полушарие - чувственно-образное. Левое полушарие - словесно-логическое. Правое полушарие - бессознательное психики, левое - сознание. Оба полушария взаимодействуют между собой. Психика человека представлена тремя структурными единицами: Я - Эго (сознание), Оно - Ид (бессознательное), Сверх-Я - Альтер-Эго (цензура психики, барьер критичности). Цензура психики - барьер критичности между мозгом и внешней средой. Информация из внешнего мира при восприятии мозгом (психикой) сразу наталкивается на цензуру психики. Роль цензуры - отбор и распределение информации между сознанием и бессознательным (подсознанием). Значительную часть информации, поступающей из внешнего мира, цензура не пропускает, и такая информация вытесняется, то есть откладывается исключительно в подсознании. Часть информации - цензура психики пропускает (два слова "пропускает") в сознание (при этом сначала такая информация попадает в предсознание, своего рода "прихожую", а уже оттуда - или переходит в сознание, или вытесняется в бессознательное психики). При этом информация из подсознания (бессознательного) все равно, рано или поздно, оказывается в сознании. Поэтому следует говорить, что любая информация, которая прошла в зоне внимания индивида (в зоне восприятия его головного мозга), оказывает влияние на психику (а значит и сознание), независимо от того, была ли такая информация осознанной, то есть прошла в сознание, или была вытеснена из сознания в подсознание.

Информация задействуется мозгом с помощью репрезентативных и сигнальных систем. Сигнальных систем две: чувства и речь. Репрезентативные системы - это посредством чего психика индивида воспринимает внешний мир: аудиальная система (органы слуха), визуальная (зрения), кинестетическая (ощущения), а также обонятельно-вкусовая.

Мозг человека способен впитывать в себя значительные объемы информации. От перегрузки (перенасыщенности мозга информацией) спасают механизмы биологической саморегуляции, благодаря которым информация из внешнего мира не усваивается, переходя в подсознание. Таким образом мозг на какое-то время блокирует поступление новой информации. Человек как бы продолжает получать сигналы из внешнего мира (посредством репрезентативных и сигнальных систем), но смысловое содержание информации блокируется цензурой психики, а значит не проходит в сознание, по необходимости - или задерживаясь в предсознании, или же сразу вытесняется, оказываясь в бессознательном (подсознании).

Я исхожу из того, что на психику человека оказывает превалирующее влияние информация. Информация может поступать из двух источников: внешнего и внутреннего мира. Под внешним миром мы с вами понимаем все, что окружает человека (окружающий мир). Под внутренним миром - его собственные, внутренние, мироощущения. В спектре соединения информации полученной из внешнего и внутреннего мира получается мировоззрение конкретного человека в конкретный период времени и по конкретному вопросу. Такое количество вводных указывает на то, что мировоззрение человека (его взгляд на мир и на себя) способно изменяться не только по прошествии месяцев, лет, десятилетий, но и такие изменения могут прослеживаться в течение скорости мысли.

Необходимо обратить внимание, что информация, поступающая в мозг из внешней среды, может, например, вследствие эмоциональной насыщенности, сразу вызывать очаговое возбуждение в коре головного мозга, рождая доминанту, а значит и закрепляясь таким образом в памяти (в бессознательном) в том числе и вследствие формирования психологической установки в подсознании и паттерна поведения в бессознательном. Весь процесс будет выглядеть в таком случае следующим образом: внешний мир воздействует информацией на кору головного мозга конкретного человека, вследствие этого в коре головного мозга формируется активный очаг повышенной возбудимости (образуется доминанта), формирующая в последующем психологическую установку и образуя паттерн поведения; таким образом, информация, полученная из внешнего мира, закрепившись в подсознании в виде установки и паттерна поведения, начинает оказывать влияние на возникновение у человека тех или иных мыслей, и как следствия - управлять поведением человека. При этом образование психологических установок и паттернов поведения может происходить не только благодаря предварительному возбуждению в коре головного мозга (активная доминанта), но и благодаря предварительному торможению в коре головного мозга (пассивная доминанта), в результате чего блокируются все другие участки мозга, кроме задействованных в процессе связи между гипнотизером и гипнотиком, который слышит только голос гипнотизера (установление так называемого раппорта). Кроме того, доминанты, установки и паттерны могут формироваться также вследствие усиления раннее уже имеющихся полудоминант, полу-установок и полупаттернов. Становится возможным подобное вследствие того, что в подсознании, ко времени попадания туда новой информации, могут уже иметься определенные, ранее сформированные полудоминанты, полуустановки, полупаттерны. Также в психике человека, помимо того, что постоянно формируются новые и усиливаются раннее существующие доминанты, установки и паттерны, происходит постоянное формирование новых архетипов (в личном бессознательном). Как я полагаю, архетипы присутствуют не только в коллективном бессознательном, но и в личном. Как образуются архетипы личного бессознательного? В свое время, попавшая в мозг информация, не послужила образованию полноценных доминант, установок и паттернов поведения, но как бы наметила их формирование. В результате произошло образование полудоминант, полу-установок, полупаттернов поведения, которые остались как бы на поверхности личного бессознательного, на границе между сознанием и бессознательным, то есть не были окончательно вытеснены в глубины памяти, но создали определенный код. В последующем, при поступлении информации схожего содержания (то есть информации со схожей кодировкой, или иными словами, схожими импульсами от афферентных связей, то есть связей между нейронами мозга), раннее полусформированные полу-доминанты, полу-установки и полупаттерны доформировываются, в результате чего в мозге появляется полноценная доминанта, а в подсознании - полноценные установки переходящие в паттерны поведения; в этом случае доминанта в коре головного мозга, вызванная очаговым возбуждением, служит причиной надежного закрепления психологических установок в подсознании, а значит и появление соответствующих мыслей у индивида, которые в последующем переходят в поступки вследствие предварительного перехода установок в подсознании в паттерны поведения в бессознательном.

Таким образом, новая информация, поступающая в мозг и в психику в результате такой функции сознания как отражение - может как сразу переходить в паттерны поведения, формируя их и усиливая раннее существующие, так и может предварительно обогащаться остатками информации, хранящейся в личном бессознательном подкрепленном схожей информацией (со схожей кодировкой) из коллективного бессознательного. Раннее у подобной информации не хватило силы для формирования отдельного архетипа (поэтому был сформирован полу-архетип). Теперь же, вследствие повторения сигнала, старый сигнал усиливается (в результате дополнения новой информацией старой), а значит и образуется (формируется) новый архетип бессознательного (архетип личного бессознательного).

Первоначальный отбор информации для поступления в мозг осуществляется с помощью функционирования такой структурной единицы психики как цензура, или барьер критичности между мозгом (психикой) человека и внешней средой.

В обычном состоянии сознания деятельность цензуры психики весьма активно (цензура в этом случае отсеивает около девяносто процентов всей информации; причем вытесненный материал чаще всего попадает в глубины памяти, то есть глубины бессознательного, а значит перейти в сознание он может лишь в отдаленном времени и при соблюдении ряда обязательных условий, таких как предварительная сформированность полудоминант и полу-установок и последующее совпадение кодировки новой информации с информацией уже существующей в подсознании, и так далее). В нашем же случае нам необходимо было не только обойти цензуру психики, но и добиться, чтобы вытесненный материал размещался на границе между сознанием и бессознательным, а значит был бы при необходимости востребован в короткий срок.

Я уже говорил, что в случае нахождения человека в измененном, или трансовом, состоянии сознания работает правое полушарие головного мозга (бессознательное), поэтому левое полушарие мозга частично выключается и человек пребывает в ссуженном состоянии сознания. Информация, поступаемая в таком состоянии психики, практически вся попадает в подсознание (в обход цензуры психики), а значит запоминается. При этом если такую информацию эмоционально обогатить (насытить эмоциями, то есть информацию преподнести на фоне эмоционального возбуждения или торможения, что отображается в соответствующих участках головного мозга, и следствием чего является образование активных или пассивных доминант), то в этом случае путем образования доминант (очагового возбуждения в коре головного мозга) в подсознании закрепляются психологические установки, что приводит к формированию соответствующих паттернов поведения.

Необходимо помнить, что в подсознание откладывается вся информация, которая когда-либо находилась в зоне восприятия психики человека (трех основных репрезентативных и двух сигнальных систем). То есть в подсознание откладывается все, что человек услышал, увидел, почувствовал, и тому подобное, при этом неважно, осознал он это или нет, запомнил сразу или нет, все, что проходит в спектре восприятия информации из окружающего мира головным мозгом индивида, неизменно откладывается в подсознании, а позже - оказывает влияние на сознание (переходит в сознание).

Как я уже отмечал, полученная - новая - информация, поступая из оперативной памяти в память, находящуюся в бессознательном, смешивается там с ней, и на основе подобного симбиотического взаимодействия, а равно вступая во взаимодействие с тем, что мы понимаем под талантом и творческими способностями - появляются некие, своего рода, производные, направленные на появление новой (собственной) информации. Рождаемая такими образом информация так или иначе и будет являться предпосылками для появления у индивида того, что называется творческими способностями. И тогда уже стоит отметить, что и само то, что считается вдохновением, будет напрямую зависеть от предварительного обогащения новой, и только что полученной информацией - информации уже имеющейся в подсознании. Тем более что эта, так называемая подсознательная информация имеет если не первостепенное значение (потому как здесь все-таки важен некий дуализм имеющихся информаций), то почти такое же (как и вновь поступившая) основное; потому как складываются эти все подсознательные мотивы из частиц отдельных, и в разный временной период туда поступавших; и уже быть может в их объединительной функции заключается постулирующее значение всего скапливаемого материала.

Что же до механизмов отделения полезной информации от ложной, то здесь, вероятно, следует в первую очередь полагаться на собственный опыт (и, в первую очередь, на некие интуитивные моменты отделения зерен от плевел) и так или иначе обращать внимание и на литературу изучаемую вами (безжалостно отбрасывая ничтожную и малоценную), и на окружение (ибо несведущий человек рождает такие же пустые мысли), и на информацию, поставляемую посредством средств массовой информации и коммуникации. Ведь любая информация, так или иначе смешивается с уже имеющейся у вас в подсознании (в бессознательном), и чтобы новый продукт (рождаемый в результате этого симбиоза) был действительно достоин своего предназначения, - следует невероятно выверено (и ответственно) подходить к первоначальному отбору.

Так же как из плохих поленьев не будет "хорошего" (благородного) огня, - точно также из наспех собранной и глупой информации не будет качественного (и достойного) исходного продукта. Хотя, конечно, и на саму информацию - которая в переработанном виде окажется в рукописи - это не влияет. Плохая она или хорошая - окажется на бумаге. А те кто не пишет - в умах других через слово. Ведь мы и говорим и думаем и вообще поступаем в жизни согласно ранее закаченной в мозг информации. И тут уж иного не дано, как говориться.

.........................................................................................


Вероятнее всего, жизнь именно такая, какая она и должна быть. Ни больше, ни меньше. Но если даже предположить, что самые наши смелые фантазии способны опередить время, то и тогда вдруг оказывается, что часть теорий просто несостоятельны, часть откровенно ошибочно, что-то даже нелепо, а зерно истины как всегда во все времена есть именно зерно (по масштабам заметности), и лишь после, если правильно распорядиться им, оно вырастает в огромное дерево, а ещё вернее, в после колосьев, почти по типу схожести тех, которые срывали ученики Христа, из-за чего еще разгорелся спор у него со священниками тех лет. ("В то время проходил Иисус в субботу засеянными полями; ученики же Его взалкали и начали срывать колосья и есть. Фарисеи, увидев это, сказали Ему: вот, ученики Твои делают, чего не должно делать в субботу. Он же сказал им: разве вы не читали, что сделал Давид, когда взалкал сам и бывшие с ним? как он вошел в дом Божий и ел хлебы предложения, которых не должно было есть ни ему, ни бывшим с ним, а только одним священникам? Или не читали ли вы в законе, что в субботы священники в храме нарушают субботу, однако невиновны? Но говорю вам, что здесь Тот, Кто больше храма; если бы вы знали, что значит: милости хочу, а не жертвы, то не осудили бы невиновных, ибо Сын Человеческий есть господин и субботы". (Мф.12:1-8)).

............................................................................................


Порой мне казалось, что творчество идет слишком медленно. Но я уже знал, что это обманчивое впечатление. Знаете, все относительно. Это как в сексе с женщиной. Когда-то я мог двадцать раз за день, потом стало десять, а после стал удивляться отчего всего несколько раз в день. А для кого-то и раз в неделю хорошо. Все относительно. Природа по разному распоряжается. И всему свое время и место под солнцем. ("Суета сует, сказал Экклезиаст, суета сует,- всё суета! Что пользы человеку от всех трудов его, которыми трудится он под солнцем? Род проходит, и род приходит, а земля пребывает во веки. Восходит солнце, и заходит солнце, и спешит к месту своему, где оно восходит. Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер на круги свои. Все реки текут в море, но море не переполняется: к тому месту, откуда реки текут, они возвращаются, чтобы опять течь. Все вещи - в труде: не может человек пересказать всего; не насытится око зрением, не наполнится ухо слушанием. Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших прежде нас. Нет памяти о прежнем; да и о том, что будет, не останется памяти у тех, которые будут после". (Еккл.1:2-11)).


Кстати, Экклезиаст жил несколько веков до рождения Христа, то бишь до нашей эры - наша эра ведь начинается с рождения Христа, любопытно, не правда ли; не потому ли у разных народов свое летоисчисление, и оно отнюдь не совпадает с нашим европейско-американским. Ну да это так, к слову. Подумайте об этом.

.........................................................................................


Жизнь закружила в хоровод вообще каких-то непонятных аллюзий. Вроде как еще что-то доступно для понимания, но проходит на столь отдаленном плане, что даже вглядываться не хочется. И при этом порой становится отчаянно грустно, что это все так. Но менять ничего не хочется. Моя жизнь - мои правила. Пусть останется так. После разберемся.

................................................................................................


Иногда мне хотелось одновременно и плакать и смеяться (не от ужаса или - упаси бог - расстройства психики, а просто словно бы так, само по себе), когда я смотрел на себя со стороны, вернее, одновременно был внутри себя - и наблюдал со стороны (но так, чтобы было незаметно). Знаете, это поистине какое-то особое состояние бытия. у меня вообще все стало по иному. Вчера был день рождения. Сегодня на мир стал смотреть другими глазами. Чудеса? Нет, реальность жизни. у меня просто "своя" реальность.

.....................................................................................


Я наблюдал и видел мир каким-то своим особым взглядом. Он конечно обрастал (в процессе этого "рассмотрения") какими-то загадочными... Ну черт его знает, как это называется, знаете, словно смотрите в туннель - а там как радуга (этакими слоями ментальности) на вас идет нечто такое приятное и душевное до боли - что выходит слеза и вы, улыбаясь, плачете, - вернее, не сразу замечаете, что плачете потому что вам хорошо, да вы уже поняли... Приятное состояние, не правда ли? Так живите как хотите. Помните правило - в жизни нет правил, все условно, моя жизнь - мои правила!

...........................................................................................


В жизни всегда случаются какие-то моменты, которые попросту иной раз обескураживают нас до ужаса, - но не несут никаких последствий, ибо все, что самое страшное - оно случается внезапно.

Недавно я пережил страшную аварию. На скорости почти под двести километров в час - уходя от КАМАЗа, который зацепил по краю - машина перевернулась несколько раз. Мы были на встречке. Ранее утро. Все машины нас объезжали. Спас таксист, который встал боком перед нами (поставив свою машину под удар) и помог открыть мне дверь. Вернее, дверь заклинило и я ее открывал двумя ногами, откинувшись на спинку кресла. Помог спорт. Таксист был в шоке. За рулем был не я. Девочка вышла сама. Через окно. Мне так показалось. Первая ее реакция была: что будет с моей машиной? Дура, честно сказал я. Тут же узнал что у нее нет прав. Реакция простая - взять за руку и бежать. Меняя попутки, уехать. Бить "дуру" не пришлось - достаточно окрика. Хотя сама спортсменка, многократная чемпионка страны. По борьбе. Но я выше. Мир, есть мир. Такие дела, как говорил Курт Воннегут.

...........................................................................................


Все почти не вышло из под контроля, вернее, точнее, правильнее (найдите любимые для себя синонимы), но оказывается в итоге все так, что мы все равно живем (проживаем, можно сказать) свойственную. Только нам жизнь. Даже можно сказать отмеренную. Хотя я не очень любитель этакой... категоричности. Пусть идет как идёт. Жизнь есть жизнь, она сама подскажет. Нужно лишь этак (словно случайно) направлять (в нужное). Ну вы меня поняли. (Если случиться секс, так тут уж не надо сбоев, как говориться. Это, простите, для самых непонятливых, если что. Хотя скорее для себя, ведь читают - что меня читает - как раз самые понятливые. Тыгда, получается, для моего брата. Он всегда - вернее изредка - тупит, - вернее, не хочет замечать явное, зная, что тайно - всегда будет явным. Такая семья. ("Ибо нет ничего тайного, что́ не сделалось бы явным, ни сокровенного, что́ не сделалось бы известным и не обнаружилось бы". (Лк.8:17)). Или: "Итак не бойтесь их, ибо нет ничего сокровенного, что не открылось бы, и тайного, что не было бы узнано". (Мф.10:26), или... Ну вы все поняли сами.

..............................................................................................


Часто так случается, что мы сами быть может не совсем улавливаем ту сущность, которая так или иначе отображается уже в нашем естестве, точнее, в проекции его на мир вокруг. И здесь нет ничего ни плохого ни хорошего, просто все ровно и спокойно, толерантно я бы даже сказал. Да, и такое бывает. Даже если что-то непонятно сейчас - после, когда придёт время, все станет на свои места. Да будет так, ибо так испокон веков.

.......................................................................................


И кажется как будто, что еще немного, и ты совсем задумаешься обо всем, а после такого бывает обычно какая-то расплата, чувство вины ведь блокирует психику и ты после то плачешь, то смеешься, а иной раз и вообще замолкаешь и не хочешь никого видеть. Бывает, все бывает. Но это ведь еще как будто ни о чем не говорит, априори да, верно, но лишь так, иносказательно, по факту ведь еще совсем ничего не ясно.

..........................................................................................


Иногда становилось откровенно скучно и тоскливо. Но я знал, что это временное явление. Грусть периодически сопровождало меня всю жизнь. Но сейчас было дело иное. Дело в том, что я вновь влюбился. Причем сразу в троих девушек. И что самое любопытное. Все три ответили взаимностью. Но они пока не знали друг друга, потому мне приходилось придумывать любые сценарии чтобы уделить внимание и одной и другой и третьей. Для этого нет-нет, да приходилось с каждой ссориться. Ссора - это пауза, во время коей можно ответить взаимностью другой (с двумя всегда легче чем с тремя). Потом прийти и покаяться. Искупить вину, так сказать. В итоге я понял что могу загубить все дело, и нужно хотя бы двум все рассказать (чтобы сделать их единомышленниками). В итоге оказалось что все узнали все трое. То ли сообщение не туда отослал, то ли еще что, но самое любопытное что им все вполне понравилось и...

