Зелинский Сергей Алексеевич
Симфония мысли (2019)

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • © Copyright Зелинский Сергей Алексеевич (s.a.zelinsky@yandex.ru)
  • Размещен: 04/03/2020, изменен: 04/03/2020. 200k. Статистика.
  • Статья: Проза
  • Романы-размышления,философская проза
  • Скачать FB2
  • Аннотация:
    Я жил своей жизнью. Я стремился вырваться из отведённых мне рамок, но никогда у меня ничего не получалось, ибо слишком прочно держали узды кони судьбы, несущейся по вехам заданной некогда жизни и молча взирающие на периодически случавшиеся упрямые потуги, ни к чему ровным счётом не приводящие. А значит это всё вкупе говорило о том, что путь был задан свыше и не нам удаляться от него. Что всё, что должно быть, обязательно произойдёт. И даже непременно так случится, что ситуация выправится настолько, что даже ангелы будут петь, а черти завидовать. Ангелы, правда, и сейчас поют, но поют они по работе, а тут начнут по чистоте души. Впрочем, как помним из Писания, и ангелов будут судить на Страшном суде, значит они тоже не безгрешны...
    •   СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ
      
      
      СИМФОНИЯ МЫСЛИ
      
      
      2019
      
      
      
      
      љ C.А.Зелинский. Симфония мысли. Роман.
      
      Текст печатается в авторской редакции.
      Все права защищены. Любая часть данной книги может быть воспроизведена в любой форме только с указанием автора, Сергея Зелинского (владелец авторских прав - Сергей Алексеевич Зелинский).
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      Аннотация
      Я сидел, писал, понимая, что мне это нравилось, ибо погружался я в какой-то невидимый для большинства мир, мир тайн, загадок, мир где царят тени и полутени, мир, где нет никого, и в то же время где есть всё, и это был мой мир, я давно уже догадывался что это так, ибо принял меня этот мир, ибо открывался он мне без ключа, а это очень важно, когда вы можете куда-то входить без ключа, значит вас там как минимум ждут, а как максимум - без вас этот мир и не существует вовсе.
      
      Симфония мысли
      роман
      
      "...А сия галиматья - лишь следствие молчания соседних кроватей. Ибо чувствую, что я тогда лишь есмь, когда есть собеседник!".
      Иосиф Бродский
      
      
      
      
      
      
      Я не смел ничего сказать. И только как-то загадочно рыдала память. А я, я узнавал этот звук, но ничего не понимал. Ну или ровным счётом не понимал, допуская что, вероятно, когда-то наступит иное время, должно наступить, но какое оно будет, и, что важно, каким должно было быть - не загадывал и даже опасался так чтобы всерьёз размышлять, бессознательно предпочитая чтобы всё шло своим чередом.
      .......................................................................................................
      
      Я понимал, что на самом деле должен, непременно должен был и сказать и поделиться знаниями. Ведь если мы что-то узнали, непременно надо это кому-то рассказать, рассказать, скажем, чтобы помочь, ведь вполне так может случиться, что это поможет кому-то (хоть кому). Ну и почему нет, мало ли, как говорится.
      ........................................................................................................
      
      Мне было очень печально, иногда этак даже и очень печально от того, что до сих пор ещё, несмотря на годы изучений, стремлений, попыток распознаваний, каких-то особых даже рвений, всё равно оставалась загадкой судьба. И я словно продолжал отчаянно бороться с собой (в этом загадочном течении жизни), допуская, что это действительно надо, необходимо, очень нужно уже лично мне, понимаете?
      .......................................................................................................
      
      Наверное самое печальное было то, что я сам отчасти не всё понимал. То есть этак понимая - не понимал, когда вы понимаете, но понимаете что не всё, не до конца понимаете... И это должно быть отчасти даже любопытно... Не знаю, мне было бы любопытно. Я ведь и сочинять когда-то начал то, что сам, наверное, хотел прочитать, да всё не находил... Так и картины ещё начну писать... рисовать... Человек один хороший даже в шутку напророчил мне подобное, кто знает, но нет-нет да вертится в голове идея, странная ещё как будто сейчас, ну да, как говорится, чем чёрт не шутит... (Замечать стал как много в русском языке буквы "ё", иностранцы должно быть путаются, бедолаги, не зная что большинство русскоязычного населения даже не употребляет её, разве что в разговоре, а я вот люблю... "ё" ведь не просто так, необходимо оно).
      .......................................................................................................
      
      Должно быть и сам не всегда понимаю, отчего именно так всё происходит, ну да ведь оно и на самом деле происходит именно так; порой теряюсь даже, а то и уже привык, принимаю как должное, что словно так надо, необходимо, правильно должно быть даже, - в общем, чёрт его знает как, конечно, но всё принимаю как должное.
      ...................................................................................................
      
      Затихаю, не переживаю, не знаю, страдаю, вам ведь виднее наверное, понимаю, просто так понимаю, что ничего отчасти не знаю... Теряю тебя, но возможно ли потерять то, что не было дано судьбой? Что улыбнулось в ошибке и словно в такой же ошибке оно само по себе потерялось... Не знаю. Думаю что так. А как полагаете вы?
      ...................................................................................................
      
      Я практически одновременно и понимал всё, но где-то на потаённом плане чувствовал, что нечто уходило от меня, истина что уходила, и даже если бы я вдруг взял и решил её ухватить за хвост удачи, - она бы всё равно ушла. Вот такое было у меня ощущение, однако. Добавлять слово "однако" когда-то научил меня один мой друг, житель Крайнего Севера, однако.
      ..........................................................................................................
      
      Словно бы неоконченной повестью, особой какой-то симфонией, рождались в нём мысли. Он приходил домой. Будто случайно начинал делать какие-то не нужные домашние дела, начиная их - знал что тут же закончит, не окончив - потому что он уже понимал, что не сможет без допинга долго, что сейчас, когда он сделал всё, что был должен (в условной мере, этакий минимум, сродни кандидатский, или и правда кандидатский? нет, просто минимум), он наполнял рюмку, пил, коньяк, пил он только коньяк, семьсот, литр, мог и больше литра, но это уже чтобы отключить мозг совсем, а так почему, например, он не пил водку, или тоже взять пиво, пиво надо было с чем-то, с рыбой, чипсами, орешками, чёрт еще можно с чем, но это всё закуска, а закуска убивает градус, водка глушила мозг сразу, коньяк растворялся дольше, букетом раскрывался внутри, и за это время он успевал записывать приходящие мысли, прозу, или же "шли" стихи, или стихи в прозе, или и то и другое, он знал что "по трезвому" так не напишет, по другому напишет, да, но тут нечто этакое загадочное вырисовывалось на бумаге... И иной раз ему очень всё это нравилось. Он вообще очень любил себя. Ругался, случалось, конечно, но старался всё же не ссориться; ведь кроме него самого - у него никого не было. Люди были, встречались, но всё равно все люди всегда заняты еще и чем-то своим, и только он сам с собой находился все двадцать четыре часа в сутки, и каждые сутки, и годы, годы напролёт...
      Да, вот ещё... Он это когда-то я. Просто бывало что он не хотел быть мной, равно как и я им, но в большинстве случаев мы всё-таки договаривались. Выхода-то особого не было. Ну да это так, к слову. Большей частью жили все дружно. Наверное.
      ............................................................................................................
      
      Иногда что-то исчезало. Пропадая, долго не находилось. Не отыскивалось. Причём, поиски были не шуточные. Не то что там посмотреть направо да налево, нет, тут масштабно. Серьезно, с непременным желанием отыскать, - да вот не отыскивалось...
      А потом находилось словно внезапно. Планшет пропал вчера. Вчера вечером понял, что его нет. Из дома не выходил, в гости никто не приходил, в окно выбросить не мог, сетки на окнах, моль не пролетит, не то что вещь какая, значит всё в рамках квартиры, и квартира то небольшая, но уже сутки как ищу, - периодически перерывая всё верх дном, - и всё ещё нету... Загадка... Опять демоны расшалились. Так всегда, поспоришь с кем из них, начнёшь с дуру учить уму-разуму, они послушают молча, а после какую-нибудь пакость викинут... ох...
      .....................................................................................................
      
      Не подумайте, что я сам себя не понимал. Одно время может и мне закрадывалась такая неудачная мысль, но взвесив все за и против, - про энд контра, - понял я, что скорее "контра" больше чем "за", ну или может совсем не так уже чтобы, ошибка в общем закрадывалась, а ошибок мне было не надо; я вообще не любил ошибок; всяческие там заблуждения и прочее, они способны даже здоровую психику превратить в больную, а что говорить, если уже наметился надлом и приходилось варьировать между нормой да патологией, почти по краю проходить всё время, так что тут уж увольте, мы как-нибудь сами выберемся, да вместе, этак дружно ещё и побеседуем друг с другом, но таких бесед я тоже не любил, ночами снились они мне, сами с собой разговаривали мои мысли, а я был словно арбитр у них, ну или третейский судья, смотря куда они там от спора готовы были двинуться: в бездну отчаяния или навыворот сознания, ведь всё едино оканчивалось одним и тем же, а потому жутко и страшно было всё; но вот подумал сейчас, ведь, по сути, за то, что такая была у меня психика, мне как бы и многое давалось свыше? Здоровье прежде всего, с малых лет по докторам не ходил, если только случаи какие для других смертельные я, как говорится, лёгким испугом отделывался, да и не пугался, вот в чём секрет, что, так сказать интересно, словно играл я с дьяволом свою игру, словно ещё одним братом был я у двух братьев - бога и дьявола. У отца ведь три сына всё-таки было, один просто тайный да незаконнорожденный, убиенный ещё в утробе, а вот дух его живёт, и смешался со мной тут дух, и приходит ко мне и вселяется в меня и помогает мне - с самого детства и всё далее у меня друзья намного старше меня, десять, двадцать, тридцать, сорок лет, - кто младше так редко, кто-то кого-то не понимает, слишком много объяснять, а надо ли, нет, можно конечно, если не спешишь никуда, ну а я ведь спешил всё время успеть... Что-то успеть. Хотя ещё больше стремился пояснять да объяснять, находя себе уже много младше, чтобы учить. Потребность такую имел. Карма. Учитель, блин.
      ....................................................................................................
      
      Не усмиряй сам себя. Да и не усмирить всё же себя, ибо каждый, всякий раз находишь ты подтверждение чего-то мистического, загадочного, таинственного, нелепого отчасти, и порой даже очень-очень справедливого. И всё же непонятно всё, а? Всё же ведь всё равно всё так часто непонятно, больше всегда непонятно, нежели понятно, истина ведь другая, загадочная она, очень даже загадочная, ну да и не в загадке её вот дело такое, не в этом главное, не об этом мы сейчас, мы вообще не о том фактически (как практически, и практически как фактически) сейчас, нет даже отчасти сейчас нас, всё слишком туманно, и наверное и правда таинственно даже, потому что тайны - они всегда ведь приоткрываются, помните Маяковского, если звезды зажигаются... так вот может и нам сейчас это надо, всё-таки надо; или не надо; не надо... не надо... Не запутывайте меня. Надо. Надо даже тогда, когда ни ты ни она сами не понимаете что происходит, и когда словно спускается луна, - луна похожа на клоуна? нет, не похожа, - спускается луна, заглушая тебя, и думаешь ты что совсем не смогла она, ничего не смогла, но тогда за что всё это на самом деле? нет, загадка всё это, всё такая же загадка...
      ..................................................................................................
      
      Несмотря на понимание или непонимание чего-то (хотя, по сути, вещь тут больше относительная всё же), я всё время что-то предполагал, хотя порой и забывал всё, а потому записывал. Кстати, когда мне что-то казалось, - я не крестился, наоборот, больше внимал, стремился к пониманию, ведь очень часто истина как пыль - скользит по поверхности и потому не видна, не заметна сразу - если голову не наклонить к земле, не упасть если. Чтобы потом подняться, а еще - уже после - взлететь.
      Стал понимать, что не хватает слов. Видимо потому Толстой писал по французски, по русски и по немецки, образован был, но не из-за образования писал, а просто не всё можно выразить одним языком, бывает такое, что мало одного языка, не всё можно сказать на нём так, как ты того хочешь... А значит всё впереди и у меня. И значит потому и хочется изучать так много языков. Немецкий, английский, испанский, португальский, - очень нравится португальский, - итальянский, арабский, - тоже по особому нравится, болгарский понимаю, потому что когда-то консультировал болгар и как-то легко понял язык, чеченский тяжелый, арабский лучше наверное, но красивый чеченский, война много одновременно и дала, и забрала, я родом с Кавказа, потому мне всегда были ближе "одни", чем "другие". Запутано всё... Очень запутанно... (Но с другой стороны, это и хорошо, ведь есть долгий план работы, как говорится, на много лет вперёд...). (Вспомнился Булгаковский роман "Мастер и Маргарита". Чтобы управлять, надо иметь план хотя бы на небольшой отрезок жизни. Ну хотя бы лет этак на тысячу... "...для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу...").
      ..............................................................................................
      
      Я коллекционировал книги и картины, и они помогали мне выжить, потому что порой так случалось , что совсем скверное было настроение, и тогда проводил я ласково рукой по книге, а года издания всё этак старые совсем, семьдесят, восемьдесят, девяносто и больше лет назад, и радовалась душа, и жить хотелось; а когда открывал глаза и сон был какой не очень нужный (да злой может даже, хотя из-за этого дал себе установку не видеть сны, чтобы не мешали они, ведь одно дело Иосифу приснилось и после фараону он помог и стал нужен, и другое дело мне, хотя чем чёрт не шутит, не собираемся ещё ведь умирать), так вот глаза откроешь с мрачной мыслью, хочется и слово сказать соответствующееся, а картину увидишь, да не одну, переходишь взглядом с одной на другую, и душа словно красками стыдливо приоткрывается, и так хочется жить...
      .......................................................................................................
      
      Не всегда судьба порой пытается (или хочется ей так) улыбнуться тебе. Значит так надо. Свыше так надо. Коммунисты пытались сломать веру, отчасти правы были они, конечно, в церкви тоже много всякой скверны, потому и христианство разломилось на три течения - православные, то бишь ортодоксы, католики, - считающие себя, впрочем, такими же, помните, ты Пётр, значит камень, - говорил Христос ученику своему, ставшему апостолом после, - и на камне основываю я церковь свою, - и протестанты, - те в свою очередь на десятки, сотни, тысячи направлений разошлись, но для упрощения три основные, хотя староверы еще, но это в рамках русских православных, разлад при Никоне, патриархе, как креститься: двумя или тремя перстами, персты - пальцы, порой такой бред, конечно, но ведь всё по вере, и я даже думаю иной раз что и правда блажен кто верует, потому что так просто легче, легче жить, легче выжить, легче (да и спокойнее, - отчасти) понимать эту жизнь, такую запутанную однако... Равно как легче, - потому что спокойней, - не вникать ни во что, целее, как говориться, будешь.
      .......................................................................................................
      
      Конечно, иногда словно какой-то туман спускается свыше. Но я понимаю, что это всё не просто так, что бог шалит, играет дьявол, любой национальности бог, распознал я ведь сказку бытия, а что пишу об этом, так не все смогут ведь и прочитать, ну во-первых, сейчас всё на русском, а сколько русских сейчас могут читать? и хотят? Ведь скорей не хотят. А потому истина, - это моё мнение, - будет всегда для тех, кому это предназначено свыше, Аллах Акбар, велик Аллах, господи да будет так, шайтан привет, смешалось всё в доме Облонских, да не смешалось, едино просто всё, господи, все едино, для людей названия придуманы, Будда ещё первый пробовал было что-то сказать, не поняли его, причинно-следственной связью окрестили по его, впрочем, разумению, а Высшие Силы? Они нам на что?! Кажется иной раз, что это всё одно и тоже: и бог и дьявол и на всех религиях на всех языках он разный (несколько тысяч богов у различных народов по всему миру), открылось мне, изучал много, дни и ночи, сны и не во снах, вживую видел, едино всё, высшие силы это всё, а вы уж как угодно, можно бог, - Христос, Аллах, кто прочий, Вишну например, или Хари Кришна, а можно... Да ведь всё равно ведь как можно, переводы просто разные, а люди ссорятся, воюют с собой, наивные....
      .......................................................................................................
      
      Не пойму... Он сам словно ушёл за какими-то там делами, словно бы оставляя на дёсны (и дни!) всё остальное своё человечество. Но так ведь это невозможно. Я ищу себя, ищу отчасти даже в себе же, но там вроде как и есть, и даже быть может не существует он вовсе; вы понимаете меня? Непризнанный кто-то сам порой стучится. И кажется что вот стоит открыть ему тайну и разом всё наладится, откроется, потянется тотчас же...
      Нет, ничего не случится, ибо совсем огромная разница в том, что понимаете вы - и понимают они. Вот ведь в чём вопрос... Сомнение даже. А может сама и истина. Так вот ведь.
      .........................................................................................................
      
      И всё-таки я так стремился к чему-то, особенно чтобы было понимание, отчаяние, страдание, отчасти даже не знание наверно, но понимание; и вот, проходя какие-то свои университеты (поклон Максиму Горькому-Пешкову), я тем не менее как-то достаточно чётко замечал, что всё и вся не будет казаться мне (да и нам, нам) чтобы таким уж замечательным просто от того, что отчасти я, наверное, и не вижу, не замечаю то есть всё таковым. Вопрос было просился: в чём замечаю? ну так со скверной, с нелепостью словно бы даже замечаю. Как будто не от мира всего этого. И в то же время понимаю, что это есть как раз от мира, от того мира, в коем мы с вами все барахтаемся до сих пор, - странный португальский, не перевести так-то чтобы сразу, немецкий, испанский, греческий за это время чуть не выучил, арабский, казавшийся сложным, и на деле оказавшийся легким, люблю языки, недавно только несколько знал, уже к десятку приближаюсь, а ещё через время и под полтора десятка если бог даст; нравится; хотя, если честно, порой не удобно признаться что столько знаю, два-три говорю, а иной раз и один или ничего, мол, не знаю, неудобно как-то, людям сложно даётся, а я думаю под сотню когда-нибудь смогу, но не признаюсь, неудобно, люди будут себя чувствовать неудобно, я со школы ещё знал несколько языков, да признаться в том не мог, неудобно... Когда другие чувствуют себя ущербно - мне неудобно. (Хотя тайно учил всё равно языки, равно как и знания, и дипломы копил, да не говорил всем подряд, шутка сказать - больше четверти дипломов о высшем образовании; когда кто-то и одного не может, а два считает запредельно, три типа супер, господи, под сорок уже будет скоро... как и языки... просто собираю... в ячейку памяти).
      (Здесь ведь просто, как понимаю, очень важно перешагнуть границы себя. На мой взгляд это очень важно).
      ......................................................................................................
      
      Я должно быть ещё не умирал, хоть страдал, или и не так чтобы страдал, и должно быть просто не знал, забывал, терял, забывал при том то что терял, не вспоминал это.
      ................................................................................................
      
      "Не бойся, я с тобой, я рядом", - услышал недавно слова одной женщины по отношению к своему маленькому сыну, которого вытащила из коляска и он делал первые шаги, и уже несколько дней не уходят эти слова, потому что понимаю, что это видимо очень любящая своего сына мать, а ему, пусть он еще и говорить не может, да и двигается еще корявенько и кажется что не понимает ничего, но ему не надо понимать, ибо он просто чувствует её любовь и ему достаточно этого. Любому из нас было бы достаточно.
      А еще я подумал, что таких слов видимо не хватает мне. Это наверное идёт на уровне подсознательной, даже скорее животной еще, данной от рождения и сформируемой при рождении, от чувств, ощущений, чего-то такого, что необязательно понимать словами, на уровне инстинктов... Ощущение теплоты и защиты, ощущение нужности, ведь так этого не хватает любому несмотря на возраст... Когда почти в пятьдесят его лет я увидел отца рыдающем о том, что он сирота и у него нет ни мамы ни папы, я было даже нервно рассмеялся, произнеся невольно "ты же взрослый", видимо имея в виду что у взрослых уже нет родителей, а вот сам сейчас почти в тогдашнем возрасте отца, и часто мысленно разговариваю с мамой и папой, потому что их уже нет. И я, получается, точно также сирота... А ведь так хочется быть нужным, и ты понимаешь, что по настоящему можешь быть нужным только своей маме; женщине, родившей тебя.
      ..................................................................................................
      
      Бывало что я, конечно, ничего не понимал. И даже странно всё так отчасти казалось. Но тем не менее порой фактам нельзя верить не потому что они ложны, а просто не правильно трактуются. Например, это как при переводах. Невозможно слово в слово перевести с одного языка на другой, ибо получится каракатица какая-то. Также с синхронным переводом: смысл должен передаваться, а уж значение слов может быть другим; пока сам не попробовал не понял. И ещё вот что мне кажется даже не то что удивительным, а что заслуживает на мой взгляд внимания: Бродский и Набоков в совершенстве знали несколько иностранных языков. Лев Толстой тоже. Потому я полагаю, что так отточен был стих мысли. Впрочем, и Достоевский ведь тоже. Сейчас начнёшь вспоминать... Я сам чувствую про себя. С изучением иностранных языков (с этаким настоящим погружением в них) слова стали иные порой подбираться, словно пробую на вкус то или другое (на разных языках), но это всё проходит моментально, можно сказать, что даже бессознательно, но ведь случается же такое, случается - то бишь происходит, - и мне это нравится; да и нравится не от того, что приобщаешься к классике, хотя отчасти вполне играет роль и это, но тут что-то даже намного свыше, этакое величие слова, которое было в юности и кое по своему стал ощущать с возрастом; любопытно, не правда ли?..
      ......................................................................................................
      
      Но случается, что любопытства оказывается мало. И тогда начинает вмешиваться в дело нечто сверхчувствительное. Так что кажется даже, что ещё немного и вовсе сойти можно с ума. Ан нет, так вот только кажется. Ты хорошо знаешь что не сойдёшь. Не дадут по крайней мере, пока миссию свою не исполнишь, неспроста ведь всё это...
      ....................................................................................................
      