Расскажу чуть после. Кто-то ко мне пришел. Пойду посмотрю кто. По видео-камере какая-то девушка. Незнакомая. Странно... (Четвертая? Первая мысль...)

............................................................................................


Иногда получалось так, что словно мыслей не было вовсе. Но я знал что это неправда. Просто видимо чуть раньше вы кому-то свои мысли уже отдали. И надо время, чтобы накопилась новая информация.

........................................................................................

.

Часто так получается, что ты уже почти достигаешь чего-то, а потом недоумеваешь, куда же оно растворилось, ушло, исчезло, - а у самого ощущение что все где-то рядом, просто быть может не видишь по каким причинам; и тут же понимаешь, что такие причины свыше, что тут вроде как и неподвластно все тебе, ан нет - еще на что-то надеешься и веришь. Странное дело, - восклицаешь тогда, - бывает же такое. Бывает, - отвечаешь сам себе. И ждешь нового повторения. Но не маниакально ждешь, ты же не псих, ты просто знаешь, что такое бываете. И не надо ни удивиться ни волноваться. И ты не волнуешься, но удивляешься... Разве что все-таки удивляешься как и в первый раз...

.......................................................................................


Я бывало думал что что-то все не так да не это, а после понял что как раз такие размышления есть ошибка, а на самом деле все и так и это, просто ориентиры где-то потеряны да неверно расставлены, вот, собственно говоря, и все.

.........................................................................................


Я верил в исключительную и бесповоротную победу. Я знал, что она обязательно наступит. Я понимало, что любые трудности всегда временные если мы собираемся с духом и их преодолеваем. А еще если нас поддерживают люди. Меня поддерживали всегда с мира по нитке голому рубашка. Все будет хорошо. Я верил в победу.

.......................................................................................


В то же время ситуация отчего-то всегда норовила выйти из под контроля, и мне приходилось здорово удерживать ее, хотя, по сути, как мы можем что-то удержать, ведь если что-то допустили - то это страх господень (особенно от того что воображаем себе иной раз в разы, порой во многие разы больше чем того, что может случиться; ведь может и не случиться).

........................................................................................


Я знал, что все далеко не так, как это обычно заметно со стороны. Всегда существует причинно-следственная связь любых происходящих событий, ибо случайностей не бывает. Вспомните, даже Христос пришел на землю не случайно и погиб, распятый на кресте, ибо именно это послужило началу и распространению новой эры (еврейская вера осталась прежней, потому евреи не признают Христа), а Воскресение его - самый главный христианский праздник, ибо из-за этого Воскресения - смерти и Воскресения - он и был послан в мир богом-отцом.

.............................................................................................


Я понимал, что и в моем случае все далеко не просто так. Жизнь - она ведь дается нам для чего-то и забирается свыше после завершения нашей земной миссии. А иначе никак. Если кто-то думает, что все сам он по себе, то это как минимум глупо, ибо как может человек сам родиться и сам умереть. Умереть еще может, можно убить себя, но вот родиться? А если хочет жить, то и умереть он не хочет, если умирает, то что, сам этого хочет - когда не хочет. Все свыше, дорогие, все свыше. Любой олигарх многое отдал бы чтобы иметь жизнь вечную, ан нет, раз - и все. А выговорите...

.........................................................................................


Я все время стремился продвинуться вперед в собственном развитии. Для этого совершал (провоцировал события) необходимые мне для повышения внутриличностного росла. Но иногда настолько от всего уставал, что хотелось быть собой. Хотя ведь жизнь - это борьба, это развитие, это постоянное совершенство (так нас учили коммунисты в Советском Союзе). И отчасти они были правы. Но лишь отчасти. Потому что нельзя всех равнять под одну гребенку. Есть те, ради которых нужно делать исключения. А исключений не было. Или все как один или нет, отступник. Государственный преступник. Поистине, страна идиотов (любая страна, причем). Хотя и до сих пор также все. Ветхозаветный Моисей недаром водил евреев сорок лет по пустыне, чтобы сменилось поколение, ибо только после смерти одних - может наступить обновление для других. А иного не дано. К сожалению. Успокоен веков так. И менталитет не причём. Психика людей едина, будь ты древний ариец, сириец, перс, или современный человек любой страны мира. Психика едина. К сожалению. А менталитет это лишь небольшие детали. Особой роли (этакой глобальной) не играющие. К сожалению наверное, а может к лучшему. Кто его знает, кто знает. Всякий пусть решает вопрос для себя.

..........................................................................................

.

Хотелось иногда задуматься о происходящем. Но я ведь четко понимал, что само по себе происходящее нисколько не выйдет за рамки обычного понимания бытия (большинства людей), и лишь только избранные смогут приблизиться к этой тайне. Тайне, к слову сказать, во всех ее не только проявлениях и потаенных смыслах, но и такой тайны, чтобы уже словно и не надо было ничего, а хотелось просто жить и наслаждаться жизнью. И это было, на мой взгляд, всегда одновременно и загадочно, и заманчиво, и чертовски любопытно. Ведь как ни крути, но мы должны же были сохранить мир? Должны. Кто должен был это сделать? Те, кого отобрали свыше. Вы, кстати, в курсе, что и вас отобрали. Это точно, если вы читаете рукопись сначала. Случайностей не бывает, для любого другого текст покажется сложным и он не станет так долго читать. Это, знаете, я тоже понял, но лишь со временем. Всему ведь свое время, как говорил Экклезиаст, время разбрасывать камни, и время собирать, время любить, и время ненавидеть, время войне, и время миру... (Настолько мне нравятся эти слова, что упоминая цитату ранее, с Вашего позволения повторюсь; если помните наизусть, а не дословно - просто пропустите: "Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру". (Еккл.3:1-8)).

...........................................................................................


Так хотелось всегда все успеть. Все время было ощущение что мало и мало. Что-то основное еще недосказано. Не спето. Не услышано другими. Быть может и сказано, но если не поняли, отчасти моя вина, что не поняли все, другие, надо... Нет, я писал выше про избранных и прочее, но так это избранные, для них доступны свои изыски секрета, изюминка, а для остальных должна же поступить основанная информация, чтобы помочь им найти себя, человеку. Каждому человеку ведь всегда так надо найти себя, это быть может даже самое главное в жизни, потому как понимая себя - они смогут понять других, а когда станет возможно подобное - они поймут мир. Мир вокруг. Не только всех людей, но и архитектуру зданий, живопись, музыку, и все-все-все, из чего состоит устройство мира, включая даже зверей, птиц, растений, потому что все это в итоге составляет одно единое целое (живя в пустыне - вы будете сформированный одним характером, на крайнем север - уже другим, в большом городе - третьим, а в маленьком поселке городского типа - четвертым, окружающая обстановка так или иначе всегда накладывает свой отпечаток; равно как если вы родились во дворце и при соответствующем воспитании - вы будете одним, а если на зоне - другим; как бы уже априори, без условностей).

..........................................................................................


А иногда вдруг - словно ни с того, ни с сего - подступает какая-то грусть. Это могло бы показаться странным, если бы я не понимал, что любая грусть так или иначе дана для личностного роста, и надо попросту ее сублимировать в творческую истину. Я конечно не перечитываю своих книг, но мне совсем это не нужно, пока пишется. Другие прочитают. Мне уже помогло то, что я это написал, извлек из под сознания. А другим поможет что-то понять. Если нет - пропустите и читайте дальше. Истина рано или поздно захватит вас; и все, что читаете, точно также рано или поздно (когда-то то бишь) сложится в единую мозаику и тогда построится одна общая композиция, после коей вы станете мне благодарной. Как-то так.

........................................................................................


Иногда казалось, что ситуация вообще выходит из под контроля, но это лишь обманчивое состояние сознания, своего рода научный эксперимент, ибо в мой был было вкачано столько информации, что я совсем не представлял, чтобы так когда-то закончен был кладезь знаний, ибо они хваталось отовсюду - книги, жизнь, кино, музыка, живопись, воспоминания, - все, что я видел вокруг - через время выходило наружу в виде огромных потоков информации, и если я не писал - сходил с ума. Реально. К сожалению или к радости другой вопрос, мы просто такие, какие нас родили свыше - ведь я уже говорил, что не случайно мы приходим на землю и у каждого есть своя миссия. Моя видимо сначала впитывать все, а после записывать для вас. Читайте. Я все равно иначе уже не могу. Понял давно. Так и живу.

..........................................................................................


Вот и случается, что иной раз тебя так накрывает, да еще и так отчего-то обидно становится, ведь неспроста вроде, не делал ничего обидного, не совершал, не понимаешь даже, а вот раз и все. И ты пребываешь один, да еще настолько один, что вдруг все оказываются заняты. А потом ночь. И что уже даже если и свободны, то просто неудобно звонить. И тогда тебе хочется скулить от одиночества. И ты понимаешь, что хватит играть в любовь, ты должен найти свою единственную и жениться. Но ты же не дурак, если полтора десятков раз ты пытался построить семью, если на подхвате у тебя всегда было вдвое-втрое больше, и ни с кем ничего не срослось, и не потому что они плохие, они то хорошие, у тебя через время начинается в голове какая-то совершеннейшая ерунда, и тебе становится скучно и одиноко, и хочется чего-то нового, а после это новое надоедает, хочется обратно, а обратно-то как раз бывает что не получается, и тогда ты понимаешь что это полный пиздец, откровенный и жесткий, но еще честно на что-то надеешься, словно пребываешь в каких иллюзий - тире - надеждах - тире аллюзиях бытия. но еще ты во что-то ведь веришь. Памятуя, что надежда умирает последней. Господи, как же я устал от одиночества.

......................................................................................


Вероятнее все так происходит, что приближается своего рода Рубикон. Причем, мы обязательно перейдем его - и даже вместе с вами - а после начнется нечто по особенному прекрасное и хорошее. Ибо как ни странно, ранее со мной ничего подобного не случалось. Прожил вот сорок семь лет, и не было ничего раньше, даже похожего на такого рода отчаяния не было, всегда больше игра, всегда оставление запасных аэродромов, всегда сознание полного контроля ситуации, а тут вот как-то загадочно... Загадочно и грустно. Вчера (также впервые) чуть не умер от боли в сердце (ощущения свои же я знаю, когда смерть видишь в прицел и понимаешь: или ты - или она), а сегодня вот какая-то необъяснимо-непонятная тоска, которая накрывает так, что хочется скулить, но ты, помня Достоевского (не зря же столько учились), который в такие разы писал (но он то проигрывался на рулетке, а я... в жизни, получается), пишешь, стараясь выплеснуть эмоции на бумагу. А сердце, кстати, также болит. Опять. Опять или снова, тут уж я запутался... Только нет ощущения смерти. Хотя может в такие минуты люди и умирают? Когда ее не ждешь может она как раз и приходит. А то мало ли, подготовишься к ее приходу. Ну там магия, волшебство, боженька, иное. Шучу. Только вот к сожалению не до шуток...

...........................................................................................

.

Но я все-таки верил, должен, обязан, знал - что непременно смогу переломить ситуацию. И так все это было. И главное чтобы ничего за это не было. Надо было просто свыкнуться с ней, обратить ее в свою пользу, подчинить всю эту боль, и направить ее... Да куда угодно, в позитивное русло хотел написать, но черт его знает как боль, кое горе, тоска, печаль и прочие синонимы беды - могут быть позитивными. Тогда, получается, в рост личности, в творчество тоже самое, многие ведь писатели садились ща перо когда совсем было плохо и больно. Мне сейчас так. Плохо и больно. И я пишу. Да будет так. Аминь. Прощайте если умру... Не хотелось бы. На мой взгляд вообще все только начинается. Отчего-то так кажется. Я ведь не могу ошибаться... Или?..

.........................................................................................


Порой сознание словно говорит прощай, но не отпускает. И тогда вы понимаете что это все игра. Та самая часть игры, которая словно незримая бездна сбрасывает все из себя, но при этом тебе вдруг становится скучно и безразлично. И даже не то, что хочется возвратить все обратно, а просто понимаешь ты, что тут и вовсе непонятно что происходит. И даже быть может еще совсем не ясно, существуешь ли ты сам. Ты вроде как есть, и тут же тебя нет. А может тебя действительно нет. Но что же тогда? Неужели ты выдумал это сам? А разве ты мог выдумать? Нет. Получается, это не выдумал никто, ни ты, ни он, ни вообще никто, потому что никого не было. Не существовало. И даже тебя нет. Ты призрак. Ты сам себя выдумал.

И тогда ты восклицаешь: бывает же такое! И думаешь: а ведь может быть и правда - призрак.

............................................................................................


Конечно, надо было так или иначе развивать нечто из того, что было самым главным (так сказать, по библейски отделять зерна от плевел), и двигаться в этом самом направлении - навстречу удаче и мечте. И, причём, именно так, потому как необходима была мне только победа; причем победа во всех ее проявлениях. Порой даже самых удивительных.

.............................................................................................


Нет, иногда было что-то даже не то что тяжело совершать, а скорее попросту неохота. Но я четко чувствовал знаки судьбы. И понимал, что все равно свершится предначертанное. А если кто-то будет пытаться вмешаться в это - знал, что у него ничего не получится. Сила рода спасет. Слишком много у меня в роду умерло не своей смертью.

.................................................................................................


Я стремился объединить различные эгрегоры: и христианский, и буддистский, - как минимум два точно, не замыкаясь ни на одном так что до конца. Никогда ни в чем одном не будет полного совершенства, просто потому что если было бы так - мир бы не существовал, ибо где есть свет - там есть и тьма (иначе все как Древнем Риме сначала страдали бы от обжорства и излишеств. А после все равно погубили себя, как тогда, когда Великая империя пала перед нашествием диких кочевников - варваров). Дай человеку все что он хочет, убери у него мечту достижения чего-то нового, и он сам съест себя. Или как Уроборос - будет вечно кусать себя за хвост.

.............................................................................................


По большому счету, любая ситуация в жизни может быть или патовая, или выигрышная с той или иной стороны. Как такового проигрыша я не приемлю, ибо никогда даже казалось бы поражение не может являться таковым, потому как, во-первых, для кого-то поражение - для кого-то победа, а во-вторых, иной раз поражением нельзя считать то, что фактически уберегло вас от того или иного коллапса души (почему бы не допустить и такое). И тогда оказывается, что порой даже самые сложные случаи есть совсем даже не такие, а лишь являются похожими на то, что мы считаем чем-то тяжелым, трудным, отчасти даже опасным, и по всей видимости даже нелепым. Понимаете в чем дело? И тут вот как раз дело не в том, чтобы в чем-то печалиться или радоваться (сожалеть или горевать). И даже быть может не в том, чтобы как-то опасно себя вести (по отношению к кому бы то ни было). Тоже как будто бы нет. А просто выходит так, что стоило мне раньше как будто бы нащупать какую истину - всегда находилось нечто, что так или иначе заставляло забыть о ней (на время... на время...), переключившись на что-то иное. Тогда как возможно ли забыть истину, если она была? Другой вопрос если не было, а вот если была? И тут я замечу что возможно. Вполне. И это априори верно. Ни больше, ни меньше.

..............................................................................................


Порой мне было больно от того, что я что-то недопонимал. В такие минуты (благо что измерялось это время минутами) я стремился максимально много впихнуть в себя различного рода информации, что хоть как-то унять эту боль мозга, боль сознания души.

.............................................................................................


Пришло время, вероятно, еще раз пояснить как, что, почему, откуда берется и, собственно говоря, для чего это все. А дело в том, что даже самую обычную с виду историю я записываю не так, как она выглядит, а некими своего рода зашифрованными знаками, символами, этаким чем-то таким, что и сам наверное пока сказать не могу (все идет все-таки свыше), но все заключается в конечной сути, ибо после прочтения все должно непременно складываться в единую мозаику бытия. А учитывая то, что сами события у различных людей могут меняться, да психоэмоциональное напряжение схоже - вот и оказывается, что правильно прочитанное повествование является своего рода ключом, с помощью которого как под кальку можно копировать все и вся, и уже не думать да не переживать, а находить ответы на все.

..............................................................................................


Поистине загадочное время и наступало, и норовило быть, да и, вероятно, уже было. Просто не все это как-то этак явственно замечали. И даже может внимания не обращали. Кто знает: как, что, к чему да почему, тем более что сама по себе истина все также была больше загадочна, чем понятна, больше странна и нелепа, чем объяснима, больше туманна - чем ясна.

Ну а вообще, если разобраться, жизнь все-таки должна кружить своими кругами, неся такие же свои последствия. А я, как ни крути, был преисполнен полнейшей решимости достигать завершения начатого; начатого давно-давно, начатого таким образом, что словно и завершения с одной стороны не предполагалось, а вот с другой раз - и почти что окончание пути. Ну, этакое условное, конечно, окончание. Ну а почему нет? Если только да.

.............................................................................................


Я стал замечать, что после недавних событий, после которых большинство лежало бы на кладбище или осталось инвалидами, а я жив да здоров, у меня изменилось все внутри. Не тело - психика. Меня словно вывернули, развернули, вытряхнули, перевернули, снова что-то там поменяли, да все оказалось в итоге так, что я словно и сам не свой - облик тот же, характер другой, да манеры какие-то появились. Представьте человека которому нечего терять, который видел уже самое страшное, на которого смерть смотрела в прицел - и вот он перед вами, жив-здоров, да притом что это ведь все был не разовый случай, далеко не разовый, сколько таких смертельных эпизодов было в моей жизни. но это пожалуй самый опасный, ибо если от ножа да пули еще можно уйти, или когда даже меня целенаправленно сбивала машина я мог отскочить или вскочить на нее, перелетая, а вот когда вы сидите на пассажирском кресле автомобиля, несущегося со скорость под двести километров в час и вылетая на встречную полосу автомобиль сначала уходит от лобового столкновения с Камазом, но тот все равно цепляет по краю и вашу машину переворачивает несколько раз, она начинает дымиться и кажется вот-вот взорвется, вы, видя что дверь заклинило, выдавливаете ее ногами, а после, понимая что у водителя нет прав, хватаете его (ее) за руку и убегаете с места происшествия (попутно перевязывая кровь с разбитой губы у водителя - у вас лишь пара легких синяков да тройка царапин, - и то и другое проходит в течение нескольких дней, так что и следа не остаётся), так вот поистине, пережив подобное, все остальное для вас уже ничто. Так, будни. А все даже самое, казалось бы, буйное (то что сейчас кажется остальным, да вам казалось когда-то), теперь для вас лишь обычное и размеренное течение жизни, не более. Потому что вы поняли что вас не убить. Вы поняли, что завершена наконец-то цепочка земных перерождений и теперь все откроется перед вами самыми яркими и дорогими красками. Вы поняли, что вас оберегают свыше. И что так просто они никому вас не отдадут. И подобное понимание в цепочке ваших размышлений является пожалуй самым ценным. Потому что вместе с этим вы уже знаете, что у вас будет все. И то, что пожелаете, и сверх вашей самой смелой фантазии. Да будет так. Аминь.

............................................................................................


Все равно фактически невозможно в полной мере описать всего происходящего в той степени, как это есть на самом деле. Ибо всегда нет-нет да и вмешивается некое нелепое расхождение фактов, вызванное даже не забывчивостью, а лишь тем, что почти каждый человек на те или иные вещи смотрит по разному; и уж тем более я по одному, вы по иному. Или нет?


Отчего-то в жизни всегда вопросов было больше чем ответов. И даже не от того, что было в этом что-то странное да коварное, а просто так выходило, что если мозг ищущий да жаждущий до знаний, то уже так или иначе он будет стремиться что-то найти, отыскать для себя. и это тоже ни хорошо и ни плохо, это просто некий факт, который следует даже не принимать, - а знать что он существует.

...........................................................................................


Конечно, с одной стороны вполне можно было бы назвать странным все происходящее. Тем более что, по сути, если разобраться, так то уж ничего особого и не происходило. Но с другой стороны - это ли не самая что ни на есть настоящее чудо, когда перед вами открываются порой такие дали, что, как говорится, идти и не дойти, смотреть и не насмотреться, думать и не додуматься, даже горевать не горевать не надо, а следует просто жить. И в этой самой жизни все вы. От начала до конца, от мала до велика, от "А" до "Я", - это ли не чудо?!

..........................................................................................


Иногда ситуация менялась быстрее мысли, так как мысль конечно быстрая, но вот быстрота ее все-таки весьма и весьма ограничена, да еще зачастую вмешиваются столько сопутствующих факторов, что, как говориться, даже диву даешься - куда, когда, почему да отчего это все может быть (и, главное, зачем). Но вот что я хотел бы сказать. За любого рода хитросплетениями обычно всегда упускается главное. И, собственно говоря, то, что должно быть - оно как бы остается словно и в стороне. Да еще этак неказисто и неправильно (так часто оказывается в итоге). Но если предположить что мы все равно стали бы заниматься этим вопросом, да еще с этаким апломбом, залихватски что ли, так, что со временем запутаем в том числе и себя, - если так, то продолжили бы заниматься? Или нет? Или на каком-то этапе остановились бы? Задумались, быть может, или просто бы устали от всего этого безобразия?

........................................................................................


Иной раз случалось странное состояние сознания. Это когда вы будто бы пребываете в реальности, отмечая про себя события окружающего мира, а при этом сознание ваше - словно на втором плане - замечает что-то еще, почти точно такую же жизнь, да жизнь иную, и вы таким образом все время существуете в двух реальностях, и что самое любопытное, вам это даже отчасти нравится, ибо играете вы в своего рода разведчиков, вернее, то ли это разведчики, то ли шпионы, то ли быть может вообще черт знает что, проходимцы какие-нибудь, - но непременно во всем присутствует ощущение тайны, этакого чего-то загадочного, безграничного, неуловимого (вы и сами неуловим - ведь никто не знает какой вы, и уж тем более не ведает что за шаг вы сделаете следующий); ну и вот, в общем, в такой вот парадигме бытия мне приходилось существовать. Не скажу что жутко нравилось, но без этого точно было бы уже не интересно. Это ведь не сейчас случилось, давно уже было что-то похожее, то усиливаясь со временем, то наоборот - замирая. А я вот жил. Жил (как живется), любил (большей частью себя - но непременно попутно еще кого-то), существовал (в мистике жанра, с богом по жизни и дьяволом на параллельной дороге), верил (в высший разум, высшие силы), знал (по типу: я знаю - что ничего еще не знаю), догадывался (о чем-то таком сокровенном, что даже слезинка от счастья порой спускалась по щеке), надеялся (на всемирный покой - и прежде всего душевной покой мой, - желая оставаться, замечу, при этом в трезвом разуме, то есть как у классика, не дай нам бог сойти с ума), ну и вообще, признаться, подобное состояние мне нравилось, и я вполне рассчитывал продлить его до бесконечности. Ну а почему нет?

..........................................................................................


Насколько все, что со мной сейчас происходило, отвечало тому, что должно было бы быть? Как ни странно, но все именно так было быть и должно, и если раньше я еще сопротивлялся судьбе (предпочитая то ли проверить ее, то ли испытать себя, - но непременно сделать все по своему), то теперь ситуация изменилась прямо пропорционально, ибо сама судьба показала мне существование себя, показала свыше, показала не только знаками как раньше, а именно деяниями фактически заставила поверить, ибо там где смерть, а вы живы - только самый отчаянный глупец мог не верить, но тут поверил бы и он. Мне попросту не оставили шансов. Видимо Свыше настолько устали от всего (что творил я), что сделали так, чтобы уже не требовалось никаких доказательств. Я и до сих пор в шоке. По встречке со скоростью двести, лобовое столкновение с Камазом (у нас легковой автомобиль, да ещё небольшой, трёхдверный), перевернулись несколько раз, снесли ограждение, остановились также на встречке, так что другие машины могли снести нас, и ничего. Как говорил когда-то про меня мой друг священник Иван Иванович - вы как всегда: сыт, пьян, и нос в табаке.

..........................................................................................


На самом деле я наверное впервые повел какую-то свою особую игру. Раньше мне особенно как-то не получалось одновременно иметь и жену и любовницу (все больше предпочитал расходиться с одной - и жить с другой), не люблю по природе собственной психики играть в шпионов, а тут словно сами внешние обстоятельства подтолкнули к тому, чтобы это было так. Причем не то что раз как-то подтолкнули, нет, - и не раз, и ни два, десятки, десятки раз происходило такое, что в один момент я понял, что тут уж совсем глупо перестать чувствовать знаки судьбы, ибо сама судьба - высшие силы - указывали на то, что и как надо делать; и даже если не делал - само так получалось что делал, совершал. Все само собой вдруг пошло настолько легко и спокойно, что уже вроде как и делать ничего было не надо, а оно идет. Что уже будто бы и ситуация такая, что и легко и спокойно все, и даже если не спокойно, а оно все идет. Идет так, как то должно быть. Идет так, как оно вообще только возможно. Идет так, словно так всегда и было. Тогда как я-то как раз понимаю что так не было. Ан нет, было и все, - уверяют меня свыше. Да еще так все происходит убедительно, что я и в своей голове чувствую, что это все именно так. Вот ведь в чем дело. Ну а если чувствую то уже получается и верю. Каково?! Вот так вот.

............................................................................................


Конечно, всегда и во всем должна быть последовательность. А еще очень обязательно сохранять полнейшую уверенность в собственных действиях. То есть все, что вы делаете - это правильно. Вспомните сколько раз вы что-то делали, - еще не зная правильно ли это или нет по последствиям, - а после оказывалось что или правильно, или не правильно, а чаще всего и вовсе забывали что да как, не обращая внимание на подобного рода мелочи (и фактически упуская причинно-следственную связь, конечно, но это уже звенья другой цепи). И ничего не было вам, что-то начинали сначала, что-то искупали, за что-то расплачивались (психическим здоровьем или материальными благами), а что-то и вовсе проходило мимо вас, - да еще так, что словно бы этого и не было. Так к чему тогда сейчас, при совершении чего-либо, как-то переживать да излишне осмысливать подобное? Ведь как таковой результат может быть очень далек от запланированного, а то и вовсе зачастую неожиданнен (как и вся наша жизнь, иначе все можно было бы рассчитать да разложить по полочкам).

А потому просто живите. Помните бессмертного Есенина? Живите так, как вас ведет звезда, под кущей обновленной сени... ("Живите так, // Как вас ведет звезда, // Под кущей обновленной сени. // С приветствием, // Вас помнящий всегда // Знакомый ваш // Сергей Есенин").

...........................................................................................


Несмотря на кажущиеся события жизни, - так, словно те открыто и быстро проходят, уходят, забываются, теряются, - я продолжал идти к собственной цели, которую поставил себе еще в далеком детстве, да и даже наверное чуть ли не с самого рождения (после оного, а то еще и до, - если бы только знать о чем я думал "до").

И вот так оказывалось, что я постепенно действительно двигался вперед. Пусть это было иной раз рывками, пусть порой приходилось ползти, а когда-то бежать (этак быстро-быстро), но важно было само движение, динамика его, и это было, и это меня радовало.

Ну и еще, конечно, я понимал, что мне все равно требуется еще закалять характер, ибо так выходило, что остаточные явления "забитого" детства все равно нет-нет да норовили просочиться. Да, выжигал всю жизнь я подобное каленым железом. Да, как говорила покойная мама, я сделал себя сам. Но часто наша психика так устроена, что каким-то таинственным образом - на каком-то этапе бытия - она вдруг забывает о былых достижениях, словно вы и не сделали этого, не прошли этого, и заставляет (вынуждает скорее, а еще вернее - пытается вынудить или заставить) сделать это. Нет, я все помнил. Любое действие состоит из множества отрезков (десять единиц по десять процентов как минимум, а так сто - по одному). А потому на этапе выполнения любого рода работы всегда возможно наверстать упущенное. Ведь даже если вы отдали уже десять процентов, да и даже пятьдесят а то и семьдесят - восемьдесят - даже девяносто девять - вы всегда можете в оставшееся вложить столько энергии, что это разрушит все. Это как в боксе, можно проигрывать все двенадцать раундов, а перед гонгом нокаутировать противника. И все, победа ваша.

...........................................................................................


Я знал, что рано или поздно все равно достигну задуманного. И это точно сбудется. А потому то, что на самом деле будет, я даже не ожидал как манны небесной, а продолжал жить, точно зная что это непременно сбудется. Всё сбудется. А потому совсем даже не переживал, как-то отчаянно задумавшись или не задумавшись (размышляя порою лишь только) о происходившим сейчас со мной. Понимаете, если вы на что-то точно нацелены, это будет. Если у вас есть множество иных каких перспектив - они сбудутся. Если впереди вас намечаются какие-то планы (вас вроде как и не касающиеся), вы всё равно ведь знаете что рано или поздно они произойдут. Да еще и зачастую так, что вас не будут касаться. А уж то, что будет с вами на самом деле, и, самое главное, какие вы при этом станете испытывать эмоции, это уже словно бы и не важно совсем. Точнее важно, конечно, но не несет такой уж слишком конструктивной основы. Так, фрагментарно все и отчасти нелепо...

................................................................................................


Уже практически с каждым днем я понимал что жизнь выходит на новые участки развития, даже не предъявляя свои какие-то особые требования, а просто словно бы живя в них (этак словно бы само собой).

Не сказать что мне от подобного было как-то плохо или хорошо, нет; можно сказать, почти даже не думал. Но вот ощущение чего-то нового (и доселе неведомого) не отпускало. А то и как-то по особенному радовало. Вот ведь как оно бывает.

.............................................................................................


Так или иначе, но жизнь зачастую выдвигает свои и требования и страдания, вызванные, опять же, этими требованиями. Но ведь ничего не может быть иной раз больше, нежели чем сама загадочность мира. Мира, созданного одновременно и таким сложным образом и легким. Миром иллюзий, миром чудовищного по своей сути бытия, где всё самым загадочным образом переплетено настолько, что порой уже даже и живу даёшься как это все может быть возможно. Тем более что, зачастую, и не невозможно вовсе. Так тоже бывает.

Так тоже бывает, потому не следует искать в чём-то какого-то подвоха или вообще загадочности, ибо, по сути, мир прост, ибо делается все с дозволения свыше. Сказано ведь: а у вас и волос без ведома свыше не может упасть с головы ("Не две ли малые птицы продаются за ассарий*? И ни одна из них не упадет на землю без воли Отца вашего; у вас же и волосы на голове все сочтены; не бойтесь же: вы лучше многих малых птиц". (Мф.10:29-31)).

..........................................................................................


И ведь несмотря ни на что вы все равно продолжаете стремиться порой к самому простому, лучшему, светлому, отчасти великого и точно что доступному. Это ведь только кажется что что-то сложно в мире, а что-то просто. Зачастую случается так, что готовясь к одному - случается другое; а то, чего внутренне даже если как-то опасались - совсем даже не отказывается каким-то таким уж серьёзным да страшным, а так, фейк лишь, ненужный фантом, то, чего и не существует, по сути, а если и есть, то... Да нет, скорее всё-таки нету.

..........................................................................................


Как ни странно, но даже самые казалось бы отчаянные сложности жизни (грозящие стать неприятностями) не только не затуманивали мое сознание, но и практически не останавливали в движении вперед. Раньше да, там пожалуй много раз бы уже остановился, задумался, назад не повернул бы, конечно (характер есть характер), но то, что неудача несла бы в себе определённые последствия, факт. И тем более казалось сейчас все удивительным (да и не только сейчас, давно, последние несколько лет точно), ведь я действительно продолжал делать свое дело, фактически уже и не обращая ни на что внимания. И лишь где-то оставалась потаенная грусть что все могло было бы быть иначе. Ну да раз не случилось, значит не судьба. Ведь все у нас по судьбе.

.........................................................................................


Ситуация в той или иной мере могла показаться с одной стороны парадоксальной, а с другой загадочной. Но и первое и второе (и даже третье, если бы оно было) почти неминуемо несло бы за собой нечто порой настолько удивительное, что я даже живу давался от того, как все в итоге выходило. И ведь что удивительно, оборачивалось всегда в какую-то мою пользу. Различалась лишь степень оной. А успех был однозначно. Причем это касалось всего. Когда случалось какое событие, я практически однозначно уже был уверен в том, что будет у итоге что-то делать хорошее. Привыкнуть к этому пока не мог, по привычке включались какие-то отдельные упадническо-депрессивные механизмы, но это лишь от того что глубоко в подсознание они осели раньше. А сейчас было самое то сменить установки на исключительно положительные. Да так ведь, собственно, всегда и было, - за днями почти откровенной печали шел необычайной силы успех, разом покрывающий всё настолько, что невольно говорилось самому себе: мало страдал, чуточку бы больше, тогда бы и успех был еще более - ну да это уже от внутреннего эгоизма, не иначе, ибо и так всего было вдосталь.

...............................................................................................


Наверное очень много, отчасти даже невероятно много информации проходит перед нами таким образом, что не улавливается она сознанием, но непременно все отображается в подсознании. И после, когда случается своеобразный код активации, отображается она перед нашим разумом (или, как некоторые говорят, всплывает из подсознания). Так оно и есть. Вопрос вот только, что очень мало какой-то информации появляется таким образом; вернее нет, она появляется, конечно, но не часто, даже можно сказать редко (если просматривать временной интервал длинною в жизнь), да и вообще, не всегда подобное становится возможно. Пожалуй даже к сожалению, хотя может оно и к лучшему. Помните как ты поживаешь Пушкина, не дай вам бог сойти с ума...

..........................................................................................


Иногда начинало казаться что ситуация грозит выскочить из под контроля, но это всё-таки было больше обманчивое видение, нежели чем реальное. Судите сами. Начинался новый виток взаимодействия моей личности с окружающим миром. Подобные циклы действительно случаются каждые семь лет, и я достаточно отчетливо помню события дней предыдущих. Но быть может даже не это главное в сравнении с тем, что на самом деле будет или вообще может быть, ибо, как я понимал, с каждым последующим циклом (идущим вверх по возрастающей вкупе с возрастом) событийная насыщенность будет усиливаться. И это по своему казалось мне достаточно интересным и отчасти даже занимательным. Ну а почему, как говорится, нет, если, по сути, только да.

.........................................................................................


Периодически возникал вопрос о необходимости подобного рода существования. Так или иначе, но выходило что в последнее время судьба как-то по особенному меняло мое собственное восприятие касаемое бытия; так, словно одновременно и хотелось что-то менять, и где-то что-то подсознательно говорило так все оставить. Кто знает, конечно, как будет лучше на самом деле, - рассуждал, бывало, я. Но то, что в самое ближайшее время все должно было разрешится, понимал. Хотя быть может и не до конца верил что будет так. А может и не хотел. И несмотря на то что в одночасье достаточно резко снизились доходы (так, что порой приходилось не жить а выживать), я продолжал делать свое дело, ни на миг не прекращая ни занятий всей жизни (творчество), ни хобби, ставшего профессией (спорт).

..........................................................................................


Однако я просто обязан был прийти к какому-то знаменателю. Да, мне очень бы желалось писать свои книги, читать книги других авторов, и просто жить, жить фактически скромно, в уединении, но имея всё необходимое (домик у моря, яхту, стабильное финансовое обеспечение - так, чтобы, если надо, то и в любой стране мира месяц-другой пожить для новых впечатлений да смены обстановки, и в своей стране ни в чем не нуждаться). Для разнообразия (а равно здоровья - физического и психологического) я бы занимался спортом (лучше на природе или в собственном спортзале). Но пока обстоятельства жизни заставляли меня всё время пребывать в состоянии готовности к любого рода повороту событий; так что было попросту не расслабиться. Помните как в песне? Покой нам только снится.

И все это вероятно было кому-то нужно (свыше... свыше...). Ибо иначе уже было давно понятно, что дай мне судьба все раньше, и не сделал бы с тех пор лишнего движения (наслаждаясь уже полученным). А если так, то глядишь, и не было бы меня. А так - всё время к чему-то стремиться, закалять характер, в общем, этакое вечное движение (сродни иной раз броуновскому, но с элементами упорядоченности). А где движение, так и молодость. А потому и в свои почти пятьдесят все девочки мои меня на пятнадцать, двадцать, тридцать лет младше. Их у меня три. Любимых. Постоянных. Другие "на подхвате" (разовые редкие встречи на постоянной основе).

..........................................................................................


Ситуация оборачивалась таким образом, что чуть ли не всякий день предъявлялись серьезнейшие требования к вообще моему существованию. Знаете, кто-то рождается убогим физически или душевно, да если еще и живёт в соответствующей обстановке, то не испытав в жизни ничего лучшего, вполне довольствуется тем что есть, особо не ропща на судьбу, разве что в минуты каких-то уже по настоящему крайностей. Со мной же была ситуация совсем иная, а потому я и чувствовал все более чем остро, и последствия видел какие-то по особенному тяжёлые (они вполне могли и не развиться такими, какие я их представлял, но воображение рисовало поистине жуткие картины, особенно в момент естественного расслабления психики, например во время засыпания, попытки сна то есть).

............................................................................................


Фактически я жил, лишь в той или иной мере выхватывая счастье. Счастья в жизни могло быть много, основное это то что ты вообще жив, но вот по мере того или иного достижения растут потребности, а значит уже получается и сама по себе истина приближения к чему-то по особенному как-то значимому для тебя точно также будет расти, порой приближаясь на миг, чтобы после еще больше удалиться, показав тебе какую-то по особенному дикую невозможность полного достижения, а тем более обладания. Судьба? Да может и судьба. По крайней мере вполне точно, что я всю жизнь бился как рыба об лед, и все никак мне было не достигнуть того, чего видимо не было на роду написано, но очень хотелось. Бедный я человек (помните апостола Павла? Бедный я человек, цитата того что е хочу делаю, а что хочу не делаю, бедный я человек

.........................................................................................


Сама по себе жизненная правда, конечно, если и могла как-то радовать, то уж точно что не пребывала она в подсознательно ожидаемой степени гармонии. И в то же время мне всегда хотелось вырваться из всех мыслимых шаблонов какого-то поведения, словно бы назло всему и вся прожив жизнь исключительно отличную от жизни большинства. Впрочем, оно ведь так и было, и не абы когда началось, а с самого начала, ибо любые мои попытки влиться в тот или иной коллектив оканчивались появлением у меня скуки, и последующим за этим (вольным-невольным, скорее невольным) отделением, виной чему был весьма развитый мой мизантропизм, чему я, признаться, отчасти был и рад.