      И кажется будто, что пишешь ты всё - словно будто на скалах вырезаешь ножом. И ещё неизвестно: узнает ли кто об этом. Рукописи не горят, писал Булгаков, ну а если ножом на скалах... Горы ведь могут и не найти... Скалы не горы, но суть едина. На Кавказе я родился, там много гор, сейчас давно уже не видел ничего, даже сопки какой, всё равнина, но не такая, конечно, как казахская степь, а всё больше как Андрей Белый писал про Петербург, всё так и есть, "прошпекты" одни, прямые... ("Русская Империя наша состоит из множества городов: столичных, губернских, уездных, заштатных; и далее: - из первопрестольного града и матери городов русских.
      Град первопрестольный - Москва; и мать градов русских есть Киев.
      Петербург, или Санкт-Петербург, или Питер (что - одно и то же) подлинно принадлежит Российской Империи. ^...^
      ^...^
      Невский Проспект прямолинеен (говоря между нами), потому что он - европейский проспект; всякий же европейский проспект есть не просто проспект, а (как я уже сказал) проспект европейский, потому... что... да...
      Потому что Невский Проспект - прямолинейный проспект").
      ..................................................................................................
      
      Великий мистификатор. И знаете, это ведь нравится. Не смотри предвзято, не будет того что кажется, уже не будет того, ибо пишу я прозу. Помните? Житиё моё... Какое житиё, собака, - это тоже из Булгакова, из пьесы про Ивана Васильевича, а я скажу не тая, что словно уже так бесчестно и лестно, отчасти ведь лестно писать этак всё бесконечно, иль чувствовать музу, неизвестно, уместно, однако, отчасти лестно, а впрочем и прелестно, и, как понимаю, чудесно, заметно, всё заметно, ушло всё... "Не надо, ушло всё, ушла мысль"; "о чём вы?" "да всё об одном и тоже"; "вас пугает стих?", "да нет, не так чтобы...", "чтобы?", "услышать чтоб за грехи", "и быть на что-то похожи", "да, и ты не молчи", "понимаю", "отнюдь", "замолчи", "уходи", "за мои грехи?", "просто так возьми и уйди", "хорошо, только ты не молчи", "уйди", "пойми", "подытожа, этак подытожа судьбу, скажу что она на память", "да брось ты, не пожелаю врагу", "варягу быть может", "скажу", "скажу я тебе всё", "память", "что?", "да память в тебе говорит", "этак говорит?", "да вроде", "и где-то отчасти спит", "зарыт", "что?", "зарыт и скрыт замок что ли", "нет, он...", "не тупи", "зачем так со мной, однако", "всё хорошо, поспи", "ну что так о сне", "не предвзято?", "заклято", "унято", "распято", "счастье моё распято...".
      .........................................................................................................
      
      Иногда появлялось ощущение, что ты вроде как живешь и отчасти даже пытаешься ухватить что-то, так нужное тебе (тебе, точнее, кажется, что нужное оно очень), да замечаешь, что всё уже в прошлом, исчезло, где-то существует, наверное, но мимо тебя просочилось когда-то. А ты как дурак стоишь и ничего не понимаешь...
      .............................................................................................
      
      Отчасти должно быть странно, что так всё сейчас происходит. Но вот подумал, что жизнь порой совсем не способны мы строить так, чтобы по нашему было всё да разумению. Да и вообще, так ведь невозможно, согласитесь. Помните как у Булгакова, чтобы повелевать, у вас должен быть план ну хотя бы этак на тысячу лет... ("Виноват, - мягко отозвался неизвестный, - для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же будет управлять человек, если он не только лишён возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, на тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день?"). Однако, а?!
      .........................................................................................................
      
      Я понимал, что судьба будет играть какими-то своими прятками. Этакими прятками души. И может станет даже отчасти что-то нам всем понятно. Но так не будет на самом деле, потому что непонятно, не ясно, неизвестно всё априори. И зачем, к чему тогда обманывать себя. Не стоит. Аллах Велик, слава Тебе Боже, всё едино, всё для нашего Высшего Блага...
      ...........................................................................................................
      
      Вот сейчас фактически странно и от души даже можно смеяться, впрочем стоп, неужели и правда нельзя с малой буквы писать, словно приумоляешь величие...
      ...........................................................................................
      
      Я видел, что мне жутко страшно понимать и находить себя в таком психологическом состоянии. Это случалось иногда. Становилось как-то до боли отчаянно грустно. И тогда я на время отпускал сознание, погружаясь в другой мир. И не то, что легче становилось, а на время лишь успокаивался я.
      ...............................................................................................
      
      Может, конечно, этак чисто теоретически я всё сейчас понимаю, и даже отчасти пугаюсь собственного понимания (случается ведь и такое); но вот не всё так на самом деле просто... Просто - да не просто... Так вот.
      .........................................................................................................
      
      Должно быть всё-таки случаются поистине странные дела. Но выходит так, что я совсем (как вроде бы) не обращаюсь к его таинственным поступкам, а он, шайтан, словно и сам не спускается свыше...
      ....................................................................................................
      
      Просто надо почти непременно садиться и писать, записывать всё. Все приходящие мысли. Потом это поможет понять что-то, а сейчас поможет высказаться и сохранить информацию.
      ...................................................................................................
      
      А ещё совершенно точно, что мне очень одиноко. Нет, много народа не надо, одного достаточно близкого человека рядом. Чтобы дотронуться можно до него, обнять, поцеловать, чтобы понимать что я не один.
      .........................................................................................................
      
      
      Тут, конечно, часто и отчего-то многое теряется. И даже не то, что становится видно, скорее нет, чем да. И если честно, я порой и сам не понимаю, как и для чего всё происходит именно так. Лишь скорее знаю, что это всё так, именно так для чего-то надо, так свыше заботятся, мне важна всегда эта забота, и что они не оставят в беде или неприятности; других кого-то может и да, что там по судьбе у каждого, а меня нет. Не могу же я им реально надоесть? Это ведь даже и не обсуждается. Всю жизнь я чётко чувствую эти незримые знаки судьбы. Для кого-то они может и не заметны, а передо мной всё проходит достаточно явно, открыто, и мне это необходимо.
      ....................................................................................................
      
      Так удивительно влияет на мозг алкоголь. Ещё недавняя грусть куда-то уходит. Вместо неё появляется пусть не радость, но чёткое осмысление того, для чего ты всё это делаешь. А вот как бы научиться вызывать подобные состояния так, чтобы без алкоголя. Чтобы приходили они когда надо. Работаю над этим. Близок давно к успеху. Да порой словно вмешивается что-то. Отвлекает. Мешает. Отчасти хотя и помогает, наверное. Я ведь не отдыхаю в эти моменты, пишу, всё равно пишу. Для кого-то ведь всё пригодится.
      ...........................................................................................................
      
      Мы никогда по настоящему не знаем, что нам необходимо. Люди больше живут в рамках стереотипов, чем здорово вредят себе. А вот как вырваться, как переиначить быть может даже собственную жизнь, ну или уже и не нужно её переиначивать...
      ..................................................................................................
      
      Наверное, неправильно это всё. А может наоборот: очень даже всё верно. Загадка порой настолько очевидная, что чёткого ответа, по сути, и не дождёшься. Тем более, как показывает история, совсем правильных на все времена ответов не существует. Люди распинали Христа и считали это правильным. После христианство распространилось (лет этак через триста официально после распятия Иисуса) по миру. А евреи не принимают Христа до сих пор. И считают это правильным. Кто ошибается, никто наверное, все по своему правы, ибо истины как таковой просто не существует, - так чтобы единой и удобной для всех. А потому и мои поступки (и ваши, и того парня) нельзя осуждать. Ибо кто его на самом деле знает, кто прав. Просто мир так устроен, что нет в нём правильности. Обман один да нелепость. А чтобы выжить, надо понять все эти законы, механизмы функционирования, и жить. Просто жить...
      ......................................................................................................
      
      Иной раз ничего не понимал. Но словно чувствовал, что надо делать то-то и то-то, непременно то-то и то-то. И я делал. Я совершал все эти иллюзии заплутавшего разума, словно для чего-то поистине громадного, всю истинную сущность коего я, наверняка, ещё пока не мог понять. Не из-за того не мог, что дурак или не хотел, дурак может, но хотел, чертовски хотел, но наши с вами человеческие "хотения" ничто в сравнении с силой высшего разума. Ведь только тогда всё поистине случается, когда в небесной канцелярии даётся на то добро.
      Странное, конечно, время. Даже не то, что время странное, тут, скорее, я не до конца понимал собственную значимость. Этакое коварство в этом было, что-то такое таинственное, нелепое, странное, коварное даже быть может, чем чёрт не шутит, но ведь и на самом деле видимо всё же не понимал я такую уж необходимость всего. Словно и была она, словно и важна и необходима, и всё равно как будто натыкалась на нечто, после чего поистине наступал ступор, туман, ерунда видимо даже какая-то.
      И любопытно, что я совсем не знаю как правильно. Мне грустно, душа отчего-то ноет как-то по своему печально, кажется что даже коварно очень, понимаю, что идёт всё не совсем так, как задумано было свыше, но идёт, всё ведь идет, а это значит что жизнь продолжается, а если мы живы, то, получается, ещё что-то всё-таки возможно...
      .....................................................................................
      
      Вот в этом восстановлении должно быть и проявляется величие всего и вся. Когда-то даже ещё совсем недавно, я словно бы не понимал этого. Пугался, наверное, чего-то, ещё что-то да как-то, не понимал в общем, не верил быть может даже в себя, себе, себе не верил. Впрочем, нет, себе и в себя верил всегда, не понимал вот многого, очень многого не понимал... Но почти точно знал, что "нечто" обязательно когда-то сбудется. Что пройдет время, и станет всё именно так, как то и должно быть. После, после всё станет на свои места, а пока... После, всё после.
      ................................................................................................
      
      Не знаю, когда поистине придёт это время, но вот чувствую я, очень явственно чувствую, что всё это неспроста. Ну не может так быть, чтобы случалось такое сродни сумасшествию и при этом я очень явственно чувствовал поддержку свыше. Понимаете? Словно они меня ведут. И ведь это поистине так.
      ...................................................................................................
      
      Вероятно, очень многое до сих было непонятно и по части даже не открывалась своими загадками. Но я видел, что это всё-таки видимо ещё не важно, ну или не столь важно, а потому жил просто какой-то своей жизнью, расплачиваясь чудесами за всё и за вся, а по жизни, при жизни, жил какими-то чудесами, кои являлись периодически, да я, собственно говоря, жил да не беспокоился.
      ........................................................................................................
      
      Я допускал, что случалось может даже какое-то недопонимание. И стремился объясниться. А выходила нелепость. Хотя и в этом тоже я находил какой-то смысл (коего вероятно не было), но я вот видел его...
      Ну а с другой стороны, что тут такого плохого, видел не видел, находил не находил, всякое, наверное, бывает да случается... Важно понимать, осознавать, принимать, не терять, верить, мечтать, ну и как-то просто знать что, о чём да почему... Знать. А там Всевышний покажет. (Поможет, направит, наставит, уразумит, исправит, простит, и если будете в отчаянии - идите к нему, поможет, правда поможет. Я знаю).
      .....................................................................................................
      
      Отчасти по ответам людей я узнаю психологию. Психологию людей. Видимо нам всё время дано совершенствоваться. Вроде как знаете всё, а вот раз, - и нечто такое появится на свет, а после ещё да ещё, и вот уже становится непонятно, необъяснимо, неясно, странно, отчасти даже невероятно что это так. А это просто "нечто", не ничто, а именно "нечто", непонятно в общем...
      .....................................................................................................
      
      Я понимал, что ситуация в той или иной мере может показаться загадочной даже больше, нежели на самом деле. И подобное случается, и подобное нормально. По крайней мере точно не стоит иметь по этому поводу мысли переживательного характера. Иной раз и вообще надо отключать мысли, медитируя не только где-нибудь в домашней обстановке, но и просто при ходьбе (при пешей прогулке). Когда вы отключаете мысли - мозг отдыхает. Происходит своего рода частичная перезагрузка. Ведь это очень важно. Мозг вообще требует бережного к себе отношения.
      ......................................................................................................
      
      Очень многое происходит не совсем так, как бы хотелось. Потому, дабы не переживать, я использовал такой вариант как бессознательное принятие реальности - с подправлением по мере движения каких-либо моментов, но нисколько не переживая, что идёт что-то не так, потому что если нами движет бог, значит он знает как надо и действует в рамках судьбы, по типу что на роду кому написано; и это давно уже научно обосновано, ибо при рождении каждый ребёнок поступает свой собственный, индивидуальный мозг. Мозг, у которого неповторимость вариаций больше, чем отпечатков пальцев, а потому вот вам и ваша индивидуальная судьба; да и жизнь складывается именно так, какой у вас мозг, то есть по судьбе всё далее и будет идти, и причём с заметными различиями друг от друга, одного человека от другого то есть. А там уже и родовые признаки вмешиваются и влияют, но этак лишь отчасти. Хотя порой сам замечаю, что в каких-то размышлениях повторяю видимо судьбу отца, хотя и он совсем не такой был как я, разный мозг, разные времена, разные изначальные условия, а потому и жизнь совсем различная, он влиятельный чиновник, с утра до ночи на работе, командировки, мне же не дано было, сколько ни пытался, жить офисной работой и выезжать куда-то дальше пределов города, а отец же каждый месяц был в различных городах, регионах, да бывших республиках СССР, экономика ведь была плановая, общая, единая то бишь...
      ..........................................................................................
      
      Вообще, если разобраться, понимание жизни способно запутать любого. Тут важно с каких позиций судить. Потому поистине правы авторы Библии, сказавшие не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будут и судить вас, и это весьма справедливо и грамотно, ибо всегда ведь всё относительно, на войне солдаты одной страны одновременно являются и жертвами и убийцами, смотря кто будет судить, или точно также законы внутри страны, я в нескольких десятках квартир успел пожить, соседей видел разных, один, помнится, летом траву в палисаднике рвал вместе с супругой своей, а после эту траву, уже в пакетах, сбрасывали они с окна. Видимо находили в этом что-то. Другие кричат благим матом да дерутся по пьяни, и живут так люди всю жизнь, после мирятся, напиваются вместе уже видимо по этому поводу да полуночные застолья устраивают, а бывает и тишина конечно, думаешь иной раз может и всё уже, успокоились, много всего повидалось, люди бывает порой очень странные встречаются, но меня всегда интересовали люди необычные, с этакой душевной патологией, с ними ведь было по крайней мере не скучно и, опять же, для научного эксперимента они всегда пригодятся. Какой эксперимент? Да наблюдение за жизнью.
      ......................................................................................................
      
      Ситуация порой странная, порой коварная, порой она быть может и вовсе никакая, но я ничто до конца не воспринимал настолько, чтобы становилось мне всё понятно раз и навсегда. Так получалось, что всегда словно что-то оставляли мне свыше. Для анализа какого, или ещё для каких надобностей, но это было так. И неспроста ведь всё так видимо было, явно неспроста. Впрочем, кто знает. Может когда и пойму ту загадку. Всему своё время, как говорится. Помните? Всему своё время, и место каждой вещи под солнцем. Время любить, время ненавидеть, время войне, время миру, время строить, время ломать, время терять, время находить, время разбрасывать камни, и время собирать камни, время сшивать, и время разрывать, время убивать, и время воскресать, лечить, жить, время жить... ("Всему своё время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру". (Еккл.3:1-8)).
      .........................................................................................
      
      Я нашел планшет. Несколько дней поисков в рамках одной квартиры. Я перерыл всё. И так несколько раз. Сделал генеральную уборку. И так несколько раз. И так каждый день. И вдруг... окончив навсегда употребление алкоголя, - с полным осознанием этого и проговариванием вслух... Нет, пока я ещё не нашел его. Но вот уже как дня два я слышал чёткие голоса (не те голоса, что у психически больных, слаба богу со мной никто не разговаривал), голоса в моём случае - это словно беззвучные подсказки на ментальном уровне, так вот, услышал голоса, что скоро планшет отыщется. Причём окажется в самом недоступном и в то же время простом и фактически на виду месте.
      И вот видимо настал тот день. Сидел, писал, записывая мысли. Как всегда периодически то пишу, то читаю, в этом раз потянуло к Библии, стал перечитывать, подумав что жаль что Коран пока только в электронном виде, надо купить в бумажном (когда несколько раз пытался, тянуло прямо в магазин к Корану, понимал что несколько разных вариантов, могу перепутать, потому потребовалось несколько лет чтобы изучить, понять особенность переводов, самому арабский изучать, ибо понимал, что только когда сам сможешь перевести, только тогда сможешь понять что есть истина, потому что несколько значений всегда имеет одно слово, надо сверять разные языки, чтобы понять что-то настоящее, и при этом сверяться с уже написанным до тебя, глупо ведь иногда изобретать велосипед), так вот, подумав обо всем этом (мысли проносятся в секунды, записывать выходит дольше), я в очередной раз всё перерыл вверх дном, переставил местами, тщетно, взглянул на икону, у меня по всему дому иконы, возвал помощи господа, сделал несколько шагов, подумал ещё какой-то сумбур, по типу что прошу бога Христа, думаю об Аллахе, понимаю что люди сами для себя всё намеренно придумали, ведь всем хочется власть иметь, а просить надо бога, всевышнего, высшие силы, они всем управляют, а там как называется это, - так это чтобы удобно было так и назовите, на предметную суть не влияет, делайте как удобно и никогда никому ничего не навязывая, потому что велика сила внушения, заберете веру ненароком, запутав человека, нельзя, с каждым надо говорить на его языке, потому и существует столько языков, равно как и столько богов, никогда не навязывайте своё, и вот что-то заставило поднять глаза выше, да так, чтобы и голову задрать высоко и на расстоянии свыше двух метров, у меня рост метр восемьдесят пять, а тут на длину руки, а руки длинные, в боксе всегда помогали длинные руки, и вижу странный краешек торчит на самом шкафу, на крышке его, стал на цыпочки, и... планшет. Слава Аллаху, слава Богу, хвала Высшим, благодарность Будде, мозгу, подсознанию, психике, дьяволу, чёрту, шайтану, всем и всему, - ибо просто всё это слова, обозначающие существование высшего разума, управляющего нами всеми, высших сил, - так и мама моя полагала, покойная, очень набожная женщина была. К богу пришла уже в старости, после серьёзных потрясений, молилась на коленях утром и перед сном, закрывшись у себя в спальне, я вот её, помнится, спросил как-то в кого она верит, а она сказала, что считает что есть высший разум, это она поняла как сейчас сам понимаю после того как и жизнь прожила и анализ провела свой собственный мысленный, была она математиком, диссертацию не стала защищать, ибо физику не любила (у нас в стране ведь доктора физико-математических наук, а не просто математических), экономистом работала. заслуженной стала, читала много, в детстве стихи писала, в общем я о том, что понял я то, что и она тогда поняла, а я ведь до конца и верил и не верил, самому надо было идти, все мы идём своим путём, вот только я понял, что это всё названия едины в любых религиях, поистине, как сказал Экклезиаст (царь Соломон, великий мудрец и царь евреев), всему своё время... (в предыдущей главе длинную его цитату приводил), и тогда же подумал что поистине он прав, всему своё время, отыщу планшет и... отыскал.
      ....................................................................................
      
      Вероятно, нежелательно психологически расслабляться так чтобы до конца. Я бы даже предположил, что пребывание в состоянии контроля ситуации - если вы не будете при этом сходить с ума - довольно благотворительно послужит как раз для сохранения жизни, и поможет избежать многих негативных моментов, которые обрушиваются на человека ещё с момента основания человечества. (Вспомните как первый родившийся от людей человек, Каин - старший сын Адама и Евы, убил второго родившегося человека, своего родного брата Авеля, а ещё доселе люди, сделанные богом из пыли, Адам, и из ребра Адама, Ева, обманули бога, сначала преступив закон и сделав то, что им было строго-настрого запрещено, а потом ещё и попытавшись избежать наказания сначала путём отрицания совершения, а после с помощью попытки списать на зачинщика, змея, из-за чего рассердился бог и выгнал Адама и Еву из рая, а потом и наблюдая как развивается человечество, горько пожалел о своём творении и наслал Потоп, предполагая в последней попытке что может от Ноя, дальнего родственника Адама и Евы пойдёт хорошее потомство, ан нет, генетика человечества настолько оказалось коварной, что бог уже просто махнул рукой, понимая что и сожжение целых городов, состоявших их педерастов, Соддом и Гоммору, уже ни к чему не приведет, надо заново мир уничтожать, природа человека оказалась слишком коварной, лживой, подлой, помните из Писания? Нет праведника ни одного, все лживы: "...нет праведного ни одного, нет разумевающего; никто не ищут Бога, все совратились с пути, до одного негодны; нет делающего добро, нет ни одного. Гортань их - открытый гроб; языком своим обманывают; яд аспидов на губах их; уста их полны злословия и горечи. Ноги их быстры на пролитие крови; разрушение и пагуба на путях их; они не знают пути мира. Нет страха Божия пред глазами их". (Рим.3:10-18)).
      ....................................................................................................
      
      Ситуация порой способна осложняться и чёрт знает чем, но совсем не факт останавливаться при этом даже в своих размышлениях, не то что идти вперёд. И при этом всегда надо идти вперёд, ведь так может статься, что вы какое-то время попросту пребываете в неведение, а остановитесь, потом всё равно придётся идти, так уж лучше не останавливаться совсем, и даже если что-то сейчас не нравится, ну или не совсем нравится, ничего, продолжать собственное движение. А там глядишь и заблещет истина. А будет истина, так всё разом, как говорится, и проявится и появится (будет, в общем, да ещё во всей красе).
       В итоге, помните как в песне советских лет? Не надо печалиться, вся жизнь впереди, вся жизнь впереди, напейся и жди. Вернее, не напейся, а надейся. Надейся и жди. Лучше надеется, чем пить. А если совсем вера да надежда потеряны, то и тогда лучше всё-таки надеяться, и молча да методично делать своё дело. Так вернее. А уж если совсем худо, тогда всё только на силе воли, ибо останавливаться нельзя. Только вперёд. Покой нам только снится. (Как из той же песни, той или другой - не важно, важно движение вперёд невзирая ни на что.)
       ........................................................................................................
      
       Ситуация порой как будто сама начинает играть в прядки, а большей частью всё двигается в рамках того круга, который видим и называется судьбой. А ещё называется он жизнью. Такой вот странной, загадочной, порой таинственной и почти в то же время открытой, - жизнью. Ну а то, что мы называем слово "жизнь", так слова придумали люди. Одно назвали одним словом, другое другим, сначала всё понятно было, потом запуталось и теперь одно имеет одно значение на одном языке, а на другом другое. А то и не одно, порой по несколько значений, поди выбери какое, один одно, другой другое, третье, пятое, седьмое, и всё началось, как помним, после вавилонского смешения языков, когда бог, видя как дружно рабочие строят башню до небу и испугавшись видимо чего-то, смешал их языки и они не могли договориться между собой о дальнейшем строительстве, отчего башня оказалась недостроенной; кстати, именно из-за языков после также продолжались проблемы в виде войн и смут: Кирилл и Мефодий, два греческих грамотея, перевели библию на старославянский, попутно придумав русскую грамоту, так называемую кириллицу (первоначальное имя Кирилла было Константин, Кириллом он стал уже приняв монашеский постриг), и казнили их за распространение грамоты, ибо управлять всё-таки во все времена легче неучами, также как раскол пошел в католической церкви когда монах Мартин Лютер перевел Новый Завет на немецкий язык, а Рим, - Римская католическая церковь, которая верховодила в западных землях после распада единой церкви и разделения её на православную и католическую, дело было в средние века, пятнадцатый-шестнадцатый, не хотел этого, после этого произошёл ещё один раскол, католическая церковь разделилась на католическую и известную позже как протестантскую (имеющую множество ответвлений, таких как лютеране, кальвинисты, баптисты, мормоны и прочие, прочие, прочие сотни и тысячи отдельных направлений), ибо одно дело самим придумывать какую-то истину, а другое прочитать в первоисточнике (началось отделение от католической протестантов как раз после перевода Библии на немецкий язык Лютером)
       ................................................................................................
      
       И вот кто знает, как оно на самом деле правильно. И я даже допускаю, что никто может и не знает. Люди ведь всё по разному трактуют. Даже в рамках одной нации и одной религии всё иначе быть может, а если в рамках одной нации несколько религий? А если вмешивается уже множество наций и точно таких же религий. А если берём еще возрастные особенности, уровень образования и прочее? А если время жизни даже не одного человека, ведь иной раз возможно, что то, что было правильным тысячу лет назад, может быть неправильным сейчас и наоборот. А если прошло меньше лет, двести например, триста, семьсот, полторы тысячи? И если прыгать по шкале не только по рубежам эпохи, но и по народам, жившим тогда? Древний Рим, где всё было развито и изыскано, кто покорил? Варвары, немецкие варвары; а потом Германия стала величайшей и богатейшей страной в мире, а итальянцы уже не столь могущественны, да что говорить, кочевые племена монголов эпохи Чингисхана покорили полмира, а после оказались сами разбиты и теперь смешались с обычными народами, особенно ничем и не примечательными; всё очень относительно в истории и потому совсем неправильно будет что-то судить однозначно. Также и в религиями. Все относительно. Выбирайте что-то для себя и это будет правильно. Или послушайте меня, ибо я даю вам общее и единое понимание и религии, и магии, и науки, и всего, что ещё каждый может захотеть или напридумывать. Верьте всему и ничему, и молитесь тому, на что удобно будет, всё это единое, переводы разные и люди придумали это, тщеславие людское, желание править, вершить судьбы, желание возвеличить себя в ущерб другому, что тут говорить. Перечитайте, вынесете что-то для себя, осознайте, поймите, забудьте, вновь, если необходимо, придёт в голову, как и мне всю жизнь приходит информация, а потому и изучал всё и вся и ещё мало так знаю и стремлюсь изучить, понять, осознать, помочь понять, дабы спасти и вас и себя заодно. Ибо спасусь я, когда вы спасетесь, а вы - когда я, всё едино, всё во благо нам, высшему разуму, психике, подсознанию, Аллаху, Христу, Будде, мозгу, науке, религии, человечеству, истине. Аминь.
      .................................................................................................
      
      Конечно, не всегда мысль правильно да верно бежала в нужном направлении, так сказать, согласно какому-то там плану; но и это тоже загадка, потому что как плана единого не существует, так и совсем не обязательно так то уж всё время мыслям бегать. Ну, то есть, и есть и нет в этом ничего такого плохого, но вот ситуация иной раз обстоит таким образом, что не понять могут другие, ведь не всем и всё понимать, каждому своё как говорится, кто-то способен что-то одно понимать, кто-то другое, - не потому что глуп, критерии ума или не ума лучше вообще не рассматривать если перед нами не явные гидроцефалы (или люди с какой-либо иной чётко выраженной патологий мозга, из-за чего слишком отчётливо заметно умственное развитие), все остальное всё-таки в той или иной мере относительно; и получается, что и правда в рамках даже психологической нормы каждый способен понимать что-то по разному. Влияет уровень образования, природные способности, память (ибо бывает что образование вроде как есть да память подводит), вероятно ещё множество факторов (генетика, среда, - ведь всё хорошо может быть, а вдруг раз и радиация, и уже не то здоровье, в том числе психическое), может быть ещё что-то, порой и сам не знаю, всё больше на ощупь двигаюсь, да так ведь и надо, не к чему жить в заданных нормах, сегодня одно что-то увидели, завтра другое, проанализировали всё вместе, и вот вам напрашивается уже какая-то истина, пусть еще и по своему слабенькая и даже ещё может совсем относительная, а вот если есть уже она, дорожку, как говорится, проложили, а там и дальше что-то пойдёт, смотришь, и уже перед нами вырисовывается самая что ни на есть правда. Фактически даже самая настоящая, справедливая, истинная правда, то есть правда в корне истины (или истина, в корне как правда, то бишь честная да непогрешимая, бывает ведь такая? Если встретите, расскажите, научите, подправьте, подскажите, уймите, а то и вовсе исправьте, мало ли что как).
      ...................................................................................................
      
      Порой я боялся собственных мыслей. Они бежали с такой скоростью, что всё, что необходимо было, лишь записывать их, даже без надежды разобраться в ближайшее время; когда-нибудь да, разумеется, что-то и сейчас, и может так статься, - ну а почему нет, - что и пишется это всё не для меня. Ведь слышал я часто, да и читал такие истории, а мог и сам замечать да вывод какой делать, что не всё так просто, человек может и не столь быть умен, как произведения его, а бывает наоборот, сам умный такой, а прочитаешь и сам себя не поймешь, а то и ещё чего доброго на себя же обидешься, подумаешь: эка скверно то как выходит, а после и вдруг запутаешься да ещё больше опечалишься, а и пойдёшь в гости к Бахусу. Но ни в коем случае не зайдёшь, ведь ты решил уже что без этого, а потому просто пройдёшь мимо; кивнув ему, высунувшемуся из окна и подумав про себя о том что пусть смотрит, смотреть не жалко, смотреть можно, а вот зайти не могу, в прошлом всё осталось, такие визиты вежливости, сейчас не стоит).
      .................................................................................................
      
      В жизни всегда оказывается значим психологический настрой. Не психический, когда психика поражена патологией и бороться уже сложно, а психологический, когда ещё всё возможно. И вот именно от психологического настроя очень часто зависит вообще всё. Тоска у вас или горе по причине того что умер кто-то или расстались с любимым человеком и прочее любое, кроме крайних случаев (смерть или инвалидность, когда уже ничего не исправишь), так вот, если наступает психологический случай обратимой формы (то есть когда целостность организма не нарушена, а перед нами только какая-либо душевная травма, - причём, замечу, порой люди жизнь готовы отдать чтобы не испытывать мук от такой травмы, особенно тонко чувствующие натуры), и тем не менее когда такое - то я всю жизнь стремился научиться спокойно выносить подобное без потрясений души и всячески стремился закалить волю к разного рода лишениям. Добивайтесь, чтобы ваша душа всегда была спокойна. Жизнь продолжается. Любые обстоятельства преодолимы пока вы живы.
      ...................................................................................................
      
      Иные жизненные ситуации зачастую способны нести ярко выраженную и отчасти различную языковую форму; при этом она, что любопытно, фактически не являться такой чтобы слишком явно понятной. Ну, не закрытая она тоже будет, разумеется, но всё же понимание что "не так всё просто" будет уместнее, нежели предположение, что "всё просто".
      ...................................................................................................
      
      Иногда я понимал, что начинаю не успевать. Порой мне казалось, что наоборот, времени ещё очень много и не стоит так спешить. Нет, я всё же полагал, стоит. Лучше уж пусть будет так. Спокойнее, когда так. Спокойнее, душевно спокойнее, а если после чего-то спокойно на душе, то вероятней всего, что тогда значит и правильно. А то и очень правильно.
      ...................................................................................................
      
      И что очень важно: если чувствуете вы что буквально "идут" строчки, то записывайте их. Тогда у вас что-то останется, сохранившись. Когда у вас что-то есть - это намного лучше, нежели чем нет. От наличия чего-то всегда можно отказаться. Отрезать всегда легче, чем сшить.
      ........................................................................................................
      
      Жизнь этаких вот литературно-философских парадоксов каким-то образом всё же начинается вырисовываться в правильную (ну или хотя бы какую-то определённую) канву. А значит верно, что всему своё время. Всему и правда своё время. Аминь.
      ..................................................................................................
      
      Вот и получается так, что даже не то, чтобы жизнь сама бежала, захватывая какие-то дали, постигая по ходу движения те или иные истины, а уже словно сама судьба напрашивалась к достижению какого-то своего, одному ей известного смысла. И пусть нам пока этого не известно; пусть даже не кажется порой ничего; будет означать подобное, - что идёт всё само собой, движется по одному ей известному течению да направлению, и никак иначе. И это, уже это, будет нравиться. И являться исключительно правильным. Тем правильным, кое становится этаким важным, нужным, чем-то точно что несравненным. И не важно что через время куда-то всё исчезает и оказывается вдруг что словно и не достаёт чего-то. Это уже не важно. Почти не важно. Просто потому что важна сама жизнь.
      ................................................................................................
      
      Я верил, что вам необходимо - всегда появится (рано или поздно). Я допускал, что оно может долго не появляться, и тогда создаётся как будто неверное впечатление, что пошло что-то не так и оно быть может вообще не придёт; но это напрасно так полагать, ибо оно придёт, непременно придёт. Подойдёт, запаздывает может. Ничего. Скрытый язык послания может быть порой вообще замаскирован, но он откроется, непременно откроется. И это будет так и только да. Да точно что так, я не ошибаюсь.
      ...........................................................................................
      
       Получается радостно, интересно и отчасти знаменательно, что мне так удаётся всё-таки правильно всё выстроить хотя бы в собственном воображении. Ведь как ни крути, порой ценой невероятных усилий (пытаясь не сойти с ума) я отслеживал всё время это нечто, которое каким-то таинственным образом пыталось подчиниться чему-то, хотя вполне возможно что мне так больше казалось, чем оказывалось на самом деле.
       Но я благодарил, искренне благодарил за всё. Да и как не благодарить, если это всё было по своему знаменательно и правильно.
       .........................................................................................................
      
       Жизнь может и смеяться, как кому кажется, даже насмехается быть может, но на самом деле это, конечно, давно уже не так, да и никогда так не было. А если и было, как полагал кто, так то от ошибочности мнения подобного. Ведь на самом деле всё как-то совсем даже иначе. И думает что жизнь и заботится, и ведёт какими-то своими тропами. И пусть они кажутся дремучими, а то и совсем не отвечающими действительности, ну так ведь ничего плохого в том нет. Согласитесь
       ................................................................................................................
      
       Я словно стремился насладиться жизнью. И жил так, как она сама того хотела. А может желала. Отчасти могла. Но вот при этом никогда не попрекала. Да и, собственно, не мешала жить. Взирала, быть может, как-то чуть загадочно, словно как на нерадивого сына взирает мать, но никогда не попрекала меня жизнь и всегда спасала, пусть бывало это уже и в последнюю минуту, но спасала. Спасала.
       Написал вот, - и стало страшно. Этак как я должен быть благодарным ей. Как понимать обязан, считавшись хоть с самым простым, легким, невероятным даже порой, что оказывалось мне. И так получается, чтобы я не забывал об этом, вероятно сначала давала хлебнуть лиха, а после из этого же лиха вытаскивая. И ведь как я был ей тогда благодарен. Очень. Честно. Навсегда.
       .............................................................................................................
      
       Поистине неисповедимы пути господни. И они отчасти всё-также ошибочны из-за разницы в переводах. Евреи почитают Тонах, это то, что у христиан называется Ветхий Завет, и то, что признают мусульмане, считая и евреев и христиан предначалом себя (пророк Муххамад последний, как полагают мусульмане, Авраам и Муса, Моисей, приходили, пророки, дали евреям веру, Иса, Иисус пришел, пророк, дал христианам веру, а потом пришёл последний пророк - Муххамад, да благословит его Аллах и приветствует, и он дал Коран, завершив цепочку вероисповедания).
       ...........................................................................................................
      
       Понимаю как всё действительно в мире относительно. Вспоминая недавнюю историю собственных неких размышлений даже год, полтора, два назад, убеждаюсь, что многое из моих тогдашних размышлений поменялось почти на противоположное. И это какой-то год - два, отчасти два с половиной года и в возрасте лишь приближающемуся к полувеку (полвека наступят через такой же срок, как прошёл с преобразований, удививших меня). То ли ещё будет полагаете, а я подумал о том, какие происходят сейчас масштабные преобразования в мысленной сфере, в смене фактически (отчасти это и так) мировоззрения. Ведь это только диву даваться. Причем, вполне понятно, что именно сейчас идёт максимальный расцвет в сравнении с ещё недавним (равно как через несколько лет мы будем лучше, чем сегодня), и я понимаю, что маховик запущен. А значит, - и я очень-очень верю в это, - через время всё наконец-то сложится в пазлы судьбы. Станет понятно. Станет ясно. Станет спокойно. И будет очень интересно ещё по прошествии времени взирать уже на это. Тогда, вероятно, будет ещё удивительнее, ибо уже окажется явная победа (хотя что такое победа в том, что совершенствоваться надо вечность, я и учусь вечность, и с каждым разом всё больше пониманию как мало знал раньше и знаю сейчас, ибо приоткрываются границы понимания, открываются всё новые и новые тайны). Сколько времени упущено. Мне необходимо всё наверстать. Непременно навёрстывать. Да и что вообще способно быть ещё впереди, ведь всё больше также оказывается и структурированным (и в какой-то мере это так) изучаемое мной. Всё четче оказывается что-то уже более явственным. Отчего-то спокойно отказываюсь (хотя, по сути, не отказываюсь ни от чего, просто что-то на время уходит в далёкий ящик памяти, чтобы после, вероятно, произошёл новый код архивации, всплыла информация, и я по новой стал открывать да усовершенствовать её). И вот этот некий психологический бред походил в какой-то мере на бред учёного, стоявшего на пороге открытия какой-то несравненной мудрости (любая приоткрывающаяся тайна - мудрость уже априори). И понятно, что всё было не просто так, если давали свыше такую информацию (помните? Свыше - это одновременно и бог,и подсознание, и мозг, и магия, и высшие силы, и прочее - любое на выбор, ибо всё едино и лишь буквенное обозначение одного и того же), и вот если происходило всё так, то оказывалось, что и тайна как таковая, - любая тайна, - уже фактически и не тайна вовсе. Да и как она может казаться тайной, как вообще что-то может иметь какие-то чёткие контуры восприятия, если всё это фактически лишь относительность восприятия... Простота и удивительность восприятия...
       ...........................................................................................................
      
       Ситуация всегда обстояла таким образом, что я видел несколько больше, если ограничивал себя. Я вообще полагаю, что необходимо каждому вносить ограничения в собственную жизнь. Но они ни в коем случае не должны касаться чего-то поистине и до глубины души ортодоксального и слишком религиозного, ибо любая излишняя религиозность - есть чудовищный кошмар. Посмотрите на развитие христианства. Вроде как благие идеи. После смерти Христа на земле около трехсот лет преследуют его последователей. Привязывали к столбам и поджигали факелами вместо фонарей ночного освещения (Рим был цивилизованным, был свет), бросали ко львам (зрители любили, когда львы терзали христиан, впрочем как во все времена зрители любили казни и различные там прилюдные отрубания голов, повешение, убийство током на электрическом стуле и прочее). Потом мир принимает христианство. Начинаются иные гонения. Массовые убийства уже тех, кто не принимает христианство. Это не только крестовые походы. Это постоянное дикое убийство ради насаждения теперь христианской веры. Выводы вероятно у каждого свои.
       ..............................................................................................................
      
       Наверное всё-таки несравненно даже важнее понимать, что всё в жизни фрагментарно и отчасти случайно. И, вероятно, окажется в итоге так, что случится не то что ожидаемое, а иное, то, что, как полагали жившие до нас, и должно было случиться. Для упрощения они стали называть это судьбой, богом; для упрощения вполне и мы можем пользоваться подобными словесными знаками, имея в виду про себя, что всё несравненно шире и ни что не должно укладываться в какие-то там обозначения, кои придумал человек.
       Вообще, я бы рекомендовал иметь поменьше условностей, ибо жизнь совсем не вписывается в рамки каких-то чётко очерченных схем проведения бытия; того, что якобы обязательно. Нет, как раз подобного почти никогда не существует; и то, что вам кажется что несёт печать настоящего, будет иметь скорее какие-то условные границы, а после и вовсе сорвётся в пропасть нелепицы. Не отчаяния, заметьте, а обыденной нелепицы, кою понаблюдав, могли бы заметить сами и раннее. Ну а то, что проходит порой незамеченным, очень часто становится в итоге главою угла (помните как в Библии), ибо возвращаясь после да анализируя, понимаешь, что упустил и как события могли бы пойти по совсем иному руслу.
       Но не обольщайтесь (помните из святого Писания? Никто не обольщай самого себя, кто хочет быть мудрым в веке сем, будь безумным, чтобы быть мудрым), не обольщайтесь, ничего на самом деле так чтобы было бы случайно не происходит, и вы в жизни всё равно будете действовать согласно вашему мозгу, генетике, психике, воспитанию, влиянию среды, богу и судьбе, то есть будете действовать в результате цепочки факторов, названия которым не существует из-за множественности имен, но как я сказал выше, для упрощения можно называть богом или судьбой, всевышним, высшими силами, что кому удобно и понятно; причём понятно, что и имена богов можете использовать приемлемые для вашего понимания: кому-то ближе Христос, кому-то Аллах, кому-то Будда, Кришна, Конфуций, в общем на выбор каждого в рамках его собственной религиозной конфессии, разве что следует помнить, что ни Конфуций, ни Будда, ни Лао-Цзы не только не были богами, но и не заявляли о своей божественной сущности, тот же Будда, например, говорил о причинно-следственной связи в природе, отсюда прослеживал закономерности происходящего с вами, Иисус Христос да, тот сказал что он бог и сын бога, Муххамад сказал что пророк Аллаха, что Иса (Иисус) тоже пророк, но не бог, Кришна тот да, бог сказал, индийский; да коснуться если, тысячи религий, в каждой свой бог или представитель бога, и каждая религиозная конфессия считает что она истинная; и они правы, просто к ним пока не пришло откровение что всё едино, что просто они называют различными словами то, что понимают по своему, что выражено словом бог и на языке каждого это имеет своё название, также как, собственно, и отличаются языки различных народов друг с собой, равно как нормы и привычки этих народов, а на самом деле всё есть множественность факторов, то бишь влияние мозга, генетики, филогенетики, социума, религий, главным образом распространённых в том или ином регионе проживания индивида религий, времени в эпохе развития цивилизации, - все основные мировые религии произошли или две тысячи лет назад как христианство, или меньше, как мусульманство, или чуть больше, как иудаизм, а существующие до того религии отпали как бы сами собой, хотя та же римская империя существовала тысячу лет и там были свои боги, и разве можно сказать что жившие в то время люди ошибались? Особенно учитывая уровень развития цивилизации и образования. Конечно же нет, просто тогда в моде были другие боги.
       ..........................................................................................
      