............................................................................................


Я понимал, что фактически судьба сама улыбается мне, являясь в виде различного рода благ, таких необходимых и таких долгожданных. Причем так получалось, что всегда приходило именно то, что мне было необходимо. Словно свыше всячески давали понять, что им не только известно о любых моих нуждах, но и они держат ситуацию под контролем, всячески мне помогая (в той или иной степени, конечно, но как земным людям нам всегда хочется всего и сразу, хотя и хорошо известно, что если сразу дать всё, то можно и человека потерять - дайте голодному корзину вкусностей да деликатесов, и пошутите человека).

А потому я жил, продолжал жить, и знал, что меня не оставят. Здоровье было бы еще, ибо что-то стал чувствовать его в последнее время (после того как несколько раз чуть не умер).

.............................................................................................


Фактически выходило так, что отдаваясь всеми силами чему-то новому (становившемуся мне дорогим в плане душевной теплоты), я отдавал отчёт что всегда на место печали приходит радость (равно как и наоборот), и потому стремился обезопасить себя соответствующими накоплениями. Можно сказать что раньше я даже как-то об этом не думал, а тут вот раз, и то ли возраст, то ли жизненные обстоятельства так распорядились, но факт являлся фактом. Что мне отчасти нравилось (как вероятно нравится все то новое, что появлялось в моей жизни).

......................................................................................


Вероятнее всего, как я понимал, в последнее время то ли душа моя была неспокойна, то ли каким-то занимательным образом я переходил на совсем иной уровень развития. Причем уже то, что мне это не только нравилось, но и фактически находил я в этом нечто необычное, словно бы само за себя говорило что все неспроста. Что как раз именно так и следует вести дела (хотя бы в отношении собственной жизни касаемо себя), да и вообще, стоило признать что мне сейчас нравилось больше, чем раньше. Даже несмотря на отчасти какое-то полуподвешенное состояние, которое конечно же таким никогда не было, хотя окружающие (видимо отчасти с моей подачи) так могли полагать.

В общем, мне не только все нравилось, но и я знал что скоро все изменится, и в исключительно положительную сторону. И от этого было одновременно и радостно (этак наполовину) и тревожно (на четверть) в душе. Ну и конечно же ожидаемое все равно бессознательно всегда нам кажется больше прекрасным и желанным, нежели чем загадочным и ненужным. А потому было как минимум интересно.

............................................................................................


Да, я конечно же допускал, что несмотря на мои какие-то усилия, - и даже если бы я не делал оных, - все равно все укладывается постепенно как в сознании да подсознании, так и самой жизни. И потому любые варианты формирования событий будут скорее походить на нечто замысловатое и не нужное, нежели чем на действительно важное и значимое. И тут, как говорится, без вариантов, ибо как таковые варианты множит сама судьба. И если когда-то случится так, что появится у вас ощущение что вы отыскали истину - растворился ваше "ощущение" во множестве иных вариантов; коих, к слову, будет такое количество, что при желании и не сосчитать (а если нет такого желания - забыть).

И при этом, что на мой взгляд любопытно, я ведь нисколько не стараюсь сейчас сделать все так, чтобы что-то пошло по иному (чем было задумано изначально). Да и невозможно это. Судьба? Она и есть, судьба, все так, все так... Привет утаинвм только верить. А почему нет?

......................................................................................


Несмотря на такую кажущуюся внешне недоступность всего и вся (особенно того что касалось восприятия жизни), я отчасти пребывал в несколько занимательном положении, тем более что мое или какое-то восприятие или невосприятие оного было весьма и весьма расплывчатым. Можно даже было сказать, что я вроде как и улавливал нечто, относящееся ко мне, но заострять на это внимание не хотелось. Да и вообще, если разобраться, вступал в какие-то диалоги а тем более споры с другими двуногими я лишь в минуты какой-то особенной борьбы за выживание, предпочитая остальное время пребывать в маргинальном или полумаргинальном состоянии. И мне это нравилось, потому что внутренне от подобного становилось достаточно спокойно. Ну а душевный комфорт, скажу я вам, действительно много значит (и это особенно чётко понимаешь с годами).

Не сказать что я старел. Внутри себя подобного я точно не ощущал, снаружи тоже стремился чтобы все было как полагается (не по биологическому возрасту, а по состоянию души), и мне всегда было очень приятно, когда что-то мне удавалось. Я вообще любил выигрывать. Побеждать.

.....................................................................................


Иногда судьба грозила выкинуть какие-то невиданные коленца. Понятно, что большей частью это все был полный бред. Ну или вымысел сознания, если хоть как-то попытаться смягчить все то интеллектуальное безумие, которое так или иначе просилось на выход у меня в тот момент жизни. Да, он, этот момент, отчасти прошел, закончился. А иногда мне кажется, что продолжается (и будет продолжаться) он всю жизнь. Ну не всю разумеется, так долго загадывать никто не станет, конечно, но то, что определенное время что-то подобное будет - факт. Хотя и довольно сумбурный.

.................................................................................................


Я чувствовал, что до сих пор еще пребываю в некоем психологическом раздрае. Внешне и внутренне все было спокойно, точнее, по возможности (если не считать редких вспышек взрыва вследствие излишнего психоэмоционального возбуждения) мне удавалось держать себя в руках. Но положа руку на сердце, признаюсь, что это совсем было ни о чем, потому что сносно сыграть я мог и раньше, да и вообще в разные периоды жизни я всегда играл в той или иной мере, а потому говорить о каком-либо особого рода усилии сейчас не приходилось (было бы глупо нечто подобное), но вот то, что я тем не менее действительно держал себя в руках (очень боялся убить одного или группу лиц и "сесть" на пожизненное), это в какой-то мере отрезвляло мой иной раз бушующий разум, хотя и надо признать не до конца, ибо я отношусь к категории людей, которых не могут сломить жизненные обстоятельства и ради принципа эти люди готовы на все. Это плохо. Не практично. Терпел много лишений я по этому поводу. Еще больше в жизни потерял. Чего-то однозначно не достиг. Но ничего не могу с собой поделать. Помните, как у Есенина? За знамя вольности и светлого труда - готов идти хоть до Ламанша ("...Я стал не тем, // Кем был тогда. // Не мучил бы я вас, // Как это было раньше. // За знамя вольности // И светлого труда // Готов идти хоть до Ламанша").

...........................................................................................


На удивление всегда очень много рождалось каких-то особенных мыслей, которые так или иначе способствовали (или не способствовали) рождению в глубине души какого-то особого рода психологического подъёма. То ли это было вдохновение, то ли еще что-то такое (дзен? сатори?), но после в душе действительно становилось и приятно, и комфортно. Да и вообще, если разобраться, я ведь и не мог уже иначе, фактически всю жизнь подчинив именно такой вот форме общения с внешним миром, когда вынужден был кормить какого-то особого зверя внутри себя (большей частью пребывал зверь в мозге, но доставалось и мышцам), и потому я всю свою жизнь, еще с глубоких детских лет, строил на трех китах: книги, спорт, творчество. Книги - много. Спорт - много. Творчество - много. Всего до изнеможения, но изнеможения конечно же исключительно приятного, иначе никак. Да и незачем иначе. Делать все в меру можно, если лежит к тому душа. Именно "лежит", а не болит, да порой еще болит так, что одновременно и скулит, и рыдает, и просто мается бедная, зная, что ничем не смогут ей помочь, разве что унять лишь хоть как-то, да еще лучше не допускать чего-то подобного. От того и закачивал я в себя терабайты информации. И хоть на миг становилось легче. Пока не начинали ныть мышцы. Тренировал их безустали. Снова включалась душа, вернее, начинал болеть мозг, и его боль отзывалась в душу, и все по новой. Этакое вечное движение, вечный двигатель жизни. Ведь когда я остановлюсь - то умру. Вернее даже, когда умру - тогда и остановлюсь (хотя что-то говорит о том что и после смерти не будет покоя; ну да может то от лукавого...)

..............................................................................................


Видимо сама ситуация всегда складывается таким образом, что все время меня ставят в рамки различного рода размышлений, когда то, что должно по моему мнению быть, и то, что получается на самом деле, каким-то образом в корне разнится между собой; причем, зачастую выходит так, что мне очень даже хочется, чтобы что-то было бы иначе. Но вот практика жизни показывает (а уже несколько десятков лет сознательных наблюдений как никак), что все складывается именно таким образом, как и существует в моем случае на самом деле. И ничто тут не изменится просто потому, что и сам я уже не могу измениться. Раньше активно пытался, но любого рода усилия ни к чему не приводили. Я мог открывать офисы, работать с утра до вечера, мог делать вообще то, что, казалось, и должен был делать, но вот если на роду написано было не делать оного, то ничего и не вышло: офисы закрывались также как до этого открывались, рабочие коллективы распадались, финансовые потоки попросту не шли, и в итоге все оказывалось так, как если бы я работал один и сам на себя, а от того я так и работал. И даже более того, когда я так работал - у меня и получалось все лучше, чем если с кем-то. Мой мозг видимо был по особому заточен на восприятие только моего мозга и не более. Чужая голова (имея в виду мозги) потемки, как говорят. И свою-то голову иной раз не поймешь (лишь по прошествии времени что-то становится понятно), а что говорить про кого-то. Человека можно понимать, что им движет, мотивы, прочее, - а он вдруг возьмет и выкинет такое коленце, что лишь только и диву даешься как такое возможно. А ведь возможно, верно что возможно. И тогда что, получается не понимал все это время его? Или же понимал, но по своему? Или понимал, но он вдруг взял да изменился? А способен ли какой человек так просто взять да измениться? Ведь всегда какие-то причины наверное должны быть. Особого, так сказать, рода. Или нет? Загадка, конечно, это все, великого рода загадка...

И так выходило, что как раз подобного рода загадку я и поставлен (свыше?) разгадывать собственной жизнью. Вернее - в течение видимо собственной жизни. (Втайне надеясь, что удастся раньше и останется время просто пожить.)

...........................................................................................


Конечно, в любой момент ситуация могла измениться. Но вот выходило так, что уже как минимум тридцать лет (с момента совершеннолетия) я наблюдал в течение жизни одну и ту же динамику - я не такой как все. Все те ценности, нормы, правила поведения и прочие стереотипы общества - на меня не оказывали никакого влияния, не действовали в отношении меня, и даже более того, я всячески их отвергал, мне претили все эти непонятные для меня модели поведения, так распространённые среди большинства проживающих со мной сограждан, быть может потому я как бы всегда был сам по себе - и не работал никогда с утра до вечера в коллективе, а все больше сам на себя или по своему отдельному графику, я и в средней школе никогда не участвовал ни в собраниях ни в каких иных мероприятиях, предпочитая быть мизантропов (или как злобно "шутили" учителя-коммунисты советского времени: "моя хата с краю, ничего не знаю"), ну да так оно и было, просто нужно было повзрослеть чтобы понимать что я все делаю правильно, а в детстве может еще не подвел доказательную базу, но все равно делал как мне удобно, а удобно мне всегда было одному, так то вот...

...........................................................................................


Многого, конечно, и не рассказать то сейчас, ибо память имеет какое-то особенное свойство забывать что-то и держать это до поры до времени, а после всплывает оно словно из ниоткуда, и вот, пускаются тогда мысли в какой круговорот, а мне вроде как становится и неудобно самому что все происходит именно так, словно и не заслужил я чего, а то и вовсе непонятно что образуется, и тогда и вовсе всякого рода раздрай вроде как намечается в душе, ан нет, глядишь, и все уже хорошо, а о недавнем плохом уже и не вспомнишь.

И вот так это бывало порой удивительно, что сам даже завороженно смотрел на все, да, наблюдая, и не знал вроде как отчего это все так. А было на что посмотреть, ведь иной раз из памяти такие всплывали варианты воспоминаний (именно варианты, ибо за правдивость событий с учетом времени судить бы не брался), что лишь диву давался да радовался, с придыханием наблюдая за происходящим, и умоляя невидимого бога продлить сии душевные удовольствия, не иначе как продлить.

..............................................................................................


Иногда у меня создавалось впечатление, что я совсем не понимаю происходящее. Мир давно уже не подчинялся никакой логике. Вернее, это понял я что он не подчиняется, по крайней мере в моем случае это всегда было так. Я даже полагаю, что возможно для каждого из нас всегда какое-то собственное восприятие бытия, не иначе. Ведь смотрим мы на одни и те же вещи по разному (в силу возраста, воспитания, образования, генетики, прочее). Вполне возможно, что точно также и по отношению к миру. Он для всех свой. И вещи и ситуации и прочее - все не едино, далеко не едино, а для каждого свое.

.............................................................................................


Я понимал, что судьба не напрасно распорядилась именно таким образом. Помните Маяковского? Если звезды зажигают, значит это кому-то нужно ("Послушайте! // Ведь, если звезды зажигают - // значит - это кому-нибудь нужно? // Значит - кто-то хочет, чтобы они были?"). Вот так и я с возрастом (а возраст - это ничто иное как непрекращающийся анализ на протяжении многих лет) стал понимать, что все далеко не просто так, и если сейчас получается именно так, то это и действительно попросту так распорядились свыше. Ведь не просто так появился каждый из нас, все имеет четкую предначертанность (а иначе хаос был бы в мире да и только). Да, ученые, теологи, философы и прочие мыслящие люди имеют зачастую полярные мнения на сей счет, но на мой взгляд каждый должен строить собственные выводы исходя из личного опыта. Притом что кому-то времени в жизни на размышления и не отводят свыше, они должны лишь действовать, а если и размышлять о чем-то, то уж никак не о философии, а лишь сугубо в русле собственных профессиональных интересов, тогда как размышления о жизни - это размышления о жизни (и особенно о жизни конкретного человека в этой жизни).

................................................................................................


В определенной мере я являлся своеобразным рабом собственного мозга, ибо вынужден был пить этот мозг самым порой усиленным образом (ежедневно - и обязательно - прочитывая страницы нескольких десятков книг, хотя бы по несколько страниц каждой, непременно каждой и из различных областей: история, философия, религия, теология, психоанализ, психология, психотерапия, психиатрия, гипноз, литература, поэзия, проза, прочее, прочее, прочее), а кроме этого и питать мышцы (штанга, гири, гантели, тренажеры, турник, брусья, бокс, борьба, каратэ, кунг-фу, мма, кикбоксинг, бег, многокилометровая ходьба, прочее, прочее, прочее), и при этом обязательно также выводить содержимое подсознания наружу посредством творчества (сублимация), и все это непременно каждый день, каждый день... Иначе будет болеть мозг, будут болеть мышцы, будет сходить с ума душа (скулить и тихо плакать про себя, но с периодически случавшейся попыткой сделать оное вслух). Вот так я и жил. Тяжело? Привык. И даже уже не понимаю, как может быть иначе...

..............................................................................................


Я иногда мог предположить, что не понимаю что происходит, и при этом я четко осознавал, что фактически полной грудью дышу только тогда, когда удается выдёргивать из прошлого какие-то воспоминания (большей частью детские), и вот это ощущение радости и вселенского счастья (вероятно не ощущаемого в полной мере тогда, но столь явно понимаемого сейчас) рождает в сознании нечто такое, ради чего, собственно говоря, еще хочется жить. Продолжать жить, имею в виду. И тогда уже все те шорохи, кои я начинал так порой явственно слышать, что думал уже схожу с ума (но наблюдая за собой со стороны понимал, что не схожу) не казались мне столь пугающими, как это наверное могло бы выглядеть как когда-то. Впрочем, я уже знал, что воспоминания памяти порой не только стираются сами собой, но и подменяются каким-то по особенному острым началом ощущения бытия. А потому ничего, собственно говоря, вероятно, чтобы такого уж серьезного и не происходило. За исключением наверное чего-то и впрямь фрагментарного и нелепого. Что было (или скорее казалось) тайной за семью печатями. Ну а почему нет.

................................................................................................


Вообще, если разобраться, сама по себе жизнь давно мне казалась настолько удивительной, насколько фактически она и стремилась быть таковой в моих ощущениях. Я не говорю, что кто-то вмешивался в мой мозг (хотя о подобном еще десяток-другой лет назад с удовольствием бы поговорил), но вот то, что вполне явно происходило нечто странное - был вполне явственный факт. Притом что этот самый факт даже не требовалось чем-то подтверждать, ибо я не только в полной мере (и достаточно явственно) ощущал его на себе, но и он влиял на мою жизнь. Понимаете? Вы живете, но жизнь ваша подчинена не только обычным физиологическим потребностям, как у всех, а помимо этого - и обязательно - вы должны еще внутри себя отыгрывать множество порой невероятнейших сценариев, да еще таких, по которым кто другой с ума тут же сойдет (лишь увидев нечто подобное), а для вас это обычная жизнь, эпизод жизни, ибо после этого жизнь продолжается, а таких эпизодов будет еще появляться множество. Это поначалу вы думали, что задействовав какой фактор случайности и все будет иначе, мол, испарится да исчезнет, совсем нет, нисколько нет, все будет снова и снова, да еще настолько явственно, что даже диву даешься как это вообще все возможно. Нет, невозможно. Ложь, обман, клевета, наговоры, вообще, сама по себе правда весьма всегда условна, можно сказать даже отсутствует, и вполне точно, что подменяется двойными стандартами бытия. По крайней мере в той стране где я родился точно. К сожалению. И настолько все вошло в плоть и кровь, что даже диву даешься как это все будет выглядеть нечестно. Но люди у власти ведь всегда станут уверять что все честно. Помните высказывание одного исторического деятеля? Важно не то, как голосуют, а то, как считают.

...........................................................................................


Я очень часто допускал, что жизнь могла бы пойти по совсем иному пути. Но вот проходили годы, а я все равно волей-неволей оставался именно на той колее, на которую когда-то и вступил. Понимая при этом что с привычной дорожки не свернуть не от того что не хочу или не могу (и то и другое при случае всегда можно исправить, заставив себя сделать иное), а вот просто дано мне оставить все как есть и я это очень и очень чувствовал. Вот в чем дело. А ведь когда вы что-то чувствуете - это ваше подсознание, это ваша интуиция, это ваш дар свыше - данный вам свыше для предохранения вас - и потому ничто не должно было измениться и в моем каком-либо подобном восприятии всего и все, а все, что было необходимо - это продолжать жить. Ни больше, как говорится, ни меньше. Жить - зная, что все, что будет необходимо (и дано по судьбе) произойдет. Лишнее - уйдет. Недостающее - появится. Да и вообще, зачастую все всегда оказывается так, что не зависит от ваших каких-либо усилий (или отсутствия таковых) происходящее с вами в жизни, ибо все идет по судьбе. А бегаете вы сломя голову с утра до утра, или переживаете, травмируя психику и свою и близких с утра и до утра, да и вообще, делаете ли вы что-то или не делаете - все изначально предопределено по результату, который должен был бы в итоге появиться (и появится). А потому, сказать что вы поступаете правильно - не могу. Равно, впрочем, как и сказать, что в чем-либо заблуждаетесь - тоже невозможно. Остается все на волеизъявлении высших. Аминь.