       Я понимал, что ситуация поистине складывалась даже не то что парадоксальная, но вот видимо иначе и не сказать, чтобы так чётко всё выразить. Всю жизнь он не мог быть один. Вследствие этого всякий раз вынужден был идти на попятную, дабы что-то удержать и сохранить; да, после это всё равно разрывалось (ибо уставал он терпеть), ещё через время начиналось сначала (но уже с другим человеком), после всё самым что ни на есть неизменным образом повторялось (как будто кто-то незримо один за другим посылал ему всех этих особей женского пола с той же периодичностью, как посылается патрон в патронник, отстрелялся - следующий, вернее в нашем контексте окончание "ая"), и так много-много раз. И вот ещё через время механизм оказался даже не то что сломан, хотя отчасти уже напрашивалось и это, а как бы забит; но настолько всё выглядело загадочно, что можно было предположить, что всё пошло по сценарию, но разве у жизни есть сценарии? Это ведь мы сами, наш мозг - с коим мы рождаемся и который имеет отличительные особенности и свойственную только ему индивидуальность так или иначе управляет всем (вмешиваются такие названия как бог и прочее, - это уже в зависимости от цивилизации как раз и веяние этой цивилизации, а попросту буквенное обозначение чего-то непонятного и необъяснимого, следствием чего были сами, потому что мозг их такой был, - вот и придумали бога, вернее, не придумали, бог был, царствие божие внутри вас есть - как говорил апостол Павел), и вот управляет всем, в том числе и наша психика, которая формируется посредством не только мозга или генетики, то есть каких-то особенностей, доставшихся от родителей, но и филогенетических механизмов (то есть включающих в себя особенности человечества, в том числе и расовые особенности - белые развиваются иначе чем желтые или черные), а также социума (непосредственного окружения, в том числе и исторических особенностей, ранее это развитие цивилизации, средневековье, наши дни, или восемнадцатый да девятнадцатый век, - ведь всё различалось, в Европе, например, любили не мыться в средние века, христиане даже царственных особей женского пола гордились, что принимали ванну раз в год, а особо почитаемые женские существа королевских кровей и раз в несколько лет, и то при рождении и после смерти только, и это женщины королевы, что говорить о простонародье; рыцари-крестоносцы, от пришедших со своими захватническими походами на арабскую землю рыцарей буквально несло псарней, в то время как арабы не только мылись каждый день и по несколько раз в день, как учила их исламская религия, но и источали различное благовоние; к тому же они были образованны, и даже не то что умели читать, а стихи слагали, в то время как христиане средневековья - рыцари, то есть местная "знать"); и вот всё это в итоге тем или иным образом влияет на человека, а значит и влияет на меня и на вас, и вот когда человек стал понимать, что механизм в этом новом варианте семейной жизни даже не то что испорчен, а просто кем-то подменён, то убедился он... Впрочем тут тоже двояко и он видимо ещё до сих пор разбирается. Ибо как раз в душе и по душе ему хотелось заботы о себе, внимания к себе, обоготворения себя (со стороны женского пола и в рамках одной особи да одной ячейки общества это вполне распространено и принято), и при том что сейчас он подобного не находил (как человек, который сам зависимый от тысячи мелочей, может создать кому-то уют - когда даже навыка подобного не имеет), не находил, хотя даже не намекал, а понял, что и не найдёт (причины перечислены выше), то периодически нет-нет в снах да мечтах он всё-таки видел иной образец, тот, что елеем распространялся по нём, а после почти половина дня жизни протекали в ключе невероятного душевного блаженства (это когда ему снилось что заботились о нём, - то есть домашние дела его брала на себя подруга по жизни), а потом начинались будни жизни, и он понимал, что (да, начинались его будни жизни, то есть той жизни в коей он пока жил), и он понимал, что опять один и вновь рутина, ведь всегда рядом с ним кто-то был, одиночество в его случае всегда было условно, совместно не жили, но встречались и общались, и для кого-то такая форма видимо вполне была приемлема, но вот видимо одно дело так человек привык всю жизнь, а другое когда почти четыре десятилетия (два десятилетия мама и два десятилетия сменяющие друг друга жёны) с ним кто-то был, был в смысле жил (то бишь: совместно пребывал в одном жилом помещении на протяжении отведённого судьбой срока пребывания), и вот теперь он проживает один (а с ним лишь числятся, иногда видятся, в общем, не то это, даже каждый день встречаться и не жить вместе - это совсем иначе, чем когда ты приходишь домой, а тебя ждут, тебе не надо становиться за плиту чтобы приготовить пищу, всё приготовлено, с тобой принимают пищу вместе, сидя рядом, ну и прочее, прочее, прочее, - в рамках счастливых семей или хотя бы людей живущих вместе), в общем... Он очень этого желал, но подобные отчего-то было до него пока недосягаемо. А потому он с удесятеренной силой бросался в творчество, спорт, науку, всё что угодно, стараясь максимально загрузить свой мозг, а про себя думая (и себе это тайно внушая), что он пока что-то в варианте такой вот "ссылки", и это лучше, чем сидеть в тюрьме или быть больным да убогим, уж лучше на свободе и здоровым, а "ссылка" всё равно рано или поздно закончится, и тогда... И тогда или гора придет к Магомету, или...
       ..........................................................................................................
      
       Но вот и здесь нельзя обманываться, ибо как известно: неспроста всё делается в этом мире. И неважно, Господь любой веры это ведёт нас, или сами мы, посредством мозга, психики да подсознания и прочее, - важно то, что ничего не происходит просто так, и если мы верно и правильно будем слушать и толковать знаки (кои на всё протяжении жизни посылает нам Всевышний, - каждый для себя пусть назовёт словом, привычным его уху), то тогда гарантирована нам спокойная жизнь ещё при этой жизни. Причём важно и слышать знаки судьбы, и понимать (трактовать) оные в ключе, касающимся именно вашей (а не чьей-нибудь иной, помните старую поговорку? "что русскому хорошо - немцу смерть") жизни, поэтому надо понимать что относится именно к вам. И вот если так, то гарантирована вам жизнь ещё при этой жизни (хотя кроме этой и нет никакой, разве что кому повезёт - останется в памяти народа, до бишь войдёт в историю). И вот уже согласно таким знакам, я видел, что далеко неспроста всё именно так. Что любого рода испытания даются нам для закалки нас, а значит и для достижения чего-то ещё более важного и значимого, нежели чем имеем сейчас. А потому вот как раз в таком ключе необходимо трактовать происходящее со мной сейчас. Ведь он - о том, о ком я писал - это был я, и я писал о себе. А значит даёт судьба такие испытания - дабы я смог закалить себя (а равно уберечь от опасного чего-то, помните как в Писании: Господь малым злом избавляет нас от греха, а значит от совершения боле тяжелого греха, от коего быть может и не будет уже наказаний в этой жизни, а лишь после смерти земной, а хочется ведь жить всем здесь, там оно будет или нет вопрос навечно открытый, а вот то, что живём мы здесь - это понятно даже ничего не говорящему младенцу, ведь он мыслит, а значит существует, а он дышит и мычит, а значит тоже существует), и вот таким образом пройдя испытания - дабы тогда, когда придёт время - войти в царствие небесное ещё при этой жизни. Amen.
       ............................................................................................................
      
       Спать не хотелось. Было ощущение, словно что-то не доделано. Полагаю невозможно совсем не писать (заодно ответил на свой вопрос что было бы, если бы...). Было бы неуютно и плохо. Даже кошмарно плохо. И что точно - тяжело. Но надо возвращать позиции. Помните, как во время войны (второй мировой). Сначала возвратили земли до былых границ. А после захватили и земли противника. Расширив собственную территорию (Анапа тоже когда-то была турецкая крепость, как и в этой войне Кёнигсберг стал Калининградом; впрочем, всегда Россия что-то себе забирала в результате побед. Говорят шведы до сих пор не любят русского царя Петра1; впрочем, как и финны, у которых "Советы" тоже забрали немалую территорию и всё в результате войн, побед в войнах; а что говорить о территория,х которые просто забрали, хотя, конечно, никогда ничего не забирали, всегда сами отдавали, - вспомнилась распространённая после Октябрьского Переворота экспроприация, всё ведь отдавали большей частью добровольно, ну а как тут не отдать когда приходили люди в "кожанках" и с наганами, - отдавали, ещё и благодарили за то, что брали).
      
      
       .............................................................................................
      
       Я более чем явственно понимал, что мне не только не оставляют иного шанса как всё время двигаться вперёд, но я и не должен искать того, чего попросту не существует. У всех нас своя миссия. Кто-то понимает её, кто-то нет. Из тех кто понимает - кто-то относится бездумно, кто-то нет. Из тех кто нет - вот среди них и есть какая-то доля вероятности, что до поры до времени им способна улыбаться судьба. Но это всё равно всегда ненадёжно. И только те, кто более-менее разгадал законы мироздания, вот у них всё, должно быть, хорошо. Но и здесь всё равно ставится акцент больше на "должно", нежели чем "быть", и в итоге получается что быть-то оно и должно, но как будет - неизвестно.
       .........................................................................................................
      
       Не всегда так случается, что на выходе мы имеем то, что хотим. Зачастую вмешивается нечто порой такое до боли удивительное, что вот словно бы не было бы его - и всё было бы хорошо. Но ведь это всё не так. Ведь это всё неправда. Ведь подобное есть самая нелепая ошибка, ибо просто смотрят люди на мир каждый со своей плоскости восприятия бытия. И это только кажется, что взгляд у всех один. Нет, это только внешнее строение людей похожее (и то в рамках одной расы). А вот внутренне мы очень отличаемся друг от друга. Порой даже диаметрально, на порядок отличаемся. Следует даже не то что внимательно присмотреться к тому или иному человеку, фактически, по большому счёту, это и невозможно даже, а просто само всё происходит настолько быстро и как бы само по себе ("действительно", - посмаковал он, чуть задумавшись, - "и правда само по себе"), что мы словно и не узнаём почему, отчего, что да как у нас происходит вообще. Раз - и жизнь пролетела. Раз - и уже седой. Раз - и уже в могиле. Раз - и забыли тебя. И так со всеми другими, ты ведь хорошо знаешь, что всё будет точно также, сегодня раз-два-три, "песни да припевочки", шутки, юмор, злость, прочие проявления психики, - а завтра тебя уже нет. И забыли... И все разом забыли. Да и как не забыть, если жизнь словно назло предъявляет всё новые и новые требования. Да ещё какие? Вот-вот, никакие. В том и дело.
       ............................................................................................
      
       В какой-то мере судьба могла казаться сродни парадоксальной, но ведь, по большому счёту, мало что может казаться так, как то, что нам главным образом больше предвидится, нежели чем оно существует на самом деле. И ситуация даже может быть такая, что создаётся такое убеждение, что порой и хочется что-то сказать, а вот раз, - и словно отпадает подобного рода желание. И мешает-то порой малость какая-то. Ан нет, тяжело. Да и не нужно, по сути. Вот разве что... Да нет, право, не нужно. Не то всё. Да и не о том, наверное. Хотя...
       .......................................................................................................
      
       Всегда и при любого рода ситуациях существует то нечто, что так или иначе способно наталкивать на определённого рода размышления. И дело всё обстоит таким образом, что словно бы и не должно что-то быть так или этак, но вот выходит порой, что может и нужно - и не нужно (одновременно и то и сё) подобное. Вот ведь как бывает тоже. Случается всякое.
       ...........................................................................................................
      
       Иногда появлялось какое-то особенное восприятие бытия. Этакое... Не назвать, что оно было исковерканным, нет. Загадочности тоже, вероятно, было не столь много. Но вот что-то присутствовало во всём этом такого необычайного, может даже (порой казалось что так) совсем необычайного; и даже иногда создавалось впечатление, что ничего этого не существует. То бишь оно было, конечно, но в то же время и его не было. Ничего не было. Так то вот-с.
       .....................................................................................................
      
       В жизни часто так случается, что предстоит нам отыскать какие-то различия или принять на веру всё, что должно быть. Но подобного может не быть. И что тогда будет со всей этой философичностью вопросов?
       Впрочем, может ничего и не будет. Жизнь очень часто проходит мимо будто даже совсем явного. Тогда как за чем-то очень явным - скрывается нечто настолько отрицательное да не предвзятое, что даже диву даёшься, как и что теперь будет. Успеем ли? Сможем ли? Осилим ли?
       На последние два вопроса я всегда отвечал утвердительно, ибо здесь всё зависело от меня как человека. В первый вопрос способно было вмешиваться нечто свыше (внешние факторы никто не отменял, каждый человек ведь точно также, вероятно, считает себя чуть ли не единственным на планете).
       А ещё может так статься, что совсем ничего как будто и не будет. Равно как и никогда не было. А всё, что было - нам лишь показалось. Ведь вполне возможно, что всё ещё и так. А значит...
       ..............................................................................................
      
       Иногда случается так, что оказывается нам совсем невозможно понять: почему происходит то или это. Но подобное лишь демонстрирует своим примером ту истину, что неподвластно бывает что-то человеческому восприятию. Некоторые учатся годами и десятилетиями. Кому-то во время подобного обучения открываются какие-то тайны сверх того, что даётся остальным. А кое-кому - ещё и сверх того, что "сверх".
       И вот на каком-то этапе оказывается так, что каждому случается своё. Помните, как сказал Экклезиаст: всему своё время и место под небом. ("Всему своё время, и время всякой вещи под небом". (Еккл.3:1)). Вот так и в жизни все идёт, течёт да продолжается уже множество веков (Экклезиаст жил задолго до Христа, то есть до нашей эры на языке историков). Вообще, Библия, - я не раз это повторял, - дана людям как шпаргалка к жизни, некая тайная подсказка, прочитав которую, сможешь уберечь себя от многих бед; а если ты ещё и поймёшь что-то, то и пойдёшь дальше в таком понимании, и откроются тебе знаки судьбы, особые знаки судьбы, кои открываются далеко не всем; и вот в таком случае ты действительно сумеешь не только уберечь себя от многого не нужного, опасного да тревожного, но и тем или иным образом вступишь в рай ещё при жизни. После смерти там понятно и непонятно, недоказуемо, что уж точно (и вопрос больше философский, нежели честный да явный, - чем грамотней человек, тем больше он сможет трактовать так, как захочется ему, - а если сойдутся звезды, то его трактовку будут считать чем-то навроде истины и другие; правда долговечность это уже как повезет, примеры Маркса и Ленина достаточно явны и всегда перед нами; равно как и остальных - кого-то сначала возвеличивали, а после считали мерзавцем, кого-то "открывали" после, мир всё время един, со времён Потопа и понятно, что и до него, до Потопа, было всё одно и то же, помните из Писания, нет праведного не одного...). И вот если понятно или непонятно после смерти, то бишь, после жизни земной, то нам-то необходимо сейчас, при жизни (нам, вам, всем). А потому учиться надо, всю жизнь учиться и стремиться к пониманию; и если действительно так сойдутся звёзды, то перед вами откроется самая настоящая истина. Та истина, которая выведет из дебрей, вытянет из болот, поможет сдвинуть, передвинуть, убрать, истребить, изничтожить ненужное, - дав самое долгожданное и радостное. Да будет так. Аминь.
       ..........................................................................................
      
       Конечно, ситуация всегда в какой-то мере способна была выйти из под контроля, да только все свои последние годы и даже десятилетия занимался я как раз борьбой с тем внутри себя, что мешало, раздражало, вызывало - равно как и могло вызвать в последующем - тревогу (тревожность); и вообще, все мы рождаемся со своим особенным чем-то наделённым (и кого-то всё или устраивает или он не обращает внимание - то ли не зная как с этим бороться, то ли считая, что оное невозможно), а я со всем тем, что мне дали (при рождении) сражался или лелеял, и в зависимости от необходимости и полезности конкретно для меня, подвергал постоянному анализу всё и вся. И начиная буквально с первых лет жизни (неосознанно), особенную борьбу начал уже лет с пяти-шести-семи (бессознательно), и вышел на вполне осознанный уровень уже годам к тридцати, особенно к сорока, и ещё более значимое началось уже ближе к пятидесяти. То есть я понимал, что борьба нескончаемая фактически, и быть может даже борьба без победителя, но то, что я принимаю в ней активное участие на протяжении всего этого времени - это очень важный факт, свидетельствующий, что я никогда не мог смириться с тем, что было, это во-первых, а во-вторых, - я всё время был нацелен двигаться вперёд. Не останавливаясь ни в начале, ни на пол-пути, ни тогда, когда уже как будто бы наметилось явное завершение. Нет, нет и нет, - тем более что жизнь сама периодически подбрасывала мне определённого рода знаки, свидетельствующие о том, что ещё далеко всё не закончено, и стоит остановиться, как враг почувствует что вы или устали, или и вовсе решили выйти из игры ("Что наша жизнь? Игра!"), завершив начатое, и тотчас активизируется и займёт отвоёванные вами рубежи. Потому только вперёд!
       И не бойтесь сойти с ума. Каждому всегда своё, конечно, но если послушаете меня, то совмещайте всегда два варианта нагрузки: умственную и физическую. И вы в таком случае станете поистине бессмертными (в земных масштабах, разумеется, то есть хотя бы проживёте жизнь без болезней физических и психических).
       ......................................................................................................
      
       Несмотря на какое-либо понимание, подобного рода понимание вполне может быть и ложным. Связано это не с тем, что кто-то кого-то обманывает (или может быть плохим - по факту), а просто так обстоит ситуация, что всё в жизни всегда случается неспроста, а значит жизнь подвержена практически одинаковым правилам бытия (просто кто-то обращает на них внимание, кто-то нет, вот и всё). Те, к слову, кто обращает, вернее, у тех, кто обращает, может развиваться мнительность, что приводит к последующим нежелательным последствиям. Это с одной стороны. С другой, уже само по себе подобное развитие говорит о том, что в психике имеется соответствующая "почва". А значит такой человек уже изначально что-то "острее" воспринимает, чем остальные. И вот тут задача это вот "острее" - сделать "лучше" (ибо если индивид имеет тонкую душевную ориентацию, то значит он и видит и замечает чуть поболее остальных; и если он научится не переживать излишне, то тогда с подобного рода собственной способности получит только неоценимые "плюсы"). Ну а те, кто не обращает внимание ни на что, это люди в большинстве своём интеллектуально скучны и душевно не развиты. К сожалению. И хоть в большинстве жизненных ситуаций они могут оставаться спокойными и как будто бы безучастными, уверен, что перед некими глобальными катаклизмами (смерть близких, потеря всего и вся - вспомните святого Иова) такие люди решатся на самые крайние меры против себя (самоубийство как максимум, длительный запой как минимум; хотя, в большинстве случаев, в запой способны уйти и представители первого варианта, наши так называемые доморощенные интеллигенты, с тонкой душевной ориентацией, предпочитающие больше страдать от веяний судьбы, нежели чем попытаться эту самую судьбу скрутить в бараний рог; хотя, это пожалуй тоже не всем удаётся. Работать, работать, и очень много работать, - тогда всё получится. По крайней мере вы точно приблизите к этому шансы. Работать над собой я имею в виду. Ну, да полагаю, вы всё правильно поняли...).
       .................................................................................
      
       Я с удивлением отмечал, как судьба сама помогала мне проходить испытания, не только придумывая всё время нечто новое, но и в каждом подобном фокусе жизни итоговой составляющей была именно необходимость извлечения пользы из того или иного деяния судьбы. Понимаете? Всё ведь было далеко неспроста. Везде прослеживался смысл. Смысл, как я уже говорил, понятый лишь тем, кто обращал внимание на знаки (судьбы), замечал оные, реагировал - то есть правильно отреагировал на них - и в результате он мог ожидать, что будет от всего этого исключительная польза. Так и только так. В ином случае, конечно, ничего страшного не произойдёт, просто жизнь идёт своим чередом, ну или попросту проходит; как она, впрочем, проходит у большинства, которые просто "дымят" воздух и всё.
       Мне же хотелось оставить что-то. Помните как Михаил Афанасьевич Булгаков, уже будучи больным, показывая на роман "Мастер и Маргарита", говорил жене: "чтобы помнили", мечтая, чтобы его роман всё же был напечатан и та обещала это сделать (и сделала; это была третья и последняя жена Михаила Афанасьевича). Ну вот о чём-то по типу такого вероятно рассуждал и я, полагая, что непременно нужно что-то создать "чтобы помнили", хотя, положа руку на сердце, как это отразится на жизнь после смерти - не пониманию. Ну разве что память - это, вероятно, и есть жизнь после смерти. Бога пока помнят - тот жив. Человека пока помнят - тот тоже жив. А если не помнят, так ты хоть семь пядей во лбу будь и живи хоть как фараон в своей загробной жизни, если ты умер - то тебя нет. ("- Ну, уж это положительно интересно, трясясь от хохота, проговорил профессор, - что же это у вас, чего ни хватишься, ничего нет". Михаил Булгаков).
       ...................................................................................................
      
       Дни бежали, струясь каплями времени и просачиваясь сквозь жизнь, оставляя после себя какое-то выжженное пространство бытия. Именно такое бывало иной раз у меня состояние.
       Следует признать, что я сам уже давно решил во всём разобраться, ибо понимал, что если не остановлю то, что тревожило меня все эти десятилетия, - с момента рождения и по сей день, - то оно так и будет продолжаться, обрекая меня на совсем не нужные кошмары. Почему не нужные? Потому что я знал, что в силах справиться, защитив себя от этих вот экзекуций разума. Ибо то, что это всё было именно так и имело единый корень бедственных несчастий и корень этот "псих" - я знал точно. Уже даже действительно знал (хотя раньше, по сути, догадывался, да вот дошёл до истины, как говорится, докопался).
       Мне действительно не нравилось это безумие. Весь день всё могло быть хорошо, а потом начиналось. И причины-то как будто заметной не было. Ладно там убили кого-то из близких так чтобы сию секунду, или умер кто-то сию секунду, или с самим случилось что-то сию секунду (и прочее), так нет, подобного не было и нет. Но при этом словно ни с того ни с сего начиналась такая дикая тоска и безнадёга, что...
       Нет, я не поддавался. Как-то всегда выходил тем или иным способом. Спасался. А тут решил разобраться так, чтобы раз и навсегда перестать бегать от болезни, заглушая её, а справиться с ней. И даже если не получится с первого раза так, чтобы навсегда (то есть она отступит, а после вновь придёт), я уже буду знать как с ней бороться, когда она придёт. Если придёт, конечно, ведь я намеревался от неё всё-таки разом избавиться. А если и придёт - то окатить её - её же оружием (на любой яд существует противоядие). И потому сейчас, когда стал испытывать такого вот рода тревожность, был уже во всеоружии. Был готов в общем.
       Прежде всего непонятно была сама душевная боль. Что-то щемило, давило, скулило где-то глубоко внутри, но точно разобрать где базировался очаг "заболевания" я не мог. Понятно, что он таился в душе. А душа... Чёрт его знает, где находится эта самая душа, может она и рядом где-то поблизости, не в самом теле человека, но точно, что в пределах досягаемости (на околоземной орбите, как говорится), соединяясь с человеком (и в том числе воздействуя на него) с помощью каких-то ментальных измерений (то есть на невидимом уровне).
       Описывая подобное мне уже становилось лучше. Во-первых, я понимал, что уже не один, и если взялся за что-то, то рано или поздно будет результат. Я был упорный от рождения, можно сказать, что мне даже нравилось делать то, где результата надо было достигать нудно и тянуче долго. Так что в этом я был спокоен. Во-вторых, при описании я верил, что где-то может появиться хоть небольшая, но зацепка; и, потянув за нее, дальше мне удастся распутать клубок и наконец-то вытянуть (так мечтал я!) то, что действительно меня тревожило.
       Конечно, - как я понимал, - это не может быть чем-то этаким одним, так что раз - и вот тебе палочка-выручалочка, нет. Там, на мой взгляд, вполне мог быть целый рой такого вот безумия. Безумия, которое осаживало мозг; и в подобной осаде пребывал я годами и десятилетиями; на миг порой высвобождаясь от проклятия, а после по новой, по новой, по новой...
       ............................................................................................
      
       Насколько, конечно, мог я всё-таки спастись? Но, понимаете ли, у меня просто не было иного выхода. Отступить я не мог. Просто взять и отдать всё, что таким трудом достигнуто, нельзя было так. Оставалось сражаться. Если сражение - то победа. Иного не дано. Да будет так. Amen.
       ................................................................................................
      
       Фактически я давно уже чувствовал, что ситуация на самом деле даже не то, что выходит из под контроля, а просто в мире контролировать нечто невозможно вследствие того, что все люди различны, а значит волей-неволей будет всё время находиться что-то, что так или иначе, - вмешиваясь, - станет нарушать единый (и как будто действительно сложившийся таковым) процесс. Вот в чём дело. Слишком много мы все живём чётко выраженными стереотипами, основываясь на поступки (мысли, суждения, прочее) большинства, и совсем забывая о том факторе исключения, который присутствует всегда и везде. Я сам всегда ощущал себя подобным исключением, волей-неволей нарушая сложившиеся порядки, разрушая стереотипы, искорёживая мысли людей, - и не то что понимал, что они заблуждаются, я попросту жил как чувствовал; и это ведь очень-очень на мой взгляд важно - жить так, как чувствуешь именно ты; жить - понимая, что ты не вписываешься в существующие нормы да псевдоправила. А если каким-то образом и подстраиваешься, то лишь там, где не принципиально важно для тебя и важно для ограниченного кругозора тех, ради коих ты всё делаешь. Хотя делаешь то не ради них, а скорее всё также преследуя свой интерес: смешаться с толпой, раствориться, посмотреть, понаблюдать, чтобы потом, - словно подводная лодка - внезапно выплыть из глубин и нанести решающий удар. Я и жил в мире как на войне. Мирное время для меня всегда было условностью. Всё время состояние готовности. Это не состояние стресса, нет. Когда вечный стресс - человек постепенно растрачивает себя и погибает. Здесь наоборот: всё время состояние активности - но этакой выжидательной активности, дабы когда станет необходимо - нанести решающий удар. И видит бог, как говорили древние римляне, удар это будет жесток и несчастен по последствиям его. (" - Как? Даже после моего ходатайства, в лице которого говорит римская власть? Первосвященник, повтори в третий раз". Михаил Булгаков. "Мастер и Маргарита").
       ...........................................................................................
      
       Не всегда ситуация бывает настолько бессмысленной, как это предполагаем (ошибочно... ошибочно...) мы, но при этом зачастую реальная ситуация всегда отличается от видения её. Мираж, всё и всегда больше мираж, чем даже возможно предположить на самом деле.
       .................................................................................................
      
       Мне часто приходилось в последнее время внутренне мобилизоваться. Да, я понимал, что таким образом судьба испытывает меня. Да, я понимал, что всё далеко не так просто, как даже кажется. Да, я верил, что всё, что даётся в жизни - даётся во благо. И я никогда не сомневался в какой-то ошибочности происходящего. Никогда не думал о том, что всё это не так, не правильно, - даже не то, что в корне не верно, даже просто не правильно не было никогда, - ибо всё случается далеко не просто так, и если правильно видеть знаки судьбы, то по ним можно двигаться вперёд с минимальными потерями (потери всегда были и будут, с этим надо просто смириться, принимая как должное, тогда не будет такого огорчения, когда что-то подобное произойдёт).
       Таким образом, посредством длительнейшей внутренней работы и анализа материала, коим является жизнь, а равно анализа источников, коими являются книги, фильмы, прочие творения, созданные людьми, а значит в той или иной мере выражающие их чаяния, чувства, желания, ожидания, надежды, мечты и прочее, прочее, прочее, - и вот благодаря всему этому и, вероятно, ещё многому другому (провидению, например, или то, что зовётся у нас богом, дьяволом, высшими силами, подсознанием, мозгом, психикой, сознанием, прочее, без разницы, всё едино - каждый пусть выберет для себя удобное ему слово, ибо суть всех слов едина), так вот благодаря всему этому и возможно оказывалось балансировать на грани реальности, или, справедливее сказать, - ирреальности бытия. Такие вот дела.
       ........................................................................................
      
       По сути, конечно, вероятность появления того или иного фактора понимания зиждется так или иначе на желании осмысления, это в первую очередь, желания осмысления вопроса, а дальше всё зависит, конечно же, от природных характеристик того или иного человека. Кому-то попросту не дано что-то понять, равно как, например, не дано разбогатеть; тогда как другому может быть дано богатство, но не особенно много разума. И так далее. Что-то есть, чего-то нет. И это не страшно. Страшно становится, когда люди начинают переживать по этому поводу. Закрадывается некая сакраментальная мысль, что они попросту не ведают про те законы мироздания, которые существуют, и к пониманию коих некоторые из людей лишь приближаются. Тогда как для кого-то подобное навечно будет тайна за семью печатями и с этим надо попросту смириться. Ну или пытаться достигнуть, зачастую, не достигаемого, ибо, как говорится, вода камень точит (и всегда существуют в мире чудеса, это надо всем знать и всегда об этом помнить).
       ............................................................................................
      
       Я пытался пробить защитный слой разума, отвечающего за осмысление миропонимания. Я не знал, сколько мне ещё осталось. Фактически в любой момент могло случиться буддийское просветление (Будда добился подобного медитацией, я шёл своим путём, путём сродни философскому - размышлениями, психологическому - анализом, каким-то вероятно ещё - и при всём при том непременно чем-то своим, что пойму, конечно же, много и много позже; если пойму, разумеется).
       Как получится на самом деле - я не знал. Когда случиться - не знал тоже. Произойдёт ли когда-то вообще - знал, что произойдёт. Я был чётко уверен, что всё будет именно так. А раз будет, значит мне оставалось делать своё дело. Молча, методично, правильно или не правильно - вопрос не стоял, ибо всё было правильно, потому что было в первый раз, а первый раз всегда труден. И важен, непременно важен, ибо любого рода "первый раз" не только даёт неоценимый опыт, но и вырабатывает внутри нас нечто такое, что так или иначе способствует дальнейшим победам. Ведь если сломана хоть одна преграда - дальше уже легче. Дальше уже правильнее. Дальше уже интересней.
       Да будет так. Аминь.
       ..............................................................................................
      
       Иной раз я был готов совсем запутаться как и что было правильно. Порой даже мелькала молния разочарования; но практически тут же психика вновь всё брала под свой контроль. "У тебя своя миссия", - говорил я себе. - "Сейчас ты просто должен жить так, как живёшь".
       "Так я так давно уже живу" - возражал было я, но успокаивался, понимания, что всё действительно непредсказуемо. А то, что я всю жизнь ощущал себя неким даже не то что изгоем (психологического разочарования, свойственного, вероятно, состоянию "изгнания", никогда не было), а просто даже я занимался тем, чем занимались и остальные, я всё равно был как бы на запасном аэродроме, сбоку от главных и важных событий. При этом понятно, что это мне не мешало в ряде случаев (в большинстве, как я полагал) уверенно обходить остальных. И так было всегда. В школе я держался сам по себе. Никогда не ходил на все уроки, равно как не ходил и в школьной форме (что в те времена было обязательно и едино по всей стране). Но экзамены сдавал уверенно и чётко. После школы окончил десяток-другой институтов, академий да университетов, в некоторых преподавал (окончил на отлично). Я всё время стремился к знаниям, но к знаниям как бы "своим", - ибо мои знания всегда отличались от общепринятых норм и стандартов (на выпускных экзаменах я, конечно же, говорил что требовалось согласно той или иной политике, существовавшей на тот период в стране, ибо лучше получить диплом и начать проповедовать, нежели делать оное без диплома и подвергаться дополнительным нападкам со стороны так называемых "учёных").
       ...........................................................................................
      
      Тем не менее, я сам понимал, что ещё недостаточно всё знаю настолько, насколько хотелось бы мне. Но даже если я и предъявлял к себе какие-то излишне жёсткие требования, они были необходимы, чтобы двигаться вперёд. Чтобы когда-то наступил тот момент, когда мне удастся опередить остальных. Большинство из остальных. Я даже не то что желал именно этого, - глупо стремиться обойти кого-то, в ущерб обретения дополнительных знаний, - но в моём случае (равно как и попросту в жизни) всегда хорошо то, что помогает узнать больше. Узнать - и, главное, сохранить, запомнить полученные знания. (Хотя, конечно, так или иначе знания всё равно отображаются у вас, - в чертах лица, например, в характере поведения, поступках, прочее.)
      ..........................................................................................................
      
      Почти ничто не отображается так, как того бы мне хотелось.
      Однако это ни в коем случае не означает существования каких-либо пораженческих взглядов. Нет. Всё на самом деле много шире, значимее, даже, пожалуй, интереснее. Так-то вот...
      .......................................................................................................
      
      Не всегда всё способно получаться так, как должно идти по заданному (кем?) плану просто потому, что жизнь всегда намного непредсказуемее любого рода инсинуаций разума, проявляющихся вследствие стереотипов (прежде всего) и оттого словно отторгаемых всеми, а на самом деле перед нами просто всё та же схема чего-то необъяснимого и всё.
      Я ведь давно пытался тем или иным образом подобраться к теме осмысления происходящих событий. Равно имела место попытка понимания некой программируемости бытия. И то и другое оказалось совершенно ничто, ибо если и можно предположить, что поступки могут быть запрограммированы путём того, что в подсознание будут заложены те или иные идеи, которые, собственно, после перерастут в мысли и, далее, перейдут в поступки, то в итоге подобное всё равно оказывается совершенно пустым в сравнении с теми вариациями окружающего бытия индивида, которое порой бесцеремонно вмешивается, влияя на то или на это. Да, с одной стороны, если в подсознание методично вкладывать определённого рода информацию, рано или поздно производное такой информации начнёт оказывать своё воздействие на человека. Но на самом деле, во что это в конечном итоге выльется - факт больше загадочный, нежели известный, ибо может так статься, что и психика (генетика, филогенетика, мозг) оказывает влияние и социальное окружение (социум, начиная от людей и включая здания, машины, язык - согласитесь, одно дело жить на лоне дикой природы, другое в деревне среди алкашей, и третье во дворце среди лордов и прочее, прочее, прочее в различных, порой загадочных и забавных вариациях), и вообще, ещё очень большое количество факторов способно оказывать влияние на жизнь человека, включая при этом и его судьбу.
      ..........................................................................................
      
      Конечно, я уже понимал, что фактически тайна всегда остаётся тайной, вопрос только в том, что кто-то отчего-то начинает выдавать эту тайну за истину, а кто-то так и оставляет вопрос неизученным, решая про себя... Бог его знает что, кто и как что-то про себя решает, в большинстве своём люди говорят одно, делают второе, а думают третье; я всегда стремился, чтобы у меня не было так, и после убеждался, что общество в целом не готово к оному, всё-таки иной раз лучше воздушные замки в стиле Донкихота, нежели чистая правда (тем более, что любого рода правда всё также относительна: для кого-то правда одно, для другого - другое, а третий вообще интересуется иными вопросами, - жизнь всегда относительна, ибо у каждого индивида свой мозг, мозг, который выдаёт порой нечто и вовсе невообразимое, - а для кого-то наоборот, понятное да приемлемое).
      ...........................................................................................
      
      Человеку просто хочется быть глупым, ибо так спокойней. Мозг не напрягается, значит потребляется меньше калорий. То, что постепенно такой человек деградирует - ибо непременно тупеет - ему как будто всё равно (ибо подобное состояние привычно, так как досталось от обезьян). Человек, по сути, такое же животное, как и его дикие сородичи, вот разве что только культура да знания дали ему то, что стало отличать человека от обезьяны. Но большинству удобнее оставаться человеком диким, ибо так ближе к природе, а значит естественнее. К сожалению.
      Мне же приходилось поистине совершать каждый день некие интеллектуальный подвиг, ибо отчего-то вздумал я видимо объять необъятное (зная, что в случае чего психика сама включит защитную реакцию в виде временного барьера на получение знаний) и вкачивал в себя огромные объемы информации. Фактически все дни я был предоставлен самому себе. В отличие от гончаровского Обломова, я всё время или читал, или писал, или слушал лекции, или смотрел научные документальные фильмы и прочее; в общем всячески стремился развить себя. Свой мозг. Понимаете, сначала мозг "болел", если не получал новой информации, а после так "раскачался" (по типу как если долго "качать" - тренировать - мышцу, тело будет болеть без физических нагрузок, а в моём случае - выходило - без интеллектуальных), что мозг действительно болит, ибо просит всё время новой и новой порции (знаний), тем самым фактически расширяя ранее существующие границы и заставляя (вынуждая) по несколько часов в день читать, по несколько писать, по несколько слушать и прочее, прочее, прочее, - словно бы "нечто" испытывало запредельность возможности - моей возможности, ну а я был, впрочем, не против, ибо мне это, во-первых, нравилось, во-вторых, я чувствовал умиротворение (душевное спокойствие и гармонию), и в третьих - было интересно, что будет дальше. (Вероятно, было ещё четвёртое, пятое и прочее "далее" - но уже и без того становилось любопытным, к чему это всё в итоге приведёт.)
      Я не останавливался. Я развивался. Я всё время находил тех, кои знали больше меня, а потому фактически стремился объять необъятное. Этакий, видимо, эксперимент вселенского масштаба. Но было ведь и правда интересно. Да и хотелось знать всё.
      ..............................................................................................
      
      Я понимал, что фактически очень многое так или иначе не зависело от нас. Даже на самом деле совсем ничто не зависело. Человек может тешить себя тем или иным возможным развитием сюжетной линии повествования жизни. Способен даже частично оградить себя от каких-то случайных случаев (например, президент с множеством охраны, вертикаль власти и прочее). Но при этом всё равно всегда остаются факторы, кои неподвластны никому, даже господу богу. Просто раз - и случается то или это. И даже бог иной раз плачет да сожалеет, что это так, а сделать ничего не в силах. Помните? Отец, если возможно, пронеси мимо чашу сию. Впрочем, не как я хочу, а как ты. ("И, отошед немного, пал на лице Свое, молился и говорит: Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия; впрочем не как Я хочу, но как Ты". (Мф.26:39). "Еще, отойдя в другой раз, молился, говоря: Отче Мой! если не может чаша сия миновать Меня, чтобы Мне не пить ее, да будет воля Твоя". (Мф.26:42)).
      .............................................................................................
      
      Вообще, конечно, отчасти любопытной, отчасти занимательной было это всё. С одной стороны, передо мной явно высвечивала истина, и я знал, что это всё так. А с другой, понимал, что до конца всё равно будет сохраняться определённая загадка. И как оно всё будет на самом деле - это до конца не ясно. Иисус тоже верил во что-то своё, а случилось так, как было уготовано ему свыше. Так и каждый из нас живёт, веря во что-то, кто-то даже наивно полагает, что способен управлять жизнью, а после раз - и всё вдруг становится на свои места. И тот, который ещё недавно думает, что всем управляет, лежит в гробу никому не нужен. ("И, в самом деле... вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собой, вообще так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... саркома легкого... и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье - совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи". Михаил Булгаков. "Мастер и Маргарита".)
      ...............................................................................................
      
      "Главное чтобы не было войны", - часто я, маленький, слышал от своих бабушек и людей их поколения, переживших войну, и чем старше становился, тем чётче понимал и говорил про себя: главное, чтобы не было войны. Всё можно пережить, со всем можно смириться, можно даже попытаться переломить ситуацию, но очень трудно это сделать во время стихийных бедствий, к числу которых относится война. Главное, чтобы не было войны. И революции. Ибо революция неизменно тянет за собой гражданскую войну. И смерть. Много смертей. А после смерти уже действительно ничто невозможно изменить. Там уже поздно. После смерти всё заканчивается. Сказки про вечную жизнь красивы, но касаются они лишь памяти тех, о ком помнят последующие поколения. В реальности после смерти ничего нет. Впрочем, если вы веруете в вечную жизнь - верьте. По вере вашей и будет вам. ("Тогда Он коснулся глаз их и сказал: по вере вашей да будет вам". (Мф.9:29)).
      ............................................................................................
      
      Разумеется, невозможно всё время вкачивать в себя знания. Да и вообще, по сути, обратится ли получаемая информация в знание или не обратится, это ещё вопрос. Но то, что я заполнял собственное подсознание всё новой и новой информацией - был факт. Понятно, что такая информация наслаивалась на информацию, уже существующую в подсознании ранее. Если подобного рода информация была схожа (со схожей кодировкой), то вполне вероятно, что могли образовываться некие устойчивые механизмы, по типу паттернов поведения, привычек и прочее, - кои в последующем перерастали в определённого рода действия или же служили более устойчивому закреплению данной информации, чтобы в последующем, когда она достаточно окрепнет, дополнительно обогатившись новой информацией, перерасти во что-то реально осуществимое. И это тоже факт.
      ......................................................................................................
      
      Конечно я понимал, что ситуация, по сути, в любой момент могла являться как стандартной (и вполне привычной), так и отнюдь не являться таковой. Хаос был какой-то в мыслях да желаниях; позже это, вероятно, так или иначе влияло на поступки. Но если разобраться, до конца я всё равно продолжал сражаться фактически с самим собой, ибо никто и никогда нас так не беспокоит, как мы сами. Равно как и любого рода личностный рост, если это касается действительно достижений, всё-таки наиболее ощутим внутри себя и с самим собой. Иного просто не дано. Всякое случается, конечно, но если вести речь действительно о прогрессе, это возможно лишь внутри себя, для себя, и над собой же.
      .....................................................................................................
      
      Я допускал что жизнь начинала проходить мимо, если сегодня затрачивал меньше усилий, чем вчера (условное "вчера" и "сегодня", разумеется) для самореализации себя, для обучения себя, для изучения себя.
      Почему раньше так сладок был алкоголь? Потому что он как никто иной позволял погружаться вглубь себя. Как говорится: сразу и за короткий срок на большую глубину.
      Но вот что оказалось. Не замечаются все слои внутреннего пласта. Алкоголь хорош в первые минуты, редко переходящие в часы, дальше наступает рутина и пустая трата времени. А значит это было неприемлемо для настоящего исследования. Кроме того, всё чаще алкоголь уводил назад. Приходилось тратить такое драгоценное время на восстановление (вместо исследования, нового исследования, ибо процесс восстановления - почему, как, отчего, для чего и прочее, - со временем стал уже досконально изучен), и таким образом я был вынужден со временем от допинга в виде алкоголя отказаться совсем.
      Таким образом в течение жизни я попробовал многое и отказался от всего; всего того, что называется допингом вследствие стимулирования мозга и по этой же причине имеет колоссальные отрицательные показатели. Но я рад, что это было в жизни (ибо у кого не было - им и отказываться не от чего, они просто не понимают данной темы по причине незнания "проблематики вопроса"), и от этого мне удалось избавиться. Причём, избавление как таковое всегда скрывается в мозге. И если вы сумеете переформатировать именно его, то после вам уже ничего не страшно. Всё становится пустым и нелепым. И совсем вам не нужным. Пустым, так сказать. Пустым. (Причём это не восточная "пустота", с отсутствием сознания и сродни медитации, нет, тут пустота как нечто глупое и действительно не нужное).
      Таким образом я начинал новую жизнь. Жизнь, которая раньше тоже, конечно, встречалась, но тогда она только намечалась, проскальзывая в виде образов. Тогда как сейчас - окончательно сформировалась. Ну или фактически окончательно. Почти окончательно, наверное окончательно, - ибо что-то ещё будет впереди, ведь жизнь сплошное самосовершенствование. По крайней мере так я её всегда рассматривал. Аминь.
      ...............................................................................................
      
      Иногда я более чем понимал, что где-то надо остановиться, смягчив собственную позицию. Но так обстояло дело, что всё равно что-то существует над всеми нами, и именно оно управляет в конечном итоге, ибо выходило, что в отдельных случаях я вполне мог поступиться истиной (когда это было непринципиально), а в каких-то моментах шёл напролом, понимая что дальнейшее отстаивание взглядов может нехорошо закончиться. Но поделать с собой не то что ничего не мог, - не хотел. А значит и не собирался этого делать. Причём даже как таковая идея была не важна (настоящие идеи - это у фанатиков). Просто существовало нечто внутри меня, что не позволяло поступить иначе. И я был готов к любого рода репрессивным последствиям. (Например, в одной из "прошлых жизней", - такие вполне бывают у тех, кто вёл когда-то слишком активную жизнь, - я подбил людей организовать голодовку в знак протеста; притом что было ясно, что у нас изначально нет никаких прав, какие права могут быть по ту сторону забора, да ещё во время существования СССР, когда априори ты бесправен уже изначально, но нет, что-то такое вспыхнуло во мне и я сумел убедить остальных, а когда нас много, не так-то легко и справиться, не будешь же всякий раз вызывать подмогу для подавления. Ну да это так, вспомнилось... Хотя случаев похожих, когда на грани жизни и смерти, немало. В том числе и с противостоянием людям, для которых убить человека - тем более отдать такой приказ - ничего не стоило. Впрочем, время ещё не пришло для подобных рассказов. Придёт ли, тоже, конечно, вопрос... Пока живёшь в то время, когда за слово убивают или ломают судьбу, поистине не всё так просто...).
      .......................................................................................................
      