..............................................................................................


Я понимал, что во что бы то ни стало должен непременно успеть завершить начатое. Понимаете? Это даже не то что было нужно кому-то (история зачастую показывает, что всегда оказывается достаточно того, что уже сделано, да и то порой не все должным образом изучить), это совсем не значило что так-то уж непременно и во что бы то ни стало надо было успеть, но при этом успеть было действительно нужно, нужно хотя бы потому, что я этого хотел сам, душа моя хотела, совесть если хотите, да вообще, сами не сами ведь мы, когда что-то оставляем неоконченным на полпути... Помните у Высоцкого? Я не люблю когда наполовину, или когда прервали разговор... ("Я не люблю, когда наполовину // Или когда прервали разговор. // Я не люблю, когда стреляют в спину, // Я также против выстрелов в упор"). И видимо потому я так спешил успеть.

А помимо этого я точно также спешил жить. Ведь, знаете, на мой взгляд одно другому не должно было противоречить. И это было бы неправильным, если бы оно противоречило. Даже не то что все хорошо в меру, нет, речь сейчас не об этом, совсем не об этом. но при этом все-таки мне очень и очень хотелось бы чтобы сама по себе жизнь складывалась таким образом, чтобы я умел вмещать хотя бы три своих кита: книги (книги, лекции, видео, прочее, включающее чтение, просмотр, изучение), спорт (собственные занятия различными видами спорта а равно тренировки других), и творчество (собственное). И вот на этих трех китах не только все держалось, но я должен был вместить их в жизненный график, вернее, вместить все оставшееся (общение, питание, прочее) в график жизни, в коем уже существовали эти мои "три кита". Ну да, как говорит старинная поговорка, дорогу осилит идущий...

............................................................................................


Несмотря на какое-то как будто бы кажущееся безобразие всего происходящего, я тем мне менее четко угадывал то составляющее счастья, которое, на мой взгляд, непременно должно было бы быть. Я еще не понимал отчего его не было (ведь должно, непременно должно), но что, зачем и почему было все именно так - видит бог (этак положа руку на сердце) не понимал. Не понимал...

.............................................................................................


Нет, я поистине наверное и на самом деле не понимал к чему такие вот происходящие со мной напасти. Стремившись к чему-то, я догадывался что все совсем не так и не этак как то должно было бы быть. Но словно не в силах ничего сделать, я продолжал идти своим чередом, словно понимая, что самое прекрасное, по сути, ждет меня впереди. Надо лишь хоть как-то приблизиться к нему, допуская нечто такое, после чего возвращение назад будет даже не то что не совсем уместно, а словно бы и неоправданно даже (то есть возможно, вполне допустимо даже, но не правильно будет так поступать; как-то так).

И вот потому, будучи преисполнен какой-то внутренней надеждой, я продолжал идти вперед. Вперед, несмотря на какие-то нелепые трудности (случайные, так сказать), несмотря на вообще какой-то загадочный (и порой забавный) конгломерат всего такого нелепого да отчаянного, что попросту даже диву даешься отчего да как это все становится возможным (происходит ибо так все нелепо до отчаяния да глупо по факту), что действительно становится загадкой, почему все действительно так. "Да уж", - хочется сказать, но ведь не произносишь (неизвестно, впрочем, почему). Хотя, если разобраться, и так ведь все хорошо. А какое-либо маленькое недоразумение, так оно навсегда наверное и останется таковым. Ну а почему нет?

................................................................................................


Вероятней всего, если вам вдруг что-то начинает казаться, то это всего лишь призраки вашего сознания. Но вот я поистине нещадно испытывал собственную судьбу на прочность. И порой со мной случались такие коллизии, что кто другой мог и не выдержать вовсе, а мне все шло "для опыта", - как я это называл, - и это ведь на самом деле было все так. Понимаете меня? У меня ведь иной раз создавалось даже впечатление, что я саму свою жизнь начал (появившись на свет) именно "для опыта". И как знать-то, окончится ли когда подобное, ведь начав играть сызмальства, я нисколько не решался останавливаться и после, рассматривая жизнь в качестве игры, и периодически находя подтверждение оному в тех или иных знаках судьбы. И ведь и правда такие знаки были. А мне, - что до меня, - так это отчасти даже нравилось. Да и нравилось, вероятно, бы более - если бы иной раз не приходилось весьма и весьма страдать. Хотя, если честно, страдания (любого рода страдания, будь то страдания душит - душевные страдания то бишь, или страдания тела - телесные) использовал я в качестве некоего особого развлечения по жизни (все-таки, полагаю, слово "развлечение" следует огородить кавычками), так вот, использовал я качестве некого "развлечения" по жизни ("развлечение" - развлечению - разные смысловые понятия, ибо в первом случае это научный эксперимент, - хотя бы в том виде, как я его представлял, а во втором, собственно, игрушка, игра, вымысел, чепуха по русски). Но и тогда и сейчас было весьма и весьма интересно. Так то вот...

.........................................................................................


Я не думал, что когда-то будет необходимо отступать. А потом, идя вперед, сжигал за собой мосты. Искренне веря, что так все и надо.

Я до сих пор так уверен. А вы?

..............................................................................................


А иногда я не мог ничего с собой поделать, кроме как двигаться по направлению, указанному судьбой. Понимаете, я ведь чувствовал это, очень чувствовал. И мое какое-либо желание или не желание было совсем не важно, ибо создавалось четкое видение того, что происходящее ни от чего не зависит и словно бы все само собой, по типу как река впадает в море, а из саженца вырастет дерево или куст, и это случится, потому что предначертано свыше. Вот ведь в чем вопрос, понимаете? Я даже не противился никогда, хотя поначалу весьма и весьма бывало сопротивлялся, а после понял, что и не надо такое делать, незачем, все идет своим чередом, все так, как должно быть, и иначе никак, и по другому невозможно. А все, что мне предопределено свыше - значит так все и случится, так и произойдет, это все и будет, - причем будет непременно так, а не иначе (и это я тоже знал). Знал, и нисколько не сопротивлялся, да и зачем, к чему какие-то сопротивления, когда, по сути, ведь было самому достаточно любопытно посмотреть к чему это все приведет, что в итоге получится, что вообще будет ("или не будет"? - иной раз, случалось, пытался думать я, но действительно лишь пытался, по какому-то особому счету не веря, что все именно так).

...Проходило время, но время, время оно ведь играло на руку мне и тому, кто свыше управлял всем и вся. И наверное хорошо что это все-таки было все именно так. Ну по крайней мере я так думаю, что это хорошо. А если думаю, то фактически (ведь так получается, верно?!) призываю происходящее - проходить именно так. И несмотря на каламбур - так ведь все и происходит.

..............................................................................................


Я понимал, что во что бы то ни стало должен был творить, писать свои произведения, кои в последние несколько лет сводились к записям мыслей, этакой исповеди, хотя, по сути, я ведь всегда (да не только я) исповедовался. Писатель вообще познаётся по творчеству. Выдумать что-то невозможно, ибо все пребывает в подсознании. Да, можно намеренно пустить по иному кругу (до сих не отпускает мысль об одном писателе с мировым именем, который, на мой взгляд, бессознательную любовь к мальчикам вынес перевертышем на девочек, когда-то, помнится, вслед за работой о Кафке думал и о нем писать подробный анализ, да что-то отвело меня, притом что и не поймет ведь большинство, как, вероятно, не поняло тогда и его, но сделало зато богатым - впервые после эмиграции осел в своём доме, а не в гостиницах, в коих жил; к слову, я тоже люблю гостиничные номера, есть в них что-то завораживающее, нечто особенное, что так просто и не передать; и как манит одинаково меня сельский дом, - как нечто из далекого детства, родное и приятное, - так и номера гостиниц, где все чинно и гладко, и хорошо, очень хорошо...).

..........................................................................................


А ведь на самом деле я всю жизнь играл в жизнь, больше представляя себя в жизни как на сцене (даже без зрителей), нежели чем действительно проживая ее так, как быть может и надо было жить. Хотя, если честно, кому надо да почему надо, - это еще вопрос, потому что все ведь придумано людьми (людями - как говорили в деревне моего детства), и какая вероятность, что именно "то" верно или "это", а может ведь так статься, что и вообще ничего не верно, а все лишь по духу времени, да непонятным и прочим обстоятельствам, когда по факту "зеро", на деле "нуль", но зато разговоров иной раз "выше крыши", как говорится в народе. Вообще, народный язык весьма четкий и явный, в жизни я часто люблю говорить как думаю, не подбирая лишних словечек, и если человек блядь - так говорить блядь, а если сука - то сука. Ну а почему нет? Можно сколько угодно корчить из себя идиота, но это не по мне, я ведь всегда шел вне массы, вне общества, я и в школу ходил лишь на гуманитарные предметы (историю, литературу) кои любил, что-то иное просто посещал (слишком сексуальными были учительницы, - географичка, например, с ее огромным задом на фоне худой фигуры и всегда в платьице в горошек, или учительница пения, - высокая грудь, тоже худая, и аппетитный рот - видимо еще в детстве у меня появилось первое желание, реализованное, впрочем, много позже, вставить в рот свою любовь и кормить, кормить, кормить этой самой любовью вдосталь)... А на математику и физику я не ходил. Мужчины мне не нравились.

................................................................................................


Да, конечно же, по большому счету это поистине сродни преступлению, так думать о себе (если думаете отрицательно или чрезмерно положительно, хотя последнее более предпочтительно, ибо несет в себе уверенность, коя в последующем незримо проецируется на все бытие), но я предпочитал нисколько не останавливаться и верить в результат и в успех, потому что именно это зачастую именно то, что так нам всем необходимо. И даже если иной раз появляется вдруг какая неуверенная мыслишка (разум, к сожалению, наш не совершенен, бог создал в человеке больше пороков, нежели чем добродетелей, - словно для того, вероятно, чтобы все время учить как жить, то бишь иметь силу и власть, - как всегда имеют ученые над неучами), так вот если она, мыслишка, вдруг и появляется, я тотчас же бросаю навстречу ей целую армию совсем иных мыслей, и это малое пятнышко возможной неудачи попросту растворяется в облаке успеха. Аминь, да будет так. Тем более что так оно и есть.

......................................................................................


Иногда я думал, что жизнь вот-вот может закончиться. Обычно так было раньше. Мысли были именно такие. Отчего-то меня преследовала тень возраста смерти Пушкина, Байрона, Маяковского, Ван Гога, Артура Рембо, Велимира Хлебникова, Одоевского, Хармса... - тридцать семь, потом Высоцкого - сорок два, потом Шукшина - сорок пять, потом Довлатова - сорок девять, попутно вмешивались годы Кафки и Гоголя - сорок, Блока, Есенин с его тридцатью совсем обескураживал, Лермонтов с двадцать шестью убивал наповал, а Иисус Христос в его тридцать три вносил какую-то особенную печаль в измождённое сердце...

................................................................................................


И вроде как не понимая еще что, собственно говоря, приходит; а то даже и сызмальства не имея оного представления, а сейчас как вроде бы и осклабился, да тут же понимание пришло что чего не бывало - и не будет, и... Мне всегда любопытно замечать схожие выражения в лицах людей, от того быть может и хожу по дворам за малым городам (по дворам больших городов, да по людным улицам малых), и, замечая черты лица али выражение какое - попросту разбирает внутри меня радость великая. И это все именно так, без утайки какой, да насмешки, упаси бог. Может потому и живу. И, как писал ранее, весь мир игра. Али нет?

Игра, игра, что уж тут говорить, коли и так все ясно. К сожалению, наверное. Ведь иной раз так просто хочется пожить. Хотя... Если честно, вспомнить только скучность жизни (скучность от слова "скучно"), то и вовсе ничего не хочется менять в собственной жизни. Ну да разве что чуть ее приукрасить.

.................................................................................................


С каждым днем мне реально становилось тяжело и плохо. Создавалось впечатление словно я потерял что-то очень важное и ценное, причем настолько важное и ценное, что и сама по себе жизнь теперь пойдет по совсем иному кругу, а то даже и не кругу, а этакому какому-то особого рода безобразию по жизни. Собственно говоря, будет ли при этом жизнь - я тоже не знал. Отчего-то казалось что уже ничего путного не будет. Годы не прошли, все вроде как впереди, да вот давит тупой болью в груди, и ужасно сдавило виски. Да так, что может быть уже и не будет вскоре ничего, просто потому что не будет меня.

И вот в такой отчаянной парадигме бытия я вынужден был сейчас существовать. Мне словно бы хотелось что-то такое нащупать, нужное и ценное, но этого не было, ибо лишь только грусть одна была, грусть и отчаяние. И это при том, что надо было еще жить. Как-то брать и умирать вроде как не хотелось. Умирая, мы ведь оставляем все как есть, а я еще хотел что-то завершить. Хотя, конечно, кому на том свете это нужно, завершение. Там уже вообще все равно. Равно как и здесь. Земляне по привычке еще создают музеи да вечера памяти, словно говоря своими действиями что и о них когда-нибудь вспомнили чтобы, но к чему такие воспоминания, к чему страх смерти, смерть ведь это не иначе как избавление, избавление от боли и страданий жизни, очищение, очищение смертью, которая разом списывает все грехи и заканчивает несчастье. Будем жить!

.........................................................................................


Так получалось, что я сам себя загонял в тупик. Я было и хотел вырваться, пытался даже, да что-то внутри говорило, что не стоит этого делать; какое-то невероятной силы отчаяние разрасталось в душе, блокируя разум и внося сумятицу в мысли. И ведь не вырваться, вот что обидно; я даже не то чтобы пытался так чтобы сильно, понимая, что как раз любые усилия могут привести к нежелательным последствиям. Время, вот что обидно, не лечило, а лишь словно играло на руку врагам, кои были незримы как бесы, но явно присутствовали рядом, и своей бестелесной сущностью попросту мешали жить. И что мне было делать, как не отчаяться? Я и отчаивался, и держался на честном слове, и корил мысленно это собственное безумие, которое не позволяло мне выжить, потому что вроде как и надо было жить, а я не мог, был не в силах, был не способен, вот в чем дело... И дело это было очень и очень печальное. А в моей душе разливалась грусть, переполнявшая меня и готовая видимо совсем меня уничтожить. И это было поистине очень и очень страшно. Страшно еще и от того, что не видел я выхода. Вот в чем дело-то...

Тогда как выход непременно должен быть. Существовать. Словно по факту. Априори, - как говорится.

............................................................................................


Мне порой казалось, что пребываю я исключительно на правильном пути. И как ни странно (странно, загадочно да нелепо), но видимо так это все и было, если учитывать что дело свое я действительно делал, а все, что так или иначе образовывалось вокруг моей жизни, было ничто иное - как умело замаскированная помощь. Которая порой расцветала такими красками, что непременно хотелось объять их да порадоваться. Ну а разве мог я что-либо совершить кроме радости? Нет, не мог. А значит и получалось всегда нечто, по сути, невообразимое. Да и правильно так было, исключительно правильно. Душевно комфортно, даже можно сказать.

..........................................................................................


Время всегда течет по одному ему известному направлению, фактически не озираясь назад. И даже если вам когда-то станет казаться что происходит что-то не так как хотелось бы, а то и вовсе судьба грозит теми или иными изменениями, то это все на самом деле не так, или не совсем так, ибо все равно каждый из нас в той или иной мере стремится к истине. К своей истине, стоит сказать (уточнить), ибо давно известно, что сколько людей - столько и мнений, и даже если в чем-то одном вы еще как будто можете совпадать, то в другом выглядит все совсем иначе. Иначе - потому что жизнь другая, иначе - потому что судьба порой течет по совсем иному, как хотелось бы, сценарию жизни, иначе - просто потому что надо, очень-очень надо, чтобы было иначе. И тут совсем неуместны вопросы зачем да почему. И тут совсем неправильно вообще размышлять о чем-то подобном. Известно, хорошо известно, что жизнь уверенно движется по своему, ей только известному, направлению. И потому все, что будет как-то после, - как-то, когда-то, не важно, - все это порой до удивления окажется столь же туманным и нелепым, сколь и вообще о чем-то можно вообще говорить (а тем более понимать оное). И если так все действительно происходит (так загадочно), то наверняка означает это, что такова судьба (ваша, моя, его, их). Ну или же попросту жизнь складывается таким образом, что предстоит что-то терять, чтобы это что-то было всегда с вами (чтобы что-то сохранить, надо что-то потерять, и тогда по закону жизни, не терпящей пустоты, заполнится пространство и появится недостающее).

............................................................................................


Словно всякий раз, и почти до отчаяния, хотелось успеть создать что-то такое, что непременно отложилось, осталось бы после; вероятно (пытаюсь дальше развить мысль), чтобы это все помогло (всем, и помимо всех непременно и мне). Но вот всякий раз о том, что должно быть после, незримо теряется в анналах историй, сохранившихся в памяти. И извлечь их оттуда отчего-то пока оказывается невероятно сложным. Хотя и, разумеется, так необходимым и желанным.

Но чего нет - того нет. То ли время ещё не пришло, то ли попросту не получается пока включить такие механизмы, которые непременно способствовали бы развитию чего-то подобного. А потому, к сожалению, имеем сейчас то, что имеем. Не факт, что так останется дальше (работа всё-таки продолжается), но вот факт, к сожалению, остаётся фактом. А сама судьба, тогда уже получается, судьбой. И это, по сути, страшно. (Но даже в любом страхе сквозит, помимо отчаяния, еще и какое-то особого рода сладострастное желание. Удивительно, не правда ли).

..........................................................................................


Иной раз накатывала какая-то поразительная по силе воздействия грусть. Так что совсем вдруг оказывалось не за что зацепиться в собственном сознании, и становилось столь отчаянно необъяснимо и таинственно, что может быть, конечно, и было что-то или нечто, но, по сути, ничего на самом деле не было больше того, что уже могло быть. А то что если и было - его не было. Туман один в сознании и в жизни (жизнь вокруг ведь воспринимаем через сознание, а если в душе туман, то что ожидать от того что увидим снаружи).

И вот вдруг оказывалось так, что я вроде как и не был способен к пониманию всего и вся, словно оно существовало ещё, но при этом факт самого по себе существования был порой настолько загадочен, что я и не знал толком, существую ли. А если существую, то когда у меня исчезнет это душевное страдание? Ведь так хотелось просто жить. Жить, не думая о хлебе насущном. Жить, когда прощены все грехи (на церковнославянском слово "дОлги" означает "грехи", удивительным образом являя двойное слово в восприятии определённой категории граждан: "... И прости нам долги наши, яко и мы прощаем должникам нашим...").

Не хотелось жить. Я видимо попросту устал. Устал выживать. Время пришло. Пора начинать. Не вернуть, конечно, многого потерянного, но вот хоть что-то даст бог будет возможно. Ведь не может же так все время продолжаться... (Да, есть те, кому много хуже. Но я собственной жизнью и судьбой доказал все про себя. Так пусть мне дадут то, что должны из доброго, хорошего, светлого, чистого, значимого, непременно значимого для меня. А грехи да дОлги пусть уйдут навсегда. Да будет так. Время пришло.