      На самом деле нужно было серьёзно собираться, настраиваясь на то, что всё ещё до конца не предсказуемо и, вероятно, таким же будет оставаться дальше.
      "Но вот что тогда получается"? - задавал я себе вопрос, и как всегда не находил ответа. Ответа даже, быть может, не существовало и вовсе. Всё было очень и очень запутанным, казалось таковым, ведь чем больше я погружался вглубь, тем более явственнее становилось, что ничего не изменится, а всё так и будет непонятным, необъяснимым, странным, загадочым, нелепым, ужасным, невероятным даже быть может, и что наверняка - ещё долго будут продолжаться подобного рода шутки судьбы. Ну а как иначе? Иначе никак. В том то и дело...
      ..............................................................................................
      
      Я видел, я уже ясно, чётко видел, что ситуация непременно должна была разрешиться в ближайшее время.
      Сейчас мне не хотелось об этом думать. Не хотелось какого-то негатива. Я не думал, что вообще что-то такое возможно, хотя понимал что в любой момент ситуация норовила выйти из под контроля. И что необходимо делать, чтобы её удержать - не известно. Причём, не то что неизвестно сейчас, это было фактически всегда неизвестно. Равно как я и не понимал: существует ли вообще выход из ситуации? Наверное существует, это я понимал, вот только я не знал, какой он, этот выход, в чём он заключается, даже не то что когда он произойдёт, было неясно даже в чём он заключается.
      Но несмотря ни на что, я понимал, что выход есть, существует, находится рядом, и что мне просто нужно подождать какое-то время и он обязательно проявится, придёт, наступит, и что-то свыше мне непременно поможет.
      Я в это верил. Я это знал. Я подобное понимал. (А понимание порой это уже почти и вся победа, ибо мозг всё время стремится что-то понять, чтобы тем самым дать руководство к действию, и само действие дабы произошло.)
      ...............................................................................................
      
      Судьба словно всё время гнала вперёд, говоря, что рано ещё останавливаться.
      Иногда я сам до конца не понимал, к чему такой бег. Был этот бег всё время бег по жизни, словно бы я стремился успеть сделать в этой жизни как можно больше, и при этом стали приходить мысли: зачем это всё, ведь если меня не станет, это уже будет не к чему, делаем ведь мы всё, чтобы вкусить блага земные ещё при жизни; а когда не станет жизни, надо ли всё это. Что с того Достоевскому, Толстому, Набокову, Чехову, Бунину, Гоголю, Канту, Ницше, Шопенгауэру, Пастернаку, другим всем - от того, что признаны классиками во всём мире, если они уже в этом мире не живут. Хочется, наверное, всё получить ещё при жизни. После смерти будет лишь смерть. И потому я, так полагаю, стремился сейчас успеть как можно больше лишь с единственной целью - чтобы поскорее сказать именно то, что сказать был должен. Знать бы ещё, конечно, что должен. Но, с другой стороны, в этом и заключалась своего рода изюминка, ибо если бы каждому сразу было известно всё (то есть известно, что от него требуется с позиции миссии на земле) - он бы сказал именно это и, собственно, далее почил бы в обозе, как говорится. Ан нет, тут ведь и на самом деле какая-никакая да интрига, ибо многие говорят, а их даже не то что не слышат, а вполне может так статься, что и не услышат никогда. И не от того даже, что говорят они какую глупость, нет, порой до этого и не доходит, а попросту слова людей становятся неизвестны и неинтересны (можно поменять местами, суть не изменится), а потому...
      Ничего не будет потому. Вообще, история литературы мне всегда казалась весьма поучительной. Взять того же Пушкина. Преобразил русский литературный язык. Речь стала понятной, красивой, легко читается, проза и поэзия льётся рекой, а вот в мире малоизвестен и не так популярен, как некоторые собратья по перу - Достоевский, Толстой, Чехов, Тургенев, Гоголь, Набоков, Бунин, Пастернак... (так, в лучшем случае знают Пушкина как переводчика Вергилия). А чуть ли не девяносто девять (целых) и девять (десятых) процентов писателей да поэтов (особенно поэтов) и вовсе становятся неизвестными далее своей отчизны, и причина не только в вавилонском смешении языков (помните эту притчу из Писания? когда бог, желая чтобы сумасшедшие по его мнению люди не построили лестницу в небо - смешал их языки и они просто не сумели дальше договориться что делать), но причина вероятно ещё и в том, о чём никто не знает да не ведает (ибо иначе делали бы нечто схожее, а известность поставили бы на конвейер).
      Вообще, мир весьма любопытная загадка. И, по сути, сколько и будет существовать человечество, столько и будет тем или иным образом пытаться разгадать тайну да загадку бытия. Совсем быть может не понимания, что как только это будет разгадано, тотчас же и мир прекратит существование. Ибо суть мира - как раз в его неизвестности. Спонтанности, если позволите, отчасти даже, в его сумасшествии. Помните? Кто хочет быть мудрым в веке сем - будь безумным, чтобы быть мудрым. ("Никто не обольщай самого себя. Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым". (1Кор.3:18)).
      ................................................................................................
      
      Кто из нас, конечно, точно знает, как и что правильно. Кто-то в жизни более удачлив, но значит ли это, что именно он всё делает правильно, ведь, по сути, как говорил когда-то царю Крезу философ Солон, надо смотреть, как кто закончит свою жизнь. (История по своему была занимательная; богатейший царь пригласил путешествующего по миру философа, показывал ему царство, всё ждал восторженных эмоций да не услышал, и тогда сам спросил, мол, кого ты считаешь самым счастливым на свете, а философ стал перечислять кого угодно, только не царя Креза; тогда тот откровенно спросил, показав на горы золота, мол, разве не я самый счастливый; я не знаю как ты закончишь жизнь, честно признался философ, давая понять, что может сейчас быть всё хорошо, а завтра случится несчастье; ответ царю не понравился, сухо распрощавшись, он отослал философа путешествовать дальше. А потом внезапно погиб на охоте один из двух его сыновей (того случайно убили); а ещё чуть позже, пришёл с войной царь Кир и уже царя Креза чуть не убили (спас его другой сын, немой, который, увидав, что его отца сейчас убьют как простого смертного, закричал, что это царь и тогда того просто захватили в плен), а когда стали сжигать (царь Кир решил его всё-таки сжечь), то услышал, что Крез всё время что-то шепчет, спросил того, что да как, и Крез рассказал свою историю с философом Солоном, а Кир, испугавшись, что и его может постигнуть та же участь, взял бывшего царя к себе в советники (сначала, конечно, решив проверить "за" или "против" будут боги, и когда отправил бывшего царя на костёр, пошёл дождь, это было знаком Киру что Креза надо простить и взять к себе), и не прогадал, ибо у наученного горьким опытом Креза открылись некие экстрасенсорные способности и он дал Киру немало жизненно важных советов).
      .................................................................................................
      
      Я понимал, что знал мало. Несмотря ни на что, мне хотелось знать больше. Да, вероятно, в сравнении с человеком малочитающим - знал больше. Но надо равняться на лучших. И я всегда находил, что в той или иной области знаний недостаточно. Конечно, можно знать что-то одно, быть, так сказать, узким специалистом, но в том и дело, что мне нравилось очень и очень многое. Меня вообще по своему манили различные науки. И я словно в пучину, бросался в них с головой. Хотя вот в море я не любил нырять. Не особенно любил, если быть точнее. Хотя плавал хорошо и на большие расстояния. Всё-таки детство на море, три месяца лета каждый год, с рождения и до совершеннолетия. Позже уже реже. Переехал за тысячи километров. А в реках плавать не любил. После моря казалось что-то не то. Чисто психологически, конечно. Но почему бы и нет. Многое в человеке, в психике его, проходит с позиции психологии. Какие-то привычки, устоявшиеся стереотипы, что-то такое, что так или иначе мешает, не даёт сделать то-то или то-то. Я вот в последнее время нечто любопытное стал наблюдать со сном. Раньше тоже такое было, конечно. Но сейчас вот чётко усилилось. Десять, пятнадцать минут сна и достаточно. Дальше обычная жизнь: чтение, изучение (то есть, если ходить да двигаться, это легко, а тут сидишь - и не засыпаешь). Потом через несколько часов вновь короткий сон. Раз в день сон уже больше, на несколько часов. Любопытно, конечно, это всё. Насколько правильно, разве что. Хотя с другой стороны, каждый из нас настолько индивидуален, что, по сути, говорить о той или иной степени правильности это и вовсе непонятно что и как. В плане самой правильности. И я полагаю, показателем должно являться желание учиться (учиться - в плане изучать что-то новое). И такое желание у меня было. А различные инсинуации со сном бывали периодами (и всегда разные). Было интересно в общем.
      ....................................................................................................
      
      А ещё я заметил, что всю жизнь зачем-то так или иначе шлифовал биографию, словно намеренно что-то выбрасывая и забывая. Даже не то, что именно я. Так, вероятно, делают многие. Может даже и все. Из тех, конечно, у кого настолько много материала, что он может что-то выбрасывать. Я мог. Я всегда мог. Только вот, чем старше становлюсь, тем больше думаю о том, зачем я это всё делал. Разрывал какие-то документы, уничтожал дипломы, многое ведь уже не восстановить да порой и попросту не вспомнить. Глупо всё как-то. Может причиной был алкоголь? Тогда в который раз можно поблагодарить себя за то, что уже давно не пью. Странная, конечно, ситуация, но факт, факт. Вообще, алкоголь на каком-то этапе действительно помогал, погружая в те состояния (переводя мозг в особого рода режим работы), в кои так просто и не попасть. И тем более их напрочь лишён тот, кто никогда не пил. Но вот по прошествии какого-то времени я стал замечать, что всё-таки алкоголь начинает идти во вред. И полностью от него отказался. Вообще. Бесповоротно. Чего и вам желаю. И не потому, что вредно. Вред, я думаю, не такой, как говорит о том пропаганда. Также как и табак. А просто это всё факторы дополнительного воздействия на психику. И когда-то всегда наступает момент, когда нечто подобное становится попросту лишним. Совсем не нужным. Даже вредным. Ибо уводит в сторону. А зачем нам сбиваться с верного пути. Дорога ведь должна в итоге иметь своё завершение. А если всё время идти и идти, то в подобного рода брожении ничего толкового в итоге не будет. Да и ничем это не закончится. Пустое дело, в общем.
      .................................................................................................
      
      Мне иногда очень хотелось загрустить так, чтобы навечно. Но, вероятно, я и так был не весел. И подобное с годами отразилось на внешности. Знаете, есть у кого-то весёлые черты. У кого-то грустные. Так понимаю, что черты лица - это всё то, что отображается с годами, в ответ на внутренние переживания. И это всё так. К счастью или сожалению - другой вопрос. Равно как, вероятно, существуют те, на лице которых или ничего не отображается, или же отображается нечто совсем иное, чем есть на самом деле. Много загадок таит природа. А природа человека особенно.
      ..............................................................................................
      
      Я понимал, что фактически в любой момент мог запутать себя, тогда как от меня (для самого себя) требовалось как раз обратное. Да, так была устроена психика, - и, главное, мозг, - что фактически жизнь моя проходила именно в таком ключе, в коем она шла, этаком одинаковом ключе, когда за псевдоразмеренностью чувствовалась необходимость начала срочных действий, но так ни к чему путному они и не приводили, разве что жизненный опыт увеличивался. Но разве может он увеличиваться всё время? Нет. Вернее, это я полагал что нет и что непременно должен был какой-то край сознания, где, собственно, когда-нибудь всё это и остановится. Но тогда справедливым будет вопрос: что дальше? Ведь далее должно происходить или избавление от собственных душевных страданий или же взгляд на жизнь с несколько иных позиций. Совсем даже может быть иных. Так что порой и смотреть, с одной стороны, не захочется, а с другой, наоборот, захочется часами наблюдать, разглядывать нескончаемо долго, только вот что увидеть, - это вопрос, ибо замечал я, что люди смотрят одинаково да видят по разному. И всё чаще разглядывают с позиции какого-то своего внутреннего "Я", словно не замечая (не желая замечать), что подобное "Я" заметно отличается от всего и вся. Отличается даже от самого их взгляда, ибо так обстояло дело, что надо всегда честно смотреть на вещи, но вот проблема заключалась в том, что окружающий мир архинеправильный в своём истинном проявлении. То бишь, он, с одной стороны, один, а вот с другой, порой заметно разнится с собой же, и всё потому, что неизвестно с какой стороны нам смотреть и, главное, как будет правильно чтобы смотреть, ведь при одном состоянии нашей психики это может быть один взгляд, при другом - уже другой. Равно как и у говорившего, в одном состоянии он может уделять внимание одним деталям, в другом - другим, и в итоге, зачастую, получается совсем этакое такое нечто, что, по сути, ни к чему не приводит, разве что порой к ещё большему погружению в глубины собственного "Я"; но и там, замечу, не всегда всё хорошо, ровно да прекрасно, ибо точно также может наблюдаться раздрай да ещё и такой, что и восстановить что-то после весьма и весьма затруднительно. Бывает такое, бывает, не стоит скрывать, как говорится, что есть - то есть, а вот чего нет - всегда можно выдумать, ибо фантазии в таком случае будут лишь как предвестники чего-то нового, замечательного, отчасти (и, конечно же, это так) таинственного; да и вообще, я очень часто замечал, что порой толком ничего не понимаю, даже может и не знаю, и при этом пока раздумывал над тем: хорошо это или плохо, - проходило время, уходило даже, и после становилось вдруг и вовсе всё как-то загадочно безразлично. Было, конечно же, такое, было. Ну а с кем не было? С кем-то должно быть и не было. А со мной было. Было, непременно было. Amen.
      ................................................................................................
      
      Иногда я запутывал себя. Иногда наоборот, передо мной раскрывалась самая таинственная истина. Но фактически однозначно то, что я двигался по направлению к ней. А истина, замечу, это нечто, с одной стороны, запутанное донельзя (и от того часто не видимое), а вот с другой стороны - истина всегда ясна. Вопрос - как смотреть на неё, как наблюдать, как понимать, во что верить, - такие вопросы тоже ведь проходят словно на втором плане сознания; да и вообще, я замечал, что люди, большей частью, сами придумывают всё, в том числе, и собственную жизнь. И живут в этих загадочных образах. А когда всё рассыпается (рано или поздно рушатся любые замки, особенно возведённые на песке), то ничего кроме горечи подобное не вызывает. Да и долго ещё будет вызывать, впрочем. Долго.
      ................................................................................................
      
      В какой-то мере я, конечно, должен был рано или поздно отыскать, где таится этот узел противоречий и разрубить его (как сделал с Гордиевым узлом Александр Македонский), ибо развязывать уже не было ни сил, ни желаний. Но вот в чём могла таиться загадка: не было ли так, что раньше, когда я рубил подобного рода узлы (узлы иных противоречий, но ведь противоречий же), история обращала в итоге всё так, что ничего не менялось, по сути, в плане чтобы стать "лучше", а становилось лишь... Ну не то, что хуже, всё равно ведь справлялся, а просто как-то непонятно да загадочно становилось; так что после, по прошествии времени, иной раз десятилетий, и поднимались такие вопросы, которые абсолютно непонятные становились мне; равно как и совсем необъяснимо было: отчего всё складывалось именно так.
      Но я сидел и писал. И, должно быть, если даже будет рушиться мир, всё также буду сидеть и писать, дописывая одну какую-нибудь "важную" мысль и тотчас же начиная другую, - ибо мысли шли потоком, слова складывались в предложения, предложения вырисовывались в картины. И было это всё до того прекрасно, что я сам не в силах был оторваться от происходящего процесса, который поистине завораживал и дарил тот долгожданный душевный покой, к которому я так всё время стремился. Amen.
      ..........................................................................................
      
      Порой проскальзывали полотна. Случалось, ширпотреб и казавшееся нечто не нужным и не столь важным. Но по прошествии времени всё порой менялось настолько, что высвечивалось ранее не замеченное, а считавшееся важным да нужным - уходило на задний план. Чтобы, вероятно, ещё через время - появиться вновь на авансцене бытия. Да ещё и начать играть первую скрипку в оркестре жизни. Поистине, всё меняется; всё непредсказуемо, загадочно, любопытно даже, и это всё именно так, именно так, порой как раз так, а иногда и только, только так (и никак иначе).
      А ещё бывает, что случается и вовсе нечто необъяснимое. Но оно является таковым лишь до определённого времени. Ибо как раз со временем, то бишь по прошествии определённого времени, всё вдруг опускается на круги своя. И становится легко и относительно спокойно. И даже, наверное, прекрасно. Ну а почему нет? Да, да, да...
      ..................................................................................................
      
      Я сидел, писал, понимая, что мне это нравилось, ибо погружался я в какой-то невидимый для большинства мир, мир тайн, загадок, мир, где царят тени и полутени, мир, где нет никого, и в то же время где есть всё. И это был мой мир, я давно уже догадывался, что это так, ибо принял меня этот мир, ибо открывался от мне без ключа, а это очень важно когда вы можете куда-то входить без ключа, значит вас там ждут как минимум, а как максимум - без вас этот мир и не существует вовсе.
      .....................................................................................................
      
      Порой становилось действительно в высшей степени непонятно: к чему всё в итоге обратится. Ведь могло так статься, что всё, что было передо мной, являлось большей частью мифом, нежели чем существовало на самом деле. Но вот уже с другой стороны, я допускал, что ситуация иной раз и вовсе почти выходила из-под контроля (если условиться, что он существовал).
      Но вот проходило ещё какое-то время, и всё самым неожиданным образом становилось на свои места. И это тоже по своему казалось занимательно-интересным. Хотя, если разобраться, загадок всё равно во все времена было больше, чем истины. А любого рода загадки рождали некое домысливание, - то есть когда появляется что-то похожее на правду, но к самой правде пока не относящееся.
      А проходило ещё какое-то время, и перед нами порой и вовсе получалось чёрт-те что. Ибо до истины было не дотянуться (её как таковой уже и не существовало), ложь тоже неким таинственным образом растворилась (а может её тоже не было), и вдруг оказывалось всё так, что человек (помните? человек - это звучит гордо), что человек и вовсе оставался как бы наедине с самим собой. И ничто, фактически и действительно ничто его уже не беспокоило, ибо даже не то, что он запутался или потерял интерес к исследованию, нет, он просто понял что-то своё. И вот это "своё" - это, как говорится, дорогого стоит.
      ...............................................................................................
      
      Понимание истины зачастую прямо противоположно существованию истины как таковой. Ложность восприятия бытия порой настолько могут испугать неокрепшую личность, что хочется поистине бежать в даль бесконечную, но если бы хоть когда-нибудь в истории это было бы возможно, вероятно бежали бы все этакими табунами; но в том-то и дело, что невозможно оное словно априори, а значит следует нам принимать всё как есть. И даже ещё и отчасти радоваться подобному. Но радоваться этак, чтобы особенно подобного рода радость не выделялась среди остального "несчастия" земли; ибо куда ни кинь (всюду клин) - всюду существует нечто, что вызывает недовольство да неудовольствие какое-то, быть может и горе даже, страдание душевное, душа ведь так часто страдает, свойство её такое, особенно чем больше развита в духовном плане личность, тем и страданий, собственно говоря, больше; и даже выхода как будто нет, но, вероятно, просто не всегда следует искать выход. Иной раз он просто не нужен.
      .................................................................................................
      
      Сама по себе ситуация иной раз и настораживала, и манила чем-то неизведанно-таинственным; и это всё при при том, что как оно было на самом деле, никто не знал; и я никогда не узнал бы, - если бы не такое свойство, имеющееся у человека, как наблюдательность, или ещё как это называют жизненный опыт (жизненный опыт это, вероятно, если точнее, наблюдательность - помноженная на запоминаемость вследствие повторяемости событий, ведь одно-два может и не оставить особого следа в памяти, разве что только если на фоне сильного психоэмоционального напряжения, а вот если что-то повторяется много раз - то переходит в привычку, в условный рефлекс, в психологическую установку, то есть в то, что уже с человеком навсегда или почти навсегда). И вот таким образом становилось в итоге легче жить, а порой и даже значительно легче. Ну а почему и нет, - задумался бы кто да только вот тут как раз не надо ни думать, ни размышлять, ибо всё понятно как божий день.
      ...................................................................................................
      
      Не всегда, далеко на всегда спускается на нас благодать свыше. Но когда она приходила, можно было, вероятно, сказать, что я тайно уже ожидал чего-то подобного, и потому каким-то особенным ароматом ментальности цвела моя душа.
      Улавливая нечто сокровенное в том, что, по всей видимости, ещё только собиралось раскрыться, представ в каком-то загадочном образе, я понимал, что может быть совсем ничего не понимаю; но не от того, что действительно не понимал, а я просто не стремился к любого рода пониманию, ибо такие минуты представляли из себя какое-то высшего рода блаженство, когда было действительно хорошо и более ничего не хотелось. Можно даже сказать, что я, вероятно, как раз в такие минуты и не стремился более ни к чему, ибо и так, по сути, было хорошо, и... Понимаете, помимо этого было ещё нечто, что я видимо пока не мог бы обрисовать словами (не потому ли помимо слов прозы и поэзии существует язык тела, живописи и музыки); и оказывается так, что для наиболее полного отображения всего и вся - когда-то в будущем будет существовать нечто, что объединило бы прозу, поэзию, музыку и живопись в некое единое целое, ибо будучи представленным по отдельности, оно лишь показывает искусство частями, тогда как для того, чтобы увидеть всё вместе, надо действительно уметь его видеть...
      ....................................................................................................
      
      Конечно, ситуация отчасти могла выходить из-под контроля сознания, но замечу, что это всё-таки не всегда, и если случается, то недолговечно. А дело всё в том, что я вдруг стал усматривать в собственном нынешнем положении некую если не закономерность, в подобное я всё-таки не особенно верил, то что-то сродни этакой необходимости с подачи судьбы. То есть то, что необходимо не мне, если брать в первую очередь, а судьбе. Что является каким-то поистине значимым откровением, даже быть может, и имеет далеко намечающиеся планы; то, что непременно будет, должно быть, когда-то может и случится, но даже если и не это было важным, вернее, важным было не настолько, насколько сам как бы процесс ныне происходящего. Вот в чём дело. Вы словно совершали это и знали, что это будет главным именно для вас "после", "потом", "через время"; причём точно что "будет", и будет "без обмана", непременно "случится", "произойдёт", обязательно "произойдёт", - но просто как бы "после", "в будущем", а сейчас, получалось, вы (то бишь я) на это как раз "будущее" и трудились.
      Любопытно, конечно, что это так, но это всё действительно и непременно именно так. Вот в чём вопрос. Хотя и вопрос-то тоже, такой что, по сути, и ответа какого-то точного не требовал он, всё было понятно и так, важно просто другое. Важно было то, что всё это именно сейчас требовало максимального развития сил, этаких огромнейших усилий в виде воспитания воли, характера, упорства, непременного движения вперёд, - тогда как подавляющее большинство (а то и почти все) говорили, что делать подобное не надо, не стоило, - непонятно просто это было большинству, - и потому я продолжал делать своё дело, постепенно замечая, как попросту ухожу в какой-то особого рода отрыв понимания бытия со стороны себя и большинства; я и раньше-то старался не особенно этак контактировать с обществом, если только это не необходимо было для собственных научных экспериментов психологического характера (когда действовал я, зачастую, в упрощённой форме общения, по типу как иностранец - разговаривая самыми простыми словами, которые можно было легко перевести - опыт изучения иностранных языков здесь оказался весьма кстати); но подобное происходило не всегда, даже, можно сказать, достаточно редко и в какое-то время сводилось лишь ко времени употребления допинга в виде коньяка, а в последнее время и вовсе исчезло; и не потому, что исчез коньяк, вернее, ушло из обихода необходимость употребления его в экспериментальных целях, а просто фактически как таковая и необходимость пропала. Разве что, с годами, иной раз стало и любопытно пообщаться с тем или иным человеком, но здесь уже больше этакое старческое, точнее, мне так представлялось, ибо всегда, когда я что-то делал активное - шёл, общался, ещё что схожее - я представлял себя словно со стороны, наблюдая как в кино; и от этого получал дополнительный эффект: во-первых, смотрел фильм собственного сочинения, во-вторых, прорабатывал про себя какие-то свои механизмы восприятия бытия посредством контактирования с другими индивидами - то бить типичного общения, и в третьих (а было, вероятно, ещё и четвёртое, пятое, десятое...) - получал особого рода эстетическое удовольствие. Ну и остальное, конечно же, было. Я ведь никогда не ограничивался пользой, которая имела малые порядковые номера (тогда она и несла в себе заметно мало).
      В общем, мне это всё весьма нравилось. И я считал это правильным, правильным, что это было так.
      (А ещё я понимал, что так сейчас делать было необходимо. Нравилось мне это где-то в глубине души или не нравилось, в данный момент это было не важно, ибо следовало просто пройти данный этап. Как бы пережить его, и, пережив, я смогу пережить и время, которое отводится свыше на какое-то, вероятно, особого рода переформатирование сознания. А потому у меня попросту не оставалось иного выхода, как делать то, что я делал. И делать подобное надо было, закусив удила. Делать, без какого-либо анализа этого самого бытия. Попросту махэн - machen - делать, делать и всё, махать кулаками, посылать на хэн, просто махэн, делать и всё.
      И именно в этом видел я сейчас высшую мудрость. Понимая, что пройдёт какое-то время, и передо мной откроется истинный смысл необходимости совершения всего подобного. А пока просто делать, махэн, делать и всё.)
      .......................................................................................................
      
      Я не понимал, что происходит. Почему всё так? Я лишь видел, что в этом во всём, вероятно, есть какой-то тайный смысл. И фактически всё время тратил на его разрешение.
      Но и это ещё не главное. Можно было бы сказать, что чего-то подобного делать не нужно, мол, излишне и так далее, а на самом деле во всём этом лежит свой потаённый смысл, и заключается он в элементарной проверке меня на приверженность чему-либо, на характер (другой ведь кто давно отстал бы, сбился бы с пути, а я продолжаю идти и иду). Иду, несмотря на то, что даже самые близкие вокруг кричат что идти, собственно, никуда не нужно; что нужно смириться с чем-то совсем простым и существующим, что вообще, собственно говоря, может лучше и отступить, - странные для меня эти разговоры, ну да не в первой, видимо отрыв от кого-то когда-то произошёл, и с тех пор они - по моему мнению - идут назад, в то время как я предпочитаю только вперёд. Вот, разве что, сам я несколько жду какого-то соответствующего знака свыше, сродни этакому откровению, чтобы понять: как, что, когда и где нанести массированный удар сознания по бытию, - дабы, победив, уже никогда не огорчаться. (Если, конечно, не предположить, что любая доля так называемого "огорчения" - есть лишь следствие особого рода чувствительности психики и из-за этого, следовательно, всё, собственно говоря, и объясняется.)
      ...................................................................................................
      
      Я жил своей жизнью. Я стремился вырваться из отведённых мне рамок, но никогда у меня ничего не получалось, ибо слишком прочно держали узды кони судьбы, несущейся по вехам заданной некогда жизни и молча взирающие на периодически случавшиеся упрямые потуги, ни к чему ровным счётом не приводящие. А значит это всё вкупе говорило о том, что путь был задан свыше и не нам удаляться от него. Что всё, что должно быть, обязательно произойдёт. И даже непременно так случится, что ситуация выправится настолько, что даже ангелы будут петь, а черти завидовать. Ангелы, правда, и сейчас поют, но поют они по работе, а тут начнут по чистоте души. Впрочем, как помним из Писания, и ангелов будут судить на Страшном суде, значит они тоже не безгрешны...
      ..................................................................................................
      
      Иногда становилось как-то до боли отрицания загадочно всё наблюдать, понимая, что, по сути, вполне может быть и не настоящее это всё, что существует какой-то иной для всех путь, что в том пути фактически скрывается истина, но что выйти на этот путь, - словно найти тропинку в глухом лесу, - весьма не просто, а потому я продолжаю брести по буеракам да кочкам, сквозь чащу как дикий вепрь, верящий в свою какую-то дикую удачу, удачу, вероятно известную только лишь ему одному. Но тогда выходит что мне всё известно? Нет, признаюсь, действую я, большей частью, по наитию, с малых лет больше угадывая в жизни, нежели чем точно зная ответ.
      ................................................................................................
      
      Нет, видимо действительно, как таковая истина так и будет продолжать куда-то исчезать всё время, словно избегая меня. Но ведь, по сути, это достаточно глупо, согласитесь. Глупо должно быть, в том числе, и с моей стороны, ловить всё время, надо ли ловить, так ли уж надо это, не лучше ли когда всё чётко, ровно, правильно и хорошо, - сидеть себе да почивать по древнеримски или столь же гречески на лаврах. Хотя после, как помним из истории, пришли такие же древние, но уже германцы-варвары (тогда ещё Германия представляла не единый народ, а состояла из множества разрозненных племён варваров) и захватила всё, победив римские когорты. Отчасти обидно даже, но вполне символизирует истину жизни: одно всегда сменятся другим, а общая, рядовая то есть, массовая культура рано или поздно вытесняет культуру элитную, хотя и во времени остаётся всё-таки высокое искусство, а не усреднённая пародия на неё.
      ...............................................................................................
      
      Фактически, если предположить, что это и будет на продолжении длительного времени оставаться загадкой, тогда как любого рода истина, конечно же, не является таковой хотя бы просто потому, что следует нам всё-таки соизмерять то, что мы желаем, чтобы называлось чем-то понятным, с тем, что будет, быть может, и непонятно, и необъяснимо нам. Тоже ведь, отчасти, любопытный парадокс. Равно, наверное, как и говорить что-то такое, что будет казаться чем-то запутанным, необъяснимым, да и вообще, быть может даже, потеряется на просторах всего и вся. А после - вдруг возвратится обратно и станет всё очень и очень даже ясно, понятно, объяснимо.
      Для меня сейчас казалось загадкой, но в последнее время буквально выплыли из памяти события, которые и произошли-то как будто совсем не давно (год, два, три, пять назад), но отчего-то вдруг оказались буквально стёрты из памяти. И вдруг, нет-нет, да периодически они возвращались. Причём, было достаточно загадочно наблюдать всё это. Почему так происходило? Мозг словно блокировал нечто не нужное ему. Не обязательное для него. Не важное - то есть не казавшееся важным именно ему, тогда как на самом деле нельзя было сказать, чтобы это было не важно. К тому же играл, видимо, свою шутку возраст, ибо раньше я всё, как полагаю, помнил, - и достаточно отчётливо помнил. А тут словно бы раз, - и наступает нечто иное. Да, конечно, ещё можно было предположить и списать на действие алкоголя, ну так давно уже вообще не употребляю алкоголь, да и раньше использовал алкоголь лишь в варианте некоего эксперимента над сознанием (и подсознанием). Мне всегда было любопытно, что из всего этого получится. То есть важен опыт, эксперимент, важно понять что же из всего этого получится (из того или иного). И вот когда я в полной мере узнавал, для меня всё заканчивалось, ибо становилось уже не так важно. Я понимал истину. А после этого всё, что могло быть дальше, уже становилось не интересным да необязательным.
      ...........................................................................................
      
      В какой-то мере, очень многое, действительно, казалось загадочным и забавным. Два этих слова словно шли параллельно, выражая моё подлинное состояние. Состояние и любопытства и чего-то и вовсе, быть может, даже интересного; но вот проходило совсем незначительное время, и всё напрочь как будто бы и стиралось из памяти. А после вдруг раз - и всплывало. Да ещё и неся с собой какие-то загадочные последствия (до сиз пор не определиться со знаками "плюс" и "минус").
      Да, действительно всё кажется туманным. При этом я даже не особенно понимал, отчего события недавнего прошлого всплывали из подсознания, ибо они фактически уже тотчас же и забывались, оставляя вместо себя какой-то не совсем ясный осадок. Словно и правда очень сложно было определиться с границами "pro and contra", "за и против", и даже наоборот, чем больше пытался понять, тем отчетливее становилось ясно, что может и вовсе не существует никакого понимания. А нечто так, пустое, ни о чём, - а то и действительно загадочное да нелепое. Мистика в общем, да и только, - но так сказать нельзя. Ибо мозг работал как часы, с ума я не сходил. Хотя, признаюсь, нет-нет да и возникало схожее состояние. Но это было не оно. Просто мозг работал на предельных оборотах. Но ведь и раньше бывало нечто подобное. Да, я проглатывал десятки, сотни, тысячи книг. Это всё смешивалось самым занимательным образом в моём подсознании, выдавая в итоге (этак "на гора"), нечто порой и вовсе невообразимое. Ну да мне ведь это нравилось. Вот в чём вопрос.
      А ещё, я всё-таки порой сожалел о прошлом. Многое потеряно безвозвратно и по глупому. Очень многое. Всякий раз я словно начинал сначала. После снова терял и вновь начинал. И так могло продолжаться до бесконечности. Да фактически, наверное, и было. По крайней мере я с неким ужасом (условным ужасом) всё-таки замечал, что всё каким-то странным образом действительно повторяется. А вот почему - не ведал. Информация была отчего-то закрыта. Как полагаю, "пока" закрыта. А значит придёт своё время, когда всё изменится и станет на круги своя. Хотя, вполне возможно, что подобное время никогда и не придёт. Помните как у Булгакова? Ты думаешь, что настанет царство истины? Оно никогда не настанет. Безумный, я твоих мыслей - не разделяю. ("Итак, Марк Крысобой, холодный и убежденный палач, люди, которые, как я вижу, - прокуратор указал на изуродованное лицо Иешуа, - тебя били за твои проповеди, разбойники Дисмас и Гестас, убившие со своими присными четырёх солдат, и, наконец, грязный предатель иуда - все они добрые люди?
      - Да, - ответил арестант.
      - И настанет царство истины?
      - Настанет, игемон, - убежденно ответил Иешуа. Оно никогда не настанет! - вдруг закричал Пилат таким страшным голосом, что Иешуа отшатнулся. Так много лет тому назад в Долине Дев кричал Пилат своим всадникам слова: " Руби их! Руби их! Великан Крысобой попался!". Он еще повысил сорванный командами голос, выкликая слова так, чтобы их слышали в саду: - Преступник! Преступник! Преступник! ...
      ...- Я твоих мыслей не разделяю!").
      ....................................................................................................
      
      Любопытное, конечно, иной раз наступало время. Ну или же мне это только казалось, что всё это так. В любом случае, я отчего-то верил, что впереди ждёт прекрасное, изумительное, интересное. А если верил я - то почему бы не поверить в это и вам. Как полагаете?!
      ....................................................................................................
      
      И вот исключительно всегда в последнее время меня начинает беспокоить такая деталь, что ведь не сказать, что быть может во всём я оказывался прав; а вот с другой стороны, если допустить, что могло быть иначе, получалась великая путаница. В мире ведь всё равно у каждого своя истина, так всё устроено, а потому отстаивать какие-то права да свободы - это великое заблуждение, потому что ваша свобода всегда будет вступать в противоречие со свободой чьей-то. Всё в мире относительно. И всегда, если кто-то один прав - то другой не прав; и наоборот.
      .....................................................................................................
      
      Иногда я очень многого не понимал, но при этом так обстояло дело, что верил во что-то, что непременно окружало меня, сопровождая мою жизнь. И вот это "что-то" было по своему знаменательно, ибо допускал я, что жизнь, конечно, идёт своим чередом, но вот только с каждой уходящей минутой я всё ближе и ближе приближаюсь к царству той истины, к которой всё время стремился. И если кто полагает, что живёт напрасно, советую попросту прислушаться к себе и вы обязательно услышите отзвуки того истинного внутреннего "Я", которое скрывается в глубине вас, и оттуда направляет вас и ведёт; да и вообще, вполне можно говорить о том, что у каждого, рядом с каждым, существует та самая особая тайна, которая помогает, направляет, успокаивает, ведёт. И если слушать себя, то можно услышать знаки, которые подаёт судьба. И если это оказывается так, то после становится приятно и понятно; приятно, - что замечаете что-то новое; понятно, - что это всё в итоге даёт правильное направление пути. Пути, который отчасти, конечно, у каждого свой, но и пути, который мы с вами попросту обязаны пройти, ибо путь этот - жизнь.
      ............................................................................................
      
      Можно было, конечно, думать да рассуждать о чём-то таком, к истине словно бы и не относящейся. Можно, - и в то же время нельзя.
      Но даже если случится когда такое, что готова будет наступить всякого рода путаница, скажу я, что ещё ничего до конца не закончено, ибо попросту остаётся не всё понятно. А то, что как будто понятно, всё равно больше выглядит как тайна. И это так.
      Ну а будущее рассудит. Как там будет. Каким оно будет. Увидим сами.
      ................................................................................................
      
      Насколько, конечно, следовало заканчивать, да ещё так, словно не заканчивая. Наверное, отчасти загадка. Но ведь очень хорошо известно, что в каждой загадке таится и ответ. Просто вопрос: открыто ли у вас сознание или нет, приоткрылась ли тайна или нет, и даже если нет, это ещё совсем ничего не значит, ибо если чего-то нет сейчас, это ещё не значит, что не будет после. Amen.
      
      ***
      Стихи порой выходят мудро
      Излишне, - и я сам не свой.
      Замудро, мудро и премудро
      Рифмую упокойный вой
      
      На самом деле всё не дело,
      А дело в чём - не это грех.
      И словно счастье за поспело
      Смеётся, да, я слышу смех.
      
      Смех - это ли отрада,
      Простое счастье на года.
      И я спешу: так мне и надо,
      На все про все - моя судьба.
      
      
      ***
      Порой почти схожу с ума,
      А иногда и мудрствую лукаво.
      Влюблялся часто я как никогда,
      А после вдруг душа рыдала.
      
      Я понял, что уже не то
      На свете все, - и я, - и ты.
      Сплошное, жизнь, одно ничто,
      Цветы, цветы...
      
      
      ***
      Нет, конечно, это невозможно
      Понять - если не знать
      Что на свете все непреложно:
      Любить, терять, доверять.
      
      
      ***
      Я отчасти готов был заплакать,
      Разрыдаться в отчаяньи в хлам.
      И веру надежды алкать,
      Понимая, что мир бедлам.
      
      Не от этого ль стало мне грустно,
      И запамятовал имя своё.
      На сердце тоска, и пусто
      В судьбе; и все - не моё.
      
      
      ***
      Стелется прохладой грусть,
      В душе, в моей душе.
      Хочется сказать: и пусть,
      Но я стремлюсь к тебе.
      
      И росчерком пера,
      Судьба смеётся навзрыд.
      Я ушёл, и ты - ушла,
      И - душа болит.
      
      
      ***
      Иногда мне казалось
      Все отчаянно просто,
      И слезой затуманилось
      Ранее утро.
      
      И не смел я порадовать
      Душу в колючках.
      К чему загадывать,
      Влюбился в сучку.
      
      Стороной всё проходит,
      Мечтай! - Мечтаю!
      А жизнь подводит,
      И как дальше - не знаю...
      
      
      ***
      В откровенном отчаяньи - наверняка,
      Я выстрелю в сердце - не дрогнет рука,
      Поверь, - не смотрел на тебя свысока,
      Нужда довела, и жизнь не важна.
      
      Но так ведь порою хочется жить,
      Не знаю зачем приходится пить,
      Пойми, я и сам устал уже ныть,
      И горе с бедою хочу позабыть.
      
      Но где оно счастье, где оно, где?
      Неужто оно таится в тебе,
      А может напрасно пишу стихи,
      Ты ждёшь меня, милая, - жди, жди...
      
      
      ***
      Не хочу умирать не за так,
      Не хочу умирать от боли.
      Да, запутался, да - дурак,
      Что с того, - судьи вы что ли?
      
      Не судите, - ни в чём не виновен,
      Помогите, пожалуйста, мне.
      Отработаю, и до крови,
      Кровь до капли отдам судьбе...
      
      
      ***
      Странные какие-то всё строчки,
      Словно в них отчаянье и боль.
      И в душе всё многоточие да точки,
      Ты любить меня хоть соизволь.
      
      Я хороший, ну реально не плохой,
      Меня просто надо понимать.
      Просто вот такой я, вот такой,
      И не могу себе я изменять.
      
      
      ***
      Что-то я немного запутался,
      Словно жил - и не живу.
      Может просто заблудился,
      И по свету всё брожу.
      
      Непонятное и странное,
      Будто надвое вся жизнь.
      Залихватски всё коварное,
      Хоть от боли затаись.
      
      Я взываю к вам - поймите,
      Не судите, не бурчите,
      Просто как есть примите,
      И дальше с миром идите...
      
      
      ***
      Ты знаешь, я уже умер,
      Точно в своей душе.
      Что-то совсем стало грустно,
      И нет уж меня нигде.
      
      Я устал попросту жить,
      Прости, если можешь, прости.
      Все равно мне тебя не забыть,
      Но ты живи... Живи...
      
      
      ***
      Мало что понимал,
      Удивляясь - бежал от себя.
      И ничего не знал
      Про то, как люблю тебя.
      
      Строчки эти твои,
      Забирай их пожалуйста.
      В нашей с тобой любви
      Убиваю себя безжалостно.
      
      Просто потому, что люблю,
      Достучись - до себя.
      А иначе и не могу,
      Наверно такая судьба
      
      Или карма, скажешь ты,
      Рассмеешься быть может даже.
      А я умру от тоски,
      Не ожидая расклада
      
      Такого, и я устал,
      И умираю без боли.
      Толку что страдал,
      Просто устал, что ли...
      
      
      ***
      Зачем приходится плакать,
      И столь бездумно страдать.
      Понимать, любить, и жаждать,
      А после всё глупо терять.
      
      И нет ни конца, ни края
      Этому. Ты поверь
      Что я сам того не желая,
      Убиваю себя теперь.
      
      
      ***
       Может ты и права,
       Да и я может прав,
       Жизнь такая была,
       После смерти в анклав
      
       Уготовано нам,
       Уготовано мне,
       Я не верю словам,
       Но дано по судьбе.
      
       И смеюсь невпопад,
       Хохочу и рыдаю,
       И такой вот расклад,
       Знаю и не мечтаю.
      
       Понимаю лишь я,
       Что дано - то дано.
       Не моя ты жена,
       Всё равно и не то,
      
       И не то и не так,
       Глупость и ни за что
       Отмеряю пустяк,
       Решено, решено
      
       Уезжаю навечно
       Я писать стихи,
       И так бессердечно
       Отвечаю: "не жди"
      
       Ты меня под берёзой,
       И в лугах не ищи,
       Ранним утром тверёзой
       Лишь ко мне подойди.
      
       На морозе акации
       Не увидать,
       Продаю жизнь по акции,
       И не понять
      
       Ни тебе и ни мне,
       И не вам, не вам,
       Уготовано где
       Мелькать по пятам.
      
       Всё закончилось тихо,
       Ушло в небытиё.
       И бродит "Лихо", -
       Счастье ищет своё.
      
      
       ***
       Я не смело признавался в любви,
       Захотел, расхотел, не сумел.
       Попросил: меня ты не жди,
       Ведь остался давно не у дел.
      
       Впрочем, сложно сейчас нам решать,
       Всё выходит так с кондачка;
       Знать, понимать, принимать,
       Не поднимется бога рука.
      
       И тем более наша, жена
       Не допустит уйти к другому.
       Будет всё и у всех, у меня
       Случится по "Тихому Дону",
      
       Расписалась в эпохе нужда,
       Памятью скорбной, напрасно
       Я стремлюсь к тебе, никогда
       Ты не станешь моей, всё понятно.
      
       Всё понятно давно уж и так,
       А тебе? А тебе?
       Ухожу в поле и в мрак,
       По судьбе... По судьбе...
      