........................................................................................


Жизнь двигается по каким-то своим распорядкам бытия. Словно и существует что-то, а будто бы и нет. Лишь только грусть и тоска накатывает да хочется укрыться... В деревне, в тихом спокойном домике, как было у стариков, родителей отца, дом на краю села, деревни, за домом речка, луг, лес и горы. Действительно тихо и спокойно. За собственные голы я потерял и тот дом и родительский и свое жилье. Теперь как кочевник с места на место, живя одними воспоминаниями. Может, конечно, надо было бы мне наконец завестись собственным домом. Может надо. Да пока не лежит карта, а на горизонте видится иная судьба. К слову, все время хорошая, добрая, честная, другая в общем. Другая...

...........................................................................................


Несмотря ни на что, я продолжал, конечно, двигаться в каком-то своем особенном направлении. И ведь не сказать что правильно это или неправильно, не было даже мыслей расставлять подобные акценты, ибо я уже говорило своем ощущении что меня вела судьба. И чем старше я становился, тем четче слышались знаки, тем явственнее проступало ощущение предначертанности, тем желание было видение результата, и тем ожидаемее был он сам, вот ведь в чем вопрос.

А самое любопытное (для меня в том числе), что я был готов ждать. Вот ведь оно как. Раньше может и удивило бы меня, а сейчас нет, действительно готов. Потому что знаю, что будет положительный результат. Не просто верю, помните, и бесы веруют (цитата и бесы веруют и трепещут), а именно знаю. Вот ведь оно действительно как выходит занимательно...

.....................................................................................


Несмотря ни на что, я четко понимал, что все происходящее - неспроста.

Дело в том, что я уже говорил что с недавних пор стал четко чувствовать покровительство свыше. Особенно подобное ощущение укрепилось во мне после того, как количество возможных смертельных случаев давно перевалило за дюжину, и даже за полторы дюжины. И случаи, когда другие в схожих ситуациях умирали или становились калеками - а я выходил целым и невредимым, говорили сами за себя. при этом я нисколько не кичился, и лишь иной раз, совсем видимо по глупости, начинал испытывать судьбу (находясь при этом как обычно в бессознательном или, точнее, полубессознательном состоянии - то бишь когда превалирует подсознание, и на миг отключается сознание, причем "миг" может длиться и несколько часов и даже день-другой), и вот когда случается нечто подобное, мне сразу как-то до боли хочется жить. Может от понимания что жизнь продолжается, и теперь в ней ничего не страшно? Или еще по какой причине, сейчас отчего-то неведомой мне но точно что существующей. В общем пока еще было достаточно много загадок. Но в моей жизни так всегда. Я даже иной раз думаю, что и сама по себе жизнь мне была дана лишь для того чтобы разгадывать все эти загадки, да, записывая их, оставлять свои мысли вам. Я так думаю! (Помните советский фильм "Мимино" и знаменитое "- Я так... думаю!", в исполнении Вахтанга Кикабидзе.

...............................................................................................


В последнее время я стал очень часто задумываться о происходящем со мной. Было четкое ощущение того, что словно бы не я что-то делаю да совершаю, а за меня. Что я лишь участник, лишь исполнитель, а рулит всем кто-то другой. Все ведь и поистине свыше. Помните из Писания? У вас и волосы на голове все сочтены. ("Не пять ли малых птиц продаются за два ассария? и ни одна из них не забыта у Бога. А у вас и волосы на голове все сочтены. Итак не бойтесь: вы дороже многих малых птиц". (Лк.12:6-7)).

..........................................................................................


А все равно остается удивительным, отчего зная пагубность чего-то, я словно овен на заклание иду и совершаю то, что делать абсолютно не надо, неправильно, не нужно, не желательно как минимум, - а вот делаю и после мучаюсь и страдаю, словно бы собственным раскаянием искупая вину, хотя и продолжая существовать с этим чувством вины, до конца не спеша с ним расстаться. А если случайно уходит - почти тотчас же нахожу что сделать вновь, чтобы после переживать за это...

.........................................................................................


Помните замечательное стихотворение Ходасевича: "Бывало, думал: ради мига // И год, и два, и жизнь отдам... // Цены не знает прощелыга // Своим приблудным пятакам...", длинное, хорошее, сильное, но вот так и я иной раз жил и понимал, что тоже ведь мало что знаю да понимаю, вот ведь как бывает...

А при этом очень и очень стремился быть пОнятым. Понимаете? Быть может вообще в жизни основное и главное - это быть пОнятым. Ведь когда вы делаете то или это, а вас откровенно не понимают (не то что не стремятся понять, стремиться можно, да зачастую попусту все, ибо в итоге все равно не понимают), и вот когда вас не понимают - это и мучительно, и больно, и до боли отчаяния обидно - а что с того, если все равно все идет именно так, как то, вероятно, заведено свыше, и ничего, как говориться, не попишешь, лишь следует терпеть, и выносить все, мучительно понимая что ничего не сделать иначе, что все предопределено, что в твоей жизни все будет именно так или этак, что кому-то дано одно, кому-то иное, и часто ничто не перекрещивается, равно как мы знаем из геометрии что не пересекаются параллельные прямые... (в школе я не ходил на математику несколько лет, но когда подошел экзамен, я за несколько дней выучил программу пропущенных нескольких лет и сдал на отлично, попросив присутствовать комиссию, ибо понимал что учитель математики может намеренно занизить оценку, обидевшись что не посещал ни разу его уроки в течение двух лет, как он пришел вместо учительницы, которая ушла в другую школу завучем, оставив нас на съедение пришедшему на ее место амбалу, коего я, тогда шестиклассник, обматерил и ушел с класса, пообещав ни разу не прийти к нему на урок и не приходил ведь! после схожий фокус я повторил в аспирантуре, сдав на отлично трехлетнюю программу, кою - поспорив с начальником отдела аспирантуры и докторантуры - изучил за несколько дней!).

............................................................................................


Очень часто так выходило, что я стремился поистине к чему-то самому прекрасному. Но оно проходило словно бы рядом. Хотя и, даже находясь поблизости, тем не менее давало нечто теплое и душевное, одаривая без остатка и словно бы даже этому радуясь. А я... А я думал что пусть так и будет. (Отчего-то вспомнились сейчас строчки из своего стихотворения: "Являться стали мне виденья, // И кажется - я их боюсь. // Они рождали вдохновенье, // И я подумал: ну и пусть. // Потом задумался: быть может // На все иначе мне смотреть? // Душа болит, обида гложет // И вас понять мне не суметь. // Нелепо все и слишком странно, // И видимо, не суждено // Нам встретится; и вдруг нежданно // Пришли вы сами; не дано // Понять мне многого как будто, // Что не дано - то не дано. // И вспомнил только я под утро: // А вы ведь замужем давно").

...........................................................................................


Конечно, зачастую получается так, что мы сами как будто бы не отдаем отчет в происходящем, но если нечто подобное случается, то тут уже непременно ясно что это все идет свыше, и какое-либо наше желание или не желание не играет совершенно никакой роли. "И ведь так бывает"! - воскликнет кто-то, и скажу вослед его словам что такое не только бывает, но если вы призываете нечто подобное, то оно непременно и случится, произойдет, будет наверняка - вот только вас при этом может и не быть уже. Ну то есть сознательно вы может еще и будете, но вот правит бал бессознательное психики, это наше жуткое подсознание, а там мы поистине иные, иные... Помните Ходасевича? "Теперь иные дни настали. // Лежат морщины возле губ, // Мои минуты вздорожали, // Я стал умен, суров и скуп". (А все стихотворение: "Бывало, думал: ради мига // И год, и два, и жизнь отдам... // Цены не знает прощелыга // Своим приблудным пятакам. // Теперь иные дни настали. // Лежат морщины возле губ, // Мои минуты вздорожали, // Я стал умен, суров и скуп. // Я много вижу, много знаю, // Моя седеет голова, // И звездный ход я примечаю, // И слышу, как растет трава. // И каждый вам неслышный шепот, // И каждый вам незримый свет // Обогощают смутный опыт // Психеи, падающей в бред. // Теперь себя я не обижу: // Старею, горблюсь,- но коплю // Все, что так нежно ненавижу // И так язвительно люблю").

...........................................................................................


Все, что было известно еще доселе, не ложится никаким грузом на мое бытие, если, конечно, на то не будет воли свыше. А ее, воли, точно не будет, ибо попросту еще не пришло время. И я это знаю. Точно знаю.

Да будет так. Аминь.

...........................................................................................


Я, наверное, действительно до конца не понимаю что со мной происходит, если позволяю себе вести себя таким образом, - как, вероятно, кто-то думает, - но скажу лишь, что на все воля божья, и если мы с вами поступаем тем или иным образом, так на то наша такая судьба. Причем у кого-то, как я уже понял, судьба даже идти на эшафот. Поверьте, и такое бывает. (Пример Иисуса чего стоит - прийти в мир лишь для того чтобы после оказаться распятым, и все для того, чтобы люди поверили во второе пришествие его и вечную жизнь их, что после смерти ничего не оканчивается - потому именно воскресение Христа так отмечается всегда, являясь главным праздником христиан, ибо кто не верит в воскресение после смерти - тот не христианин, - как учит нас теология - тире - богословие - несмотря на любые заслуги в отношении церкви и людей).

.......................................................................................


Ситуация на самом деле, конечно, может быть даже сродни катастрофической, но это никогда, по сути, не бывает, чтобы было именно так, потому как всегда находится множество различных обстоятельств, согласно которым все вдруг меняется самым что ни на есть чудесным образом, вот ведь как, однако, случается, верите ли мне? Я вам верю.

.....................................................................................


Иногда случаются с нами такие обстоятельства, что все происходящее вроде как и кажется если странным и загадочным, то таковое случается лишь на время, а после словно затихает душа, и если плачет, то уже не столь громко, лишь поскуливает тихонечко...

..............................................................................................


А иной раз хотелось просто заплакать. От той внутренней боли, которая годами складывается от непонимания вас - другими.

Они хорошие, да, хорошие, вот только замечаете вы, что думают порой совсем они о другом, а слова ваши не понимают, хотя искусственно (словно по привычке, выработанной за годы жизни в социуме) делают вид что все в порядке, все хорошо, все...

Нет. Ничего не может быть хорошего, если существует обман. Обман и нелепица. И не иначе как кто-то если и пытается хоть что-то понять, то ничего у него не получается. Не выходит, иными словами. Такие вот дела.

.........................................................................................


Да, я всеми силами стремился что-либо понять.

"Понимание", впрочем, не приближалось. Люди большей частью всегда воспринимали меня как игрушку (не виню их, просто констатирую факт), игрушку, которая веселит, радует, делает все иначе, нежели это принято в обществе, где живем, ну, в общем, шут гороховый, не иначе как, но если вспомним Шекспира, разве не шуты иной раз бывали умнее своих государей... Вот ведь в чем вопрос.

...........................................................................................


Несмотря ни на что, я продолжал уверенно двигаться в направлении, указанном временем (в поисках Свана?).

И, если честно сказать, было иной раз даже очень грустно. Но я все равно шел вперед. Потому что верил в справедливость. Понимаете? Если вы во что-то верите - это непременно должно произойти. Однозначно. Иного не дано. Поверьте, верьте мне, я прошел весь путь за вас. Вам теперь только лишь жить. Я с вами. Вместе навсегда.

..........................................................................................


Ситуация иной раз грозила выйти из под своего собственного контроля. И самое печальное, что я даже не подозревал, как это становилось возможно. Понимаете? Я просто верил, искренне верил всему, что происходило со мной (а равно с моим участием), и даже мысли не было о том, что когда-то все пойдет иначе.

"Забудьте", - говорил я себе, и полностью верил своим же словам. А вот... А вот...

........................................................................................


Я, наверное, больше, чем кто-либо другой, понимал всю незавершенность пагубности собственного "Я". Понимаете? Вся моя жизнь проходила под знамением слов апостола Павла, не то делаю, что хочу, а что не хочу - то делаю ("Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю. ... Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю. Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех". (Рим.7:15, 19-20)).

И страшно что я действительно не ведаю как избавиться от этого. Знаете, словно кто-то вложил программу в мозг, кто-то свыше, и я просто как робот выполняю все, что мне было незримо сказано. А дабы меня не назвали сумасшедшим - выучили меня на психотерапевта, психиатра, психолога, психоаналитика, дабы уж точно не подкопаться никому со стороны, ведь я и на самом деле, когда чувствую, что идет что-то не так, играю как сумасшедший, так что и правда не подкопаться, еще и вас выставлю дураком, а вот душа ведь болит, да поскуливает так тихонечко, тяжело мне...


Я понимал, что надо продолжать жить. Я отчего-то находил что в скором времени все изменится в исключительно лучшую (для меня) сторону. Что то, что происходит сейчас, это все временно. Проходящее. Что дальше, впереди, будет все еще совсем даже иначе. Лучше, разумеется лучше. Мечтатель, скажете? Да нет, философ, скорее. Ибо только подобного рода философией и живу, да и - благодаря ей - жив. Думаю что так.

........................................................................................


Поистине, подступало загадочное время. Я верил в грядущие изменения. Я понимал, что они обязательно скоро произойдут я по привычке верил только в лучшее. Да будет так, и пусть и правда так будет.

.....................................................................................


Ругал я себя самыми, порой, бранными словами, но словно не в силах ничего изменить, как и апостол Павел совершал то, чего не желал. Поистине вслед Павлу хочется повторить: бедный, бедный я человек.

.......................................................................................


Забавно, не правда ли? Я пребывал сейчас наедине с собой, и мне было как-то по особенному любопытно рассматривать (словно со стороны) себя же. И ведь что такого, казалось, было (равно или не было, - но все же было, было...), и вот что такого было, если я сам, случалось, ловил себя на мысли, что происходит совсем, порой, нечто невообразимое, но и при этом точно также верил, что все это будет, непременно, наверное, будет, - но вот, конечно же, случалась великого рода загадка, насколько мне самому все - нечто подобное то бишь - было необходимо.

Но я почти наверняка жил какими-то иллюзиями, мне так было проще. Хотя уже после, плотно занявшись магией (помимо теологии, я ведь изучал еще и магию), я понял, что ничего не бывает случайно (случайностей не бывает, в один голос говорят и буддисты и христиане), а потому на все есть свое предначертание свыше. А бог да дьявол это всего лишь дети, управляют высшие силы, для людского понимания дав оное обозначение, кое, впрочем, не умаляет сущности.

.....................................................................................


Наверное все-таки должен, непременно, как мне кажется, должен было прорыв, какого-то особого рода "прорыв", когда сдвинется все и вся с мертвой точки, когда станет легко жить, когда напрочь (и навсегда!) уйдет грусть, а если (эта сама грусть) когда и будет приходить, то пребывать, при этом, под полным контролем, потому что просто не должно быть иначе, невозможно наверное даже что-то подобное, понимаете ли меня?

........................................................................................


Иногда поистине странная загадка как будто бы берет за душу.

И ведь не сказать, что какая-то нелепость, хотя именно так отчего-то иной раз и кажется.

Но это все-таки видимо обман. Ибо случается порой такое, что приходит осознание о том что не все так просто. Да и ведь реально это так. Или полагаете иначе?

.........................................................................................


Да, конечно, иной раз нечто такое - родное и по своему убогое - рождалось в душе, отчего непременно хотелось удовлетворить потребность в боли да страдании; но вот, видите ли, не всегда ведь что-то подобное случается да происходит. А порой еще такое бывает, что и вовсе становится невозможно жить. Правда, правда, я не шучу. Даже горько от осознания всего.

...........................................................................................


Я не думаю, что лично вы придумаете нечто лучшее, ибо попросту сам с собой - пребывая сейчас - я отчасти радуюсь, хотя, если честно, большей частью сомневаюсь все-таки, радуюсь или грущу; но живу, видимо ключевое слово все-таки живу...

Ну а почему нет? Если только да, да, да.

.......................................................................................


Иной раз (а в последнее время так часто бывало) я не думал о том что, как, зачем да почему - равно как и отчего да зачем - в общем, не думал я что мне приходится жить дальше. Понимаете? Я видимо по глупости так часто (слишком часто) ждал смерти (словно в наказание мне за грехи), что уже даже не думал о том, что же в итоге будет (случится... случится...), если останусь жить. А я ведь живу. Загадка, скажете? Нет, не говорите. И сам знаю, что сложно разобраться. Ну а я ведь и правда, - пока еще живу. Хотя, признаться, давно уже устал. Но жить буду. Назло этой суке - смерти. С ее косами да вилами. Сами с усами. Аминь.

...........................................................................................


Не надо думать ни о чем плохом.

Не стоит даже отчаиваться - в собственной печали пребывая.

Надо жить, реально жить.

Будем жить!

........................................................................................


Похоже и меня убьют, если верить знакам... Нас было три друга, я, Сева (чемпион Европы по боксу), Дмитрий Юрьевич (мастер спорта СССР по боксу, мой тренер), они с Севой в сборной Ленинграда по боксу были в одно время. Сначала напали на Севу, несколько человек ворвались в его квартиру с ножами и битами, он чудом выжил, отбился, мы с Юрьевичем дежурили у него после, ждали их, Сева боялся что снова нападут, потом убили Дмитрия Юрьевича, подстерегли у квартиры, он жил на углу Невского и Литейного, сразу в арку, на первом этаже, оглушили его, у него свет не горел все время в парадной, затащили в квартиру и убили, после этого на меня было несколько покушений, но везде выжил, а вот сегодня пришло ощущение не очень хорошее.... Словно убьют меня... Не дай бог, может кажется.... Что-то не очень я верю в это кажется... Хочется жить... Нас три друга было. Дмитрия Юрьевича убили. Сева исчез после этого, не найти его. Наверное тоже убили. Остался я... У меня и папу и маму убили... И у отца было десять братьев, он одиннадцатый сын в семье, и всех десять убили, а потом и его... Страшно... Но мне все равно. Так просто не дамся. Еще повоюем. Наверное...

..................................................................................


Я не ведаю, совсем, видит бог, не ведаю, - отчего в душе моей наступает такое отчаянное - отчаяние.

И вроде как пытаюсь. - честно, пытаюсь, - бороться с ним, с печалью да отчаянием, - но оно все вновь и вновь накатывает на меня, и словно бы уже поздно, поздно...

Я в это не верю. А вы?

..................................................................................................


Я не понимаю где вы. Стихи? Стихи.

(Но вот все-таки так сложилось самой судьбой, что перед стихами появился еще один текст. Ну а стихи само собой, стихи, кои были написаны одновременно с этой книгой, с прозой, проза и поэзия, два в одном, и все едино. Я было подумал, что другую прозу вставить после стихов, и отчасти это быть может было бы правильным, но отчего-то подумалось что будет утомительно наверное после стихов читать прозу. Потому я здесь вставляю продолжение, небольшое, после стихи, - и, соответственно, ими оканчиваем повествование, ну а кто хочет сделать как предполагалось изначально, тогда после слов в книге "стихи? Стихи", - читаем стихи, а после то окончание прозы, - этакое прилипчивое слово, заметил, проза, проза, любая проза - это тоже поэзия, просто без рифмы, ну да ладно, в общем вы поняли...).

..........................................................................................


(Итак продолжение прозаическое, кое можно читать сейчас, а можно перемотать на стихи, и уже после стихов, - стихов, кои писались одновременно с книгой, а потому именно они словно бы идут для нее и уж точно здесь должны были размещены, ибо и мысли у автора одни. Ведь, видимо, чувства испытывает одинаковые...).

............................................................................................


Иногда становилось до боли печально. Но я верил, что это все еще не так, не правильно что так, что выход существует всегда, и даже в самых, порой, запутанных да отчаянных ситуациях, все на самом деле порой так просто, что даже не знаешь, как да что делать, а тебе становится вдруг спокойно (в душе) и реально комфортно (в душе, все в той же душе).

И вот когда случается подобное, ты понимаешь, что просто живешь. Не существуешь, нет, не проживаешь и тем более не выживаешь, а живешь, именно живешь.

И ценишь жизнь.

А это поистине, быть может, и самое главное, ценить жизнь.

Подумайте об этом...

.........................................................................................


Чем старше становлюсь, тем легче становится жить. То ли люди такие дураки (становятся оными), то ли я деградирую (а может умнею?!), но реально становится жить легче. Однозначно.

И даже хочется сказать - спасибо, - жизнь! Вернее, сказать лишь хотелось бы... Если бы не видеть все это паскудство судьбы. Жизни, да, жизни. Жизни, кою иной раз хочется откровенно послать на х... Помните, как у Есенина? Дорогая, я плачу, прости, прости... ("Сыпь, гармоника. Скука... Скука... // Гармонист пальцы льет волной. // Пей со мной, паршивая сука, // Пей со мной. // Излюбили тебя, измызгали - // Невтерпеж. // Что ж ты смотришь так синими брызгами? // Иль в морду хошь? // В огород бы тебя на чучело, // Пугать ворон. // До печенок меня замучила // Со всех сторон. // Сыпь, гармоника. Сыпь, моя частая. // Пей выдра, пей. // Мне бы вон ту, сисястую - // Она глупей. // Я средь женщин тебя не первую... // Немало вас, // Но с такой вот, как ты, со стервою // Лишь в первый раз. // Чем больнее, тем звонче. // То здесь, то там. // Я с собой не покончу, // Иди к чертям. // К вашей своре собачей // Пора простыть. // Дорогая, я плачу, // Прости... прости...").

............................................................................................


Порой все отчего-то так загадочно вокруг, что иной раз думаю - а надо ли чтобы все было именно так. А после пониманию, что если звезды зажигают, значит это кому-то нужно ("Послушайте! // Ведь, если звезды зажигают - // значит - это кому-нибудь нужно? //Значит - кто-то хочет, чтобы они были?". Маяковский).

......................................................................................


Иной раз кажется, что люди вокруг совершенно сумасшедшие. Не все, разумеется, зачем же все (не в дурдоме ведь живем), но очень многие такие непохожие на мои представления о них (равно как, вероятно, и их про меня), что становится все не очень понятно: зачем - к чему - да почему все это так. Выходит, что приходится замечать их, а, замечая, уставать от оного наблюдения, ведь там даже общения нет, так, наблюдение лишь, наблюдение (включающее желание замечания - но запрет, уличения - запрет, нежелания больше видеть - это с удовольствием и чаще всего приходится действительно просто уходить прочь, а лучше, - что чаще всего, - проходить мимо).

..............................................................................................


Я понимал, что многое и во многом успел сделать так, чтобы осязать мир стало легче. Но еще так мало всего. Причем действительно, так всего мало, что я даже не думал, что когда-то станет вообще возможно в полной мере мне что-то понимать. Ведь я столь часто утром был совершенно нищ, а к вечеру у меня были огромнейшие деньги, люди которые не - все, люди, конечно - не могли бы потратить и за год, а я спускал их за вечер, и ведь не играл я ни во что - а просто мне так хотелось помочь людям, что я находил их - и помогал. Помогал тем, кто когда-то помогал мне (в бытность моих финансовых затруднений, ведь было когда-то и такое, - причем так, что от этого рушились семьи, и не одна, десяток, да и могли бы случиться, если бы меня не оберегало что-то свыше, другие преступления). Но ведь что характерно (вспомнился жест одного известного актера из одного известного советского фильма, "Любовь и голуби"), но мое характерно, пусть и с такими интонациями (что лучше могут передать наши чувства, как не талант тех, кого бог отобрал для таланта, - вспомните фильм, поймете, тем более у этого же актера была еще одна прекрасная роль в фильме "Место встречи изменить нельзя", где он играл доктора, которого в фильм может и поставили чтобы Высоцкий в роли Глеба Жеглова должен был сказать Шарапову ставшую знаменитой фразу - "Вор должен сидеть в тюрьме", поистине как говорил Лепнин, кино - важнейшее из искусств), так вот не с такими интонациями (уж вернусь, с вашего позволения к началу мысли, точнее - к продолжению, а может и завершению оной), так вот что характерно, - я и правда помог всем, кто когда-то помог мне, а если кому еще не помог - так все в процессе раздачи материальных земных благ (хотя всем - когда не было денег - я всегда помогал морально, что, замечу, иной раз выше материального, ибо помогает иной раз просто выжить - ведь и будучи миллионером можно поставить пистолет к виску или броситься в омут...).

Проскользнула мысль что предложение длинное, ну да так ведь, как говорится, имеющий уши - да услышит ("Кто имеет уши слышать, да слышит!". (Мф.11:15)).

.........................................................................................


Мне нравилось выдергивать из себя все то, что, казалось еще недавно сидело так глубоко, а вот и нет, исходило какими-то приятными воспоминаниями (кто оные помнит, жизнь ведь продолжается, а значит множится все и вся), и вот так это становилось прекрасно, расчудесно, по своему даже коварно (ведь могло быть и так? хотя наверное вряд ли), и все выходило очень и очень даже удивительно. Очень даже удивительно. Ну а почему нет, как говорится...

...................................................................................................


Да, когда-то наверняка (и в чем-то однозначно) вы можете являться самыми лучшими. Но время все равно безжалостно губит всех. И пусть внешне вы можете не подвергнуться такими изменениям, чтобы противник переставал бояться вашего удара, но факт остается фактом - в юности и мышцы крепче, и желание выжить, наверное, сильнее. Хотя мне, конечно, и не очень удобно сейчас об этом говорить, особенно замечая, как много возвратных спортсменов пытается сделать все что угодно, чтобы задержаться в спорте. Но вот в спорте если они и задерживаются, то с победами бывает сложнее. Но ведь кто-то, наверное, должен быть первым, который сможет доказать, что возраст только цифра. Мне бы это очень хотелось увидеть еще при жизни. Мой друг Валерий Быстров доказывает подобное в поднятии тяжестей (пауэрлифтинг, силовое троеборье - жим лежа, становая тяга, приседание - поднимая более трехсот килограммов в свои годы - он сорок первого, почти восемьдесят сейчас), и в свои восемьдесят побеждая на чемпионатах Мира и Европы среди тех, кому от сорока и старше (хотя мог бы и среди молодых, да правила такие к сожалению). Но ведь он также побеждало и более молодых. А в единоборствах... Помнится Рощин, ставший олимпийским чемпионом по греко-римской (классической) борьбе в сорок пять лет, и Форман, ставший чемпионом мира по боксу среди профессионалов в сорок пять лет... Помнится великолепный Хопкинс, который в сорок восемь проиграл только Ковалеву, коему, к слову, я помогал когда-то выиграть первый титул чемпиона мира... А другие? Вспоминается сразу Лермонтов. А вы что нынешнее племя, богатыри не вы... ("Да, были люди в наше время, // Не то, что нынешнее племя: // Богатыри - не вы!").

...............................................................................................


Иной раз случается так, что хочется плакать, скулить, а то и выть от отчаяния. И не всегда ведь думаешь о том, что поможет тебе что-то, спасет быть может даже, а то и попросту хоть как-то окажется полезным.

Нет, обычно такого не случается.

А то, что если и должно или могло бы быть - напрочь исчезает.

И нет уже ничего и, наверное, даже не может подобного быть. Не могло бы, то бишь. Ну а почему нет?

.....................................................................................................


Я, видимо, сам же от себя шел ва-банк. Мне очень хотелось остановиться. И все-таки было видимо нечто, что ни за что не хотело, чтобы случилось подобное. И это "нечто" пребывало внутри меня. Понимаете? Я сам словно очень желал, чтобы была какая-то огромная и значимая внутренняя победа. Причем настолько сильная, чтобы даже оспаривать никто не мог. А для этого хотел очень и очень много изложить на бумаге того, что пребывало внутри. Ведь меня порой даже попросту разрывали мысли (и, понятно, что - не успей я их выложить на бумагу - и все, меня бы не стало).

Конечно, я сам не хотел останавливаться. Ну а как вы это представляете? Остановиться, помню восточную поговорку, значит идти назад. А мне не хотелось идти назад, когда я столько, на мой взгляд, сделал. Да, это видимо неизвестно широкому кругу, да, кому-то может и вовсе не понравится, но мне все-таки надо было идти вперед. И пусть я останусь непонятым, пусть это будет нечто совсем невыразимое в любого рода значимом числителе, но мне важно, чтобы в знаменателе была лишь только одна победа. Победа над собой, даже, пожалуй, скорее всего. Ибо такая победа уже просто мне сохраняет жизнь... (И даже если умру, значит смерть не проста).

............................................................................................


По сути, я, наверное, многого еще не понимал.

Но вот допускал я, что ситуация быть может сейчас является именно такой (как она была), потому что так быть может пока и надо. Черт его знает для чего, конечно, тут наверное совсем межпланетарные мозги нужны, но отчего-то мне кажется, что истина совсем-совсем рядом...

...........................................................................................


Ну а вообще, конечно, ни все да и не всегда надо чтобы обязательно имело некую свою законченность. Иной раз многое ведь познается и на элементарном домысливании. Понимаете?

............................................................................................


И необходимо, конечно, всегда и во всем отыскать именно таковые параллели бытия, чтобы они не только становились понятным вам (или другим), но и приводили к собственному логическому завершению. Причем "логическому" в плане том, чтобы у вас (или других, - бывает совпадает, случается - нет) появлялось внутреннее удовлетворение, гармония, ощущение и гармонии и завершённости. Вот это очень важно.

........................................................................................


Годами отчего-то становился несколько... Не сказать чтобы ленивее, ведь и работал я также чуть ли не по двадцать часов в сути, и спал всего несколько (в работу включаются сны бодрствования, ибо в этом время я, несмотря бы чем не занимался - работал; работал физически, если тренировался в спортзале, работал умственно - если думал; работал - если писал; работал - если шел, вернее, идя по улице - размышлял, ну, в общем, работал я все время, работал много, но вот что-то мне казалось что наступала какая-то ленца, когда вы ряд вопросов, кои раньше совершали с порой даже излишним усердием - сейчас можете сделать словно на автопилоте, понятно, что это свойство общей тренированности, как ума так и тела, и понятно, что с возрастом мы становиться мудрее, - не умнее, нет, там иной раз, к сожалению, могут включиться и совсем обратные процессы), ну, в общем, так отчего-то происходило, да, происходило. Но я, вовремя это заметив, решил попросту увеличить активность. Словно чтобы доказать что-то обратное, иное, лучшее быть может даже, но совсем уже точно, что не то, о чем думал, размышлял, рассуждал, мечтал, страдал, не понимал, допускал, верил, искал, - и прочего рода синонимы, коих, как у поэта, у меня всегда рождалось в голове великое множество, - и вот таким образом я, собственно говоря, жил. Кто-то скажет - существовал, нет, именно жил. Просто я играл какую-то свою - определённую? - роль.

Роль.

И у меня всегда были запасные карты в рукаве, которые крыли все и вся. Как, например, миллионные счета - в зарубежной валюте и за рубежом - или много еще чего здесь, записанное не на меня, но мне принадлежащее. И об этом никто не знает. И не узнает а вы думаете я нищий. Будем жить!

........................................................................................


Любопытно, что жить мы, конечно, будем всегда. Но вот у меня закладывались смутные сомнения, что сама ведь по себе жизнь может быть весьма и весьма различной. Понятно, что у кого-то она самая что ни на есть расчудесная, у кого-то сносная, видимо, - у кого и плохая. Но тут вот как раз не суть важна какая она (ибо критерии понимания различные), а вот больше мне становится интересным такие моменты, как собственные ощущения понимания (опять же собственной, невольная тавтология) жизни. И, на мой взгляд, порой напрашиваются весьма любопытные выводы, о коих, впрочем, я ведь и пишу все время (да в разных книгах). Аминь, как говорится. Ведь важно, чтобы понимали еще, столь отчасти загадочную да секретную информацию. Разберет ли кто когда пароль. Или ждать столетия.

Впрочем, всему свое время. Как говорится, время разбрасывать камни, и время собирать. ("...время разбрасывать камни, и время собирать камни". (Еккл.3:5), но если в более полной версии, - что ещё более любопытней, то текст выглядит так: "Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру". (Еккл.3:1-8).

..........................................................................................


И вот думаешь порой, как же получается, что словно и не выходил из собственного состояния транса, а, пребывая там, даже и не думал делать оного, наслаждаясь моментом этакой отстранённости от всего и вся. Ну а что, - разве подобное не прекрасно?

Прекрасно, еще как прекрасно. Знаю, поверьте, и сам. Такие дела, как говорил Курт Воннегут.

..........................................................................................


В ситуациях жизни, - часто так случается, - что ты вроде как ничего не понимаешь, а раз - и ответы словно готовы сами. Да, тут, конечно, глаз и глаз нужен, бывает ведь совсем какое искаженное видение получается, но все-таки мне кажется, что вполне возможно и воспользоваться какими схожими обстоятельствами, ну, скажем, хотя бы для личного совершенствования. Я ведь вообще всегда стремился к этому самому совершенствованию. Но при этом подобное не было как-то глупо или неправильно, ведь всегда - каждый божий день - я обязательно что-то читал, о чем-то писал, и выполнял хоть одно физическое упражнение. И это все по минимуму, разумеется, на деле то всегда выходило иначе. Да, еще всегда была обязательная прогулка. Минимум от пяти километров (обычно десять - пятнадцать, иногда и пятьдесят). Это, как говориться, святое. Наверное, забери все, а ходить люблю. Впрочем, забирать не надо. Попросту не стоит. Не шутите, и не шутите будете. В смысле что над вами не пошутят. ("Не судите, да не судимы будете". (Мф.7:1)).

........................................................................................


Иногда прибывала такая тоска, что, казалось, она не оставляла времени больше ни на что, кроме как обычной грусти. Точнее, это может и была такая уж обычная грусть, а ведь на самом деле ситуация намного и трагичнее и парадоксальнее, да и вообще, порой создавалось впечатление, что и выбора уже нет, кроме как в петлю или под дуло.

Но это так, больше литературное, чем живое.

Мыслей о самоубийстве никогда не было таких, чтобы претворить в реальность. Мне всегда было любопытно примерить шкуру того или иного человека, словно прожить хоть немного (достаточно и мгновенья, остальное домыслю) их жизнью. Потому, быть может, и тянуло меня порой черт знает куда. Чтобы после, куда-то да раз-этако, возвращаться обратно. И чаще всего в спешке. Ну так выходило. Ведь не понимали люди меня. Чаще всего не понимали. Упрощаться не хотел, умничать тоже. Оставалось какое-то сплошное безобразие. Безобразия бытия. бывает же такое... Вон оно куда меня еще немного и занесет. А впрочем нет. Все будет так, как и должно по судьбе. А все остальное от лукавого.

.....................................................................................


Очень важны были, конечно, какие-то первые слова, которые возникали при любых ситуациях в жизни.

Еще важнее мысли.

Слова - это все-таки продукт сознания. Мысли, зачастую, бессознательны. Всегда и везде случаются, конечно, исключения, но факт остается фактом - важно то, что возникает у вас практически сразу. Это ваше первое, настоящее отношение к делу. После может быть все иначе, может вообще что-то по другому, может даже совсем никак не быть, ну да после это ведь и есть после.

...........................................................................................


Иногда я и сам готов был запутаться даже в порой простейшем. Но все же, на мой взгляд, это было больше мнимым, нежели чем действительно настоящим. Ведь в реальности надо было просто идти вперед и делать свое дело. Если у вас есть, конечно, дело. У меня есть. Я его делаю. И знаю, что положительный результат гарантирован. А иного и не дано. Ибо как деньги притягиваются к деньгам, так и хорошее к хорошему, а успех - к успеху. Впрочем, успех это всегда хорошо, ну или иной раз почти хорошо, ибо людскую зависть, конечно, никто не отменял.

Но вот в чем вопрос. Вам следует всегда самим оградить себя от неудачников, избавившись от них, ибо все это тянет и вас в минус. Я эту теорию не раз проверял. Если окружал себя успешными людьми - и у меня был успех. Если же..., то и такое же все было. Да. Что-то вытягивалось моей энергией, но сил затрачивалось много-много больше. чем могло бы. Да и не надо много сил для успеха. Фарт лишь. Ну то бишь удача.

..........................................................................................


***

Я отчасти готов был заплакать,

Разрыдаться в отчаянье в хлам.

И веру надежды алкать,

Понимая что мир бедлам.


Не от этого ль стало мне грустно,

И запамятовал имя своё.

На сердце тоска, и пусто

В судьбе; и все - не моё.


***

Стелется прохладой грусть,

В душе, в моей душе.

Хочется сказать: и пусть,

Но я стремлюсь к тебе.


И росчерком пера,

Судьба смеётся навзрыд.

Я ушёл, и ты ушла,

И - душа болит.


***

Иногда мне казалось

Все отчаянно просто.

И слезой затуманилось

Ранее утро.


И не смел я порадовать

Душу в колючках.

Никогда не загадывать,

Влюбился в сучку.


Стороной все проходит,

Мечтай, мама.

И жизнь уходит,

И как жить - не знаю...


***

Я порою не знаю как ещё жить,

Понимая - мечтаю, все не забыть.

Память - жертва, и с нею все бытие,

Уходит бесследно время моё.


Я люблю, и люблю я только себя,

И ведь можно забыть, дорогая, тебя.

Но вот память, как сука, плачет навзрыд,

Вспоминаю тебя - и душа болит.


***

Я не знаю за что - я влюбился в тебя,

Просто чувствую где-то, что ты - моя,

Ты прости что люблю, пишу между строк,

Занемог от любви к тебе, занемог.


Ты желанная как, поверь, никогда,

Даже более думаю, ты - судьба,

Я страдаю на исповеди, жду тебя,

И в пути бессмысленно ругаю себя.


Хотя я, родная, поверь, не при чем,

Ты дверь открой в мою душу ключом,

Подделай его, укради, обмани

Судьбу, - такие наши пути...


***

В откровенном отчаянье - наверняка,

Я выстрелю в сердце - не дрогнет рука,

Поверь, - не смотрел на тебя свысока,

Нужда довела, и жизнь не важна.