      
       ***
       Не унять мне тоску, не унять,
       И тихонько лишь хочется плакать,
       Вас узнать и вдруг потерять,
       Замирать, в отчаяньи комкать
      
       Стихи, сочинённые вам,
       И смеяться себе же назло.
       Выходи за меня, слезам
       Изменить ничто не дано
      
       Впрочем, видимо просто "там",
       Свыше, иной был путь
       Уготованный вам,
       Тогда уж не обессудь,
      
       А просто прими всё как есть,
       Ты жена, моя ты жена.
       А счастье - вот оно, здесь,
       И полна им судьба сполна.
      
       И как-то тихо и громко
       Я люблю, - шепчу про себя;
       А вслух скажу лишь только,
       Впрочем, нет, моя
      
       Моя ты, это я знаю,
       Всё так, ты мне жена.
       Притом что я понимаю,
       Что теряю тебя...
      
      
       ***
       Ухожу, отсмеявшись, навечно,
       Не рыдает память навзрыд.
       Впереди одна бесконечность,
       И страдание верой болит.
      
       Скрыт тот памятник что на века
       Стоять должен - в земле.
       И признаюсь, что никогда
       Не поверю тебе, и где
      
       Уготовано мне умереть,
       На любой хороните могиле.
       Лишь только не очередь,
       Удобно дабы; в перспективе
      
       будет захочешь как ты,
       И я наверно тогда;
       А сейчас хорони,
       Не мешаю я.
      
      
       ***
      Я смеюсь про себя и себе,
      К вам благоговею тоже.
      По листве, судьбе, о беде
      Обо всём говорить можем.
      
      Но похоже ошиблись, не надо
      Понимать мне что-то о вас.
      Жизнь ушла, и что-то заклято
      Поминает сейчас как в тот раз.
      
      Всё окончено, - помолитесь
      За грехи... за грехи.
      Не смейтесь и положитесь
      На истину, которой не жди
      
      Её нет словно бы априори
      По факту то бишь, моё
      Кажется мне что ли
      Иль уходит в отрыв бытиё
      
      Я смеюсь сам себе и о вас
      Вспоминаю так часто что-то,
      А потом засыпаю тотчас,
      И зову всё во сне кого-то...
      
      
      ***
      Почти даже не усмехаюсь,
      Не ищу, не зову, не хочу
      Ничего, от того и теряюсь,
      И сам с собой говорю.
      
      И судьбу загоняю навечно
      В рамки жёсткие бытия.
      И живу почти беспечно,
      И как будто бы бесконечно,
      Вспоминаю порой тебя.
      
      
      ***
      Наверное хочу я
      не того что свыше
      дано по божеству,
      И кажется отрыто,
      что словно бы молю
      себе и про себя,
      о том что так живу,
      живя - люблю тебя.
      
      Ты странная, однако,
      нелепая до боли,
      душевной боли, - и
      не поминать мне что ли
      тебя и словно бы
      эхом отзовётся
      мечта, мечта моя
      когда-нибудь найдётся
      
      И сразу раскардак
      в душе и даже в теле,
      я понимал не так,
      и жизнь вся на пределе,
      И хочется сказать:
      акстись, остановись,
      И просто пожелать -
      на счастье отзовись
      
      Но уходя - ушла
      а я один остался;
      жена ушла моя,
      а я не растерялся
      женился заново,
      сглупил, отнюдь, быть может
      тебя не позабыл
      ведь всё одно и то же,
      
      похоже в этом всё,
      тихонько понимаю
      моё небытиё,
      и я почти страдаю,
      а ты ушла с другим,
      зачем и почему,
      с подобием моим
      никак я не пойму.
      
      Устал всё понимать
      не хочется и плакать
      Нет повода страдать
      ручей лишь жизни алкать,
      И говорить слова
      не те, что думаю,
      И понимать сперва
      не то, что сам хочу.
      
      Ты очень помогла
      Не веришь, так поверь,
      а впрочем поняла
      ты верно и на дверь
      
      как будто показал
      когда-то я и сам
      узнал, да и сказал
      или запел, псалмам
      
      не век, от века век
      Всё истинно, всё так.
      Ты просто человек,
      а я людской ишак
      
      ругаю вдруг себя
      не следует, не надо
      пойми и никогда
      не думай не предвзято
      
      Не надо умирать
      Да и ругать не надо.
      Ничто и не понять
      Не этого расклада
      
      Я жду, а ты не жди
      Не уходи, забудь,
      Поверь, я всё пойму,
      Прощай, не обессудь...
      
      
      ***
      Я видел строчки радости на теле,
      И счастье усмехалось в беспределе,
      Опомнись, ты кричала, и по вере
      Давно слезам бы волю в самом деле.
      
      Но полноте, нелепость и ошибка,
      И не спасёт меня твоя улыбка,
      Лишь увезёт в печаль и даль кибитка,
      Любовь, удача, радость, всё так зыбко.
      
      Загадочность да истина без боли,
      Играть не уготовано нам роли.
      Лишь только кажется что поневоле
      Себя ругаем зря мы что ли...
      
      
      ***
      Я не в радости стал огорчаться
      И не в боли душевной я жил.
      И порой над собой смеялся,
      И как ангел над всеми парил.
      
      Строчки радости и - удачи,
      Словно свыше нам за грехи.
      И я понимаю, и плача
      Раздаю свои долги.
      
      
      ***
      Не унять междометий истину
      Кажется сколько блесну
      Натяну тетиву и могу
      Пожелаю не то я врагу
      И себя никогда не пойму
      Даже если умру
      Этак вдруг возьму и умру
      И уйду, вдаль уйду
      И оттуда вам я спою
      песню последнюю
      я сплю, сплю, сплю...
      
      
      ***
      Не верю я простым словам,
      Себе я не верю и верю,
      На деле всё бедлам и хлам,
      И снова итожу потерю
      
      Как славно всё - люблю тебя,
      Архангел усмехнётся ниоткуда,
      Признается: она мне не жена,
      И счастье обернётся чудом.
      
      Всё почему-то непонятно так,
      А впрочем, так и надо видно,
      В душе танцует раскардак,
      И выхода - как истины - не видно.
      
      
      ***
      Всё снова, иногда
      Просматривал былое;
      Замечу: никогда
      Не ведаю такого
      
      Чтобы легло на жизнь
      Поветрие простое,
      Не любишь, так держись,
      Не говорить мне что ли,
      
      Устал от тихих смут,
      Споткнулась как-то память.
      Не вырваться из пут,
      И словно бы распят я...
      
      
      ***
       Я в каком-то пустом отчаянье
       Зачем-то пишу это всё.
       И лихая судьба неприкаянно
       Прощает меня, и никто
       Никто ни о чем не жалеет,
       Теряет, роняет, кромсает,
       От радости тихо млеет,
       И одиноко пугает
       Он жизнь, а может рождает
       Судьбу, кто ж его знает,
       Когда терпит и помогает,
       Отчасти- переживает,
       Страдает, находит, летает,
       Где-то в облаках летает,
       И тает, от счастья тает,
       И судит себя и теряет,
       Он всё на свете теряет,
       Потом находит и знает -
       Да ничего он не знает,
       Лишь в ужасе так страдает,
       Душевно страдает, не знает,
       Ничего ни о ком он не знает,
       Знает... знает... знает...
      
      
       ***
      Наудачу, не знача, лихача
      Словно бы о чём-то, задача
      Наверное в жизни, и сдача
      Лежит на могиле, иначе
      
      Словно бы всё интересно,
      Беспечно, отчасти чудесно,
      И слушать слова так лестно,
      Конечно же, но неуместно
      
      Об этом думать, едва ли
      Вы обо мне не знали
      Когда приглашали, всё знали,
      Ведь всё обо мне вы знали
      
      Отчасти лишь так понимали
      (Со своими играя словами)
      Любовались словно снами
      И где-то кого-то дожали
      А впрочем, понимали едва ли
      Переняли, уснули, с нами
      Там синонимов много, не знали?
      Впрочем всё вы прекрасно знали
      Я прощаюсь, вы меня потеряли
      Наверно на всегда потеряли,
      А впрочем, не раз теряли,
      Вот и сейчас едва ли,
      (Даже если украли,
      И вы вдруг правду познали)
      Местами, всё местами,
      Понимали и узнавали,
      Или и правда едва ли,
      Сами того же желали,
      Или просто играли,
      С нами - мы сами,
      И всё вокруг сметали,
      Желали когда и стонали,
      И говорили устами,
      Обо всём мы сами,
      Конечно же, всё мы сами,
      И вы, и я - с вами.
      
      
      ***
       Мне почти ничего не закрыть,
      И не скрыть похоже что тоже,
      Но рыдать всё не то, не зарыть
      Понимаете ли, что похоже
      
      Она влюбилась в вас,
      Ах шагай, такое бывает,
      Как по русски: не в бровь, а в глаз,
      И словно дьявол не знает
      
      Да не знает, конечно, никто,
      Просто жизнь такая, однако.
      Бытиё ты моё бытиё,
      И на всё я смотрю не предвзято...
      (Словно совсем проклято
      И хотел бы сказать: ё-моё
      Бытиё ты моё, моё
      Ё-моё, ё-моё, ё-моё...)
      
      
      ***
      Я сам себе противен иногда,
      И сам себя я про себя ругаю,
      Не понимая отчего всегда
      Так получается, что словно и пеняю
      На всех, ища причину в собственном я - "Я",
      Но виноват вот сам, и повсеместно
      О том могу сказать, признать,
      Да надо ли? Вопрос рождает прежде
      Ещё когда родился, раннее ещё,
      Смеялся дурачок, о чём-то я смеялся,
      Или над чем-то, - сейчас бы мне тот смех,
      При людях - я один остался,
      С таким и ощущением живу
      Воспринимают как шута иль зверя,
      А я любви по-прежнему всё жду,
      Такой, чтобы она не смела
      Совсем и отойти бы от меня
      На шаг, была бы рядом,
      Мечту описывать тут рад,
      Но словно бы последний гад
      Сижу с собой сам и грущу,
      И всё никак я не пойму,
      К чему пока ещё живу
      (Быть может всё назло врагу?)
      И ведь живу, живу... живу...
      
      
      ***
      Как не знаю всё получилось,
      Может просто схожу с ума.
      Иль какая ошибка вскрылась,
      (Проявилась и не сложилась),
      Но вот и ушла она.
      
      Странно всё, нелепо, коварно,
      В коий раз словно из-за угла
      Убивают меня нещадно
      (Некрасиво, ужасно, нескладно)
      (И совсем даже мне непонятно)
      То что она ушла.
      
      Впрочем, я и сам бы ушёл от себя.
      Только некуда мне идти.
      Такая вот риторика.
      Как она, однако, смогла.
      Ведь смогла же, и по пути
      Было ей с собой идти.
      И я остался один, прости
      Случай такой, новости
      Даже включать не надо
      Новости все в душе,
      Ушла любовь от поэта,
      Не будет другого куплета,
      Но кто думает песня спета,
      Нет, она ещё недопета,
      С лета... наверное с лета,
      Но причём здесь лета? Согрета,
      И словно жизнь без просвета,
      (Хотя если согрета - причём здесь это?)
      Но ты сам написал, прости.
      Просто за всё прости.
      Уходи. Постой. Иди.
      Да, иди, и... прости,
      За всё меня прости,
      И не боготвори,
      И не пойми - отпусти,
      Иди, ушла раз - иди,
      Вали, беги, и смотри,
      И будет когда рассуди,
      Не жди, теряя ищи,
      Что-то себе подбери,
      И ничего не таи,
      Впрочем, света лучи,
      Пусть озарят в ночи,
      Иди. - Ушла - иди,
      Счастья тебе в пути,
      Не жги понапрасну дни,
      Иди, иди, иди...
      
      
      ***
      На улице красивый снег
      Обрамляет собой небосвод.
      И я говорю подожди,
      Так не молчи в тиши,
      А лучше и помолчи,
      И просто что-то жди,
      Как праздника кто-то ждёт.
      И праздник тогда придёт,
      Наступит он, от души,
      Обрадуемся, только в тиши
      Сижу и пишу стихи,
      Давно уже ни души
      Не вижу словно в глуши
      Живу, молчи, молчи не молчи
      Ты главное просто живи
      И я наверно живу...
      
      
      ***
      Внимание не стал я обращать
      Давно на то как пишутся стихи.
      Да если и хотел бы, то не рад
      Менять я что-то, мне ведь не с руки
      
      Подобное - осуществлять,
      Диктуют строчки свыше,
      Не надо ничего нам понимать,
      Я голоса не слышу, или слышу.
      
      То страшные наверно голоса,
      О них я от кого-то видно слышал.
      Сейчас скажу что просто не судьба,
      Не карма, и теряя мысли
      
      Бегу к тебе, ибо - люблю,
      Хочу влюбиться этак чтоб навечно,
      И понимаю попросту что сплю,
      И вновь твержу всё о любви беспечно,
      
      И попросту наверно не о том,
      И память, рыдает память.
      И спит любовь спокойным сном
      Умерла она, замирает
      
      Словно и сердце моё
      Ничего - неосуществимо
      Такое вот бытиё,
      И взираю на всё незримо
      
      И кажется даже: к чему
      Это всё, загадка ведь что ли,
      Я и сам ничего не пойму,
      Доискаться, копаться дотоле
      
      Мне теперь и не с руки
      Писать о том словами,
      Но вас прошу: не молчи,
      Поясни, приди чудесами
      
      Любви, это ты - моё эхо
      На всё взираю я (словно бы верю эху)
      Но всё ведь мечтаю любя
      Но как жаль, что всё на потеху...
      
      
      ***
      Я почти ничего не пойму
      Стихи тоннами идут, тоже
      Словно бы не прокляну
      Никого, но жизнь подытожа
      Ты мне скажешь: могу
      Что могу, - перебью, врагу?
      Да какому врагу, пою
      Ты поёшь? Да, я пою
      И иначе никак не могу
      Понимаю и где-то я сплю
      (Отчасти этак, молю
      Что о том не пишите боле)
      Обещать я вам не могу
      Не хочу, а что вы, что вы
      Вы устали, устали? Хочу
      Пожелать вам быть наготове
      Вас услышат скоро, тяну
      Словно невод я вас за удачу,
      Лихачу, не плачу, - тяну
      И вытяну поверьте мне всё же,
      Потому что я просто люблю,
      А значит и всё смогу,
      И всё же наверное сплю,
      Почему... Почему... Почему...
      
      
      ***
      Должно быть непонятно всё отчасти
      И всё как будто непредвзято
      Печалюсь сам с собой за здрасте
      Понимаю себя завзято
      
      Не о том я пишу стихи,
      Впрочем, об одном и том же,
      Сам себе отпускаю грехи,
      На меня это похоже
      
      А потом снимаю и с вас
      Я божественные проклятья,
      Вот такой вот иконостас,
      А что ещё пожелать, ли
      
      Может быть ещё мне тебе,
      И себе пожелать, и всё же
      Я люблю и молю, никогда
      Не забывай, и я тоже.
      
      Я пишу что не уходи,
      Подразумеваю это и всё же,
      И всё же навечно прости
      И люби, люби, люби...
      
      
      ***
      Я подушку зажал в беспамятстве,
      И себе говорю всё тоже,
      Что подружку нашёл на паперти,
      Жизнь собою подытожа.
      
      Не спешите ругаться рифмами,
      Все они - от забытья.
      Одинокими и безучастными,
      Да и словно не про меня.
      
      
      ***
      Ну как это всё возможно,
      Всё непременно и сложно,
      И я так осторожно
      Напоминаю что всё
      
      Это неправильно может,
      И бог даже нам поможет,
      От того обида гложет,
      Но и не знает никто.
      
      А загадка в вечной тетрадке,
      Что является всем по порядку,
      И знают, что это не сладко,
      И не правильно это всё.
      
      А я усмиряюсь, и гадко
      Становится и тетрадку,
      Я просто сжигаю тетрадку,
      Но не скажу за что.
      
      
      ***
      Суматошность грешная и беспечность,
      Помноженная на бесконечность,
      Играет время в прелестность
      И это такая чудесность,
      Что вам от всех этих лестниц,
      Взобравшись на них кудесниц,
      Кажется что обеспеченность
      Взирает на это всё.
      
      Но не правда, и мелких постыдниц
      Наказали уже, и обидниц
      Словно нет таких вот бесстыдниц,
      Ябедниц, проказниц и видных
      Таких зазывал дальновидных
      Звал на свой бал обильных
      Явств, угощений ванильных
      Этот ваш - что всё,
      Перед вами что всё и деньгами,
      Музыкой, слогами, словами,
      И наверно отчасти делами,
      Заблаговременными, между нами,
      И кои решаются сами,
      И мы постигаем с годами
      Это должно быть всё.
      
      
      ***
      Я порой ни о чём не думал,
      И вроде как жил - так как жил.
      Но господь мне благоволил,
      Хоть корил порой, но любил.
      
      Это я так понимал всё,
      А истина была иначе.
      И как оное подытожил
      Отвечу почти не плача:
      
      Ты истину сам потерял.
      А впрочем, не мне судить.
      Может её ты не знал.
      В общем, тебе с этим жить...
      
      
      ***
      Я смеялся. Шутил. За запястье
      Почти держал судьбу.
      А она отвечала с опаской:
      Вам отдаться я не могу.
      
      "Что за дура"? - подумал невольно.
      А потом - "это ведь судьба".
      И привольно, раздольно, и вольно
      Приобнял я её, и она
      
      Вдруг сказала: "я согласна.
      С вами мне по пути".
      И подумал я: "не ясно
      Ничего, как ни крути".
      
      И на небе нет совсем звёзд,
      И ночь как будто такая,
      Странная в общем ночь,
      А она: "у нас уже дочь
      Будет". А я и не знаю.
      "Эка", - подумал, - "дела".
      (И она лихая какая).
      Ведь я даже не... тебя
      А ты уже и зачата.
      
      Улыбнулась тогда мне она,
      И сказала - "то наша тайна".
      "Ну-ну", - подумал я. -
      "Ладно Иосиф, но я-то".
      
      А она угадала слова,
      Мысли, мои мысли.
      И сказала: "навеки твоя,
      А далее сам всё домысли".
      
      И так улыбнулась мне,
      Было в улыбке что-то,
      В общем, всё по судьбе,
      Хотя понимать бы что это?
      
      И вот не продолжу стих,
      Да и затуманилась память.
      Приходит один триптих,
      Мне на память, но ранить
      
      Себя не могу и его,
      Хотя всё относительно спорно.
      Такое вот моё бытиё
      Сейчас, и это бесспорно
      (Ни к чему оно непокорно,
      Мерно и бесподобно)
      Нет. Всё - бесспорно
      И бесподобно, довольно,
      А впрочем, и правда довольно,
      вольно и хлебосольно,
      А и правда довольно,
      вольно, вольно, вольно...
      
      
      ***
      Мне идут всё время слова,
      (И будто идут они свыше),
      Что я что-то должен, молва
      Сама всё после опишет.
      
      Да ничего не должны,
      Просто так без отсрочки
      Садитесь, - пишите стихи,
      Да не пропустите ни строчки
      (даже если то точки).
      
      Ну так ведь и просто всё,
      И не нужно нам усложнять.
      Опишите это и то
      Хорошее не будем терять.
      
      "Ты обиделся"? "Нет", "Ох, дурак"
      "Позвольте"? "Прослушал"? "Едва ли"
      Живи как живёшь, просто так
      Не разбрасывайся - словами.
      
      
      ***
      Порою жизнь со мной играла в прядки,
      Случалось, что и забывал себя.
      Тогда бежать хотелось без оглядки
      По ходу бега и себя ещё коря.
      
      Запутанность всех жизненных историй,
      Наверно любопытна как всегда
      Любителям различных там теорий,
      Но как-то всё уже не для меня.
      
      Не то что я старею, хоть старею,
      Не то что заскучал, хоть заскучал.
      Скорей всего, что попросту не смею
      Признаться, что я жить устал.
      
      Хотя вот выхожу во двор - и радость
      От наблюдения что жизнь вокруг мила.
      И хочется мне чтобы так осталось:
      Что жизнь всегда любима и нужна.
      
      
      Послесловие.
      Но вот любопытно должно быть, но меня никогда не оставляло ощущение помощи Свыше. Даже когда я понимал, - что ничего не понимаю, - и тогда я точно знал, что всё ещё не так плохо, ибо если было бы совсем плохо - тотчас бы пришла помощь. А если сейчас так, значит всё в порядке, значит всё хорошо (и даже не всё может хорошо - как хотелось, чтобы было хорошо, но что жив ведь это хорошо, и ещё ряд ценных и запамятованных сейчас, но непременно существующих, позиций есть, и это тоже хорошо, а то может и правда что даже отлично, - так что как минимум хорошо, а значит можно и дальше продолжать к чему-то стремиться, понимая, что рано или поздно удастся выйти на финишную прямую к ленточке победы, после чего начнётся новый путь, другой, совсем может другой, ритм жизни ведь бесконечен и должен бесконечно долго продолжаться, а иначе зачем жить.
      И потому я, как никто другой, понимал, что несмотря ни на какие коврижки, должен был двигаться вперёд, ибо именно там была окончательная и бесповоротная победа. А это являлось самым главным и важным для меня. Будем жить!
      
      
      Эпилог
      Если вы думаете, что всё закончено, и, если вам любопытно моё мнение, то я предположу, что отчасти ничего ещё и не начиналось. Так, разминка разве что. Да и то. Разве можно назвать подобное такой уж разминкой. Скорее всего началом чего-то поистине хорошего, доброго, светлого. А ещё того, после чего непременно появится истина. И это правда.
      
      Сергей Зелинский
      декабрь 2019 год
      
      
      љ C.А.Зелинский. Симфония мысли.
  • © Copyright Зелинский Сергей Алексеевич (s.a.zelinsky@yandex.ru)
  • Обновлено: 04/03/2020. 200k. Статистика.
  • Статья: Проза
    • Связаться с программистом сайта.