Но так ведь порою хочется жить,

Не знаю зачем приходится пить,

Пойми, я и сам устал уже ныть,

И горе с бедою хочу позабыть.


Но где оно счастье, где оно, где,

Неужто оно таится в тебе,

А может напрасно пишу стихи,

Ты ждешь меня, милая, жди, жди...


***

Пишу я вновь тебе стихи,

О вечности, - и о былом.

Прошу я вновь твоей руки,

В печали твержу об одном.


Не знаю, запутал давно я тебя,

Отчасти себя уже тоже.

Скажи мне пожалуйста - ты жена,

Запутался я похоже...


***

До отчаянья готов взалкать,

И до боли согласен рыдать.

А потом от грусти плакать,

Неужели меня не понять.


Впрочем, верю, - меня понимаете,

От того и люблю я так вас.

Про себя ничего вы не знаете,

С вами все у меня первый раз.


Не смотри что годы-то длинные,

Возраст - цифра, не более лишь.

Ах, как глупо все, и унылые,

И постылые, милые, длинные,

Уходят мои дни.


Так прокляты наши пути,

Только ты не молчи,

И люби, меня, люби,

И жди, любимая, жди.


Люби, люби, люби...


***

Я усну, - и воскресну после,

Вы устали, а я сосну,

Я сосну - дерево - вытащу,

Не предвзятое, - и, - открытое.


Я играю с собой, и едва ли,

Меня - во мне - узнали.

Так накатывает - отчаяние,

И люблю, я глупый, нечаянно.


***

Я не смею сказать и признаться,

Тебе, дорогая, в любви.

Ты сказала - не хочешь знаться,

Только, вот, подожди.


Не смешно, - поверь, однозначно,

И я стремлюсь к тебе.

Неприкаянно все и портачно,

И я люблю, - а где?


А где ты, родимая, где ты,

Затерялась в осколках судьба.

Знаешь, все не предвзято,

И я хороню тебя...


P.S.

Страшные какие-то строчки,

Души, души.

И я допился до точки,

Любви, любви.


***

Не хочу умирать не за так,

Не хочу умирать от боли.

Да, запутался, да, дурак,

Что с того, - судьи вы что ли?


Не судите, - ни в чем не виновен,

Помогите, пожалуйста, мне.

Отработаю, и до крови,

Кровь до капли отдам тебе...


***

Странные какие-то все строчки,

Словно в них отчаянье и боль.

И в душе все многоточие да точки,

Ты любить меня хоть соизволь.


Я хороший, ну реально не плохой,

Меня просто надо понимать.

Просто вот такой я, вот такой,

И не могу себе я изменять.


***

Я все время пишу стихи,

Словно с ними родился.

Легче так для души,

К этому я не стремился.


Все, как-то все, собой,

Выходит так - как выходит.

И я очарован тобой,

И любовь не проходит.


И мне не стыдно сказать,

Об этом, совсем не стыдно.

Иного и не желать,

И белого света не видно


Мне от этой любви,

Ведь ты меня не любишь.

Или любишь? Скажи!

Никогда ты меня не забудешь.


И не примешь, наверное, тоже,

Так, - игра лишь, игра.

И все на любовь не похоже,

И ты не моя жена...


***

Не хотелось нисколько страдать,

Все выходит само собой.

Что же ещё пожелать,

Может просто пойти в бой.


В бой с собой, со своим "Я",

Нетерпеливым и странным.

А все же - на все судьба,

И я таким желанным


Возвращусь к себе,

И успокою себя же.

Наступит покой в душе,

Сказочник я, однако же...


***

Жизнь со мной сама играет в прядки,

Я, бывало, думал - а зачем

Эти непреложные загадки,

Заданные ветром перемен.


Всё-таки смешно порой до боли,

И не знаю даже что сказать.

Хочется кому-то моей крови?

Не могу такого понимать.


Неужели просто не воскреснуть,

И не жить в своём небытие.

Чахнуть и страдать, я не приемлю

Все что так напрасно по судьбе


Мне идёт, даст бог, ещё не будет,

Я готов обманываться, раз

Раз вы судите, то не забудьте

Как меня хоронили сейчас...


***

Я снова пишу стихи,

Выпил, - и жизнь мила.

И тебя люблю от тоски,

Не нужна ты мне, не нужна


Ибо ты - обманула меня,

Я реально, и - не шучу.

И зачем ты такая моя

Дурочка, родная, сплю


Я словно в беспамятстве сплю,

Тебя одну лишь люблю,

И жизнь кляну свою,

И за что я это терплю...


***

Мне указали вы на вечность,

Рождало что лишь бесконечность.

Зачем же так все бессердечно,

Иль может попросту беспечно


Уходит миг, тире, мгновенье,

И без любого сожаленья,

Такое вот лишь откровенье,

Люблю тебя, и где-то мленье


В душе моей горит без устали,

Пишу тебе любви я чувствами,

Склоняю рифму я устами,

Люблю! А Вы о том не знали?


***

Я не смею наверно сказать

О том - как вас люблю.

Но вы можете это желать,

И о том вам я пою.


Вы любимая, нежная, милая,

Дура дурой, но откровенная

Никудышная, порой, и открытая

Своею пизд...й невьебен...ная.


Я люблю, дорогая, тебя,

И пишу стихи после.

Ты моя, родная, моя,

Как достало меня уже


Ты, - опять, - не моя,

Изменяешь, - зачем же так.

И в душе такой раскардак,

И я такой мудак ...


***

Наверное, устал я плакать,

Реально, - устал рыдать.

Не понимаете, - алкать,

Любовь я хочу желать.


Отчего ты такая тупая,

Мумие, ты моё, мумие.

Я уже слов не знаю,

Житие, житие, е - моё...


***

От всего отчего-то устал,

Словно жизнь уже не моя.

Сплю ли я, - или просто знал,

Что любовь погубит меня.


Кто же ты, скажи, и зачем

Ворвалась в мою жизнь.

Неприкаянно и ничем

Убиваю себя, миг


Миг остался, - останови его,

Миг один, - все одно,

Я сам убиваю себя,

И ты не моя жена...


P.S.

Хочешь стать моею?

Я согласен, правда.

И ни сожалею

Ни о чем, реально!)


***

Что-то я совсем запутался,

Словно жил - и не живу.

Может просто затаиться,

Ведь сейчас все как в аду.


Непонятное и странное,

Словно на двое вся жизнь.

Загадочное и коварное,

И от боли - разорвись.


Я взываю к вам - поймите,

Не судите строго меня.

Пожалейте и примите,

Такого как есть меня...


***

Что-то я совсем запутался,

Словно жил - и не живу.

Может просто затаиться,

Ведь сейчас все как в аду.


Непонятное и странное,

Словно на двое вся жизнь.

Загадочное и коварное,

И от боли - разорвись.


Я взываю к вам - поймите,

Не судите строго меня.

Пожалейте и примите,

Такого как есть меня...


***

Это все - не обо мне,

И пишу я - не тебе,

Но где моё счастье, где?

И что впереди по судьбе?


**

Я реально давно не шучу,

Хоть и в шутках проходит судьба.

Вас обманывать я не хочу,

Да и не обману никогда.


Я такой как есть, поймите

Меня пожалуйста вы.

И примите, и полюбите,

И в счастье пойдут все дни.


Потому что со мной хорошо,

Не смеюсь, ибо это правда.

Я наверное - "наше все",

Умереть от любви не жалко


От любви к тебе, и к себе,

Уж простите меня, вы простите.

Но где ваша ласка, где,

Жените на себе, жените...


***

Как хотелось бы мне воскреснуть,

И любовь твою понять.

И словно в тайне небесной,

Желать, любить и страдать


За тебя, за себя, за отчизну,

Неприкрытою раной болит

Сердце, словно по тризну

Поминаю все, и скулит


И скулит жалко душа,

Сука она, сука.

Словно жена ушла,

В жизни такая мука


Началась, но зачем и за что,

Я смеюсь, пьяный, от боли,

И пошло оно на х... все,

Я не мало страдал что ли,


Что же делаешь ты, судьба,

Сука, однако, сука.

И жизнь - словно жизнь не моя,

Дура ты, крюка


Крюка нет на тебя,

Чтоб повесить тебя реально.

Впрочем, я не виню, она

Сама пришла, и желанна


Стала в сей миг, - никогда

Более - не обману.

Ты пойми, любимая,

Я тебя просто люблю.


***

Я сам уже ничто не понимаю,

Струятся строчки из души как хлеб,

Как манная крупа, небесно

Исходит свыше, я ведь человек


Со всеми кошмарами души,

Потому от того и страдаю,

И люблю, ты напиши

Этого я лишь желаю.


Напиши про любовь, пожалуйста,

И пусть в этом будет все

Что ты так безжалостно

Думаешь обо мне, твоё


Твоё счастье я сберегу,

Навсегда, - берега в тумане.

И плывут в душе облака,

И я словно в обмане


Но нет, - обрываю сознанья

Сознательно я нить.

И ты как всегда желанна,

И мне не позабыть


Про эти дни как в тумане,

Про этих ночей обман.

И я для тебя реально

Любимая - желанн.


Возвращайся, приходи хоть на миг,

Я уже и этому рад.

Словно дряхлый старик,

И люблю не за так.


Я люблю, просто люблю,

Понимаешь ли ты.

Женщина ты моя

Любимая, наши пути


Свыше заданны были,

Поверь, - я не шучу.

На пороке судьбу сложили,

И смеялись - ту - ту - ту.


Я дурак бываю иной раз,

Но сейчас откровение свыше.

Я люблю как в первый раз,

И ты приди, - слышишь?


***

Ты знаешь, я уже умер,

По крайней мере в своей душе.

Что-то совсем стало грустно,

И нет уж меня нигде.


Я устал попросту жить.

Прости, если можешь, прости.

Все равно мне тебя не забыть,

Но ты живи... Живи...


***

Иуда давно умерла,

И ты, наверное, тоже.

Теперь ты совсем не моя.

И это - все - похоже


На замок наш из стекла,

Что мы сами создали.

Ты ушла, ушла навсегда,

И мы с тобою не знали


Как горька любви ошибка,

Не смешно, поверь, не смешно.

И твоя для меня улыбка,

Словно тратит время моё.


Ну да я все приемлю, однако,

Дура какая же ты.

Все ведь глупо и непредвзято,

И расстраиваю я свои дни.


Не смешно, мне, поверь, не смешно,

Ты бездумно время мое

Попросту тратишь, однако,

И все глупо и не предвзято


Наше с тобой житие,

Должно начаться твое,

Твое сердце, - мое, - болит.

И наша судьба спит.

С тобой.


***

И вот я вновь пишу стихи,

Простые такие строчки.

Не умереть чтоб от тоски,

И не пропить до точки


Свою судьбу, хотя она

По своему лелеет,

Не умереть мне никогда,

Не смеет, веет, млеет


Вся жизнь моя, и я живу

С тобою, - без тебя ли.

Иного я и не хочу,

А вы что ли не знали?


***

Я не ведать решил о страданьях,

Потому что реально устал

Верить в любовь до отчаянья,

Не этого я ведь желал


Когда ещё подростком

Прочитал стихи о любви.

И теперь таким переростком,

В старости пишу стихи.


Незачем мне, не - за - чем

Попусту да впустую страдать.

Что в ответе с любовью, обмен

Я вас не понимать


Но наверное вечно ждать,

И по своему даже желать,

Находить, - и, - терять,

Понимая, - не понимать.


И - обманывать,

И - напаивать,

И - заламывать,

И - сходить с ума

(Не в рифму?

Так рифмы не надо.

Отчаялся я, и надо

Просто... Просто устал, все после,

Допишу, если выживу, можно

Можно ли мне прерваться сейчас,

Полюбил я не в первый раз,

Только вот отчаяние в голосе,

И любить буду я вас после...)


***

Я словно устал рыдать,

И - в отчаяньи плакать.

Такого пути не желать

Вам, да и мне, и алкать


Приходится чашу сию,

Понимаете ли, однако,

Иного вам не скажу,

И всегда до боли предвзято


И клято, наверное, клято,

Как глупо иной раз все,

Заклято и устало

Я режу сердце своё...


***

Я уж ничего не понимаю,

Ты реально гонишь все за так.

Я не обосную, и печально

Бродит по душе дурак.


А можно ли мне забыть

Себя? И, отчасти, вас.

И козырями не крыть,

Как делаю я сейчас.


Вы ведь сами сгубили меня,

Какой-то своей печалью.

Я живу, - но жизнь не моя,

Все тревожно, до боли накладно.


Я хотел бы, пожалуй, воскликнуть,

И, наверное, что-то сказать.

Но меня сейчас умыкнуть

Демоны готовы на раз.


Я запутался, - просто простите,

Всех люблю, - и вас, - тоже.

И строго меня не судите,

Впрочем, на вас не похоже


Но зачем мне такое несчастье,

Я люблю - вас - и себя.

И счастье ушло не за здрасте,

Похоронили меня.


***

Я уж ничего не понимаю,

Ты реально гонишь все за так.

Я не обосную, и печально

Бродит по душе дурак.


А можно ли мне забыть

Себя? И, отчасти, вас.

И козырями не крыть,

Как делаю я сейчас.


Вы ведь сами сгубили меня,

Какой-то своей печалью.

Я живу, - но жизнь не моя,

Все тревожно, до боли накладно.


Я хотел бы, пожалуй, воскликнуть,

И, наверное, что-то сказать.

Но меня сейчас умыкнуть

Демоны готовы на раз.


Я запутался, - просто простите,

Всех люблю, - и вас, - тоже.

И строго меня не судите,

Впрочем, на вас не похоже


Но зачем мне такое несчастье,

Я люблю - вас - и себя.

И счастье ушло не за здрасте,

Похоронили меня.


***

Мало что понимал,

Удивляясь - бежал от себя.

И ничего не знал

Про то как люблю тебя.


Строчки эти твои,

Забирай их пожалуйста.

В нашей с тобой любви

Убиваю себя безжалостно.


Просто потому что люблю,

Достучись - до себя.

А иначе и не могу,

Наверно такая судьба


Или карма, скажешь ты,

Рассмеешься быть может даже.

А я умру от тоски,

Не ожидая расклада


Такого, и я устал,

И умираю без боли.

Толку что страдал,

Господи, как это все ведь...


**

Зачем столько приходится плакать,

И столь бездумно страдать.

Понимать, любить, и жаждать,

А после все глупо терять.


И нет ни конца, ни края,

Этому, - ты, - поверь

Что я сам того не желая

Убиваю себя теперь.


***

Не надо мне больше печали,

Совсем надоело мечтать

Что вы придете сами

И вас хочу я обнять


И даже, признаюсь тоже,

Что как женщину вас хочу.

Пусть это все не похоже

На правду, но я - люблю.


***

Куда-то уходит печаль,

И - исчезает грусть.

И что-то совсем не жаль

Мне себя, но боюсь


Просто так умереть.

От какой-то тоски.

Но что такое смерть,

Ты меня просто пойми,

Да и полюби,

По своему, полюби,

И жди, просто жди...


***

Ладно, устал ни о чем

Сидеть, - переживать.

И все каким-то сном

Хочется забыться, не знать


Про то как происходит

Сейчас все со мной.

Ведь в душу гадость заходит,

И просит судьба на покой.


***

Я какой-то, наверно, дурак,

Потому и пью от отчаяния.

Не хочу погибать не за так,

Но и жить не хочу неприкаянно.


Может вы меня научите

Как судьбу мне изменить.

Впрочем, вижу, и ваши уключены

Поверия, не дают жить


Так, как хотелось, наверное,

И люблю от того я так вас.

И счастье мое непременно

Прийдет на этот раз.


Ну а как же иначе? Никак,

Верю, и знаю, что так

Верить, вообще-то, мастак,

Не говорите, все так...


***

Странное какое-то утро,

А на деле - уже день.

Я взял в руку сутра,

И сижу, читаю, теперь


Многолетнюю истину эту,

Мусульманского бытие.

И шепчет господь как будто,

Что это все не моё.


А я все равно изучаю,

Ибо - люблю.

И так много желаю,

Сплю, пою, живу

Когда - могу.

Но сплю, пою, и хочу,

И вижу свою судьбу.


***

Странное все хороводите,

Не смешно этак разводите,

И все же что вы буровите,

Все это - не мое.


***

Странно иной раз до устали,

И тогда говорили чувствами,

Что напрасно зачем-то мучали

Ссученными всех нас Устами


Не устАми, а именно Устами,

В благодарности этими чувствами

Забабахает небытье,

И уходит время моё...


***

Мне порой и от прозы вдруг страшно,

Такой галт стоит сам не свой.

Впрочем, это все не опасно,

Особенно если с тобой.


И зачем покидаешь меня,

Словно я умер, однако.

Словно не любишь как я,

Впрочем, все так ужасно


Ибо я давно не шучу,

И не трачу жизнь напрасно.

Потом и не молчу,

И рассказываю все ужасно


Про себя, про любовь, про беду,

Что вроде как напророчили,

Я ведь попросту не молчу,

Потому и люблю тебя очень.


***

Зачем вы так говорите,

Страдать надоело? Отнять

Ничего у меня не хотите?

И отчаянно не понимать


Про то как глупите, забросьте

Подальше свою вы судьбу,

В ненастие и в несчастье,

Нет, я вас не пойму


Пока не откроетесь сами,

Ведь все - любовь моя.

Я докажу делами

Что ты мне свыше дана.


***

Отчего-то совсем я устал,

Наверное просто от жизни.

Не понять ничего, и не знал

Я ничего, и лично


Хотел бы так сказать,

А впрочем грустно все.

И нечего больше желать,

Простите меня за все.


***

Иногда приходилось столько писать,

Что и сам уставал я это читать,

Но работал ведь для искусства,

Оттого и писал чувствами,

Да как-то все без устали,

Словно было даже мало,

А где-то совсем не хватало,

Мне пониманья себя;

Бывает порой иногда

Накатит такое отчаяние

И ты засыпаешь в желании

Непременно все изменить,

А после вдруг забываешь.

Случается, да, не пить

С лица, говорится, и знаете

Все как и должно

Быть оно наверное

И уже не хочу ничего

Чтобы лишь непременное

Какое-то счастье пришло,

Пришлите его пожалуйста.

А я признаюсь что все

Отдам, и безжалостно

Буду любить это,

Вспоминания все про вас.

Не губите вы поэта,

Во всех стихах - это я.


Эпилог

Я до сих пор полагаю, что - отчасти - это был не я. Меня уверяют, что я. Но ведь любого рода уверения фактически ни о чем, если нет признания. Верно? Верно. Это был не я. Или все же я? Но тогда если я (если даже предположить подобное), то неужели можно взять и в полной мере обосновать даже вообще мое существование. Ведь я может еще не родился? А все что есть сейчас, это лишь предвестие, по типу как Илия предвещал рождение Иоанна Крестителя, а тот после Христа. Или?.. Если я в чем ошибся - поправьте пожалуйста. Только не ругайте почем зря. Помните? Не судите, да не судимы будете... ("Не судите, да не судимы будете...". (Мф.7:1)).


Сергей Зелинский

июль 2019 год.


╘ C.А.Зелинский. Перевертыши сознания.